Где-то в СССР. Эзотерический клуб на улице Ленина. Помещение в звёздах и с низким потолком. Дым кальяна стелется над чёрным драным линолеумом. В кожаных креслах сидят Васятка, Родригес и Штерн.
ШТЕРН. Дамы и господа. Мы здесь собрались не случайно. У нас мало времени - скоро за нами придут. Амбал-мясник у входа, он принесёт желающим мяса и не позволит никому отсюда уйти...
ВАСЯТКА. На жалость будет давить?
ШТЕРН. Да. Нас сейчас трое, но ожидаются ещё гости. Теперь же, если больше нет вопросов, перейдём к главному. До свидания.
Штерн кланяется и выходит.
РОДРИГЕС. Чтто этто быллоо?
Штерн возвращается.
ШТЕРН. Извините. Не представился. Штерн.
Снова выходит.
ВАСЯТКА. А мне он, знаете, импонирует. Мужественный человек.
Вбегает обезьянка, откусывает себе голову и садится на пол в позе лотоса.
РОДРИГЕС. Ути-пути, сюсю-мусю.
ВАСЯТКА. Не надо. Это всё-таки женщина.
Из-за двери слышатся звуки граммофона. Входит Шаляпин.
ШАЛЯПИН. Так отставьте ненужные споры.
Это словно коленом ежа ломать.
Добро пожаловать, господа помидоры!
Господа помидоры, добро пожаловать!
Шаляпин уходит. Васятке зябко.
ВАСЯТКА. Родригес, это знак. Ты видел его лицо? Мне страшно...
РОДРИГЕС. По-моему, у него просто была муха под щекой.
ВАСЯТКА, Да, но помидоры... Неужто они на самом деле существуют?
Родригес скептически улыбается, встаёт с кресла, быстро пересекает комнату по диагонали, хлопается лбом об стену, падает.
РОДРИГЕС. Я не могу прямо ответить на этот вопрос.
Входит сексапильная старуха-уборщица в зелёном сарафане, сдувает седую чёлку со лба, берёт Родригеса за ноги и, волоча по линолеуму, тащит прочь.
Действие 2
Васятка сидит и пьёт кефир. Потом он сменил позу и почесал подмышки опахалом. В этот момент входит фройляйн Турбина, раздевается, садится.
ВАСЯТКА. Фу, как не стыдно. И вообще, что ты здесь делаешь?
ТУРБИНА. Ты что, ещё не понял, дурачок?
ВАСЯТКА. Не-а. Я вообще непонятливый, фройляйн.
Васятка шевелит пальцами ног и брызжет носом.
ТУРБИНА. Можете назавать меня просто Екатерина Андреевна.
ГОЛОС ИЗ-ЗА ШИРМЫ. Екатерина Андреевна!!! Екатерина Андреевна!!!
ВАСЯТКА. Силь ву пле, фройляйн. Кстати, вы не знакомы с Штерном?
Турбина протягивает руку и отвешивает Васятке звонкую пощёчину. Васяткина голова пружинит и покачивается.
ТУРБИНА. Нет.
Васятка недовольно морщится.
ВАСЯТКА. И тем не менее, все эти помидоры...
ТУРБИНА. Чу! Ви сказаль - помидоры?
Турбина громко ржёт и ложится на пол. У неё что-то странное происходит с формой черепа. Слышится топот ног и в зал вбегает Аристарх в полосатой рубашке. У него горят глаза. Он громко бьёт Турбину носком в бок, затем прячет носок в карман.
АРИСТАРХ. Ребята... А что я вам сейчас расскажу!
ВАСЯТКА. По-моему, тебе виднее. Или вы у нас, батенька, склеротик?
Турбина постанывает. Обезьянка напоминает о себе резкими запахами. Аристарх усаживается в кресло. Васятка иронично смотрит на него.
ВАСЯТКА. Ну, брат масон, может, поведаешь нам о самом сокровенном?
АРИСТАРХ. Да, так вот. Возвращаюсь я с рыбалки. Смотрю - а там дед Варя сидит, рыбу жарит, волосы стрижёт. Ну, я записался в очередь, тоже постригся и пошёл домой. И перед самой дверью...
ВАСЯТКА. Нет -нет! Этого не может быть, этого не может быть.
Васятка нервно заходил по помещению.
ВАСЯТКА. Цой жив... Демократия рулес... Помидоров НЕТ!!!
АРИСТАРХ. Был у меня один знакомый Крокодил...
ВАСЯТКА. Не начинай!
Турбина возвращается в кресло, голова у неё немного не в том месте. Она потягивает мясо через трубочку. Аристарх умывается. Васятка неспокоен.
ВАСЯТКА. И вообще, вам меня не напугать, сектанты хреновы... Аристарх!!!!!
Васятка прыгает под стул и топает ногами.
ВАСЯТКА. Аристарх... Что это за цветное пятно в дверях?!
АРИСТАРХ. О-о... Сейчас всем будет весело. Пожаловал Апполинарий Ноготь.
Действие 3
Входит Апполинарий Ноготь в одежде клоуна.
АППОЛИНАРИЙ НОГОТЬ. Ну что, суки, не ждали?! Помидоров хотите? Их есть у меня!
Апполинарий Ноготь достаёт из кармана 4 незрелых помидора и начинает ими жонглировать.
ВАСЯТКА. Ааа!!!
АРИСТАРХ. Ааа!!!
ТУРБИНА. Ааа!!!
Помидоры падают на пол.
АРИСТАРХ. Сволочь! Ты нарушаешь вселенский балланс и херишь принципы марксизма-ленинизма!
Васятка хватает Апполинария за руку и целует её.
ТУРБИНА. Молодец!
АРИСТАРХ. Садитесь все и слушайте. Весь мир - сплошная проекция абстрактного на бредовое. Первичны только помидоры и... кукуруза! Помидор - мерило реальности. Он порождает трактор. Помидоры угрюмо маршируют по Красной площади и лижут языками душу Кремля. И нет ничего справедливей помидора. И нет ничего сильнее помидора. И нет ничего мудрее помидора. Помидор великолепен и непоколебим. Правда, Лиса?
ВАСЯТКА. Эй! К кому это ты там апеллируешь?
АРИСТАРХ. А вот к кому.
Входит Лиса.
ЛИСА. А я чё? Я ничё. Я такая Лиса иду себе сижу никого не трогаю. Вдруг так бац и какой-то крендель идёт и ржёт. Вот так берёт и ржёт не в тему абсолютно верите нет да? А я так типа просто Лиса погулять вышла, обыкновенная такая Лиса с хвостом с кисточками рисую с понтом, вот только мольберт забыла, вот такая дура всегда с мольбертом хожу а тут сумочку дома оставила.А этот ржёт понимаешь тЮрбан говорит ваще как-то не в тему я такая обычная Лиса гуляю себе как Лиса гуляет хвостом мух отгоняю, а мух-то нынче развелось батюшкии! А он такой ржёт шизанутый, тЮрбан говорит. И вообще всё как в бреду как будто я такая Лиса не коноплю курила а "Альянс" с фильтром. А где твой хвост Лиса спрашивают, оп налево нет хвоста, оп направо вот и он а им пофиг лишь бы ржать. Нет в мире романтики. Правда?
Лиса кланяется и выходит. Апполинарий Ноготь очищает с яблок кожуру и "курит". Аристарх медитирует. Васятка и Турбина на полу занимаются педагогикой. Обезьянка сидит себе.
Проходит полчаса. Апполинарий Ноготь становится на голову и дурным голосом произносит речь.
АППОЛИНАРИЙ НОГОТЬ. Уважаемые мужчины и женщины! Харьковский метрополитен был построен в таком-то году по заказу Гостелерадио... В раннем Достоевском литературный критик со стажем без труда может разглядеть капризного младенца середины 19-го века, пысающего в штаны... Индекс До у Джонса сменился у Джонса индексом После...
Тут поток ценной информации прерывается, потому что в зале внезапно гаснет свет. Секунд 5 проходят в полной тишине...
ВСЕ ХОРОМ. Штерн!!!!!
Действие 4
Входит Штерн.
ШТЕРН. Здравствуйте, товарищи. Позвольте сообщить: помидоры уже близко. Готовьтесь.
Все, кроме Штерна и обезьянки, падают. Штерн выходит вон. Зажигается свет. Встаёт Турбина.
ТУРБИНА. Что бы это могло значить?
АРИСТАРХ. Молиться надо.
ТУРБИНА. Это ещё зачем?
АРИСТАРХ. Доброе утро. Я со вчерашнего дня не молился.
ВАСЯТКА. Но мы же не умеем молиться.
АРИСТАРХ. Да!
АППОЛИНАРИЙ НОГОТЬ. Трих-тарарух! Мы веселимся или нет?
Входит Окорок.
партия Окорока
ОКОРОК. Пусть я жирен и туп, но всё же!
Разве окорок быть жирным и тупым не может?
ВСЕ ХОРОМ. Может!
Может!
Может!
Окорок выходит вон.
Все молчат. Апполинарий Ноготь снова становится на голову, но ничего не говорит. Аристарх клюёт носом линолеум. Васятка и Турбина отходят в сторону.
ТУРБИНА. Я давно хотела вам сказать о том...
ВАСЯТКА. Это мне ни о чём не говорит. Я не знаю никакого Отома. Он ирландец?
ТУРБИНА. Дурак!
ВАСЯТКА. Это не национальность.
ТУРБИНА. Вы скотина!
ВАСЯТКА. Мазлтов.
ТУРБИНА. Я люблю вас!!!
АППОЛИНАРИЙ НОГОТЬ. Всех?
ВАСЯТКА. Вам не кажется, что в данной обстановке это звучит несколько нелепо, фройляйн? Встаньте с обезьянки.
Распахивается дверь, входят четверо. Они несут на столе Родригеса. За ними входит Штерн.
ЧЕТВЕРО. Родригес подан, сэр!
ШТЕРН. Молодцы, сынки.
ЧЕТВЕРО. Служу Советскому Союзу!
ШТЕРН. Садимся есть.
Все садятся за стол. Апполинарий Ноготь, не меняя позы, тоже садится за стол. Все едят. Васятка вытирает рот пуховым платком.
ВАСЯТКА. Родригес, а ты почему не ешь?
РОДРИГЕС. А, в самом деле.
Родригес ест и умирает. Звучит гонг. Штерн встаёт и хрустит пальцами.
ШТЕРН. Внимание. Помидоры!
Апполинарий Ноготь, не меняя позы, стучится головой об пол. Васятка бегает по комнате и рвёт на себе одежду. Аристарх просыпается и умирает. Турбина целует себя в щёку и умирает. Апполинарий Ноготь ломает голову. Четверо встают из-за стола и бьют друг другу морду. Входят Помидоры...