Анна : другие произведения.

2. Из дневника. Май 2018

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
  • Аннотация:
    Величайшее чудо библейского масштаба, происшедшее в моей жизни, приведшее к очень трудному испытанию, замечательному прорыву, сердечному исцелению и подъему (upgrade). Продолжение - Часть 2.

"Я назову... нелюбимую -- любимой"

(Римлянам 9:25, современный русский перевод)

  
   1 мая 2018
  
   Сегодня опять замечаю, что думаю о ДС, и при этом сердце мое увлекается им. Я вижу в нем много хорошего. Прошу Господа показать, открыть, что еще мне нужно знать о ситуации такого, что поможет мне исполнить Его волю, чтобы Он дал мне покаяние, чтобы мне не думать о ДС. И мне пришло откровение: хорошее, что я увидела в нем, что Господь открыл, эта внутренняя мягкость и чувствительность в ДС пострадает, если я буду в таком состоянии, как сейчас, когда гордость, корыстолюбие, плотские желания и самолюбование еще не умерли, я бы этим злоупотребляла (как Иезавель, вижу в этом проявления Иезавели) и погубила бы человека, и себя, конечно же, т.е. и сама бы погибла. Я имею в виду в случае, если бы он обратился и просил моей руки. А Господь хочет спасти каждую душу.
  
   Как Он мудро и вовремя всё прекратил, как Он это всё соркестрировал мастерски, виртуозно.
  
   Меня это откровение мотивирует продолжать оставаться в горниле испытания, когда Господь поднимает температуру. Слышала в проповеди Грэма Кука такую мысль: "Бог засовывает вас в духовку, потом через время втыкает вилку, чтобы проверить, достаточно ли вы мягкие, и если вы еще недостаточно мягкие, Он засовывает вас обратно в духовку и может даже поднять температуру".
  
   Вспомнила, как пастор КЛ говорил, что в Ахаве хорошее было то, что он ходил "мягко". Я почувствовала необходимость найти это место, чтобы лучше понять значение этого слова. Сегодня нашла.
  
   "Выслушав все слова сии, Ахав разодрал одежды свои, и возложил на тело свое вретище, и постился, и спал во вретище, и ходил печально" (в англ. переводе softly - мягко) (3 Цар 21:27).
  
   В древнееврейском оригинале значение слова "мягко" или "печально" - это мягко, нежно, flowing.
  
   Слово "flowing" привлекло мой интерес. Я хочу, чтобы это flow было во мне, поток Святого Духа, свободное течение Святого Духа. Я решила не поддаваться импульсам двигаться порывисто и быстро, а буду, как раньше, медленно, мягко двигаться, и в этом будет другой дух, softly.
  
   Потом прочитала предыдущие стихи в той же главе 21, и увидела что-то важное о Иезавели:
  
   25 Не было еще такого, как Ахав, который предался бы тому, чтобы делать неугодное пред очами Господа, к чему подущала его жена его Иезавель;
   26 он поступал весьма гнусно, последуя идолам, как делали Аморреи, которых Господь прогнал от лица сынов Израилевых. (3 Цар 21:25-26)
  
   Иезавель "подущала" - в оригинале "побуждала, склоняла, подбивала, соблазняла" Ахава на зло.
  
   Супруг-язычник оказывает отрицательное влияние на человека из Божьего народа. И я увидела во многом отрицательное влияние ДС на мою жизнь. До теперешнего момента я думала, что вся проблема только во мне, я полностью ответственна за всё плохое, с чем борюсь в результате нашей встречи, а он как бы не при чем. Но из этого стиха увидела, что если бы не Иезавель, у Ахава были шансы быть хорошим царем.
  
   Интересно, что это она убила Навуфея руками старейшин, а Бог засчитал убийство на счет Ахава. Пророк, встретив Ахава в виноградике Навуфея, сказал царю слово от Бога: "так говорит Господь: ты убил, и еще вступаешь в наследство?" и скажи ему: "так говорит Господь: на том месте, где псы лизали кровь Навуфея, псы будут лизать и твою кровь " (3 Цар 21:19).
  
   Муж по Божьей иерархии стоит над женой1, она его подчиненная, поэтому с начальника, с главы спрашивают. Вышестоящее начальство взыскивает с него за проблемы с его подчиненными. С того, кому больше дано (с верующего, кому открыто Царство Божье) спрашивают и взыскивают больше2, чем с того, кто не знает, что он делает (с неверующего), для него закрыто. А среднее начальство уже должно разбираться со своими непосредственными подчиненными. Также и Адама Бог считал ответственным за грех в мире, хотя Ева первая согрешила. Интересно, что Иезавиль по-плотски "любила" Ахава, сочувствовала тому, что он переживает из-за отказа Навуфея продать ему виноградник. Она искала, как угодить мужу, доставить ему желаемое. Методы, которыми она это делала - мирские, плотские, анти-Божьи (антихриста). Результатом таких ее действий (по-плотски "любить" своего мужа и желать ему "добра" по своим меркам и хотеть "ПОМОЧЬ") оказались ее собственная позорная смерть, унизительная смерть ее мужа и смерть практически всех ее потомков.
  
   Она уничтожила свою семью и своего любимого мужа своими руками, т.к. не знала Бога, и ее мирское (языческое) влияние необращенного человека пересиливало влияние Божье в Ахаве, и конец их обоих и их потомков был ужасен. Хуже не придумаешь. Для меня в этом серьезное предупреждение, куда ведет "невинное" увлечение неверующим. Оно не невинно, а смертоносно, жизнь и смерть моя и зависящих от меня людей стоит на карте, даже вечная жизнь.
  
   Я также благодарна Богу за то, что он послал мне подругу ЛЧ, которая в браке с неверующим 44 года, и всё это время она страдает. Все годы, что я ее знаю, ее внешний вид часто излучает поражение и жалкость. Она укрепилась намного с тех пор, как пришла в нашу церковь, где учат, как побеждать, но у нее еще столько много проблем.
  
   ЛЧ вышла за него, т.к. он ее склонил к сексу, и всё пошло наперекосяк. Она пытается оказывать на него христианское влияние, но боится его. Чтобы его не раздражать, она много пропускала церковь вплоть до недавнего времени. Она сама говорила, что он нередко начинает ее оскорблять, когда она идет в церковь, а она хочет избежать этого. Я ей сказала, что избежание преследования - неправильный мотив, что апостолы, когда им синедрион пригрозил, сказали: "Судите сами, справедливо ли слушать вас более нежели Бога? Мы не можем не говорить об этом имени"3.
  
   Сейчас ЛЧ стала более серьезно приходить в церковь, реже пропускает. Но такая жизнь, как у нее, меня бы убила, если б я была в такой ситуации.
  
   Господи, я благодарю Тебя, что в моем доме тишина, что здесь нет телевидения, что я могу открыто петь Тебе гимны хвалы среди дня и ночью, когда захочу, могу вслух молиться и не бояться, что неверующему члену семьи это помешает. Спасибо, что я могу поститься, когда нужно, и укрепляться духовно без необходимости готовить и подавать кому-то еду и при этом нюхать эти соблазнительные запахи и подвергаться искушению поесть. Спасибо, Господи, что у меня нету неверующего мужа, нету мирского влияние в доме. Спасибо, что нету вокруг курения, пьянства, порнографии, как у моей подруги ЛЧ. Спасибо, что у меня в доме нет шума мирского (который я не переношу), нету мирских гостей, компаний, вечеринок, мирских разговоров, которые засоряли бы мой слух и мои мысли и отвращали бы меня от Твоего Царства. Спасибо Тебе огромное за это, что Ты меня созидаешь и исполнил Свое обетование из Исаии 32:18:
  
   Тогда народ мой будет жить в обители мира и в селениях безопасных, и в покоищах блаженных {в англ. - в тихих местах отдыха}.
  
   Я поняла, что ДС не такой уж и невинный, как я думала, и что мне нужно всерьез опасаться его влияния, оно пробуждает во мне не-Божьи мотивы и чувства. Это знание истины меня мотивирует больше сопротивляться мыслям о нем. Так Господь осуществляет свое обетование избавить и очистить от идолов.
  
   Иез 36:25 И окроплю вас чистою водою, и вы очиститесь от всех скверн ваших, и от всех идолов ваших очищу вас.
  
   Я нередко произношу вслух этот стих, этим я уповаю на Бога, что Он меня избавит, а не я себя избавлю. Вера - от слышания, а слышание - от Слова Божья. Так вера у меня растет.
  
   Еще изумительное откровение Бог дал мне на днях. Я видела, что в моих мыслях о ДС, когда я нарушаю Божье повеление не думать и начинаю о нем думать, столько искривленного восприятия в картине, столько извращено гордостью, самолюбованием, надмением (надмевается дух), и вот Бог дал мне стих на днях, Псалом 130:1.
  
   Псалом 130:1 Господи! не надмевалось сердце мое и не возносились очи мои, и я не входил в великое и для меня недосягаемое.
  
   Я задолго до этого его записала в тетрадку, куда выписываю стихи, проговорившие к сердцу. Этот стих я записала по поводу того, что невозможно знать чужие мысли, и нередко читала его вслух наряду с другими стихами, т.к. у меня еще тенденция стараться себе представить, что ДС думает обо мне (это тоже неправильно, зло, т.к. чужие мысли знать невозможно).
  
   Этот стих я исповедую, как духовную реальность, что у меня уже есть свобода от надмевания и превозношения. Это чудо. Другие обетования я исповедую, по ним молюсь, что они придут и осуществятся в будущем, или уже на пути. А тут такое великолепие, что это уже у меня есть.
  
   Марка 11:24 Потому говорю вам: всё, чего ни будете просить в молитве, верьте, что получите,-- и будет вам.
  Марк 11:24 Поэтому вам говорю Я: о чем бы вы ни молились и чего бы ни просили, верьте, что вы уже получили, -- и так и будет! (совр. рус. перевод - СРП)
  
   Во многих переводах Марка 11:24 говорится: "верьте, что уже получили, и будет вам". Верить, что дело сделано, что я уже имею это, что я уже смиренная, а не гордая - как чудно, дивно. Замечаю, что когда произношу этот стих вслух, внутри у меня появляется смирение и кротость. Слава Тебе, Господь, за твой неизреченный дар!
  
   Еще другое удивительное откровение. Прочитала следующий стих в этом же Псалме и как будто свет включился -
  
   Псалом 130:2 Не смирял ли я и не успокаивал ли души моей, как дитяти, отнятого от груди матери? душа моя была во мне, как дитя, отнятое от груди.
  
   Давид сам успокаивал и усмирял свою душу. Я стала делать то же самое. Вспомнила проповедь о том, как Давид разговаривал со своей душой: "Что унываешь ты, душа моя, и что смущаешься? Уповай на Бога, ибо я буду еще славить Его, Спасителя моего и Бога моего" (Псалом 41:6). 
  
   Я выписала эти места из Псалмов к себе в тетрадку. Стала говорить своей душе: "Душа, я тебя усмиряю, успокойся, душа, я тебя успокаиваю. Всё будет хорошо. Господь позаботится о тебе". Это какое-то новое измерение во мне открыло, которого раньше не было, Божий свет глубже проник.
  
   2 мая 2018
  
   Сегодня я благодарила Бога за то, какое мудрое и милостивое повеление Он мне дал - не думать о ДС. Через него столько много достигается - я избегаю искушения думать о том, какие у него отношения с его подругой (это бы засосало меня еще больше в проблему), я избегаю своего извращенного мышления, я отпускаю ДС и даю Богу возможность самому делать с ДС всё, что Ему угодно.
  
   Еще один важный аспект. Своей привязанностью к ДС я поначалу создала душевную связь с ним (soul tie). Я слышала проповеди о soul tie, что во многих случаях для того, чтобы освободить человека, такие душевные связи нужно разорвать. И Господь дал мне такое понимание, что если я к ДС привязана, то я его привязываю к себе плотскими узами, которых быть не должно, т.к. он неверующий.
  
   Союз верующего с неверующим Богу противен, это нарушение воли Бога. Поэтому своими чувствами я его держу в рабстве, в плотской тюрьме, а Бог хочет его освободить, вывести на свободу, дать ему духовную свободу, поэтому я должна разорвать узы ярма, оковы неправедности, расторгнуть это ярмо, и тогда Божий свет войдет в жизнь ДС. Об этом написано в Исаии 58: 6-114.
  
   Так что столько много пользы в том, чтобы порвать эти узы, разбить это ярмо и отпустить ДС измученного на свободу посредством того, чтобы истребить в себе к нему душевную привязанность (soul tie) полностью, без остатка, чтобы не дать сатане зацепки и никакого места, и в результате мне перестать о нем думать и нарушать волю Божью. А нарушение воли Божьей открывает двери для царства тьмы входить в мою жизнь и вредить мне.
  
   29 Если же правый глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну.
   30 И если правая твоя рука соблазняет тебя, отсеки ее и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну. (Мф 5:29-30)
  
   Я борюсь. С Божьей помощью мы победим этого великана. Я тогда стану другим человеком - смиренным, без гордости, любящим Бога всем сердцем, боящимся Бога и не боящимся людей, чистой, незапятнанной, бескорыстной, как Господь Иисус. Спасибо Тебе, Отче!
  
   Еще я поняла, что наградой за послушание в этом случае будет то, что я не погибну - "душа моя будет мне вместо добычи". Это большая награда, очень многое поставлено на карту, ставки очень высокие. Я себе не могу позволить это всё потерять из-за своего ребяческого несерьезного отношения. Пора повзрослеть и стать совершеннолетним взрослым5.
  
   3 мая 2018
  
   Еще такое получила вчера откровение. Оно явилось ответом на молитву. Вначале я спросила Господа: "Что же случилось, что я стала открыта для того, чтобы впасть в это искушение? Почему я не устояла, не отвергла эти мысли в зародыше, а подпала под обольщение?"
  
   Сейчас вижу, задала-таки свой любимый вопрос "почему", который, видимо, задавать не следует. Поясню. Я раньше спрашивала Бога нередко: "Почему это или то случилось?". От Грэма Кука я услышала, что вопросы "почему?" неправильные. Лучше задавать Богу два других вопроса, которые в Библии, во 2-й главе книги Деяний - первый "что это значит?", а потом "что нам или мне делать?"
  
   Деян 2:12 И изумлялись все и, недоумевая, говорили друг другу: что это значит?
   Деян 2:37 Услышав это, они умилились сердцем и сказали Петру и прочим Апостолам: что нам делать, мужи братия?
  
   Поэтому я перефразировала свой вопрос: "Что случилось, что открыло меня для впадения в это искушение, что я ему поддалась?". Ответ, наверное, частичный, неполный пришел несколько часов спустя. Я вспомнила, как годами не любила слушать и читать 7-ю главу Притчей с 6-го стиха, пропускала эту часть, мне было неприятно читать о том, как обольстительница, у которой муж уехал, совратила неопытного неразумного юношу, ничего не подозревающего парня. В английском о нем сказано "void of understanding" - лишенного понимания.
  
   Я не понимала, почему мне была неприятна эта часть главы 7, думала, что описанное там мне напоминает о моем плохом прошлом, о котором хочется не вспоминать. А вчера я поняла, что избегала обличения, не усваивала уроков, которые мне помогли бы противостоять подобным искушениям. Я-то думала, что из-за моего возраста я уже не подвержена таким вещам. Полагалась на разум свой6, на свое понимание, а не на Бога.
  
   Теперь думаю: "А что еще мне в Библии не нравится, чего я избегаю?" Приходит на ум книга Откровение. Значит, мне ее нужно читать и слушать.
  
   Перечитывала главу 7 Притчей. Обратила внимание на очень многое, чего раньше не замечала.
  
   Притчи 7:10 И вот-- навстречу к нему женщина, в наряде блудницы, с коварным сердцем,
  
   Об этой женщине сказано, что она в наряде блудницы. ДС тоже блудник, т.к. явно живет со своей подругой вне брака, и пришел он в одежде мирской, в бриджах, выставляя напоказ голые ноги, а мне бы не хотелось видеть наготу.
  
   Далее о ней сказано, что она с коварным сердцем. Значение слова "коварный" по словарю википедии - таящий угрозу, хотя внешне дружественный или безопасный. В англ. переводе это слово subtil, то же слово, что относятся к змею в 3 главе Бытия. В оригинале это слово имеет положительное и отрицательно значение.
   Значения: хранить, держать в секрете, быть близким, скрытые вещи.
  
   Я вспоминала, как меня обольщали в самый первый раз в жизни. Физической близости с НГ у меня не было, обстоятельства помешали. Наша с ним единственная встреча состоялась за границей, он со своим приятелем пришел к нам в комнату, в которой я была вместе с моей соседкой. Наша туристическая группа через день вернулась домой, а я даже его фамилии не знала. Две с половиной недели я мысленно сопротивлялась искушению. Поноачалу меня оскорбило его прозрачное предложение физической близости. Когда он мне задал вопрос: "А ты - девушка?", я вспыхнула от возмущения и ответила: "Какое это имеет значение в данной ситуации?".
  
   Он приглашал меня погулять вечером, но моя соседка сказала, что она старше (она была старше меня на 4 года), она за меня отвечает и не разрешает мне пойти с ним. А я была в таком шоке, что ничего не соображала. В шоке я была из-за того, что такой интересный мужчина обратил на меня внимание. Я не могла себе поверить, что такое может произойти со мной.
  
   После его ухода где-то на следующий день я подумала, что смогла бы его полюбить. Стала обращать внимание на разные положительные его качества, а из-за того, что его уже нет рядом, я их преувеличивала и раздувала в воображении. И через две с половиной недели я пала. В своих мыслях я стала себе позволять запретное, развратилась. Ни вся целомудренная советская мораль, ни лекции о нравственности не помогли, ни примеры из советской литературы, ни многочисленные примеры целомудренности окружающих. Все знакомые незамужние девушки были девственницами, замужние были верными женами. Я ни о какой женщине не слышала из всего круга знакомых, кто бы себе позволил что-то вне брака. И всё это не помогло без Христа, рухнуло, как карточный домик под натиском страсти и обольщения.
  
   В НГ я влюбилась до умопомрачения, два года изнывала в тоске по нему, для меня всё потеряло интерес и смысл. Я стала чахнуть и желтеть. Через 2 года поехала в тот город, где мы встретились с ним, истратила кучу денег на загран поездку, пыталась узнать его фамилию и найти его. Ничего не получилось.
  
   Сразу же после моего грехопадения, которое произошло только в мыслях, без физических проявлений, окружающие мужчины почувствовали во мне нечистоту, испорченность, и стали ко мне приставать, а до этого не замечали. Я сама в рассказе об этом кое-кому такие слова употребила: "После встречи с ним все мужчины взбесились". Какой правдивый диагноз! А я долго не понимала, почему они вдруг ко мне стали приставать, а до этого годами не замечали. Это совсем недавно, когда Бог открыл столько много для меня, дал столько мудрости и понимания, открылось. Ведь если есть вожделение в сердце, то уже прелюбодейство или блуд состоялись, как Христос предупреждал7, и человек осквернился.
  
   До прихода в церковь я была, как токующий глухарь. Так меня моя знакомая называла, когда я влюбилась в ВП году так в 80-м. После крещения мой интерес к мужчинам пропал. Какое это было облегчение, какая милость Божья, чтобы избавить меня от мучений! И мужчины сразу же перестали меня замечать и ко мне приставать. Слава Богу!!!
  
   Сегодня стала читать книгу Откровение, воспринимаю ее совсем иначе. Обращаю больше внимания на Иисуса Христа, а раньше я обращала внимание на себя, куда я вписываюсь в этой книге, что мне нужно делать. А обращение своего взора на Иисуса приводит меня намного ближе к Господу. Обратила внимание на то, что у Него белые волосы. Спросила: "Господи, почему у Тебя белые волосы?" Не уверена, от Него ли этот ответ пришел, или мое воображение. Ответ - что Он поседел. Ведь Он не был седой на земле, насколько я понимаю. Откровение написано в 90-х годах 1-го века. Я вспомнила, что вся голова у меня стала седая после смерти моего мужа, когда я очень тяжело переживала его утрату. Мне пришло на сердце, что Господь сострадал Своим верным свидетелям, которых мучили, казнили, сжигали, отдавали на съедение львам. Ведь написано, В Евреям 4
  
   Евр 4:15 Ибо мы имеем не такого первосвященника, который не может сострадать нам в немощах наших, но Который, подобно [нам], искушен во всем, кроме греха.
  
   Потом читала главы 1 и 2 Откровения. Поняла, что мне надо читать историю массового блудодеяния, отступления Израиля, когда Валаам научил Валака ввести в блуд и идолопоклонство Израиля, и они потеряли божественную защиту. Читала книгу Джона Бивера "Дверь дьявола", особенно главу "Благословение вместо проклятия", где он упоминает об истории Валаама, Валака и моавитян, склонивших Израиля поклоняться Ваал Фегору, к идолопоклонству и к сексуальной распущенности. У меня до этого было впечатление, что мне нужно почитать эту историю, и вот второй свидетель. Читала сначала Откровение, где об этом же пишется.
  
   К сердцу проговорили слова Иисуса "Итак напиши, что ты видел, и что есть" из стиха 198. Это будто Господь еще раз мне напомнил, что это от Него пришло побуждение мне записывать в дневник происходящее со мной, что для Него имеет значение мне записывать случившееся, как Господь ведет и помогает, что мне открывает. Пока я вижу значение этих записей для наших отношений с Господом, для моего очищения. Также посылаю фрагменты одной верующей, НР, которая для меня, как духовная дочь, которая проходит через похожую ситуацию. Удивительно, как Господь это устроил, что даже время похожего испытания у нас с ней совпало.
  
   До этого мне пришло такое понимание, что мне нужно и Господь хочет, чтобы я смотрела на себя не глазами ДС, к чему я склонна (это идолопоклонство), а Его глазами. А мне очень трудно представить, как Господь видит меня, мне всё казалось, что мои грехи выпирают, что мне нужно очиститься прежде, чем Он хорошо ко мне отнесется и будет доволен мной.
  
   Когда я свидетельствовала ДС, я была уверена, что Господь мной доволен, потому что я была водима Его Духом и почти всё делала правильно. Слова, расположения моего сердца были Божьи, чистые, откровения проникали в сердце мне и ДС, я уверена.
  
   Меня тронуло, как во 2-й главе Иисус обращается к церкви, и начинает с того, что говорит о хорошем, что Он в них ценит, и только в конце говорит о том, что есть немного плохого.
  
   1 Ангелу Ефесской церкви напиши: так говорит Держащий семь звезд в деснице Своей, Ходящий посреди семи золотых светильников:
   2 знаю дела твои, и труд твой, и терпение твое, и то, что ты не можешь сносить развратных, и испытал тех, которые называют себя апостолами, а они не таковы, и нашел, что они лжецы;
   3 ты много переносил и имеешь терпение, и для имени Моего трудился и не изнемогал.
   4 Но имею против тебя то, что ты оставил первую любовь твою.
   5 Итак вспомни, откуда ты ниспал, и покайся, и твори прежние дела; а если не так, скоро приду к тебе, и сдвину светильник твой с места его, если не покаешься.
   6 Впрочем то в тебе [хорошо], что ты ненавидишь дела Николаитов, которые и Я ненавижу.
   7 Имеющий ухо да слышит, что Дух говорит церквам: побеждающему дам вкушать от древа жизни, которое посреди рая Божия. (Откровение 2:1-7)
  
   Меня это очень тронуло. Я поняла, что так же Он видит и меня. Видит не так, как я, не перечеркивает хорошее и не сосредоточивается на плохом. Такая отрада это увидеть и понять!
  
   Обращение Господа к другим церквям тоже так построено - сначала Он говорит им хорошее о них, потом в конце плохое. Как чудно, как здорово!
   --
   Прервусь. Я то сражалась с мыслями о ДС, ниспровергала их сегодня, то начинала опять о нем думать. Стала отчаиваться и плакать, видеть, что я сама ничего не смогу с собой сделать. Говорила Господу: "На Тебя одна моя надежда. Только Ты можешь меня спасти. Помоги мне. Покажи, что мне делать, чтобы освободиться".
  
   И вот пришло понимание удивительное. Даже несколько откровений. Не уверена, от Господа ли это.
  
   Сначала я почувствовала, что мне нужно более объективно, более трезво разобраться с моим отношением к ДС, с моими чувствами. Раньше они меня ослепляли и отравляли. Сегодня поняла, что мои нежные чувства к нему имеются двух разрядов или двух порядков. От одних нужно избавиться, а другие хорошие. Хорошие - это те, которые были в самом начале: забота о нем, желание ему помочь, трепетное чуткое отношение к его переживаниям и страданиям. Это хорошее, любовь агапе.
  
   А второе - желание от него тепла, чтобы он меня согрел - в этом ловушка. Потому что женщины в основном хотят только тепла, когда желают объятий, а мужчины чаще всего идут в этом дальше, это их искушает к сексуальному возбуждению и связи. Этого нельзя. Кроме того, и даже желание погреться от неверующего человека неугодное Богу.
  
   Я поняла, что Господь хочет Сам согреть меня (и всех нас), чтобы мы не зависели от человека. А мне казалось, что я не могу просить, чтобы Господь меня обнял, приласкал, погладил по голове. А сегодня оказалось, что это можно, Он даже сам этого хочет. То есть я прошла какой-то путь через эти испытания и страдания, что какие-то двери во мне открылись, больше познания Бога произошло, больше понимания Его души, Его сердца и Его путей. Какая отрада!
  
   Иер 17:5 Так говорит Господь: проклят человек, который надеется на человека и плоть делает своею опорою, и которого сердце удаляется от Господа.
  
   Мне кажется, что это Господь мне сегодня показал. Это так ново и необычно, что я не уверена, Он ли показал, или я принимаю желаемое за действительное, настолько хорошее это: что чувства - не главное. Нужно жить и ходить верой, а не чувствами. Он нигде в Библии, насколько я знаю, ничего не говорил нам о том, чтобы нам работать над своими чувствами. Вот это да! Единственный стих, который я знаю о чувствах - в синодальном переводе, но в английском здесь говорится о разуме -
  
   Филип 2:5 Ибо в вас должны быть те же чувствования, какие и во Христе Иисусе:
   NKJ Philippians 2:5 Let this mind be in you which was also in Christ Jesus,
  
   В оригинале это слово фронео - говорит об уме, уморасположении, отношении и переводится как "ум" во многих переводах, в некоторых как "отношение", в совр. рус. переводе как "мысли и чувства".
  
   А я-то думала, что самое главное - чувства, что в них главный показатель всего. Якобы пока у меня нету чистых бескорыстных побуждений к ДС, ничего не считается, все плохо. А это меня осенило, что моя задача - верить Богу, что Он сделает то, что обещал и контролировать свои мысли, повинуясь Господу, а чувства будут следовать, как вагоны за локомотивом!!!
  
   Мне также казалось, что мне нужно скрывать от ДС, что он мне небезразличен, и вот пришло понимание, что скрывать - это коварство (строить ковы - скрывать что-то, притворяясь, что такого во мне нету, а есть что-то другое), это неискренние побуждения. А мне и до этого много к сердцу говорили такие стихи, как 1 Фессалоникийцам 2:3. Я их выписала, перечитывала, повторяла, они проникали в мой дух:
  
   1 Фессалоникийцам 2:3 Ибо в учении нашем [в англ. переводе - "в нашем назидании, поддержке, ободрении"] нет ни заблуждения, ни нечистых [побуждений], ни лукавства;
  
   И я поняла, что меня очень волновало, мне претила кажущаяся необходимость якобы быть неискренней с ДС и притворяться, скрывая свои настоящие чувства. Мне вспоминались слова из свидетельства одного христианина, Сая Роджерса, как он был гомосексуалистом, потом обратился, и Бог проговорил к сердцу девушки из его церкви, что Сай будет ее мужем. Она плакала горькими слезами из-за его прошлого. Сай говорил: "Если получили такое откровение от Бога, кто будет Вашим супругом, не делитесь им" (имеется в виду с будущим супругом. Она ему об этом не говорила, а ждала когда Бог Саю это откроет). Я даже спросила Бога: "Господи, а как же назидание Сая Роджерса не делиться?". И почувствовала: главное - что говорит Бог, а не человек, даже и христианин. Сейчас вижу разницу. У Сая на то время не было к ней чувств. А у ДС, по-видимому, были какие-то теплые чувства ко мне.
  
   Сегодня мне показалось, будто Господь мне сказал: "Самое главное - твое решение по поводу этой ситуации, а не чувства". У меня есть твердое бесповоротное решение не позволять себе никаких связей вне брака, и решение о том, что если выходить замуж, то только за рожденного свыше христианина, который слышит от Бога, водим Духом Божьим (ведь многие христиане водимы плотью). Это самое главное. Не чувства - главное, не эмоции и ощущения, а решение, принятое решение о том, что делать и чего не делать, чего себе никогда не позволить.
  
   Господь будто дал мне зеленый свет - что я могу ДС об этом сказать, не стыдясь. При этом я понимала, что этот зеленый свет распространяется только на мой внутренний мир, что у меня есть свобода сказать, если так повернется ситуация. Но она может никогда не появиться; это совсем не означает, что мне нужно ему что-то говорить. Просто чтобы чувствовать себя честной, что во мне нету тайных скрытых мотивов. Это так ново, просто ошеломляюще. Хочется подтверждения того, что я не запуталась, а что это - Бог, а не моя плоть говорит.
  
   Еще такое понимание помогло. Речь идет не о ситуации, она может не возникать очень долгое время (или вообще никогда не возникнуть), а о моем внутренним расположении. Речь идет о готовности быть честной, не притворяться, не скрывать нехорошее за душой, такое, чего можно стыдиться. В случае, если такая ситуация возникнет, это не значит, что я это все разглашу и расскажу ему, но чтобы я не боялась, чтобы мне не быть связанной путами кажущейся необходимости скрывать, притворяться и лицемерить.
  
   Истинное свидетельство проходит не так. Истинный свидетель говорит, что знает, он не лжет, не притворяется, не играет роль кого-то, кем он не является, но он может не сказать всей правды. В этом мудрость - сколько правды говорить и когда, или, может, даже промолчать.
  
   И вот мне пришло, что если я встречу ДС, то ведь я уже просила Бога, чтобы нам встретиться только если он будет уже верующим, т.к. я просила в молитве Бога раньше, чтобы мы не встретились с ДС до тех пор, пока он неверующий и пока я борюсь со грехом. Какие чудные Божьи пути. Господи, какой Ты удивительный, мудрый, умопомрачительный, точнее, умопросветляющий.
  
   Сегодня мне опять на сердце пришел стих, который я исповедала сразу после прекращения общения с ДС. Тогда мой разум был светлый, не затуманенный ядом лести, тем, что мне льстило. Это была правда, реальность -
  
   22 Блаженны [макариос - счастливы] вы,... когда отлучат вас [в англ. отделят вас от своей компании, от своего общества]... за Сына Человеческого.
   23 Возрадуйтесь в тот день и возвеселитесь [в английском - прыгайте от радости], ибо велика вам награда на небесах. Так поступали с пророками отцы их. (Луки 6:22-23)
  
   Он отверг меня из-за Христа, это ясно, значит, есть повод радоваться. Радуюсь и прыгаю от радости, потому что так велел Христос. Мне интересно, какая за это будет награда - великая награда на небесах.
  
   Надо заметить еще одно. Пока я пишу эту историю, нередко не помню, писала ли что-то уже или нет, пишу все равно из соображений, что пусть лучше будет дважды, чем ни разу. А слабость памяти - это последствия отравлением ядом лести, будучи опутанной и введенной в заблуждение.
  
   Корень обманутости - искать себе выгоды, а не пользы Христу и Его царству. Так я понимаю. Выкарабкиваюсь потихоньку. Бизнес на дне. Такого низкого дохода никогда еще не было. Где-то в 8 раз упали продажи, плюс возвраты и пр. расходы. Господь милостив, что пострадали всего лишь финансы, а не здоровье или другие сферы. Но это хорошо, что Он мне показывает, насколько реален этот огонь, пожирающий до истребления, который бы истребил всё добро моё (Иов 31:9-12).
  
   5 мая 2018
  
   Сегодня опять молилась и спрашивала Бога о том, какова Его воля насчет моего супружества. До этого не слышала ответа. Сегодня стали на сердце приходить библейские стихи, которые и раньше приходили, но сегодня они звучали иначе.
  
   Стихи такие -"ходящих в непорочности Он не лишает благ"9. Я этот стих и раньше себе провозглашала, напоминала, чтобы внедрить в себя понимание, что Господь убрал от меня ДС, когда я еще ходила непорочно. Значит, Он не лишил меня блага. Значит, Он убрал из моей жизни то, что во вред, а не на благо, и, значит, Бог даст мне благо взамен, что-то очень хорошее, если я буду ходить непорочно. Но сегодя этот стих пришел в связи с другим стихом -
  
   Притчи 18:22 Кто нашел [добрую] жену, тот нашел благо и получил благодать от Господа.
  
   Для меня это звучало так, что найти мужа - это тоже благо. А раз Бог не лишает благ тех Своих детей, которые ходят непорочно, то Он не лишит меня и мужа, и что муж для меня - благо. Потом пришел еще стих -
  
   Бытие 2:18 И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему.
  
   Для меня было хорошо найти эти стихи, но недостаточно, т.к я знаю, как плоть может побуждать находить библейские стихи, чтобы оправдать свои эгоистичные желания. Я благодарила Господа за эти стихи и продолжала молиться, что мне нужно еще подтверждения, чтобы убедиться, что это Его воля. И пришло такое понимание.
  
   После смерти мужа я не считала себя хорошей кандидаткой в жены, а это Господь через мое общение с ДС показал мне, как я могу быть поддержкой и ободрением мужчине, могу его понимать, молчать, когда нужно подождать, проявляя терпение и уважение, не торопить, не давить; воздерживаться от ответа, чтобы его не задеть, когда он писал в СМС что-то неправильное. А когда я что-то ему говорила - это было с нежностью, с состраданием, с чуткостью, с заботой о нем, Бог во мне и через меня действовал.
  
   Это было для меня уникально (такого раньше никогда в моей жизни не было в общении ни с одним человеком), драгоценно, просто бесценно. Мне бы хотелось так кому-то служить, служить мужчине, чтобы кого-то так согревать Божьим теплом. Такое во мне отношение появилось свыше, не от меня, а через Бога пришло. Я и не подозревала, что на такое способна. И я плакала и сейчас плачу, когда пишу. Это Господь подарил мне это понимание и осознание. Мне кажется, Отче, что Ты хочешь, чтобы я была такой хорошей женой для какого-то верующего.
  
   Мое понимание внутреннего мира ДС было уникальным. Господь столько мне о его внутреннем мире открыл, показал, как ни о ком раньше, о совершенно незнакомом человеке, которого до этого ни разу не видела, что я понимала движения души ДС, его потребность, что он жаждет верности, ищет чистоты, того, чтобы верить людям и женщине, в частности. Я так ничью душу раньше не видела, как будто Господь отодвинул штору, показал то, что недоступно обычному взгляду. Я была склонна считать, что это только от уникальности сочетания наших душ зависело. Но теперь вижу, что это от Бога пришло. Господь так сделал. Раз Он мог это для меня сделать с ДС, значит, Он способен сделать это для меня и с кем-то другим.
  
   Вскоре после моего общения с ДС (свидетельства ему) мне нередко приходил голос Божий, говоривший "увидишь больше сего" (более великие вещи, чем эти). Этими словами Христос отвечал Нафанаилу в Иоанна 1 главе.
  
   Иоанна 1:50 Иисус сказал ему в ответ: ты веришь, потому что Я тебе сказал: Я видел тебя под смоковницею; увидишь больше сего (в англ. "увидишь вещи более великие, чем эти").
  
   Господь за несколько недель или даже месяцев до этого привел мне на сердце драгоценный стих из Исаии 54:
  
   Исаия 54:4 Не бойся, ибо не будешь постыжена; не смущайся, ибо не будешь в поругании: ты забудешь посрамление юности твоей и не будешь более вспоминать о бесславии вдовства твоего.
  
   Бог говорил это обо мне. Это было настолько личное. Ведь я себя винила в том, какой я плохой женой была в последние годы. А теперь Господь меня утешал, открывал доброе будущее, очищал меня от вины. Спасибо Тебе большое, Ты такой добрый и чуткий! Думаю, это тоже был шаг подготовки к моему яркому чистому будущему. С Тобой всё будет чистое и яркое, будет доброе в моей жизни и у меня в сердце.
  
   Еще сегодня я слушала проповеди. Потом стала читать и слушать в наушниках аудио Библию, и мне пришло понимание, какое у меня есть уникальное благословение - что Творец Вселенной (которого миллионы и миллиарды людей не слышат, или так и прожили свою жизнь, не разу не услышав) обращается ко мне, и я слышу Его голос. Он мне открывает то, что Он делает и что собирается сделать. Множество людей мечтали об этом, жаждали, стремились, платили кровью за писаное Слово Божье, за веру, и вот я получаю это незаслуженное благословение. Ты меня Сам избрал, Господи. Почему я? Ведь есть столько людей лучших, чем я. Это может быть только Твоя милость, что Ты сжалился надо мной.
  
   5 Ничей глаз не сжалился над тобою, чтобы из милости к тебе сделать тебе что-нибудь из этого; но ты выброшена была на поле, по презрению к жизни твоей, в день рождения твоего.
   6 И проходил Я мимо тебя, и увидел тебя, брошенную на попрание в кровях твоих, и сказал тебе: "в кровях твоих живи!" Так, Я сказал тебе: "в кровях твоих живи!" (Иез 16:5-6).
  
   Сегодня смотрела видео запись проповеди в нашей церкви, и там показывали мою голову сзади. Заметила сзади на своей седой голове кривой пробор. О его существовании я не подозревала. Поняла, что я не так уж хорошо выгляжу наружно, как думала, я уже постарела. Неприятно писать и думать об этом, но это реальность. А ДС моложе по меньшей мере лет на 20. Это серьезная разница в возрасте. Меня она и раньше беспокоила, но в молитве Господу в самом начале (вскоре после того, как ДС порвал со мной) я Богу поверяла свое беспокойство по поводу этой разницы в возрасте и мне кажется, что это от Него пришло такое расположение или понимание. В Библии нигде нет повеления или ограничения на то, в каком возрасте вступать в брак и нигде не говорится о том, требует ли Бог, чтобы была какая-то определенная разница в возрасте не больше какого-то числа лет.
  
   Вооз годился Руфи в отцы, и их брак был благословен, от него в последующих поколениях родился Христос. Но, может, это только для мужчины, что он старше, разрешается большая разница, а женщине нельзя? А женщине быть намного старше - это мне казалось неправильным.
  
   Еще вспоминались разговоры сестер в церкви, когда одна сестра, вдова, говорила, что за ней на работе ухаживает неверующий мужчина на 8 лет моложе ее. Она улыбалась при этом и было видно, что ей это льстило. Другие сестры говорили, что это неправильно.
  
   Потом мне пришла мысль, воспоминание (мне казалось, что это Господь мне напомнил), как я восхищалась братом Андреем, автором книги "Божий контрабандист", которому сейчас 89 лет. Он женат. У них прекрасная семья и супружество. Но если бы он оказался одинок и Господь так распорядился бы, я бы охотно стала его женой даже просто чтобы ухаживать за ним.
  
   Так я думала, когда читала его книги где-то пару лет назад, потому что он для меня - образец христианина в стольких многих сферах, от его книг я росла духовно, они меня преображали в более лучшего человека. Мне так дорого было его понимание Бога, что Бог добрый, неосуждающий. Мне страстно хотелось так обращаться с людьми, как он, а я так раньше не могла с ними обходиться и так к ним относиться, но жаждала этого.
  
   Большой прорыв к этому совершился совсем недавно, в январе, когда Бог показал мне, что одна моя подруга верующая нуждается в теплоте и поддержке, а не в исправлении. А мне ее хотелось исправлять. Бог показал мне, что я должна бояться поставить ей камень преткновения своими исправлениями, потому что она может из-за них погибнуть, из-за моего знания.
  
   11 И от знания твоего погибнет немощный брат, за которого умер Христос.
   12 А согрешая таким образом против братьев и уязвляя немощную совесть их, вы согрешаете против Христа (1 Кор 8:11-12).
  
   Это меня отрезвило и вселило страх Божий.
  
   Господь постепенно меня вел к такому неосуждающему нежному отношению к людям, по которому я тосковала, т.к. оно у меня было с конца 80-х, но через несколько лет я обманулась и стала думать, что нужно людей исправлять, и убивала в себе доброе, огорчала и отгоняла Духа Святого. Такое желанное отношение к человеку во мне было, когда я общалась с ДС, оно достигло своего апогея во время встречи с ним.
  
   Я была бы рада ухаживать за братом Андреем в его последние годы просто ради привилегии быть рядом с ним, слушать его, учиться от него любви Божьей и быть получателем его глубокой духовности - приобщиться к его близким отношениям с Богом, к его мудрости свыше. Его духовность так сильно благословляла меня.
  
   Он намного старше меня, и для меня это не было проблемой. Встречала женщин, для которых проблема, если мужчина страше их лет на 20 и больше. Одна, АО, отказала такому человеку только из-за возраста, другая развелась со своим мужем, жалуясь, что он моложе не становится. Мне всегда казалось это неправильным, я уверена, что мы должны искать личность, а не тело и молодость. Мне показалось, что Господь сказал, что такая разница в летах для Него не проблема, т.к. в раю все будут молодые, фактически, без возраста в земном смысле, т.к. никто не будет стареть.
  
   Из этого у меня создалось впечатление, что Господь не против разницы в возрасте как таковой, если есть глубокая духовная близость и если Он Сам сводит людей вместе, а не они по плоти сходятся, по своим эгоистичным желаниям.
  
   А сегодня, глядя на себя на видео, я осознала, что чтобы преодолеть такую разницу в возрасте, со стороны ДС должна быть настоящая верная глубокая любовь от Бога, а не просто интерес или похоть. Чтобы ему стать моим мужем нужно же, конечно, чтобы было выполнено первое обязательное условие - быть верующим, т.е. необходимость ему познать Бога, ему нужно прежде всего отдать свою жизнь Христу. В добавок к этому с его стороны должна быть настоящая бескорыстная любовь, готовая жертвовать и служить, посвящение, альтруизм, это должно быть Божье движение в его сердце. А сама я на такую жертву от него рассчитывать не могу и не имею права желать этого, потому что это очень-очень большая жертва, это был бы эгоизм с моей стороны.
  
   Это понимание поохладило меня к ДС и отдалило, отрезвило. Так хочется, чтобы это трезвое расположение сохранилось, чтоб не впадать в выдумки, фантазии, не принимать желаемое за действительное, а быть трезвой, бодрствовать, не питаться выдумками, а жить реальностью, и надеяться на Господа, уповать на Бога.
  
   Чувствую, что мне нужно высказать напрямую, что же я выдумываю и от чего Господь меня оберегает, когда велит не думать о ДС. Когда я пишу, эти выдумки меня не достают, а когда думаю о ДС - одолевают.
  
   Мне начинают приходить мысли, что ДС восхищался тем, что я вожу машину с ручной трансмиссией, т.к большинство женщин в нашей стране такие машины не водят. В бывшем СССР таких женщин полно, я уверена, миллионы, и ничего особенного окружающие в этом не видят, никакой заслуги.
  
   Из-за того, что я вожу машину с такой трансмиссией, отличающей меня от остальных женщин, надмевалось мое сердце. Сейчас перечитала, и поняла, что нужен шаг, нужно решение принять по этому поводу. Шаг такой. Я от этого отрекаюсь, от этой лжи и самовозвышения, я отказываюсь желать производить впечатление на ДС выдумками и искажать этим желанием реальные воспоминания того, что произошло, т.к. я не знаю точно, что же именно произвело на него впечатление. Может, на него произвело впечатление то, что я иностранка, говорю с акцентом. Очень многим здесь нравится мой акцент. Мне многие люди об этом говорили.
  
   А на самом деле я не знаю, что же восхитило ДС во мне и что именно произвело на него впечатление. Может, моя длинная юбка, хорошо закрывающая колени, которая демонстрирует стыдливость, скромность и нежелание соблазнять мужчин (у меня именно такие побуждения стоят за ношением таких закрытых платьев и юбок).
  
   Или, может, на него произвело впечатление то, что я указала в объявлении условия пробной поездки, чтобы покупатель дал бы мне свой документ и деньги, и ездил один, т.е. чтобы мне не оставаться с чужим мужчиной в машине одной. {Перечитываю это 14 мая и понимаю, что это, по-видимому, впечатлило его в первую очередь, сразу же, когда он только впервые меня увидел, по контрасту с его ожиданиями, т.к. я уверена, что он думал, что машина принадлежит мужчине}.
  
   Когда пишу, сознаю, что условия пробной поездки - не моя инициатива, а Божья охрана, Его забота о моей безопасности. Господь дал мне эти условия пробной поездки в ответ на мой вопрос что делать с парнями, которые будут приезжать для пробной поездки. Когда же я думаю о ДС, поддаюсь на обольщение и начинаю думать о себе лучше, чем я есть и хочется произвести на ДС впечталение. Хотя такое мое желание и мысли не имеют смысла. Всё это уже в прошлом, я его не вижу и он меня. Может, он меня уже и забыл10, это полнейшая выдумка, неправда, ложь, я гоняюсь на пылью (в английском переводе "ем пепел"), питаюсь пеплом, всё сгорело, ушло. Эти мои мысли и желания - такая неправда, обольщение, не от Бога.
  
   Господи, спасибо, что Ты привел меня к тому, чтобы мне написать об этом, высказаться. Думаю, я от этого очищаюсь, от этого идола самолюбования через признание в своих грехах. Так хочется закрыть доступ врагу в мои мысли и желания. Помоги мне, пожалуйста, мой дорогой любящий Отец и мой небесный Супруг. Так, как Ты, обо мне никто никогда не заботился, никто никогда так меня не любил, как Ты. Спасибо, дорогой мой.
  
   ПРОРЫВ!!!!
  
   Продолжала смотреть проповедь нашего пастора НЛ и обратила внимание на то, как он говорил о том, что Иов делал, когда случились все эти несчастья в его жизни, - Иов поклонялся Богу. Пастор говорил: "Немногие люди поклоняются Богу, когда им хорошо, когда у них успех".
  
   И меня осенило: я не поклонялась Богу сразу же после этого чудесного опыта свидетельства ДС, а мне следовало бы. Так что я стала поклоняться Богу за этот чудесный опыт в моей жизни сегодня вечером и говорить: "Господи, спасибо, что Ты удостоил меня чести быть частью такого чудодейственного опыта с ДС, такого порядка чуда, как в Библии описывается.
  
   Я поклоняюсь Тебе, что Ты доверил мне эту ответственность, будучи уверен, что я сделаю все по Твоей воле, что я не причиню человеку боль, не испорчу свидетельство о Тебе - о том, какой Ты чистый, хороший, добрый и нежный, как Ты заботишься о нас. Спасибо, что Ты предоставил мне честь быть частью этого. Я хвалю и славлю Тебя, Господь, за Твое предвидение, как Ты это удивительно аранжировал и соркестрировал.
  
   Я потрясена тем, как Ты предвидел все это, как Ты устроил так, чтобы мой муж купил эту машину. Спасибо, что Ты дал мне такого замечательного мужа, спасибо, что он так терпеливо учил меня ее водить. Спасибо, что Ты устроил так, что я охотно согласилась учиться водить эту машину. Спасибо за изменение моего отношения к этому автомобилю, что я начала любить его водить. Спасибо, что Ты так точно определил цену, которая будет как раз нужной ценой, чтобы привлечь нужного Тебе человека. Славлю Тебя, Господь, как Ты дал мне понимание о том, что Ты имеешь на примете конкретного человека и предоставил мне возможность сообщить ДС об этом. Я преклоняюсь перед Тобой, Господи, что было естественное непринужденное течение, flow в моем свидетельстве, никакого принуждения, и дальше все было искренно. Я восхищаюсь тем, как долго Ты это планировал и готовил, в частности, за 6 лет до этой встречи Ты послал мне собаку такую же, как у ДС (я уверена, что это была его собака).
  
   Спасибо, что Ты сделал меня каналом, через который изливались Твои благословения, что я была в состоянии во время общения с другим человеком слышать, какие именно слова Ты хотел, чтобы я сказала (такое было почти невозможно прежде), и что я понимала, чего Ты не хотел, чтобы я говорила. Я хвалю Тебя, что Ты дал мне терпение ждать ответов от ДС, а не торопиться со своими инициативами, как я несколько лет назад делала. Спасибо, Господь, что через это терпение Твое, небесное происходило в моем сердце, и я уверена, в сердце ДС также.
  
   Спасибо за то, что Ты защитил меня от возможного вреда, когда ДС думал, что продает машину мужчина, и его на встречу привезла его подруга, о которой он мне написал, что они с ней живут вместе. Так что не было никакого шанса для обмана о том, что якобы он одинокий и у него никого нет.
  
   Славлю Тебя, Господь, что Ты уже заранее приклонил мое сердце к альтруизму, чтобы отдавать машины, не жалея; что мы с мужем согласились в 2011 или 2012 году отдать наш автомобиль ДР, как Ты сказал мужу отдать его ей, т.к. у нее 5 детей, ее муж был под домашним арестом, а ее автомобиль сгорел. Спасибо, что Ты привел меня к тому, чтобы мне подарить ЛС машину мужа после его смерти. Спасибо, что Ты расположил мое сердце к тому, чтобы найти для ЛС руководство по эксплуатации и положить в машину для нее, а также кожаный чехол для руля и другие необходимые вещи. Эти мелочи сделали нынешний опыт с моей машиной и ДС таким бескорыстным, щедрым, в котором сквозила забота о человеке, которому будет эта машина принадлежать. Как, например, то, что я оставила для нового предполагаемого владельца руководство по эксплуатации этой машины на заднем сидении, а в багажник положила охлаждающую жидкость для двигателя и моторное масло, которое подходит именно для этой машины".
  
   Когда я поклонялась Господу, у меня в мыслях было это величайшее событие в моей жизни и этот парень, но в правильной перспективе, я видела происшедшее, сосредоточиваясь на Господе, а не на мне. Какое благословение, какое облегчение от давления гордости, самовосхваления, обольщения и лжи. "Господь, Ты такой удивительный, спасибо, что Ты учишь меня правильному пути. Учишь меня правильно относиться к чуду, которое Ты совершил через меня, чтобы освободить меня от гордости и неправильного мышления. Нет подобного Тебе!!!!
  
   Какое чудо, какая чистота! Спасибо, что Ты расположил мое сердце к тому, чтобы вести дневник и записывать в него случившееся, и избавил меня от прежнего ложного отношения к ведению дневника, когда я думала: "Это никому не нужно, я хочу быть скромной и смиренной, не описывая, что случилось со мной, а только читая что случилось с другими и что другие люди пишут". А Ты помог мне преодолеть неправильное отношение к ведению дневника и тем самым открыл путь к освобождению.
  
   Спасибо, что Ты пришел отпустить взятых в плен на свободу! Спасибо, что Ты отпустил измученных на свободу, расторгнул узы ярма, освободил угнетенных - меня и этого человека. Слава Тебе и хвала за это!!!
  
   Спасибо, что Ты послал мне вести Грэма Кука и открыл такую грань Себя, которой я никогда до этого не знала, не-осуждающую грань, Себя, ищущего хорошее в людях и во мне, в частности. Какое благословение, какое сокровище!!!"
  
   6 мая 2018
  
   Сегодня с утра такое удивительное общение с Богом было. Проснулась в 4 утра. Не молилась протокольными обязательными молитвами, а искала сердца Господа, чтобы быть близкой к Нему. Так удивительно. Что-то читала, не могу вспомнить, или Библию, или какую-то христианскую книгу. Вот удивительно. Почувствовала побуждение отнести Марте, моей соседка, подарок - печенье, бананы и яблоки. Вложила в пакет для Марты брошюру "Божьи обетования для повседневной жизни". ДК, моя соседка, партнер по молитвам и новый друг во Христе, которого мне послал Бог, мне говорила, что Марта ходит к священнику, пытается освободиться от алкоголизма. Славлю Бога за этот прогресс.
  
   Вернулась домой, хотелось спать, но почувствовала побуждение, что мне нужно найти стих "веду по пути, по которому тебе нужно идти". Но моя русская симфония находится в переплетной мастерской.
  
   В симфонии Стронга слово "Путь" было помещено не вместе со всеми основными словами, а в приложении, где не приводятся библейские стихи со словами, а только ссылки на стихи. Так что я попросила Бога помочь мне найти этот стих. Стала слушать аудио Библию на си-ди с главами 44-64 Исаии. Думала начать с главы 50, но плеер стал буксовать, и начать играть с главы 44. И вот услышала этот стих в главе 48.
  
   Ис 48:17 Так говорит Господь, Искупитель твой, Святый Израилев: Я Господь, Бог твой, научающий тебя полезному, ведущий тебя по тому пути, по которому должно тебе идти.
  
   Оказалось, что Господь уже ведет меня по нужному пути, причем мне не надо Его просить об этом в молитве или что-то самой делать, нужно просто слышать Его голос, распознавать Его голос, и следовать за Господом, доверяя Ему.
  
   Пришло также понимание того, что более важным для меня, более глубоким желанием моего сердца есть желание чистоты, бескорыстности, чтобы Божий Дух струился через меня. Это даже более трепетное и настоящее желание моего сердца, чем желание иметь мужа.
  
   Поняла кое-что по поводу моего написанного несколько лет назад свидетельства, что мне там нужно внести небольшие исправления. Через эти редакторские правки я поняла что-то важное.
  
   О парнях, в которых я влюблялась, поняла, что я не их любила, а свою выдумку. Я их совсем не знала, а просто выхватывала какие-то привлекательные для меня характеристики, раздувала их в своем воображении, сама создавала этот образ, имидж совсем ненастоящий, ложный, "любила" не человека, а плод своего воображения. Это и есть идол - творение своих собственных рук. Об этом я уже писала раньше.
  
   {15 янв 2019. Точно такое же мое отношение я сейчас вижу к ДС. Я была влюблена в выдумку тоже, не зная его по-настоящему, что он за человек. Меня тронули некоторые его хорошие качества, уникальная совместимость со мной и Божья любовь к нему через меня. От этого лживого образа идет избавление и произойдет}.
  
   Что новое я открыла через Божье водительство в опыте с ДС. Я поняла причину, почему у меня была такая безудержная страсть и желание обласкать тех травмированных и раненых душой парней. Я хотела, чтобы так кто-то любил меня, жалел бы, согрел бы меня и исцелил бы мои раны и травмы в моей душе своим теплом. Но такого отношения к себе я не встречала (по крайней мере, в той форме, как мне хотелось бы), так что пыталась его как-то суррогатно осуществить, излив его на другого человека, на воображаемого мужчину. А такая проекция (делать другому что-то, что хотелось бы, чтобы делали мне) меня не согревала и не исцеляла, только дразнила, как осла, перед которым на палке привязана морковка, за которой он тянется, тащит тележку, и никак не может достичь.
  
   Еще также я поняла, что мне долго не верилось, что меня можно бескорыстно любить. Я привыкла к тому (так я думала, может, я и неправа была, например, когда так думала о моем муже), но такие у меня были подсознательные мысли - что другим людям, включая родителям и мужу, что-то от меня надо.
  
   У нас с братом была ревность и соперничество за внимание мамы, и мне казалось, что она его любит больше меня, а ко мне несправедлива и жестока. Я чувствовала подсознательно, что мужу тоже что-то нужно от меня, нужно, чтобы я им восхищалась, заботилась, чтобы я ему покорялась. А мне было очень трудно ему подчиняться, я старалась, как могла, а он в последние годы стал принуждением пытаться меня заставить его слушаться. В очень многих аспектах у нас с ним были хорошие отношения, теплые и близкие, была привязанность и я так думала, любовь. Но я только познаЮ Божью любовь, я тогда Бога еще так не знала, потому в той нашей любви с мужем было много плотского, своекорыстного - любишь, пока тебя любят, тобой восхищаются, а когда пошли трения, когда другая сторона делала что-то против шерсти, то начались обиды.
  
   В любви агапе такого нет, в ней есть прощение и любить бескорыстно несмотря на то, как к тебе относятся. И когда однажды муж пришел и поделился своим откровением (видимо, Бог ему открыл), что он не любит меня так, как Христос возлюбил церковь, это было для меня подтверждением моих подсознательных чувств. Я подумала в тот момент, что я об этом и так знала.
  
   Когда он в конце разговора по телефону говорил "love you" (люблю тебя), у меня было желание, чтобы он лучше не говорил этих слов. Мне не верилось, что он говорил правду, звучало просто, как дежурная формула. Мне хотелось видеть любовь мужа в действиях, в его отношении, а не в словах. Вообще у нас с ним была хорошая супружеская жизнь, очень много хорошего было, но эти мои чувства или недоверие (неверие, что меня можно бескорыстно любить) было в подсознании. Свет Божий неглубоко в меня в то время еще проник.
  
   Так что мне с трудом верилось, что Бог может меня любить бескорыстно. Я думала, что Ему тоже что-то от меня нужно - чтобы я Его слушалась, чтоб служила Ему и другим людям, и это было обузой, я была "под законом" - заслужить спасение и Божье расположение делами закона. И вести в церкви, если и слышала о бескорыстной любви, хотелось им верить, но это казалось слишком хорошо, чтобы быть правдой. Потом другие вести в церкви приходили о законе, мне они казались правильными, а о бескорыстной любви говорилось - так я, по крайней мере, слышала, это для меня выступало более ярко - как о дешевой благодати, подающей повод к распутству, и я видела Бога с сильной крепкой рукой, который стремится наказать (конечно же, для нашего добра, чтобы уберечь), но всё равно холодом от этого несло, а не теплом.
  
   А мне хотелось погреться и отогреться.
  
   Откровение от Бога несколько лет назад пришло через мою собаку. Она была приблудная, стала приходить в наш двор. На ней был ошейник, я думала, что она убежала. Я ее поначалу гоняла, говорила ей: "Иди домой". Потом сосед-собачник сказал, что люди нередко бросают собак, и они либо дохнут с голоду или их сбивают машины. Мне стало ее жалко. Я ей бросила кусок хлеба. Она близко не подошла, хлеб не взяла, видимо, боялась.
  
   На следующий день вижу - хлеба нет. Значит, она его съела. Потом я ей оставила оладик на тарелочке и воду поставила. На третий день я положила вареное яйцо почищенное и что-то еще для нее. Стою во дворе, вижу, бежит эта собака по направлению ко мне. Я ожидала, что она бросится к еде, ведь она целый день где-то бегала голодная, а она бросилась ко мне, стала лизать мне руки. У меня сердце растаяло. Я чуть не расплакалась, а может, и стала плакать. Я почувствовала, что она мне искренне благодарна за доброту, что я ей нужна больше, чем еда. Я увидела проблеск Господней бескорыстной любви в этом, что Он хочет отдать, а не взять.
  
   А когда начала слушать Грэма Кука с 16 марта этого года11, как он видит Бога добрым, нежным, сострадающим, это было совсем новое измерение в моих отношениях с Богом. Особенно учитывая прошлое Кука, что он вырос в жестоких обстоятельствах, в семье преступников. Отец его бил с 3-х летнего возраста за то, что он плакал, внушая, что мужчины в их доме не плачут.
  
   И вот когда я сегодня продолжала благодарить, славить Бога и поклоняться Ему, а потом слушала главы из книги Исаии, я увидела, что у Бога столько в запасе есть для меня. Что Он меня хочет преобразить в Свой образ, чтобы я стала, как Он, и тогда многие народы придут к этому сиянию, ради Господа, потому что увидят Его свет во мне. И мое сердце потянулось к этому будущему, к этим обетованиям благословлять других людей из-за того, что я сама такая благословенная.
  
   7 мая 2018
  
   Было не одно откровение. Поняла опять в который раз, что своими усилиями и борьбой не получается вырваться из рабства обольщения. Стала просить Господа и говорила: "Ты один можешь меня избавить. Невозможное человеку возможно Тебе".
  
   Потом пришла мысль спросить у Бога: "Как же мне правильно относиться к ДС?" Ведь я его то идеализировала и возносила (склонялась к идолопоклонству), то очерняла и непроизвольно пыталась выставить его в дурном свете, цитируя стихи из Притчей 2 и 5 о чужой женщине-обольстительнице. И опять в который раз пришло понимание, что нужно относиться к нему так, как до разрыва, когда я к нему относилась с христианской заботой и любовью агапе, а не думала о нем как о потенциальном избраннике или муже. Вариант мужа исключен, потому что он неверующий, а Бог сказал не преклоняться под ЧУЖОЕ ЯРМО с неверующими.
  
   Из-за того, что это понимание пришло от Бога, я стала к этому пониманию прилепляться, удерживать такое отношение, а мысли о том, что ДС мог бы меня согреть и что он мне душевно близок, я отметала, т.к. во свете истины начинала понимать, что это неправда. Правда та, что он меня отверг из-за Христа, явно показал, что я ему такая, как я есть (верующая) такому, как он есть (НЕВЕРУЮЩЕМУ) не нужна. И в этом нет ничего обидного. Наоборот. Слово Божье говорит, что в такой ситуации я счастлива и благословенна12.
  
   {Ремарка 21 апреля 2020 г. В 2020 году я уже вижу ДС в другом, намного более истинном свете, больше соответствующем Слову Божьему, но на том этапе в мае 2018 г. я была просто неспособна увидеть вещи такими, было слишком много препятствий в сердце. Так что Божья мудрость и милосердие дали мне такой промежуточный результат, который я могла проглотить и переварить. Более поздним результатом в то время я просто поперхнулась бы или подавилась}.
  
   Я увидела и почувствовала освобождение в такой ситуации. Также заметила, что мои мысли не лезут в сферу "что он обо мне думает", - Божья сила удерживает от этого.
  
   Как сказано в 1 Петра 1:5 "силою Божиею через веру соблюдаемых {в англ. удерживаемых} ко спасению, готовому открыться в последнее время".
  
   А если вдруг приходили такие мысли, я убегала в крепкую башню, в Слово Божье, которое Господь мне дал -
  
   Псалом 130:1 Господи! не надмевалось сердце мое и не возносились очи мои, и я не входил в великое и для меня недосягаемое.
  
   Я произносила этот стих вслух, как бальзам, как лекарство, которое исцеляет мою душу от яда залезать в чужие мысли и додумывать, представлять (обманывать себя, т.к. я их знать не могу) что он обо мне думает. Это только Бог мог такое совершить. И эти страдания в испытании были путем, по которому Он меня вел к свободе, к праведности. Как говорит Грэм Кук, "цель испытаний - произвести в нас праведность".
  
   8 мая 2018
  
   Вчера вечером - сегодня утром Господь дал мне покаяние. Я за него держусь, за покаяние, не отпускаю, не хочу соблазниться, поддаться искушению и впасть опять в некопокорность и обмануть себя (обмануться) и соблазнить себя (соблазниться). Спасибо, чудный, великий, потрясающий Господь, что Ты это сделал, совершил то, что мне было не по силам, просто невозможно. Для Тебя нет ничего невозможного. Сия есть победа, победившая мир - вера наша!13
  
   Должна признаться еще в одном. Стыдно писать об этом. С тех пор, как я поддалась искушению думать, что ДС ко мне неравнодушен, я стала испытывать сексуальное возбуждение в связи с ним. Хотя я себе ничего не представляла, слава Богу, никаких зрительных картин, это желание, эмоции и ощущения постоянно присутствуют с разной интенсивностью. Сейчас они ослабели, но я понимаю, что от них нужно полностью избавиться. Они - из царства тьмы, несут порабощение, зависимость от человека, а Бог сказал не делаться рабами человеком, не зависеть от человека.
  
   Я замечала, что такие эмоции и ощущения появляются, когда я думаю о ДС как о возможном спутнике жизни. А ведь это мысли непокорности и бунта. Пастор поставил мне диагноз "непокорность" где-то год назад, когда молился по моей просьбе за меня по поводу других вещей. Непокорность - это дверь для темных безбожных чувств и мыслей, которые кажутся такими хорошими и допустимыми на поверхности, но они против Божьей воли. Они несут разрушение и вред в нашу жизнь, в мою жизнь. Я исповедовала библейские стихи против этих вещей и в соответствии с ними умерщвляла их, как говорится в Колоссянам 3:5. Я достигла определенного успеха, они ослабели. Но мне нужна полная победа, полное избавление.
  
   Я также поняла, что мне нужно изменение сердца и разума по поводу этих мыслей о ДС как о возможном избраннике и родственной душе, потому что это мысли непокорности, они открывают двери для тьмы.
  
   1 Царств 15:23а "ибо непокорность есть [такой же] грех, что волшебство, и противление [то же, что] идолопоклонство".
  
   Я это умом понимала, но сердцем меня влекло к этим мыслям. Мне нужно изменение сердца. Вчера я опять помолилась и сегодня, чтобы Господь показал мне как избавиться от этих чувств, противных Его воле, что делать, и избавил бы меня от Них. Я поняла, что вера - главное. Верить, что Господь (а не я) это сделает, приведет меня к победе.
  
   И сегодня у меня были другие мысли и отношение по поводу тяги к ДС и томлений по нем, я увидела, что это плохое, недопустимое, запретное. Секс предназначается только для супружества, а до брака просто недопустимо даже думать об этом. Как пастор КЛ говорил, потом появляется неуважение к человеку из-за внебрачной связи с ним. Как Анания "допустил мысль" - а мысли открывают дверь для половой распущенности.
  
   Деяния 5:3 Но Петр сказал: Анания! Для чего [ты допустил] сатане вложить в сердце твое [мысль] солгать Духу Святому и утаить из цены земли?
  
   Я сама допустила такие мысли 20 марта, хотя даже и не понимала, что делаю. Падение, отступление, поддаться мысли произошло во мгновение, я даже не обдумывала, просто купилась, соблазнилась. Господи, спасибо, что Ты меня привел к освобождению и дал покаяние - т.е. думать, мыслить по-другому, изменить мое мышление по этому поводу. Так хочется, чтобы это расположение мыслей не ушло. Сохрани его, пожалуйста, Господи. Ты - мой спаситель.
  
   10 мая 2018
  
   Сегодня пришло такое понимание, что вся суть нашей жизни, всех людей и каждого в том, чтобы определиться, чья воля будет в нашей жизни - Божья или наша, человеческая. Отсюда все проблемы, войны, разделения в церквях, учитывая разные многочисленные и несовпадающие истолкования Библии, вся боль, трагедии, разводы, грехопадения, нечистота, неверность, разбивание сердец друг другу и прочая грязь и зло. Все зло приходит, когда человек выбирает осуществлять волю свою, а не волю Бога.
  
   Как я это поняла. Ко мне уже давненько проявляет интерес брат из церкви, МД.
  
   У меня был ряд вопросов по поводу вождения машины. Я обратилась к МД потому, что он много знает об автомобилях. Он мне давал хорошие дельные советы. Подарил большой фонарь, чтобы лежал в машине. Я у него попросила также на время измерительный прибор, чтобы мерять давление воздуха в шинах и знать когда их подкачивать и до какого уровеня.
  
   Потом он ко мне подошел утром в собрании и пригласил на обед вместе с молодой супружеской парой. Я испугалась, т.к. поняла, что он ищет не дружеских отношений, а других. У меня как раз была простуда, я отказалась, сославшись на простуду, и стала его избегать. Стала себя неловко с ним чувствовать.
  
   Мое подсознательное чувство по поводу такого поведения МД ко мне было такое, и сейчас сознательное, которое хорошо выразил мой разведенный сосед. Он мне сказал, что как-то одна женщина подошла к нему слишком внезапно и быстро, он к этому не был готов, и это оттолкнуло его. И я так чувствовала - что МД форсирует события, нет flow - естественного течения событий. Я в таком поведении чувствую недостаток доверия Богу, когда человек считает, что ему надо брать дело в свои руки, а не ждать Бога. Мне это не понравилось. Я стала к нему проявлять отрицательно отношение. Его недостатки стали бросаться мне в глаза. Мне они показывают, что у него в душе есть серьезные проблемы. ое подсознательное чувство по поводу такого поведения МД ко мне было такое, и сейчас сознательное, которое хорошо выразил мой разведенный сосед. Он мне сказал, что как-то одна женщина подошла к нему слишком внезапно и быстро, он к этому не был готов, и это оттолкнуло его. И я так чувствовала - что МД форсирует события, нет flow - естественного течения событий. Я в таком поведении чувствую недостаток доверия Богу, когда человек считает, что ему надо брать дело в свои руки, а не ждать Бога. Мне это не понравилось. Я стала к нему проявлять отрицательное отношение. Его недостатки стали бросаться мне в глаза. Мне они показывают, что у него есть проблемы в его душе.
  
   Например, мне не нравится, что когда он молится, большинство его слов напоминают проповедь, он описывает в молитве то, что делают другие люди, и говорит об этом Богу, как будто Бог об этом не знает. Меня это то раздражает, то смешит.
  
   Мне не нравится, как он очень часто резко меняет тон голоса от нормального на повышенный тон с нажимом - в этом неестественность, вынужденность - противоположное flow. Я люблю примеры христиан, которые подают мне пример хорошего, в частности, пример flow. Меня это благословляет, я тогда возрастаю духовно, а его пример пробуждает плотское, нехорошее во мне.
  
   А самое большое, пожалуй, что мне в нем не нравится, что он очень сосредоточен на том, что делает дьявол в жизни других людей, много внимания уделяет отрицательному, говорит плохое о других людях, особенно о людях из мира и из других церквей, а Бог меня от этого отучает. Для меня такие высказывания, если бы я их делала, означали бы, что я сужу о людях (нарушаю заповедь "не судите") и осуждаю их (тоже грех). Я таких разговоров избегаю, они мне неприятны.
  
   Господь только недавно пробился к моему сердцу в этой сфере, чтобы мне не судить. Господь мне показал какое это благо - не судить. А когда слышу осуждение и как другие судят других людей, меня тянет в царство тьмы. И такие речи МД для меня звучат, как камень преткновения, которые меня искушают ко греху, подбивают, соблазняют меня судить людей. Мне хочется держаться от этого подальше.
  
   Особенно внимательно МД следит за тем, что католическая церковь делает не так. Он уговорил пару раз пастора показать нам видео о том, какие отступления делает католическая церковь. Сейчас под воздействием вестей Грэма Кука я все больше склоняюсь к тому, чтобы считать, что миссия церкви в мире - не сосредоточиваться на грехах (этим заняты грешники в мире, обвиняют других людей в том, что другие люди делают плохое), а на провозглашении Благой Вести (хорошей, доброй новости), не плохих новостей о грехах - и демонстрации этого доброго в своей жизни, в добром отношении к другим людям, когда не ищешь, что они делают не так, а ищешь как им помочь, в частности, ищешь в них хорошее и что совершает Бог в их жизни. Благость, доброта Божья ведет людей к покаянию, и эта доброта должна струиться через нас, а не обвинения в их адрес, не тыкание пальцем в их грехи.
  
   Я сейчас понимаю, что я слишком необъективна и критична к МД. Мне сегодня после молитвы о нем и о моих с ним отношениях начало видеться кое-что новое. Мне жаль, что МД тратит на меня время, видя во мне, как, я понимаю, кандидатку в жены. У нас в общине есть еще 3 одинокие женщины такого же возраста. У меня такие вопросы в голове: "Почему бы ему не ухаживать за какой-то из них?" Это мое плотское мышление. А духовный выход - почему бы ему не искать Бога в этом вопросе, чтобы Бог ему показал за кем и как ему ухаживать? Я вижу похоть, плоть в его ухаживании, которое шито белыми нитками.
  
   Вот и недавно он пригласил меня на обед вместе с двумя сестрами, чтобы отпраздновать одно знаменательное событие в моей жизни. Меня это сначала раздражило (теперь вижу в этом мою строптивость и гордость, обидчивость). Но я помолилась, чтобы Господь мной руководил и была Его воля в этом и в том, что мы там будем делать. И я заметила, как Господь меня смягчил. Когда МД спросил меня какой ресторан я предпочитаю, я сказала, что это не моя инициатива, так что я оставляю это право решать ему. Он пригласил всех в один ресторан и начал его расхваливать. Видно, что он очень любит этот ресторан, как оказалось, он там завсегдатай и всё перепробовал.
  
   Большинство блюд были из говядины и свинины. Я их не жалую, люблю курицу. Я сразу же огорчилась. Но вспомнила о своей молитве и что это для меня возможность смириться перед Богом (смирение приятно Господу) и поставить чьи-то интересы выше моих, так что я смягчилась и приняла этот неблагоприятный для себя вариант. В меню я нашла таки блюдо, которое мне подошло. Остальное в меню было то, что я не ем или не люблю. Затем он начал расхваливать их мороженое. Оно с шоколадом. Я сообщила, что Господь сказал мне воздерживаться от шоколада. МД удивился. Он заплатил за меня и, по видимому, был готов платить и за мой десерт, но я на десерт ничего не заказала.
  
   Я видела, что я его во многом огорчила во время этого обеда. В частности, он рассказывал про свою машину. Такие машины в армии держат для перемещения по пересеченной местности. У них огромные шины. Я удивилась, т.к. его машина не выглядит, как армейская. Он сказал, что это гражданская версия. Я спросила зачем он ее купил. Он сказал, что на случай гонений в последние дни, чтобы легко ездить на пересеченной местности в случае необходимости бегства. Мне это тоже не понравилось.
  
   Мой муж мне рассказывал, как он со своим другом были в глухом селе в маленьком сельском магазинчике и встретили там двух женщин, которые искали купить в глуши домик или место, в которое они могли бы приехать укрыться на случай скорби последних дней.
  
   Мой муж и его друг очень скпетически отнеслись к таким приготовлениям ко времени скорби и рассказывали о таких плотских попытках этих двух сестер обезопасить свою жизнь, как о заблуждении и отклонении. Я с ними в этом плане была и остаюсь сейчас согласна, т.к. верю, что убежище верующих - не в физических местах безопасности, а в духовном месте безопасности, в наших близких отношениях с Богом. Как сказал Том Декард, которого люди спрашивали: "Где безопасное место на земле, чтобы укрыться на случай то ли ядерной войны, то ли гонений и скорби последнего времени?" Он ответил, что такое безопасное место - это поститься, искать Господа всем сердцем, слушать Его голос, и Он скажет своим овечкам куда идти и где безопасно. Его ответ я до сих пор считаю мудрым и духовным.
  
   Псалом 126:1 Если Господь не созиждет дома, напрасно трудятся строящие его; если Господь не охранит города, напрасно бодрствует страж.
  
   Я сообщила МД, что когда мы с мужем были на море, одна такая армейская машина увязла в песке и не могла выехать, буксовала, песок разлетался, а она увязала всё глубже. И добавила, что нужно было спустить шины, понизить давление, чтобы эта машина смогла выехать из песка. И я подумала, что если МД будет ехать через песок, то его машина увязнет, а обычная машина - нет, т.е. что его выбор имеет серьезный недостаток.
  
   Потом он долго рассказывал как он купил гарантию на эту машину за большие деньги. Это тоже, с чем я не согласна, с тратой денег на гарантию машины, разве что у тебя много лишних денег. Я спросила на какой срок он ее купил. Он сказал, что на 7 лет. Я ответила без язвительности, но и без одобрения (посчитав его выбор немудрым), "Т.е. у тебя была вера в то, что ты проживешь еще 7 лет". Мне близок стих из Иакова
  
   13 Теперь послушайте вы, говорящие: "сегодня или завтра отправимся в такой-то город, и проживем там один год, и будем торговать и получать прибыль";
   14 вы, которые не знаете, что случится завтра: ибо что такое жизнь ваша? пар, являющийся на малое время, а потом исчезающий.
   15 Вместо того, чтобы вам говорить: "если угодно будет Господу и живы будем, то сделаем то или другое ",--
   16 вы, по своей надменности, тщеславитесь: всякое такое тщеславие есть зло (Иак 4:13-16).
  
   За столом после этого МД перестал со мной разговаривать, разговаривал, обращаясь к другим и не слишком громко, мне было еле слышно. И его дикцию я с трудом понимаю. У меня был страх старый, мне неприятно, что мне что-то навязывают. Это, видимо нехорошая реакция, но когда мне что-то навязывают, давят на меня, я начинаю сопротивляться, внутри ощетиниваюсь. Это обидчивость, видимо, своеволие.
  
   Бог лепит меня, как из глины, в Свое подобие, чтобы я была кроткая, смиренная, чтобы не бунтовала. Эта обидчивость, сопротивление тому, что мне кажется навязыванием, может привести к тому, что я упущу что-то полезное, что Бог пытается мне сказать через этих людей. Мне надо руководствоваться не старыми эмоциями и привычками, а быть мудрой, позволить миру Божьему царить в моем сердце.
  
   МД очень легко обижается. Мне это тоже очень неприятно, пожалуй, это одна из самых неприятных его сторон, т.к. я по натуре легко обижаюсь, и его реакции опять ставят мне камень преткновения ко греху обижаться. Поэтому я не понимаю почему он на меня тратит столько времени и не отстанет от меня. Меня его внимание не благословляет, а раздражает.
  
   В уме я допускаю возможность, что я могу быть неправа, а МД может быть прав по поводу каких-то вещей. Сегодня мне Господь показал, что я слишком к нему критична, а мне нужно к нему испытывать братские чувства и желать ему помочь и благословить.
  
   Но всё равно я считаю МД таким отличающимся от меня, просто противоположностью. Вчера, например, он мне подарил большую консервную банку риса, литра на 2, со сроком годности 25 лет - запас на черные дни, на случай гонений. Я дома рассмотрела, что это белый шлифованый рис, которого я не ем. И я не знаю что теперь мне делать с этим его подарком.
  
   Он мне за пару дней до этого прислал имейл о том, как важно готовиться к последним дням в плане провизии, запасов воды, чтобы был рюзкак со всем необходимым и дома, в подвале запас пищи сухой и консервов на несколько месяцев. У меня это все есть, т.к. нас в церкви этому учили. МД дал в имейле ссылки на вебсайт мормонов, которые изготивливают пищу длительного хранения. Мне это не понравилось. Но я смиренно пошла на тот вебсайт, но там говорилось, что он недоступен в тот день.
  
   Мне кажется, что Господь меня от чего-то исцеляет через МД. Подсознательная мысль - опасение, "Господи, пожалуйста, только чтоб не МД был моим мужем". Вспоминаю проповедь Кука о трудных людях, как с их помощью Господь нас шлифует и удаляет из нас то, что нам не нужно.
  
   Господь положил мне на сердце молиться за МД уже несколько месяцев назад, чтобы мое отношение к нему улучшилось, ведь мы брат и сестра в нашей церкви. Я за него периодически молюсь. Это мне помогает лучше к нему относиться. Но мне неприятно его внимание, выходящее за рамки братско-сестринских отношений.
  
   Позже я поняла, что моя критичность вызвана главным образом его навязчивостью. А до этого я к нему нормально относилась. Думаю, если он от меня отстанет, мне нетрудно будет опять к нему начать нормально относиться.
  
   По поводу воли Божьей, что это самое важное, чья воля будет; ведь нужно, чтобы в жизни человека была воля Божья, только тогда будет добро. Когда я молилась и искала воли Божьей по поводу того, кто может быть потенциальным кандидатом на спутника жизни, я приняла во внимание как допустимый вариант, что МД может им быть, хотя мне с ним трудно и неприятно общаться. Я уже узнала Бога достаточно близко и начинаю понимать, что если Бог решил что-то тебе дать, если Его воля вот в таком повороте событий, то это будет на добро, даже если оно поначалу непривлекательно выглядит и противоречит нашим нынешним желаниям.
  
   Я уже была внутренне готова, если Господь так распорядится, считать МД потенциальным кандидатом в мужья, хотя у меня в голове крутились воспоминания о моем первом муже, который был мне неприятен с самого первого взгляда, когда он мне прислал свое фото (мы познакомились по объявлению) и потом при встрече он оказался точно такой же, как на фото. У меня к нему было отвращение. Я согласилась выйти за него замуж, потому что упала духом, потеряла надежду. Я просто изверилась, что смогу встретить взаимность. Мое замужества было насилием над собой, шло против моей воли, т.к. мне в то время пришла идея (сейчас понимаю, из царства тьмы), что раз поиск того, кого бы я любила, не приносит никаких результатов, у меня нет взаимности, а годы идут, значит, это невозможно, безнадежно, и что мне нужно искать того, кто бы меня любил, а не кого я люблю. И мне показалось, что ИУ меня любил. Да, без Бога каких только дров не наломаешь!
  
   На свадьбе моя дружка сказала, что свадьба выглядит, как гражданская панихида. ИУ обиделся, мне было все равно. Только позже поняла, как правильно она почувствовала обстановку. Вскоре после женитьбы, когда родился ребенок, пришло жестокое разочарование в "любви" ИУ. Когда мне жизненно важна была его помощь, он ее избегал. И я поняла, что он ненадежный человек, в трудную минуту подведет.
  
   К тому же сразу после свадьбы он велел мне сжечь все его письма. А когда я с ним переписывалась (он жил в другом городе), то в письмах он был одним человеком, а в жизни другим, совсем не таким. Я не видела в нем того, что в его письмах. Не знаю, или те письма ему продиктовал его друг, или он сам это напустил на себя, притворялся. ИУ рассказывал, что тот его друг большой знаток женщин и добивается успеха практически у каждой. Похоже, в письмах была неискренность, неправда. Он не был собой в письмах.
  
   Также после свадьбы он мне признался, что не любил очень многое, что я любила, например, ходил со мной на балет просто чтобы завоевать меня, а балет он терпеть не может. И мое отвращение к нему вернулось.
  
   Так что у меня сегодня стали возникать плотские опасения, что с МД может быть такой же ужасный вариант, как с ИУ, как бы насилие над собой. Но я уже достаточно созрела духовно, чтобы не полагаться на плотские размышления и узнала Бога настолько, чтобы знать, что Бог такое или ничего подобного НИКОГДА СДЕЛАТЬ НЕ МОЖЕТ!!!!! Спасибо Тебе, мой родной, любящий, верный, нежный, чуткий, удивительный Господь. Ты - самый лучший, и воля Твоя о нас и обо мне - благо, она хорошая, добрая воля, мне на добро, на самое лучшее.
  
   В том, как Ты выбрал для меня моего мужа, моего настоящего мужа (ИУ я почему-то не считаю мужем, это как бы кануло в лету) как ты предвидел сколько у нас было общего, такого, чего мы друг о друге даже не знали до свадьбы, сколько у нас было общих интересов, близости душевной, физической, духовной. Мы оба любили классическую музыку, природу, цветы, животных, книги, тишину, у нас были очень похожие взгляда на Библию, мы любили прикасаться друг к другу, прижиматься, обниматься, целоваться. Даже то, что ты мне сказал где-то в году так 2010 молчать и ничего ему не говорить. Эти дни молчания были одними из прекрасных в жизни. Ах, если бы я продержалась и молчала дольше, чем те 5 дней! Но я не выдержала, сдалась, стала говорить.
  
   Но если бы я продержалось, это бы исцелило и меня, и его. Его - от многословия, от неумения слушать и кто знает от чего еще, а меня от всего того, от чего Ты меня недавно исцелял, когда назначил мне мне пост на говорение, чтобы я перестала говорить, а отвечала односложно и тихо, и это был целебный бальзам, через который Ты открыл мне путь к освобождению от пут рабства человекоугодничества, боязни людей и других вещей, привел меня к тому, чтобы не судить, а принимать людей, искать в них хорошее. Это было потрясающе.
  
   И Ты всё это о нас с мужем знал, как это все совпадет для нас. Мое молчание Ты мне приписал как исцеляющее средство. А мое говорение раздражало, ранило мужа, он нередко мне говорил, что я говорю слишком много. Но я была в плену обмана, гордости, обольщения, его прямая конфронтация моих ошибок их только усиливала.
  
   12 мая 2018
  
   Вчера меня засасывало думать про ДС. Ситуация казалась безвыходной и мои чувства казались такими хорошими и законными (вот где обольщение и дух заблуждения, когда веришь лжи) из-за смеси не просто мыслей, а потому что с мыслями связана сила, которая меня к ним тянет, тащит думать о нем и сопровождается физическими ощущениями сексуального возбуждения.
  
   Сегодня меня осенило, что раз главное - мысли, а не ощущения, чувства или тяга, то это облегчает ситуацию, она не настолько тяжелая, как кажется. Я могу контролировать свои мысли, т.к. Бог дал мне контроль над ними (Он их не контролирует - это то, что говорила Анна, жена пастора КЛ) и Он развивает во мне самоконтроль, который есть плод Духа Святого. Даже если я буду ошибаться, я все равно могу контролировать свои мысли. И сегодня намного лучше получалось, хотя ощущения оставались и тяга.
  
   (Оказывается, я не ценю легко дающиеся отношения и ищу трудно дающихся, предпочитаю их. Фраза и раньше у меня в уме крутилась из 2 Цар 19:6 "ты любишь ненавидящих тебя и ненавидишь любящих тебя").
  
   Но вижу прорыв. Когда появляются мысли о ДС, воспоминания или фантазии, я или вслух или мысленно отвечаю: "Написано" и цитирую библейские стихи, как из Иова "завет я положил с очами моими..." или другой стих из Филиппийцам "забывая заднее, простираюсь вперед к почести высшего звания во Христе Иисусе"14. Вторую часть стиха из Иова я для себя сейчас переделала на "не помышлять мне о мужчине, которого Бог мне не давал".
  
   Интересно, что сегодня вечером проверила бизнес, и пришел хороший заказ на порядочную сумму. Спасибо Тебе, Господи. Огонь пожирающий, который бы уничтожил все добро мое, начинает угасать.
  
   ---
  
   Получила от Господа удивительное откровение. Чувствовала давление на голову из-за дурмана и обольщения, с которым борюсь. Вспомнила, как пасторы КЛ и НЛ говорили о важности поклонения Богу, что нужно Ему побольше поклоняться среди дня, а не сосредоточиваться на проблемах. Потом он отвечал воображаему оппоненту, который говорит: "Но у нас же есть эта проблема! Нам нужно ее решить!" Пастор КЛ отвечает: "А разве Вы МОЖЕТЕ ее решить?"
  
   Мы превозносим Бога, я понимаю, у Него есть все, включая решение проблемы, Он ее решит. Поклонение - такой могучий путь, образ жизни и способ решения проблем. Я стала поклоняться Богу. Спела несколько песен. Когда я поклонялась Богу, пела песни и гимны прославления, то получила откровение очень быстро.
  
   Мне хочется оборвать ухаживания МД, чтобы он оставил меня в покое. Если бы мое старое я было, то я бы была уже в панике, если бы что-то такое возникло, что якобы Господь хочет мне дать худшее, появились бы плохие чувства к Господу, что Он мне навязывает этого МД. У нас других одиноких мужчин нету (разве что МР, но он редко приходит). Был ДК, мы стали сближаться по духу. Когда он молился в собрании, я с его молитвами часто соглашалась, они очень хорошо выражали мое внутреннее состояние. За день-два до его смерти я подумала, что он мне очень близкий человек в нашей общине и пожалуй, ближе всех. Впервые за него помолилась отдельной молитвой, а не оптовой (за всю группу, когда одно и то же просишь многим людям через запятую). И вдруг раз - и его нет. Он был моложе лет на 7. Мне он казался слишком молодым для меня.
  
   Грэм Кук говорил, что он сам и другие люди прошли через ад. Они открыли в этом пути дивную доброту Божью. Он так любит Его, знает Его, это самое добрая личность, заботливая, нежная личность, и любовь Его просто непостижимая. Кук говорил, что было время, когда он бунтовал и что-то делал не то. А Бог его продолжал благословлять. И он потом говорит: "Отец, как это, что Ты меня не наказываешь и не бьешь за это?" Бог ответил: "Я такой по природе". И Божья доброта сокрушила Кука, и он покорился Богу. Я слушала эту проповедь с переводом на русский, красивая. Она называется "Неординарная жизнь", ч.2.
  
   Кук говорил, что нужно Бога познавать через то, какой Он есть, а не по Его действиям. Ведь Его действия непредсказуемые, а сам Он очень предсказуем, Он тот же самый вчера, сегодня и всегда. Я подумала насчёт МД. Хотя сам он мне не нравится и неприятно мне с ним общаться, это обуза, но я стала взирать на то, какой Бог, и знаю, какой Он добрый и что Его воля обо мне - добро. Взирать на слово - там говорится в Иеремии 29: "только Я знаю намерения которые имею о вас, намерения во благо а не во зло, чтобы дать нам будущность и надежду". И я просто знаю Бога уже настолько, и поняла, что Бог не даст мне такое, что меня будет сбивать с пути Его, на грех подбивать, не даст того, что будет меня ломать, что будет мне вредить.
  
   Я так поняла, что Он хочет, чтобы у меня был муж, так мне показалось до этого откровения сегодня. Уверенность не стопроцентная, но большая.
  
   Я стараюсь защититься от разрушительного влияния МД. Мне пришел утром стих про гневливого человека из притчей 22: 24-25 "не дружись с гневливым и не сообщайся с человеком вспыльчивым". А МД очень легко обижается.
  
   Я и раньше уже вспомнила этот стих, но я думаю, Бог же меняет людей. Они так меняются после обращения, когда Бог их преобразил. Например, эти заключенные верующие женщины в тюрьме, куда мы ездим и служим им. На днях я как послушала там одно свидетельство, какая у нее была ужасная жизнь, душераздирающее свидетельство. Какую она перенесла в жизни ужасную боль, надругательство, это кошмар. И сами они кому-то навредили немало, конечно. Они не говорят, за что их осудили, но они же не зря там сидят с пожизненными заключениями. В общем, Бог способен изменить МД.
  
   Я боюсь, не знаю, как с МД мирно общаться и смиренно к нему относиться. Я не хочу поощрять его ухаживания. А если ему что-то прямо скажу, я раньше уже замечала, как он легко обижается.
  
   Так вот, во время поклонения - пения этих песен пришло откровение. Мне стали приходить на память воспоминания о том, как развивались ухаживания у пар, которые привели их к браку по воле Божьей. Я говорю о людях, чьи свидетельства я слушала или читала. Их сближение было результатом того, что эти пары делали что-то для Бога вместе, это происходило естественно, они не форсировали события.
  
   Я вспомнила историю ФЛ и ТЛ. Мне было ясно, что от Бога пришел этот пример. Они вместе работали над миссионерским проектом, в одну и ту же церковь ходили. Однажды после работы над этим миссионерским проектом они заехали в ресторан попить кофе. За чашкой кофе они продолжали обсуждать свой миссионерский проект. В их отношениях не было ничего личного, они друг другом не интересовались, даже не привлекали друг друга. После кофе они возвращались домой каждый в своей машине, и Господь к ним обоим проговорил и сказал, что это их будущий супруг, что Он хочет, чтобы они поженились.
  
   И другие случаи я стала вспоминать, как Бог действует, когда сводит двоих людей по-Божьи, а не по-плотски они сходятся, не по своей воле, а по Его - когда делаешь что-то для Бога и Он обоим дает подтверждение. Не так, что один приходит и заявляет другому: "Бог мне сказал, что ты - моя будущая жена". Я и такие истории слышала. Это были разрушительные манипулятивные действия со стороны заявлявшего, что Бог им сказал на них жениться, а у другой стороны в духе нет никакого свидетельства или противоположные впечатления.
  
   Еще интересная история в том же русле, как овдовевший ТС повторно женился. Он сказал Богу, что сам он неспособен выбрать жену и не знает, нужна ли она ему вообще, пусть Бог ее к нему приведет, если ему нужна жена, а то ТС если сам будет выбирать, то напортит. И Бог в один день проговорил к нему и к члену его общины, что ТС будет ее мужем, а ему показал, что она будет его женой.
  
   Я смотрела видео свидетельство Сая Роджерса. Будущей жене Сая Бог сказал за 2 года до того, как сказал Саю об этом, что Сай будет ее мужем. Она Саю ничего не говорила, ждала, пока Сай услышит от Бога и сделает ей предложение.
  
   Еще очень интересная история, как Бог свёл еще одну пару - Билла Пеппера ("pepper" - по-английски "перец) с его будущей женой. Бог сказал будущей жене Билла, что ее муж будет "пименто" (по-испански "перец").
  
   Билл, когда ехал в Перу, не знал, что такая девушка существует. А она уже приехала в Перу. Когда Билл туда приехал на место, куда ему Бог сказал ехать, он понял, что эта девушка - его будущая жена. У них было общее вИдение по поводу служения, как и где его совершать. Вот это очень важно. Вот такая близость у них была духовная.
  
   И я подумала, что если быть там, куда Бог ведёт, если заниматься Божьим делом, на этом пути и просходят свидания с судьбой, человек находит свою половину. Это как раз так, как Господь меня привел на встречу с этим человеком, с ДС. Я делала Божье дело. Это Бог мне сказал выставить на продажу машину именно за такую цену. По цене я поняла, что Бог имеет какого-то конкретного человека на примете, которого он хочет достичь через именно такую цену. Так оно и оказалось. Я сама не хотела продавать так дёшево. Но я покорилась Богу, выполняла Божью волю.
  
   И то, как я ему свидетельствовала, это всё была Божья воля. Я видела, что в ДС откликнулось что-то, это было больше, чем просто обыкновенное общение. Я видела, что я его благословила своим примером как добродетельная женщина. Бог мне также показал, что у ДС такая жажда увидеть женщину, которой можно верить. Я получила этому подтверждение позже, когда мы переписывались, он написал: "Я не доверяю людям".
  
   Я почувствовала в нем желание увидеть женщину, которая будет верной, в которой не будет сомнений.
  
   И тот факт, что я вела себя скромно, стараясь не ставить камень преткновения мужчине, как я присела, а не наклонилась, когда привязывала собаку. Ведь некоторые женщины, когда нагинаются, я замечала, как их обтягивает юбка от нагибания, особенно если она не расклешенная, а прямая. Я видела это у женщин в консервативных церквах, где придается значение скромной закрытой одежде. Но от их нагибания в прямой юбке у них зад обтягивается, и они выглядят, как голые при этом. Очень нескромно, и соблазн для мужчин.
  
   Мне до моего обращения к Богу мужчины говорили о моих брюках в обтяжку. Один из них на улице подошел ко мне и прямым текстом сказал чего мужчине хочется, когда он видит такие брюки в обтяжку. Я на него обиделась. Я тогда была не обращенная, разозлилась на него, посчитала, что проблема - в нем, а не во мне, что это он испорчен, а со мной все в порядке, потому что мне нравились такие брюки, нравилось выставлять напоказ свои формы и гордиться своей внешностью.
  
   Но потом мне Бог открыл, что тот мужчина мне всё правильно сказал. Я так благодарна Богу, что Он меня просветил и изменил в этой области. Скромная одежда благословляет женщину, показывает, что она добродетельная, и мужчину, т.к. не соблазняет его ко греху в мыслях совершать прелюбодеяние через вожделение. Дочь нашего старшего пастора говорила, что мужчины выражали ей благодарность за то, что она и другие женщины, одевающиеся со стыдливостью, носят закрытую одежду. Такой одеждой они не ставят камни преткновения мужчинам. Я увидела, что ДС это оценил, даже не знаю, как я это поняла, я его мысли не читаю, но я видела по выражению его лица.
  
   Но из-за своего возраста я себе не могла представить, что его отношение ко мне выйдет за рамки. Я думала, что просто ему положительный пример подавала. Как в свое время таким примером был для меня СЯ. Через него я поверила в существование таких лиц противоположного пола, которые мне могут понравиться и которым я понравилась, и которые верны.
  
   До встречи с СЯ мне казалось, что мужчины неверные, верных мужчин нету таких, которые могли бы мне понравиться и которым я нравлюсь. А СЯ оказался верным. У него были внебрачные отношения с кем-то. Он сказал, что избегает привязанности. Он обжегся в молодости, когда был привязан, она его бросила, и стал из-за этого себя пытаться обезопасить отношениями без привязанности. Он сказал мне, что он не может себе позволить ни с кем встречаться, когда у него есть отношения. У меня это вызвало глубокое уважение. У меня просто перевернулось мировоззрение, я поверила, что может существовать мужчина, который мне нравится и который ко мне какие-то чувства может питать, и быть верным.
  
   У СЯ ко мне особо больших чувств не было, но, по крайней мере, была симпатия какая-то, он меня в щечку поцеловал напоследок. Это было очень трогательно. Что-то у него растаяло в сердце по отношению ко мне. Но я тогда очень глупо себя вела. Я такое себе с ним позволила, что подорвало моё свидетельство. Я тогда еще не была в завете с Богом. Сама читала Библию, и у меня еще столько мирского и распутного было в моем понимании Царства. Я искренно не понимала что плохого в добрачном сексе. Мне это понимание тогда еще было недоступно, я даже ему противилась.
  
   Как я встретила СЯ - мне врач приписал массаж, а СЯ работал массажистом. Сразу из кабинета врача я пошла на массаж, села в очередь. Мне бы следовало пойти домой переодеться и надеть купальник, но я боялась пропустить очередь и потерять время. На мне был надет лифчик, который мне не хотелось, чтобы люди видели. У меня чашечки всегда были бОльшего размера, а окружность под грудью меньшего, поэтому я многие свои лифчики ушивала на пару сантиметров, и эти швы выглядели некрасиво, зашитый лифчик выглядел ужасно. Мне было стыдно показаться в таком лифчике, ведь нужно снимать футболку для массажа. Поэтому я решила снять лифчик, что я и сделала. Это очень глупое, беспечное, легкомысленное поведение. Мне до себя тогда не было большого дела, поэтому я так неосторожно и небрежно относилась к себе и к другим людям.
  
   Как можно ждать к себе уважения при таком поведении? У меня была тогда много гордости и строптивости: "Пусть думают обо мне что хотят, я не такая". В общем, мути всякой полно было во мне в то время. Я показала себя СЯ не заслуживающей доверия (я это только сейчас поняла), я не внушила СЯ доверия, показала себя ненадежной, как возможный кандидат в супруги.
  
   А в общении с ДС у меня такого не было, наоборот, всё было очень хорошее, потому что я слышала Бога, была к Нему близка.
  
   Джон Бивер пригласил свою будущую жену Лису на свидание, т.к. Бог ему сказал это сделать. Она была неверующая. На первом свидании он привел ее к Богу и она родилась свыше.
  
   На основании свидетельств тех верующих - ФЛ и ТЛ, Пеппера, Роджерса, ТС, Бивера и моего опыта, Бог осветил скрытое во мраке и показал, что спутника жизни находишь тогда, когда делаешь что-то для Бога, для Его Царства, и Он сверхъестественно и сводит людей, открывает им обоим, что они созданы друг для друга.
  
   В связи с этим я поняла, что МД для меня не пара в глазах Бога и что у меня есть шанс. Бог создал ситуацию, когда я встретила ДС. Его Бог привел на эту встречу. У нас с ДС было такое взаимопонимание на душевном психологическом уровне, такая непринужденность, flow, естественный ход событий, ничего не форсируется. Так было до тех, пор пока он не остановил общение. Не знаю, что там у него в душе случилось, когда ДС стал запираться. Не хочу домысливать, но мне кажется, что это связано со Христом, из-за того, что ДС увидел, что источник моего отношения к нему - в Боге, в христианстве, а он к этому не был готов.
  
   Т.е он из-за Христа меня отверг. Но я знаю, Бог-то обращает людей, и у меня есть шанс на то, что Он может обратить ДС и что есть возможность для него тогда стать моим мужем. Это звучит дико, но в тоже время, я должна продолжать то, что делаю - слушаться Бога, не думать о ДС пока как о потенциальном кандидате в мужья, потому что это вилами по воде писано. ДС - неверующий сейчас, из реальности исхожу, не допускать никаких романтических мыслей о неверующих и я приношу его в жертву, я принесла этот опыт общения с ним в жертву, как Авраам Исаака. И я строю этот жертвенник.
  
   И Господь это совершит, поможет мне принести эту жертву полностью и освободиться от этого идола. Я сама это не могу, Бог мне поможет совершить эту жертву бесповоротно. Во мне эта борьба идет, это плоть противится, сопротивляется, но она покорится духу, Господь поможет мне и будет Победа большая, и я выйду человеком смиренным, податливым сосудом у Бога на всякое доброе дело, или на многие добрые дела. Он сможет, как Он сказал Нафанаилу; "увидишь больше сих", будут такие дела, которые превзойдут вот этот мой опыт.
  
   Этот опыт - пик, вершина, непревзойденный опыт в моем христианском свидетельстве, чего мне присниться не могло. Как написано, "не видел того глаз и не слышало ухо, что Бог приготовил любящим Его, но нам это Бог открыл Духом Своим". Всё это уму непостижимо - как вот всё такое могло произойти? Это невозможно в обычной недуховной жизни, без Бога. Такого в светском романе не напишешь, у людей не хватит фантазии. Господи, у Тебя такое изумительное воображение, такие неподражаемые действия и пути. Они неповторимые, уникальные. Как Брюс Уилкинсон говорил, Бог всегда делает что-то уникально, а мы - под шаблон, по наезженной колее. Мы хотим повторять успешный опыт, сделать нехуштана, идола и поклоняться ему, или построить три кущи и оставаться там. А Бог хочет, чтобы мы двигались вперед, а не сидели в прошлом.
  
   Второе, я поняла во время поклонения, Бог показал мне, что форсирование МД событий - это не Божий путь, а человеческий. Он ищет себе спутницу жизни не Божьим путем, а плотским. И поэтому он мне не пара. Я хочу спутника жизнеи, который будет полагаться на Бога.
  
   Я не знаю как мудро поступить. Если я скажу, что не ем рис, МД, вероятнее всего, обидится. А если я что-то хорошее ему скажу, я не хочу его привлекать и подавать ему надежду.
  
   Я бы хотела, что в случае, если человек понимает, что я ему не пара, то чтобы он мне об этом откровенно сказал. У меня есть желание, исходя из золотого правила15, если случай безнажедный, сказать МД, чтобы он не тратил на меня время, энергию, мечты свои, чтобы он вложил это в что-то перспективное, чтобы он ухаживал за женщиной, с которой есть надежда, что она ему ответит взаимностью. А в нашем с ним случае никакой надежды для него нет.
  
   Я этого от СЯ добивалась в свое время. Но ему нужно было быть уверенным, что я - человек надежный, внушающий доверие. Я ему не показала себя надежной женщиной, которой можно верить.
  
   А о добродетельной женщине из Притчей 31:11 сказано: "уверено в ней сердце мужа ее".
  
   И я увидела, что для ДС я могла бы такой женой быть. Через тот уникальный опыт, котрый Господь сотворил, организовал, было видно, что мне можно верить, доверять. А для СЯ я не была такой. Я добивалась правды от него. Хотела, чтобы он мне сказал прямо, что если у меня нету никаких шансов на его взаимность, чтобы он мне так и сказал.
  
   Он говорил: "Это может быть долго". Я говорила: "Я подожду". Я готова была ждать.
  
   Понимаю, что Господь меня сдерживает, чтобы я не думала о ДС, чтобы у меня эти мысли не появлялись. Как когда я влюбилась в моего будущего мужа, а он ко мне еще не проявлял интереса, я молилась, чтобы он соединился со своей бывшей женой. Напускное показушное жертвоприношение это было. Я была искренна, как Петр, который клялся, что готов умереть за Христа, а потом отрекся. Но я не понимала, что у меня внутри сидит. Его бывшая супруга могла уже выйти за кого-то замуж.
  
   А я тогда этого не знала, вышла ли она за кого-то замуж или нет. А не зная этого, молиться такой молитвой было неосторожно. Я хотела чувствовать себя жертвенной, готовой от него отказаться, если Богу угодно, пусть он будет вместе со своей бывшей женой. У меня было искренное побуждение, имелась ревность по Богу, но не по рассуждению - не в соответствии со знанием истины (Римлянам 10:2).
  
   И у меня сейчас появляются такие побуждения по поводу нынешней ситуации, и я понимаю, что Господь не хочет, чтобы я туда вмешивалась, в отношения ДС с его подругой, и запутывалась бы в своих плотских мыслях. Чувствую, что Бог хочет, чтобы я Ему это оставила, ведь Он лучше знает, как с этим поступить.
  
   Я так благодарна за то, что Бог показал мне, что МД - не кандидат мне в мужья, я так благодарна Тебе за это избавление. Только нуждаюсь в мудрости как помочь МД. Спасибо, Господи.
  
   Я так благодарна Тебе, что Ты дал мне эти драгоценные ответы. Они ошеломляющие, не из этого мира. Как говорила АН: "Если это слишком хорошо, чтобы быть правдой, это, вероятнее всего, от Бога". Господи, это изумительно, что Ты делаешь. Ты очищаешь меня. Спасибо, Господь.
  
   13 мая 2018
  
   У меня сегодня прорыв. Чувствую свободу сегодня от этой тяги - думать об ДС. Вечером появилась такая свобода. Я такое облегчение чувствую, и такое нормальное чувство, когда меня никуда не тянет посторонняя сила. Потребности славить Бога я не испытывала, но я вспомнила, как одна исполненная Духом верующая говорила, что мы принимает решение открыть уста и вознести хвалу Богу. Мы не эмоциями движимы, а это решение. Я просто начала славить Бога, благодарить Его и петь Ему гимны прославления. Довольно долго пела.
  
   Это важно - благодарить и славить Бога. Иначе жестокосердие появляется, когда на такие прорывы подобающим образом (хвалой и благодарностью) не откликаешься, а принимаешь, как должное. А с поклонением и хвалой сердце смягчается, и хорошие отношения с Господом поддерживаешь. Не отдаляешься от Него.
  
   А как я к этому пришла? Очень необычно. Вчера я послушала проповедь Грэма Кука, си-ди которой я подарила ДС. Перед тем, как выйти на встречу с ДС, я молилась и спрашивала: "Господи, какой ему дать христианский материал, как его воодушевить? Чем его к Тебе приблизить? Что Ты хочешь?" Почувствовала, что проповедь Кука подойдет ему.
  
   За 2 дня до этого АН прислала мне эту проповедь Кука. До этого я Кука никогда не слышала. Его проповедь меня глубоко тронула. Я скачала видео и сделала из него сиди, переделала ее в аудио. Вскоре после этого это видео сняли с интернета, закрыли. То есть это было Божественное провидение по поводу этой проповеди.
  
   Я дала этот диск ДС и сказала ему: "Я спросила Бога, как Вас подбодрить, и Он сказал мне дать Вам это. Я услышала от Бога". Конечно, мне очень бы хотелось, чтобы он прослушал эту проповедь.
  
   Я узнала в ней некоторые пророческие моменты о ДС после того, как произошло развитие событий. Мы встретились с ним 18 марта, в воскресение. А прекратились все отношения во вторник утром. За это время с 2 часов 18 марта в том нашем общении и в последующей переписке выявились некоторые моменты, относящиеся к ДС, о которых в этом диске Грэм Кук говорит. Когда я давала ему сиди, я этих фактов о нем не знала. Вижу, что услышала от Бога.
  
   Сегодня, 28 мая, думаю, что это было пророчество. Я впервые в жизни произнесла пророчество в общении с ДС. Как написано в 1 Коринфянам 14:25 "И таким образом тайны сердца его обнаруживаются, и он падет ниц, поклонится Богу и скажет: истинно с вами Бог".
  
   Я прослушивала эту проповедь повторно. До этого я ее опасалась слушать из-за своей тенденции, когда я кому-то о чем-то рассказала или дала что-то почитать, потом, когда я это перечитываю, начинаю представлять, как этот человек читает и реагирует на эту книгу или другой материал, начинаю питаться иллюзиями и фантазиями об их воображаемой реакции. Я себе представляла, что этот человек чувствует и думает, а я ведь этого знать не могу, я питалась ложью, гонялась за пылью. Поэтому я боялась слушать этот диск из опасения начать представлять себе, что ДС думает и как он реагирует. У меня возникало такое искушение. Я не хотела себе ставить лишний камень преткновения, искушаясь думать о нем.
  
   Поэтому я долго не слушала эту запись. Потом я ехала в машине к семье ДМ на молодежное служение. Они живут где-то в 45 минутах или часе езды от меня. И я слушала по дороге вместе с другими проповедями Грэма Кука, которые я поместила на си-ди. Я заметила такой момент, который ярко выступил для меня. Кук сказал составить список вещей в себе, черт характера, которые вам неприятны и от которых хотим избавиться, и пронумеровать их. Он сказал: "Это то, что вас убивает". А я уже прошла какой-то путь, позволивший этим словам произвести на меня впечатление. Кук говорил написать на другом листке под номерами прямо противоположные этим качества. "Убедитесь, что вы слышали от Духа Святого. Это может быть библейский стих, который Вам будет дарован, впечатление, пророчество, подбодряющая фраза. И запишите все это". Я прослушивала эту проповедь, когда ехала в машине к семье ДМ на молодежное служение. Они живут далеко от меня. Я заметила такой момент, который ярко выступил для меня. Кук сказал составить список вещей в себе, черт характера, которые вам неприятны и от которых хотим избавиться, и пронумеровать их. Он сказал: "Это то, что вас убивает". А я уже прошла какой-то путь, позволивший этим словам произвести на меня впечатление. Кук говорил написать на другом листке под номерами прямо противоположные этим качества. "Убедитесь, что вы слышали от Духа Святого. Это может быть библейский стих, который Вам будет дарован, впечатление, пророчество, подбодряющая фраза. И запишите все это".
  
   "Второй список - это воля Божья о вас, это то, каким Он вас видит и к чему Он вас ведет. А вы зацикливаетесь на первом списке, на своих недостатках, вы в них увязаете, и поэтому нету прогресса. Надо понимать, что Бог - не Бог прошло-настоящего, а Он - Бог настояще-будущего, Он видит наш потенциал и хочет, чтобы мы в этом направлении росли". Это так воодушевляет, просто потрясающе.
  
   Сегодня с утра я еще раз прослушала внимательно эту весть Кука, вникла и стала составлять первый список. Получилось 17 недостатков и грехов, от которых нужно избавиться. Многие из них я давно записала в тетрадку, т.к. наш старший пастор говорил нам работать над тем, от чего нам нужно избавиться, от грехов, которые я сознавала в себе уже пару лет назад. Кое-что сдвинулось, есть некоторые вещи, которые исчезли. А ряд плохих вещей открылись в результате нынешнего испытания, которому Бог подверг меня; через увлечение этим человеком вылезли и другие гадости. Не знаю, пришли ли они, или они сидели во мне и я о них не подозревала, и всплыли на поверхность, когда температура поднялась, шлаки стали выходить из этой руды, а Бог выплавляет золото чистое, очищает от шлаков.
  
   Я начала писать противопложные качества. Мне трудно было поверить в то, что Кук говорит: "Второй список - это воля Божья о Вас, Он Вас такими видит". Мне было трудно поверить в то, что Бог может видеть меня хорошей, когда я пишу, что я гордая, надменная, заносчивая, верить, что Он меня видит смиренной и скромной. И другие отрицательные вещи, которые я перечисляла, такие, как нечистота, что Он меня видит чистой, и я начала плакать. Продвинулась в своем списке где-то до пункта 9 или 10 хороших качеств на другом листе бумаги, я просто стала заливаться слезами и рыдать. Мне трудно было объяснить, что со мной происходит...
  
   Вчера утром пастор МФ проповедовал. Говорил, что мы должны простить всех, включая себя. А я-то думала, что я должна простить только других людей. А я и себя должна простить? Я удивилась. В Библии я не знаю такого стиха, где бы говорилось простить себя. И я говорю: "Господи, неужели это правда? Мне хотелось бы". Я поняла, что я себя не прощаю за то, что мое непослушание Богу привело к смерти мужа. Я себя за это обвиняла, осуждала. Не прощала себе за это. И я говорю: "Господи, Ты действительно хочешь, чтоб я себя простила?"
  
   Сначала я решила исповедать Ему этот грех, вслух исповедала. Говорю: "Господи, прости меня, пожалуйста, что я Тебя тогда не послушалась, когда Ты меня побуждал молчать и не говорить ему ничего, а только отвечать на его вопросы. Я продержалась 5 дней, а потом сдалась, начала ему говорить, что то и то нужно по дому сделать, и всё пошло насмарку".
  
   Это было мое непослушание Богу. Я была обманута в то время, и этого не понимала. Мое говорение вопреки волей Божьей привело к тому, что муж стал ожесточаться ко мне, выступать против меня, критически ко мне относиться. И в последние недели всякий раз, когда он меня звал: "Анна (не Аннушка, как он говорил в начале нашего супружества), иди сюда", я знала, что он мне будет говорить о том, что я делаю не так и указывать мне на мои недостатки.
  
   А я боролась с обидами на мужа и непрощением к нему, и очень часто, по несколько раз в день в ответ на его обвинения и другие упрекающие и нечуткие действия говорила мысленно: "Я его прощаю". Победить непрощение мне не удавалось, т.к. обиды на него наступали на меня за его упреки и критическое отношение ко мне. Потом у него случилось несколько сердечных приступов, и последний его убил.
  
   Его смерть была для меня ударом. Жестокое пробуждение. Это смирило меня так сильно. Бог показал мне причину, я не сразу поняла ее; причина была в том, что это произошло из-за моего непослушания. Ведь я открыла рот, не подчинилась Богу, не держала рот на замке, как сказал мне Бог. Хотя я и не говорила плохих (в моем понимании) вещей, но это было противление Богу, я нарушила Слово Божье, то, что Он мне проговорил к сердцу.
  
   Те 5 дней молчания были одними из самых прекрасных дней в моей жизни. Было блаженство внутри; хотя молчание трудно мне давалось. Меня победили заботы житейские. В доме было много не поделано, муж не замечал, что ему нужно об этих вещах позаботиться, и я открыла рот и начала его просить делать эти дела по дому. Заботы житейские подавили Слово Божье.
  
   Луки 21:34 Смотрите же за собою, чтобы сердца ваши не отягчались объядением и пьянством и заботами житейскими, и чтобы день тот не постиг вас внезапно,
   Луки 8:14 а упавшее в терние, это те, которые слушают слово, но, отходя, заботами, богатством и наслаждениями житейскими подавляются и не приносят плода;
  
   Они привели к моей непокорности, бунту, Иезавель стала проявляться. И всё, Бог положил конец этому. Я теперь понимаю, Он взыскал за грех со старшего по званию, т.е. с мужа за грех жены.
  
   После смерти мужа я услышала голос: "Если это тебя не пробудит, то ничто другое не сможет пробудить". Меня это привело в чувство. И это жестокосерное существо стало смиряться и смягчаться перед Богом. Бог меня помиловал тогда. Стало сердце смягчаться, стало отзывчивым к Духу Святому. Я стала слушаться Бога, серьезно Его искать.
  
   Сегодня я исповедала этот грех и просила: "Прости меня, пожалуйста, что я тогда не молчала, а говорила, и эти действия повлекли смерть моего мужа". А раз я исповедала, то Он простил (1 Иоанна 1:9)16. Я заливалась слезами, рыдала. В Слове написано, что раз исповедано, Бог простил. Как мой муж говорил мне когда-то: "Раз Бог простил, то кто я, чтобы не простить?"
  
   Раз Бог меня простил, то я не имею права против себя этот грех держать, я поняла, что обязана себя простить. И я себя простила. Сказала: "Я себя прощаю".
  
   Утром плакала. Какой Бог чудесный! Мне показалось, что я не люблю Его так, как следует, не верю так сильно в Его любовь, как следует. Опять начались обвинения против себя. У меня с детства была такая тенденция. Я любила свою бабушку. Чтобы проявить к ней любовь, я писала ей записки "Бабушке от Аньки". Я считала самобичевание и самоунижение перед кем-то любовью. В связи с этим меня всегда очень трогало, когда другие люди признаются в своих ошибках и грехах, когда говорят плохое о себе, для меня это очень значимое высокое проявление искренности. Потому что обычно люди о себе плохое не говорят, а говорят плохо о других. Говоря плохое о других, они тем самым выставляют себе в хорошем свете.
  
   Осуждение себя было в мне с детства. Оказалось, оно до сих пор живо. И я говорила Богу: "Господи, как Ты можешь любить это жалкое мерзкое существо? Я не стою Твоей любви".
  
   Это уже прогресс. Несколько лет назад я читала, как Иаков говорил Богу: "Недостоин я всех милостей и всех благодеяний, которые Ты сотворил рабу Твоему, ибо я с посохом моим перешел этот Иордан, а теперь у меня два стана" (Бытие 32:10). Помню, читала этот стих и думала: "Иаков такой смиренный, а у меня такого нету к Богу". У меня не было чувства, что я недостойна. У меня было, как говорил пастор НЛ, чувство ПРАВА на благословения, что мне полагаются эти благословения, что я такая хорошая, даже лучше других. А это Бог мне открыл глаза и я вижу, что я мерзкий грешник, я не вижу более худшего грешника вокруг, чем я; другие люди лучше меня. Раньше я считала наоборот, что я лучше практически всех. Всего несколько человек были, которых я считала лучше меня. Это уже прогресс, что Бог так смягчил мое сердце.
  
   Сначала я заливалась слезами, а потом сопротивлялась этим мыслям, когда сознавала их, ведь во мне продолжали бродить на подсознательном уровне мысли о ДС. И я каждый раз отвечала в большинстве случаев, десятки раз это сегодня говорила: "Я ниспровергаю эту мысль, тебе здесь не место. Написано: "Завет я положил с глазами моими не помышлять мне о девице" (Иов 31:1). Я прилагаю этот стих к себе и говорю: "Завет я положила с глазами моими не помышлять мне о мужчине, которого Бог мне не давал". Я немного изменила эту стратегию молитвы. Раньше я говорила; "Завет я положила с глазами моими не помышлять мне о неверующем", но потом я стала думать. Если я называю ДС неверующим, я могу этим привязывать к нему грех неверия, а Бог сказал в Матфея 18:18: "Истинно говорю вам: что вы свяжете на земле, то будет связано на небе; и что разрешите на земле, то будет разрешено на небе".
  
   Я не хотела привязывать к нему неверие, потому поменяла формулу. Конечно же, Бог может изменить ДС, когда он уверует и покается, тогда Бог может мне его дать. Но это очень хлипкий шанс из-за моего возраста, т.к. он может обратиться лет через 15 или 20. Я уверена, Бог его обратит. Он начал в нем доброе дело, и совершит его ко дню Иисуса Христа17.
  
   Я увидела прогресс в пути, который я прошла в этом испытании. Я уже не так одержима этими мыслями, они приходят, но уже больше контроля над ними. Я уже порой хорошо о нем думаю, порой не запутываюсь в те мысли, нет извращенных себялюбивых мыслей, не пытаюсь вычислить, что именно он обо мне думает. Мысли появляются хорошие и правдивые - думаю о нем то, "что истинно, что честно, что справедливо".
  
   На этой неделе у нас было служение в доме престарелых после собрания. У меня с деньгами туго. Я не хотела тратить бензин на езду домой. Решила попросить у пастора разрешения остаться в церкви, чтобы оттуда поехать в дом престарелых, который по дороге. Получила разрешение, осталась. В церкви я пела, молилась, падала на колени, распластывалась на полу. Моя мечта сбылась - помолиться наедине в церкви. Я была в восторге из-за этого. Я пела песни прославления, читала Библию, плакала, прекрасно провела время. Это также способствовало моему прорыву.
  
   То я чувствовала, что мне нельзя за ДС молиться, т.к. молитвы о нем затягивают меня в зависимость и в этот дурман еще больше, а это я почувствовала, что я могу если не молиться, то просить Бога о чем-то. И я задала вопрос, попросила открыть мне: "Господи, что произошло, что ДС порвал со мной отношения?" И у меня сложилось впечатление, что разрыв имеет отношение ко Христу, к христианству. Это я и раньше знала, но добавилось, что он поступил честно. Как Джон Бивер писал, что лицемеры, теплые люди, которые лгут себе, приходят, произносят слова молитвы грешника и думают, что они спасены, а их серце не обращенное. А холодные люди знают, что они не готовы отдать всю свою жизнь Христу, они честны с собой, они не притворяются. Это хорошее в ДС, что он был честен, не притворялся, он не готов был принять Его, и удалился. Хорошо, что он не теплый, которого Господь извергает из Своих уст. Когда Он примет Христа, он будет горячим, будет гореть Богом.
  
   Я вспомнила, как наш старший пастор молился в церкви за одного человека. Бог ему сказал прекратить за него молиться. Пастор уехал домой. Дома он вспомнил место из Библии и обратился к Господу: "Вот написано "не желаю, чтобы кто погиб, но чтобы все пришли к покаянию". Это Твоя воля, чтобы все люди пришли к покаянию. Поэтому я Тебя прошу спасти этого человека. Я буду молиться по Твоей писаной воле из Слова Божьего, чтобы Ты его спас". Потом оказалось, что Бог этим его испытывал.
  
   И сегодня пришло ко мне такое - я уже не впадаю в дурман, а ДС нуждается в спасении, и я не знаю, молится ли за него кто-то или нет. У меня такая догадка есть, что наверное, молится, раз Бог мне сказал отдать Ему всё. Наверное, кто-то или раньше молился, и их молитвы сохранились на небе или, может, сейчас кто-то за него молится, может, мама. А сегодня мне пришло такое из 1 Тимофею 2:1 "Итак прежде всего прошу совершать молитвы, прошения, моления, благодарения за всех человеков".
  
   Я говорю: "Господи, Ты сказал молиться, совершать прошения и благодарения за всех человеков. Я благодарю Тебя за этого человека и молюсь о нем: спаси его, пожалуйста, он нуждается в спасении". Это впервые за 2 месяца я за него помолилась. "Ты должен его спасти, он должен быть в Твоем царстве. Ведь никто не может придти к Тебе, если Ты его не призовешь18. Ты должен его привлечь. В Твоем Слове это написано, значит, я имею право так молиться". И меня эта молитва не засосала в зависимость, мне даже было лучше. Я о нем не думаю, а исполняю писаную волю Божью, записанную в Его Слове. Мне от этого было хорошо. Я не чувствовала, что я что-то нарушаю.
  
   {Ремарка: А сегодня, 9 июня, я стала повторять эту молитву, и меня стало засасывать в старые эмоции и чувства, в голове стало мутиться, сосредоточение стало притупляться, дурман стал появляться}.
  
   Потом говорю: "Но если можно, если это по Твоей воле, если он уверует и обратится, можно ли было бы, чтобы он был моим мужем? Но это если только Ты этого желаешь".
  
   Но потом мне показалось, что я не должна так поступать, потому что Бог может хотеть, чтобы он женился на своей подруге. Я не знаю, какая воля Бога по этому поводу, я понимаю только, что Бог не желает, чтобы я в сферу их взаимоотношений вторгалась. И мне лучше не желать себе чужого, т.к. они с ней одна плоть на данный момент, по крайней мере на тот момент, когда я с ним познакомилась и общалась. Поэтому я не должна вмешиваться в их отношения, это не моего ума дело. Это Богу надо отдать. Я до сих пор так чувствую, что нужно не желать себе чужого. Это корысть, корыстолюбие, любостяжание, грех, противоположное бескорыстию. Поэтому я от этого отвернулась.
  
   А ведь я думала о нем, сознавая, что о нем думать вообще нельзя. Но эти мысли приходили. Многие из них я отвергала таким образом - "Я ниспровергаю эту мысль, тебе здесь не место. Написано: "Завет я положил с глазами моими не помышлять мне о девице" (Иов 31:1)". Я эти слова говорила десятки раз. И видела продвижение вперед, что дело улучшается.
  
   Потом мне пришла такая мысль - а почему думать о нем - плохо? Ведь это был положительный опыт.
  
   {Ремарка 8 июня - это было плотское эгоистичное рассуждение - поставить под сомнение Слово Божье. Слова Божия нужно слушаться, а не рассуждать, не выяснять причины почему}.
  
   Пришла такая мысль - что плохого в мыслях о ДС? Раньше они у меня вызывали дурман, а это я смотрю, дурмана нету. Но я поняла почему не надо о нем думать. Потому что там есть навязчивость, тяга, тебя тянет, ведет, тобой управляет другая сила - это не Дух Святой, это от царства тьмы. Бог сказал "ничто не должно обладать мной"19. Если я поддаюсь этим мыслям, они начинают мной обладать, а Бог хочет для меня свободы. Поэтому я продолжала им сопротивляться.
  
   Причем это сопротивление не требовало от меня чрезмерных отчаянных усилий, как раньше, когда я с силой, с нажимом громко исповедовала Слово Божье, а спокойным голосом - "Написано: "Завет я положил с глазами моими не помышлять мне о девице" (Иов 31:1)". Так сказал Иов. Потом приводила свою молитвенную формулу или стратегию, выработаннную на основе этого места из Писания. Я поняла, что мне одной своей стратегии недостаточно, мне нужно слышать Слово Божье, слышать, что это написано в Библии. Я вспомнила, что ДС был против Библии, против Бога. При этом у меня не было предвзятости или преувеличивания.
  
   Когда я написала список своих плохих качеств, я не писала там слово "блуд", но почему-то это слово пришло ко мне, что с этой зависимостью связан блуд, что он блудник, и из-за моих чувств у меня появился соблазн, что я себе позволила посмотреть так, как Христос говорил не смотреть в Матфея 5:28: "А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем".
  
   А у меня была похоть, вожделение по отношению к ДС. Хотя я себе не представляла никаких зрительных картин, но в сердце, в моем отношении к ДС у меня было вожделение. И когда я читала стихи о блуде, они до меня не доходили, не проникали глубоко. Я осознала, что до конца не понимаю вреда вожделения и блуда в сердце, и у меня нету ненависти к этому греху. Если речь идет о физическом блуде, то мне понятен вред и это недопустимо, а в мыслях, мне кажется, что оно безобидное, никому не вредит, ты сам себя услаждаешь несбыточными глупыми фантазиями.
  
   Но ведь это ложь, т.е. зло. Умом я это понимаю отдаленно, что это ложь, иллюзия. По последствиям я видела отрицательное влияние, что это меня дурманит, притупляется память, возникает путаница, что я нечаянно ранила себя, резала пальцы себе, и что эти мысли вытесняют всё другое. Остается мало места для молитвы за других людей, но все равно это вожделение в сердце мне казалось не таким уже и плохим. Не было к нему отвращения и ненависти.
  
   Страх Божий - это ненавидеть зло. О Христе сказано: "Ты возлюбил правду и возненавидел беззаконие, посему помазал Тебя, Боже, Бог Твой елеем радости более соучастников Твоих" (Евреям 1:9)
  
   Бивер говорил, что для того, чтобы иметь помазание от Бога, нужно не только любить праведность (большинство христиан любят праведность), но нужно возненавидеть беззаконие. А у меня нужной степени ненависти не было, отрицательно отношение было очень слабенькое.
  
   И вдруг я сегодня поняла, что я освободилась от этого блуда в мыслях, от вожделения в сердце. Мне оно стало такое чужое и неприятное, что как это мараться этим, унижаться, ронять свое достоинство этими мыслями. Как побирушка, зависишь от мирского человека, как будто он может удовлеворить твою потребность в любви. Потребность у меня как-то пропала.
  
   Интересный был ход мыслей. За эти 2-3 дня Бог мне показал, по крайней мере, мне так показалось, что Он хочет, чтобы у меня был муж верующий, хороший, прекрасный. И стихи из Псалма 83:12 прозвучали: "Ибо Господь Бог есть солнце и щит, Господь дает благодать и славу; ходящих в непорочности Он не лишает благ".
  
   И через другой стих Бог говорил ко мне:
  
   Притчи 18:22 Кто нашел [добрую] жену, тот нашел благо и получил благодать от Господа.
   Притчи 21:30 Нет мудрости, и нет разума, и нет совета вопреки Господу.
  
   Бог убрал от меня этого человека, значит, Он не лишил меня блага, хорошего, но Он сотворил милость, убрал то, что для меня нехорошее, т.е. помог мне. Мне этот стих был очень большим подкреплением.
  
   Благодаря проповедям Кука я стала понимать и верить, что Бог просто так хочет отдать, по Своей любви, из-за Своей любви. По Своей сущности Он хочет излить на нас благословения.
  
   И что Он показал мне через эту устроенную Им встречу, что настоящие встречи происходят через назначенное Богом, не вымученные, не форсированные.
  
   И еще что мне пришло сегодня. Я как бы тосковала по ДС. Но поняла, что если бы мы с ними были супругами, ну и что это была бы за жизнь? Варить, стирать, физическая близость, а ведь духовной-то нет, - совместных молитв, изучения Слова, того, чтобы делиться с друг другом откровениями от Бога.
  
   Вчера было молодежное собрание дома у ДМ. Какое благословение пообщаться с верующими, слышать, как ДМ сказал нечто драгоценное для меня, как вспоминал, что спрашивал у кого-то из нашей общины: "А ты веришь всему на 100% что наш старший пастор проповедует? Ты ничего не подвергаешь сомнению? Ты считаешь, что Бог на 100% через него говорит?" А мне-то казалось, что такой вопрос никто в этой общине никогда не смог бы поставить, что это было как бы против правил, бунт или что-то плохое.
  
   В то же время Слово говорит, что всякий человек лжив, что нужно испытывать пророков20. В книге Откровение написано, что вы испытали таких-то и нашли, что они лжецы21, то есть нам нужно оценивать вещи, которые преподают в церкви. Для меня это было такое облегчение слышать такие вещи. Я почувствовала, как важно духовное общение.
  
   Я поняла, что мне вместе с ДС было бы очень скудно, как в пустыне, без этого духовного общения. Моя верующая соседка ДК привела прекрасный пример из своего супружества. По утрам они с мужем каждый читают Библию индивидуально, не общаются друг с другом сразу же, а самое первое свое время рано утром отдают Богу. А потом они делятся своими открытиями, и это ее очень благословляет. И мне бы хотелось такое. ДК вышла за него замуж 2 года назад. Когда она выбирала кандидата в супруги на сайте знакомств, сразу же говорила: "Расскажите мне о своей вере". Она очень мудро подошла к выбору супруга.
  
  И я стала просить Бога дать мне верующего мужа. И я поверила, поняла из-за проповедей Кука, что у Бога столько благ для нас есть. И наше неверие и "скромность" мешают. Он хочет излить благословения, а мы, как израильтяне в пустыне, органичиваем22 Бога своим бунтом и неверием.
  
   Я буду верить, Господи, что у Тебя есть прекрасный верующий муж для меня. Спасибо. Ты мне его дашь, ведь Ты ходящих в непорочности не лишаешь благ.
  
   Ты сам пробудил во мне новое через опыт с ДС, Ты мне показал, что у меня есть возможность быть добродетельной хорошей женой. Написано "цена ее выше жемчугов"23. Очень редко можно найти такие драгоценности. Ведь я была плохой женой в последние годы супружества, стала плохой, как бунтарь. Мне понадобилось пробуждение. Теперь Ты показал мне, что я могу благословить мужчину своим слушанием, тем, что я не навязывала ему свою волю, а терпеливо ждала, предлагала выборы, не давила, и если он сказал что-то, я делала то, что он сказал, не противоречащее воле Божьей. ДС сказал мне не писать ему больше, я послушалась. А в других случаях я ему задала вопрос о машине и ждала терпеливо, долго, до тех пор пока он сам не заговорил о машине. Думаю, ожидание, терпение, смирение привели его под обличение Святого Духа и, возможно, кое-какое покаяние произошло. Покаяние по-гречески "метанойя" значит "изменение мышления". Дух Святой работал и Царство небесное продвигалось в жизни ДС.
  
   И вот как-то вдруг я утратила к ДС интерес. Я увидела, что духовного уровня у него нету и близко, а только душевный и плотской уровень. А этого недостаточно. И вдруг я почувствовала, что нечистота, которая меня одолевала, тяга или прошла или уменьшилась, что я свободно себя чувствую с ним в воображении, как раньше, что мне от него ничего не нужно. Это такое облегчение, освобождение.
  
   Хотя остатки физического влечения и связанных с ним ощущений остались, но самое главное, есть освобождение духовное. Я поняла, что главный пункт - это слушаться Бога. А я открыла двери для похоти через свое непослушание Слову Божьему. Я нарушила Его повеление "не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверующими", а я преклонилась, как бы невольно, неосознанно, я не знала, что делала. Но всё равно я открыла дверь. Я ослушалась Бога. Это была непокорность.
  
   1 Царств 15:23 ибо непокорность есть [такой же] грех, что волшебство, и противление [то же, что] идолопоклонство; за то, что ты отверг слово Господа, и Он отверг тебя, чтобы ты не был царем.
  
   Непокорность - это [такой же] грех, как волшебство, черная магия. Царство тьмы, колдовство, ворожба входит в жизнь, когда ты не покорился воле Божьей. Вспоминаю, как в прошлом я не покорилась. Бог сказал: "Молчи, ничего не говори своему мужу". И я 5 дней слушалась, повиновалась, и на душе у меня было блаженство, а потом начала говорить. И открылись двери для волшебства, стали злые силы входить, действовать и разрушать наши души и наши отношения с мужем. Школа тяжелых ударов.
  
   Мудрые на чужом опыте учатся, на Слове Божьем, а дураки сами шишки набивают. Но хорошо хоть наконец-то дошло. А то есть такие дураки, что толкут их в ступе, а глупость от них не отделяется24, дураками и умирают. Слава Тебе, Отче, что Ты достиг моего сердца. Я так благодарна за это освобождение. И я получила благословение - увидела, что тяги к физическомсу удовольствию и нету почти, на минимальном уровне.
  
   Сейчас у меня даже такой вопрос возникает - а зачем мне муж? Духовно общаться можно с братьями и сестрами в церкви или у кого-то дома, как у ДМ. Так что у меня нету такой тяги, рабства, а есть свободный выбор. Понимаю, что это то, чего Бог хочет - чтобы мы свободно выбирали. 2 Коринфянам 3:17 "Господь есть Дух; а где Дух Господень, там свобода". Как хорошо!
  
   Спасибо, Господи, за Твое освобождение, как Ты это все совершил, благодать Твоя совершила.
  
   Что мне еще помогло. Посреди дня, когда я не читаю Библию, не молюсь, а чем-то другим занимаюсь, у меня разум раньше был пустой, я могла думать о мирских вещах или повторять библейские стихи, но молиться я не могла до сих пор. А это я стала петь песни поклонения, и у меня в разуме Божье идет. Как хорошо! Мой разум сосредоточен на вещах Божьих, я ухватываюсь за Бога, за Его Царство, за горнее. Даже просто пою песни поклонения, и мои мысли находятся с Богом, я в связи с Богом, и мысли мои уже не лезут туда, куда не надо. Это тоже благословение. Спасибо Тебе, дорогой Господь. Нет подобного Тебе, слава Тебе, аллилуйя, Ты достоин хвалы, любви, поклонения, жизни, почитания, благодарения, превозношения, чудный Отец, Сын и Дух Святой.
  
   14 мая 2018
  
   Сегодня произошло небольшое отступление. Утром кто-то позвонил на бизнес телефон. У номера был местный код, номер заканчивался на 96. У ДС номер заканчивается то ли на 96, то ли на 95. Его номер я удалила сразу же. Недавно мне пришлось перезагрузить телефон, и номер ДС опять появился, я его удаляла несколько раз, но номер оставался в списке контактов несколько дней. Я пыталась его удалить, не глядя на цифры, чтобы не запомнить, но он не удалялся.
  
   Сегодня я сняла трубку, произнесла дежурное безликое приветствие, не называя названия бизнеса и своего имени, и они повесили трубку. Я где-то час искушалась проверить, может, ДС звонил. Решила проверить. Осторожно открыла список контактов. Его номера там уже не было. Господь позаботился. Спасибо, Господи, что Ты мне помогаешь оставаться на Твоем пути и не оступать. Ты сказал: "Держи он нее (или него) подальше путь твой". Я буду продолжать слушаться Тебя.
  
   Вскоре после этого атаки плохих мыслей (о ДС) усилились, с ними стало опять трудно бороться. Но продолжаю. Каюсь в своем отступлении. Нужно не уступать ни пяди отвоеванной территории.
  
   Побочная ремарка. Я опасалась насчет МД, что если я буду хорошо относиться к нему, то это может его мотивировать продолжать ухаживать за мной. А я хотела его удержать от ухаживаний. И когда я молилась, то поняла что, это манипуляции - пытаться сделать что-то для того, чтобы добиться определенного результата. Поняла, что нужно с МД действовать не так: нужно смотреть на то, каким духом я водима, чтобы во мне был Дух Святой, смирение, чтобы была непринужденность, Flow. Вот это и есть благодать, и чтобы не было принуждения во мне, когда я себя заставляю делать что-то, чтобы не защищаться от человека, а чувствовать, прислушиваться, чтО Бог хочет мне сказать в этой ситуации, что Он укажет, чтО делать и как подойти. Нужно прислушиваться к Духу Святому, следить за тем, каким духом я вожусь, и от этого или говорить или молчать, под воздействием правильного духа чтобы мои действия были.
  
   16 мая 2018
  
   Вчера поняла, что мне нужно поститься подольше. Из-за упадка продаж в бизнесе я потратила личные сбережения, чтобы заплатить долг по бизнес кредитной карте, и теперь стараюсь не тратить деньги. Подумала, что попоститься будет удачным выходом и экономией в финансовом плане - избежать расходов на еду.
  
   Я уже до этого за неделю или две приняла решение делать пост с вечера после ужина до завтрака второго дня и осуществляю это на практике. Меня воодушевило свидетельство сестры в церкви, что Бог сказал ей поднять ее пощение на более высокий уровень, и это ей помогло. Когда возникла ситуация, что кто-то был в реанимации, Бог этого человека спас по ее молитвам, а без поста этого не произошло бы. Я к ней после служения подошла и спросила как именно она усилила свое пощение. Она сказала, что Бог сказал ей поститься раз в неделю по 24 часа, не считая дополнительных более коротких промежутков поста среди недели. Она говорила, что это было от Бога конкретно для нее, а не обязательно для меня такая методика.
  
   Я почувствовала, что мне лучше не 24 часа (с ужина до ужина), а еще и ночь добавить до завтрака. Я решила так поститься в четверг и начинать нормально есть в пятницу утром. Я также пропускала 1 прием пищи через день. Знаю, что посты, отказ от пищи, хотя бы некоторый отказ (например, от десертов) уже совершает прорывы в духовном мире. Так, Бог несколько месяцев назад сказал мне прекратить есть шоколад. Я послушалась. Он не сказал как надолго прекратить его есть. Шоколад был для меня наркотиком. Отказ от него открыл двери для побед в духовном плане. Встреча с ДС - одна из таких дверей, куда отказ от шоколада внес вклад.
  
   Мне нужен настоящий бесповоротный прорыв в ситуации, прорыв от гордости и самолюбования к смирению и стремлению угодить Богу, к любованию тем, что Бог делает, прорыв от обольщения чужим мужчиной (которого мне Бог не давал, а положил конец нашему общению) к любви, к истине (обольщение - это верить лжи, когда ложь приятна), к свободе, к ожиданию будущего верующего мужа, которого мне Бог даст, если сочтет нужным. И это будет прекрасный муж, лучший из возможных.
  
   Также на днях, когда у меня случился кратковременный прорыв, я увидела, поняла, до меня действительно дошло, открылось, что мои чувства и мления по ДС - это обольщение, заблуждение. До этого я пыталась себя в этом убедить, старалась, чтобы до сердца проникло, но оно не доходило по-настоящему, а было где-то в голове неглубоко. А это дошло до меня такое понимание, и где-то один день продержалось. Потом я сбилась с пути через описанное выше отступление с проверкой номера телефона. Когда был прорыв, мне так стало легко, появилась былая близость к Богу, даже пропало страстное желание иметь мужа.
  
   Если искать мужа только для удовлетворения вожделения, то это неправильно. Нужно, чтобы между супругами была духовная и душевная, а не только физическая близость. Я верю, что Бог силен освободить от рабства плоти, мы должны умертвить, распять плоть25 и усмирить и поработить свое тело в послушание духу, духовному человеку26. Не Божья воля, чтобы вожделение мной владело.
  
   Духовное же общение и близость я могу иметь с братьями и сестрами в церкви.
   А как насчет душевной близости? Мне давно хотелось иметь близкого верующего друга, это была моя мечта годами, друга, с которого можно было бы брать пример в духовной сфере, чтобы он или она были образцом христианина, и чтобы общаться с этим другом, получать от него поддержку.
  
   До этого мои друзья-христиане были такого порядка, что в основном я им оказывала духовную поддержку. Они меня поддерживали молитвами, помогали финансами, физической помощью, но они не являются для меня примером верующего. Я видела такие примеры верующих только в лице наших пасторов и авторов некоторых книг - брата Андрея и Джона Бивера. Позднее, совсем недавно в мою жизнь пришли вести от Руфи Шиннесс и Грэма Кука, и эти христиане для меня пример, и их вести несут откровения свыше и преображают мою жизнь в подобие Христа.
  
   Я стала молиться о такой подруге, и АН из церкви предложила об этом молиться. Она живет в полутора часах езды от церкви, поэтому приезжает только раз в неделю.
  
   И со временем у меня появились такие подруги - АН (та самая, которая об этом молилась) и ДК, соседка. Мы видимся с ними редко, и наше общение краткое. С ДК мы встречаемся утром раз в неделю для молитвы, делимся христианскими опытами и нуждами, проблемами. Раньше мы проводили вместе минут на 40-45. Недавно она сократила наше общение до 30 минут, а в последний раз до 20. И не каждую неделю получается нам с ней встречаться. Мне бы хотелось более длительного и более глубокого общения.
  
   Но иметь мужа - означает быть ему помощницей, жить для того, чтобы ему помогать27. Такова воля Божья о жене. А как же я тогда буду успевать делать все эти дела для Бога, которых у меня и сейчас полно, и у меня не хватает времени все их переделать? Так что я поэтому и молюсь, что, если Богу угодно, чтобы у меня был муж, чтобы Он мне его дал, а если так просто, то не надо мне мужа по моей воле, только по Его воле пусть будет. Моя воля только портит все.
  
   Сегодня утром я стала работать над тем, чтобы сделать свою собственную молитвенную стратегию для моей нынешней ситуации испытания по образцу молитвенных стратегий Руфи Шиннесс. Ее книги очень мне помогли, особенно ее свидетельство "Отпирая небеса" и "Ресурсы молитвенной стратегии". Стала выписывать библейские стихи, которыми я пользуюсь для того, чтобы прийти к полному исполнению воли Божьей для меня. Его воля для меня, которую я пока никак не могу осуществить, но стремлюсь к этому - не думать о ДС, не вспоминать о нашем общении.
  
   С утра стала записывать такие молитвы. Первая молитва в этой моей стратегии основывается на стихах из Филиппийцам 3:13-1428.
  
   Молилась, чтобы с Божьей помощью произвести или написать нужную молитвенную стратегию. Когда работала со своей собственой молитвенной стратегией этим утром, внезапно поняла, что мое страстное глубокое желание сердца - чтобы был такой человек, которого я бы так понимала, как ДС, которому я могла бы так служить, как ДС, когда я говорила ему нужные слова от Бога29 вовремя, когда молчала вовремя, и это его благословляло, - Царство Божие приходило на него и служило ему через меня. Мне очень хотелось бы этого будущего человека поддерживать, укреплять. Осуществление такого желания вписывается в картину супружества. Может, оно еще куда-то вписывается? Я пока такого другого варианта не вижу. Но Бог может видеть, ведь Он видит дальше и больше нас.
  
   Бог обещал исполнить желания моего сердца, если я буду восхищаться Им, радоваться Ему, быть от Него в восторге. Псалом 36:4: "Утешайся Господом [в англ. delight - восхищайся, наслаждайся Господом, будь в восторге от Него, считай Его отрадой], и Он исполнит желания сердца твоего".
  
   Но жить вместе с мужем - это отказ от всей той деятельности (так я вижу), которую мне Бог сейчас поручает, начиная с общения с Богом по несколько часов каждый день в молитве, поклонении, в изучении Писания. Вижу, что такое общение с человеком было бы возможно, если бы встречаться с верующим, например, с кандидатом в мужья, а не постоянно быть вместе, если я выйду за него замуж. Встречаться можно даже каждый день, и чтобы у меня оставалось время на дела Божьи. А, может, к концу наших свиданий во мне произойдет какая-то перемена, что, может, мне меньше будет требоваться времени на общение с Богом, или что-то еще может произойти, которое я не вижу, но Бог планирует.
  
   Мысли о ДС продолжали приходить. Я продолжала их ниспровергать и вместо них говорить: "Написано", цитировать Филиппийцам 3:13-14, и после этого молиться своей стратегией, считая, что описываемое в этом стихе уже является реальностью: "Спасибо, Господи, что я забываю заднее и простираюсь вперед, стремлюсь к цели, к почести вышнего звания Божия во Христе Иисусе".
  
   Думала также о том, что это за почесть, какая она. Я представляла себе, что это будушее общение с родственной душой верующего, которую я бы могла поддерживать, утешать молчанием и словами, реализовывая свое призвание. Помню, еще когда я не знала Бога, я почувствовала, что мое призвание - слушать собеседника, пытаться их понять, выразить им поддержку. Я видела, что это помогало людям. Но когда я пришла в церковь, произошли отрицательные события, и я утратила эту способность.
  
   Сегодня продолжала напоминать себе, что ходящих в непорочности Бог не лишает благ. Вспоминала прочитанное в одной книге о молодой верующей паре, которые любили друг друга и думали пожениться. Бог им обоим сказал прекратить отношения. Они не могли сразу понять, в чем дело, но потом им на сердце пришел стих "Ибо Господь Бог есть солнце и щит, Господь дает благодать и славу; ходящих в непорочности Он не лишает благ" (Псалом 83:12). Они поняли, что впереди их ждет супружество с более лучшим человеком. Так оно и оказалось. Меня это их свидетельство ободряло, воодушевляло.
  
   Я к тому времени уже вышла из своей молитвенной комнаты и набирала на компьютере текст свидетельств совершённого Богом в моей жизни, также немного бизнесом занималась. Эти мысли и молитвы были как бы на втором плане в разуме, сопровождающими другую деятельность, которая Богу угодна, т.к. Он хочет, чтобы я записала это свидетельство, и также уделила внимание необходимым делам по бизнесу.
  
   Я устремлялась в сердце к этому будущему так, как будто оно реально. Это очень уникальный опыт. Наконец-то мне дошло до сердца, пришло понимание, я постигла, чтО же апостол Павел имел в виду, когда писал простираться вперед и стремиться к цели. Это и есть вера - ожидание, что это уже есть, как духовная реальность, которая воплотится в материальном мире скоро, что Бог ответил, что Он призывает несуществующее, как существующее30, что оно на пути.
  
   И часа не прошло, как ко мне пришло удивительное ощущение внутри, в животе, трепетное ощущение сострадания к прдруге ДС, которая его ревновала ко мне. Я вдруг почувствала ее страдание, как она не хочет его потерять. Я не знала, что с этим делать. Спросила Бога: "Что происходит?" И поняла, что это очень ценное альтруистическое преображение Господь совершает в моем сердце, чтобы мне думать о благе других, чтобы давать, а не под себя тянуть. Это что-то небывалое. Я на такое никогда раньше не была способна. Я также не знала, что же с этим делать дальше.
  
   Я молилась, чтобы Господь благословил эту девушку, чтобы она исполнила свое призвание, к которому Он ее призвал, чтобы у нее было счастливое замужество. Я не решалась молиться о том, чтобы она вышла замуж за ДС. Спрашивала Бога, что мне дальше делать. И почувствовала, что мое решение отпустить ДС, отвязать от себя должно предполагать, что он свободен на ней жениться, ведь я почувствовала ее страдание и как она не хочет его терять. Это тогда будет действительно отпустить его по-настоящему, без возврата и задних мыслей. И я отпустила, и попросила, чтобы если Богу угодно, чтобы они поженились.
  
   Какое чудо у меня в области живота. Я теперь понимаю значение того, что в английском переводе пишется "bowels of compassion", переводимое в синодальном как "сердце"31.
  
   Я такое к ней сострадание стала испытывать, что даже стала плакать о ней, чтобы Бог простил ее грех внебрачной связи, потому что "они не знают, что делают", как молился Христос. Я поняла, как ей хочется того тепла, о котором я писала совсем недавно, как девушки в поисках тепла подпадают под влияние мужчины, а те заводят их дальше, чем можно. Мои слезы были искренними, желанием ей помочь. Какое это чудо, Господи! Никто такого никогда своей волей не смог бы совершить в своем сердце. Это только Ты на такое способен.
  
   Я теперь понимаю, что Бог имел в виду, когда говорил Джону Биверу, что святость нельзя произвести своими собственными делами, что это плод благодати. И вот Сам Бог во мне совершил такое, а я просто шла по начертанному Им для меня пути, делала то, что Он говорил, и это открывало двери для Бога действовать больше и больше в моей жизни и привело к этому чуду преображения, как гусеницы в бабочку.
  
   17 мая
  
   Вечером поехала в церковь, по дороге заехала в магазин. Почувствовала, как опять запретные мысли одолевают. Вышла из магазина, села в машину и спрашиваю Господа: "Что произошло?" И поняла, что по дороге в магазин открыла окна в машине, когда играла на си-ди плеере христианские песни и пела их. Господь мне показал, что я пела не Ему, это было не между мной и Им, а для показухи окружащим. А всё, что делается, должно делаться для Него32.
  
   У меня было желание, чтобы люди услышали красивые песни о Христе, но к этому была примешана показуха, и этот яд отравил мое пение и поклонение Богу. Я попросила у Господа прощения за свой грех, закрыла все окна и стала петь для Него. Сразу же почувствовала облегчение. Как можно жить, не слыша Бога? Уму не постижимо, что бы я натворила, не слыша Его голоса.
  
   Не доезжая где-до треть пути до церкви я почувствовала такое сострадание к девушкам, которые подвергаются искушениям внебрачного секса и которые не сохранили своей невинности, я стала заливаться слезами о них, просить Господа сохранить от падения первых и вытащить из грязи и восстановить вторых, чтобы они устремились к Нему, узнали, что Он способен их очистить и восстановить. Просила Его открыться им и спасти. Я просто рыдала о них. Это такое впервые, чтобы я так рыдала о грехах других людей. Я уже рыдала о грешниках в молитве и раньше, но не так сильно. До чего же Господь смягчил мое сердце! Наш старший пастор так молился, он нам рассказывал, и говорил, что нам нужно быть в travail (как родовые муки) за грешников, тогда будет пробуждение. Он за нас молился по ночам. И вот на его молитвы приходят ответы.
  
   Приехала в церковь. На стоянке была всего одна машина, сестра КХ приехала раньше. Я отвернула лицо в сторону от нее и продолжала рыдать и молиться. Думаю, что такая сердечная молитва действительно достигает небес.
  
   Вчера также как бы "случайно" нашла распечатку о лести и тщеславии, которую сделала несколько недель назад. Стала ее перечитывать. Там был подробный анализ стихов из 2 Петра 2:3 и 1 Фесс 2:4-6.
  
   2 Петра 2:3 И из любостяжания будут уловлять вас льстивыми словами; суд им давно готов, и погибель их не дремлет.
  
   Обратила внимание на значение в оригинале слова "любостяжание" - pleonexia означает жадное желание иметь больше, алчность, корыстолюбие.
  
   4 но, как Бог удостоил нас того, чтобы вверить [нам] благовестие, так мы и говорим, угождая не человекам, но Богу, испытующему сердца наши.
   5 Ибо никогда не было у нас перед вами ни слов ласкательства, как вы знаете, ни видов корысти: Бог свидетель!
   6 Не ищем славы человеческой ни от вас, ни от других: (1 Фес 2:4-6)
  
   Для меня выступали из контекста слова "удостоил", "угождая", "ласкательства", "корысти", "славы" человеческой. Вот их значение.
  
   Удостоил - dokimazo - 1) проверять, доказывать, смотреть, действительно ли вещь подлинная или нет, как металлы 2) признать подлинным после проверки, одобрить, считать достойным.
  
   Угождая - aresko - 1) радовать, доставлять удовольствие, угождать 2) стремиться угодить 2a) согласовывать, приспособить себя к мнениям, желаниям и интересам других.
  
   Слово "ласкательства" - это "лесть", "льстивый".
  
   Слово "корысти" в фразе "видов корысти" это то же самое слово "pleonexia", которое переводится, как "любостяжание " в 2 Петра 2:3.
  
   "Слава" в фразе "славы человеческой" - doxa - 1) в НТ всегда хорошее мнение о ком-то, результатом которого является хвала, похвала, честь и слава 2) величие, блеск, яркость 2b) великолепие, превосходство (высокое качество), преобладание, достоинство, благосклонность, благодать, 2c) величие, величавость, величественность 2c1) то, что принадлежит Богу.
  
   Павел не стремился к славе (doxa) от людей, к почестям, к тому, чтобы люди его хвалили, имели о нем хорошее мнение, не искал их благосклонности, не искал себе того, что принадлежит Богу. Эти истины совершали какую-то работу в моем духе.
  
   Потом вчера вечером мне стал приходит на ум стих "Не принимаю славы (в англ. "чести", почести, в оригинале "doxa") от человеков". Иоанна 5:41.
  
   Когда мысли и воспоминания о ДС ко мне приходили, этот стих, это Слово Божье звучали в моем духе как бы сами собой, они отметали и ниспровергали эти воспоминания. Я поняла, эти воспоминания и мысли питало то, что я приняла от ДС славу, похвалу, почести, благосклонность, мне это льстило. Эта "doxa" от него исходила не в форме слов - к словам я очень критична. Слова похвалы я слышу нередко и фильтрую лучше. Но из-за того, что это его восхищение, одобрение были в его выражении лица, во взгляде, они были искренние (а такое я редко встречаю, а в такой сильной степени, как у него, никогда ни в ком не встречала), мне это было так приятно, я эту славу ("doxa") приняла, пропустила, они достигли сердца, и я стала себе льстить и возноситься, гордиться. А вчера я (фактически благодать Божья пришла ко мне и делала это) стала отметать эти лестные хвалебные проявления от ДС.
  
   Уверена, что через это испытание Господь очищает меня от гордости, делает меня смиренной, трезвой, чтобы я имела о себе подлинное, настоящее, трезвое и скромное мнение, чтобы я не принимала к сердцу славу и одобрение от людей, как Иисус (ведь Он - наш пример), а искала славу ("doxa"), похвалу и одобрение от Него, стремилась Ему угодить, устремляла бы свой внутренний взор на Него и всегда стремилась радовать в первую очередь Бога, превыше всего.
  
   Еще сегодня утром мне пришло такое воспоминание или осознание или чувство, т.е. впечатление: "open handed trust" - открытое доверие, доверие с открытыми руками, щедрое и великодушное доверие. Я смотрела на свои открытые ладони. Еще увидела, что понятие "open handed" относится и к любви. Open handed love - любовь с открытыми руками. Такая любовь с открытыми руками - это настоящая любовь, как у Бога, агапе.
  
   Любовь, у которой рука открыта, которая не пытается схватить, взять объект своей любви и удержать, а с открытыми руками отдает, любимый имеет право и свободу уйти. Как если бы птичка или бабочка села на руку. Наслаждаешься ею, но она может улететь. У нее есть эта свобода. Ты ее не сжимаешь - ведь ее можешь поранить, а бабочку даже можешь искалечить и погубить от этого хватания.
  
   Вспоминала песню Джо Кинга из проповеди Грэма Кука "Сломленность". Когда я ее слушала, мне с трудом верилось, что вот эта часть песни выражает Бога.
  
   Но если однажды ты отвернешься и уйдешь,
   Я всегда буду любить тебя,
   Я всегда буду любить тебя,
   Я всегда буду любить тебя, да, буду,
   Всегда буду.

У меня были раньше сомнения в том, что это действительно так. А теперь я поняла, что это - Бог. Это Его отношение. Open handed love - любовь с открытыми руками. Она такая и должна быть. Об этом Грэм Кук говорил в другой своей проповеди, что если любишь, то ничто не может помешать этой любви, никакое поведение и отношение другой стороны не может на эту любовь повлиять, никто и ничто не может лишить меня возможности любить, любить несмотря ни на что. Это - великодушие и свобода. Это - Бог.
  
   Стала записывать это откровение на компьютере. Появилось желание спеть песню прославления. Запустила музыку, и стали приходить воспоминания о том, что меня тронуло в ДС. Словами трудно описать, как эта его черта называется. Опишу поведение.
  
   Он не сел со мной в машину, а сел на корточки на газоне, открыв дверцу с пассажирской стороны. В этом я увидела его бережное отношение к своей подруге, чтобы ее не ранить, не приближаясь к другой женщине. Потом я ему вручила листок с распечаткой информации о машине, т.к. я закрыла объявление в интернете, а он не прочитал новую информацию, которую я добавила. Он ответил в СМС, что читать не будет и возьмет машину, не читая. В распечатке я выделила желтым фломастером новую, добавленную позже информацию. Он ее покорно прочитал, а потом вернул листок мне. То, что он вернул мне листок, тронуло меня до глубины души на подсознательном уровне. Похоже, что он не посчитал, что имеет право оставить себе этот листок. Если бы он даже спросил меня, можно ли его себе оставить, это было бы обыкновенное поведение. А его поведение было необычное для меня. Через такие нюансы, как этот, Бог мне открыл, что ДС нуждается в ободрении, поддержке и одобрении, а не в исправлении и указании его ошибок.
  
   Я в тот момент не повела себя так, как нужно. Мне бы нужно было сказать ему оставить этот листок себе, но я не догадалась. Хотя в подсознании это его поведение вносило вклад в то, как Бог хотел, чтобы я к нему относилась - бережно и нежно, не исправляя его, а ободряя.
  
   Позже, после встречи на уровне сознания я оценила его жест скромности. В возвращении листка для меня сквозило его низкая самооценка, как Библия говорит в английском переводе "lowliness of mind"33, в русском переводе "смиренномудрие".
  
   Значение этого слова в оригинале tapeinophrosune - 1) иметь о себе скромное застенчивое невысокое мнение 2) ощущение своей малости 3) скромность, смирение.
  
   Для меня это такое драгоценое. Я хочу в себе иметь такое отношение, жажду, чтобы оно было во мне, смиренное и кроткое отношение, не оскверненное гордостью, в плену которой я была так долго, что измучилась. И это отношение в ДС меня тронуло. Мне так больно было терять человека с таким отношением, как у ДС. Из-за его скромности и смирения мне хотелось поддержать ДС, бережно к нему относиться, воодушевить.
  
   Я начала плакать, а потом рыдать, что мне приходится такое терять. Так бы хотелось, чтобы такой человек был рядом, чтобы его воодушевлять и от него учиться скромности. Возникал соблазн начать относиться к Богу, как к отбирающему, лишающему блага. Но я противилась этому искушению, понимая, что это неправда. Бог - даятель. Он не лишает благ тех, кто ходят непорочно34. Слово, переведенное, как непорочно в оригинале tamiym - тамим - означает безупречно, честно, в невинности, в чистоте, кто поступает правильно.
  
   Думала победить эти слезы в пении. Не получилось. Ушла в спальню, склонилась на колени, и поняла, что мне надо выплакать эту утрату. Вспомнилось, как дочь Иеффая попросила себе 2 месяца, чтобы оплакать свою девственность и отказ от будущего замужества. Думаю, эта мысль пришла мне от Бога, Он меня этим утешал и помогал мне. Дочь Иеффая была готова принести назначенную отцом жертву, не отказывалась, но ей нужно было время выплакаться. Так что я молилась и понимала, что Бог меня не осуждает, понимает, что мне это нужно. Так больно было терять этого человека.
  
   В то же время я понимала на основании Слова Божьего, своего прошлого опыта и других событий, что если жертва великая, то и награда за нее будет великая. Например, я не хотела эту машину терять. Но я приняла решение отдать ее доброхотно, не с огорчением и без принуждения. И наградой за такое бескорыстие была непревзойденная встреча с ДС.
  
   Другой пример - Авраам дал Лоту право выбрать землю, и Лот выбрал более роскошные места. После совершенного Авраамом благородного и альтруистического поступка - Бог пришел к Аврааму и сказал:
  
   14 И сказал Господь Авраму, после того как Лот отделился от него: возведи очи твои и с места, на котором ты теперь, посмотри к северу и к югу, и к востоку и к западу;
   15 ибо всю землю, которую ты видишь, тебе дам Я и потомству твоему навеки,
   16 и сделаю потомство твое, как песок земной; если кто может сосчитать песок земной, то и потомство твое сочтено будет (Быт 13:14-16).
  
   Это обетование великой награды за великодушие и жертву Авраама.
  
   После принесения Исаака в жертву Бог сразу же пришел к Аврааму
  
   16 и сказал: Мною клянусь, говорит Господь, что, так как ты сделал сие дело, и не пожалел сына твоего, единственного твоего,
   17 то Я благословляя благословлю тебя и умножая умножу семя твое, как звезды небесные и как песок на берегу моря; и овладеет семя твое городами врагов своих;
   18 и благословятся в семени твоем все народы земли за то, что ты послушался гласа Моего (Быт 22:16-18).
  
   И таких мест очень много. Как Исаак великодушно отдавал колодцы тем, которые их отнимали35.
  
   Еще потрясающий пример я слышала несколько лет назад от ТС. Этот пример внес вклад в величайший прорыв в моей жизни, побудил меня принести жертву, приведшую к величайшему прорыву в моей жизни, - когда я избавилась от зла, мучившего меня 20 лет.
  
   ТС рассказывал, как на собрания А.А Аллена приехала женщина с ребенком, у которого было где-то 16, насколько я помню, врожденных неизлечимых болезней. Он не видел, не ходил, не разговаривал, у него не было глаз и ушей. Р.У. Шембак служил в музыкальном служении на собраниях Аллена. Он пообщался с этой женщиной. Узнал, что у нее осталось всего 20 долларов и больше нет денег, что она приехала из другого штата с кем-то в чужой машине в ожидании чуда исцеления ее сына.
  
   Перед последним собранием, когда собирали пожертвование, Аллен сказал людям не просто давать, а совершить настоящую жертву. Призвал их жертвовать от всего сердца. Шембак видел, как эта женщина положила в корзину для пожертвования свои последние 20 долларов. Ему стало очень интересно, что же будет после этого.
  
   Аллен проповедовал, потом прервал проповедь и сказал: "Бог показывает мне родильное отделение. У женщины рождается ребенок с тринадцатью неизлечимыми болезнями". Потом сделала паузу. "Бог говорит, что эта женщина сейчас здесь. И ребенок с ней здесь. Выйдите сюда. Господь хочет исцелить этого ребенка".
  
   Она вышла, неся ребенка на руках. Аллен взял его на руки, сказал всем закрыть глаза. Шембак подумал: "Я не буду закрывать глаза, я хочу видеть это чудо". Аллен молился какое-то время. Шембак видел, как у ребенка сначала появились на голове уши, потом появились глаза и открылись. Потом мальчик спрыгнул с рук Аллена, воскликнул "Мама!" и побеждал в объятия своей матери. Что стало твориться на этом собрании! Люди стали исцеляться вокруг. Калеки поднимались с носилок, люди на костылях начинали ходить.
  
   Об этом я слышала от ТС в записи. ТС сообщил, когда он в очередной раз рассказывал эту историю, после служения к нему подошел пожилой человек и сказал, что был подростком на этом собрании Аллена и всё видел своими глазами. Всё так и было.
  
   Для меня это было свидетельством того, как великая жертва открывает широко двери для чуда от Бога, для великого чуда. Эта мама отдала последнее, отдала всё, поверив Богу, или, может, просто понадеявшись, что Он исцелит ее мальчика. И Бог ее не подвел.
  
   Когда в 2016 г. из меня вышло много зла, незадолго до этого Господь положил мне на сердце пожертвовать всё, что было у меня на сберегательном счету, до последней копейки, на миссионерские мужды. Мне это было тяжело, даже страшновато. Я привыкла всегда иметь запас на черный день и видела в своих сбережениях гарантию безопасности. Когда я выписывала чек и его отправляла, внутри шла сильная душевная борьба. У меня руки дрожали, я была на грани обморока. Но Господний Дух побуждал меня.
  
   Я выписала и отправила этот чек. Решила проверить даты. По банковской выписке вижу, что деньги были сняты со счета по этому чеку 17 числа. Несколько дней ушло на то, что чек шел по почте, а потом его положили на счет. Вот, нашла таки чековую книжку. Дата на чеке - 15 число, тот же самый день, когда Господь совершил во мне это великое чудо освобождения от зла. Значит, днем я выписала чек и отправила, а вечером произошло это величайшее чудо. У меня мурашки по коже от этого.
  
   Это было величайшее в моей жизни избавление, небывалый прорыв, которого я жаждала годами, когда Господь избавил меня от 20-летнего угнетения злом, которое держало меня в цепях и я была рабом этого зла. А в тот вечер оно из меня вышло во время проповеди пастора НЛ, когда я начала безудержно рыдать в самом начале его проповеди, прорыдала полпроповеди, и с рыданиями всё это зло вышло. Какое это была возрождение! В груди было легко и свободно, а не боль режущая годами и непрекращающиеся терзания и мучения. У меня дома под окнами даже начали петь птицы после этого. А до этого их пения не было. Я на свет заново родилась, воскресла из мертвых духовно. Большая жертва проложила дорогу большому прорыву.
  
   Слушала Грэма Кука и после этого меня вдруг осенило - я должна покориться Богу и исполнять Его волю, даже не понимая почему это нужно делать, просто потому, что Он так сказал.
  
   Где-то в подсознании мне, видимо, хотелось понимать почему. Но я полна решимости исполнить Твою волю, мой Господь, потому что Ты хороший и добрый, и Твоя воля хорошая и добрая, хотя это может быть больно, и может казаться неправильным, но у Тебя нет ничего неправильного. Ты всегда прав.
  
   19 мая 2018
  
   На днях получила откровение. Я пытаюсь увидеть, что же плохого в мыслях о ДС, хочется убедиться в том, что они плохие, и чтоб это привело к победе. А тут дошло, что раз Бог сказал мне не думать о ДС, нужно проявить послушание, покорность и противиться этим мыслях не взирая на то, понимаю ли я или нет, или понимаю не полностью, что же плохого в этих мыслях. Просто слушаться Бога, поверить Ему, что Он знает лучше. А Он будет по мере моего послушания открывать, если мне нужно это знать, и показывать мне, что именно плохое в этих мыслях.
  
   Я и так много плохого уже видела, но также увидела и много хорошего в ДС. Но ДС и мои мысли о нем - это разные вещи. От того, что в ДС есть много хорошего, не означает, что мои мысли о нем хорошие. Догадываюсь, что Господь сказал мне прекратить думать о нем полностью потому, что я легко соблазняюсь, меня легко уводят мысли о нем на опасную территорию, поэтому лучше не думать о нем вообще, чтобы находиться в безопасности.
  
   Я поняла, что поскольку мысли о ДС возвращаются снова, то они представляют собой только внешние проявления проблемы, как "листья и цветы", а корни глубже. Корнями являются непокорность Богу и обольщение или обман (самообман) (Марк 4:1936) во мне.
  
   Когда приходили мысли о ДС, я стала сопротивляться непокорности и обольщению, я говорила: "Непокорность и обольщение, прочь от меня, я вам сопротивляюсь", и чувствовала, что попадаю в точку.
  
   Потом у меня появились сомнения, может, не все мысли о ДС плохие, может, эти 2 греха не являются источником всех мыслей о ДС. Спросила Бога: "Должна ли я сопротивляться непокорности и обольщению, когда приходит каждая мысль о ДС, или, может, есть хорошие мысли о нем, которым сопротивляться не надо?" И почувствовала даже прежде, чем я закончила фразу, что Господь ответил громко: "Все мысли".
  
   Я продолжала так сопротивляться, эти мысли приходили почти каждую минуту, но я увидела, как возвращается мое неповрежденное "я", какой я была до этого обольщения, возвращается свободный новый человек во Христе, не опутанный страстями и похотями плотского ветхого человека37.
  
   Позже я поняла кое-что: когда я сопротивляюсь непокорности и обольщению, то эти вещи находятся во мне, и, значит, я могу победить. Когда же я сопротивлялась мыслям о ДС, многие из которых носили визуальный характер (когда я его видела, видела картинки из прошлого), то казалось, что причина вовне, и, значит, я не контролирую процесс. А теперь такое облегчение - ведь надо всем, что есть во мне, Бог дал мне контроль, значит, победа достижима, это намного легче!!!
  
   Должна также отметить, что сексуальное возбуждение все еще присутствует. Я замечала и до этого, что мысли о ДС вызывают его появление, так что я догадалась (Господь открыл), что причиной является непокорность Богу, что эти ощущения возникают из-за непокорности Слову Бога. Ведь Он сказал не думать о ДС, а я не слушаюсь, поэтому такой результат неприятный. Но в этом и выход. Я поняла, что если удален корень, то и листья и цветы увянут, умрут. Будем продолжать рубить по корню, по непокорности и непослушанию Богу. Победа уже близка.
  
   Смотрю Грэма Кука "Изменение духовной линзы" и сознаю, что мой менталитет или причина, ПОЧЕМУ я должна прекратить думать о ДС, являются не совсем правильными. Я отдаю Богу в жертву те воспоминания, те удивительные чудеса, которые Бог совершил на этой встрече с ДС, это моя жертва, я приношу моего Исаака. Но я ошибалась, полагая, что должна сделать это просто из-за плохого влияния ДС на мою жизнь. Но ведь он оказывал и хорошее влияние также, и у него есть и хорошие качества! Я вижу, что должна сделать это прежде всего как предоставление моего лучшего, моего Исаака Богу. Он дал Исаака Аврааму и затем попросил, чтобы Авраам отдал его Богу, и именно это я делаю, не спрашивая, "почему", ПРОСТО ДЕЛАЮ ЭТО!!!! Это полезно.
  
   20 мая 2018
  
   Вчера опять чувствовала, что так трудно освободиться от этого наваждения, что просила Господа снова о том же, что и раньше: "Господи, Ты знаешь конец от начала. Если ДС не может быть моим мужем, нет никаких шансов, то, пожалуйста, скажи мне об этом, мне тогда будет намного легче вырваться из этого". Молчание. Поняла, что ищу легкого пути, и ничтожный шанс где-то есть, а Бог не будет обманывать. Я ценю, что Бог непоколебим и сказанного не переменяет.
  
   Еще я поняла, что мое непослушание и непокорность Богу проявляется в том, что я стремлюсь "вычислить", что ДС думает (и вообще другие люди, но с ним это сильнее всего проявилось), обманываясь и обольщаясь по этому поводу, полагая, что я сама смогу об этом догадаться по каким-то признакам. Это обман. Мне это не под силу. Но многолетняя привычка сформировалась. Мысли так и лезут думать о том, что ДС думал, чувствовал, к чему стремился и пр. И вот до меня дошло, что моя непокорность Богу заключается в полагании на себя, якобы в этой сфере я могу обойтись без Бога и прийти к познанию чужих мыслей сама. Какая большая ошибка так считать! А если мне действительно нужно знать, что другой человек думает, то лучше спросить об этом Бога. В этом - смирение.
  
   Еще я поняла, что к двум большим грехам (непокорности и обольщению) нужно также прибавить половую распущенность, проявляющуюся в сексуальном возбуждении. Это дополнительный грех. Да, непокорность открывает ей двери, но от нее нужно избавиться, как от самостоятельного зла. Просто убрав непокорность, этот грех не исчезнет. Его тоже нужно искоренять и против него бороться. Какое открытие. А я то считала, что у меня ее нету! Прозрение.
  
   Решила пропустить обед - небольшой пост. Осознаю нужду в отказе от пищи, чтобы победить в духовной битве. Посты всегда помогают в духовной борьбе, от них разрушаются твердыни, развязываются оковы неправедности38.
  
   Дома поняла, что меня донимает желание знать, какие мотивы были у ДС ко мне, хотел ли он серьезной любви, которая вела бы к супружеству или просто ничего не обязывающее увлечение у него было. Я стала говорить Богу: "Я понимаю, что мне думать о ДС нельзя, но можно ли было бы спросить у Тебя, какое у него было отношение ко мне? Если это мне помогло бы в моей борьбе".
  
   Стала сомневаться в том, имею ли я право спрашивать об этом. Через пару часов мне пришла мысль, что мне следовало бы такой вопрос задать Богу в самом начале, сразу же после того, как ДС прекратил переписку. Нужно было узнать у Бога о чувствах ДС ко мне и не полагаться на свои догадки и свое понимание. Это уберегло бы меня от падения и терзаний.
  
   Спросила вслед за этим: "Господи, открой мне, пожалуйста, что мне еще нужно знать и понимать о ситуации, чтобы мне успешно освободиться от этого обольщения, непокорности Тебе". Пошла к себе в спальню. Очень скоро, во время молитвы в спальне пришли откровения.
  
   В разуме прозвучала фраза "увольнение с почетом". Так уходят с военной службы те, кто служили достойно. Бог дал мне такое почетное увольнение, когда прекратил мои отношения с ДС, потому что на горизонте было позорное увольнение, а я и понятия об этом не имела. Увольнение с почетом - это было Божье бережное отношение ко мне, что Он меня уберег от падения, от увольнения с позором. Я и понятия не имела, насколько близка к нему, на волосок буквально. До сих пор расхлебываю.
  
   Сегодня и вчера у меня в сердце горела фраза из другой проповеди Грэма Кука о том, что нам нужно знать, как Бог чувствает Себя по отношению к нам. Я поняла, что об этом имела слабое представление. Стала задавать Ему вопросы: "Господи, что Ты чувствуешь, когда я отступаю и начинаю думать о ДС? Ведь это нарушение Твоей воли!"
  
   Я боялась, что Его реакцией будет гнев или осуждение. Но мне почему-то стало казаться, что нет, судя по Иисусу, ведь Он является совершенным образом Отца. Он никого не осуждал из грешников, только фарисеев сурово упрекал (а судить, осуждать - Он такого, как я понимаю, не делал).
  
   Сейчас вспомнилась его фраза "Он же сказал человеку тому: кто поставил Меня судить или делить вас?" (Луки 12:14). А женщине, взятой в прелюбодеянии, Он сказал39: "и Я не осуждаю тебя; иди и впредь не греши".
  
   Она точно согрешила, никаких сомнений в этом нет. Но Он ее не осудил, хотя имел право, т.к. был безгрешен. Он мог бы бросить в нее камень.
  
   Другая сторона: мне раньше казалось, что Бог понимает, как мне трудно, просто невозможно самой избавиться от этого греха, и что Он вроде бы как бы не взыскивает с меня за это. А теперь мне показалось, что это неправильно, что Он так не делает. И тут пришло на сердце, что когда у меня была любовь к какому-то грешнику, мне было больно за них, когда я или видела их грешащими или знала, что они грешат. Когда у меня в серце была к ним любовь, я им сострадала, огорчалась, что они себе вредят.
  
   И я поняла, что такая необычная реакция не могла прийти ни от кого другого, кроме как от Бога, потому что это не человеческая реакция. Значит, Он так должен огорчаться за меня. Джо Кинг пел в песне, которую ему спел Бог: "Вот слезы, которые Я проливал из-за тебя". Когда я впервые услышала это, мне показалось, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой и Бог не будет плакать из-за нас. Но позже дошло, что это так, ведь Он нам сострадает. И в Осии Он говорил Ефрему: "возгорелась вся жалость Моя!"40.
  
   И я поверила, что Бог сильно огорчался и даже мог плакать, когда я грешу, что Он хотел бы, чтобы я себя не мучила, хотел бы уберечь меня от этой боли и ее последствий. Я начала плакать и рыдать. Стала вспоминать, какие последствия описаны от увлечения чужой женой или чужим мужчиной в Притчах 2 и 5 - "последствия... горьки, как полынь, остры, как меч обоюдоострый".
  
   Благодарила Бога, что Он создал супружество - идеальный союз, который уберегает человека от того, чтобы ему разбили сердце. А если это так называемые "гражданские браки", отношения без обязательств (иначе говоря, прелюбодеяние), люди думают, что любят, но они такой ущерб наносят друг другу, они находятся в постоянной опасности сильно ранить себя и других. Они не верят Богу, что супружество - лучший союз, у них есть оправдания и объяснения. Например, они считают, что раз они обожглись, их супруг ушел, они теперь хотят "проверить" другую половину прежде, чем связывать себя с ними и т.д., куча разных человеческих (анти-Божьих) аргументов и мотивов.
  
   Неверующие искренне думают, когда предлагают отношения без обязательств, что другой стороне будет хорошо, но Бог прямо и честно говорит об их разрушительных последствиях. Он хочет, чтобы люди берегли себя для супружества, и тогда их сердца будут избавлены, не разобьются. Если они действительно верующие, рожденные свыше, и в их браке возникнут конфликты и трения, они будут искать Бога всем сердцем, бороться за свое супружество (ведь это такой ценный дар от Бога) и обязательно Его найдут, Он им поможет.
  
   Я вспомнила, как ДС писал мне в СМС, что его подруга стала ревновать его ко мне. Он писал об этом без сожаления о ее страданиях. Очевидно, что ДС мог безжалостно разбить сердце своей подруги из-за другой. Значит, он мог так же поступить и со мной.
  
   И я поняла, что моя обманутость и обольщенность с ним состояла в том, что я искренно верила, что сама благодаря своим достоинствам смогу его обратить, сделать его верным и что он сможет верно меня любить, т.к. он жаждал видеть верность в женщине. А сейчас вижу как это самонадеянно. Желать, чтобы другой был идеалом и самому стремиться быть идеалом - две разные вещи. Бог мне не давал власти обращать. Человек никого не может обратить к Богу.
  
   У ДС даже не было намерений предлагать супружество. Я понимаю сейчас, что когда верующие хранят невинность и женятся, они верят и знают, что Бог будет с ними и им не надо беспокоиться о том, какая у них будет интимная жизнь, ведь Бог - добрый, и Он даст им добро и в этой сфере. А неверующие об этом понятия не умеют, они думают, что им самим надо проверить все до брака и убедиться, что им будет хорошо с этим человеком в постели, и не понимают, что они рушат свое будущее супружество этими блудодеянием. А раз ДС - блудник, и об этом писал, как о само собой разумеющемся, то у него в голове, что блуд - норма. Это я сейчас понимаю. А тогда я думала, что он бы трепетно и благоговейно относился ко мне, зная, что я добродетельная женщина. Было нетрудно догадаться, что я вдова и не ищу приключений.
  
   Такие трезвые откровения приходят. Мне очень хочется изменить свое отношение к половой распущенности, т.к. я поняла, что она у меня в сердце есть.
  
   Я просила у Бога прощения за то, что поддалась обольщению, нарушила Его волю и допустила в себе половую распущенность через мысли о ДС как о том человеке, который мог бы меня полюбить по-настоящему, т.к. к ним было примешана распущенность. Это в чем-то новое откровение, я раньше не думала, что у меня в сердце и мыслях она была, когда я обольстилась; я думала, она появилась позже. Меня завлек, обольстил его интерес ко мне и прозрачный итерес к отношениям со мной вне брака. Я тогда умом всего как бы не понимала, а на уровне подсознания, плоти это присходило.
  
   Я сегодня в молитве говорила: "Господи, Ты обещал: "Если исповедуем грехи наши, то Он (Ты), будучи верен и праведен, простит нам грехи наши и очистит от всякой неправедности". Я исповедую этот грех. Прости меня, пожалуйста. Спасибо, что Ты простил меня и очищаешь и очистишь".
  
   Для меня сегодня оказалось новостью осознание, пришедшее в молитве, что я поддалась на обольщение возможности физической близости с ним, стала возбуждаться из-за этого. Я себе это ясно и четко не представляла, а были лишь мимолетные впечатления. И этого оказалось достаточно, чтобы пропустить зло, которое стало совершать во мне разрушительную работу. Как ужасно. Сейчас перечитываю и вижу, что это правда, так оно и было, но моя гордость и обольщенность закрывала эту реальность от меня; я себе приукрашивала картину и себя в этой картине.
  
   Сегодня или вчера я заметила, что могу петь песню "O, быть похожей на Тебя" так, как она есть, ничего не пропуская. А раньше я не могла петь строку "Я охотно откажусь от всех земных сокровищ, Иисус, ради того, чтобы носить Твое прекрасное подобие". Но теперь иначе. Кто бы мог предположить, что влюбленность или безумное увлечение могли быть таким земным сокровищем для меня? Фактически, это так и было, но теперь уже не так. Очевидно, это сидело глубоко внутри в моем сердце, и я даже не знала об этом, пока Господь не вывел это на поверхность и не очистил меня. Спасибо, Господь, за это, спасибо, что Ты освободил меня от силы тьмы, от этой неволи, спасибо, хвала Тебе от всей.
  
   21 мая
  
   Сегодня утром поднялась, опять образ ДС маячил, но уже нету страстных чувств к нему, желания быть с ним. Также важный новый момент появился - у меня уже появилось понимание, что Господь меня ведет к победе, чтоб мне не пугаться появления мыслей о ДС, Господь всё равно действует. Во многом это влияние проповеди Грэма Кука, в которой он говорил, что ВСЁ спасение совершает Господь и всё зависит от Него, и не зависит от того, насколько хорошо бы поступаем. Об этом учил другой проповедник, которого я слушала раньше, но тогда я считала это ересью. Но контекст у Кука другой - а, может, мое понимание поменялось? Оно, конечно же, поменялось. Короче, я стала искать Господа, молиться Ему.
  
   Вчера мне трудно было читать Библию, а сегодня Он побудил меня читать. Пришла к 54 главе Исаии. Стихи 9-10 стали выделяться для меня (о них, кстати, тоже учил тот другой проповедник, но опять же, это место мне тогда казалось слишком хорошим, чтобы быть правдой).
  
   9 Ибо это для Меня, как воды Ноя: как Я поклялся, что воды Ноя не придут более на землю, так поклялся не гневаться на тебя и не укорять тебя.
   10 Горы сдвинутся и холмы поколеблются,-- а милость Моя не отступит от тебя, и завет мира Моего не поколеблется, говорит милующий тебя Господь. (Исаия 54:9-10)
  
   Я поняла, что очень боялась Божьего гнева, а сегодня мне в этом отрывке проговорило к сердцу то, что Он на меня не будет гневаться, т.к. понимает, что меня это ранит. В моем прошлом состоянии я бы от такой перспективы (что Бог на меня не будет никогда гневаться) обнаглела бы, ожесточилась бы и стала бы злоупотреблять Его милостью. А теперь Он так смягчил мое сердце, что мне не хочется Его огорчать, я просто плачу от мысли об этом. Джон Бивер писал, что бояться огорчить и ранить Бога - это проявления страха Господня. Прошу Бога, чтобы Он послал мне подтверждение - второго, а лучше и еще и третьего свидетеля, что Он на меня не гневается . Пусть это будут места из Писания в подтверждение этого. Ведь на слова 2 или 3 свидетелей дело состоится.
  
   Почему-то ко мне пришел стих из Ефесянам 1 о запечатлении Духом и залоге Духа Святого. Как хорошо, что я понимаю, распознаю, что эти стихи и побуждения приходят от Бога, а не ниоткуда. Я Его голос различаю и слышу. Спасибо, Отче!
  
   12 дабы послужить к похвале славы Его нам, которые ранее уповали на Христа.
   13 В Нем и вы, услышав слово истины, благовествование вашего спасения, и уверовав в Него, запечатлены обетованным Святым Духом,
   14 Который есть залог наследия нашего, для искупления удела [Его], в похвалу славы Его. (Еф 1:12-14)
  
   22 мая
  
   Читала те же стихи 12-14 из Ефесянам 1 в английском переводе, и этот перевод больше говорил к моему сердцу:
  
   12 That we should be to the praise of his glory, who first trusted in Christ.
   13 In whom ye also trusted, after that ye heard the word of truth, the gospel of your salvation: in whom also after that ye believed, ye were sealed with that holy Spirit of promise,
   14 Which is the earnest of our inheritance until the redemption of the purchased possession, unto the praise of his glory. (Eph 1:12-14 KJV)
  
   Слово "trusted" - "доверяли" бросилось мне в глаза. В русском там говорится "уповали", т.е. "надеялись".
  
   Я почувствовала, что речь идет о том, чтобы доверять Христу, доверять Ему полностью, всю свою жизнь. И я пришла к тому, что я могу Ему доверить то, что для меня являлось всю жизнь самой большой ценностью - взаимность в отношениях с мужчиной. Я могу принести ее в жертву, не зная, что именно меня ждет (будет ли замужество или нет, и если будет, то с кем, а может, и не будет), и что всё будет хорошо.
  
   Весь день молилась, когда приходили мысли о ДС, сопротивлялась им (причем не сразу же при первом их появлении, а бывало, думаю о нем, потом спохвачусь, что надо сопротивляться и сопротивляюсь). Я сопротивлялась им словами: "Непокорность и обольщение, прочь от меня. Написано: "Итак покоритесь Богу; противостаньте диаволу, и убежит от вас" (Иак 4:7). Я вам противостою, прочь от меня!"
  
   Чувствовала, что это было искренне, и что ударяю по корню, что эти две вещи - в корне проблемы, и что они уйдут из моей жизни, что Слово Божье сработает, т.к. Бог верен.
  
   Иногда я сопротивлялась мыслям о ДС по-другому, более расширенно:
  
   "Непокорность, обольщение, половая распущенность и мысли об этом человеке, сопровождающие их, прочь от меня, убирайтесь! Я Вас ниспровергаю и истребляю, вы здесь не останетесь. Это Божья территория. Здесь Христос живет. "Тот, кто в нас, больше того, кто в мире". Тот, Кто во мне, больше вас, которые в мире. Вы уйдете!". Верила в победу, что она наступит.
  
   Потом вечером почувствовала расположение найти стих
  
   "Возвратитесь, мятежные дети: Я исцелю вашу непокорность.-- Вот, мы идем к Тебе, ибо Ты-- Господь Бог наш". (Иер 3:22)
  
   Не могла найти. Почему-то думала, что он в книге Осии. Стала читать 14 главу Осии. Наткнулась на такой стих: "Уврачую отпадение их, возлюблю их по благоволению; ибо гнев Мой отвратился от них" (Осия 14:4).
  
   Он тронул мое сердце, что Бог уврачует, исцелит мое отступление и непокорность. Потом обратила внимание на фразу "ибо гнев Мой отвратился от них" и поняла, что это ответ на мою просьбу послать еще свидетелей о том, что Бог не будет гневаться на меня. Как я Тебе благодарна, Господи! Пошли, пожалуйста, еще свидетелей, что Ты не будешь гневаться, а также, что не будешь упрекать меня никогда.
  
   Вчера читала Откровение и заметила стих
  
   Откр 3:19 Кого Я люблю, тех обличаю и наказываю. Итак будь ревностен и покайся.
   KJV Revelation 3:19 As many as I love, I rebuke and chasten: be zealous therefore, and repent.
  
   В английском переводе "rebuke" (упрекаю), и это меня сбивало с толку. А сегодня вижу, что в русском идет речь об обличении Святого Духа. Это другое, не упрек.
  
   Также вечером поняла, что нужно славить Бога, хотя чувств, побуждающих меня славить, не было, просто понимание, что если не славить, не благодарить, то сердце ожесточится, будешь принимать это, как должное. А ведь это чудо! Это Господь совершает чудодейственное избавление. И пела песни прославления вчера вечером опять.
  
   Еще вчера я поняла, что те 2 категории отношений к ДС у меня не получается разделять - бескорыстное, имевшееся в самом начале, когда хотела помочь, и корыстолюбивое. Видела, что мне нужно никаких мыслей о нем не допускать, т.к. я очень быстро увлекаюсь, соблазняюсь, обольщаюсь сползать к этим эгоистичным жадным мотивам, и из-за этого идут извращенные эгоистичные мысли, искажающие картину. Я не могу о нем думать объективно, беспристрастно, а вылазят плохие мысли, например, желание, чтобы его подруга его бросила и пр..
  
   Утром проснулась с мыслями о ДС. Подумала, что им надо сопротивляться. Но с удивлением заметила, что мое отношение к нему изменилось: мне от него ничего не надо для себя, у меня к нему осталось только это альтруистичное бескорыстное отношение, только желание ему помочь, как вначале. Это просто чудо! Опять не по побуждению чувств и сердца, а сознательными усилиями стала благодарить Бога. Склонилась на колени и говорила Господу "Спасибо за это чудо, за изменение сердца, за очищение, за освобождение от эгоизма и непокорности. Спасибо, что Ты восстановил мою душу и совершил это удивительное преобразовиние".
  
   Также у меня впервые появилось новое желание. Я его выразила в таких словах: "Господи, что это было, что я так чутко относилась к ДС, понимала его внутренний мир, опасалась его ранить, стремилась его поддержать несмотря на первоначальные намерения его исправлять и указывать ему на то, что он делает не так? Это от Тебя пришло, такое дивное отношение. Мне бы хотелось так относиться ко всем людям, чтобы ко всем так чутко, чтобы видеть их мотивы, движения души, глубинные потребности, и понимать, говорить слова, которые бы проникали до разделения души и духа, которые несли бы избавление и исцеление. Что это - благодать, Дух Святой или что? Это Твое, я его в себе не произвела, оно от Тебя пришло. Как это называется?" Ответа я пока не получила.
  
   23 мая
  
   Вчера опять сползла к мыслям о ДС и при этом появлялись эгоистичные чувства - желать его для себя. Продолжаю им сопротивляться. Славлю Бога за прорывы, что эти периоды учащаются и удлиняются: победа близка!
  
   Поняла, что пока не получила полного ответа на вопрос почему я пала, поддавшись на обольщение. Не слушать Притчи 7 главу - это только частичный ответ. Начинаю понимать, что проблема во мне. Вчера читала стих в своих записях, он проговорил к моему сердцу, что это обо мне и для меня:
  
   Марк 7:15 ничто, входящее в человека извне, не может осквернить его; но что исходит из него, то оскверняет человека.
  
   Как-то постепенно за эти дни я пришла к пониманию того, что во мне есть половая развращенность и безнравственность; я не избавилась от нее полностью; супружество от нее меня не исцелило. Сегодня утром каялась за свое грехопадение в юности с НГ, что я мыслями поддалась на его обольщение, пожелала себе плотских удовольствий, и мне было всё равно, что будет после этого, этим согрешила против Бога.
  
   Мне часто на ум приходит история Иосифа о его чистоте и целостности характера, как он не разменял себя, дорожил своей целомудренностью, не мог согрешить против Бога. Я раньше не думала о том, что жена Потифара могла быть для него привлекательна. Но если посмотреть, что он ей отвечал на ее притязания:
  
   8 Но он отказался и сказал жене господина своего: вот, господин мой не знает при мне ничего в доме, и все, что имеет, отдал в мои руки;
   9 нет больше меня в доме сем; и он не запретил мне ничего, кроме тебя, потому что ты жена ему; как же сделаю я сие великое зло и согрешу пред Богом? (Быт 39:8-9)
  
   Он не мог подорвать доверие Потифара, ему это было больно сделать, так оскорбить и повредить своему хозяину было немыслимо для него. Иосиф не сказал ей о ее вине: "Как ты смеешь быть неверной своему мужу?"; также не сказал: "Ты мне как женщина не интересна", но "ты жена ему" - он думал о завете Потифара с ней, что в то, что Бог сочетал, никакой человек не должен вклиняться, и как же сделаю я СИЕ ВЕЛИКОЕ ЗЛО и согрешу пред Богом?" Он видел во внебрачном сексе великое зло. Я поняла, что я такого зла до сих пор не вижу. Вижу в физическом акте зло, а в мыслях - не вижу, не доходит до меня.
  
   Вчера под воздействием проповеди Грэма Кука стала вслух говорить: "Я ненавижу внебрачные сексуальные отношения, это зло, это мерзость, и мысли о возможных сексуальных отношениях без брака - тоже такая же мерзость". Благодаря нашему старшему пастору и Писанию я понимаю, что если что-то говорить и слушать, то так приходит в это вера. Вера - от слышания, а слышание - от Слова Божьего. "Жизнь и смерть - во власти языка" (Притчи 18:22).
  
   Я также благодарила Господа за то, что Он создал супружество, в котором обеспечивается чудесная безопасность для двоих людей, что их сердца и их тела останутся целыми, не пострадают, не будут ранены и измождены. До меня всё лучше доходит. Я поняла, что моя проблема была (почему я пала) в том, что я не приняла заранее твердого решения никогда не допускать даже мысли о каких-либо формах близости с человеком, который мне не муж.
  
   В этой сфере у меня была прореха, не было ограды, как ДК говорит, что у нее есть границы, межи проложены, проведены; внутри этих границ у нее есть свобода, она может свободно бегать за ограждением, на огороженной территории и быть в безопасности и свободе. Мне нужно построить эти границы в себе, в первую очередь в своем разуме и сердце, потом они возникнут и в действиях. И сейчас Господь это во мне совершает. Он меня очищает и делает целомудренной. Я верю, что Он приведет меня к тому, что у меня даже мысли не будет возникать о возможности представить себе какие-либо формы близости с мужчиной, который мне приятен, как друг, есть душевная или духовная близость, но с ним НИКАКОЙ физической близости быть не может.
  
   Сейчас написала о душевной и духовной близости и поняла, что у меня не было также границы или ограждения (ограничения) на сферу духовности. Я не должна принимать как возможный вариант быть супругой человека, с которым нету духовной близости. Одной душевной близости, близости душ, как с ДС, недостаточно.
  
   Также я поняла, что не верила, что Господь сможет обо мне в этой сфере позаботиться полностью, думала, что мне можно или нужно что-то самой делать для этого, чтобы удовлетворить свои потребности или желания в сфере спутника жизни. Господь учит меня доверять Ему во всем, не котролировать Его своими молитвами, не указывать Ему, что Ему делать, а покориться Ему, доверяя, делать то, что Он мне сказал, не возвращаясь, не запутываясь.
  
   Запутывание проявляется в том, что вот в один день я достигну облегчения, когда меня уже не тянет к ДС, а потом опять начинаю о нем думать, считая, что, может быть, сейчас уже безопасно о нем думать, т.к. не чувствую отрицательных последствий таких мыслей, и думаю, может, я уже в состоянии нормально о нем думать.
  
   Еще сегодня я молилась за МД и поняла, что им двигал эгоизм в выборе ресторана - он выбрал то, что приятно ему и радовался, что он поест то, что ему нравится. Ему по большому счету не было дела до того, люблю ли я говядину или то мороженое с шоколадом. Он, очевидно, считает, что то, что ему нравится, должно нравиться другим и мне.
  
   Мое желание - иметь мужа-альтруиста, который мне будет подавать пример в том, как искать того, чтобы угодить другим людям, удовлетворить их нужды, а не свои. МД этого даже не понимает, что в нем есть этот эгоизм и нечуткость. В этом наша проблема - что мы (люди) не понимаем. Не моя задача раскрывать ему глаза на это. Это - Божья работа. Моя задача - выполнять свою роль. Поэтому в Притчах 4:7 и сказано "всем имением своим, всем, что у тебя есть, приобретай ПОНИМАНИЕ".
  
   Еще на днях я читала "Ресурсы молитвенной стратегии" Руфи Шиннесс и обратила внимание на стих Второзаконие 33:12 "О Вениамине сказал: возлюбленный Господом обитает у Него безопасно, [Бог] покровительствует ему всякий день, и он покоится между раменами Его".
  
   Рамена - это плечи. Народ Божий может покоиться между плечами Божьими. "Покоиться" - по-английски обитать, в оригинале shakan. Значение: поселиться, пребывать, жить, лежать, проживать, оставаться, обосноваться; отдыхать, разместить, установить, зафиксировать.
  
   Это все делается между плечами Господа, т.е. обнимать Господа, пребывать, лежать на Его груди, отдыхать там, как апостол Иоанна делал с Иисусом в физическом смысле, так можно и мне и другим верующим в духовном. Этого Господь желает. Какой чудо!
  
   11.50 утра. Сегодня перечитывала выписанные отдельно библейские стихи, задумалась над стихами 29 и 30 из отрывка:
  
   28 А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем.
   29 Если же правый глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну.
   30 И если правая твоя рука соблазняет тебя, отсеки ее и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну. (Мф 5:28-30)
  
   Думала, что же мне отрубить или отрезать, чтобы не соблазняться в этой ситуации? Не могла найти ответа. Помолилась и попросила Господа помочь найти что же соблазняет меня. И вот через несколько часов пришло такое откровение, что этот мужчина сам меня соблазняет, т.е. его образ нужно отрубить, отрезать, удалить полностью из сознания. Как просто! Понимаю, проблема не в нем, а что-то во мно откликается на него, на этот образ, но на данном этапе я пока неспособна разобраться с тонкостями, так что будем грубо разбираться - будем удалять его образ из разума и сердца.
  
   Совсем недавно мне казалось бы это слишком жестоким, болезненным и невозможным. Теперь повеление Господа не думать о ДС не кажется мне таким уж трудновыполнимым. А насчет боли - через страдания Христос научился послушанию41. А мы идем по Его пути. Он страдал от жары и голода в пустыне 40 дней. Мне ничего такого не приходилось делать. Он так сопротивлялся греху, что кровь капала со лба. А я еще не до крови сражалась против греха (Евреям 12:4). Господь уже столько провел меня по пути и показал, как Он это делает. Мне только нужно откликаться на Его действия, быть податливой глиной, а не твердошеим своевольным существом.
  
   Также я поняла, что раньше эти подвижки к доброму и жертвы в себе я во многом делала для того, чтобы получить ДС в награду. А сегодня утром поняла, что нужно делать это для Господа, чтобы Ему угодить, тогда я не буду зависеть от человека и не буду в опасности.
  
   Иер 17:5-8: 5 Так говорит Господь: проклят человек, который надеется на человека и плоть делает своею опорою, и которого сердце удаляется от Господа.
   6 Он будет как вереск в пустыне и не увидит, когда придет доброе, и поселится в местах знойных в степи, на земле бесплодной, необитаемой.
   7 Благословен человек, который надеется на Господа, и которого упование-- Господь.
   8 Ибо он будет как дерево, посаженное при водах и пускающее корни свои у потока; не знает оно, когда приходит зной; лист его зелен, и во время засухи оно не боится и не перестает приносить плод.
  
   И еще я поняла, что ВСЁ ЗАВИСИТ ОТ Бога, даже расположение ДС ко мне или его желание или решение жениться на мне или нет. Если Бог захочет, то ДС будет моим мужем, а если не хочет, то не будет. В этом облегчение - что Бог может ВСЁ и что ВСЁ зависит от Него, значит, Ему можно ВСЁ доверить.
  
   Господь начал эту ситуацию, ее инициировал, привел ДС ко мне, и Он совершит. Нужно только доверять Ему. Я поняла, что всё упирается в вопрос доверия, полного доверия, чтобы ВСЁ Ему доверить, довериться всецело, тогда будет Его воля в моей жизни, благая, совершенная. Об этом я просила Его в последние несколько месяцев, когда молилась молитвой "Отче наш": "Отче, пусть будет воля Твоя на земле, в жизни каждого человека и в моей жизни, как на небе. Пусть в моей жизни осуществится ТВОЯ воля, а не моя". Вот Он и отвечает на мои молитвы.
  
   25 мая
  
   Сегодня я сопротивлялась некоторым мыслям о ДС, некоторые проходили незамеченными, и затем позже я вдруг поймаю себя на мыслях о нем снова. Фраза Грэма Кука начала рассветать во мне. Он сказал: "не боритесь с грехом, бегите от него". Он проповедовал об опыте Иосифа с женой Потифара.
  
   Я не была уверена, что Кук прав в этом пункте. Сегодня я решила попытаться бежать от греха, а не бороться с ним. Я до этого боролась с грехом. Куда я должна бежать от тех мыслей? Поняла, что бежать нужно к Богу, Он - наша крепкая башня, наше убежище. До этого я думала, что сначала я должена отбить грех, тогда я буду принята Богом, а теперь я вижу, чего Бог хочет: чтобы я сосредоточила разум на Нем, устремляла свой взор на Иисуса. Я начала делать это; когда мысль о ДС приходила, я мысленно убегаю, обращаюсь к Господу, смотрю на Него, и так здорово получается, так легко. Спасибо Господи, что Ты принял меня, что Ты меня спасаешь. Какое чудо!
  
   Еще я поняла, что для меня повышенной ценностью была взаимность чувств с привлекавшим меня мужчиной, а это неправильно. Отсюда произошло мое грехопадение. Когда я поняла, что у ДС ко мне есть какие-то чувства, т.е. есть взаимность, я влюбилась в него, как будто это - все, в чем я нуждалась. Это не так. Я нуждаюсь в одобрении Богом своего выбора спутника жизни, или если выразиться лучше, я нуждаюсь в Боге, чтобы Он выбрал мою родственную душу для меня.
  
   Самое главное - это исполнять волю Бога. Если есть взаимность, а мужчина неверующий, эта взаимность не имеет никакого значения, главное, чтобы Бог одобрял взаимоотношения. Отсюда и мое падение произошло - неправильная расстановка ценностей.
  
   26 мая
  
   Сегодня НХ проповедовал о влиянии - кто на кого и как оказывает влияние, плохое или хорошее влияние, как верующий положительно влияет на мирского человека или другого христианина или они отрицательно влияют на тебя.
  
   В последния дня 2 я молилась и искала понимания, что же именно открыло дверь для недопустимой привязанности и безнравственности, потому что я никаких зрительных картин или прикосновений не представляла, когда пала в тот день, 20 марта. Сегодня благодаря, пожалуй, проповеди НХ, молитвы после нее и событий после нее, открылось. НХ после проповеди просил выйти вперед тех, кто подпал под неправильное влияние, чтобы снять его с них. Он и его жена молились, в том числе и за меня, помазали нас елеем - помазание, разрушающее ярмо (Исаия 10:27).
  
   По дороге из церкви я искала бездомного, которому помочь. Я уже заранее приготовилась это сегодня сделать. На первом дежурном месте стоял парень с картонкой, на которой написано "бездомный". Я дала ему бесплатную христианскую листовку с вложенной банкнотой и спросила, есть ли ему где остановиться. Он сказал, что нету. Я уже заранее была готова, сказала что если он пойдет в отель неподалеку, то я там его встречу и что-то придумаю. Он сказал, что пойдет.
  
   Его место было где-то в квартале от готеля. Пока он шел, я приехала туда, помолилась за него, собралась с мыслями и придумала примерный план действий. Узнала в готеле цену, время заезда и выезда. Решила также накормить его обедом в соседнем ресторане, если он не ел, а по ходу дела решила у него узнать, знает ли он Христа как спасителя и помолиться с ним за его ситуацию.
  
   Когда он пришел, спросила, как его зовут и какая его ситуация. Он сказал, что жена выгнала его и отняла у него всё, - дом, машину, детей - и не разрешает их видеть под угрозой ареста. Я заплатила за готель, пошли с ним в соседний ресторан. Я сказала, что есть не буду. Он сделал заказ. Я предложила десерт, он отказался, я сказала, что ему нужна вода, тогда он попросил холодный напиток.
  
   Пока мы ждали еду, я ему предложила вместе помолиться. Он протянул руки, я с колебаниями взяла его за руки, помолилась за его примирение с семьей, чтобы ушло непрощение, пришло прощение, чтобы Бог дал ему место жить и работу, и указал какое его призвание и чтобы он его исполнил (об этом вчера проповедовал НХ).
  
   Когда я расплачивалась на кассе, одна женщина сказала, что я очень добрая. Я сразу же увидела опасность впадения в грех самолюбования и гордости, и тут же мысленно сделала то, что делаю постоянно в молитве по молитвенной стратегии - "Не принимаю славу, похвалу и одобрение от людей"42. Мне пришлось это делать несколько раз, т.к. искушение было сильное поддаться и приписать заслугу себе. Раньше я всегда впадала в таких случаях в самолюбование, а тут сосредоточивалась на том, как Бог все устроил, благодарила Его, что Он даровал мне это расположение помочь человеку и возможность это сделать.
  
   Раньше мне и в голову не приходило платить за ночлег бездомных (иногда я покупала им еду или давала еду), т.к. в основном это мужчины, а брать их в машину небезопасно. А это увидела несколько недель назад пару, женщина была беременная, и на картонке написано, что у них еще 4 детей. Я у нее спросила, знают ли они о приюте, она сказала, что знают, но там всё занято. Через время после этого мне пришла мысль поселять таких людей в готель. Где-то 8-10% от моего дохода я ежемесячно перечисляю на отдельный счет. Там уже собралась приличная сумма, мне просто хотелось их потратить на Божье дело. И вот такая возможность. Как здорово! Я повторяла слова из Писания "где сокровище ваше, там и сердце ваше будет"43, поэтому я сознательно и вкладываю в то, чтобы помогать бедным, чтобы мое сердце было с нуждающимися людьми, а не на мне сосредточивалось. Это тоже помогло.
  
   После этого дома меня осенило. Мои чувства к ДС были, как к будущему мужу, такая нежность, желание позаботиться, согреть его своим теплом - это все не-сексуальные чувства, но и не дружеские, а душевные чувства, сердечная привязанность, которая полагается только супругу, а Бог мне его в супруги не давал, и только тонкий намек или слабенькая надежда, что он МОЖЕТ БЫТЬ таким для меня. Но МОЖЕТ БЫТЬ и ЕСТЬ - 2 совершенно разные вещи. Здесь я пересекла границу, нарушила Божий путь. Я поняла, что моя душевная несексуальная привязанность является дверью непослушания Богу, через которую вошел враг и привнес это разжигание похоти.
  
   Читала сегодня Бивера "Дверь дьявола", что непослушание - то же самое, что волшебство44, черная магия, когда сатанинские силы начинают орудовать в жизни. Так что я еще лучше и глубже поняла, что душевную теплую супружескую привязанность к ДС нужно полностью искоренить. Это и есть тот глаз, который соблазняет и который нужно вырвать и рука, которую нужно отсечь. Как хорошо! Я разрываю, отрываю, отсекаю от себя душевную привязанность к ДС и нежность, полагающуюся супругу, отвращаюсь от них. Замечаю, как разжигание утихает.
  
   Сегодня также беседовала с АН после церкви, ее советы и понимание мне во многом помогли. Я ее спросила о моей ситуации с МД, не называя его имени, она мне сказала ему сказать прямо и порвать с ним отношения, т.к. они меня искушают ко греху. Я сказала, что буду молиться об этом.
  
   Я опасаюсь быть слишком резкой и грубой. И чувствую, что надо поступить так, как АН советовала, не опасаясь его обидеть, т.к. это будет ему на пользу. Конечно же, нужно избегать грубости и проявить тактичность. У меня уже есть план - написать ему имейл, начав с впечатлений о проповеди.
  
   Также после помощи бездомному у меня в голове были зрительные картины того, как он стоит у дороги, потом переходит дорогу, потом как он сидит в ресторане и заказывает еду, как мы с ним молимся вместо преследовавших меня раньше картин того, как ДС стоит рядом с моей машиной. Я поняла, что помощью нуждающимся, в частности, мужчинам, я вытесняю тот элемент благотворительности в моих воспоминаниях о ДС. Тот опыт перестает быть уникальным, но появляются другие подобные опыты, хотя и не с таким проникновением во внутренний мир другого, но все равно это пища Божья. "У меня есть пища, которой вы не знаете - творить волю пославшего меня45". Это отрада для души.
  
   27 мая
  
   Я заметила, что во время первой проповеди НХ в четверг вечером облако давящее было у меня в голове, - плод или последствие обольщения ДС. В последующие проповеди оно отступало, т.к. вести Божьи через НХ достигали сердца, особенно его весть "Сила влияния" о том, кто на кого и как оказывает положительное или дурное влияние.
  
   Я заметила, что мой образ ДС изменяется во многом от привлекательного к более реалистичному, когда я замечаю больше отрицательного и вредного в нем. Образ все еще навязчив, какая-то злая сила все еще связана с ним, но этот идол падает. Этот гигант побежден силой Бога.
  
   Вечером навещала Марту в больнице. Мне нравиться ее слушать. В ее словах есть мудрость, хотя есть и ошибки. Меня трогает ее открытость, и ее отношение к болезни, что это не страшно, к перемене диеты, что это выполнимо. Ей нужно будет отказаться от сахара, от мороженого, от жирного, от хлеба, печенья и тортов, она говорит, что будет питаться овощами и фруктами. Приятно это видеть. Ей стало лучше, ее выписывают домой раньше. Хотя я заметила книгу о Гарри Поттере у нее на тумбочке, а книга о библейском исцелении, которую я ей подарила, лежит в стороне вместе с газетами, но это ничего. Я молюсь против Г. Поттера в ее жизни и чтобы жажда по Слову Божьему пришла к Марте.
  
   Сегодня молилась, читала Иоанна 15 главу о Божьей любви к нам, и мне пришла мысль, что победить привязанность к ДС можно устремлением к цели, в будущее, мыслями о будущем муже, которого Бог мне даст. Я стала чувствовать себя неуверенно, действительно ли Бог желает мне его дать. Вспоминала библейские стихи или обетования, которые мне пришли на сердце в процессе испытания - Притчи 18:22, Псалом 83:12, а также как Бог мне открыл, что Авраам принес в жертву сына, "имея обетование"46, когда он надеялся и верил, что Бог исполнит обещанное, даст ему живого сына. И через это я увидела, что когда Бог велит мне принести в жертву мою привязанность к ДС, Он в то же время способен дать мне хорошего мужа. Я стала об этом молиться.
  
   Потом мне стало так больно на сердце: как Он может мне дать хорошего мужа, как Он может мне его доверить, когда я так Его подвела со своим покойным мужем, не была ему хорошей женой, а впала в плотское, отяготилась заботами житейскими, и через это ожесточила свое сердце? А вдруг я не буду этому новому мужу "воздавать добром, а не злом во все дни жизни своей"47, как в Притчах 31, а вдруг я буду делать зло, как раньше? Я стала рыдать, что недостойна хорошего мужа.
  
   Но тут же пришла мысль, что это Бог делает не ради моей хорошести, а ради Себя, ради Своего обещания и Своей любвеобильной сущности, потому что Он хочет меня благословить и благословить мою половину. И Он уже показал мне, чтО Он может делать через меня, оказывать поддержку мужчине, значит, Бог меня приготовит к встрече, изменит меня.
  
   Я стала об этом молиться, чтобы Он нас обоих приготовил и довершил мое очищение от эгоизма во мне. Ведь меня вчера и сегодня продолжали посещать мысли о ДС, как бы его себе заполучить и отнять у той женщины. Я с этими мыслями боролась, отметала, сопротивлялась, а сегодняшнее откровение, мне кажется, именно способно привести к победе - отказ от прошлого ради будущего, ради обещанного. Так герои веры, включая Христа побеждали. Он ради предлежащей Ему радости48 претерпел крест. Моисей взирал на воздаяние (Евреям 11:26)49. Прошлое нереально, оно уже ушло, его нет, а будущее реально, если я буду верить и стремиться к нему, Бог осуществит. Какое чудо! Спасибо, Отче!
  
   Я молилась о МД и возникло впечатление послать ему фрагменты из моего дневника, где описываю то, что происходит во мне, когда он навязывает себя мне. Я снова смотрела проповедь НХ о влиянии и нашла подтверждение совету АН. В проповеди говорилось:
  
   "Когда приходит время прекратить какие-то отношения? 1) Когда их влияние становится отрицательным, 2) или человек больше не получает исходящее от меня влияние, и я не хочу тратить впустую свое время".
  
   Так что я написала письмо МД на 9 страницах и только что послала по электронной почте. Я прикрепила этот документ, и в имейле написала: "М, на меня произвела впечатление проповедь НХ "Сила Влияния". Она побудила меня принять определенные решения по поводу моих отношений с людьми, влияющими на мою жизнь. У меня есть важная весть для Вас в приложении. Ее цель - помочь Вам, а не причинить боль. В ней есть истины, у которых есть потенциал, чтобы 1) погладить Вас против шерсти или 2) помочь Вам, если Вы сделаете выбор не обидеться. Так что, пожалуйста, помолитесь перед тем, как открыть приложение. В нем содержатся отрывки от моего дневника".
  
   Я чувствую большое облегчение после отправки ему сообщения. Господь, спасибо! Также большая благодарность АН и пастору НХ. Господь, огромное спасибо, что Ты освободил меня от жестокого человека50, который не заботился обо мне. Фактически Ты освободил меня от нескольких жестоких людей (мужчин), которые не заботились обо мне, в частности, от ДС и МД.
  
   28 мая
  
   Когда я слушала проповедь НХ, то сначала не относила ее к моему общению с МД. Потребовалась АН, чтобы применить ее к МД. Я была слишком ослеплена такими идеями, как "ты слишком критична по отношению к МД" и "ты должна показать братскую любовь и заботу о нем". Фактически, в конце отрывков из моего дневника, который я послал МД, я сказала: "Я прекращаю свое общение с Вами и прошу, чтобы Вы прекратили общаться со мной". И примерно час назад, прежде, чем я открыла его ответ сегодня вечером, я знала, что он ответит "Спасибо". И его фактический ответ в электронной почте - "Спасибо за Ваши мысли". Очень интересно. Я свободна, получила такое избавление и освобождение! Как здорово! Господь, как Ты сделал это! Я потрясена тем, как Ты расположил меня к тому, чтобы записать все это в дневнике о МД, и эти записи уже были там с 10 мая мая по 26-27 мая, готовые к отправке, когда пришло понимание необходимости остановить общение с ним. Ты удивительный, Господь.
  
   Вторник, 29 мая
  
   13-14 часов. Сегодня я ощущала, что в борьбе против мыслей о ДС мне поможет, если я буду смотреть на мою награду; Ты обещал мне, что у меня будет благочестивый замечательный муж. Сначала я колебалась, не была уверена, что Бог действительно обещал его мне. Я испытывала желание молиться так: "Пожалуйста, дай мне замечательного благочестивого мужа, если это - Твое желание", но потом я размышляла о всех этих обетованиях в Слове и Твоих откровениях, которые случились в моем недавнем опыте, и пришла к тому, чтобы верить (я сделала выбор верить), что Ты хочешь его для меня, и Ты подготовишь нас к встрече друг с другом, когда мы будем готовы, и я смогу по Твоей благодати быть хорошей благочестивой женой без багажа прошлых грехов.
  
   Я боялась, что вдруг, полагаясь на это обетование, я созидаю другого идола, предпочитая человека Богу. Но я понимаю, и особенно в этот самый момент, когда я печатаю, что доверие Твоему обещанию не является идолом, это - вера. Это также видеть Тебя преданным, щедрым, настолько заботящимся обо мне, также заслуживающим доверия, и что Ты так доверяешь мне. Твое доверие просто вызывает во мне слезы. Как Ты можешь так доверять мне? Я просто плачу сегодня из-за Твоего доверия мне после того, что я сделала мужу.
  
   Мое неповиновение Тебе привело к его смерти. А Ты простил мне. Я также молюсь за своего будущего мужа, что Ты, пожалуйста, помоги ему быть тем, кем Ты хочешь, чтобы он знал свое призвание и не потерял надежду на свое призвание. Я смотрела другую проповедь НХ "Верь в надежду своего призвания", и думала, что мой будущий муж, возможно, теперь может быть в тюрьме. А когда Ты заполняешь пространство в человеке, в котором бесы, Своим Духом, те люди, как женщины в тюрьме, которую мы навещаем, зажигаются Твоим огнем, превращаются в духовных гигантов, больше, чем люди, которые не проходили через все те ужасные вещи и грехи. Теперь с этой наградой передо мной настолько легче выбросить мысли о ДС и видеть, что они ставят под угрозу мою верность моему будущему мужу, и они обманчивы, уводя и загрязняя, и настолько легче отворачиваться от них, как от действительно злых вещей. Какое чудо!!! Ты просто удивительный, Господь, Ты так добр и заботлив. Ты привел меня к этому.
  
   8-9 вечера. Еще у меня появилось желание и осознание необходимости, чтобы мы с моим мужем, которого Господь мне даст, вместе совершали служение для Господа, чтобы делали какое-то важное и нужное дело для Царства, а не просто жили для своего удовольствия, не просто ублажали друг друга.
  
   Если он сейчас в тюрьме, он может желать помогать другим заключенным. И я почувствовала желание поддержать его молитвами. Спасибо, Господи, что есть родственная душа, близкий и родной человек где-то для меня, который пока не знает обо мне, но Ты нас знаешь, и Ты это осуществишь, это чудо. Спасибо, дорогой мой любящий Господь.
  
   31 мая 2018
  
   Вчера у меня опять появились сомнения в том, есть ли воля Божья для меня иметь мужа. Мои мысли о воображаемом будущем муже сделали 2 вещи для меня.
  
   1. Понимание того, как важно быть вместе в служении. Важность служения для Господа, служения людям ради их спасения возросла в моих глазах. До этого мое желание иметь супруга было более сосредоточено на мне, чтобы мне удовлетворить мои желания. А это яснее увидела важность Царства Божьего, желание продвинуть Царство Божье своей жизнью. Это драгоценно.
  
   2. Увидела, что пользуясь образом воображаемого будущего мужа, я полагаюсь на человека; Господь и Его образ в моем разуме и сердце не приближается ко мне, а удаляется от меня. Поэтому мне показалось неправильным пользоваться образом будущего мужа для утешения и избавления от привязанности к ДС.
  
   Мне по-прежнему хочется исполнить волю Господа в своей жизни, а не мою. Ведь я всё больше понимаю, как исполнение Его воли благотворно, а моей воли имеет столько отрицательных последствий.
  
   Вчера выписала в тетрадку стихи, по которым мне казалось, что Господь хочет, чтобы у меня был муж, размышляла над ними, повторяла их, молилась по ним, чтобы Господь без тени сомнения дал мне понять, действительно ли Он желает для меня замужества или это только мое принимание желаемого за действительное.
  
   Вчера МД не пришел в церковь на молитвенное. С одной стороны, я почувствовала облегчение, что его там нет, я себя чувствовала свободнее. С другой, мне кажется, что это хороший знак, показывающий, что он не пренебрег моим письмом, а возможно, задумался над ним и ищет, действительно ли те его грехи, которые я там описала, у него в жизни есть. Может, он молится и просит Бога ему помочь избавиться от них. Может, он не знает, как со мной себя вести. А я не знаю, как мне с ним себя вести - здороваться ли с ним или полностью его игнорировать. Я чувствую, что я могла бы с ним нормально по-братски и по-дружески общаться, когда выложила перед ним все карты на стол. Но я сказала, что порываю с ним общение, значит, надо держать слово, т.е. не здороваться и не смотреть на него, так я понимаю, пока другое понимание не появится или ситуация не изменится.
  
   Я так благодарна Богу, что я выдержала, вытерпела навязчивые ухаживания МД так долго, пожалуй, два года, т.к. вспомнила, что в 2016 г., когда я рыдала во время проповеди пастора НЛ, МД в церкви не было. Мне от этого было свободнее, что он не видел меня рыдающей, потому что после этих рыданий на публике я стала неловко себя чувствовать.
  
   Если бы я не выдержала и сама начала что-то делать с МД, это было бы своеволие, меня бы совесть грызла, а так это получилось по Божьей воле. Как хорошо, что я дождалась Его изволения. Отче, мне нужно дождаться Твоего изволения и с моим замужеством, т.к. вчера на молитвенном нам дали распечатку НХ о том, как молиться, и там сказано не молиться словами "если на то есть воля Твоя", а точно узнать, есть ли воля Твоя на это или нет. Сейчас вдруг вспомнила, как один верующий молился за своего умирающего родственника, который жестоко обращался с его сестрой. Он помолился "да будет воля Твоя в его ситуации", и Ты исцелил того больного. Отче, Ты мне скажи, пожалуйста, как поступать. После молитвы сразу же поняла, что распоряжения НХ были для молитвенного собрания, для коллективной молитвы в церкви, а не для личной молитвы дома. Спасибо, Отче, что Ты так помогаешь и открываешься мне.
  
   Сегодня я вспомнила, как Давиду после его грехопадения с Вирсавией Бог сказал: "Ты пренебрег Меня"52, и что это проникло в сердце Давида. Также вспомнила, как Бог сказал Давиду, что у него было много жен, а если мало, то Бог мог бы дать ему больше. Мне показалось, что это относится к моей ситуации с ДС, моему отношению к нему и моему желанию иметь мужа. Решила найти и прочитать это место. Нашла место, где к Давиду пришел пророк Нафан, и обнаружила там эти оба места, и еще много другого важного для себя.
  
   2 Цар 11:27 Когда кончилось время плача, Давид послал, и взял ее в дом свой, и она сделалась его женою и родила ему сына. И было это дело, которое сделал Давид, зло в очах Господа {а в англ. "неприятно Господу"}.
  
   Я стремлюсь угодить Богу, не хочу Его огорчать, не хочу, чтобы Ему было неприятно. Слово "неприятно" больше тронуло мое сердце, чем слово "зло" в русском переводе. Или, пожалуй, оно добавило новое измерение.
  
   7 И сказал Нафан Давиду: ты-- тот человек. Так говорит Господь Бог Израилев: Я помазал тебя в царя над Израилем и Я избавил тебя от руки Саула,
   8 и дал тебе дом господина твоего и жен господина твоего на лоно твое, и дал тебе дом Израилев и Иудин, и, если этого [для тебя] мало, прибавил бы тебе еще больше; (2 Цар 12:7-8)
  
   Я никогда раньше не обращала внимания на то, что Бог отдал Давиду жен Саула. Саул годился в отцы Давиду, т.к. сын Саула Ионафан был ровесником Давида. Значит, жены Саула годились Давиду в матери, по крайней мере, некоторые из них. Ведь позднее Саул мог брать в жены более молодых женщин. Значит, у Давида были жены лет на 20 старше него, а Бог их ему дал. Очень неожиданное открытие о разнице в возрасте для женщины, может ли она выйти замуж по воле Божьей за человека, который моложе ее лет на 20. И что интересно, это не просто человек сам женился, а написано, что Бог дал таких жен человеку Божьему, который был верен Ему.
  
   Также Бог сказал "если этого [для тебя] мало, прибавил бы тебе еще больше". Значит, Бог хотел, чтобы Давид просил Его о еще одной жене для себя. Он мог бы теоретически попросить Вирсавию для себя, хотя у нее был муж. Наверное, Бог бы ему ответил, что она отдана другому и не пожелай себе чужого. Давид мог бы сказать, чтобы он хотел бы похожую женщину себе в жену, чтобы Бог ему ее нашел такую, чтобы в ней было то, что ему приглянулось. Я так поняла, что приглянулась ему внешность, и не просто внешность, а обнаженное тело. Но Бог сказал, что Он "прибавил бы тебе еще больше". Он был готов дать Давиду еще больше жен, даже по такому плотскому признаку, я так понимаю. Главное - чтобы Давид просил ее или их у Бога, а не сам своей инициативой вопреки Слову Божьему пытался ее или их заполучить. Очень интересно.
  
   2 Цар 12:9 зачем же ты пренебрег слово {в англ. "с презрением отнесся к заповеди"} Господа, сделав злое пред очами Его? Урию Хеттеянина ты поразил мечом; жену его взял себе в жену, а его ты убил мечом Аммонитян;
  
   Я стала испытывать больше сожаления по поводу моих чувств и мыслей, но поняла, что нуждаюсь в подлинном покаянии. Я исповедала мой грех: "Господи, мне так жаль, что я пренебрегла Твоим словом "не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверующими", которое знала, но проигнорировала из-за своего желания иметь мужчину, которого я понимаю, и который мне стал близок душевно, мной восхищался; пожелала его привязанности, а это грех, Ты сказал так не делать. Отче, прости мне, я не понимала, что делаю. Мое сердце удалилось от Тебя53. Я исповедаю Тебе свой грех, пожалуйста, дай мне сожаление, глубокое покаяние в этом грехе, чтобы такое никогда больше не произошло. Ты даешь покаяние Израилю54, Своему народу. Я нуждаюсть в подлинном раскаянии". И стала чувствовать желание оплакивать свой грех, печаль из-за этого греха. Стала рыдать, что огорчила Господа.
  
   Подумала также, что для неверующего, для ДС, в частности, чье сердце ожесточено к Богу, мои чувства и раскаяние были бы совершенно непонятны и неприятны, он не смог бы разделить их со мной. Это хорошее понимание его чужести мне и моему внутреннему миру, того, что мне дорого. Хочется, чтобы мои отношения с Господом и мои чувства к Нему были мне дороже всего, а пока что я только выбираюсь из того, что мои чувства к мужчине и его кажущаяся взаимность мне были дороже. Так быть не должно.
  
   Отче, я выбираю Тебя, я прилепляюсь к Тебе, хочу, чтобы Ты был мне дороже всего. Ты так много для меня сделал. Это плоть меня обманывает, дразнит. Я ее распинаю со страстями и похотями. Ты, плоть, не будешь надо мной господствовать, плоть и плотские страсти, вы покоритесь Духу Божьему.
  
   Вчера читала книгу Спринклера "Люди, которых нужно любить". В ней говорилось об отличии влечения лиц одного пола друг к другу и гомосексуализмом. Влечение лиц одного пола друг к другу означает желание дружеского общения и душевной близости, как у Давида и Ионафана55.
  
   Читая книгу, я поняла, что у меня есть сильная тяга, потребность в родственной душе, в понимании, в близости душ, чтобы делиться с кем-то, понимать кого-то, как Господь удостоил меня понимать ДС. Очень хотелось бы, чтоб эта родственная душа интересовалась моим внутренним миром, хотела бы понять меня. Меня огорчало то, что муж редко задавал мне вопросы, по очень многим вопросам у него уже было свое сложившееся мнение о том, что происходит со мной. Например, он несколько раз говорил мне, что поскольку я уже не плАчу, как раньше, то это значит, он стал лучше.
  
   Мне хотелось, чтобы он у меня спросил почему я перестала плакать. На самом же деле я перестала плакать из-за того, что ожесточилось сердце. Мне было слишком больно, когда он говорил обидное, и мне не хотелось испытывать эту боль, защищиться от нее. Я стала плакать очень редко. Сейчас я плачу очень часто. Я вижу, что Господь так сильно смягчил мое сердце в последние годы.
  
   Я понимаю, что если б я выдержала то испытание молчанием, то Он бы обратил мужа, муж смог бы меня слушать лучше и стал бы прислушиваться ко мне. Может, нужно было бы продержаться всего 1 лишний день, может, шести дней было бы достаточно. А я только 5 выдержала, и все пошло насмарку.
  
   Пример с избавлением от назойливого внимания МД также дает мне понимание того, как важно претерпеть до конца, не предпринимать действий из-за нетерпения, даже когда не видно выхода и дождаться, чтобы воля Господня осуществилась. Я решительно настроено выдержать до конца56.
  
   - - - - - - -
  
  Чтобы перейти к следующему фрагменту, нажмите на ссылку Из дневника. Июнь-июль 2018
  
   - - - - - -
  
   Примечания:
  
  ___________________________________
  
  1 - 1 Кор 11:3 Хочу также, чтобы вы знали, что всякому мужу глава Христос, жене глава - муж, а Христу глава - Бог.
  
  2 - 47 Раб же тот, который знал волю господина своего, и не был готов, и не делал по воле его, бит будет много;
   48 а который не знал, и сделал достойное наказания, бит будет меньше. И от всякого, кому дано много, много и потребуется, и кому много вверено, с того больше взыщут. (Луки 12:47-48)
  
  3 - 18 И, призвав их, приказали им отнюдь не говорить и не учить о имени Иисуса.
   19 Но Петр и Иоанн сказали им в ответ: судите, справедливо ли пред Богом слушать вас более, нежели Бога?
   20 Мы не можем не говорить того, что видели и слышали. (Деяния 4:18-20)
  
  4 - 6 Вот пост, который Я избрал: разреши оковы неправды, развяжи узы ярма, и угнетенных отпусти на свободу, и расторгни всякое ярмо;
   8 Тогда откроется, как заря, свет твой, и исцеление твое скоро возрастет, и правда (праведность) твоя пойдет пред тобою, и слава Господня будет сопровождать тебя.
   9 Тогда ты воззовешь, и Господь услышит; возопиешь, и Он скажет: "вот Я!" Когда ты удалишь из среды твоей ярмо, перестанешь поднимать перст и говорить оскорбительное,
   10 и отдашь голодному душу твою и напитаешь душу страдальца: тогда свет твой взойдет во тьме, и мрак твой [будет] как полдень;
   11 и будет Господь вождем твоим всегда, и во время засухи будет насыщать душу твою и утучнять кости твои, и ты будешь, как напоенный водою сад и как источник, которого воды никогда не иссякают. (Исаия 58:6-11)
  
  5 - 1 Коринфянам 13:11 Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое.
  
  6 - Притчи 3:5 Надейся на Господа всем сердцем твоим, и не полагайся на разум твой.
  
  7 - Матфея 5:28 А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем.
  
  8 - "Итак напиши, что ты видел, и что есть, и что будет после сего" (Откр 1:19)
  
  9 - Псалом 83:11 Ибо Господь Бог есть солнце и щит, Господь дает благодать и славу; ходящих в непорочности Он не лишает благ.
  
  10 - а мне хотелось бы, чтобы помнил - вот где еще одна проблема сидит. Это плотское эгоистичное желание, а Бог хочет, чтобы я отпустила ДС на свободу. Это означает, что ДС волен меня забыть, если Богу так угодно.
  
  11 - кстати, в этот день мне пришло первое СМС сообщение от ДС - интересное "совпадение".
  
  12 - 22 Блаженны вы,... когда отлучат вас [в англ. "отделят вас от своего общества"]... за Сына Человеческого.
   23 Возрадуйтесь в тот день и возвеселитесь, ибо велика вам награда на небесах. Так поступали с пророками отцы их. (Луки 6:22-23)
  
  13 - 1 Ин 5:4 Ибо всякий, рожденный от Бога, побеждает мир; и сия есть победа, победившая мир, вера наша.
  
  14 - Фил 3:13-14 Братия, я не почитаю себя достигшим; а только, забывая заднее и простираясь вперед, стремлюсь к цели, к почести вышнего звания Божия во Христе Иисусе.
  
  15 - "И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними" Луки 6:31.
  
  16 - 1 Ин 1:9 Если исповедуем грехи наши, то Он, будучи верен и праведен, простит нам грехи наши и очистит нас от всякой неправды.
  
  17 - Филиппийцам 1:6. Я убежден, что Тот, кто начал в вас это благое дело, завершит его ко Дню Христа Иисуса. (совр. рус. перевод - СРП)
  
  18 - Ин 6:44 Никто не может придти ко Мне, если не привлечет его Отец, пославший Меня; и Я воскрешу его в последний день.
  
  19 - 1 Кор 6:12 Все мне позволительно, но не все полезно; все мне позволительно, но ничто не должно обладать мною.
  
  20 - 1 Коринфянам 14:29 И пророки пусть говорят двое или трое, а прочие пусть рассуждают.
  
  21 - Откровение 2:2 знаю дела твои, и труд твой, и терпение твое, и то, что ты не можешь сносить развратных, и испытал тех, которые называют себя апостолами, а они не таковы, и нашел, что они лжецы;
  
  22 - Псалом 78:41 и снова искушали Бога и оскорбляли {в англ. переводе - "ограничивали"} Святаго Израилева,
  
  23 - Причти 31:10 Кто найдет добродетельную жену? цена ее выше жемчугов;
  
  24 - Притчи 27:22 Толки глупого в ступе пестом вместе с зерном, не отделится от него глупость его.
  
  25 - Гал 5:24 Но те, которые Христовы, распяли плоть со страстями и похотями.
  
  26 - 1 Коринфянам 9:27 но усмиряю и порабощаю тело мое, дабы, проповедуя другим, самому не остаться недостойным.
  
  27 - Быт 2:18 И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему.
  
  28 - 13 Братия, я не почитаю себя достигшим; а только, забывая заднее и простираясь вперед,14 стремлюсь к цели, к почести вышнего звания Божия во Христе Иисусе.
  
  29 - 1 Пет 4:11 Говорит ли кто, [говори] как слова Божии; служит ли кто, [служи] по силе, какую дает Бог, дабы во всем прославлялся Бог через Иисуса Христа, Которому слава и держава во веки веков. Аминь.
  
  30 - Рим 4:17 (как написано: Я поставил тебя отцом многих народов) пред Богом, Которому он поверил, животворящим мертвых и называющим несуществующее, как существующее.
  
  31 - 1 Ин 3:17 А кто имеет достаток в мире, но, видя брата своего в нужде, затворяет от него сердце свое,-- как пребывает в том любовь Божия?
   KJV 1 John 3:17 But whoso hath this world's good, and seeth his brother have need, and shutteth up his bowels of compassion from him, how dwelleth the love of God in him?
  
  32 - Кол 3:23 И всё, что делаете, делайте от души, как для Господа, а не для человеков,
  
  33 - Филиппийцам 2:3 ничего [не делайте] по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя.
  
  34 - Пс 83:12 Ибо ГОСПОДЬ Бог есть солнце и щит, ГОСПОДЬ дает благодать и славу; ходящих в непорочности Он не лишает благ
  
  35 - 19 И копали рабы Исааковы в долине и нашли там колодезь воды живой.
   20 И спорили пастухи Герарские с пастухами Исаака, говоря: наша вода. И он нарек колодезю имя: Есек, потому что спорили с ним.
   21 выкопали другой колодезь; спорили также и о нем; и он нарек ему имя: Ситна.
   22 И он двинулся отсюда и выкопал иной колодезь, о котором уже не спорили, и нарек ему имя: Реховоф, ибо, сказал он, теперь Господь дал нам пространное место, и мы размножимся на земле.
   23 Оттуда перешел он в Вирсавию.
   24 И в ту ночь явился ему Господь и сказал: Я Бог Авраама, отца твоего; не бойся, ибо Я с тобою; и благословлю тебя и умножу потомство твое, ради Авраама, раба Моего.
   25 И он устроил там жертвенник и призвал имя Господа. И раскинул там шатер свой, и выкопали там рабы Исааковы колодезь. (Быт 26:19-25)
  
  36 - Марк 4:19 но в которых заботы века сего, обольщение богатством и другие пожелания, входя в них, заглушают слово, и оно бывает без плода.
  
  37 - Еф 4:22 отложить прежний образ жизни ветхого человека, истлевающего в обольстительных похотях,
  
  38 - Ис 58:6 Вот пост, который Я избрал: разреши оковы неправды, развяжи узы ярма, и угнетенных отпусти на свободу, и расторгни всякое ярмо;
  
  39 - Ин 8:11 Она отвечала: никто, Господи. Иисус сказал ей: и Я не осуждаю тебя; иди и впредь не греши.
  
  40 - Осия 11:8 Как поступлю с тобою, Ефрем? как предам тебя, Израиль? Поступлю ли с тобою, как с Адамою, сделаю ли тебе, что Севоиму? Повернулось во Мне сердце Мое, возгорелась вся жалость Моя!
  
  41 - Евреям 5:8 хотя Он и Сын, однако страданиями навык послушанию,
   CRV Евреям 5:8 Хотя Он и был Сыном, но через страдания научился послушанию
  
  42 - Ин 5:41 Не принимаю славы от человеков,
  
  43 - 19 Не собирайте себе сокровищ на земле, где моль и ржа истребляют и где воры подкапывают и крадут,
   20 но собирайте себе сокровища на небе, где ни моль, ни ржа не истребляют и где воры не подкапывают и не крадут,
   21 ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше. (Мф 6:19-21)
  
  44 -1 Цар 15:23 ибо непокорность есть [такой же] грех, что волшебство, и противление [то же, что] идолопоклонство; за то, что ты отверг слово Господа, и Он отверг тебя, чтобы ты не был царем.
  
  45 - 32 Но Он сказал им: у Меня есть пища, которой вы не знаете.
   33 Посему ученики говорили между собою: разве кто принес Ему есть?
   34 Иисус говорит им: Моя пища есть творить волю Пославшего Меня и совершить дело Его. (Иоанна 4:32-34)
  
  46 - 17 Верою Авраам, будучи искушаем, принес в жертву Исаака и, имея обетование, принес единородного,
   18 о котором было сказано: в Исааке наречется тебе семя.
   19 Ибо он думал, что Бог силен и из мертвых воскресить, почему и получил его в предзнаменование. (Евреям 11:17-19)
  
  47 - Притчи 31:12 она воздает ему добром, а не злом, во все дни жизни своей.
  
  48 - Евр 12:2 взирая на начальника и совершителя веры Иисуса, Который, вместо (в англ. РАДИ) предлежавшей Ему радости, претерпел крест, пренебрегши посрамление, и воссел одесную престола Божия.
   CRV Евр 12:2 не сводя глаз с Зачинателя и Свершителя веры -- Иисуса. Ради той радости, которая Ему предстояла, Он, пренебрегши позором, претерпел смерть на кресте и теперь сидит по правую руку от Престола Божьего.
  
  49 - Евр 11:26 и поношение Христово почел большим для себя богатством, нежели Египетские сокровища; ибо он взирал на воздаяние.
  
  50 - "и избавляющий меня от врагов моих! Над восстающими против меня Ты возвысил меня; от человека жестокого Ты избавил меня". (2 Царств 22:49)
  
  52 - 2 Цар 12:10 итак не отступит меч от дома твоего во веки, за то, что ты пренебрег Меня и взял жену Урии Хеттеянина, чтоб она была тебе женою.
  
  53 - Иер 17:5 Так говорит Господь: проклят человек, который надеется на человека и плоть делает своею опорою, и которого сердце удаляется от Господа.
  
  54 - Деяния 5:31 Его возвысил Бог десницею Своею в Начальника и Спасителя, дабы дать Израилю покаяние и прощение грехов.
  
  55 - 2 Цар 1:26 Скорблю о тебе, брат мой Ионафан; ты был очень дорог для меня; любовь твоя была для меня превыше любви женской.
  
  56 - Матф 24:13 претерпевший же до конца спасется.
  
  
  
  
  
  
  
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"