1. (london_1@rambler.ru) 2003/01/18 18:10
[ответить]
А у меня "зима за лесом затаилась"... - определенно мы с Вами в чем-то совпадаем!
2. (big-sig@yandex.ru) 2003/02/18 19:52
[ответить]
Книжка есть такая у Пляцковского детская "Солнышко на память". Вот это стихотворение - тоже солнышко на память о лете. Приятно было погреться в февральскую стужу :-)
3. (301es4@mail.ru) 2003/03/06 15:51
[ответить]
Привет, Павел! Прекрасно читается и ярко... Минимальным набором слов нарисовать такую картинку - это талант! Но, как я заметил - ты не против критики.. Итак:
(Август-месяц ноги свесив,) - лучше,(свесил) и поставить точку.
Мне приснилось,
Что зима не за горами,
И снега лежат,
И вьюга,
Страдает смысл - зима еще где-то, а снега и вьюга уже тут.
Может, так: Что снега, мороз, и вьюга... и т.д. Зайду еще. Удач!
4. (walter@infocentr.ru) 2003/03/06 16:16
[ответить]
Блеск, Павлуша!
Молягова не слушай, он не въехал. Да и с грамотёшкой у него неизлечимые проблемы. А вот, чтобы в последнем четверостишии неточную рифму победить, может так преподнесть: Уходило время года,
Солнце по небу катилось...
Осень в кромке небосвода
За горами притаилась.
На мой вкус - неслабо.
Привет!
5. (Pavel_MSU@pochtamt.ru) 2003/03/06 17:33
[ответить]
>>3.Молягов Александр
> (Август-месяц ноги свесив,) - лучше,(свесил) и поставить точку.
Но там точка после "август-месяц" стоит. Ноги свесило уже солнце.
> Мне приснилось,
> Что зима не за горами,
> И снега лежат,
> И вьюга,
>Страдает смысл - зима еще где-то, а снега и вьюга уже тут.
А вот здесь Вы верно подметили. Какой же я невнимательный! Спасибо огромное. Такую критику я О-БО-ЖА-Ю.
Ну почему же? Он второй человек после Kosha, кто меня покритиковал (хотя и совсем немножко). Причём, не просто сказал: "Фу-у. Какая гадость!", а не поленился указать на конкретные огрехи...
> А вот, чтобы в последнем четверостишии неточную рифму победить, может так преподнесть:
>Уходило время года,
> Солнце по небу катилось...
> Осень в кромке небосвода
> За горами притаилась.
> На мой вкус - неслабо.
На мой - тоже. Но... (разреши, я тебя покритикую)
"В кромке небосвода" - это слишком виртуозно для данного стихосочинительства. Оно ведь всё на простых фразах построено... А что касается рифмы, то своей я даже гордился немного первые два дня: неточно, зато с претензией на оригинальность.
Спасибо за комм и предложение. Я польщён подобным вниманием к моему скромному тексту.
7. (walter@infocentr.ru) 2003/03/06 18:16
[ответить]
>>6.Даниленко Павел Сергеевич
>Спасибо за комм и предложение. Я польщён подобным вниманием к моему скромному тексту.
Да чё там...
8. (zelencov@rambler.ru) 2003/03/06 18:50
[ответить]
"года" - "кто-то" - рифма неявная, но, по-моему удачная, хотя вариант Александра тоже неплох. Я бы не стал менять.
Иван
9. (301es4@mail.ru) 2003/03/06 19:45
[ответить]
>>8.$Green$
>"года" - "кто-то" - рифма неявная, но, по-моему удачная, хотя вариант Александра тоже неплох. Я бы не стал менять.
>
>Иван Иван! Это вариант Юрия! Мне чужого не надо!!! :)))
Павел! Стих - твой! И никто, никогда не принудит тебя пойти против своего сердца!!! Дальнейших удач!
Юра! Необижай меня - я нежный! Зайди, по этому поводу к Аде - посмотри мой комм. в новинках... :))
10. (301es4@mail.ru) 2003/03/06 19:39
[ответить]
>>4.Юрий Вальтер
> Блеск, Павлуша!
> Молягова не слушай, он не въехал. Да и с грамотёшкой у него неизлечимые проблемы. А вот, чтобы в последнем четверостишии неточную рифму победить, может так преподнесть:
>Уходило время года,
> Солнце по небу катилось...
> Осень в кромке небосвода
> За горами притаилась.
> На мой вкус - неслабо.
Согласен! Но, тады давай посоревнуемси! Уходило время года,
Солнце по небу катилось...
За горами, с непогодой
Осень робко притаилась
А если так?
> Привет!
Здарова!