Анна. 6. Из дневника. Ноябрь 2018

"Я назову... нелюбимую -- любимой"

(Римлянам 9:25, современный русский перевод)

15 ноября 2018

Вчера и сегодня я говорила с Господом о ДС, потому что какая-то недосказанность мучила меня. Мне казалось, что если бы ДС узнал о моих чувствах, то не отверг бы меня. Я не так, правда, а в других выражениях говорила об этом Богу.

Говорила: "Отче, я не имела в виду его отношения с его подругой, когда послала ему отрывок из Псалма 106. Он сам так это воспринял. Я чувствовала, что у меня нет права вмешиваться в ту сферу его жизни. Спасибо за то, что могу открыто говорить об этом Тебе, а не страдать в одиночку, предполагая, что я должна слушаться просто, чтобы слушаться, но могу поделиться с Тобой, Господь. Как хорошо, что я могу этим поделиться. До этого мне казалось, что с этим мне нужно справляться самостоятельно, а потом прийти к Тебе и показать, что я сделала. Теперь вижу, что Ты хочешь принимать участие и в этой сфере моей жизни тоже. Мне даже хотелось сказать "в каждой области", но я еще не обнаружила, что это правда в каждой сфере, возможно, есть какие-то сферы, с которыми мне нужно справляться самостоятельно".

Потом мысль пришла: "Тогда, значит, я считаю, что Ты не допускаешься в эту сферу, а это неправильно. Я хочу Тебя допускать, я допускаю Тебя во все сферы моей жизни".

Я мучилась, ворочалась в кровати час или два, потом включила компьютер и стала записывать.

Это еще одна попытка разрешить неразрешимый вопрос. Очень важный вывод, к которому я пришла, таков: ДС не хотел Тебя, Господь Иисус, во мне. Поэтому он отверг меня. Это самое главное. А я не могу жить без Тебя во мне. Ты - самое дорогое в моей жизни, Ты - Тот, Кто сделал меня мной. До этого я думала, что ДС не понял этого. Теперь вижу, что он понимал. Он не хотел дружбы, не хотел развивать доверие со мной без того, чтобы знать, к чему это приведет. Он хотел (так думаю) гарантированного результата, что у него будет женщина в постели. Вот как это выглядит. Звучит цинично, но, думаю, это правда. Он не хотел шанса на любовь, а хотел верного результата сексуального партнера. Это - ужасный выбор.

Как я к этому пришла? Я говорила Богу, что хотелось бы, чтобы ДС знал, что я могла бы любить его, любить по-настоящему. Я даже предоставила ему шанс завоевать доверие, развивать со мной дружеские отношения доверия, хотя это было "запятнано" тем, что я якобы сказала ему, что знаю, в каких отношениях с его подругой он находится и что их нужно "исправить". Это могло для него означать, что я не хочу романтических отношений с ним, будто бы я говорила ему оставаться с ней. Сейчас пишу и не уверена, что я именно так сказала Богу.

Произошло недоразумение между мной и ДС. Я не создавала этого недоразумения. Господь, Ты создал его. Но Ты же не хочешь вводить людей в заблуждение! Ты хотел, чтобы я послала ему те 6 стихов из Псалма 106, но Ты не хотел вводить его в заблуждение, он сам так это неправильно воспринял. Я не пыталась обличать его в его отношениях с его подругой, он сам так подумал обо мне. Фактически, Господь, это Ты его обличил - да? Или, возможно, Ты (и я) говорили просто о необходимости жить "правильно" в общем, но его виноватая совесть обличила его в его грехе. На воре и шапка горит.

Вижу, что я действительно нуждалась в том, чтобы доверять ему. Мне нужен мужчина, которому я могу доверять, который не нарушит моего доверия и не причинит мне вреда в сексуальном плане. Похоже, он почувствовал, что он - не такой. Я просто была уверена, что он смог бы быть таким, что я смогла бы его воодушевить быть таким. Ведь я думала, что желание его сердца - иметь чистые отношения. Но сейчас думаю или даже вижу, что он желал нечистоты. Он не захотел чистоты и самоконтроля (воздержания), он хотел своего - нечистоты и внебрачного секса. Господи, я права? Ведь в этом дело. Он не хотел пути Христа с женщиной, пути чистоты. Он хотел пути этого мира, считая его "любовью". Мне не нужна такая "любовь", я хочу бескорыстной любви агапе, мне нужен мужчина, друг, которому я смогу доверять. А потом этот друг может стать возлюбленным и любовником, но сначала - супругом, а потом уже любовником. Никакой такой любви без супружества, без завета не существует.

Господь, Ты меня привел к этому. Спасибо за Твое изумительное терпение со мной, что Ты так долго меня ждал, пока я пойму это все и многое другое. Любовь терпелива, она долго терпит. Ты долго меня терпел. Спасибо, мой драгоценный друг. Ты - мое сокровище. Ты - самая лучшая часть моего сердца¹. Ты делаешь меня хорошим чистым человеком. Ты создал этого нового человека во мне. Спасибо!!!!

16 ноября

Сегодня я поняла, что могу попросить Господа, чтобы мой муж был таким же нежным, как ДС, в том плане, что он вернул мне лист бумаги, как он держался на расстоянии от меня. Мне это очень импонировало. Мне понравилось, как он обратил внимание на то, что окно в машине осталось открыто и указал мне на него. Мне бы хотелось, чтобы мой муж был таким, как ДС, в этой сфере. Раньше мне казалось, что такие черты - уникальные, неповторимые и невозможно, чтобы такие же были в другом человеке.

Но сегодня я поняла, что Бог может сделать все, что угодно. Я попросила Его дать мне такого мужа. Верю, что Ты можешь мне его дать. Джон Бивер попросил Тебя, чтобы у его будущей жены были ноги, как у Лисы. И Ты дал ему такую жену. Фактически Ты дал ему Лису. Сначала я почувствовала облегчение. Потом я стала думать о ДС, чем я восхищалась в нем. Почувствовала, что опять отступила от Бога. Стала каяться и просить Бога избавить меня. Для меня это невозможно, но не для Него. С Тобой всё возможно.

Чувствую, как Он изменил мое отношение к ДС, открыв мне глаза на истину. ДС не настолько сильно желал меня, чтобы отказаться от своего нечистого союза с той дамой, не стремился ухаживать за мной, даже если был шанс. Если бы я была на его месте, думаю, я бы предпочла шанс небесной чистоты и подлинной любви, чем продолжать земную животную ситуацию - удовлетворение животных инстинктов похоти плоти. Вот где разница. Он - дитя дьявола, своевольный. Нет и не может быть согласия между Христом и Велиаром.

18 ноября

Я поклонялась Богу сегодня. Поняла, что вчера потеряла завоеванное, позволила многим мыслям о ДС приходить и оставаться. Каялась, просила Господа дать мне полное покаяние. Сегодня благодарила Бога за то, Кто Он, как любовь из 1 Коринфянам 13, что я делаю почти ежедневно. Я особенно задержалась на стихе 6: любовь "не радуется неправде, несправедливости {неправедности}, не восхищается злом, не радуется злу, не тешится неправдой". Поняла, что я тешила себя неправдой о том, что этот мужчина меня любит или может быть для меня хорошей парой. Это неправда. Я стала исповедовать это, говорить себе: "Это неправда. Он меня не любит".

Также вчера я сказала Господу нечто такое, о чем раньше никогда не молилась. Чувствую, что ДС в конце концов не воспринял встречу со мной как благословение, но мог обидеться на Бога, подумав, что Бог лишь подразнил его и посмеялся над ним с женщиной, которая ему понравилась, но ничего из этого не вышло. Я сказала Богу: "Мне хочется, чтобы ДС видел Тебя не как дразнящего и отнимающего, а как благословляющего". И сразу же поняла, что у ДС был шанс быть благословенным. Он мог бы продолжать наши взаимоотношения. Уверена, они приблизили бы его к Богу, т.е. благословили бы его, но ДС, а не Бог предпочел их прекратить. Бог дал ему шанс. ДС отверг его. Вот это да! Какое откровение. А без того, чтобы сказать Богу об этом, я этого не понимала. Это откровение, понимание пролило больше света, больше истины на ситуацию. Истина освобождает. Мне нужно больше истины, больше понимания. Прошу Тебя об этом.

Еще одно. На днях я заметила, что стала приходить мысль: "ДС думает обо мне и восхищается мной". Основываясь на учении Г. Кука, понимаю, что я побеждаю зло добром, т.е. вместо плохой мысли я помещаю хорошую, истинную мысль, мысли о том, что Бог думает обо мне. Я стала исповедовать такие библейские стихи: "Ты в глазах Моих многоценен и Я возлюбил тебя²", "только Я знаю намерения, которые имею о тебе, намерения во благо, а не на зло, чтобы дать тебе будущее и надежду"³.

Сегодня утром, поклоняясь Богу по 1 Коринфянам 13, я поняла, что из-за того, что любовь радуется, когда побеждает правильное и истинное, и поскольку Бог есть любовь, это значит, что Он радуется, когда правильное и истинное побеждает в моей жизни теперь, когда я избираю истину, когда я сопротивляюсь плохим мыслям обольщения и непокорности, мыслям неправды.

19 ноября, 9-10 утра

Я читала Библию в расширенном переводе, историю Иосифа. Меня несколько дней тянуло ее читать. Получила несколько откровений. Чувствую, что нужно их записать.

Когда в семье Иакова закончился хлеб после того, как его 10 сыновей доставили хлеб из Египта, Иаков первый заговорил с ними о хлебе, сказал отправиться в Египет за хлебом. Они ему ничего не говорили. Он уже раньше сказал им, что не разрешает Вениамину идти с ними. Братья Иосифа были голодные, их жены и дети были голодные, но они не ныли, не приставали с отцу: "Пожалуйста, позволь Вениамину пойти с нами, пожалуйста, у нас заканчивается пища, наши дети голодные". Похоже, они доверяли Богу. Наверняка они уважали отца и его решение и проявили великое терпение. Это достойно похвалы.

Другое. Рувим предложил Иакову убить его двоих сыновей, если Вениамин не возвратится с ними обратно. Это выглядело не слишком мудро, т.к. лишило бы Иакова его внучат.

Иуда предложил намного более разумное и трезвое - он лично будет отвечать за безопасность Вениамина. Он не сказал "мы будем отвечать" - это расплывчато, это прятаться за спину других. Его предложение ("я буду отвечать") было благородным и способным убедить отца.

Третье. Слуга Иосифа, который положил чашу Иосифа в мешок Вени, знал, что Веня ее не крал. Но Иосиф послал его вслед за ними, чтобы обвинить их в краже. Плотской разум возражал бы: "Это неправильно, я не могу мошенничать и обманывать". Но слуга Иосифа был послушен, он уважал старших по званию, уважал факт, что Иосиф - его босс, его господин, ему нужно слушаться его без возражений и сомнений. Наверное, он так хорошо знал Иосифа, что это человек порядочный и честный, что не ставил под вопрос порядочность Иосифа. Думаю, у Иосифа был выбор, кого выбирать себе в слуги. Его никто не принуждал брать тех или иных слуг. Он, вероятно, выбрал самых надежных, которые служили бы ему и его семье. Он определенно выбрал этого конкретного слугу для исполнения этой конкретной задачи. Этот слуга был смиренным. Он думал: "Я не знаю всего, я буду просто доверять моему господину и добросовестно делать то, что он сказал". Это - модель наших взаимоотношений с Богом. Я вижу, что так я должна себя вести в отношении ДС - так, как Бог сказал, не зная всего.

Мой разум искушался думать: "Как же ДС спасется, если никто не будет (если я не буду) молиться за него? Как же мне перестать думать о нем, когда я не знаю, почему он делал то и это? Что ДС делает сейчас? Кается ли он? Приносят ли мои страдания какие-то плоды в его жизни? Ведь Бог обещал, что если я отпущу ДС, то Он спасет его". Вижу другое подтверждение, как мне нужно полагаться на Бога и на Его характер, а не на то, что Он делает. И Иосиф был уверен, что его слуга сделает в точности порученное ему, без самодеятельности (личной инициативы) и без того, чтобы подорвать план Иосифа. Такие должны быть мои отношения с Богом! Я такой хочу быть по отношению к Богу. Мне хотелось сейчас написать "Такие должны быть отношения верующих с Богом", но поняла, что это будет избегание личной ответственности, расписываясь за всех, а мне нужно быть такой, как Иуда в выше описанном случае - принимать ответственность на себя.

Другое я поняла на днях. Кроме Вениамина среди 10 братьев Иосифа самыми благородными и ответственными были Рувим и Иуда. Рувим хотел спасти Иосифа от смерти, когда другие 9 хотели убить его из-за его снов. Иуда предложил себя в залог сначала Иакову, чтобы отец доверил Веню ему, а потом Иосифу; он предложил быть рабом Иосифа вместо его младшего брата. Это очень благородно и великодушно. Интересно, что большими грехами этих обоих братьев, Рувима и Иуды, были сексуальные грехи. Рувим осквернил постель отца, переспав с наложницей Иакова Валлой (Бытие 35:22). Иуда принял Фамарь за проститутку и совершил с ней блудодеяние. Потом эти мужчины увидели последствия своих грехов. Рувим потерял свое положение лидера⁴в семье, которое полагалось ему, как первородному сыну. Иуда хотел сжечь Фамарь за ее блуд, но осознал, что она была более праведной, чем он, т.к. он не сдержал свое слово отдать ей своего младшего сына в мужья. Их сексуальные грехи научили их смирению, и через покаяние они приобрели отличный характер и благословили людей. Это меня вдохновляет. Ведь сексуальные грехи доминировали в моей жизни. А Ты, Господь, избавил меня от них, и Ты делаешь меня добродетельной женщиной.

Я видела, как Иосиф испытывал честность своих братьев, чтобы увидеть, что они будут делать с узлами денег, которые он приказал положить в их мешки. Они всё вернули, они были честны, и можно видеть раскаяние в них, изменение характера. Спасибо, Господи, что Ты это совершил в них!

Еще одно откровение. Когда слуга Иосифа остановил их на пути из города, они были уверены, что ничего не крали. Они были уверены не только каждый в себе лично, что он лично не крал, но они были также уверены во всех своих остальных братьях, что они были честны. Когда у Вени обнаружили чашу Иосифа, другие братья не обвиняли его, как делали бы плотские люди, они не судили по взгляду очей. Они разодрали свои одежды и вернулись с ним вместе обратно. Они вели себя, как духовные люди. У них было право продолжать путь домой и радоваться, что они сами не попались и что у них есть хлеб для их семейств. Но они переживали за своего младшего брата и за своего отца.

Когда я читала Бытие 45:3-4, пришло еще одно очень важное для меня откровение.

3 И сказал Иосиф братьям своим: я-- Иосиф, жив ли еще отец мой? Но братья его не могли отвечать ему, потому что они смутились пред ним.
4 И сказал Иосиф братьям своим: подойдите ко мне. Они подошли. Он сказал: я-- Иосиф, брат ваш, которого вы продали в Египет;

Слова "Подойдите ко мне" значат, что они стояли на расстоянии от него. Они не были близко к нему до того, как Иосиф сказал подойти к нему. И меня осенило: именно это случилось у моей машины с ДС, когда он не приближался ко мне, но сел на корточки на траву на расстоянии. Он находился в похожей ситуации, как братья Иосифа. Не знаю как точно определить это, как назвать это условие, но оно похожее. Это потому, что Бог был в Иосифе и что Бог был во мне, они осознали свой грех против Иосифа, и поняли, что его сны исполнились.

Также наблюдаю, как привязанность и интерес к ДС уменьшаются, увядают.

Я верю, что Бог делает это. Он расторгает узы мои, в моем сердце, разуме, в моих глазах - куда и на кого им смотреть. Я все больше смотрю на Него, на горнее, а не на земное.

Слово "остаток" в английском переводе⁵ проговорило к сердцу в стихе 7.

7 Бог послал меня перед вами, чтобы оставить вас на земле (в англ. "сохранить вам остаток на земле") и сохранить вашу жизнь великим избавлением (Быт 45:7).

Похоже, что Господь трудится над моим сердцем, чтобы я смогла служить моему будущему мужу, который будет частью остатка, чтобы исполнить Божье дело на земле, созидать Его Царство.

- - -

Перечитывала, что я написала раньше и поняла, что Господь прояснил заблуждение в моем мышлении. Я думала, что ДС был нежным и уважительным, когда держался на расстоянии от меня. Оказалось, что это не были нежность и уважение. Это было обличение в его грехе, так думаю, о чем Бог показал мне сегодня утром, когда я читала Бытие 45:3-4 о том, как братья Иосифа держались на отдалении от него. Они испытывали обличение во грехе. Думаю, ДС испытывал обличение по поводу своей сексуальной безнравственности из-за встречи с целомудренной женщиной, которая отказалась оставаться наедине с мужчиной в машине и скрыла место своего проживания. Вот это да! Нечем восхищаться в ДС. Это Божье деяние, что Он организовал такую ситуацию, что Он дал мне условия пробной поездки и все так расположил. Какое облегчение.

Ведь за несколько дней до этого я молилась и напоминала Господу: "И познаете истину, и истина сделает вас свободными". Я просила Его показать мне больше истины о ситуации, которая освободила бы меня от веры лжи и от обольщения. И вот ответ. Господь, Ты чудесный. Этот идолопоклоннический образ падает. Ты его уничтожаешь.

На днях у меня в разуме появился образ, как язычники поставили Божий ковчег в своем храме Дагона, и вскоре обнаружили статую Дагона упавшей перед истинным Богом (Его ковчегом). Они подняли статую. На следующее утро у Дагона отвалились руки и ноги (1 Цар 5:3-4). Вижу в этом, что Бог разрушает этот идолополоннический образ в моей жизни, в моем сердце и разуме.

Сегодня мне пришел имейл из миссии Джона и Лисы Бивер. Они рекламировали свои курсы. Я посмотрела перечень курсов. Меня заинтересовал курс о супружестве, т.к. у Джона и Лисы были серьезные проблемы в первые 5 лет брака, но Бог привел их к покаянию, и у них после того более 30 лет счастливого брака. К сожалению, они предлагали этот курс только для пар и для групп. Так что я стала просматривать их книги на их вебсайте и нашла книгу Лисы "Поцелуй до слез". Прочитала первую главу, которая предлагалась бесплатно. Я начала плакать посреди чтения о том, как пастор Лисы предложил ей выступить перед группой старшеклассниц на тему секса, а Лиса переживала из-за этого. Она сказала пастору: "У меня нету хорошего свидетельства. Я была очень хорошим язычником до того, как стала христианкой". Он сказал ей не делиться ее свидетельством, а просто ответить на вопросы девочек, поговорить с ними о целомудрии и дать им прямые ответы.

Меня глубоко тронуло то, как она отвечала на вопросы девочек. Например, на вопрос "Думаете ли вы, что м-р такой-то - самый сексуальный мужчина?" Лиса ответила: "Нет, мой муж - самый сексуальный мужчина". У Лисы не было и тени фарисейства или законничества - "делай это, не делай того". Это было сердце Бога и ее сердце. Я чувствовала, как Бог исцеляет мое сердце от двоедушия и двоемыслия через это испытание. Раньше я скрывала некоторые вещи в своем сердце. Меня все еще привлекали некоторые мирские пути в области сексуальности. Многие верующие были такими законниками, что меня тошнило от этого. Лиса и Джон - настоящие. Они не фарисеи и не распущенные, они целомудренные, желают чистоты для своих детей, внуков и для других людей. Бог показывал мне, что Его путь - действительно лучший. Можно быть одновременно целомудренным и иметь прекрасные сексуальные отношения с супругом без ханжества и без распущенности.

20 ноября 2018

Вчера я заметила, что потеряла что-то с Богом. Когда я читаю Библию, труднее сосредоточиваться, и когда поклоняюсь Богу, разум отклоняется в другие сферы. Решила поститься сегодня и искать Бога.

Я поняла, что мои мотивы поиска супруга неправильные - о том, как он будет меня любить. Думала о брате Андрее. Мне хотелось бы, чтобы мой будущий муж был похож на него, чтобы не судил, был наполнен Богом, чтобы мы с ним могли оказать положительное влияние на других людей своей жизнью, нашими сердцами, полными любви друг ко другу, к Богу и к людям.

Лиса в своей книге говорила не будить то, что должно спать (похоть, сексуальный аппетит).

Чувствую, что мне нужно позволить этому уснуть и не тревожить его эгоистичными мыслями.

После 8 вечера я стала слушать аудио учение Джона Бивера "Приближение к Богу". Одна фраза врезалась мне в разум: "Есть 2 группы людей в церкви. 1 - те, кто ищут Бога из-за того, что Он может дать им, 2 - те, кто ищут Бога из-за того, Кто Он. Первая группа напоминает женщину, которая выходит замуж за мужчину потому, что у него много денег, из-за того, что он сможет для нее сделать".

Почувствовала обличение. Поняла, что сдвинулась от первой причины ко второй. Поэтому я утратила завоеванное. Я каюсь. Господи, мне нужен Ты, я ищу Тебя ради того, Кто Ты, моя драгоценная любовь, Ты любящий мою душу, драгоценный, Ты - мой Господь, мое сокровище. Ты мне нужен из-за того, Кто Ты. Заметила, как жизнь снова стала бурлить во мне.

21 ноября, среда

Замечаю, что через это испытание Господь совершает великие вещи во мне в плане избавления от показухи и оглядки на людей. Когда я пела вместе с моей любимой вокальной группой красивые песни, которые мне хотелось бы, чтобы другие люди услышали и получили благословение, то представляла, как люди вокруг (в соседних машинах, соседи за стеной) слушают и наслаждаются ими. Потом мысли приходили, что кто-то может обидеться из-за этих песен. Вчера я пела песни вместе с этой группой и заметила, что я сосредоточиваюсь на Боге, хотя приходили искушения начать воображать, что, возможно, мои соседи могут слушать эти песни. Я понимаю, что даже не знаю, могут ли они вообще слышать в своих квартирах музыку, доносящуюся из моей квартиры. Потом, я не знаю их реакции, нравится ли им это, возможно, им это не понравилось бы или они бы рассердились из-за этих песен.

Я более ясно поняла, что эти представления фальшивые, лживые, это - обман. Я не должна допускать их. Мне нельзя разрешать им быть в моем разуме. Я нашла правильную альтернативу - думать о том, что Бог думает (Он наслаждается этой красивой музыкой), а практиковать отношение благодарности Ему и музыкантам за такие песни поклонения, которыми я бы не могла наслаждаться на родине. Музыка в церкви там была во многом угнетающая, исполнение низкого качества и отражала другие аспекты характера Бога. Аспекты, которые представляют эти музыканты, люди из мира могут понять - то, как Бог помогает в ежедневной жизни. Песни в церквах на родине были предназначены только для воцерковленных людей, обращенных, а людям в мире большинство их было бы непонятно. Спасибо, Отче, за исцеление меня от показухи.

Я лучше поняла, что такое показуха во время поклонения Богу с 1 Коринфянам 13 в стихе 4: "любовь не превозносится, не хвастается, не выставляет себя напоказ, не хвастлива, любовь не величается". Господь открыл мне разум понять, что "не выставляет себя накоказ" значит не устраивать шоу, не пытаться произвести впечатление на людей, она не пытается показаться перед людьми⁶. Когда я благодарила Бога за то, чем любовь является в том плане, что она не превозносится, затем благодарила Его, что Он есть любовь и Он не превозносится, не действует напоказ, не пытается показаться перед людьми, а потом благодарила Его, что любовь Божья излилась в сердце мое Духом Святым и что, значит, я не превозношусь, во мне нет показухи, я не пытаюсь показаться перед людьми, то такие действия исцеляют меня от показухи, хвастовства и выставления себя напоказ.

На прошлой неделе пастор НЛ упоминал интересный стих, который я не знала в английском переводе:

NKJ Proverbs 16:3 Commit your works to the LORD, And your thoughts will be established.
Притчи 16:3 Предай Господу дела твои, и предприятия твои совершатся (в англ. "твои мысли утвердятся").

Мне нужно контролировать свои мысли. Я не совсем понимала, что именно значит этот стих, но я сказала: "Господи, я передаю Тебе мои дела". Я заметила существенное улучшение в контроле за моими мыслями. Я способна не думать об этом парне все больше и больше, дольше и дольше. Спасибо, мой любимый Господь!

Благодарю Тебя, Отче, за это время в уединении, что Ты исцеляешь меня от двоемыслия, двоедушия, лицемерия. Физическое присутствие людей и оглядка на них, мысли о том, что они обо мне подумают многие годы (пожалуй, всю жизнь) сильно отвлекали меня и вредили мне.

Какой Ты удивительный! Ты знал, Отче, в чем я нуждаюсь и как привести меня к покаянию (изменению мышления), чтобы обновить его, избавить от греховных привычек, освободить меня от этих сетей и ловушек боязни людей, человекоугодничества и от озабоченности тем, что люди могут думать обо мне. Эти мысли такие пустые! Только Ты мог такое совершить. Ты начал во мне доброе дело и совершишь его7!!!

Верю, что Бог делает мое сердце правым перед Собой. Столько уже из него ушло дряни. Все еще есть некоторое жестокосердие, я это физически ощущаю в груди. Не знаю, что это. Это просто индикатор, что работа еще не завершена, мне нужно упорно продолжать до конца, чтобы стать полностью свободной от всего, что отделяет меня от Бога. Правильна ли моя теология? Верю, Господи, что Ты создал нового человека во мне и дал мне новое сердце. Все еще есть какие-то препятствия. Мне кажется, что я не могу по-настоящему служить многим людям и выйти из пустыни, пока это ожесточение не ушло полностью.

Когда я поклонялась Богу по 1 Коринфянам 13, то чувствовала, как жесткие места в моем сердце тают под влиянием тепла Его любви. Чувствую, что мне нужно продолжать делать это. Это мое лекарство, Божье лечебное средство для меня.

- - -

Когда я пела вместе с музыкантами песню "Господи, я доверяю Тебе" 3 или 4 раза и стала петь следующую песню "Чудесный милостивый Спаситель", то получила откровение (понимание), почему у меня нет желания молиться о проблемах, включая заступническими молитвами за других людей, кроме как по книге Руфи Шиннесс и по стратегиям, которые я разработала. Я вдруг поняла, что до того, как пришла в церковь, я очень во многом была водима Святым Духом (когда я поняла, что такое добро и зло). Моя совесть меня не беспокоила. В церкви я неправильно восприняла их учение о молитве так, что "если ты не будешь об этом молиться, то случится что-то плохое". Так что я была мотивирована страхом, принуждением, контролирующим отношением в молитвах о проблемах, чтобы они ушли.

Во время нынешнего испытания я увидела, как много событий в моей жизни стали происходить "сами собой", т.е. без того, чтобы я за них молилась. Один небольшой пример, что родинка на теле (папиллома) исчезла. Другие многочисленные случаи, когда Бог давал мне благорасположение разных людей в ситуациях, когда я не просила о помощи, это просто Его постоянное присутствие, что я все больше времени нахожусь в Его присутствии, и оно проникает в меня, пропитывает меня.

Грэм Кук определяет благодать как "Божье усиливающее присутствие". Это то, что Бог желает для меня, чтобы оно у меня было, быть в Его присутствии, поклоняться Ему, наслаждаться Им, наслаждаться Его любовью, выражать мою любовь к Нему. Я верю, Господи, что Ты не хочешь, чтобы я молилась против проблем в это время, потому что Ты желаешь, чтобы я избавилась от страха, чтобы не была движима страхом и контролирующим отношением в молитвах.

Я поняла, что контролировала Бога, когда думала о том, как же ДС будем спасен, если я столько значила для него (это одна из причин, по которой Бог привел его ко мне). Сказав мне не думать о ДС, Бог учит меня доверять Ему и не контролировать Его, верить, что все будет в порядке с ДС, даже не зная, как у него дела в духовном плане, жив ли он, может ли он быть моим избранником в будущем или нет.

Отрывок из короткой электронной книги Д. Бивера "Застрял", которую я получила на днях, помог мне понять кое-что. Он пишет:

"Нам с женой предложили положение в штате сотрудников - быть помощниками одному человеку и его жене. Я не только любил этого человека, но я также видел в этом Божью возможность осуществить свою мечту, которую Он вложил в меня - чтобы я мог проповедовать Евангелие народам в мире.

Я ожидал, что Бог скажет "да", одобрит это прекрасное предложение. Я сообщил своей семье и друзьям эту прекрасную новость и уже строил планы принять предложение - даже подал заявление об уходе с положения помощника пастора. Однако, внутри у меня не было покоя. Что-то было не так, мне нехватало мира.

Когда я себя поставил в такое положение, чтобы слышать от Бога, Он ясно показал мне, что мне нужно отказаться от этого предложения. Целыми днями я плакал после того, как отказался. Хотя я знал, что послушался Бога, я не понимал, почему Он побудил меня принять такое трудное решение. Я был сбит с толку и смущен.

Наконец я спросил Бога: "Почему Ты сказал мне возложить это на жертвенник?", Он быстро ответил: "Чтобы проверить, служишь ли ты Мне или своей мечте". Только тогда я понял, что это было испытание. Во время этого испытания я не понимал, что происходит. Единственное, что удерживало меня в послушании, была моя любовь к Богу и страх Божий. Я благодарен, что прошел это испытание".

Я спрашивала Бога, зачем он привел ДС ко мне, помимо уже известных мне причин - поместить меня в испытание, чтобы избавить от идола, обмана, непокорности и чтобы благословить ДС примером благочестивой женщины, которой он может доверять и которая ему нравится. Я чувствовала, что здесь есть что-то еще. Сегодня поняла, что еще одной причиной было то, что Бог хотел увидеть, люблю ли я Его больше, чем мою мечту (о взаимности с мужчиной, которого бы я любила).

22 ноября

Пару дней назад у меня возникли сомнения в том, действительно ли Бог хочет, чтобы я вышла замуж. Сначала у меня возникло понимание, что у меня пробуждаются благородные мотивы для замужества - желание, чтобы муж был примером для меня, чтобы с него хотелось бы брать пример христианина, духовного человека, как брат Андрей (Божий контрабандист), чтобы я под его влиянием изменялась к лучшему, и также появилось более глубокое желание к духовному и душевному общению с человеком. До этого доминировал мотив получить сексуальное удовлетворение. Я не просто поняла умом (я это и раньше понимала), а душой почувствовала, что сексуальная близость - это вершина близости душевной и духовной, а даже выделять ее для себя как главный интерес неправильно. Во многом такое отношение у меня возникло после того, как я прослушала 6-минутное вступление к курсу по супружеству Джона и Лисы Биверов и после прочтения первой главы ее книги. Также у меня углубилось желание (которое не такое сильное пока, как желание иметь мужа для себя) отдавать ему любовь, помогать ему, быть для него поддержкой, уступать ему, служить ему.

Потом мне пришла мысль - а смогу ли я, будучи замужем, и искать Бога всем сердцем, и справляться с домашними делами? Сейчас время моего каждодневного общения с Богом занимает у меня бОльшую часть дня. Я не успеваю и откладываю на потом немало домашних дел. Я верю, что это Ты, Господь, меня так располагаешь, чтобы я не подпала под гнет рабства забот житейских, в котором я была десятилетиями. Ты побуждаешь меня искать Тебя, Царствия Божьего, а всё остальное приложится. Ты меня освобождаешь.

Сегодня вспоминала Марфу и Марию, как Иисус "сказал ей в ответ: Марфа! Марфа! ты заботишься и суетишься о многом, а одно только нужно; Мария же избрала благую часть, которая не отнимется у неё" Луки 10:41-42. Но для мужа... я ему не смогу объяснить. Будет ли он таким духовно чутким, чтобы понимать, почему я не тороплюсь с уборкой квартиры и прочими делами? Подумала, может, мне лучше оставаться одинокой, чтобы быть близкой к Богу и исполнить свое призвание?

У меня такая неопределенность продержалась недолго. Я вспомнила, как Бог сказал мне в самом начале этого испытания отдать Ему эту тоску по родственной душе. Я поняла, что мне действительно нужна эта родственная душа, очень нужна, мне нужен близкий друг, настоящий друг, друг души, христианин или христианка. Наилучшим вариантом такого друга души, родственной души является супруг - самая близкая личность на земле (кроме Святого Духа).

Мне вспомнилась судьба одной заключенной. Она сидела в камере смертников. Выйти там замуж для нее было невозможно. Бог совершил чудо, послал ей мужа, с которым у них не было физической близости, т.к. тюремные власти не позволили им. Она ни разу не приготовила еду для своего мужа, ни разу не выстирала ему одежду. Но они глубоко любили друг друга.

У нее было очень много времени в тюрьме, в одиночном заключении, чтобы искать Бога. Я знаю, что достигла духовных высот только потому, что была одинокой и у меня было много времени искать Бога. Когда я еще была замужем, я просыпалась ночью, чувствуя, что мне чего-то недостает, чего-то важного, что мне нужно молиться, но у меня не было на это сил. Я считала, что мне нужно выспаться и хорошо отдохнуть, чтобы вести "нормальную" жизнь.

Мне кажется, что в каком-то смысле у той заключенной была похожая ситуация. Я не уверена, что если бы ее помиловали и освободили, когда у нее уже не было бы столько же много времени с Богом, что она не пала бы духовно, не отступила бы. Самое главное для Бога - спасти нашу душу, уберечь от вечной смерти и погибели, чтобы мы не исчезли. Я верю, что это одна из причин, почему ее казнили - чтобы ее душа была спасена для вечности.

Значит, и мне не нужно волноваться о будущей ситуации. Это часть одной из формул, которую я исповедую почти ежедневно "Я отказываюсь волноваться или быть подавленной из-за моих будущих нужд", "Бог мой да восполнит всякую нужду вашу, по богатству Своему в славе, Христом Иисусом" (Фил 4:19). Семя Божьего Слова, посеянное во мне, приносит плоды.

Ведь мне не обязательно быть слишком занятой дома чисткой, уборкой, стиркой или исполнением других дел по дому для мужа. Бог может найти такой формат для наших взаимоотношений, когда я не буду завалена домашними делами и заботами житейскими.

Это подтверждает пример из жизни брата Андрея и его жены. Они виделись очень редко из-за того, что он провозил через границу Библии в социалистические страны, а позже путешествовал по миру с опасными поручениями от Бога. Он очень мало был дома. И у них чудесное супружество. Так что я пришла к тому, чтобы верить, что Ты, Господь, все же хочешь, чтобы я вышла замуж. Я верю, что Ты создал меня для этого человека, чтобы быть ему помощницей, соответствующей ему. И мне нужно продолжать за него молиться. Я в последние пару дней немного меньше стала молиться о нем. Теперь я возобновляю молитвы за моего будущего мужа. Мне нужно устремляться вперед, стремиться к цели высшего звания во Христе Иисусе.

Сегодня слушала песню своей любимой группы "Глубина милосердия". Строка оттуда беспокоила меня "Может ли милость быть в запасе для меня?" Сначала я чувствовала, будто милость и ее глубина есть у Бога в запасе для меня из-за уверенности в том, Кем Бог является для меня, что Он так сильно любит меня. Он верный и Он исполнит, что обещал в Своем Слове. Но вчера пастор НЛ делился вестью, которую представил пастор НХ, что среди христиан есть неправильное отношение, когда мы думаем, что нам по праву полагаются Божьи благословения просто потому, кто мы такие, но смирение привлекает внимание Бога.

И я стала сомневаться, возможно, у меня есть такое неправильное отношение. Я молилась.

Стала плакать, понимая, что мне нужна глубина Его милосердия ко мне, чтобы мне иметь мужа моей мечты, которого я не заслуживаю. Потом прозвучала следующая часть песни "Небеса, найдите меня на коленях, услышьте мою пылкую мольбу. Теперь расположи меня к покаянию, позволь мне сокрушаться из-за моего греха, глубоко оплакать мой бунт, рыдать, верить и больше не грешить". Расплакалась из-за того, что до сих пор не полностью вырвалась из обольщения ДС. Я просила Бога о покаянии. Просила Бога дать мне покаяние в этом, полное бесповоротное покаяние. Я до сих пор исповедую молитвенные стратегии, в частности, о мерзости из Второзакония 7:25-26. Немного позже сегодня я стала чувствовать неприязнь к этому образу, идолу, пожалуй, впервые в такой форме за все время, что это нечистое, мои чувства к ДС нечистые. Я стала славить и благодарить Господа за такое чудо изменения. Только Он мог такое совершить.

23 ноября

Я все еще пощусь. Это мой четвертый день. Съедаю банан (я не люблю бананы) по утрам и немного невкусных овощей (типа огурца или кормовой капусты) посреди дня.

Сегодня, сопротивляясь мыслям о ДС, я спросила Бога: "Почему они все еще приходят? Почти ничего не осталось из привлекавшего меня к нему, кроме той черты, которая побудила его вернуть мне листок бумаги. Ты знаешь, в чем причина. Пожалуйста, открой мне ее. Дай мне узнать больше истины, и истина сделает меня свободной. Спасибо за истину, которые Ты мне уже открыл". Очень быстро я поняла что-то необычное.

24 ноября

Я вернулась из церкви домой. НХ проповедовал о воспитании детей, а потом о праве на благословение и о милости. Он говорил, что нам не надо предъявлять права на Божьи благословения, но это Его милость, и нам нужно приближаться к Нему в смирении.

После служения он пригласил нас выйти вперед для молитвы. Я попросила его молиться о моем избавлении от двоемыслия и возврата назад. Думаю, его молитва внесла вклад в то, что случилось со мной дома. Он также сказал мне, что Господь даст мне библейский стих, на котором я смогу стоять, исповедовать его и верить в него до тех пор, пока это не произойдет в действительности. Я просила Бога о таком месте из Библии. Через пару дней я почувствовала, что стихи из Притчей 4:25-27 именно такие:

25 Глаза твои пусть прямо смотрят, и ресницы твои да направлены будут прямо пред тобою.
26 Обдумай стезю для ноги твоей, и все пути твои да будут тверды.
27 Не уклоняйся ни направо, ни налево; удали ногу твою от зла (Притчи 4:25-27)

Я спрашивала Бога, почему я продолжаю думать о ДС, в чем причина. Я проведала моих соседей. С. упомянула необходимость быть благодарными. Я рада, что она это сделала.

Я читала Библию, потом книгу Р. Шиннесс "Как получить супруга". Позже стала заниматься бизнесом. Вдруг мысль пришла, что я недостаточно благодарила Бога за то, что Он уже совершил в этом испытании, насколько Он избавил меня от обмана, заблуждений, обольщения, от сетей.

Я вспомнила, как ТС просил Бога, когда его жена была на приеме у зубного врача, помочь этому врачу снять у нее мост. Обычно ТС быстро получает ответы на молитвы. На этот раз ответ не пришел. Он стал славить и благодарить Бога минут 10. После этого мост удалось снять.

Я занималась оформлением заказа, и поняла, что мне нужно это бросить сейчас же и пойти молиться.

Я зашла в спальню в темноте, опустилась на колени и стала благодарить Бога: "Спасибо, Господи, что Ты вывел меня из тьмы и тени смертной и расторгнул узы мои; спасибо, что Ты избавил меня от ужасного обмана и заблуждения, от позорного увольнения, от утраты Тебя, от отступления, от обольщения, избавил от ужасной беды, опасности, о которой я не подозревала, от погибели, от нечистоты, от грязи. Без Тебя я бы не знала, в какой опасности я находилась. Спасибо, что Ты открыл мне глаза на истину, освободил от обмана, от вере лжи".

Сейчас, когда пишу, у меня возникает впечатление, что такими словами я могла молиться и раньше, но в этот раз было иначе. Изменилось мое отношение. Я действительно поняла, от какой беды и зла Он избавил и спас меня. Чувствую себя, как грешник, который только что спасся и не был спасен раньше.

Затем я испытала желание поблагодарить Бога в пении. Пыталась найти песни о благодарности. Нашла одну, которую мы несколько дней назад пели в церкви: "Спасибо, Господь, что Ты спас мою душу, спасибо, Господь, что Ты исцелил меня". Я не помню, чтобы когда-то раньше слышала эту песню. Я испытывала такую глубокую благодарность, физически ощущала ее в груди, что мне трудно было найти подобающие слова.

Затем я пела еще другие песни на тему благодарения Бога, затем славила Его в пении других песен. Чувствовала желание склониться на колени. Я расстелила мат, на котором делаю упражнения, преклонила колени, продолжала петь, затем наклонилась вперед, вытянула руки перед собой, положила голову на мат. Потом вспомнила, что в такой позе ДХ однажды поклонялся Богу в нашей церкви перед собранием. Что-то большое произошло во мне.

На физическом уровне я выходила из поста сегодня. Съела салат и сухарь, потом банан, пропустила обед, а на ужин съела яблоко, грушу и орехи. Также чувствую справа в груди ту же боль с давлением, какую я чувствовала слева долгое время. Не знаю, что это значит физически, но духовно у меня происходит прорыв. Узы, которыми я была опутана, расторгаются. Спасибо Тебе, мой драгоценный Господь, Ты такой милосердный, любящий, такой добрый!!!!!

25 ноября

На днях случилась интересная вещь. Я смотрела видео выступление матери подростка, участвовавшего в массовой стрельбе в школе Колумбайн в Колорадо. Она сказала, что не знала ничего о том, что происходило с ее сыном Диланом и привело к массовому убийству и его самоубийству. Она держалась отстраненно, не выражала эмоций, теоретизировала. Рассказывала, как она пыталась выяснить, что случилось, читая об исследованиях подобных случаев. Я ожидала, что она начнет расспрашивать других людей о своем сыне, просматривать его бумаги, возможно, он вел дневник. Она нашла-таки запись, сделанную за 2 года до трагедии, где он описывал, как он резал себя в попытках совершить самоубийство.

Она говорила, что в школе над ним насмехались и его унижали. Я могу понять это. Я себя чувствовала отверженной и презираемой в школе большинством моих ровесников и учащихся постарше меня. Учителя меня уважали и ценили, т.к. я была отличница. Я думала, что Дилан, вероятно, не мог делиться своими мыслями и проблемами с родителями. Похоже, он не чувствовал, что они его понимали. Думаю, что его жизнь была намного хуже моей. Нашелся другой парень, Эрик, который разделял его взгляды. Мама Дилана говорила, насколько важно внимательно слушать человека без того, чтобы давать им совет, а просто пытаться понять его.

Вижу, что Дилан находился в очень похожей ситуации, как и я в подростковом возрасте. Мне тоже хотелось порой наложить на себя руки, я чувствовала себя нежеланной, одинокой, используемой, но, к счастью, эти чувства не достигли такого накала, чтобы кого-то убить.

Ночью я продолжала думать о Дилане и его ситуации в сравнении с моей. И я поняла, что моя ситуация была намного лучше. Раньше я думала, что никому никогда не было так скверно, как мне. Я осознала, что должна быть причина того, что я не дошла до такого кошмара, как Дилан и догадалась, что я получила намного больше добра в моей жизни от других людей, и это удержало меня от самоубийства и от жестокой расправы с теми, кто надо мной насмехался. Удивительно, сколько много хорошего я вспомнила из своего детства и подросткового возраста, чего я десятилетиями не вспоминала и не ценила.

Ребенком я была намного счастливее, чем подростком. У нас были соседские дети на улице, где жили мои дедушка с бабушкой и где я чувствовала, что окружающие меня принимают. Такие дети из нашего двора, как Оля Т. и ее младшая сестра, Виталик, который была на несколько лет старше меня, Витя Н., который был намного старше и катал меня на санках, Саша и Миша, еще мальчик, который жил через дорогу и в чей дом я несколько раз заходила и чувствовала себя там очень уютно и хорошо. Сначала я не могла вспомнить его имя. Потом вспомнила, Юра Л. Никто в детстве не отвергал меня, не унижал, не издевался. Мы играли вместе, у нас были хорошие дружеские отношения. Причина, думаю, была та, что наши соседи уважали моих дедушку и бабушку. Или, возможно, в небольшой группе, где всего несколько человек, я себя чувствую хорошо. А в больших группах, как в школьном классе, где у нас было 42 ученика, это количество производило на меня устрашающее и деморализующее впечатление.

Я стала вспоминать соседских детей в селе, где жила моя прабабушка и где мы проводили летние каникулы. Как хорошо там было, никакого отвержения и насмешек. Прабабушка была добра ко мне. Моя бабушка, вторая жена моего дедушки, была добра ко мне. Она пошила для меня платье, которое подходило мне и подчеркивало положительные черты моей фигуры. Я в нем выглядела привлекательно. У меня никогда больше не было платья такого фасона. Одежда, которую мне покупали родители, совсем мне не шла, мне хотелось бы другую одежду, но они меня не спрашивали, что мне нравится и я не чувствовала себя уверенно, чтобы просить их.

Помню, как моя тетя дарила мне свои старые платья, которые были просто великолепные, лучшие из всех, которые у меня были. У них не было того фасона, как у того бабушкиного платья, но все равно очень красивые.

Я вспомнила, как мама купила мне радиолу, чтобы я на ней могла играть пластинки моих любимых певцов. Как мой папа брал нас с братом с собой на футбол. Как он брал меня с собой в столицу, где он учился на повышении квалификации. Как мама брала меня с собой в тот же город, где она работала над научным исследованием. Она брала меня там с собой в библиотеку, где я читала книги, которых не было в нашей местной библиотеке.

Я обнаружила столько много хорошего, столько благословений в прошлом. Думаю, моя работа над формулой победы "Я отказываюсь думать, вспоминать и размышлять о моем плохом прошлом" приносит свои положительные плоды, и Господь использовал свидетельство мамы Дилана в этом плане.

Мои родители пытались хранить нас с братом в целомудрии. Однажды папа спрятал от нас книгу французского писателя, чтобы нас не осквернять. Нам с братом это не понравилось. Мы все равно нашли ту книгу, прочитали и осквернились. Но по крайней мере, папа пытался защитить нас от грязи. Теперь я думаю, что ему не следовало бы иметь подобные книги в своей библиотеке. Их наличие у него подрывало его пример, его положительное нравственное воздействие. Факт, что он сам читал плохие вещи, а хотел, чтобы мы их не читали, был двоедушием, двойным стандартом.

Сегодня я поклонялась Богу в песне "Сидя у ног Иисуса". До этого я всегда играла аудио запись этой песни и избегала видео. Несколько минут назад я поняла почему. Мне не нравился внешний вид некоторых певцов из их ансамбля. У одного из них длинные волосы, у другого волосы набриолинены, выглядят слишком по-мирски, третий выглядел, как будто он притворялся и напускал на себя что-то. Сегодня я не обращала внимания на все эти вещи, но вместо этого замечала слезы у них на глазах, как они по-братски обнимали друг друга, их выражение лица, показывавшее подлинную любовь к Господу. Я поняла, что фарисей во мне умирает и я воспринимаю людей по-другому, прохожу очищение и замечаю в людях хорошее, а не плохое. Благодарила сегодня Бога, как несколько лет назад он убрал меня из сферы, которая побуждала меня исследовать проблемы людей и сосредоточиться на отрицательном, а не на хорошем, не на решении от Бога. Спасибо, Господи!!!!!

После прочтения книги Руфи Шиннесс я почувствовала желание (исходившее от нового человека) говорить определенные хорошие вещи о людях, и я стала это делать. Я говорила: "Я благословляю ЛЧ", "Я благословляю Марту", "Я благословляю мою соседку и ее отношения с парнями", "Я благословляю Д. и К. и их взаимоотношения" и т.д. При этом замечаю, как это благословение действительно работает. Верю, что эти люди становятся благословенными, и я не сосредоточиваюсь на их известных мне и подозреваемых у них проблемах как, например, сексуальная распущенность в некоторых из них. Чувствую внутри чистоту, а не замаранность своими мыслями об их грехах и подозрениями о грехах, как раньше. Я также благословляю компании, с которыми имею дело, например, в тех магазинах, куда я хожу. Это шло от сердца. Мне так это приятно.

Когда раньше я пыталась молиться заступническими молитвами за других людей, я себя чувствовала скверно, т.к. чувствовала, что мне лучше не молиться такими молитвами, а лучше прилепляться к Господу, насыщаться образом Его, поклоняться Ему и позволять себе быть любимой Им⁸, сосредоточивая внимание на 1 Коринфянам 13:4-6. Я нередко представляю себе, как я покоюсь между раменами Иисуса⁹, как лежу у Него на груди, а Он меня гладит по голове, что Он принимает меня такой, какая я есть, даже с моими проблемами и неудачами, и я себя чувствую так безопасно, что мной не будут пользоваться, и никакого намека на неподобающие прикосновения. Это драгоценно.

Вчера думала закончить пост и начать сегодня есть нормально, но вчера заметила жесткость в сердце. Я ее и физически ощущала, и заметила в своем поведении. Так, когда С.А. в церкви подписывала поздравительные открытки людям в доме престарелых, я хотела сказать: "Ты очень занята служением, как Марфа", но сказала только: "Ты очень занята служением". То, что я сказала, оказалось благословением для нее. Если бы я добавила слова "как Марфа", то это превратилось бы в проклятие. Я бы это почувствовала, и она бы тоже почувствовала. Господь остановил меня до того как те слова сорвались с моих уст, до проклятия. Должно быть естественным для верующих говорить только слова благословения, без того, чтобы поскользаться ко греху (проклятию). Это не было нормальное течение flow Святого Духа. Мне себя пришлось остановить, обуздывать, как коня или лошака несмысленного¹⁰.

Другой пример жестокосердия. Когда я зашла в дом к своим соседям, держала собаку на поводке и сказала им: "У нее мокрые лапы". Но когда они сказали, что она может оставаться на коврике у двери, я чуть было не спустила ее с поводка, как раньше, но вовремя спохватилась и не сделала этого, ведь они не дали мне разрешения спустить собаку.

Поэтому я решила попоститься еще один день, чтобы избавиться от ожесточения в сердце, чтобы усмирить плоть. Я так рада, что поняла это и сделала.

Мой пост сегодня был - есть немного больше, чем раньше, но невкусную пищу, чтобы просто поддержать организм и были силы. Сегодня я с собакой два раза ели тыкву, потому что я не люблю тыкву. Я ее не ела много лет. Я дала собаке сырую тыкву и испекла свою.

27 ноября 2018

Сегодня я спросила Господа: "Как правильно относиться к сексу?" И услышала Его ответ сердцем: "Не ищи секса, стремись быть поближе к самому любимому, дорогому и родному человеку". Я почувствовала укол в сердце и смирение от этого. Господь не упрекал, не порицал меня, Он не сказал: "Вот это ты делаешь неправильно". Он дал мне правильный ответ, который обличил меня.

В прошлом было время, когда я знала этот ответ. Такое отношение было моей мечтой раньше в моей жизни, в юности; мечтой о настоящей любви; любви, а не похоти. Но я развратилась, когда мне было 20 лет, променяла драгоценное на дешевку, на похоть. Теперь я отворачиваюсь от этого. Я отвернулась, обратилась. Я не буду искать секса. Я до недавнего времени все еще позволяла себе думать о том, как бы мне хотелось удовлетворить свои сексуальные желания в моем будущем браке. Но теперь, после этих слов Господа к сердцу, я поняла, что этого не надо, это желание неуместное. Я начала даже сомневаться, имею ли я право настаивать на моем желании иметь замечательного мужа. Я не хочу просто мужа, я хочу мужа моей мечты.

Я слушала учение "Приближение к Богу" Джона Бивера. Отрывок из учения Бивера помог мне придти к откровению о том, как правильно относиться к сексу. Джон Бивер говорил о том, каково истинное поклонение. Это - отношение познания Бога и повиновения Богу; стремление познать Бога, узнать Его лучше, быть ближе к Нему. Это не медленная песня во время богослужения (так ему Бог сказал дословно, что поклонение - не медленная песня), это - жизнь. Святой Дух проиллюстрировал ему это на примере его отношений с его женой Лисой так: "Лиса подходит к тебе утром, просит помочь ей кое с чем. Джон говорит: 'Не могу, я занят'. Позже она подходит снова и просит помощи. 'Я не могу, я слишком занят'. То же самое случается несколько раз. В 9 вечера Джону хочется чего-то от нее, он говорил: "Милая, я очень люблю тебя". Святой Дух спрашивает Джона: 'Что она скажет тебе?' Джон говорит: "Она скажет 'Отстань'. Любовь начинается с самого утра, проходит на протяжении всего дня и достигает кульминации во время соития ночью".

Другой отрывок из учения Бивера, который достиг моего сердца, был такой, что нам не нужно беспокоиться о наших желаниях, мы должны стремиться удовлетворить желания Бога; нам нужно быть нейтральными по поводу наших собственных желаний, иначе мы можем позволить корыстолюбию, алчности (то есть идолопоклонству) захватить нас. Корыстолюбивый алчный человек ищет своих собственных желаний. Я не хочу быть алчной и корыстолюбивой. Я оставляю место для Господа, чтобы Он исполнил то, что считает самым лучшим для меня. Если Он сочтет нужным дать мне мужа, я буду очень благодарна, но я разрешаю Ему оставить меня без мужа, если Он видит, что так будет лучше. Тебе решать, Господь. Ты знаешь лучше, в чем я нуждаюсь.

Также сегодня я поняла, что выйти замуж за человека, которого не любила (мой первый муж) было грехом, записанным в Библии. Библия учит, что жены должны любить мужей¹¹. Ах если бы я только верила Слову Божьему в то время, когда собиралась выходить за него замуж, если бы я только знала Слово! Но тогда в то время у меня его не было. Библий нигде не было.

Другое откровение пришло мне сейчас, когда я пишу. Я не любила ДС по-настоящему. Это была страстная похоть, корыстолюбивое желание иметь себе привлекательного мужчину, мое собственное эгоистичное желание вопреки желанию Бога. Я раскаялась в этом. Мне не нужен неверующий.

Еще я поняла, что все еще слишком озабочена сферой секса, т.к. не могла отнестись к этой иллюстрации Бивера об отношениях с его женой спокойно. Очевидно, я нуждаюсь в большем очищении. Но я уже прошла какой-то путь в правильном направлении под Твоим преданным нежным руководством. Мне кажется, что Ты, Господь развиваешь во мне смирение - быть довольной тем, что у меня уже есть¹², развиваешь благодарность, самоконтроль и целомудрие. Господь, продолжай Свою операцию у меня на сердце. Ты - великолепный хирург.

28 ноября, среда

Я чувствую, что Господь восстанавливает желание истинной чистой любви, любви, о которой я мечтала в юности. Библейский стих пришел мне на сердце сегодня, когда я поклонялась Господу:

"Если бы кто давал все богатство дома своего за любовь, то он был бы отвергнут с презреньем" (Песнь 8:7)¹³.

Скажу честно. В молодости я променяла настоящую любовь, мечту о настоящей любви на мысли и фантазии о сексе, на воображаемые похотливые удовольствия. Какой урон! Отче, спасибо за Твою милость. Я отвергаю с презрением эти обманчивые сексуальные похотливые желания, они не стоят настоящей любви. Я буду доверять Тебе, моему Господу, что Ты можешь мне дать настоящую любовь, то ли с моим будущим мужем, то ли с человеком, который не будет моим мужем, но который будет родным задушевным другом, самым близким земным другом. Ты - мой самый близкий небесный друг, Господь. Как Иосифу приснились эти сны, и он ожидал их исполнения на протяжении 13 лет трудностей и страданий, так и я буду ждать и доверять Тебе. Это стоит того. Внебрачный секс не стоит этого, так как на нем нет Твоего одобрения.

Мысли о ДС приходят редко, спасибо, Господи! Сегодня я получила еще одно откровение. Я пользовалась стихами из Матфея 5:29¹⁴, чтобы отрубить, отсечь редкую слабую мысль о ДС - они больше не могучие, как прежде. И Господь напомнил мне о клеще, который был на моей собаке недавно. Клеща удалили и уничтожили, но она все еще пахнет так же, как когда на ней был клещ, который впустил в нее свой токсин. Она избавилась от этой гадости, но последствия пока еще остаются на некоторое время, но они обязательно уйдут. Я поняла, что Господь воодушевлял меня этим случаем, показывая, что идол, отрицательный образ удален и уничтожен, но яд, который он впускал в мою жизнь, в мое сердце и разум в течение десятилетий, все еще там, но он уходит постепенно, и уйдет полностью. Мне все еще нужно упорно продолжать стоять в вере для этого. Спасибо, Отче!

29 ноября

Я в состоянии отражать почти все редкие мысли о ДС, но некоторые задерживались, и я останавливалась на них. Потом спохвачусь и начинаю их истреблять с таким рвением и ненавистью. Я пронзаю этот нечестивчые образы с рвением и страстным желанием убить их, стереть их с лица земли!!! Это такой прогресс.

Вчера я спрашивала Господа, почему я все еще оглядываюсь назад и просила Его открыть мне, что мне нужно знать.

Ночью ближе к утру я увидела интересный сон. Он не был яркий, я не помню детали четко. Помню конечный результат. Я знала, что что-то спрятано в кровати, где я лежу, типа одеяла или подушки. Во сне я не должна была знать, что это и где именно оно, но другая часть меня знала. Я хотела эту вещь себе взять, притворяясь, будто бы я другая часть. Но потом спохватилась, кто я на самом деле, поэтому я не должна брать. Когда я проснулась, у меня ясно вырисовался такой важный вывод - нужно четко знать, кто ты, не думать, что ты кто-то другой и не действовать, исходя из мысли, что ты другой человек.

Я поняла, что сон был о том, кто я во Христе. Мне нужно точно знать, что я рождена свыше, новое творение во Христе, что Он живет во мне, поэтому я не могу грешить. Я считаю себя мертвой для греха, для непокорности Богу, для распущенности, для мыслей о неверующем, для двоедушия, двоящихся мыслей. Ветхий человек мертв. Я представляю себя Богу, как ожившая из мертвых во Христе Иисусе¹⁵.

Слушала учение Джона Бивера "Приближение к Богу". Он рассказывал, как нашел свою жену. Она была самая необузданная девица на кампусе их университета. Бог сказал ему пригласить ее на пикник. Там Джон привел ее к Богу, она родилась свыше в полвторого ночи, а в полтретьего исполнилась Святым Духом. Бог говорил ему: "Продолжай". Джон сказал: "Продолжать что? Ведь я должен жениться на дочери пастора".

Когда он молился об этом, Дух Святой показал ему, что Лиса - его будущая жена. Я смеялась и благодарила Бога, что есть такие добродетельные мужчины, как Джон, целомудренные, которых я особенно не видела вокруг. Я могла видеть некоторых некрасивых целомудренных мужчин, но Джон очень хорошо выглядит.

После этого я поклонялась Богу, пела духовные песни. Когда я пела гимн "О, священная глава", стала плакать над тем, как Бог принял меня, такую ужасную грешницу. Мои сексуальные грехи были ужасны. Я увидела, насколько это было ужасно - променять чистоту на грязь.

Мысль пришла, что Господь может захотеть дать мне целомудренного мужчину в мужья, так, как он дал Лисе Джона. Я рыдала, что недостойна такого мужчины, это несправедливо. У меня было такое понятие в подсознании, что справедливо, когда они оба целомудренные, а когда один из них испорченный или был испорчен, это несправедливо.

Для меня до сих пор трудно принять тот факт, как Джон относится к Лисе без того, чтобы думать о ее прошлом, как будто бы его никогда не было. Чувствую, что в этом моя проблема. Будет трудно это выговорить, будто бы я была не вполне очищена от тех грехов, будто бы Кровь Христа не полностью меня очистила, будто бы ее недостаточно для того, чтобы очистить меня до такой степени, что невозможно быть полностью очищенной до такой степени, что ты становишься такой, как будто никогда не совершала тех грехов. Я верила в полное очищение от убийства и других грехов, но не от сексуальных грехов. Теперь понимаю, что мои понятия неправильные. Господь, Твоя Кровь действительно очищает нас от ВСЕХ грехов, включая от замаранности неподобающими сексуальными контактами. Пожалуйста, измени мое мышление. Я не хочу быть твердошеим фарисеем или гордецом. Я хочу быть верной Тебе.

Я продолжала рыдать об этом и стала понимать, что не могу поверить, не могу себе представить, как целомудренный мужчина можеть простить женщине, в прошлом неразборчивой и ставшей его женой. Я говорила Богу об этом. Потом я поняла, что не могу по-настоящему поверить, что мужчина может действительно любить женщину безусловной Божьей любовью агапе и принять ее такой, какая она есть. Оказывается, в подсознании у меня сидит представление, что всем мужчинам что-то нужно от женщин, что они хотят их использовать. Поэтому любовь, описываемая в романах и фильмах казалась мне нереальной, и поэтому я не верила, что когда-нибудь смогу иметь что-то подобное.

Затем я почувствовала, как Господь спрашивает меня: "А Ты можешь поверить, что Я действительно люблю Тебя бескорыстно?"

"Да, я верю этому. Но Ты знаешь мои мысли, Ты читал в моем сердце, Ты знаешь, как я пришла к этому грехопадению, что я не хотела плохого, я хотела хорошего. Я просто ошибалась. Это были ужасные ошибки. Но мужчины не такие, как Ты".

Потом мне пришла мысль. В рожденных свыше мужчинах живет Божий Дух. Они - совершенно другие существа.

- - -

Продолжаю слушать Джона Бивера. Урок 11 "Полная убежденность веры" приковала мое внимание. Он говорил, что верить Богу - это верить Его порядочности, честности, что Он сделает то, что пообещал. Я поняла, что поддалась ложному смирению, допуская мысли, что я недостойна чудесного мужа и, что, возможно, Бог не желает его для меня, а желает дать мне просто друга души. Так я интерпретировала весть Бивера о том, чтобы не желать для себя слишком многого, но быть нейтральным по поводу своих желаний, и вести НХ о праве на благословения.

Вчера я пыталась переделать молитвенную стратегию Руфи Шиннесс "Мой муж" под друга души, и большинство библейских стихов там не подходили. Я была разочарована. В конце своей вести "Полная убежденность веры" Д. Бивер говорил, что если мы очистили свои сердца, мы можем входить во Святое Святых с дерзновением, т.е. смело, с уверенностью. Я спросила Бога: "Чистое ли мое сердце?" Поняла, что там все еще есть намек на нежные чувства по отношению к ДС. Это неподобающие чувства. Я также чувствовала, что для полной победы над ними мне нужно обетование о чем-то лучшем, так, как было у Авраама. Он принес в жертву Исаака, потому что у него было Божье обетование иметь множество потомков, как звезды небесные, через Исаака и Авраам верил, что Бог воскресит его сына из мертвых.

Сегодня чувствую, что Бог действительно хочет, чтобы у меня был великолепный муж. Ведь Он сказал мне: "Увидишь больше сих (вещи бОльшие, чем это)". Понимаю: чтобы полностью победить образ ДС и не давать ему места, мне нужно Божье обетование о чем-то большем, лучшем, о лучшем мужчине. Я также поняла, что должна крепко стоять на Его Слове "Увидишь больше сих", которое Он положил мне на сердце, так же крепко, как на других библейских стихах и обетованиях в молитвенных стратегиях, с которыми я работаю. Так что я решила верить Богу об этом и не колебаться. О, Господи, какой Ты добрый по отношению ко мне. Какая великая и изумительная Твоя любовь ко мне!

Вчера пришла по почте книга Лисы Бивер "Поцелуй до слез". Начала ее читать. Книга обращается к моему сердцу, когда говорит о том, как девушки стремятся к чистоте, чувствуют себя оскверненными внешними обстоятельствами и все же желают встретить рыцаря, который спас бы их. Ее весть похожа на другую весть с которой я познакомилась за несколько лет до этого, о том, как женщины желают принца на белом коне. Чувствую, что мне нужно прочитать ее книгу и вникнуть.

- - -

Продолжаю читать. Эта книга - то, что мне нужно. Вижу, что Господь устроил так, чтобы я получила эту книгу и читала ее. В ней находится исцеление для меня. Лиса описывала эпизод из Евангелия от Иоанна 8 главы, как ко Христу привели женщину, взятую в прелюбодеянии и Он явил изумительную милость и благодать к ней, никакого осуждения по отношению к той, которая его полностью заслужила. Лиса обратила внимание на то, что эта женщина не ушла, когда все фарисеи порасходились. У нее был шанс убежать, но она осталась рядом с Иисусом. Очевидно, она хотела быть с Ним рядом и слышать Его. Я никогда раньше не обращала внимание на эту деталь.

Лиса может хорошо понять, что происходило в душе этой женщины, так же, как и я, потому что мы обе были виновны в блудодеянии. Когда несколько месяцев назад я услышала, как Лиса в одном из своих выступлений сказала о себе: "Я была блудницей", меня покоробила ее открытость. Сейчас я ценю откровенность, проявленную в ее книге, что она не скрывала свой грех. Рыдала, когда читала, чувствуя, как Господь работает в моем сердце, производит Свою операцию на сердце.

Пошла на кухню. Песня пришла ко мне в дух. Стала петь ее.

What can wash away my sin?
Nothing but the blood of Jesus.

Что может смыть мой грех?
Ничто, кроме крови Христа.

Почувствовала ценность Его крови, как никогда раньше.

30 ноября, 3.30 утра

Вчера в кровати продолжала читать книгу Лисы. Она описывает, как когда ей было лет 10, мальчики и девочки в классе делали списки тех, кто им нравится из противоположного пола в порядке убывания. Мальчик, который ей нравился больше всех, пытался узнать, кто номер 1 в ее списке. Она же хотела знать, что номер 1 в его списке. Он настаивал и предложил написать имена на подошвах их обуви и показать друг другу одновременно. Она слишком боялась, что не будет первой в его списке, так что она написала слово "гори" на своей подошве. На его подошве было ее имя. Когда он увидел ее подошву, Лиса сразу же потеряла его благорасположение.

Другой мальчик, по имени Джон, говорил всем, что она номер 1 в его списке. Однажды она стукнула его поленом по голове, потому что он отнял ее шапку и говорил ей "Я тебя люблю". Ее мама после этого случая помимо укоров по случаю удара поленом сказала ей: "Ты ему, наверное, очень нравишься". На следующий день в школе девочка, влюбленная в Джона, сказала Лисе, что Лиса все еще номер 1 в его списке. Она удивилась, что вообще осталась в его списке. Джон передал ей записку в коридоре в тот день и стал приходить к ней домой каждый вечер. Они разговаривали с ним на пороге ее дома. Она писала: "Кто может противостоять такой настойчивой и безопасной любви?" Потом семья Джона переехала.

Я поняла, что отношение 10-летнего Джона напоминает безусловную любовь. Он любил ее даже после того, как она его отвергла и причинила ему боль. Он не боялся сообщить другим о своих чувствах. Я поняла, что моя "любовь" к парням никогда не была безусловной. Там всегда были условия. Мой страх отвержения (вызванный гордостью, конечно же) всегда был сильнее. Я также всегда боялась сообщить другим о своих чувствах, боялась быть осмеянной.

Лиса сказала в видео вступлении к курсу о супружестве на своем вебсайте: "Некоторые люди говорят: "Я никогда бы не смог(ла) простить своей жене (своему мужу), если бы они мне изменили". Вам никогда не следует говорить такое". Я думала: "Как же можно преодолеть это?" Уверена, что я бы не смогла. Для меня бы это означало крушение всего, если бы любимый мужчина предпочел меня другой. После прочтения части книги Лисы я поняла, что если бы у меня была безусловная любовь к нему, то это не было бы крушением. Я все же могла бы продолжать любить его безусловной любовью агапе. Тогда я была бы в безопасности от боли и крушения, потому что такая любовь не зависит от того, что делает другая сторона. Эти мысли - как проблески зари в моей душе.

Когда я перечитывала этот эпизод, ко мне пришла мысль: "Если бы я была невинной и полюбила бы бывшего блудника и вышла бы за него замуж, была ли бы я способна по-настоящему простить его? Или эти призраки из его прошлого продолжали бы преследовать меня?" По-видимому, проблема - во мне, моя неспособность или нежелание полностью простить - в этом проблема.

Господь, спасибо за совершение этой операции.

Я также обратила внимание на то, что Лисина мама не обвиняла ее послеудара поленом, ее родители не были против нее. Они защитили Лису перед лицом мамы Джона, когда та пришла жаловаться на травму, которую Лиса причинила ее сыну. Мои родители не защищали меня перед другими людьми. Я чувствовала, что они становились на сторону других, когда возникали конфликты, они шли против меня. Я не чувствовала себя в безопасности с ними. Не чувствовала защищенности, но под постоянной угрозой долгие годы. Я знала, что мои дедушка и бабушка были за меня и защищали меня. Поэтому я любила быть с ними.

Продолжение следует...

- - - -

Чтобы перейди к следующей части, нажмите на ссылку - Из дневника. Декабрь 2018

Ссылки:

1 - Псалом 72:26б: Бог-- твердыня сердца моего и часть моя вовек.

2 - Ис 43:4 Так как ты дорог в очах Моих, многоценен, и Я возлюбил тебя, то отдам [других] людей за тебя, и народы за душу твою.

3 - Ибо [только] Я знаю намерения, какие имею о вас, говорит Господь, намерения во благо, а не на зло, чтобы дать вам будущность и надежду. Иеремия 29:11.

4 - 3 Рувим, первенец мой! ты-- крепость моя и начаток силы моей, верх достоинства и верх могущества;
4 но ты бушевал, как вода,-- не будешь преимуществовать, ибо ты взошел на ложе отца твоего, ты осквернил постель мою, взошел. (Быт 49:3-4)
1 Пар 5:1 Сыновья Рувима, первенца Израилева,-- он первенец; но, когда осквернил он постель отца своего, первенство его отдано сыновьям Иосифа, сына Израилева, с тем однакож, чтобы не писаться им первородными;

5 - 7 God sent me [to Egypt] ahead of you to preserve for you a remnant on the earth, and to keep you alive by a great escape.

6 - Матф 6:5 И, когда молишься, не будь, как лицемеры, которые любят в синагогах и на углах улиц, останавливаясь, молиться, чтобы показаться перед людьми. Истинно говорю вам, что они уже получают награду свою.

7 - Современный русский перевод. Филиппийцам 1:6 Я убежден, что Тот, кто начал в вас это благое дело, завершит его ко Дню Христа Иисуса.

8 - Грэм Кук учит, что цель общения с Богом (читать Библию, молиться, поклноняться Ему) - это позволить себе быть любимыми.

9 - возлюбленный Господом обитает у Него безопасно, покровительствует ему всякий день, и он покоится между раменами Его. (Второзаконие 33:12)

10 - Псалом 31:9 "Не будьте как конь, как лошак несмысленный, которых челюсти нужно обуздывать уздою и удилами, чтобы они покорялись тебе".

11 - Титу 2:4 чтобы вразумляли молодых любить мужей, любить детей

12 - ибо я научился быть довольным тем, что у меня есть. (Фил 4:11) Великое приобретение-- быть благочестивым и довольным. (1 Тим 6:6)

13 - Песнь Песней 8:7 Большие воды не могут потушить любви, и реки не зальют ее. Если бы кто давал все богатство дома своего за любовь, то он был бы отвергнут с презреньем.

14 - Матфея 5:29 Если же правый глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну.

15 - 6 зная то, что ветхий наш человек распят с Ним, чтобы упразднено было тело греховное, дабы нам не быть уже рабами греху;
7 ибо умерший освободился от греха.
8 Если же мы умерли со Христом, то веруем, что и жить будем с Ним,
9 зная, что Христос, воскреснув из мертвых, уже не умирает: смерть уже не имеет над Ним власти.
10 Ибо что Он умер, то умер однажды для греха; а что живет, то живет для Бога.
11 Так и вы почитайте себя мертвыми для греха, живыми же для Бога во Христе Иисусе, ГОСПОДЕ нашем.
12 Итак, да не царствует грех в смертном вашем теле, чтобы вам повиноваться ему в похотях его;
13 и не предавайте членов ваших греху в орудия неправды, но представьте себя Богу, как оживших из мертвых, и члены ваши Богу в орудия праведности. (Римлянам 6:6-13)

© Copyright Анна Размещен: 20/05/2020, изменен: 13/07/2020. 75k. Статистика. Глава: Проза, Мемуары, Любовный роман Скачать FB2
Аннотация: Величайшее чудо библейского масштаба, происшедшее в моей жизни, приведшее к очень трудному испытанию, замечательному прорыву, сердечному исцелению и подъему (upgrade). Продолжение - Часть 6.

Анна : другие произведения.

6. Из дневника. Ноябрь 2018