-Вечная нехватка денег и желание быстрей "набраться", - говорит он себе, наблюдая, как бармен перемешивает соломинкой пиво с водкой в широком стакане, - я не люблю, но понимаю этот "китч" - два-три стакана и все горести-печали забыты и эта "забегаловка" окажется лучшая в городе.
В голове всё ещё эхом раздавались её крики и плач. Он ушёл. Просто сделал то, что казалось правильным. Взял сумку с самым необходимым и ушёл. Почему так случилось? А ведь когда-то он даже хотел бежать вместе с ней из дома, после того как она сообщила родителям о намерении выйти замуж и её выставили за порог!
Он взял стакан и выпил залпом. Поперхнулся и поморщился. Пододвинул стакан бармену. Тот посмотрел на него с ироничной улыбкой:
-Тоже, самое?
-Поменьше водки!
Бармен налил и оставил на стойке обе бутылки.
Снова выпил и потянулся к телефону. Сейчас он почему-то вспомнил её нетерпимость к алкоголю, но удивительную терпимость к нему нетрезвому. Нужно позвонить, сказать что-то успокоительное, хотя бы попытаться сказать, пока пиво с водкой не вступили в силу.
-Эй, приятель, зачем пьешь в одиночку?
Он оглянулся на голос, но никого не нашёл.
-Я здесь! - человек сел рядом с ним с другой стороны. Лицо плохо видно, только голова смешно двигается из стороны в сторону в такт с фоновой музыкой, - пиво с водкой - это называется алкоголизм. Пошли за столик - у меня "скотч", угощаю!
Зазвучала мелодия из фильма "Шербургские зонтики". Он взял со стойки бутылки и пошёл за ним.
-Похмеляешься или просто?
-От неё ушёл!
-Давно?
-Полчаса!
-Э-э-э, брат, полчаса, это ещё не ушёл!
-Говорю, ушёл! Со скандалом! Хотел вот позвонить, сгладить...
-Ну вот, а говоришь, ушёл! А голова ещё там! Так нельзя - ушёл, так ушёл! Ты ж мужик! Ну, будем!
-Будем!
-Я от своей пять лет как ушёл. И не жалею! Руки свободны! Когда хочу, прихожу, хочу не прихожу! Хочу - пью, не хочу - не пью. Надоело вечно отпрашиваться, оправдываться, денег просить! Денег раньше некогда не было, сейчас даже откладывать начал! Машину купил. С ней бы никогда не купил! Только занавески, шубы и диваны. А на хрена мне занавески (поправил галстук)?
-А любовь?
-Смеёшься? Какая любовь? У тебя любовь, что ли?
-Думал, любовь!
-То-то, думал! Любовь - красивый фантик, в который эти милые, в кавычках, создания обертывают свои меркантильные замашки. Социальный эгоизм - вот что это такое! "Любовь!" Чхать они хотели на твою "любовь"! Они хотят для себя при жизни коммунизм построить. Это - дай, это - дай! Оберёт, а потом ещё посмотрит кому "дать" - тебе или дяде Васе! И государство на её стороне! Мне, за мои нервы и за такие деньги, стряпуха и прачка не нужна, сам отлично справляюсь! А секса надо - только свисни!
-Мне, правда, хорошо с ней было! Не только в смысле секса, а по-товарищески.
-Это бывает! Поначалу! - Уронил под стол сигареты, нагнулся, стал шарить под столом, увидел сумку. - Теперь ушёл, и всё твоё богатство уместилось в спортивной сумочке? Двое носок и штопаные трусы? А зимнее? Ей оставил? Новому еб**рьку донашивать. Ха-ха! Или прибежишь завтра, и будешь канючить под балконом: "Зина, брось куртку, холодно!" А бабки на лавочке головами качают, пальцами в тебя тыкают: "Ага, пришёл стервец, не постыдился!" Тьфу! Знаем, проходили!
-Не думаю пока ни о чём! Пусто на душе... наливать, что ли?
-Валяй! Надо шоколадку спросить! Сейчас приду!
Он слушал и не слушал его. От "скотча" потеплело, и беспокойные мысли постепенно улеглись. Закурил. Мимо прошла невысокая, стройная дама. Машинально обернулся, оглядел. Волосы как у лисицы. Дама заказала у стойки, взяла бокал и села.
Собутыльник, также заметил её, не дошёл до стойки, сделал полукруг, вальяжно подошёл и подсел к даме:
-Добрый день! Могу Вас угостить?
-Я сама могу угостить!
-Прелестно! Значит, не отказываетесь? Давайте, поболтаем! У меня есть "Хеннесси"!
-Что так жидко? (пренебрежительно) "Хеннесси"! Я бы выпила "Хайланд Парк", сороколетний!
-А "МакАллан" пятидесятилетний не подойдет?
-Ну, возьми "МакАллан", если не в натяг!
-Прикольно! Была бы перспектива...
-Перспектива широкая, ты даже не догадываешься.
-Ну, не знаю, есть ли в буфете? Пойду, посмотрю.
-"Хайланд" есть, я только что брала.
-Значит беру?
-Ага, пузырь!
Пошёл к буфету. Поглядел, помялся, полазил по карманам пиджака, достал мелочь и купил шоколадку. Вернулся за свой столик:
-Ну как?
-Крутая тёлка! Пьёт "Хайланд Парк"!
-Ну и что?
-Он на стойке 100 евро за 50 грамм!
-Тебе какое дело, хочет пусть пьёт!
-Да я уже подвязался, неудобно...
-Брось! Нужна она сто лет! Смотри сам, если надо, я уйду?
Над головами раздался женский голос:
-Что, жених, струсил? Сесть можно? - поставила на стол бутылку "скотча", - давай я угощу!
Зазвонил телефон. Дама ответила, почему-то на английском. Из-за скудных познаний языка понятно было лишь, что речь шла о театре.
-Прошу прощения, я должна была ответить! Ну, так о чём ты хотел со мной поговорить, юноша?
-Да так! Вижу красивая дама, захотелось общения!
-Я слушаю!
Молодые люди в нерешительности переглянулись. Внезапно обнаружился дефицит фраз для такого рода эпизода. У одного - ввиду полного отсутствия опыта, у другого - из-за сбоя в привычной цепочке стандартного набора слов и предложений. Обычно симпатичный и респектабельный в виду господин, да еще предлагающий "Хеннесси", априори был первым номером в словесном дуэте. Коротко - "Орёл" или "Джек".
-Что, затихли? А хотите, я расскажу о вас?
-Допустим!
-Вот ты. Сейчас - одинокий, недавно разведённый, но тайно надеющийся вернуться в лоно семьи, с доходом, чуть выше среднего. Интересы обычные для праздно шатающегося: любишь поесть, прилично выпить, снять, строго на одну ночь, девочку, утром её забыть. На работе хорошие отношения со всеми - ты человек не злой, не жадный, ответственный, но сентиментальный.
-Теперь ты. Недавно закончил институт, работы пока нет, но какие-то доходы, всё же есть, наверное, мама помогает или случайные заработки; женат, любишь свою жену, и она тебя любит, но на днях у вас в семье был конфликт из-за родителей; ты честный и бескорыстный, мало пьющий, женщин до женитьбы было мало, скорее, совсем не было; ходишь в спортзал. Что-то забыла? Ах, да...и у тебя, и у тебя, дома есть кошка!
Подошёл официант:
-Что-нибудь будете заказывать?
Дама попросила лимон с сахаром и кофе без сахара.
-Кофе и "скотч" - это круто! А хотите, я угадаю, кто есть вы (снова поправил галстук)?
-Валяй, Нострадамус!
-Вам 28-30. Высшее? Думаю, да! Что-нибудь вроде психологии или философии! Сама вы не местная, остались после института. Жили в общаге, потом заработали на квартиру. Хотя нет! Отбомбили у "бывшего"! Есть небольшой бизнес - думаю, "челночите" в Турцию. Ногти короткие и некрашеные. Деньги, понятно, есть - загорелая - время май - зимой-весной только дорогие курорты. С мужиками всё сложно: не замужем - точно, раньше были, но не сложилось, он был "козёл" и дико пил, побивал частенько. Кавалеров полно, но взять вас сложно. Кусаетесь! В сексе делаете всё, но для себя и по настроению. Детей нет, и не будет! Скользкая, наглая и осторожная. Одеты небрежно. Значит со вкусом что-то не то. Хотя, колечко приличное - белое золото. Наскоками "снобите" и выпендриваетесь, балуете себя эксклюзивом (показал на бутылку). Пьете мало, но красиво! Что-то слышал про театр, но это скорее разовое. Ничего не забыл? Ах, да! Кошки нет, потому, что вы сама - кошка! Теперь всё. Угадал?
-Угадал только одно, в чём ни одна женщина никогда не признается мужчине! Но ведь, угадал! А теперь я скажу!
Все замолчали: подошел официант. Поставил блюдечко с лимоном и кофе.
-Больше ничего не желаете, Татьяна Дмитриевна?
У молодых людей отвисли челюсти.
-Спасибо, Гена! Понадобится, я позову!
Один полез рыться в сумку, другой нервно закрутил зажигалку. Повисла пауза.
-Я отойду на минутку, молодые люди, - плавно поднялась и свойственной женщинам походкой (когда она знает, что на неё сзади смотрят) вышла в рест-рум.
-Чуешь? Похоже - это её кафе!
-Пойду я, что-то мне разонравилось тут, - потянулся и взял сумку.
-Подожди! Самое интересное начинается!
-Она тебе нужна? У меня на такую даже эрекции не будет!
-Купи "Виагру"! Что хорошего в тупых дурочках! Вот такую оседлать! Это да! Это, брат, игра, азарт! Не знаешь, как начнется и как кончится! Запомнится, наверняка!
-Никакой игры, уверяю, напьетесь, она тебе даст в туалете и убежит под дождь!
-Я ещё не решил, буду или не буду!
Она вернулась и, не спрашивая, взяла его за пиджак и повела танцевать.
Джо Дассен пронзительно и нежно запел "Et Si Tu N'existais Pas":
"Если б не было тебя,
То для чего тогда мне быть?
День за днём находить и терять,
Ждать любви, но не любить.
Если б не было тебя,
Я б шёл по миру, как слепой,
В гуле сотен чужих голосов
Узнать пытаясь голос твой
И звук твоих шагов.*"
Зазвонил телефон:
-Катя, Катя! Да, я! Плохо слышно! Я в кафе, на Садовой!... Прости, Катя! Да, я знаю, что дождь, у меня есть куртка! Я с товарищем... немного выпьем... поеду к маме чинить раковину, там останусь! Что?.. Ничего не говорил... и ты своим не говори!.. Какой Саша? А-а-а! Ладно, я ему позвоню! Пока, завтра позвоню!
Еще несколько пар присоединились к танцующим.
-Вы меня выбрали или я вас?
-Я тебя не выбрала, я тебя присвоила!
-Это как!
-А так! Я тебя заинтересовала! И ты решил "взять такую штучку".
-Я ещё ничего не решил!
-Поздно! Я - решила!
-Мадам, Вы меня пугаете! Мне срочно надо выпить!
-Опять струхнул? Пойдем (грустно)... выпьем...
Сели за столик. Подошёл официант сменил пепельницу.
-А теперь я расскажу о себе, - достала из сумочки непочатую колоду карт, - у этой девушки - открыла Даму Червей, былa самая обычная рабочая семья и ничем не примечательное детство, - открыла Бубнового Туза, - училась не лучше и не хуже других, - появился пиковый Валет, - после окончания школы, - Десять Пик, - из-за болезни родителей не смогла дальше учиться, - Девять Пик, - пошла работать на швейную фабрику, - лег Крестовый Валет... Я не сложно? - разлила по бокалам, не чокаясь, выпила и закурила.
-Потом по всем канонам должен появиться ОН! - открыла Короля Бубен, но это был не ОН, - сверху на Короля Бубен положила Короля Крестей, - обыкновенный женатый начальник цеха, - ни ухаживаний, ни симпатий, ни толкового знакомства, - Пиковая Семёрка, - пьяная вечеринка, пьяная глупость, итого: Пиковый Туз и Червовая Дорога в Казённый Дом! Сроки вышли, за деньги уговорили одного "специалиста". Он и поставил крест - порвала Десять Червей и бросила карты. Ты угадал, Нострадамус! Единственное, что ты угадал! (налила полбокала). Родители скоро умерли, я продолжала работать на фабрике. Шить получалось. Начала брать заказы на дом. Втянулась. Платили прилично. Стала конструировать и моделировать. Появились серьёзные клиенты. Времени постоянно не хватало, уволилась и "утянула" за собой двух девчонок. Через год открыла ателье. Была на выставке. Показалась. Пошли заказы из Европы. Открыла ещё два ателье и цех. Сама ушла костюмершей в Оперный Театр. Неполный день, но это уже для души. Мне 36. Вкладываюсь в бизнес. Вот так, Скиапарелли!
Молодые люди молчали, искоса поглядывая на выступающие из-под её майки твердые соски. За столик вдруг сел вдрызг пьяный командировочный, компания которых гуляла в центре зала, неопределённо покрутил кистями рук и уронил одну в тарелку.
-Ты чей, мальчик? Заблудился? Хочешь колбаски?
-Я... это...потанцевать...будешь?
-Потанце-в-а-а-ть? А ты не упадёшь? - отодвинул бутылку.
-Сам ты...скоро...упадешь!
-Упаду... не ниже твоего!
-Не поняла, он тебя приглашает?
-Потанцевать со мной? Или ты за даму хотел подержаться?
-Пойдём, милок, я тебя отведу, там товарищи тебе колбаски дадут и за неё подержаться, - поднял сзади за плечи и повёл в центр зала. Из гардероба выпорхнула стайка поздне-бальзаковских эмалированных куколок в немыслимых платьях, все как одна "худенькие" с яркой "рабочей" раскраской, и шумно стала меститься за длинным столом напротив эстрады. Командировочные оживились, неделикатно громко обсуждая особенности и распределяя в позы подошедших. Глазами они их уже "взяли". Подошедшие существенно облагородили интерьер и, особенно кардинально, запах заведения - теперь, вместо преимущественно пивного и табачно-шашлычного амбре, воздух наполнился чудесами польско-турецких парфюмеров. Местная кошка удалилась в коридор.
-Не спрашиваете, почему я это всё вам рассказываю?
-Не спрашиваю!
-Может я напилась! Не верите? И правильно! Не верьте. Ни одной женщине не верьте! Даже при самых лучших отношениях, если заглянуть в женскую голову, волосы дыбом встанут, какие страшные мысли её посещают! Рассказываю, потому, поговорить не с кем. Убедилась, качественное обсуждение жизненных и личных проблем невозможно с особами женского пола. Особенно с подругами, или типа таких, о которых думаешь, что подруга, а в итоге она предаст, когда не ждёшь. С мужчинами проще и естественней, они не примеривают твои проблемы на себя, не завидуют и равнодушны к твоим победам или неудачам. Они смотрят на всё отстранённо, как бы нависая над проблемой. Как третейский судья, например, безо всякого личного интереса. Ещё чаще им всё пофигу, и в твоей проблеме они не видят проблемы. Но, держать такого дома для душеизлияний нецелесообразно и хлопотно.
-Надо держать двух-трёх, дрессировать их в парке и выгуливать строем.
-...одетых как кролики?! Я подумаю!.. Гена, принеси, пожалуйста, какую-нибудь нарезку, сыр там или что...
-И водки!
-...и водки!
-Почему это - мужчина в доме - хлопотно? Чтоб судить - надо на своей шкуре прочувствовать.
-Чтобы понять, что это - дерьмо, не обязательно в него наступать. Юноша спит?
-Эй, тебя сморило? Что ты, в самом деле, как маринованный кизяк? Девушка рядом!
-Не-не, я слушаю.
-У тебя головка не держится!
-У меня всё держится!
-Хвалю, потом покажешь!
-Не пошлите, дамочка! Я интеллигентный человек.
-Объясняю, почему хлопотно. Вначале определимся, кто субъект? Одно дело, если это серьёзный "папик", при авторитете и больших, как говорят, капиталах - но это единичные случаи, таких - ноль целых и одна тысячная процента. Поэтому, таких не рассматриваю. Это случаи уникальные, они для кино и женских романов. Остальных я делю на две категории: "живые" и "неживые".
-Супер! Карл Линней отдыхает! Вам надо писать кандидатскую.
-Я сама кандидатская!.. "Живые" - работающие, активные, увлекающиеся. С доходами. Цифра не важна, от среднего и выше. И "неживые" - бывшие "живые" - доходов - ноль или от получки до получки. Ошибка, что деньгами мерить нельзя! Применительно к мужчинам это очень важный фактор! К доходам привязано всё: и здоровье и семья и положение в обществе, и главное - самоутверждение! Это самое важное! Мужское - "Я"! Если это "Я" на уровне, хорошо всем. Если нет, женщины берегитесь - вы будете источником всех бед и злоключений! Даже войны в Ираке! (пришёл официант, принес графин с водкой и две тарелки с нарезкой). Причём, он "самоутверждается" не только на тебе, но и на других амбразурах (налила водки)!
-Я про себя могу поклясться на Библии, за два года семейной жизни - ни разу!
-Мальчик! Ты за два года ещё эту территорию полностью не освоил! Дай время! Остынешь, оглядишься и стартуешь! Дальше... предположим, у вас "живой". Постоянно то на работе, то с друзьями, то на футболе, то у какой-то сучки "на рыбалке", то где-то бухает, и те-де и те-пе. Пришёл, поцеловал в нос, погладил дочку по головке и упал. Всё! А ты скоблишь, моешь, стираешь, гладишь, учишь уроки, штопаешь носки, варишь суп. Утром он встанет, ты скажешь ему какой он хороший, умный, добрый, незаменимый, а он наденет чистые рубашку и носки и вперёд, к новым победам! Потом будет с дружками за пивом выяснять: этично ли предлагать жене минет после анального секса с любовницей! Удобство одно, если сама не работаешь - его практически нет дома и ты физически свободна, ну а если работаешь - это тюрьма и к тридцати пяти на тебя уже не оглядываются!
-С вами страшно! Характеристика уничижительная!
-"Неживые" или работают, чёрт знает где, без всяких перспектив или валяются днями на диване и жалуясь на судьбу и "непризнание" обществом его личных выдающихся заслуг, постоянно находя причины своего медленного затухания и ничегонеделания. Если еще не работаешь сама, доходов нет, и он "водяру" хлещет литрами - это кранты, история кончается больно и с механическими повреждениями!
Динамики расплескались разухабистым шедевром господина Шуфутинского и "тёплая" публика, картинно двигая руками, стала выползать на танцпол. Хлопнуло шампанское. Гориллобразный человек заорал классическое:
- Шампанское всем! - и начал пить его из горла.
Громкость динамиков прибавили, и дама уже скорее прокричала, чем сказала:
-Вот такие два типа! Скажи, хочется держать того или другого? Мне - нет!
-А третий тип, возможен?
-Возможен. Это комбинация двух типов. В разных пропорциях!
В проходе прополз игривый командировочный с зонтиком в зубах. Сбоку, вульгарно пританцовывая, двигалась барышня, держа его за галстук как поводок.
-Ничего не слышу, давайте, выпьем, пока утихнет этот зверинец...
Музыка переключилась на спокойного Антонова. Снова закружились парочки, больше прижимаясь, чем танцуя.
-Тётенька...так долго,...что я в конце забываю, о чём начало, короче... мы отдыхаем или исповедуемся? - начал пить и пролил на майку.
-Всё молчу, теперь расскажите что-нибудь вы.
-Про что?
-О чём хотите, развлекайте даму!
-Кокетничаете? Хотите анекдот: "Жил-был мальчик, очень хороший мальчик, из хорошей семьи, чудесно учился, окончил ВУЗ с красным дипломом, женился, двое детей, всё есть, хорошая работа. Не жизнь - заглядение. Шёл зимой с работы домой, двое спросили денег, не дал, догнали, пырнули сзади. Всё, закопали! Конец анекдота! "Живой" он или "неживой"? Дело случая, внутренняя среда не причём! Сегодня он один, завтра - другой, но это внешне, внутренне он един, с характером и поведением от семьи, от генов и окружения! Делить мужиков на "элиту" и "быдло", и их комбинации, мне кажется, очень странно! А в них ли интрига? Убери из любой драматургии женщину - и конфликт исчерпан! Но, вы для себя - пожалуйста, делите, ваш выбор, имеете право ... эй, опять спишь? (трясёт за руку).
-Не-е...слушаю...слушаю... устал от вас! Навыдумывали себе штампов разговорных, поведенческих. Скучно! Где свежесть, где экспромт? Вы души, впустую бередите... тоску нагоняете. Не надо тоски...кругом тоска, давайте меньше думать, давайте жить. Все мы проблемные, есть и будем. Хватит уже! И байки, ваши все - синтетические, а жизнь реальная, вон она там...у них за столом - они (увидел) ... уже с бабами объединились...вон жизнь - весёлый идиотизм, балаган, доведение простого и сложного до абсурда, отречение и раскрепощение. Водочки р-раз (показал)! Прыг с катушек и покатился! Какая...к чёрту... самоутверждения! Устал!
-Это, мальчик, самое простое - "водочки р-раз!" - и нирвана! Это все могут, ума много не надо. А ты попробуй подняться! Почувствуй эйфорию на подъеме! Надо, мальчик, подняться! Надо! Как минимум, на один этаж над собой!
-Вы снова в миноре! Хотите, продам ноту? "Ля-мажор", 300 руб., без НДС?
-Может, хлопнем?..
Мимо пролетела, ударилась о стену и упала на стол чья-то ложка. Публика в эйфории.
-Я, возьму у тебя ноту, если она не сфальшивит! Пора! Пойдёмте, мальчики, разложим партитуру, - взяла за руки обоих и повела в гардероб.
***
На улице.
-Интересная дамочка! И собеседница и собутыльница! И вообще! Надо же, давно я, втроём, не...это самое... (сунул бутылку во внутренний карман пиджака). Я то, ладно... ты, что полез, "женатик", давно триппера не было?
-Сам не знаю, потащила как то, и всё... вынь, говорит, а то лопнет флейта.
-Надо было телефон, что ли, взять? Смотри - митинг какой-то!.. Во!.. Шарик дали! Жёлтый. Как всегда, к измене! Что-то я протрезвел от такой физкультуры! Пошли ко мне, тут рядом. У меня рыба есть (делает безумное лицо)... глу-хо-ва-я!
Вошли в подъезд. Поднялись на второй этаж. Он завозился с ключами. В двери торчало письмо.
-Тебе письмо!
-Откуда? ...Прочитай!
-Прикольно! Родина от тебя ждёт алиментов!
-Родина? Кто такая? Незнакомая фамилия! А-а-а...Родина...дошло! - читает, - это не Родина требует, это гадская надстройка требует! И эта сука! (не может вытащить ключи из чехла). Опа! А мы сейчас, позвоним...Занято!
***
Широкая студия в стиле хай-тек.
Пропел телефонный Билан:
-Аллё?!
-Что случилось, дарлинг? Ты не едешь в Намибию? Ты не здорова?
-"Кеча" заблокировал мои карточки!
-!!!!!!!!! Подонок! Специально, когда тебе срочно надо ехать на акулью рыбалку! Я в шоке! Он что, узнал про Джо?
-Конечно, нет! Просто пришли счета от "Мануэль Мота" за апрель.
-И что???
-Там больше ста!
-Подумаешь! Одно моё платье от них стоит 56. Зануда! Запрети ему пить! Как твои милашки?
-Ой, всё чудесно, они со мной, - мимо прошёл понтовый кот в сюртуке нашпигованный гаджетами, - Люси только от парикмахера, отдыхает, - пошевелила пальчиками над мохнатым йоркширским терьером, - Даночка, перезвоню, ОН ПРИШЁЛ! Чмоки-чмоки!
В дверь ввалился тучный костюмированный и полупьяный господин с коротко стриженым черепом:
-Спишь, гнида .... или п**дишь весь день, дозвониться не могу! Зае**ла, сука! - бросил грязный портфель на разложенные платья - гламурную собачку как ветром сдуло, - где мой блокнот? Сиреневый... ищи, тварь! - налил полстакана виски и жадно выпил, - Когда у Сурена день рождения? Не знаешь? И я не помню! Ищи блокнот, сука!
-Сейчас, Серёженька, я спала, не ругайся милый, сейчас найдём! - роется в письменном столе.
Господин снова налил и сел со стаканом поверх разбросанных платьев. Растрёпанная и полуодетая блондинка а-ля Монро нашла, наконец, блокнот и замерла довольная в эффектной позе.
-Молодец, ползи сюда! - протянул господин и расстегнул зиппер, - бери "микрофон"... жалко...жалко, что у тебя башка не квадратная - удобно было бы кружку с пивом ставить! Зазвонил и замолчал телефон. На заднем плане проехал на попе кот, перебирая передними лапами. Господин перевернул даму и закончил по-фрацузски. Снова зазвонил телефон, господин ответил:
-Кечин на проводе, Хасан, готовь "Robinson", через час летим! - повернулся и неожиданно "кликнул" даме в челюсть, - аренда твоей кабинки в стрип-клубе закончилась - чёрному Джо отрезали яйца, - перешагнул и ткнул пяткой даме в живот. Выбежавшая из-под дивана собачка отлично легла ему под ход ноги и, совершив красивый перелёт: кухня-гостиная, точно вошла в балконную рамку. Регбисты в экстазе - 2 очка!
Зазвенел перламутровый дамский телефончик:
-Слушай, коза? Что за дела? Получил депешу! Смотрю, реально на меня фискалов натравила? Алименты какие-то? Бедствуешь, "папик" на диету посадил?
-Я не могу говорить (зажимая трубку рукой), у меня встреча!
-О кей! Позвонишь сама!
***
Сели на ступеньку. Хлебнули из горлышка. Закурили.
-Непонятно, что она мутит? В её положении это она мне алименты должна! Что-то меня сегодняшнее общение перевернуло (уронил сигарету в лестничный проём, посмотрел, как полетела, взял другую)! На хрен, мы её? Вдвоём! Кажется, будто это не я в неё,...а она в меня...что-то поместила! Лишнее! Полный биологический износ. Зачем? Жил - не тужил... пришёл домой - тепло, никто не ждёт...кот, гад, поди насрал...Родина говоришь? Эту Родину не поимеешь, это она тебя...каждый день! Моя Родина - это другая! Хочешь, покажу "мою" Родину? Пошли!
Поднялись на последний этаж. Вышли на крышу под серое низкое небо.
-Вот она...Родина! Вот она меня - ждёт!.. Мой двор! (показал рукой). Невзрачный и старенький (морщит нос), но он - мой! Такой уж у меня двор (икнул)! Родной (опять икнул)! Со знакомыми мне людьми и собаками (опрокинул и отпил значительно). Деревья, на которые ещё пацаном лазил, песочница - всё та же. На подвале, видишь, надпись: "Даёшь ОСВ-2!". Это мы с Лёшкой в молодости... в борцов за мир играли. Ночью нарисовали. Сколько лет прошло, Лешки уже год нет, а надпись осталась! Вон там за углом - школа. Вот, где моя Родина! В моём дворе, в этих его мелочах: в старом замке на сарае, в треснувшем стекле в подъезде, в фонаре над лотошным столом, в бабе Марусе с первого этажа, будь она не ладна, в переднике и с тряпкой в руке. Это моя Родина и память. Она мне такая нужна, как есть, такой она во мне и останется! Эти все писульки (вертит письмо)... они убивают ... они убивают в человеке... гордость и свободу! Разве я мало денег даю...этой (отхлебнул и поставил бутылку на карниз)? Без бумажки, на "книжку" сыну, а не ей! Причём, ей денег не надо! Своих полно! Жадность? Мало?.. Нет, еще дай!.. Официально! Что это?.. Мне - нервы изводит, паскудит перед людьми! А ты говоришь: "Любовь!"
-Может она тебя вернуть хочет, к себе привязывает, путь и таким способом?
-Не может, она ни-че-го не может...она в системе! Везде одно: кондалы...скованы... раскуйте...кого....меня самого!
Присели на карниз, согнав голубей.
Он неловко потянулся к бутылке и.... сорвался...
Загудели автомобильные сигнализации.
Закричала женщина.
Парень посмотрел вниз.
Человек лежал, широко раскинув руки, будто хотел охватить всю эту землю, свою Родину!
Жёлтый шарик, освободившись, медленно поплыл в вышину.