Аннотация: Да, это письмо с признанием в любви, как ты и предположил вначале со скучающим выражением лица, но это не просто пустые, но красивые слова, призванные незатейливо всколыхнуть в тебе секундный интерес. Это слова, складывающиеся в жизнь.
Здравствуй,
Я пишу это письмо и всё ещё не осознаю, что действительно пошла на столь детский и сентиментальный шаг. В горле - комок, в глазах - пелена, и мне не хочется уличать себя в этой слабости. До самого конца не хочу признаваться, кто я. Перед кем мне стыдно?
Перед собой? Я сейчас смущена, открыта и уязвима, но я честна с собой.
Перед тобой? Немного, но я честна и с тобой.
Ты, наверное, пытаешься понять, к чему ведёт это странное рассуждение. Поясню тебе ситуацию: да, это письмо с признанием в любви, как ты и предположил вначале со скучающим выражением лица, но это не просто пустые, но красивые слова, призванные незатейливо всколыхнуть в тебе секундный интерес. Это слова, складывающиеся в жизнь.
Я прошу твоего терпения. Я отпущу весь тяжкий груз с сердца, когда мы снова встретимся, а в твоих глазах я прочитаю принятие со смирением, означающим, что всё будет как прежде. Мне... так будет легче.
Эгоистично с моей стороны, не правда ли? В погоне за собственным освобождением наплевала на твой комфорт. Но я долго думала, не решалась, боялась и в конце концов поняла, что так сильно хочу сказать тебе это, будто от этого зависит моя жизнь. Ты примешь мои чувства?
Помню, в детстве я смотрела фильмы, читала сказки, воображала себе безграничную любовь. Сейчас мне хочется погладить ту маленькую девочку по голове и улыбнуться, сказать ей: "Вот она! Ты так о ней мечтала!" Но вместе с этим я бы предупредила её. Отдаваться чувствам сложно. Родители предостерегают своих детей, боятся, что те познают плотские грехи, изменятся. Но почему родители не говорят об опасности платонической любви? Она меняет внутренний мир, возвышает, но, по неосторожности лопнув, заставляет человека падать и страдать. Нужно быть поистине сильным, чтобы не предаться ненависти и спасти свою душу от уныния, трусости и слабости. Любовь к тебе сделала меня сильной, пусть и не она единственная.
Ты можешь подумать, что я совсем не сознаю настоящего смысла потерявшего свою ценность слова "любовь". Я тоже думала об этом. Не раз, не два, а многие годы моей нежной привязанности, в минуты сомнений и отчаяния, в попытках найти оправдание тебе, себе, я задумывалась: любовь моя, она какая? Она похожа на чувства сестры к брату? Или же она схожа с дружбой лучших друзей? Может быть, я просто восхищаюсь образом, созданным моим воображением?
В то время я поняла: нет никакой нормы, никакого шаблона для любви. Люди бывают разными: робкими и страстными, наивными и мнительными, мягкими и чёрствыми. И чувства они проявляют по-своему, по-особенному. Прошу, поверь мне, я не стала заложницей ложных представлений: пока я любила тебя, то была свободной. Мне кажется, что еще никогда в жизни я не мыслила так чётко и ярко.
Пусть моя любовь была тиха и незаметна снаружи, но я горела красно-белым пламенем внутри. Красным - потому что сильно, отчаянно, порой боязливо, но страстно, а белым - противоречиво чисто и невинно. Мне не нужны были твои слова любви, стандартные знаки внимания, подарки, объятия, поцелуи. Мой огонь кротко и послушно затихал, когда мы разговаривали, довольно мурлыкал, когда ты улыбался мне, заставлял сердце бойко биться, когда мы смеялись вместе, и едва заметно полыхал, когда волей случая я ловила твои взгляды. Я трепетала, когда у тебя было хорошее настроение, переживала и подавала руку, когда ты падал, улыбалась и помогала тебе с девушками. Я была действительно счастлива, видя то, как счастлив ты. Моя глупость стала моим спасением, и я не жалею о том, что любила тебя.
Не премину сказать, что мы изменились за всё время. Стали чужими. Порой мне хотелось бросить всё, послать к чертям тебя, себя и глупость, что была спасением. Но стоило мне увидеть, что ты улыбался по-настоящему, как все обиды и черти уходили прочь. Я прощала, за что - неизвестно. Просто понимала, что даже все твои недостатки и ошибки не заставят меня отказаться от тебя в глубине души. Умом я хотела уйти, сердцем - продолжала держать тебя за руку. Я будто жила отдельной второй жизнью, в которой не было сожалений, недомолвок и лжи. Я честно признавала всё то, что никогда не сказала бы тебе в лицо. Насколько я храбра сейчас, настолько и труслива была все эти годы.
Говорят, что любовь требует подпитки. Они правы. Иногда она черпается из уверенности в своем партнере, иногда - через слова и действия. В моем случае чувства мои износились, но не притупились. Я готова идти дальше, но это яркое и насыщенное пятно, целый период моей жизни, навсегда останется со мной. Любовь не цепи, а крылья.
Не зная сам, ты подарил мне океан ощущений. Маленький пруд грусти, реку разочарования, озеро неловкости и море радости и теплой неги. И даже сейчас, когда мы немного повзрослели, когда уже давно не столь близки, когда нас разделяют километры наших отдалившихся друг от друга сознаний, я продолжаю вспоминать тебя с нежной улыбкой и нестройным ударом сердца. Пусть я испытала это чувство в первый и, возможно, последний раз, я просто невероятный везунчик. Не каждому и за всю жизнь дано испытать нечто подобное, и если на мне стоит печать Творца, то я искренне желаю отдать её тебе. Я хочу, чтобы ты испытал то чувство и любил одну, достойную, что сделает тебя счастливым, а я... я уже никогда не забуду это чувство. Я буду оберегать его, как самое ценное, что есть в этом мире. Любовь - это то, ради чего стоит жить. Началом всего является именно она, поэтому помни, что ты не одинок в своих начинаниях. Есть те, кто стоит позади тебя негласной тенью, кто любит, кто верит.
Это письмо не далось мне легко. Но я научилась просто мудро жить*, и это уже совершенно другая история. Возможно, мы встретимся через несколько лет и посмотрим друг на друга с улыбкой, а может, этот кусок бумаги - последнее, что произойдет между нами. Я не хочу загадывать - я верю в судьбу.
Позволь мне сохранить мои чувства. Я буду продолжать любить. Безвозвратно. Безмятежно. Безнадежно.