ПАТОЛОГИЯ

ВЕДУЩИЙ: Итак, в ночном эфире снова Патология и я, ее ведущий Лжедмитрий ВторОв. Меня часто спрашивают: Дима, как Вы выбираете гостей для своей передачи? А никак. Я - всего лишь слуга Его Величества Эфира! Именно он, телевизионный эфир, (достает пузырек, смачивает ватку, нюхает и тянет к гостю, который появляется в кадре с отъездом камеры) и выбирает гостей! И сегодня им станет...

(Гость осторожно нюхает ватку, судорожно дергает головой, закатывает глаза и отключается. Двое крепких парней снимают его с кресла и уносят. В кресло усаживается следующий. Флегматично берет ватку из рук ведущего, нюхает безо всякого эффекта, кидает в рот, чуть-чуть пожевав, сплевывает под стол).

ВЕДУЩИЙ: Сегодня мы снова с вами, друзья, говорим за кино. (Запрокидывает голову, прикладывает к носу новую ватку) И моим собеседником будет большой мой друг, актер и кинорежиссер Теодор Бармалейский. Привет, Теодор!

РЕЖИССЕР: Привет!

(Хлопают друг друга по ладоням).

ВЕД.: (нюхая ватку)Ты ведь работал со Спилбергом? Расскажи...

РЕЖ.: Ну, дело было так. Они хотели сначала Костю Райкина...

ВЕД.: ...В смысле - хотели?

РЕЖ.: Ну, пригласить... а ты че подумал? ...Костю Райкина...

ВЕД.: Это какой Райки? Из ред старз?..

РЕЖ.: Да нет, сына Райкина. Аркадия.

ВЕД.: Ты ж сказал, Костю?..

РЕЖ.: Ну да, Аркадий - это отец его...

ВЕД.: Стоп! Запутал... И что этот Костя?

РЕЖ.: Отказался.

ВЕД.: (с хитрым прищуром знатока) Наверное, елки?

РЕЖ.: Ты че? ДУРАК!? Какие елки в июле?! ...Дача, картошка. На кого он все бросит? А зимой потом лапу сосать?.. В общем, послал он их... Тогда они - ко мне.

ВЕД.: И ты... (ватку - к носу)

РЕЖ.: ...тоже послал. Прикинь, звонок в шесть утра: Вы не хотели бы сниматься у Спилберга? Что ответит нормальный человек?..

ВЕД.: Да, интересно - что?

РЕЖ.: ...Идите, говорю, на ...! И трубку повесил. Через полчаса - опять звонок: Это снова со студии Спилберга. Вы нам порекомендовали сходить на .... Большое спасибо, сходили, посмотрели. Но знаете, Вы нам подходите больше. Вот так я и попал на съемки Парка юрского периода.

ВЕД.: И что у тебя там за роль?

РЕЖ.: А, кушать подано...

ВЕД.: Погоди, что-то я не припомню там официанта...

РЕЖ.: Да нет, не официанта. Я ж говорю, кушать подано. Помнишь, там у ящера из пасти две ноги торчат? Мои. Потом там ящер кучу наделал, помнишь? Профессор такой подходит, перчатки до колен натягивает, и руками туда (показывает) Чвак... Помнишь?

ВЕД.: Ну. (нюхает ватку)

РЕЖ.: Чвак тоже я делал.

ВЕД.: (восхищенно) Круто!

РЕЖ.: Да нет, жидковато, но так по роли требовалось...

ВЕД.: А-аа...

РЕЖ.: А на гонорар от этой работы я запустил свою первую картину.

ВЕД.: Страну глухих?

РЕЖ.: Ну, изначально фильм назывался Страна тупых. Я ж ведь чего придумал? Денег мало, всем актерам платить - это ж себя не уважать. Заплатил одному. Санитару с Кащенки. Он мне таких типажей достал - закачаешься!..

ВЕД.: Ну и что? Психи разбежались и картину закрыли?

РЕЖ.: Да нет. Все нормально шло. Снимаем мы, значит, кульминационную сцену. Ну, там, где главарь мафии дебилов говорит героине (изображает дауна): Ты будешь моими мозгами. Я буду говорить - ты будешь думать. Тут приходит санитар, возвращает мне сто баксов, говорит, мол, извини, такое дело, Колчановский снимает Дом дураков, он за психов полштуки дает...

ВЕД.: Зарезал, короче. (Достает из-за кресла пустой химический стакан, водит по дну ваткой, прикладывает к носу)

РЕЖ.: Без ножа. Хорошо, у осветителя знакомый ухо-горло-нос оказался. Я прикинул, из трех вариантов: Страна глухих, Страна хриплых и Страна сопливых выбрал первый. Сценарий почти переписывать не пришлось...

ВЕД.: Вот так и рождаются шедевры... А сейчас ты над чем работаешь?

РЕЖ.: Ну, я ж сказал: ухо-горло-нос знакомый. Заканчиваем Хриплых и следом принимаемся за Сопливых.

ВЕД.: (подносит стакан к глазу и через дно смотрит в камеру) Ну, эфир подошел к концу. (переводит стакан на Режиссера) Спасибо тебе, Теодор, за твои фильмы...

РЕЖ.: Пока есть больные люди, без работы я не останусь...

ВЕД.: И без зрителей, думаю, тоже.

КОНЕЦ