22. * (balansir10@mail.ru) 2009/02/10 22:34 >>21.Трофимов Николай Прокопьевич
Спасибо.
21. *2009/02/10 22:30 Прочёл и стих и критику - по технике:
Надо сразу решить - рифма перекрёстная или через раз, а то и так и эдак. Тогда по первой строфе меняем третью строчку на, ну например -
"Не дождался я чуда". Вторая строфа- "Изотрутся подковы/Отскрипят сапоги/Одолели оковы/Мне раздать бы долги". Дальше всё хорошо, только вот "невинно" не отсюда. Там...там - не очень - лучше "вдруг"
и "и". Две последние строчки - просто неинтересны - там много вариантов... Да, ещё к "лавке" найдите рифму. Это моё ощущение - мы пишем по-разному. По себе знаю, неприятно выслушивать замечания, но у Вас много хорошего в стихах и я ощущаю здесь высокий потенциал.
Критикесса хороша, но слишком умничает... Привет, с добром, Николай
20. * (balansir10@mail.ru) 2009/02/10 20:29 >>19.Алан Эббот
>Меняется состояние души Автора - автоматически меняется и восприятие его работ Читателем. Это только гипотеза, но, как ни странно, уже проверенная на опыте! :)
Возьму на заметку, Алан.
Действительно, я чуть воспрял после некоторых напрягов.
19. (alan.abbot@inbox.ru) 2009/02/10 20:26 >>18.balansir
>>>17.Алан Эббот
>Насчёт руки... Это не совсем так. Стиху - лет пять...
А это ничего не значит!
Меняется состояние души Автора - автоматически меняется и восприятие его работ Читателем. Это только гипотеза, но, как ни странно, уже проверенная на опыте! :)
С ув., Алан Эббот.
18. * (balansir10@mail.ru) 2009/02/10 20:23 >>17.Алан Эббот
>...А у Вас крепнет поэтическая рука, balansir!
>Это отрадно осознавать! :)
>
>С ув., Алан Эббот.
Спасибо, Алан, за похвалу.
Насчёт руки... Это не совсем так. Стиху - лет пять...
С ув.
17. (alan.abbot@inbox.ru) 2009/02/10 20:18 ...А у Вас крепнет поэтическая рука, balansir!
Это отрадно осознавать! :)
С ув., Алан Эббот.
16. * (balansir10@mail.ru) 2009/02/10 20:16 >>15.клю...
Большое вам спасибо за эту ссылку, там целый мир открывается:
>
"БО" - замечательный поэт. И текст Блонди очень интересный, очень много хорошо сформулированных мыслей. Спасибо.
И за это спасибо. Впрочем, на мой взгляд, этот стих чуть затянут.
15. клю...2009/02/10 11:29 >>14.balansir
>>>13.клю...
>
>>просто я пытаюсь показать автору его стих чужими глазами...
>Для меня это очень важно!
>Но вы тоже, при вашем уме и потрясающей образованности, - не Бог. Глаза человека не могут быть объктивными.
совершенно верно. "Взгляды всякие - нужны. Взгляды всякие - важны!"
>Для вас "небеса" - архаика, для меня просто красивое слово.
>Вашу мысль о том, что большое и общее правильнее отражать малым, конкретным, обыденным, отражая это мастерски - понял. Вы правы.
не совсем так. Это сложная и вязкая тема. Может хватит сил и терпения сказать о "бытийности" здесь:
см. также и вторую часть того текста, к которому пишутся эти коммы.
14. * (balansir10@mail.ru) 2009/02/10 11:15 >>13.клю...
>просто я пытаюсь показать автору его стих чужими глазами...
Для меня это очень важно!
Но вы тоже, при вашем уме и потрясающей образованности, - не Бог. Глаза человека не могут быть объктивными.
Для вас "небеса" - архаика, для меня просто красивое слово.
Вашу мысль о том, что большое и общее правильнее отражать малым, конкретным, обыденным, отражая это мастерски - понял. Вы правы.
Постараюсь расти. Но я поэт-совместитель. И очень люблю свою основную работу. Не пропадайте, а я вынужден на эту свою работу бежать.
С ув.
13. клю...2009/02/10 11:01 >>12.balansir
>>>11.клю...
Я еще не успела дописать, а вы уж ответили...
>Жёсткий вы критик. Но мне это нравится.
просто я пытаюсь показать автору его стих чужими глазами...
>Согласен, "волос тонюсенький во вселенскую вязь" и лиргерой ещё не Бог, но уже его частичка. И я то же - не Бог. Ещё раз оправдаюсь словами Врубеля - "Рисовать многие могут, а вот впечетление оставить..."
Вижу наше принципиальное расхождение в восприятии текста в том, что я считаю совершенно неверным пытаться приписать отдельным словам огромный символический смысл. В данном случае речь может идти, скажем, о слове "небеса". Позволю себе еще одно крылатое выражение:
"в небесах - ни бельмеса, ни зги, а сияют - что сапоги!" для вашего литгероя. Неверным, так как нет никакого единого восприятия слов.
Для меня "небеса" - слово архаичное, сомнительное по своему звучанию в современном языке, ну почти как "ебурь". А ведь последнее слово еще несколько веков назад было очень значимо в языке. Скажем летописец писал: "И пришли они к царю с богатыми дарами: златом и ебурью."
12. * (balansir10@mail.ru) 2009/02/10 10:52 >>11.клю...
Жёсткий вы критик. Но мне это нравится.
Согласен, "волос тонюсенький во вселенскую вязь" и лиргерой ещё не Бог, но уже его частичка. И я то же - не Бог... Ещё раз оправдаюсь словами Врубеля - "Рисовать многие могут, а вот впечетление оставить..."
P.S. - ссылка замечательная.
11. клю...2009/02/10 10:42 >>9.balansir
>>>4.клю...
Доброе утро. Спасибо за подробный ответ.
>По поводу вторичности темы думаю, что вы субъективны. Никто не знает, что первично, что вторично. Человечество совершенствуется не всё сразу, а личностями. У личностей - путей много...
>Вам не приходилось видеть, как человек выходит из комы?.. Не дай Бог!
>Это, через ступор, всполохи, всплески сознания... Узнавание мира...
>Отчасти, люди думающие о смысле жизни, пытающиеся осознать себя в этом мире, выходят из "комы".
Это так. Но есть ли это всё в стихе? Показать пожилого незадачливого человека удалось. А вот показать его "ступор, всполохи, всплески сознания..." - на мой взгляд совсем нет. Более того, его выход из "комы" дан совершенно стереотипно: "посмотрел на небо и задумался".
>"Небеса" - об этом, по крайней мере этот стих отпечаток настроя на проникновение в неосознанное. Классифицировать его по превичности- вторичности темы нельзя.
Беда стиха на мой взгляд в том, что в нем именно отсутствует "проникновение в неосознанное".
Вторичность стиха в том, что вся задумка показать как люди по-разному задумываются о смысле жизни свелась к избитому стереотипу: "поглядел на небо". Посмотрите как та же идея реализована здесь:
(я там что-то писала об этом стихе в 30-ом комме)
Кстати речь не только о стереотипе, а даже скорее заметной иронии над ним: "там послышится голос" (этакая детская картинка - "голос с неба") В этом и заключается выход из "коммы"?
>Кстати, "хлебаю лаптем с неба звёзды!.." - здорово сказано. Я пожалуй вынесу это девизом на парадную страничку.
Выносите. Я не против. Только, чур, на меня не ссылаться. (Мне такой копирайт милее :)))
10. * (balansir10@mail.ru) 2009/02/10 10:22 >>5.Папета Дмитрий Сергеевич
Доброе утро, Дима.
> Мастерски написано!
Мне и самому очень нравится.
>Удачи Вам!
И Вам всех благ!
9. * (balansir10@mail.ru) 2009/02/10 09:06 >>4.клю...
Доброе утро.
В моих стихах действительно много "Я", во всех ипостасях... От третьего лица редко получается, а уж "экшен" от третьего лица совсем редко... К сожалению. Но нельзя объять необъятное.
По поводу вторичности темы думаю, что вы субъективны. Никто не знает, что первично, что вторично. Человечество совершенствуется не всё сразу, а личностями. У личностей - путей много...
Вам не приходилось видеть, как человек выходит из комы?.. Не дай Бог!
Это, через ступор, всполохи, всплески сознания... Узнавание мира...
Отчасти, люди думающие о смысле жизни, пытающиеся осознать себя в этом мире, выходят из "комы".
"Небеса" - об этом, по крайней мере этот стих отпечаток настроя на проникновение в неосознанное. Классифицировать его по превичности- вторичности темы нельзя.
Кстати, "хлебаю лаптем с неба звёзды!.." - здорово сказано. Я пожалуй вынесу это девизом на парадную страничку.
С ув.
8. * (tulili@yandex.ru) 2009/02/10 08:42 Здравствуйте, Саша!
Мне очень понравились четыре четверостишия!!!
А последние два не очень.
Не обижайтесь, это же мои капризы!:)
Лилия
7. * (balansir10@mail.ru) 2009/02/10 08:35 >>3.Катя-Кентавра
>Чудесный стих!!!!!!!!!!
Доброе утро, Катюша.
Вы своими восклицательными знаками сердце мне погладили.
Спасибо.
6. * (balansir10@mail.ru) 2009/02/10 06:25 >>2.Тональ
Cпасибо, Алёна, что обратили внимание на мой стих.
Я его очень люблю. Рад, что вам понравилось.
С ув.
5. * (konteriy@mail.ru) 2009/02/10 00:15
Мастерски написано!
Удачи Вам!
4. клю...2009/02/09 22:37 вижу, эта тема - ваша фирменная фишка!
Жаль, что она уж больно вторична. Стих ни о чем не говрит, не говорит нового. Остается рассматривать реализацию. Ну, занятная... этакое:
"ушел в астрал - не беспокоить пустяками!" и
"хлебаю лаптем с неба звезды!" в одном флаконе... "взболтать, но не смешивать!"
3. * (katusha76@list.ru) 2009/02/09 22:20 Чудесный стих!!!!!!!!!!
2. (tonalena@list.ru) 2009/02/09 22:18 ОБАЛДЕННО!
а И вернётся, едва ли
Деловито спеша... -
мастерская фраза (в данном контексте)
1. * (balansir10@mail.ru) 2009/02/09 22:05 ...