1. * (val@mkhz.dataxp.net) 2004/01/12 11:02
[ответить]
А убивать-то зачем? Ни себе, ни людям?
>Я скурил всю пачку,
Так можно сказать - "скурил", и поймут. Но в написанном виде лично мне режет глаз.
2. * (Ivanos75@mail.ru) 2004/01/14 22:12
[ответить]
>>1.Valle
>А убивать-то зачем? Ни себе, ни людям?
Это вы у моего героя спросите, если сможете:))) Я, честно говоря, не знаю...
>>Я скурил всю пачку,
>Так можно сказать - "скурил", и поймут. Но в написанном виде лично мне режет глаз.
Мне не режет;)))
3. * (osotnik@rambler.ru) 2004/01/14 22:18
[ответить]
Как сказать... Неоднозначно как-то все. Объем, наверное, маленький слишком. К выводам не располагает:)
Что еще... Про "скурил" правильно вам говорят.
4. * (Ivanos75@mail.ru) 2004/01/14 22:32
[ответить]
>>3.Сотников Олег
>Как сказать... Неоднозначно как-то все. Объем, наверное, маленький слишком. К выводам не располагает:)
Да, это действительно скорее сюжет для будущего рассказа, а не сам рассказ, который был задуман первоначально.
Обязательно вернусь к нему, но позже - нужно время что-бы ''отстоялось''.
>Что еще... Про "скурил" правильно вам говорят.
:)))
5. (vlad-kln@mail.ru) 2004/01/15 02:21
[ответить]
Вообще-то неплохо. Идея интересна, но верно вам заметили, что краткость не дает возможности более объективно разглядеть персонажей. Мне лично интересна психология того "негодяя" уведшего девушку у художника. Но вот одна, на мой взгляд, неувязочка:
>Иногда шел дождь. Но он то затихал, то вновь давал почувствовать капли на моем лице.
Обратите внимание: совсем ли гармоничная связь между предложениями? Если дождь был прерывистым, то ясное дело, что он "то затихал", то...
По-моему, желая передать погоду в детальных подробностях, вы несколько перегнули палку, и получилось немного надуманно. Но в целом нормально. Сюжет - неплохой, язык - тоже ничего.
6. * (Ivanos75@mail.ru) 2004/01/16 22:20
[ответить]
>>5.Каланжов Влад
>Вообще-то неплохо.
Спасибо, это один из первых опытов. Я еще учусь писать.
>По-моему, желая передать погоду в детальных подробностях, вы несколько перегнули палку, и получилось немного надуманно.
Вы правы, я чуточек исправил.
Спасибо за комм. Заходите еще, как будет что-нибудь новенькое, и по критикуйте, мне это полезно. :)))
7. (vlad-kln@mail.ru) 2004/01/17 02:31
[ответить]
>>6.Ивановский Сергей Олегович
>Спасибо за комм. Заходите еще, как будет что-нибудь новенькое, и по критикуйте, мне это полезно. :)))
Зайдем, покритикуем (и похвалимЮ конечно:-))
Да и вы к нам - милости просим!
8. * (Booses@rambler.ru) 2004/01/17 13:18
[ответить]
Впечатляет. И жалко девушку: очень жестоко было убивать ее. Наверно, лучше убить того художника, к которому она хотела уйти. А так получилось - ни себе, ни людям. Сверхэгоистичный товарищ этот главный герой... :)
9. (tamarauthor@yandex.ru) 2004/01/17 20:39
[ответить]
-Добрый день, Сергей! Очень приятно познакомиться. Спасибо, что заходили ко мне. У меня тоже есть рассказ, связанный с кладбищем. "Наваждение" называется. Зайдите, посмотрите. Но я его хочу подредактировать. А пока... почитайте в том виде, в каком он сейчас. Получила массу деловых замечаний (чему очень довольна-не просто отписок типа"хорошо", "плохо") Но,как говорится: "В чужом глазу..." Вы ведь хотите делового комментария? Я - тоже. Ну так вот. О Вашем рассказе. Начала читать и удивилась мастерству. Грамотности. Молодец. Краткости("краткость -сестра таланта") Я так не могу. Я уж как развезу...В Вашем рассказе есть мысль. Читая дальше я поняла, что Вам нужно немного рассказ подредактировать. Избавиться от штампов типа "Жизнь прекрасна и удивительна". Она и, правда, удивительна...Но фраза эта настолько избита, что уже звучит неправдоподобно. Слово "нюанс" не подходит. Лучше оставить просто -"оттачивая своё мастерство" и далее, разделить предложение на два. Поставить точку и начать новое предложение с "И каждый шаг..." Надо писать в этом случае "...чужое,неродное лицо" И, кстати, слово "неродное" вообще убрать, как повтор. Ведь "чужое" и "неродное" - это одно и то же. Совсем не поняла - "Я подошёл к ней, посмотрел на её мир(?!)" И потом , как мог он подойти и ЛЕГОНЬКО подтолкнуть? Так "легонько", что она с балкона, имеющего перила по грудь высотой(а то и выше) спокойно полетела вниз. Это что за балкон такой был? Легонько не получится, надо схватить крепко за ноги или сзади уцепиться за шею и за ноги и толкануть двумя руками, чтобы вывалить человека из-за перил. Ведь не на крыше они были...Вообще, жалко, если, в общем-то, хороший рассказ останется недоработанным... Ну вот и всё на сегодня... Очень рада знакомству. Вы имеете чувство пера.Поэтому - пишите. А слово "скурил", действительно, не то...С уважением - Тамара. Заходите ко мне. Я совсем недавно поместила миниатюры под рубрикой "Говорят дети" (Вика) части 1 и 2 с фотографиями. Вот уж кто говорит, "не в бровь, а в глаз"-так это наши дети! Жду!
10. (bigbugov@front.ru) 2004/01/17 23:02
[ответить]
Тут столько всего уже говорили, что как-то особо не знаю, что и добавить...
Ошибки надо исправить, хотя бы те, что назвали... Есть ещё, но не знаю надо ли их писать?