Аннотация: История про славные традиции в нашей безумной квартире. И опять ненормативная лексика.
Ну, пожалуй, начну с самой приятной для мужчин, читающих это все, традиции. Потому что здесь есть две голых бабы.
Как-то раз, прогуливаясь по Арбату, я встретила там Саньку. Казалось бы, ничего удивительного. Но Санька должна была в тот момент быть дома, где я ее и оставляла. А приехала она, судя по всему, гораздо раньше меня. Вообще, я подозреваю, что ей таки открылись тайны Астрала, потому что ее способность оказываться в рандомных местах с каждым годом все больше напоминала телепортацию или на худой конец, прогулки тропой фейри.
Почему я решила, что приехала она раньше? Да потому что Саня была уже в состоянии озорной свиньи, то есть пьяная в самую что ни на есть жопу. Охуевше зрачки говорили мне о том, что догонялась Саня не только и не столько алкоголем. Демонстрируя чудеса пьяной координации движений, Саня подбежала ко мне, держа в руках че-то, напоминавшее большой пакет в пакете в пакете, весь обвязанный и булькающий.
- Эт че? - Спросила я, уклоняясь от пьяных лобзаний.
- ЭТО КАРП! - Довольно сообщила Саня.
- Где взяла? - Охуелым шепотом спросила я. У нас не было денег не то, что на какую-либо рыбу, а даже на пачку ролтона.
В метро, удерживая трепыхающийся, вонючий и мокрый пакет, мне удалось выяснить подробности. По словам Сани выходило вот что. Она сидела себе мирно дома, потом решила выйти пострелять денег у прохожих под предлогом "приличной девице на мороженко не хватает". Один раз мы под такую тему забили мороженым холодильник под завязку - нам попался добрый бухой дядя, который скупил нам едва ли не весь ассортимент магазина. Где бы ты ни был, дядь, чтоб у тебя все было круче всех! Мы жрали это мороженое неделю и были счастливы до опизденения. Так вот. На пути до метро ей встретился старый знакомый, с которым они распили по бутылке пива и дунули, а потом пошли отогреваться в супермаркет. Там накуренная Саня долго втыкала в аквариум с карпами, пока ей не показалось, что один из них просит забрать его к ней домой, потому что в магазине ему плохо, и лучше уж поедание и последующая реинкарнация, чем тут лишний день мучиться. Поэтому карп был выловлен, вынесен под курткой и упакован во что пришлось. И даже не спрашивайте у меня, как ей удалось вынести из хорошо охраняемого крупного магазина этого карпа и почему никто не помешал ей его вылавливать. Это, наверное, и есть та самая пьяная удача, которая позволяет людям падать из окна пятого этажа и ничего не ломать.
И, заметьте, она после этого ВСЕ РАВНО успела оказаться на Арбате раньше моего. Неисповедимы пути пьяной женщины.
Забежав домой, я кинула замотанного карпа на стол, а Саньку потащила в ванную, потому что по пути у нее началась какая-то нервная почесуха, напоминающая пресловутое стряхивание крокодильчиков на доктора. И я поняла, что дунуть моя подруженция успела просто по-царски.
Раздев Саньку и засунув ее в холодную ванную приходить в себя, я обнаружила, что пакет с карпом спрыгнул со стола и направляется в сторону окна. Карп мало того, что был жив, так еще и весьма активен. В пакете оказалось приличное количество воды и рыбка выжила. Убить живое существо у меня не поднималась рука, поэтому я закинула его вдогонку Саньке, в ванную.
- ААААААААААААААААААААААААА, БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!! - Саня оповестила меня воплем о своем недовольстве. - МАШКА, ОН МЕНЯ СОЖРАТЬ ХОЧЕТ!!!
- Да еб твою... - Буркнула я. - Уймись, баба! Ты ж сама его спасла, он те по гроб своей рыбьей жизни благодарен!
Тем временем карп оживился и подгреб к Саньке на предмет знакомства. Санька подпрыгнула в ванной и в чем мать родила повисла на сушилке для белья и продолжила визжать.
- Ну так вылазь из ванной! - Скомандовала я, помогая Саньке вылезти на благословенную сушу, где ее снова накрыл синдром отряхивания крокодильчиков. Как говорится, и хочется и колется, и мамка не велит.
- Обратно я залезу только с тобой! - Бескомпромиссно заявила моя подруженция. А щито было делать? Вы когда-нить спорили с обдолбанным лучшим почти что другом?
Если нет, то и не надо. А если да, то знаете, какими упертыми сволочами они могут быть.
Короче, спустя пять минут в ванной друг напротив друга сидели две голые девицы, а меж ними плавал дохуя довольный таким обществом недоинкарнированный карп. Но вечером мы его таки отнесли на умерщвление бабушке Воробья, потому как боялись испортить такую рыбу неумелой готовкой.
И так родилась первая наша традиция. Если в пятницу одна из нас или обе были пьяны/упороты, мы лезли в одну ванную и там брызгались ледяной водой. А рыбку мы себе потом игрушечную, резиновую в магазине спиздили.