Цуканов Андрей Юрьевич : другие произведения.

Албанский язык

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:


  

АЛБАНСКИЙ ЯЗЫК

(другая форма набора - Аська или Т9)

  
  
   -Запишите себе, коллеги! Теорема формулируется следующим образом: "поток вектора E через замкнутую поверхность S равен алгебраической сумме зарядов, заключенных внутри этой поверхности, делённой на электрическую постоянную..."
   Профессор пишет на доске замысловатую формулу. С галёрки вылетает бумажный самолётик. Девушка в среднем ряду поворачивается и бьёт тетрадкой по голове коротко стриженого парня в синей толстовке.
   -...таким образом, полученный результат не зависит от формы поверхности. Теорема Гаусса является фундаментальным соотношением, которое позволяет решать прямую задачу электростатики...
   -Аркадий Львович! А у меня Крестовский очки отнял? - по-детсадовски жалуется маленькая девчушка.
   -Крестовский прекратите делать глупости, - медленно и отвлечённо откликается профессор, - "...рассмотрим поле точечного заряда на поверхности, являющейся сферой некоторого радиуса..." Виталий! Сможете доказать физику бумажного самолетика - зачёт автоматом в сессию, нет - прошу покинуть собрание... "электрическое поле в любой точке сферы перпендикулярно к её поверхности и равно по модулю"...
   Из-под парты вынырнул и пополз вверх по лестнице на выход длинноволосый молодой человек с Бобом Марли на ранце. С предпоследнего ряда в него плеснули пивом. Пятьдесят шестая ступенька подло скрипнула, профессор оглянулся, но увидел лишь качнувшуюся от закрывания дверь.
   В вестибюле, сидя на подоконнике, нервно курили две умудрённые всем студентки. Одна маленькая травести с градуированной стрижкой и наколкой "АNNА" на плече, другая рыжая, стилизованная под НЭП, в прозрачном платье.
   -Эк, как тебя, "вышкой" пригнуло! Встань с колен, придурок!
   -А! Нюра Салфеткина! Почему не в цирке? Беги, твой выход! Тигры ждут!
   Девушка махнула ногой, целясь в зад, но промазала.
   -Это кто?
   -Ястребов! Мудак!
   -Что так зло? Хороший мальчик!
   -Надо? Дарю! Сука порядочная!
   С обратной стороны окна две совершенно незанятые птицы рассеянно прогуливались по отливу, изредка покусывая плюсну и вяло имитируя взлёт при каждом резком шевелении за стеклом.
   -Да все они! Кто ж не сука? Кто больше, кто меньше. Что теперь не трахаться, что ли?
   -Этот затрахает! Ярошенку бросил, Тян и Осипову - тоже, недавно! Лучкова аборт, говорят, сделала. Нагадить бы ему... в тапки...
   -Как?
   -Ну-у-у...не знаю...как-то! Устроить флэш-моб, к примеру!
   -Типа тёмной?
   -Типа светлой! Пустим слух, что, мол, привалило наследство. А всем скажем спрашивать его специально об этом при встрече. Пытаться занять бабосы. Здесь в институте, в общаге, у него во дворе, в клубе! Заглянуть в его спортсекцию. Главное, чтоб совершенно разные незнакомые люди спрашивали. Тогда достанет!
   -Да, наверно побесится! - неуверенно протянула рыжая.
   -А то!
   -Может лучше пустить слух, что он педик!
   -Педик - это старо и уже не смешно...
   -Или родить ему? На его территории. Он же местный?
   -Прикольно, Лизавета! Надо подумать. Звонок! Почапали!
   -Тогда уж буквально...нагадить в тапки!
   Виталик Ястребов вприпрыжку спустился на первый этаж и толкнул дверь теннисного клуба. Среди просторного зала, среди сотен столов фунциклировал единственный. Разгорячённые парни в четыре лопатки "ломали" шар. Вокруг мельтешило с десяток зевак, степенно попивающих пивко. Ястребов на входе вырубил свет. Темнота зароптала и разразилась короткими, некачественными свистами. Замелькали огоньки зажигалок по направлению к выходу.
   Ястребов:
   -Во! Факельное шествие!
   -Это как? От слова "фак" или "факел"? - отозвалось рядом. - Хорош, Виталик, вруби!
   Ястребов:
   -Дрожите, мурашки? Я по делу! В чвертек - эвент! Днюха! ("О-о-о!" - оживилась публика). В шесть в спорткомплексе! Всех прошу, кенты! Стол - мой, с вас - дрозофилы и прочие, поюзанные бебешки!

***

  
   В большой и пустой квартире в недавно сданном доме убивают время четверо молодых людей. Из мебели - полусобранный кухонный гарнитур, в центре зала большой белый рояль, у стены двухметровое зеркало. На передней части рояля - домашний, в побелке, чёрный кот. Музыка не мешает ему спать; под ножкой стола валяется надкусанная с двух сторон колбаса. Высокий молодой человек с сильно волосатыми и голыми ногами, в белоснежной рубашке и алом галстуке, закатив глаза, перебирает клавиши.
   "Енот", заглядывая в зал:
   -Кто тут, блин, шпилякает?
   -"Генрих Стейнвей и сыновья"!
   -Не всосал? Чё за песня?
   -Секи коммент, урод: "фано" сварганили америкосы: "Стейнвей и сыновья"!
   -Лично?
   -Ё-моё! - разочарованно протянул пианист. - Ну, хочешь, говори, лично, только на меня не ссылайся.
   Затем гордо, голосом конферанса:
   -"Лунный Пьеро", фортепианная пьеса Шёнберга. Чёрно-белую клаву для вас прессует Лёва Минков!
   -Понял, понял! Не тупой! Клёвый гамер! - пожимает перед собой руки.
   Входит "Квока":
   -Будя соседям фуфло хачить! Пять тридцать! Может, валим?
   -Хамишь! Это изыск! - Лёва убирает ноты. - Куда торопишся? Шир-шир и в лепрозорий?
   -Ясен пень! Пырнём и сдриснем в твою качалку!
   "Квока":
   -Как пырнём? Я лысый! Ты чё, надыбал убитых енотов?
   -На, высоси!- показывает пачку.
   -Брателлы, живём! - искренне оживляется. - Бякнул фраера?
   Лёва:
   -Не ори! Я ему дал авансом...на время!
   -А может мне ещё, дашь, на время?
   -Надо будет и тебе дам!
   "Енот":
   -Зашибись! Ну тады всё, канаем!
   Минков поднялся, крутанув банкетку:
   -Максим Дмитриевич? Пойдём, дорогой!
   Из кухни показался долговязый хорошо одетый юноша с планшетником в руке.
  

***

  
   17.45. Красное "Ауди" ждёт с тыльной стороны ночного клуба.
   "Квота" и "Енот" нетерпеливо переминаются у пожарного выхода, пиная пыль. Наконец из заваленного коробками выхода выскочила худощавая девушка неопределённых лет в тёмном халате, пожала "Еноту" руку и отдала газету. Не сговариваясь, молодые люди прошли за будку бомбоубежища. Лёва посмотрел на часы.
   Максим:
   -Потом нельзя было ширнуться? Надеюсь без эксцессов?
   -Без! Я "Енота" знаю! Слово дал - бетон, дело сделает!
   -Открой окно, душно!
   -Так ведь, кондишен?
   -Открой! - нервно поправляет фиолетовый галстук.
   Лёва пытается читать месагу:
   -Что пишет, дура? Достала своей фичей с предиктивным вводом!
   -А?
   -"Зае*и меня в 23.00 с дрожження в пуглом лгу у яство беня!" Не знает ещё, тварь, что Ястребов и меня позвал! Там я тебя и зае*у! Я покажу, сука, как накручивать членометраж!

***

  
   Площадка перед спорткомплексом плотно уставлена авто. Тяжёлые алюминиевые двери выталкивают из тамбура мальчишек 7-10 лет с огромными рюкзаками и хоккейными клюшками и запускают внутрь лакированных мальчиков и девочек 18-20 лет. Молодёжный бар с танцполом перед банкетным залом. Публика прохаживается в курилку и обратно. Длинноволосая девушка в маленьком обтягивающем платье сидит у стойки на высоком кресле. Туфли не дешевле "Retro Rose".
   -Привед, как делиффки? - Коверкая язык, протягивает розу. - Я "Енот", а вы кто?
   -"Енот"? Да-а-а? Это имя еврейское такое или невнятно произнесено?
   -Я алголик, а не алкоголик! Это стиль жизни! Перед употреблением всё мою! Тщательно! Тут у нас в подвале сауна обалденная с бассейном, цветомузыка, напитки, всё такое! Для сборной делали, приглашаю!
   -О-о-о! Не плохо! А если с подругой, можно?
   -Ноу квесщионс, дарлинг! Угостить?
   -Угости!
   -На мой вкус?
   -На твой!
   Бармену:
   -"Пина Колада" даме, маэстро! И дальше - что закажет! - Кладет бумажку со старомодным Бенджамином Франклином. - Мне "Финляндию" - сто!
   Выпивает залпом, целует руку.
   -Я вас покину, временно, не вздумайте исчезать!
   -Это ты не вздумай!
  
   "Квока" позвякал ключами и открыл высокую дверь в огромный тренировочный зал. Пощелкал в щитке и люминисцентные лампы выхватили из полумрака гигантские динозавроподобные тренажёры, шведские стенки под потолок, стопки матов и железных блинов.
   Следом ввалился разгорячённый "Енот" со спортивной сумкой ЦСКА. Достал инструкцию и чёткими движениями напротив и сбоку от зелёного тренажёра примотал эластичным бинтом видеофиксаторы, прикрыв их матами.
  
   Танцпол набирался аппетиту перед основным действием под эпатаж Дамы Каки.
   Расхлябанной походкой супер-джека к стойке вернулся "Енот":
   -Это я! Заждалась? Танцевала? Забыл: мы - на "вы", мы - на "ты"?
   -Как скажешь! Ещё нет! Я не тороплюсь! Готова ждать долго!
   Берёт её за талию, выводя в танец.
   -Взорви меня, дарлинг!
   Девушка заходится в немыслимых эластичных движениях.
   -Где подруга?
   -Она ещё не подъехала, попозже подойдёт!
   -Что-нибудь квакнешь?
   -Да, нет! Скоро уже за стол позовут!
   -Пойдём пока, посмотришь...сауну...
  
   "Енот" церемонно постучался и открыл дверь в неосвещенное помещение.
   "Квока" чётким и выверенным движением саданул в солнечное сплетение. Девушка сложилась пополам, потеряв сознание.
   -Вяжем, быстро!
   Крепкие руки бросили тело на сиденье тренажёра, примотали широким скотчем за ноги и руки к стальным направляющим, заклеили рот и волосы на затылке скотчем. "Квока" достал нож и не спеша срезал на девушке всю одежду.
   Включили свет. Девушка очнулась.
   "Квока":
   -Ого, вот это бикса! Нехило пианисты живут! Я - первый! - Неловко пристраивается и пыхтит.
   "Енот" звонит:
   -Усё, хоккей! А у вас? Ну вот, а я как говорил! Как видно? "Квока" красивый! Красивый кто? Ха-ха! Запускаю? Всё...поехали!
   "Квоке":
   -Бросай на хрен...давай ключи, сиди на клоках на остановке, у входа не маячь! Выходишь - натяни куртку на башку, а то нас самих тут запишут!
   "Квока" застёгивается:
   -Давай ты! Ништяк тёлка, узенькая! - Берёт сумку, уходит.
   "Енот" выглядывает за дверь - по лестнице спускается кандидат - тщедушный пэтэушник.
   -Эй, чувак! Рули сюда! Видишь бабу! Бесплатный секс! Хотя нет - давай стольник! Нету? Ладно, так иди! Только быстро!.. Парни! Можно на минуточку? Дело такое! - показывает через дверь - соска пропиленная, мазохистка, помогите удовлетворить, замучилась совсем! Смотрите, не отвязывайте - она гериком ширнутая, звереет! А ты что там стоишь, пэтэу? Ещё будешь? Не, братан, хватит - дай другим! Хотя... стой! Вот те платок, вот те минералка. Сделаешь, помой её "там", добро? Валяй!
   На лестнице показался солдат с метлой. "Енот" обрадовано:
   -Земляк! Подойди! Не занят? Знакомься - приоткрыл дверь - мой новый Бета-тестер! Даю попробовать! Ты здесь один? Четверо? Зови! По стольнику с носа! Бегом, только тсс...никому!

***

  
   -Как у тебя, Максим Дмитриевич? Картинка нормально идёт?
   -Всё хай-фай! Я нюансы не смотрю, противно!
   -Противно после свадьбы "сифон" лечить, Максик! А это - кино! Мама у неё любит кино! И бабушка...и во-о-о-бще, в и-нете многие интересуются...
   -Сдадут тебя... эти твои...Антифа и Ультрас! Нарики задротные...
   -Нет, Максик! Это ты, скорее сдашь...гнилая интеллигенция! За яйца возьмут и сдашь! А кто виноват? Сам виноват! Не лажай с долгами и не будут тебя вписывать во всякие авантюры!
   -Ерундой ты занимаешься! Бросил бы её и конец!
   -Не могу! Обида! Жидовские корни вяжут! Сколько по таймеру?
   -Полчаса!
   -Хватит, наверное, а то засыпятся? Пиши на флэшку!
   Берет телефон:
   -Сворачивай лавочку! Уезжаем! Всё сними, пальцы вытри! Три дня мы не видимся, я тебе сам позвоню! Отбой!

***

  
   -Ба, "каблуха", ты ещё здесь! Всё юзаешь? Протрешь шкурку! Нравится баба? Смотри, аккуратнее с засосами - она замужем! Тряпочку не потерял? Не забывай вытирать! Вещи надо держать в чистоте...
   "Енот" глянул на жертву и обомлел: в глазах не было ни страха, ни ненависти, ни негодования. Прямой и наглый любопытный взгляд!
   -Дежурь, ковбой! Мне пора! Целую! - развернулся Гамлетом и пошёл задумчивый.
  

***

  
   Красное "Ауди" остановилась возле кафе. Большой термометр на стене показывает "двадцать".
   -Что затих, Лёва? Пошли?
   -Что-то нету удовлетворения, Максик! Нажраться, что ли?
   -Завтра концерт...
   -Завтра концерт, послезавтра концерт, вся жизнь - концерт! Гадко всё это! Что ей не хватало? Я ещё зимой подумал: на черта ей эти курсы албанского? Ладно бы - китайский или японский! Два раза в неделю! А скоро пойдут гастроли? Тогда и врать мне уже не понадобится. Как чуял - кота в новую квартиру пустил, её - нет! Пойдём - выпьем! - открыл дверку. - Будет повод не забирать её сегодня, хотя уже что забирать - всё кончилось!
   Заходят в кафе.
   -Иди, Максим Дмитриевич, возьми место, где спокойнее! Я в 00 и здесь покурю!
   Мошкара у жёлтых фонарей. Редкие автомобили не спеша проплывают в витрине-телевизоре, оставляя свет на мостовой. За незадернутыми занавесками горожане собираются семьями на ужин. Востроусая такса на той стороне улицы щекочет носом поребрик. Привезли хлеб.
   Возвращается Максим.
   -Что? Садимся? Много людей?
   -Два пшека и один афро с Пиндостана! Главное тихо!
   -О'кей! - Лёва остановился у зеркала поапгрейдить причесон. Двойник спросил: "Как посевная, подонок?" и открыл бичпакет. - Вот и глюки! - Отметил оригинал.
   -Идэ ботаешь, цацик? - положила руки Лёве сзади на плечи ширококосная и плоскогрудая казачка. - Таки смурной? Депра?
   -Я отдыхаю, громадзяночка!
   -А я и не для работы! Почесать за ушком?
   -Сколько?
   -Дурак! - с вызовом вильнув круглым задом, ушла в зал.
   Такса, приподнявшись на задние лапы, смотрит с улицы через стекло под блестящим фото Полипа Фарфорова.
   Лёва себе: "Сейчас тебя все собаки облизывать станут!"

****

   19.00. Долгополый автобусик слепо чухнулся в бетонную тумбу. Загундела, припаркованная рядом, "Приора". Не спеша из автобусика повылазили люди, с парадным интересом трогая повреждение, тихо соболезнуя и цокая языками.
   -Стукнул и стукнул, что смотреть, давай разгружать! - Ястребов поднял ящик и понёс ко входу.
   -Дурная примета!
   -Не флуди, Колян!
   Чёрный охранник у входа лениво поднял резиновую палку, брови дёрнулись немым вопросом:
   -?
   -Пропущай, арендовано!
   -У всех арендовано, - поставил тело на проход охранник, из тамбура высунулся ещё один, - пригласительные, давай!
   Виталик выступил вперёд:
   -Парни! Тут мой День рождения, сегодня! Аренда с 18-и до 23-х! Без всяких пригласительных!
   -Твой? - Удивленно снисходительно прошипел второй. - Это тебя там уже два часа поздравляют?.. Что надо ребята? Привезли пиво? Оставляйте, сейчас позовём кого-нибудь, отнесут! Сами свободны!
   Прибывшие гулко зароптали.
   -Не понял? Ты чё, гнида, обурел? - выскочил из-за Ястребова качкообразный детина, но, уткнувшись в электрошокер, осел.
   -Вот квитанция, паспорт, - спокойно продолжил Виталик, - сморите: "Ястребов Виталий Михайлович", число, месяц, позовите старшего!
   -Минуточку! - процедил охранник, вытаскивая матюгальник. - Кедров! Докладываю! Прибыл автозак с людьми и едой. Пригласительных нет. Хотят пройти!.. Нет!.. Нет!.. Жду!
   Для всех:
   -В сторону отойдите, не загораживайте проход. Сейчас разберёмся!
   19.25. Явился старший.
   -Кто такие?
   Прибывшие наперебой бросились объяснять суть проблемы.
   Старший, не перебивая, выслушал гневные и запрещённые слова и поднял руку:
   -На какое у вас число - посмотрите! Правильно! Точно - этот зал? Где написано? Товарищи, внимание! Объясняю всем! В настоящий момент в зале проходит чествование юбиляра. Все гости, по списку, пропущены, других нет! Второй час гуляют! Гости в зале, именинник в зале!
   -Какой именинник, - взвился Колян, - вот он!
   Крики, обрывки доказательств, мат и членораздельные угрозы.
   Старший снова:
   -У вас какая-то накладка! Вот договор от 21 мая, смотрим, арендатор: "Ястребов Виталий Константинович"! КОН-СТАН-ТИ-НОВИЧ! Ошибочка, товарищи! Идите в агентство, разбирайтесь!
   Охранники вошли в помещение и закрыли за собой двери.
   Колян, зашорив глаза, пытается сквозь стекло рассмотреть гуляющих внутри. Лысина потеет.
   -С кем разбираться, время восемь! Пиво здесь, бабы там, бл*! Звони Элке, пусть выйдет!
   Все разом схватились за телефоны.
   -Чёрт! Моя - дома!
   -У мое й - не отвечает!
   -У моей - тоже!
   -Катька с Ленкой болеют!
   -Дурдом! Колян, открой и мне бутылочку!
   -Ты сам ничего не попутал, Виталя?
   -Я уже сам голову ломаю! Агентство, естес-с-с-но, не отвечает! Кому ещё позвонить? Полный аллес...машину Сашкину бякнул!
   Уселись на стальной парапет, открывая пиво и закуривая.
   Внезапно входная дверь распахнулась и выпустила взмыленную девушку.
   -Аида! - ахнули все разом и кинулись к ней, обнимая и цепляя за руки.
   -Какая Аида, вы кто? Отпустите! Алкоголики! - взвизгнула девушка.
   -Ты что, дура? Это ж мы! Ты что?
   -А-а-а! Я сейчас милицию позову! А-а-а! - в голос закричала девушка. - Помогите! - вырвалась из рук и побежала.
   -Еб**утая!
   -Если Аидка там - значит все там, значит там - твой день рождения? Или как? Ну-ка стучи, мазер вашу!
   -Может, это не Аида? Похожа?
   Из-под рекламного щита выскочил милицейский уазик, молниеносно всосал в себя и вывез всех деморализованных протестующих. Хлопнула выхлопная труба. На разделительной полосе стоял Человек с букетом жёлтых хризантем с удивительно знакомым, но неузнаваемым лицом.

***

  
   Центр города. Небольшое кафе. Полупустой зал. Неприлично тучный афроамериканец за столом, уставленным пустыми и полными тарелками и стаканчиками с "Колой", одиноко и громко поглощает всё.
   В полукабинке рядом два славяно-иностранца с ноутбуком и калькулятором попивают сок. Бумаги, документы. Слышен аромат сигар.
   Лёва:
   -Водка как плацебо - дрянь!
   -Возьми коньяк, - вполголоса, - тебя слева сверлит партизанка!
   -Работает или озабоченная? О, вторая подошла...
   -Не знаю!
   -Купить одну, разве что, для смеха?
   -Посмеёшься потом...три креста и две полоски...
   Глупо-выкрашенная голоногая девушка притормозила у столика с одинокой плоской дамой нагло "выедающей" перископами парней за столиком напротив.
   -Пасёшь кабло? Красавчеги! Хелпарь треба?
   -Патри сюда! Поджала сисечьки и пыряешь по калидору. Я табе не вижу!
   -Будя вхолост зенки парить! Давай, филяэтавый - тебе, градусник - мой!
   -Отвали...я по любви!
   -Здишь! - поднялась и направилась к стойке.
   -Stupid fool* - прокомментировал ножницы ножек жующий афро.
   Девушка замерла, переводя по англо-русско-украинской цепочке, подчёркнуто театрально развернулась и, широко махнув крылом, со звуком, хлопнула толстяку в бубен. Сэндвич с тунцом выпал. Америкос перестал жевать и проводил её ошалелым взглядом. Рыжий муравей покинул хлебницу. Пошли титры.
   Из-за спины вынырнула, учтиво поклонилась, пожала руку Лёве светловолосая фигура в вельветовом зелёном пиджаке с белой розой и быстро исчезла.
   Максим:
   -Гигант?
   -А то! Бывший художник и мастер по ремонту мышеловок. Первой категории. Профессиональный гортоп. Тырил юзло и стритовал по трамам. Теперь гдей-то на селе джобает. Говорят спец по поросам.
   Максим ехдно:
   -Тебя окружают "приличные" люди... жена - "бэ", друзья - нарики и свиноводы...
   -...и уголовники! Вот ты, Максим Дмитриевич, кандидат за соисполнительство в групповом изнасиловании - часть 1, статья 131 УК РФ. Помочь отредактировать биографию? Приз - бесплатная поездка в Сибирь.
   -Спасибо! - проследил за направлением взгляда Лёвы. - Будем пить или пикапить кукол?
   -Смотри, мощный афрос и совсем синий...
   -Вижу, порнометражный папик! На, забирай своё кино, - выкладывает на стол чёрную флэшку, - всё, больше говорить не о чем? - залпом осушает полфужера водки. - Декаданс? Думай, как жить! Если заявит! Милые интеллигентные люди скатились до "уголовки"! Я пойду! Две "контры" на субботу в Чайковского, не забудь! Хай, береги сфинктер!
   -Не до ретроспекций...
   Максим уходит.
   -Арнольд! - Соломенные волосы колыхнулись над вельветовым пиджаком. - Что там сел в уголочке, идём сюда! - Лёва сгруппировал посуду на столе. - Садись, дорогой, ставь свою морковь!
   -Спасибо, Лёвочка! Рад, очень рад, что ты здесь! Я не стал навязываться, вы тут с господином беседовали. Я вообще считал, что ты уехал, там остался, а тут афиши по городу, концерты в сентябре, сейчас.
   -Да кому там... конкуренция дикая, без протеже никуда, два-три выступления, а потом всё...по ресторанам тапёрить? Сам где?
   -Я тут, наверху. Комната бабушкина. Другую, внизу, сдаю кафе под подсобку. Денег не платят, кормят и женщина у меня убирается. Хочешь, поднимемся?
   -А бабушка?
   -Бабушка в том году померла!
   -Извини, не знал! Сколько ей было?
   -Девяносто семь.
   -Что на похороны не позвал?
   -Не могу! Это семейный праздник!
  

***

  
   В тесном предбаннике отделения горкой выстроились ящики с пивом, на угловой лавке за ними - именинный десант. Между стойкой дежурного и лавкой на мин.вате сиротливо и беззаботно спит худосочный бездомный в зимнем пальто, рядом, положив голову ему на колени, ментовская собака. Напротив, с обнажённым торосом, человек, похожий на офицера, пьёт пиво из горла. Колян рассказывает следующий анекдот и все затаились в ожиданье последней фразы, готовые разразиться искренним смехом. Мятый жулик, пристёгнутый браслетами за туалетную дверь, отстранённо читает на стене инструкцию о правоприменительной практике.
   В тусклом свете настольной лампы Ястребов грызёт сухарики и надиктовывает дежурному под запись волнительные картинки дня, периодически подливая ему в чайную чашку пиво. У обоих вид людей, решающих кроссворд. Глухо и безысходно зарычал за стенкой пропитой голос: "Дайте воды, твари!" Хлопнуло окно и потянуло ветерком.
   Предбанник напрягся и ухнул раскатистым смехом. Виталик запнулся. Он вспомнил того Человека с хризантемами! Приколист-ТВ!
  

***

  
   "Енот" выскочил к остановке. "Квока", высунув язык, геймил телефон:
   -Рассчитаемся?
   -Нет! Получим всё, тогда рассчитаемся! Посиди, сейчас приду! - поставил сумку и пошёл к стоящим неподалёку таксистам. По пути инстинктивно обернулся. Ни "Квоки", ни сумки с деньгами не было...

***

  
   Анна лежит на диванчике закрыв журналом лицо и мучает себя.
   "Я ничего не учу, я совсем не готовлюсь! Кошка уже трижды прибегала орать у холодильника. Зачем я думаю о нём? Какая польза? Он лучше и красивее других? Нет! Зачем он мне? Он - это тот человек, который нужен мне для счастья? Неизвестно ещё, что это за "счастье", какое оно? Почему говорят, что все счастливы одинаково, а несчастны каждый по-своему? В чем суть МОЕГО, самого простого и незамысловатого бабьего счастья? Может он - моя иллюзия, мой поиск, мною придуманная недоступная игрушка? И разве только в мужчине - мечта? А если он достижим, он - мечта? Я иду по институту и специально прохожу по второму этажу - так мне длиннее, но там курилка и наверняка на перемене - ОН! Вот, вижу его, не здороваюсь или огрызаюсь ему в лицо. Зачем тогда здесь шла? Глупо! Жду, что сегодня ОН сделает какое-то предложение? Я этого так ждала? У фанеры расслоились углы! Рассыпалось на буквы IQ. Мало проблем, которые ежедневно взрывают мой мозг? Где взять отдать Люське денег, где новые ботинки на осень? Сессия, блин, опять же! Сквозь типографскую краску пахнет парфюмом - наверное дальше в журнале закладка! Кыс-кыс-кыс, иди, мегера! Поеду, поною, к Люське! Его не назову!"

***

  
   "Енот" из любопытства толкнул дверь. Девушка по-прежнему сидела на тренажёре. Подошёл. Спокойный взгляд.
   Разрезал скотч, но она не тронулась с места, лишь размяла затёкшие руки и нахально приняла ещё более недвусмысленную позу.
   -Вот возьми, - бросил ей на колени спортивный костюм.
   -Шнова датуте! - Голос кривляется, отражаясь по залу весёлым эхом. - Я хороса девоцка? Чумово попацкаляс! Идэ савуна?
   "Енот" оторопело показал рукой.
   -Быстро идём! Нам надо быть за столом через двадцать минут! Сегодня наш день! - натянула мужское трико до плеч и, кокетливо проведя пальцем ему по щеке, потянула за руку.
   У выхода буквально столкнулась с сегодняшним пэтэушником. Вопросительно подняла брови.
   -Я вас ждал, простите, простите за всё, - бухнулся на колени.
   -Что за идиотизм? Встань!
   -Я хотел извиниться и ... поговорить с вами о продолжении наших отношений...
   -Каких отношений, Котик, ты не ошибся? Это "Виа Монтенаполеоне", а тебе мальчик - на "Ля Риношенти"!
   -Но я же, в некотором роде, вас ...вас...вас видел!
   -Это игра, глупый! - снисходительно положила руку на плечо. - Красивая игра для селебритиз! Не твой уровень, прости!

***

  
   Два хиппово одетых лентяя высунули клювы из тёмной и душной курилки в красно-звёздную бушующую танцульку.
   -Вау, Ерошка! Вышак! Бабьища немерянно! Год работы!
   -Фейсы известные!
   -Ху?
   -Вон, Рондович с биксой сосётся! - тряхнул пейсами в сторону бара. - Вечно грустный Ложкин цедит бир. Слева, Лизундра, в белом кружеве, с каким-то обезьяном.
   -Вездесущая шалава...
   -Вездессущая... везде сосущая...но, красивая!
   -Хиляем, похаимся!
   -Пшли!
   Пролавировав пьяным медведем между танце-гимнастами Яник вынырнул из-за плеча рыжей девушки:
   -Чао, кружевная! Блестишь? А тебя сзади заляпали! Мороженое или молофья?
   -Твои слюни, хамота! Зипуй ворды!
   -Сорри, лапусик! Почему в свадебном? Скафандр внучка постирала? - Целует запястье. - Твой фрэнд? Где взяла, обменяла на сахар?
   -Это Игнасио, мой личный админ!
   Яник тихо у уха:
   -Немытый или чуваш?.. Ладно-ладно! - отодвинувшись от шлепка, загородился ладонями. - Слышал, ты "Кэмела" сенданула?
   -Ежу понятно! Кому он нужен, халявщик! Цепанул папика в "Шевроне". Пиплы кажут - дико забухал, позор, балуется с ним в номере! Совсем тараканы в мозгах сели. Вот такая вот маза! Вы что здесь? - Смотрит с подозрением. - Шакалите?
   -Трындец! Дурр-р-ра полна! На в личку тебе! - Яник не сильно щёлкнул её по носу. - У "Ястребона" сёня Бёф-дей!
   -Да? Я что-то слышала о нём ... в институте...
   Парни опрокинули по рюмочке.
   Обезьяноподобный рассыпал сигареты и принялся собирать их между ног танцующих.
   -Низкостелющиеся у тебя кавалеры, Лизка!- перешагнул сигаретолюба, вынимая фотик. - Встаньте рядом! Эй, ползунец, чи-и-з-з! Ерошка, сколя таймов? Не пора нам пить витамины?
   -Подчи ёсемь!
   -Возьмите меня с собой на днюху! - Заскулила деточкой Лизавета.
   -Там только для взрослых! Продолжай выгуливать гиббона! - Обернулся и похлопал по плечу счастливого кавалера. - Заёрзал, Муссолини? Не ссы, не уведём её! Да он у тебя глухой!
   Над головами идиотски заорал диджей, разгоняя экзальтированную публику.
   Как чёрт из табакерки из-за стены танцующих выстрелил взгляд с узкозрачковыми механизмами услужливого продавца клубной "дури".
   Яник:
   -Милейший! Две зелёных, одну белую!..
   Парни миновали весёлую публику и, поднявшись по лестнице, ткнулись в буковые двери банкетного зала.
   -Не понял! - протянул Яник и ещё сильнее потряс ручку. - Это чё? Крандец! А где пиплы?
   Оба прислонили ухо для монитринга задверного пространства.
   -Тихо. Не здесь, что ли? Так мы же уже сюда заходили? Или не сюда? Понастроили, бл*, солдафоны! Ну-ка, пойдём, поищем.
   На стойке гардероба восседал унылый охранник, играя дубинкой с привязанным бантиком с бледной овчаркой.
   -Начальник! Где банкет?
   -Банкет в жёлтом зале! - охранник повёл вперёд носом.
   -А этот, какой? - показал назад Яник.
   -Этот - малый жёлтый!
   -Что краски больше не было? Козловство какое-то...
   -Вы куда?
   Собака перестала ловить бантик и задала глазами тот же вопрос.
   Пёстрые чуваки нагло пёрли, куда не пускали. Началась потасовка. Некоторое время люди и собака перемещались по вестибюлю, образовывая разные сложные мизансцены.
  
   В туалете.
   -Это ладно! Я может и вмазатый, - прохрипел Яник, заматывая продранной майкой покушенную руку, - но где вся тусня, где Ястребон? Звони!.. Не берёт? Оч-чень странно...
   -Совсем не стремает! Чё, так круто поменялось?
   -Лажа, какая-то! - Зло выкрикнул в эхо умывальника. - Звони, нах, кому-нибудь! Загони ему "дупу", пошли на "е-мелю"!
   -Не грузи!
   В помещение уборной вошли два солдата азиатской внешности с вёдрами и тряпками.
   Один из них пригладил в зеркале причёску и внятно, без акцента, произнёс:
   -Глупость человеческая даёт представление о бесконечности! Меня тревожит ощущение бессмысленности бытия.
   В третьей кабинке дали залп.
   Ерошка выронил зажигалку:
   -Земеля, запаузи, базар!
   Телефон заверещал в темпе г-на Лепса.
   Яник облегчённо взохнул:
   -Вот он!.. Сидишь? - Радостно. - Где?...Слава богу, а я думал у меня крыша поехала!.. Ща, приедем!
   Тонированные автоматические двери армейского комплекса разъехались, из-за них вывалился с солнечной улыбкой между красными дредами пьяно-вмазатый Яник в полосатых шортах и реквизированной солдатской куртке с ниткой Сваровски на шее. Позади тащился Ерошка, вырываясь из объятий неизвестно откуда нагрянувшей и уже достаточно бухой Лизаветы.
  

***

  
   -Мамочка! Это я! Будет звонить пианист - скажешь - я у тебя. Сплю. Я тебе потом всё объясню! Нет! Мама - это серьёзно! У меня - роман!.. Мама!.. Сердцем чую - это ОН! Прости, что заставляю тебя говорить неправду! Пока, пока, перезвоню!
  

***

  
   -Анна? - с носовым "н" раздалось в трубке! От-тчен' кхор-рошо, что вас зосталл! Это Вальс! Вальс Пелдиш! Всио здел-лан-но, как дог-говар-ривал-лис'. Съём-моч-чная группа йедетт вир-ручат' им-мен-нин-ника в от-т-делен-ние. Хотите присут-тс-ст-воват'? Нет? Тогда, до свид-дань-ниа!
   Анна повесила телефон на шею и грустно посмотрела в трамвайное окно на уплывающие вслед рельсы. Трамвай зазвенел и задрожал на повороте. На перекрестке показалось редкое теперь для города зрелище - телега с лошадью. Возница сидел, поджав по-турецки ноги, позади него высились большие алюминиевые фляги. Сменился свет. Лошадь улыбнулась Анне и тронулась между тяжёлым полированным мотоциклом и дорогой бибикой. За спиной кашлянул пассажир. Анна оглянулась в салон. Мамочка с детской коляской спала, положив голову на руки на спинку сиденья. Пожилая билетёрша, сдвинув на нос допотопные очки, вязала над наплечной сумкой пёстрый носок.
  
   Я не знаю где правда, где ложь,
   Я затеряна в мертвой глуши.
   Что мне жизнь, если ты оттолкнешь
   Этот крик наболевшей души?
  
   Зачем я всё это забаламутила? Что он поймёт? Посмеётся с друзьями и всё! Скоро забудет! И никогда не узнает, что это всё - я! Не поймет, не догадается и пройдёт, как всегда, мимо! Постой, но я же не хочу, чтобы он узнал, что это - я? Не вяжется! Мамочка, я дура?
   -Что? - обернулась на неё водительница коляски.
  

***

   Арнольд сдвинул щеколду на серой, обитой ледерином, двери под лестницей в фойе:
   -Раньше здесь было парадное с выходом на улицу и во двор, потом первый этаж купил частник, переустройство получилось. Вход с улицы стал входом в кафе, а со двора - в подсобку. Я теперь к себе захожу со двора через кафе. Странно так получилось с бумагами, не поймёшь. Я редко здесь бываю, в основном за городом живу.
   Арнольд с Лёвой поднялись по узкой и крутой лестнице на второй этаж.
   Большая, трапецией, комната-студия с громадным окном и тяжёлыми шторами. Сумрачно. В правом от двери углу сине-серые остатки изразцов заделанной в стене печки-голландки. Прямо - массивный письменный стол, такое же кресло к нему, высокие, под потолок, тёмные шкафы с гранёным стеклом, буфет и отгороженная тканевой ширмой, под восточным лаком, кушетка, небольшие портреты над ней, несколько картин гармонично лесенкой между шкафами. Не проветрено. В глубоких местах - столетняя пыль. Лёва механистически потянулся в углу к футляру со скрипкой - паутина - отдёрнул руку.
   -Кольцо натураль, эрзац? Для понта или вляпался? - заметил при движении Арнольд.
   -Да так... случайно перепало, - стыдливо снимает.
   -И что снял? Теперь обезбабел?
   -Практически! Считай, развёлся! - прячет в карман.
   -А зачем заводился? Адреналины? - Минков молчит. - Удивительно, мне кажется ты всегда был выше физиологических пристрастий и старомодных предрассудков. - Открыл окно, закуривая. На крыше соседнего дома в рамке слухового окна целовалась немолодая парочка. - Семья, брат, себя изжила, как и многое! Женщины - больше не могут быть близкими людьми. Они утратили способность бескорыстной самоотдачи; их упрямое желание - построение коммунизма только для себя и за Его счёт - уже выглядит неприкрыто!
   Прошёлся кругом. Остановился лицом к Минкову.
   -У меня в Альметовке есть две куры - Даша и Люба. Триста яиц! Крепостные! Пети нет, а яйца есть! Хочешь - кормишь, хочешь - нет! Красную лампочку выключил - они спят, хоть неделю! Меж собой дерутся страшно! Я им дебикирование сделал! - замахал руками, заметив готовое разразиться приколом, лицо Лёвы. - Нет-нет, ты совсем не то подумал - клювы обрезал! Чтоб не перегрызлись, не отбросили чешки. А трусливы жутко - ворон боятся! Трактор проехал - полдня прятались! Они мне всех нынешних дамочек напоминают, повадками ... морозно будет - не прижмутся - каждая солому под себя гребёт.
   -Кофе есть?
   -Кофе нет, есть кальвадос с чаем! Налить?
   -Налей! Без чая! - Звонок. Садится на подоконник, в телефон: Да? Здравствуйте, Аркадий Самуилович! Конечно, конечно! В одиннадцать тридцать? Хорошо! Были.. с Кригером... уже записали... э-э-э...Шуман "Юмореска" и "Сказание" Калинникова! На пять! Хорошо! Пять тридцать? Да, без проблем! До свидания!
   Повёл глазами по потолку, с выдохом:
   -Я сегодня одному нехорошему человеку сделал очень нехорошую вещь. Вернее, я раньше считал, что это очень хороший человек, а потом я думать так перестал, потому что, этот человек сделал недопустимую, по отношению ко мне, отвратительную вещь.
   -Осмелюсь уточнить: ты сделал вещь нехорошую, но поправимую?
   -Не думаю! Пока до конца не довёл, но это дело безвозвратное. Ни к отношениям, ни к восстановлению статус-кво.
   -Тебе это зачем? Приличный музыкант, репутация.
   -Прошу тебя - без ажиотации! Я музыкант на сцене, а в реальности я циник и пофигист!
   -И что же, принципы не довлеют?
   -Принципы? - рассеянно прошёл по комнате, взял с полки бинокль, посмотрел через него в окно, перевернул, прицелился в Арнольда. - Какие принципы? Я движусь на волне той, в кавычках, морали в которой по уши всё это общество! Морали, которую пестовали поколениями, библией и семьёй - я её не вижу, её больше нет! Общество ищет новые формы поведения, хотя и боится далеко уходить от общепризнанных канонов. Так, шажок в сторону, посмотреть: а как, если так? И, если опасно, "не прошло", назад, на круги своя, и вновь шажочек, чуть левее чуть правее, пробный. Если не ударили, или не больно - закрепляемся потихоньку, на этом и стоим. Ценности, конечно, никуда не денутся, только формы их внешнего проявления изменятся, вернее уже меняются. И всё по спирали, только в новых формах. А так! - Махнул неопределённо. - Я бы прежний, себя остаток жизни корил, либо уже висел в петле или лежал самострелом! А теперь, ничего! Спокоен! Вот с тобой разговариваю! Пью горькую! И вовсе не жду возмездия!
   -Да, да, правда! - церемонно взял Лёву за руку, подыгрывая сцену. - Циник - разочарованный идеалист, который всему узнал цену, ни во что не верит и всячески, поэтому, язвит! Это всё отражает всеобщую растерянность, моральный релятивизм. - Арнольд продолжает чуть громче, отставив вперёд ногу. - Но ты ли это? (Станиславский икнул) Может это маска? Временно нужная тебе для самооправдания?
   Лёва улыбнулся, убирая руку:
   -Издеваешься?
   За комодом стопка запылённых рамок.
   -Рисуешь ещё? - просматривает не вынимая.
   -Редко! Так, пачкаюсь под заказ. Какие-нибудь морды "Энергохимстроя"! Здесь всё недавнее. Из старого мало...продал многое. Обстоятельства, так сказать...Нужно заниматься постоянно, плюс везение, патронаж. Не всегда получается содержать себя. Отсюда - депрессия, употребление. Уехал. Где только не был. В Питере, в Амстердаме. Тесно. Город давит. Физиофобия. Сейчас сижу в Альметовке - интим-дизайнер, оформитель пряников и прочее. Недавно выиграл тендер на поставку святой воды! - Перевёл стрелки и потянул цепочку на часах. Проскрипел механизм и выскочила безголосая кукушка; "катушечник" самопроизвольно запустил Deep Purple "Mistreated". Низкие частоты поползли по ступням. - Возьми на память, что-нибудь!
   Минков пошарил глазами по столу: пресс-папье, деревянные счёты, сухой физалис и мраморная лошадь.
   -Окстись, какая "память"? Помирать собрался?
   Арнольд достал картонную планшетку:
   -Графика, акварели. Продать надо или раздарить кому, гниют без дела. Какие - мои, какие - отец писал, где-то начало семидесятых. Дворик. Мост на Вахше. Рубашка на ветру. Возьми вот этот коллаж - глаза грустные, как твои!
   Лёва шокирован. Он подразумевал, но совершенно не ожидал такого поразительного качества работ:
   -Ты, вот что, дружок! Никому не продавай ничего. Отщёлкай мне всё, что у тебя есть. Покажу специалисту. Я у тебя беру оптом, что есть и все будущие работы. Всё здесь хранишь? - Огляделся. - Удивительно, как только не вынесли ещё всё!.. Это - подарок? Спасибо! Рад! Очень рад! Всё равно возьми, вот, двести долларов. Подарок от меня!
  
   -Неравномерное распределение богатства - гнилой угол бытия, - Арнольд суетливо прячет банкноты в карман джинсов, - остальное вторично, как из него текущее к вам в носки: грязные улицы, подлые начальники, прелюбодеяние кур, кошки и прочая и прочая и прочая...морковь, как моё вегетарианское паскудство!
   -Почему кошки?
   -А почему не морковь? Слова мы употребляем те же самые, а явления, которые они обозначают, совсем другие.
   -Знаешь, Арнольд, если бы ты не подошёл, я бы уехал, и всё было бы как обычно: привет-привет! Мелькнём раз в год в толпе навстречу. Услышим что, от третьих лиц. А ты всё-таки часть моей, а я твоей, истории, антураж детства, так сказать.
   -Я видел, как вы подъехали, с улицы наблюдал.
   -Что ж сразу не подошёл?
   -Вас же двое было, мало ли, какие дела! А потом вас кадрила эта, коровоподобная детина! Не терплю перебивок по арт-директорским стайлфреймам.
   Лёва наливает немного кальвадоса, выпивает.
   -Как же с твоим делом, Лёва? Остыл?
   -Пускай потоком течёт! Меня это искренне не волнует!
   -Что же волнует? Искренне?
   -Аутлеты и преферанс, - отшучиваясь, берётся за дверь, - звоню десятого!
   На двери - чёрный сатиновый плащ с капюшоном, в углу коса. Минков подозрительно огляднулся.
   -Иди, Лёвочка, поздно сетовать! Выдернул в ванной пробку, моли, чтоб не смыло! Талой водой! "Об их расставании плачут сороки, медведи рыдают навзрыд..."
   Шур-шур-шур - закрутила ракордом по магнитофону кончившаяся пленка.

***

   -Шеф, здесь, у отделения, тормозни!
   Такси остановилось. Лизка изобразила вялые попытки не покидать салон.
   -Эй, парни, бабу заберите!
   -Шеф, отвези её нах... э-э-э...куда скажет! На, "косарь"! Не можешь?.. Ладно, вылазь, коза!
   На другой стороне улицы Ерошка приметил выходящего из кафе приличного молодого человека, открывающего дверку красного авто.
   -Эй, дяденька! Вижу, ты добрый, давай мы тебе куклу подарим!
   Минков на удивление легко согласился:
   -Грузите! Что, краденая невеста? Куда её?
   Ерошка доверительно наклонился:
   -Её брат, куда хошь!
  
   Вслед за Минковым из кафе выпорхнула голоногая девица и, раскинув руки, громко и требовательно произнесла для всех:
   -Люди! Меня нужно срочно поцеловать!
   Бухнул облаком грузовик. Пожилая пара прибавила шаг. Кот, проскрипев когтями, сполз по водосточной трубе. Суховатенькая старушка, прислонив ладонь к уху, участливо переспросила:
   -Чаво, доченька?
   Вспыхнув, девушка вернулась в помещение, звякнув колокольчиками.
  
   -Лиза! - Кокетливо повела личиком и протянула руку для поцелуя.
   -Лев! - откликнулся Минков, помялся, но руку, всё-таки, поцеловал.
   -Лев, - схватила воздух пальцами, - ты меня не съешь? А почему у тебя лисапед красный!
   -А почему ты в свадебном платье?.. Красная машина? - Подумал. - Чем плоха? Думаешь, это моя виртуальная агрессия?
   -Думаю, это моё виртуальное восприятие.
   -Пустое! Люди, например, в и-нете нюхают цветы и манстурбируют. Виртуальная аддикция.
   -У меня тоже...аддикция... на роскошь! Я в белой рубашке мужчин сто лет не видела! От тебя дорогим пахнет...хочу! - Облизнула губы. - А ты капризный?
   -Почему капризный?
   -У тебя уголки губ, даже когда улыбаешься, смотрят вниз. А ты мне кажешься счастливым! Это правда?
   -Внешняя правда! Так, я уже ужинал, но могу повторить. Можем поехать на набережную, поесть рыбу.
   -Можем! - приторно протянула Лиза, вытаскивая сигарету и укладывая красивые ножки на панель.

***

  
   На дебаркадере хамоватый парень продавал входные билеты в плавучий ресторан. Заметив Лизавету в свадебном платье, плотоядно улыбнулся:
   -Чё, замуж взяли?
   Лизавета игнорировала улыбку:
   -Берут!
   Льву, усаживаясь за столик:
   -Из бывших! Я всех отшила, потому что ждала тебя!
   -И много их? Жертв, твоего промискуитета?
   -Прорва!
   -Жаль, всегда хочется возглавлять список или хотя бы быть в его начале!
   -Ты и будешь в начале! Цифра "Семь" тебя устроит?
   -Ты же сказала, было "прорва"!
   -Правильно, это аббревиатура - ПРОРВА! Потанцуем?
   -"Каждый охотник желает знать, где сидит фазан?" А-га, помню, помню! Или ещё - химия на продуктах: "Шахтёр дракону крендель дал за знание значков". Люди не ешьте стабилизаторы!
   -Глупый! Всё проще: "Петр, Ринат, Олег, опять Ринат, Валентин, Андрей!" Сама придумала! Надеюсь, теперь будет - ПРОРВАЛ.
   -Надо же, как интересно! Действительно, недалеко в списке, если конечно ты помнишь все буквы. Забавно: "Лев - прорвал!" Хотя и не прорвал...
   Он подтянул её за руки и поцеловал в нос. Рядом зашумели. Взбалмошный кавалер прыгнул с дебаркадера в воду за упавшей у девушки сумочкой, что вызвало всеобщее оживление. Под счастливое возвращение пловца оркестр сыграл туш. Конферансье залился восторгом и сыпал славословиями о любви.
   Женщины кругом тыкали в бок, пытая "своих":
   -А ты бы так смог?
   Лев часто держал Лизу за руку и заглядывал в глаза.
   Официант взял тарелки, подал кофе и мороженое "Сандэ". Наконец привезли заказанные Минковым цветы. Он сказал ей ЭТО слово одними губами - она улыбнулась, она поняла!
   Оркестр выдохнул вальс "Амурские волны".
   Лизка сияла! Вечер близился к логическому завершению. Наступающая ночь представлялась ей чудесным воплощением долгожданной мечты о счастье! Она уже видела эти роскошные цветы и волшебные свечи в уютной квартире, поцелуи и громадную постель с бархатным бельём! Они лежат, прижавшись друг к другу, и разговаривают об их будущем и детях, о романтическом круизе. Он думал - как лучше? Домой нельзя. Поехать к соседу, влезть в окно на заброшенную дачу или взять её на заднем сиденье машины в гараже. Посмотрел на неё. Бесшабашная, флокированная сучка! Но, хороша! Нутром почуял - "моя!". В танце прижалась - охнешь! Все её впадинки повторили все его выпуклости - как стрелки говорят о хорошем оружии - рукоятка точно легла в ладонь.
   Лиза, сняв туфли, забралась на парапет набережной, балансируя букетом и батоном, Минков держал её за колени. Внизу на воде качались в свете прожекторов чайки. Лиза бросила хлеб - птицы демонстративно его манкировали.
   -Здравствуйте, птицы! - Весело крикнула девушка. - Птицы, как намагниченные стрелки, развернулись на 180 градусов.
   Минков полез за сигаретами. Рука нащупала чёрную флэшку. Вынул, повертел и бросил к птицам.

***

   -Принеси мне пить! - попросила она из-за струи воды.
   "Енот" поковырялся в холодильнике, налил себе крепкого, выпил.
   "Как быть? Как быть? Уйти или остаться? Уйти или остаться? Ноги не идут! В бёдрах дрожь как на первом свидании! Бред! Как пацан сопливый! Чем-то она манит меня! Она манит меня, эта женщина! Зачем не ушёл сразу!
   Вспомнив, взял бокал и понёс в душевую.
   Вернулся, сел в кресло.
   Опять налил.
   "Это всё "Квока", гад! Что сбежал? Испугался чего? Или кинуть хочет? "Сотик" молчит!"
  
   -Я здесь! - весело откликнулась она.
   Откатилась стеклянная шторка, выпустив её в облаке цепкого аромата Франции, одетую в его красную мужскую майку, подпоясанную его же широким ремнём.
   Мягко, словно боясь навредить, притянулась за шею длинными пальцами. Приоткрывшись, вытянулись губы и томно заслонились ресницами, показавшиеся ему волшебными, глаза.
   Губы встретили губы.
   -Боишься меня? Правильно! У меня в сумочке - лубрикант! Я - профура и эксгибиционистка!
   -Сдаюсь!
   Она взяла "Енота" за руку и потянула за собой.
   В банкетном зале за подсвеченными столами сидели гости и на огромном экране в режиме реального времени наблюдали за приключениями Ястребова "со-товарищи" с камер у входа в здание спорткомплекса и в отделении милиции.
   Репортаж закончился.
   Как по заказу зажёгся общий свет, и она эффектно прошла от дверей под руку с "Енотом", под переключившееся внимание зала, нарочито звонко считая шаги до сцены:
   -Рас, Дфа, Три, Читире, Пяц! Маэстро пукните в барабан!
   Выходит на сцену и наклонившись в оркестр, быстро что-то шепчет дирижёру.
   Публике в микрофон:
   -В этот чудесный вечер я хотела бы спеть для вас одну вещь!

***

   За ржавыми баками в заброшенной зерносушилке при свете фонарика "Квока" разложил на газетке маленькие пакетики-узелки. Он пересчитывал их и снова пересчитывал. Яркая нега уже накатила тёплой волной. В груди трепетало от радостных перспектив. Здесь было минимум на три месяца безмятежного существования при средней дозе употребления.
   Он уже принял, как с голодухи, немного больше обычного, но зато "чистяка". Взял у "барыги" задорого, но точно зная, "глухового чистяка". Можно было бы больше, но он решил пока хватит, а потом он возьмет в одном месте у оптовика подешевле. Бабла полно, успеется. Теперь будет житуха! Купить, что ли костюм, и заявиться, блин, к "Мерину", отдать должок. Взять хавчик, водяры, небрежно кинуть ему на стол: - ты за кого меня держишь, "земеля"? "Квока" взял - "Квока" отдал. Срок прошёл, базара нет, но всё чин-чинарём, в натуре! Я же "Квока"! Потом куплю Владику велосипед! Представляю, Людка выходит такая, а тут я, в белом лепне, с велосипедом и пряниками. Владьку - спать, а я к ней, за шкаф. Людка мягкая, тёплая. Сейчас уже, поди, здоровая, не обхватишь! Картинка у неё, помню, сзади на шкафу прилеплена - девушка на берегу плачет. Сосед ейный, в коридоре удивится: "Квока"? Ты что ли? Забурел-забурел!" А я ему: "Петрович, давай, смело заходи!" Пузырь на стол - раз, потом - ещё один. Людка - капустки там, картошечки! Помню, дверь ей надо было перевесить. К отцу пойду на могилку. Красочкой пройтись, прибрать что. Если не гнать - бабла на год-полтора точно хватит. Сейчас покурю. Чтоб люди не видели, ближе к двенадцати пойду, переночую у Тарасовой. То ли 8-й дом у неё, то ли 10-й? Ладно, там разберёмся! Мужик у неё, насколько я помню, не освободился пока.

***

  
   Весь день милицейская жена сдерживалась, сдерживалась, но, когда казалось уже, успокоилась, вдруг собралась в ночь рожать. Частью отошли воды, почему-то с кровью. Вместо того, чтоб помогать, полуслепая тёща бухнулась на колени в угол к образам. Света в доме как всегда не было. Телефон "сел". Разъярённый и бухой старлей, как назло оставивший машину в ремонте, схватил коня и помчал на другой край села за фельдшером.
   В кромешной тьме рыжий конь без габаритных огней, на крутом повороте вышел из траектории, допустил потерю мощности всасывания, и грудью наскочил на человека со спортивной сумкой ЦСКА. Сумка брызнула в ночь белой пылью и шуршащими бумажками. Старлей соскочил с коня и подбежал к упавшему. Чиркнул зажигалкой. Жалкий обрывок света выхватил из темноты стеклянные зелёные глаза и окрашенный кровью придорожный рельс.
  

***

  
   Кафе в центре города.
   Плоскогрудая казачка пьяно очнулась над столом от цветомузыки телефона:
   -Аделио, это ты, волк тряпочный? Ты трезвый? Бягхом в тачку! Твоя лисичка закончила охоту! Сегходня зайцев нет! Забяри миня! Анна прийшла? Ижжай, почекает!
   Дама тяжело поднялась и, окинув контрольным взглядом помещение, поплелась к выходу.
  
   P.S. Рыба порезана на газете "КОММЕРСАНТ" N 25 (4810) от 11.02.2012 г.
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"