Аннотация: Вторая история про нас с Санькой и наши приключения на фоне паранойи и психосоматики. Осторожно, присутствует ненормативная лексика.
- Убью, *Љ"%*!!! - Ругательство это "запикано" не просто так. Оно вмещало в себя минут десять беспрерывного мата, за который мне, по-хорошему, следовало бы зашить рот. Но любой, услышавший бы мою историю, мне бы только посочувствовал.
Санька сидела напротив меня на своем облюбованном колченогом табурете и смотрела на меня полными скорби глазами, ненатурально шмыгая носом.
Для того, чтобы понять причину моего гнева, нужно залезть в мое прошлое. Я была домашним ребенком вплоть до переходного возраста. Очень милым, домашним, параноидально чистоплотным ребенком, который привык принимать душ три раза в день, чистить зубки перед едой и каждый день стирать вещи. С началом моей кочевой жизни мне для начала пришлось забыть про ежедневную стирку - ушла я из дома в одном комплекте одежды, два ну никак не налезало. Потом я поняла, что один раз в день одноклассники помыться меня еще пустят, но после того, как я перевалила в Москву, одноклассники кончились. С зубами тоже была засада - первоначально я просто жрала зубную пасту пополам со снегом и полоскала рот водой с зубной пастой. Это все меня повергало в пиздец какую печаль и уныние. Поэтому, как только я обосновалась у подобравшей меня Саньки, я сутки плескалась в ванной, отдраив с себя кожу чуть ли не до мяса, а зубы в порыве чистоплотности чуть не убила нахуй Санькиным зубным порошком.
Все началось этим утром. Я проснулась от того, что моя башка чесалась так, как будто ее отдраили железным унитазным ершиком. Вконец осатанев, потому как от зуда я заснуть не могла, я направилась в ванную. Плюхнувшись в ванну, я взяла хозяйственное мыло (ага, а вы думаете, у нас шампунь был?) и принялась надраивать свою башку. Не помогло. Вымытая и просушенная башка начала мстительно чесаться еще больше.
В дверь позвонили. Я напялила чистую футболку размера ХХХХХL, хрен знает как затесавшуюся в наш с Санькой общий гардероб, и вся из себя напоминающая доброе привидение без моторчика, почапала открывать.
Вот кстати, не приучилась я никогда спрашивать ни "Кто там?", ни просто смотреть в глазок. За порогом стоял Воробей с последнего этажа, чуть старше нас с Санькой по возрасту. По похмелу Воробею было лениво тащиться в мороз за сигаретами, поэтому он приходил к нам одалживаться и выжрать чаю. Мы занимались этим благодетельством только потом, что Воробей имел привычку добро помнить и, будучи при деньгах, обязательно закидывал нам блок сигарет, как он говорил, "на расплод".
Итак, моему взору был явлен пошатывающийся с похмелья Воробей, который приперся с обычным намерением покурить в обществе в меру прекрасных и не в меру долбанутых дам. Угнездившись на кухне, Воробей зябко поводил плечами и демонстрировал все признаки того, что вчера ему было ой как хорошо, а сейчас стало ой как плохо. Я заварила страдальцу чайку и тоже плюхнулась на диван.
Свербение в районе черепушки никуда не делось. Рассудив, что уж Воробью-то точно похуй на мою чесотку, я принялась остервенело почесывать башку, при этом издавая звуки удовлетворения. Воробей поднял на меня помутневший взгляд.
- Хуле ты перхотью трясешь? - Вежливо поинтересовался он помирающим голосом.
- Тебе-то какое дело? - Еврейски ответила вопросом на вопрос я. - Чешется, вот и чешу, блин.
- Моется тот, кому лень чесаться, - философски выдал наш приятель, оторвав жопу с поверхности и переместив ее на диван ко мне. - Дело-то есть, мало ли ты мустангов нам привела, а я у вас и ночую иногда.
Кто не в курсе, мустангами вежливо именуются вши, и на тот момент я это уже знала. Меня пробрал ледяной ужас. Для меня вши были аналогом ебанной чумы, апокалипсисом, тьмой и помрачением, меня ими в детстве пугали примерно столько же, сколько нормальных детей бабайкой. Плюс ко всему, насекомых любого толка я боялась и нихуя не любила.
- Воробеюшка... - Враз севшим нахуй голосом прохрипела я. - Ебаный ты накаркал, БЫСТРО СМОТРИ МОЮ БАШКУ!
Воробей принялся копошиться в моих жидковатых синих патлах. Пару минут спустя, когда он обдергал мне половину скальпа, он торжественно сунул мне под нос ладонь и заявил.
- Любуйся, мать!
Любоваться я не стала. Меня вытошнило на пол. Воробей понял, что щас либо я кончусь, либо приду в себя и начну ненавидеть все живое. Оба варианта его не устроили, потому он свалил, прихватив пару сигарет. А я принялась ждать Саньку и отмывать кухню от своей бурной реакции.
- Санька... сука, только явись... убью нахуй! - Со всхлипываниями шептала я себе под нос. Башка тем временем начала чесаться вообще неистово. Я село на жопу и заплакала - как избавляться от вшей я в душе не знала.
Санька явилась под вечер, когда слезы у меня высохли, зато пришло в голову идеальное решение - убить Саньку нахуй, а ее блядской кровью вытравить вшей. Шучу, конечно, но не так уж я была далека и от подобного решения. Поэтому зашедшую в коридор Саньку встретил дружеский подсрачник, как только она наклонилась развязать шнурки.
Я не буду вам описывать подробности всего кэт-файта, оглашу результаты. Моя и Санькина поцарапанные рожи, по шишке во лбу, синяки различной формы по телу и отчетливый отпечаток моей голой пятки у Саньки на жопе. А потом собственно, настало то, с чего и начался мой рассказ.
Щас, конечно, знатные гугловеды только хмыкнут - всего и делов-то, мол, пойти к врачу, али на форум полезть да советов почитать. Но десять (почти одиннадцать, мать моя женщина, как же я стара!) лет назад у нас с Санькой был комп. 286, если кто понимает, о чем я. Нынче разве только за половое извращение сойдет, да и тогда уже примерно в ту же оперу относился. Инет? Упаси боже, у нас там только Прехисторик и Кингз Баунти (тот, который самый самый первый) стояли.
- Че делать будем, ты, зараза?
- А хули это я сразу? Может, это ты их сюда принесла?
Я прикинула хуй к носу и поняла, что Санька, в принципе, могла быть и права. Но, с другой стороны, если б я их принесла изначально в эту квартиру, то и чесаться бы мы начали месяц назад. По крайней мере, я так считала, что и привела в виде обеляющего меня аргумента. Санька поверила и стала вспоминать.
- Ну, это либо у Лешеньки на квартирнике, либо у Сашеньки... - Моя боевая подруга принялась перечислять стремные флэты, на которых ей довелось побывать за последнюю неделю, но я ее перебила.
- Да какая, нахуй, разница, где? Они пусть своих мустангов выводят, а нам со своими бы справиться!
Мы с Санькой наморщили хлебальца, и тут нас осенило! Мы достали из-под дивана подпиравшую его книгу, посвященную народной медицине. Это щас я взрослая и умная шопесдец тетка, и понимаю, что книге, в которой говорилось, что от онанизма заводятся глисты и рекомендовалось связывать ребенку руки за спиной на ночь, НИХУЯ ХОРОШЕГО ЖДАТЬ БЫЛО НЕЛЬЗЯ!
По прочтении этого ебанутого талмуда нами был составлен план, как избавиться от вшей... Но тут случилось непредвиденное. Пока я в перерывах между чтением и вопросами типа: "Ну и где мы это, блять, спиздим?" начесывала башку, Санька переминалась с ноги на ногу, как будто очень сильно хотела в сортир.
***
Кстати, наш сортир заслуживает отдельной оды. Какой-то гений строительного дела решил, что унитаз должен быть настоящим троном. В результате ноги до земли у человека меньше двух метров ростом не дотягивались в принципе. Но это полбеды. Ступеньками у нас служила книга о вкусной и здоровой пище для детей до трех лет, поэтому так-то усидеть на троне было можно. Если бы он не был закреплен как говно. Унитаз ходил из стороны в сторону, как штурвал у истребителя, и иногда невинное желание отлить превращалось в натуральное родео. Не раз норовистый унитаз сбрасывал с себя пьяных гостей лобешником вниз прямо в в коридор. Но это лирика, к делу.
- Машка... - Задумчиво протянула Санька. - Кажется, нам пиздец... Походу... Походу у меня не только башка чешется...
Кажется, в тот момент, у меня поседели волосы. Хотя, может, поседели они и позже, но на тот момент явственно встали дыбом. Если обычных вшей я снести еще как-то могла, и даже решила относиться к их выведению юморно, то весть об кхм... интимного рода вшах меня доконала нахуй. Мы с Санькой долго плакали, обнявшись, кто чьей истерии поддался первым, так до сих пор и неизвестно.
После рева, выпивания заначенной водки и воскурения не менее заначенного косяка было решено плану действовать и незваных гостей вывести.
План включал в себя следующие пункты.
1. Обработать постельное белье, мой диваношалаш и прочие околоспальные места.
2. Обработать одежду (уже легче, шмоток у нас было не в пример меньше, чем околоспальных мест).
3. В процессе обработки местности, не забыть и себя обработать. ВЕЗДЕ!
От вшей, согласно книге, было три верных средства - уксус, краска для волос и побриться наголо.
Про уксус. Им должны были обрабатываться все поверхности, по мнению автора умной книженции. Окаааай. Вам, посаны, надо ли говорить, что уксус разной концентрации бывает? Ага, а нам НАДО БЫЛО, НО НЕКОМУ! Короче, повезло нам с одним - уксуса у нас было до ебаной матери, как и сушеного гороха. Определенно, запасы еды в Санькиной квартире делал какой-то ебанутый человек - походу он рассчитывал всю жизнь жрать горох и запивать его уксусом.
Бритвы у нас в хозяйстве тоже были. Но когда Санька предложила опасной бритвой побрить интимные части тела, я здраво эту идею отмела. Ну его нахуй, я и безопасной-то женской бритвой ухитрилась себе шрам на пол-хозяйства оставить. А опасной наверняка бы себе пол поменяла, это я точно уверена. Саньке тоже не позволила, потому как она тоже славилась знатным рукожопием и повышенной травмоопасностью.
Короче, было решено прокипятить белье в уксусе. Уксус вместе со ржавой водой на выходе дал нам поганого вида и запах тряпки, на которых не то что спать, срать бы зазорно было. К тому же в квартире начало вонять, нет ВОНЯТЬ, БЛЯТЬ, НЕИСТОВО ПИЗДЕЦ!
Но мы мужественно продолжали порыв идиотизма, шкваря мой диван, Санькину кровать, все спальники и ковры вонючей жижей, от которой слезились глаза, а я со своим нездоровым желудком и гиперчувствительностью к запахам поминутно бегала блевать.
Квартира к утру была обработана. Воздух можно было видеть, но дышать им было опасно. Руки у нас походили на конечности больного псориазом, глаза слезились, а гортань жгло.
Мы с Санькой выбрались на балкон и приступили ко второй части плана - выведению вшей с себя. Для этих целей, по словам автора книги, подошла бы любая краска для волос, чем ядреней, тем лучше.
Бабоньки, кто-нибудь знаком с высером советской химпромышленности под названием "Белая Хна"? Если не знакомы, ваше счастье!
Разведя в уксусе (как было сказано в ученом талмуде) и воде говнястого цвета порошок, мы судорожно сглотнули. Мазать это на голову не хотелось совсем. А выводить надо было не только с головы.
Короче, представьте себе картину - балкон, зима, две бабы в майках жопами друг к другу в гинекологических позициях с краской на голове и кхм... интимных частях, рыдая от жжения сидят жопами на бетоне...
В ванную спастя положенных полтора часа мы ринулись в позе крабиков, пихая друг друга локтями, после чего залезли вдвоем - Санька под душ, а я под кран. В процессе смытия краски с интимных частей меня пробрал нехороший пиздец.
- Саааааань.... - Протянула я, выразительно показывая пальцем на голенький и чистый, как у младенца, лобок.
Санька сглотнула. Перспектива красивой интимной стрижки была хороша. Но вот что смущало - ТА ЖЕ АДСКАЯ СМЕСЬ БЫЛА У НАС НА ГОЛОВАХ!
На самом деле, все оказалось не так плохо. На башке наши не раз травленые Тоникой (шампунь такой оттеночный) пакли было не так просто взять даже той дичью, который мы облились. Поэтому облезли мы наполовину, а не целиком. По такому случаю, кстати, мы с Санькой, обзавелись ирокезами травленого белого цвета (я один хуй через неделю покрасилась обратно в милый мне синий цвет).
Часов в десять утра раздался звонок в дверь. На пороге стояла Воробьева бабушка, которая повела носом и сказала, что вонь у нас шопесдец. Мы в ответ поинтересовались, какого хера ей надо (но вежливо). Оказалось, Воробей поведал бабуле о нашей беде, вспомнив, что ему его друзей-мустангов выводила именно она. После ухода Воробьевой бабули, Санька сняла со стены доску, на которую мы вешали ключи, и приложила меня ей по моей полулысой башке.
Мораль:
А мораль такова - нехуй было слушать Воробья, потому как по заключению его бабули, вшей у нас отродясь не было, а методы с краской зверью побоку, а она даже ни одного вшиного трупа на нас не нашла. Чесалась я, как выяснилось позже, от хозяйственного мыла, которое стягивало непривычную к нему кожу. А Санька? Посмотрите в википедии, что такое психосоматика и с чем ее едят. И в случае обзаведения неведомой ебаной хуйней песдуйте к врачу, а не лечитесь умными книжками.