- Жизни! Какой вы непонятливый и нудный человек! Битый час беседуем, ни разу больше двух слов не сказали!
- Спасибо за мотивацию. А может вы просто хреновый психолог?
- Вот! Наконец пошел диалог, замечательно! Продолжим. Общаясь с молодежью, вы как бы сами омолаживаетесь.
- Как вампир что ли?
- Грубовато, но аналогия верная.
- А детишки, получается, усыхать начнут? Красиво.
- Прекратите ерничать! Вы отлично понимаете, о чем я говорю! Общаясь с молодежью, вы подпитываетесь ее энергией, а взамен - делитесь своим знаниями, мудростью. Взаимовыгодный симбиоз, вы понимаете?
- Понимаю, с биологами приходится общаться. За знания и мудрость спасибо. А вот детей я не понимаю. Подойдешь к ним, бывало, станешь рядом, закуришь, а они замолкают. Маленькие те, вообще, посмотрят, посмотрят да как побегут, да как заорут благим матом. А подростков и рабочую молодежь я побаиваюсь, еще ножом пырнут.
- Да, проблема. Кстати, мы о вас еще толком не поговорили. Расскажите немного о себе. Кто вы по профессии?
- Я же написал в анкете.
- Вы написали, что ваш биологический возраст - 18, хотя я вижу, что вам далеко под сорок, если не под сорок три.
- Так тест на Фейсбук показал. А свой личный возраст я уже и не помню. Давно здесь живу. Замужем не был.
- Шутите. Это уже хорошо. А вот кем вы работаете?
- Завхозом в школе.
- Слушайте, давайте работать серьезно, иначе вы бессмысленно потратите ваши деньги.
- Я действительно работаю завхозом.
- Господи! Откуда у вас тогда деньги на психолога? Кстати, вы оплатили консультацию?
- Конечно, оплатил, нам же зарплату недавно подняли. Шучу. Биткоин десять лет назад у какого-то мужика купил. Думал, он так гордо милостыню просит. Типа не прошу, а продаю за бутылку пластиковую монету, которая через годы будет тысячи долларов стоит. Я, подумал, молодец мужик - спился, но не опустился. Креативит. Купил ему эту бутылку, а монету, смеха ради, на веревочку нацепил и стал в виде амулета носить. И вот полгода назад этого хмыря в магазине опять встречаю. Он такой расфуфыренный, в рубашке, волосы назад зачесаны, дорогим коньяком пахнет. Меня увидел, аж затрясся. Вас то, сударь, говорит, мне и надо.
В чем дело, говорю, мистер, лишних денег у меня сегодня нет. А он как зараторит: вы меня не поняли, любезный, наоборот, я готов вам дать агромадную кучу денег за эту пластиковую висюльку, которую вы у меня тогда благородно купили. Нет, говорю, эта висюлька стала моим счастливым талисманом. Я ведь тогда начальником отдела в банке работал, машина была, ларек свой, то да се. Но скучно. А после этого случая жизнь такая интересная пошла, что только ахай. Ахал, ахал и нашел все-таки свое призвание - учу детей. Ну, не учу, но все же являюсь частью заслуженного педагогического коллектива, меня любят и уважают. А вы, говорю, мистер, хотите забрать у меня мое безобманное счастье. Разве деньги могут как-то компенсировать поцелуи богов?
Он выслушал меня внимательно, вытер слезу и говорит: пять сотен даю. Ну, думаю, чокнутый какой-то. За кусок пластика такие бабки. Но деньги, вижу, у него есть, поэтому решил воспользоваться моментом. Был такой грех, каюсь, но меня едят, и я ем! Говорю, меньше чем за тыщу не могу, мистер, и то только потому, что вижу, как дорог вам этот оберег. Он сходу: это ваше последнее слово? Я твердо так: да! И тут самый прикол! Этот псих достает из портмоне и дает мне тыщу евро! Представляете! Я-то совсем о других деньгах с ним говорил. Ну, я не якорь своему счастью, деньги спокойно взял, вежливо распрощался и ушел. Решил в школе перед трудовиком похвастаться, а он меня и огорошил: балда, этот биткоин сейчас уже сто тысяч долларов стоит, а через год, говорят, и до мильена допрыгнет. Я тогда на этой почве умишком немного и двинулся. Деньги все в уме считал, на текущий курс перемножал и так далее.
- И в чем проявилась ненормальность внешне?
- Да, к коллегам с разными некрасивыми вопросами начал приставать. Типа сколько раз сумел бы физрук отжаться голым на школьном дворе за сто тысяч денег. Или во сколько оценит географичка-практикантка ночь с обаятельным зажиточным мужчиной. Ну, директор меня к себе и вызвала. Вы, говорит, хороший специалист и кристальной честности мужчина, особенно по сравнению с вашими предшественниками, но так тоже нельзя. Пока не принесете справку от психолога, что здоровы, и не пообещаете мне, что больше так не будете, я вас к вашей кладовой не допущу. Сдайте ключ. Все! Строгая она у нас. Обещание я дал, а за остальным к вам. Продайте за тысячу евро справку.
- Какой вы молодец, даже деньги не потратили. А теперь серьезно, без всего этого бреда про пластиковый биткоин.
- Скучно. Нудный я человек, все меня избегают, решил хоть таким образом пообщаться.
- Понятно... Что ты хотела, Галочка? Этот мужчина зашел только спросить, а денег не уплатил? Так я и знала!
- Да не кричите вы так. Сколько там за консультацию? Получите. Я как клиент тоже хочу иметь представление о том, кому душу изливаю. Вот и приходится идти на хитрость, тем более что никогда тут очереди не наблюдал, сколько за вашей приемной слежу. Откуда, вы думаете, у меня анкета взялась. Почему просто сразу за консультацию не заплатил? А это уже наши маленькие завхозовские секреты. Жалко. Начали вы неплохо. Но не тот вы человек, которому я доверю тайну своей знаменитой пластиковой висюльки. Не богиня! Прощайте! Желаю вам побольше банальных пациентов.