>>9.Прудков Владимир
> Понятно. Пусть будет сказка!
:)
> Я чисто технически. "Они" - в тексте это кто? Ната и Влад. Подставляем и получится: Опять Ната и Влад поссорились с Владом.
Тогда, наверное, логичнее перефразировать: "Опять они с Владом поссорились". Спасибо!
> Да не за что. Читалось с интересом. :)
Это самое главное! :)
Чрезмерное цитирование!
Поправьте сообщение, чтобы цитаты не превышали 70%
9. (v.prudkov@mail.ru) 2024/02/11 16:25
[ответить]
>>7.Леденцова Юлия
>По поводу сюжета... Авторская мысль шла несколько иным путём. :)
>Основная коллизия в этой истории - конфликт между тем, как живёт Ната, и тем, чего ей бы хотелось. Она как-бы "не от мира сего", и не хочет играть по его правилам - "добиваться", "пробиваться", продавать себя.
Понятно. Пусть будет сказка!
>ПС. Конкретно по тексту:
>Опять они поссорились с Владом - тут мне кажется несогласованно. Или: Опять они поссорились. Или: Опять она поссорилась с Владом.
>Если будет "она", то смысл станет такой, что это её вина. Типа, она с ним поссорилась, а он с ней - нет. :) Если оставить просто "они", то не очень понятно с кем именно. Ведь Влад появляется именно в этой фразе.
Я чисто технически. "Они" - в тексте это кто? Ната и Влад. Подставляем и получится: Опять Ната и Влад поссорились с Владом.
>Спасибо огромное ещё раз!
Да не за что. Читалось с интересом. :)
8. 2024/02/11 16:20
[ответить]
Уважаемая Юлия!
Приглашаем Вас поиграть в Нереальную Викторину!
7. * (ledenjuli@yandex.ru) 2024/02/11 15:10
[ответить]
>>6.Прудков Владимир
Здравствуйте!
Спасибо большое за такой развёрнутый отзыв и неравнодушие к тексту!
>Ну, может, сюжет окончательно не свёрстан? Нет, с Кошей все нормально. Ната его спасла - потом он её. Законченная история. Но... мало, не так ли? И вы вводите мотив со скрипкой и Владом.
По поводу сюжета... Авторская мысль шла несколько иным путём. :)
Основная коллизия в этой истории - конфликт между тем, как живёт Ната, и тем, чего ей бы хотелось. Она как-бы "не от мира сего", и не хочет играть по его правилам - "добиваться", "пробиваться", продавать себя.
И Влад олицетворяет этот мир, его равнодушие к тому, что для Наты важно и ценно.
А Коша здесь - посланник "иного мира", той реальности, где мечты Наты могут воплотиться в жизнь. Туда он её и переносит в финале. Там и Влад уже не тот, что был "здесь".
Можно, конечно, как вы предлагаете, добавить конкретики в историю Влада и Наты, но это, мне кажется, "приземлит" сюжет. Сделает его более обыденным и менее сказочным.
> Но коли уж на то пошло, скрипку надо было включать раньше.
Не уверена. Скрипка должна появляться неожиданно, как олицетворение полёта души, выплеска чувств героини, а не быть повешенным на стену в первом акте ружьём. :)
>Вот тогда, мне кажется, финал вполне замкнёт сюжет. Хотя, ваша история, как новогодняя сказка, и так хороша.
Ну так это и есть сказка. Настоящий её недостаток, как мне кажется, - отсутствие развития характера Наты. Она не меняется по ходу сюжета. Такая прямо классическая Золушка, которой достаётся награда просто потому что она хорошая, и правильно поступает. :) Но для сказки такое приемлемо. :)
>ПС. Конкретно по тексту:
>Опять они поссорились с Владом - тут мне кажется несогласованно. Или: Опять они поссорились. Или: Опять она поссорилась с Владом.
Если будет "она", то смысл станет такой, что это её вина. Типа, она с ним поссорилась, а он с ней - нет. :) Если оставить просто "они", то не очень понятно с кем именно. Ведь Влад появляется именно в этой фразе. Но спасибо - подумаю.
>Успехов!
Спасибо огромное ещё раз!
6. * (v.prudkov@mail.ru) 2024/02/10 08:10
[ответить]
Добрая, светлая история. Ну, может, сюжет окончательно не свёрстан? Нет, с Кошей все нормально. Ната его спасла - потом он её. Законченная история. Но... мало, не так ли? И вы вводите мотив со скрипкой и Владом. Но коли уж на то пошло, скрипку надо было включать раньше. Например, Ната сначала поместила Кошу в футляр от скрипки. А ещё вскользь упомянуть, что она закончила музыкальную школу, а Влад - колледж режиссеров (есть такие). И вот этот ваш пассаж слегка конкретизировать и тоже перенести поближе к началу: Влад не был в восторге от её музыки. Точнее, оценивал исключительно с практической стороны: "Здесь ты ничего не достигнешь. Поехали в Москву! Конечно, ты и там сама ничего не добьёшься. Таких как ты много. Но я стану твоим продюсером! Ты же знаешь, я хваткий! Сто пудов: я устрою тебе концерт в Большом Кремлевском зале!" Чушь, конечно, собачья, ничего он не устроит. Хотя, действительно хваткий. Умотал таки в Москву, и там теперь ищет подходящую для своих амбициозных целей Нату.
Вот тогда, мне кажется, финал вполне замкнёт сюжет. Хотя, ваша история, как новогодняя сказка, и так хороша.
ПС. Конкретно по тексту: Опять они поссорились с Владом - тут мне кажется несогласованно. Или: Опять они поссорились. Или: Опять она поссорилась с Владом.
Успехов!
5. (ledenjuli@yandex.ru) 2024/02/05 11:12
[ответить]
>>4.Ковалёв Максим Владимирович
>Мне показалась слишком быстрой. Много событий, а места мало.
>Всё так просто и последовательно, что почти скучно.
Не так уж и много событий. Спасение Коши, спасение Наты, чудесное исполнение желания.
Вообще это и задумывалось, и по сути является новогодней сказкой. Только немного припоздавшей по срокам. :)
Сказки обычно такие и есть - прямолинейные, с хорошим концом.
>Хотелось бы большей сложности сюжета, неоднозначности поступков и характеров.
Ну... не так уж и однозначны характеры. :)
>Если только предположить, что... что героиня рассказа на самом деле погибла в новогоднюю ночь
Ага... вот я подозревала, что может возникнуть такая ассоциация! Первоначально финал был задуман такой, что ассоциаций с уходим героини "в иной мир", трактуемым как смерть, могло быть ещё больше. Но... это было бы слишком мрачно, даже как намёк. А я не люблю убивать героев. Тем более в новогодней сказке.
Но... вы знаете, смерть здесь всё же есть... Автор четверостишья, вынесенного в эпиграф, трагически погибла. Да и само это стихотворение, в его полной версии, нельзя назвать оптимистичным.
Примечательно, что вы эту смерть почувствовали.
> Удачи.
Спасибо! Удачи и вам! Благодарю за отзыв!
4. * (kovalskimaks@mail.ru) 2024/02/04 17:02
[ответить]
Девичья история.
Мне показалась слишком быстрой. Много событий, а места мало. Всё так просто и последовательно, что почти скучно. Хотелось бы большей сложности сюжета, неоднозначности поступков и характеров. Ещё какой-то интересной составляющей сюжета. При этом читается рассказ не плохо, но и особо зацепиться глазу не за что. И ничего не запоминается. Если только предположить, что... что героиня рассказа на самом деле погибла в новогоднюю ночь (или даже раньше) и мы читаем её одинокие предсмертные мечтания/галлюцинации... Но нет - тогда это будет не девичья история. Удачи.
3. (ledenjuli@yandex.ru) 2024/01/22 22:08
[ответить]
>>2.Читатель
>швырнула его в стороны стаи
Эх, да там наверняка ещё и с запятыми не всё в порядке... :)
>>1.Маркитантка
>Это я удачно заглянула. А вот это хорошо. Даже очень. И удачное название, и хороший сюжет, и правильный вывод. Да и парень в итоге поступил как и подобает мужчине.
Очень приятно, что вы заглянули! И так удачно! :)
>Напевает:
>На медведя я друзья,
>на медведя я друзья,
>Выйду без испуга.
>Если с другом буду я,
>если с другом буду я,
>А медведь без друга.
Это да, с другом оно можно и на медведя... Наверное. :)
2. Читатель2024/01/22 20:42
[ответить]
швырнула его в стороны стаи
1. Маркитантка2024/01/22 09:40
[ответить]
Это я удачно заглянула. А вот это хорошо. Даже очень. И удачное название, и хороший сюжет, и правильный вывод. Да и парень в итоге поступил как и подобает мужчине.
Напевает:
На медведя я друзья,
на медведя я друзья,
Выйду без испуга.
Если с другом буду я,
если с другом буду я,
А медведь без друга.