Комментарии: Идеальное общение, это как?

Остапенко Александр : другие произведения.

Комментарии: Идеальное общение, это как?
()

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]

Размещен: 23/05/2003, изменен: 26/05/2004. 1k. Статистика.

Аннотация:
Возникла такая вот мысль. Очень интересно знать ваше мнение...

ОБСУЖДЕНИЯ: Проза (последние)
21:40 Баламут П. "Ша39 Гранаты" (585/15)
21:30 Нейтак А.М. "В порядке похихи" (264/8)
20:29 Уралов А. "Мясо "из пробирки"" (619/11)
19:01 Никитин В. "Чего хочет Бог?" (3/2)

Добавить комментарий Отсортировано по:[убыванию][возрастанию]Страниц (2): 1 2

ОБЩИЕ ГОСТЕВЫЕ: 21:36 "Диалоги о Творчестве" (223/16) 21:36 "Форум: все за 12 часов" (454/101) 21:28 "Форум: Трибуна люду" (866/22) 20:52 "Технические вопросы "Самиздата"" (197/36) 16:01 "Форум: Литературные объявления" (665/1) 25/11 "О блокировании "Самиздата"" (294)
ОБСУЖДЕНИЯ: (все обсуждения) (последние) 21:41 Колышкин В.Е. "Контрольное обрезание" (43/19) 21:40 Баламут П. "Ша39 Гранаты" (585/15) 21:36 Модератор-2 "Диалоги о Творчестве" (223/16) 21:35 Алекс 6. "Параллель 2" (461/9) 21:32 Берг D.Н. "Мы из Кронштадта, подотдел " (597/15) 21:30 Нейтак А.М. "В порядке похихи" (264/8) 21:30 Орлов Д.Е. "Маленький Саша. Прода. 96" (249/2) 21:29 Бубела О.Н. "Кто что порекомендует почитать?" (914) 21:22 Кротов С.В. "Чаганов: Война. Часть 4" (191/18) 21:15 Энвэ М. "Некуда бежать, негде спрятаться " (209/4) 21:12 Козлов И.В. "Принимаются стихотворения " (41/5) 21:05 Толстой В.И. "Артиллерия в мире Аи-Амт" (592/6) 21:03 Давыдов С.А. "То, что я читаю и смотрю" (923/1) 21:03 Буревой А. "Чего бы почитать?" (866/8) 21:03 Жадность "Путь желаний 2.0. Первый шаг" (39/1) 20:58 Джиллиан "Птенцы Бедвира" (237/11) 20:52 Чернов К.Н. "Записки Империалиста Книга " (615/36) 20:48 Эндо К. "Тайная канцелярия" (14/7) 20:45 Шибаев Ю.В. "Квадробер" (19/18) 20:45 Лера "Спасибо" (13/1) Полный список...>>
РУЛЕТКА: Путь Шамана. Шаг Ночлежка "У Крокодила" В родном краю Рекомендует Пузеп Н.В. ВСЕГО В ЖУРНАЛЕ: Авторов: 108551 Произведений: 1670555 Список известности России СМ. ТАКЖЕ: Заграница.lib.ru \| Интервью СИ Музыка.lib.ru \| Туризм.lib.ru Художники \| Звезды Самиздата ArtOfWar \| Okopka.ru Фильм про "Самиздат" Уровень Шума: Интервью про "Самиздат" НАШИ КОНКУРСЫ: Рождественский детектив-24	24/11 ПОЗДРАВЛЯЕМ: Белашова Ю.Ю. Белль С.В. Богатикова О.Ю. Богданов А. Бонд. П.Б. Бредникова Е.Е. Букаринов Д.Н. Веденин В.А. Ветер К. Визмор Э.Н. Виноградова А.В. Галицкая Д.И. Гамова Д. Гончарова Е.В. Егорова В.Ю. Ежова Е.С. Елисеева Н.В. Ельников А.Д. Жалилова Л.С. Желнов П. Иванов А.А. Инеева С. Ищенко Г.В. Казарян М.В. Келлер Е. Кизяева А.А. Кичилова К.Ф. Колодиец Д.Н. Кольцо-Гид Команов С.С. Кондрашов В.А. Копышов А.Н. Корнеева Т.М. Коршунова Т.В. Ксения Лобков А. Луковкин К. Лучистая Д.Т. Макарчук С.С. Маковская Н. Маркевич П. Митусова Л.П. Можар Е.П. Морозов М. Пашкевич С. Пимонов В.В. Пирумова А.Б. Приходько О. Пятница М. Радонин С. Ревельский Х. Романов Н.П. Рябенкова Д.П. Серебряная Е. Силаков Г. Соколовская Е. Солнечная Соцкая С. Сперанская И.В. Таа Трещев Ю.А. Тягин П.А. Шаповалова Д.В. Шеннон Р.А. Шишкина Д. Щедрин Р. Ak108u Ive Mollydolly Natkam Valxalla Viligodaeum Viscount M.D.
ПОСЛЕДНИЕ ПОСТУПЛЕНИЯ: (7day) (30day) (Рассылка) 19:03 Jackallionravenv "Омен Iv: Возбуждение" 17:47 Бородин С.А. "Родославия" 15:14 Петри Н.З. "Колесо превращений. Книга " 00:39 Патрацкая Н.В. "Маг Грановский" 21/11 Кукин В. "Случайные рифмы" 21/11 Моисеева О.Ю. "Сердце Кометы" Полный список...>>

1. Остапенко Александр (aostapenko2000@yahoo.com) 2003/05/23 11:07 [ответить]
Интересно, где найдутся здесь дыры?

2. Новак Илья 2003/05/23 11:19 [ответить]
  А я вот, к примеру, "живое" общение не люблю. Люблю находиться один - если не работаю, неделю могу ни с кем не разговаривать, только, выходя в магазин, пробурчать "хлеба дайте" или там "два пива", и всё. Свои пустоты сам заполняю. Но вот заочно-сетевое общение - это самое то для меня. Собеседника не видишь, твое торсионное поле с его торсином не пересекаются, никакого дискомфорта... Получается "нелюдимо-общительный", этакое сочетание экстраверт-интроверт... :)
  >Вопрос, который из этого следует: возможно ли идеальное общение между только двумя людьми? А если да, то какова вероятность того, что такие люди друг с другом встретятся?
  Вот вам пример идеального общения: женщина, когда ей хорошо, говорит. Замолкает, когда коварные планы вынашивает, или когда обижена. А мужчина, когда ему хорошо, довольно и сыто молчит. Значит, пример идеального общения: она говорит-говорит-говорит, щебечет чего-то; ты молчишь, слушаешь только краем уха и только изредка издаешь невнятные одобрительные возгласы в ответ на ее реплики.
  Э?

3. Остапенко Александр (aostapenko2000@yahoo.com) 2003/05/24 13:52 [ответить]
  >>2. Новак Илья
  >А я вот, к примеру, "живое" общение не люблю. Люблю находиться один - если не работаю, неделю могу ни с кем не разговаривать, только, выходя в магазин, пробурчать "хлеба дайте" или там "два пива", и всё.

  А пиво - сам пьете?

  >Свои пустоты сам заполняю.
  Может, просто не нашли тех людей, которые могли бы заполнить именно ваши пустоты? И позволили рационализации сделать остальное? ;-)

  >Но вот заочно-сетевое общение - это самое то для меня. Собеседника не видишь, твое торсионное поле с его торсином не пересекаются, никакого дискомфорта...
  Ну, на счет торсионных полей я бы так уверенно не выражался :-)) Если вспомнить, что их еще называют "информационными".

  >Получается "нелюдимо-общительный", этакое сочетание экстраверт-интроверт... :)
  Да, этим бы профессиональным психологам заняться, а не мне, неучу :-)

  >Вот вам пример идеального общения: женщина, когда ей хорошо, говорит. Замолкает, когда коварные планы вынашивает, или когда обижена. А мужчина, когда ему хорошо, довольно и сыто молчит. Значит, пример идеального общения: она говорит-говорит-говорит, щебечет чего-то; ты молчишь, слушаешь только краем уха и только изредка издаешь невнятные одобрительные возгласы в ответ на ее реплики.
  >Э?
  Тут небольшое недоразуменьице. Я, когда спрашивал, имел в виду перманентное общение, причем именно живое (это не обязательно разговор, к примеру, игра в бильярд - это тоже общение, только не вербальное). Т.е. не ситуативное - типа "после секса мужику бы поспать, а у женщины только все начинается" (с) :-)) , а так, что и сегодня, и завтра, и утром, и вечером. Всегда, короче. В любую минуту.

  Да, еще принципиально в моем вопросе число два. Т.е. может ли быть идеальное общение по типу "всегда" только между двумя людьми? Или постоянно нужны разные люди? Одни заполняют такие пустоты, другие - эдакие...

4. Великанова Мария (maryvel@ukr.net) 2003/05/25 11:52 [ответить]
А у меня немного не такое восприятие, как у тебя, Саша. То есть, конечно, поведение идеальных собеседников должно быть естественным и не приносить дискомфорта, но вместе с тем они должны быть готовы в чём-то пойти навстречу друг другу. И если вот это самое "пойти навстречу" не вызывает дискомфорта, - значит, встретились два друга :) Сейчас поясню на примере, что имею в виду. На своём примере :) Договорились мы встретиться. А я заболела :( Хотели погулять - пришлось сидеть дома. Хотели долго пообщаться - мне стало паршиво, она развернулась и пошла домой. Но дискомфорта это не вызывает, потому что всё понятно: ну, плохо стало. Ну что же делать? То есть на меня не обижаются за почти испорченный день, его даже испорченным, по большому счёту, не считают - мы же общались! Потом, настроение может быть разное, иногда так хочется одному побыть - страх! Так вот есть у меня подруга, которая может мне позвонить (или я ей) с просьбой о встрече и получить ответ: "Я не хочу, не то настроение". И это не вызывает обиды в душе ни у меня, ни у неё, - ну, так получилось, в следующий раз, никуда она от меня не убежит. То есть, мне кажется, настоящие друзья - с которыми общение "идеально" - должны не просто понимать потребности друг друга, но разделять их, не обижаться друг на друга по пустякам, уметь понять. Другое дело, что когда долго не общаешься, пустоты оказываются незаполненными, и так плохо делается... Мы как три дня не увидимся, на встречу друг к другу летим, как экспрессы :)

5. Остапенко Александр (aostapenko2000@yahoo.com) 2003/05/25 20:29 [ответить]
  >>4. Великанова Мария

  >А у меня немного не такое восприятие, как у тебя, Саша. То есть, конечно, поведение идеальных собеседников должно быть естественным и не приносить дискомфорта, но вместе с тем они должны быть готовы в чём-то пойти навстречу друг другу.

  Собственно, это и есть то самое распространенное мнение. Вариация на тему "если любишь, можешь и пожертвовать".

  >И если вот это самое "пойти навстречу" не вызывает дискомфорта, - значит, встретились два друга :)
  Ты, собственно, не очень-то мне притиворечишь.

  >Сейчас поясню на примере, что имею в виду. На своём примере :) Договорились мы встретиться. А я заболела :( Хотели погулять - пришлось сидеть дома. Хотели долго пообщаться - мне стало паршиво, она развернулась и пошла домой. Но дискомфорта это не вызывает, потому что всё понятно: ну, плохо стало. Ну что же делать? То есть на меня не обижаются за почти испорченный день, его даже испорченным, по большому счёту, не считают - мы же общались!

  Пойти на встречу, в таком случае, расценивается как подарок. А подарки, как известно, не менее приятно дарить, чем получать. Человек испытывает естественное побуждение. Следственно, дискомфорта у него это не вызывает. Можно сказать, что желание прогуляться по улице компенсировалось за счет удовольствия, связанного с дарением подарка.

  А если дела обстоят так, что с определенного периода ты начинаешь болеть постоянно, и соответственно, гулять теперь можешь редко, а паршиво тебе часто... Как думаешь, твоя подружка будет все так же без-дискомфортной? Не будут (или будут частично) удовлетворяться ее потребности! Как следствие - дискомфорт. В лучшем случае она будет с ним мириться. В худшем - найдет себе новую подружку. А может и не одну...

  "Вечная любовь" - явление достаточно редкое :-) А при большом колличестве накопленных "ты мне должен" человек-одалживатель теряет мотивацию к общению. Внешне это может проявляться по-разному. И никакого "идеального общения" не получится.

  Как думаешь, жены инвалидов и их мужья - идеальные пары с точки зрения общения по типу "всегда"?

  >Потом, настроение может быть разное, иногда так хочется одному побыть - страх!
  Опят-таки не вижу в этом никакого противоречия с тем, что сказал я.

  >Так вот есть у меня подруга, которая может мне позвонить (или я ей) с просьбой о встрече и получить ответ: "Я не хочу, не то настроение". И это не вызывает обиды в душе ни у меня, ни у неё, - ну, так получилось, в следующий раз, никуда она от меня не убежит.

  Опять-таки, это "подарок". Плюс к этому, свидетельствует о том, что между вами налажено взаимопонимание. Думаю, это обязательный (а может нет?!) атрибут "идеального общения".

  >То есть, мне кажется, настоящие друзья - с которыми общение "идеально" - должны не просто понимать потребности друг друга, но разделять их, не обижаться друг на друга по пустякам, уметь понять.

  Я говорил об общении между двумя людьми. Т.е. условие, что "им больше никто не нужен".
  А насчет разделения потребностей. Не обязательно их разделять. Человек А может иметь потребности, реализация которых - это как раз то, что нужно человеку Б для реализации своих, совершенно иных. Первый попавшийся в голову пример: один любит разжигать костер, другой - жарить шашлыки. Они могут вполне "идеально" "пообщаться" :-))

6. Великанова Мария 2003/05/25 20:39 [ответить]
  > > 5.Остапенко Александр
  >Собственно, это и есть то самое распространенное мнение. Вариация на тему "если любишь, можешь и пожертвовать".

  Нет. Если вы друзья, это не воспринимается как жертва. Просто антураж не имеет значения. Пообщаться можно в любом случае. Так же, как если вы встретились, и твой друг говорит: "Пошли погуляем в парк". Ты же не жертвуешь собой, соглашаясь с ним? Тебе просто всё равно.

  >>И если вот это самое "пойти навстречу" не вызывает дискомфорта, - значит, встретились два друга :)
  >Ты, собственно, не очень-то мне притиворечишь.

  Не очень. Я вообще не то чтобы противоречу, просто чуть под другим углом на это смотрю.

  >А если дела обстоят так, что с определенного периода ты начинаешь болеть постоянно, и соответственно, гулять теперь можешь редко, а паршиво тебе часто... Как думаешь, твоя подружка будет все так же без-дискомфортной? Не будут (или будут частично) удовлетворяться ее потребности! Как следствие - дискомфорт. В лучшем случае она будет с ним мириться. В худшем - найдет себе новую подружку. А может и не одну...

  Почему не будут удовлетворяться потребности? Это зависит от потребностей! Конечно, если она хочет ехать со мной на шашлыки - тогда да. А если потребность просто в общении - какая разница, где общаться?

  >"Вечная любовь" - явление достаточно редкое :-) А при большом колличестве накопленных "ты мне должен" человек-одалживатель теряет мотивацию к общению. Внешне это может проявляться по-разному. И никакого "идеального общения" не получится.

  Мне кажется, дружба появляется тогда, когда одолжение перестаёт считаться таковым. Вот.

  >Как думаешь, жены инвалидов и их мужья - идеальные пары с точки зрения общения по типу "всегда"?

  По-разному. Знаешь, случается, что и да. Правда, редко. Очень.

  >Опять-таки, это "подарок". Плюс к этому, свидетельствует о том, что между вами налажено взаимопонимание. Думаю, это обязательный (а может нет?!) атрибут "идеального общения".

  Обязательный, о чём же и я?

  >А насчет разделения потребностей. Не обязательно их разделять. Человек А может иметь потребности, реализация которых - это как раз то, что нужно человеку Б для реализации своих, совершенно иных. Первый попавшийся в голову пример: один любит разжигать костер, другой - жарить шашлыки. Они могут вполне "идеально" "пообщаться" :-))

  Да. Но они оба должны понимать эти потребности. Потому что если со мной встречаются, чтобы шашлыки пожарить, а я решаю просто напротив камина посидеть - общения не получится. С другой стороны, если мне всё равно, камин разжигать или костёр для шашлыков - почему бы не удовлетворить заодно и потребности другого?

7. Остапенко Александр (aostapenko2000@yahoo.com) 2003/05/25 23:34 [ответить]
  >>6. Великанова Мария
  > > 5.Остапенко Александр
  >Нет. Если вы друзья, это не воспринимается как жертва. Просто антураж не имеет значения. Пообщаться можно в любом случае. Так же, как если вы встретились, и твой друг говорит: "Пошли погуляем в парк". Ты же не жертвуешь собой, соглашаясь с ним? Тебе просто всё равно.

  Если тебе так легче, можно говорить не "пожертвовать", а "в чём-то пойти навстречу друг другу" :-) Я же сказал - вариация на тему...

  И еще - мне вот кажется, что "друзья", если рассматривать "идеальные отношения" как "заполнение пустот", - понятие несколько устаревшее :-) Т.е. теоретически можно представить себе некий имплантант, который, чувствуя твои пустоты, будет тут же генерировать импульсы, их заполняющие. Можно ли будет назвать его твоим другом?

  >Не очень. Я вообще не то чтобы противоречу, просто чуть под другим углом на это смотрю.
  Предлагаю тебе выдвинуть альтернативную версию в виде, например, такой же маленькой статейки...

  Я
  >А если дела обстоят так, что с определенного периода ты начинаешь болеть постоянно, и соответственно, гулять теперь можешь редко, а паршиво тебе часто... Как думаешь, твоя подружка будет все так же без-дискомфортной? Не будут (или будут частично) удовлетворяться ее потребности! Как следствие - дискомфорт. В лучшем случае она будет с ним мириться. В худшем - найдет себе новую подружку. А может и не одну...

  Ты
  >Почему не будут удовлетворяться потребности?

  О-твечаю! :-) Ты сказала: "Хотели погулять - пришлось сидеть дома. Хотели долго пообщаться - мне стало паршиво, она развернулась и пошла домой."
  Желание - следствие потребности. (Юля) А потребности эти - не удовлетворились. В первом случае - из-за твоей болезни вы не пошли гулять (а гулять то по улице желание не пропало!, точнее - ушло, но потребность гулять осталась неудовлетворенной), во втором - хотели общаться долго, а этого не вышло. Разовый дискомфорт - фигня. А теперь помножь эту разовость на регулярность, и получишь формулу... понижения мотивации.

  И еще: желание погулять с тобой - это в общем случае как минимум два желания: желание погулять и желание "с тобой". А может, желание погулять вызвано потребностью в новых ощущениях, таких, как надежда на случайное знакомство с прекрасным принцем, например.

  >Это зависит от потребностей! Конечно, если она хочет ехать со мной на шашлыки - тогда да. А если потребность просто в общении - какая разница, где общаться?
  Ты сказала о желании полугять, потому я сказал именно так.

  >Мне кажется, дружба появляется тогда, когда одолжение перестаёт считаться таковым. Вот.
  Как по мне, то это - рационализация, защитный механизм. Ты начинаешь подсознательно! на уровне Родителя или Взрослого (Берновская терминология) навязывать своему Ребенку какие-то подходящие оправдания. А в результате - психика засоряется ненужными необъяснимыми "не хочу". А поскольку проявить их по отношению к объекту дружбы(любви) ты не можешь (из за выстроенного собственными руками барьера), это проявляется в чем-то другом (в плохом настроении или аппетите, в ухудшении отношений с родителями, в депрессии, в творческом кризисе и тэпэ). Я не говорю конкретно о тебе. Вообще.

  >Как думаешь, жены инвалидов и их мужья - идеальные пары с точки зрения общения по типу "всегда"?
  >По-разному. Знаешь, случается, что и да. Правда, редко. Очень.
  Доставляет ли им непосредственное удовольствие подставлять больному "утку"? А ведь это - регулярная процедура. У таких людей, мне кажется, не психика, а сплошные защитные механизмы. В том случае, если они действительно верят, что живут счастливой жизнью. У них ДОЛЖНЫ быть защитные механизмы, чтобы остаться психически-здоровыми людьми. (Юля со мной здесь согласна, только что спросил).

  >Обязательный, о чём же и я?
  см. пример с имплантантом.

  >Да. Но они оба должны понимать эти потребности.
  "Идеальное общение" (как абстракция, такого же рода, как "идеальный газ" в физике) подразумевает: личности А и Б таковы, что их естественные проявления - гарантия этого самого идеального общения.

  > С другой стороны, если мне всё равно, камин разжигать или костёр для шашлыков - почему бы не удовлетворить заодно и потребности другого?
  Действительно. Смотри еще пример: А безумно любит читать фэнтези, в этом смысле он всеядный. У него есть потребность проникнуть в иной мир, провести время за интересным чтением и т.п. Б - пишет фэнтези. Пишет, чтобы самоутвердиться, ему надо, чтобы его хвалили и т.п. В результате Б дает свой текст А и получает массу положительных отзывов (то ли из-за всеядности А, то ли из-за мастерства Б). В результате все потребности удовлетворены. А было ли взаимопонимание? Это я о том, что "идеальное общение" - понятие над-рассудочное. Тебе недостаточно знать потребности другого человека, тебе еще надо быть способной эти потребности регулярно удовлетворять не в ущерб себе.

  P.S. Я так подумал, что еще один пример - это мой рассказ "Бездонный колодец" :-)

8. Юрий Погуляй (mom_zlodey@mail.ru) 2003/05/25 23:41 [ответить]
  А мне кажется - невозможно.

  Но я-то циник 8)

  А хотелось бы верить в то, что сие есть норма 8(
  Впрочем, можешь на мои бредни внимания не обращать 8)

  Я - себе на уме...

9. Остапенко Александр (aostapenko2000@yahoo.com) 2003/05/26 10:48 [ответить]
  > > 8.Юрий Погуляй
  А может, мы не с той стороны подходим?..

  >А хотелось бы верить в то, что сие есть норма 8(
  Что ты имеешь ввиду? Во что тебе хотелось бы верить?

10. Траут Килгор Куртович (kilgore-trout@yandex.ru) 2003/05/26 11:02 [ответить]
  Александр, привет!
  -
  На мой взляд, "идеальное общение" - это нечто вроде игры, когда в теннис, когда в бадминтон. Если массовое - то футбол. Когда играть надоедает, там оно и кончается. Самое главное - чтобы мячик летал свободно. Ментальный мячик.

Страниц (2): 1 2

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"

Остапенко Александр : другие произведения.

Комментарии: Идеальное общение, это как? ()

Комментарии: Идеальное общение, это как?
()