Что такое торговый агент? Я долго не знал ответа на этот вопрос пока судьба
сжалившись надо мной, не ввергла меня в огненное чрево событий, толково раз и навсегда объяснивших мне это во всех подробностях. Я пытался конечно убежать, но у меня ничего не вышло. И оно наверное к лучшему, иначе кто бы вам рассказал обо всех прелестях этой профессии, перед которой на мой взгляд бледнеет даже профессия патологоанатома, отвратительная по своей природе.
Дело в том что торговый агент это такой человек который иногда появляется в магазинах, где раскрыв ярко раскрашенный каталог с описанием какашек современного производства , начинает нудно и упорно доказывать хозяину магазина что они ему, хозяину, очень нужны. И хотя хозяин изо всех сил сопротивляется - Змей- искуситель часто побеждает и одна- две какашки в продажу всё -таки поступают. Это конечно подло. Но ничего не поделаешь. Это закон природы. Раз кто-то делает какашки значит кто-то должен их есть, иначе они просто пропадут не оставив никакого следа ни в чьей жизни.
Происходит это примерно так - в один из семи дней недели дверь магазина открывается и в ней появляется чьё-то обычно молодое лицо с нарисованной на нем улыбкой. Оно приближается к прилавку и раскрыв каталог начинает тыкать в него пальцем произнося речь в таком вот духе - Добрый день сэр! Я торговый представитель компании " Хохлома Distribution" и если позволите я хотел бы провести презентацию нашего отличного, качественного и чрезвычайно продаваемого товара. Наша компания широко реализует прекрасные чайные сервизы, древние китайские вазы династии Мин, эмалированные тазики и ночные горшки, а также и другие произведения искусства и т д.
Дальше хозяину предлагается выбор: Либо он приобретает один ночной горшок, либо агент будет мучить его и являться в кошмарах всю оставшуюся жизнь. И ничего что бедняга- хозяин никогда в жизни не продавал унитазы! Он должен начать их продавать!
Таково требование руководства и агент обязан его выполнить.
Когда я проходил курсы торговых агентов так называемые "трейнинги" нас именно этому и обучали- как продать унитаз в мясной ларёк. Нас всегда обучали действовать по схеме и эта схема всегда прекрасно работала. В помещении где проходил трейнинг. Но стоило с этой схемой выйти в город, как её словно ветром сдувало в первом же попавшемся магазине.
В данном очерке я бы хотел предложить читателю два варианта разворота событий;
Первый вариант - Схемовый. Старый добрый схемовый вариант, который так любило наше мудрое начальство. Которому в жаркий летний день в удобном кресле под кондиционером всегда приходило в голову множество умных вариантов на вышеуказанную тему: Как продать унитаз в мясной ларёк.
Второй вариант я изложу исходя из реального положения вещей лично пережитых мною, и давших мне основание критически относиться к мудрости начальства. Я так и назову его-
"Реальный вариант".
Итак Вариант1 Схема:
Утром придя на работу в отличном настроении ( кстати отличное настроение по варианту 1- у вас должно быть каждый день) вы берёте тяжёлую сумку нагруженную всякой лабудой и большой тубус, который вмещает не менее двух килограмм рекламной макулатуры и выслушав благословения начальства легкой джазовой походкой (вприпрыжку как Красная Шапочка ) отправляетесь на намеченную для разбоя территорию. Прибыв туда в точно намеченное время, вы направляетесь к магазину и уже издали видите заметившую вас и радостно гомонящую толпу. При вашем приближении толпы покупателей почтительно расступаются и вашему взору открывается широкая красная дорожка, ровной лентой лежащая по пути вашего следования до самого входа в магазин.
Походкой короля Георга вы проходите по красной дорожке, и шествие ваше сопровождается аплодисментами толпы и криками - " Наконец- то ты пришел!"
Едва вы подходите ко входу, как молчавший всё это время оркестр начинает играть авиационный марш " Всё выше и выше..." а выбежавшие из магазина продавцы в белых халатах берут вас под руки и торжественно проводят к прилавку, перед которым вас ожидает вооруженный букетом цветов и подпрыгивающий от нетерпенья хозяин.
Поздоровавшись с ним за руку вы принимаете букет и развернувшись важно следуете за ним в кабинет, где вас ожидает накрытый стол с коньяком и лимонами. Войдя в кабинет, вы усаживаетесь в кожаное кресло и милостиво улыбаясь, слушаете расспросы хозяина о вашем здоровье, в то время как его красивая жена наливает вам коньяк а затем начинает разминать ваши натруженные сумкой плечи. Покончив с приветствиями и массажем, вы лениво напоминаете хозяину что, дескать, пора бы и приступить к делу. И хозяин, проявляя величайшее проворство, бежит тряся задом за ключом от склада. Найдя ключ, он возвращается к вам, и вы дружной парой рука об руку идёте в подвальное помещение и где расположился склад, и где хозяин, встав в позу, подробнейше описывает вам
состояние своих дел на сегодняшний день. Выслушав хозяина, вы, пользуясь новейшим методом дедукции, в два счёта разъясняете ему, что ввиду его полного скудоумия в вопросах торговли, вы взявший на себя заботу и братьях ваших меньших, то бишь о торгашах, отныне берёте его судьбу в свои руки, и с сегодняшнего дня будете определять его проблемы насущные и решать их. В ответ на робкое возражение хозяина, вы достаёте огромный калькулятор и уверив хозяина с его помощью в том что дважды два - шесть, твёрдым шагом возвращаетесь в кабинет продолжать дела. А дела идут! Нет, не идут, а прямо таки летят! Так как хозяин категорически не желает отпускать вас без заказа, и вы, снисходительно усмехаясь, записываете его заказ - 5 тонн какашек в ассортименте. А затем пунцовый от счастья хозяин предлагает вам заключить договор. Достав договор из сумки, вы делаете лёгкое движение бровью, и хозяин как фокусник почти ни откуда достаёт готовый пакет документов, реквизитную печать и штамп. Скрепив договор своею подписью, он просит у вас прощенья за сегодняшнюю встречу и уговаривает принять от него прощальный подарок - бочку варенья и корзину печенья. Для вида изобразив негодование, вы слегка упрекаете противного хозяина в предложении взятки должностному лицу, но немного поломавшись, подарок всё таки принимаете. Хозяин мелко, по-японски раскланивается, а вы, пригрозив, что ещё вернётесь, удаляетесь навстречу закату под аплодисменты и рёв толпы. Оркестр исполняет -"We are the champions". Занавес опускается.
По уверению нашего начальства, вся эта комедия должна занимать в идеале не больше десяти минут и повторяться в каждой из 40(!) , а то и 50-ти торговых точек.
Нормально, да? К сожалению, ничто не может быть дальше от истины, чем только что описанный эпизод. В реальности всё гораздо круче, и поэтому эпизод второй не есть что- либо выдуманное мною, а есть набор реальных фактов, собранных в единое целое.
ИТАК ЭПИЗОД 2 - РЕАЛЬНЫЙ
Ранним утром вы продираете глаза , с тоской вспоминая вчерашний вечер. Умывшись и откликнувшись на зов природы, вы глотаете завтрак, одеваетесь и в полусонном состоянии спускаетесь по подъездной лестнице, пытаясь вспомнить, где находится ближайшая станция метро. Затем после часовой тряски в общественном транспорте, вы входите в горячо любимый офис, где вас уже поджидает не менее горячо любимое начальство, для которого постоянное брюзжание составляет единственную радость в жизни. Выслушав напутствие, заключающееся в ежедневной выволочке, заменяющей начальству утреннюю зарядку, вы нагружаетесь " совершенно необходимыми" вам вещами, включающими в себя шпатель и нож для сдирания обоев. В этом снаряжении средневекового рыцаря вы отправляетесь покорять вершины торговли, изобилуя хорошим настроением и позитивными эмоциями. В вашем мозгу творится полный бардак, мысли наслаиваются одна на другую и в голове пляшут виды офиса, данные отчётов и обрывки увиденного вчера фильма. Добравшись до территории, которая находится, как правило, где-нибудь у чёрта на рогах, вы выбираетесь из переполненного автобуса, поминутно застревая и разбивая тубусом чей-нибудь нос, что, несомненно, увеличивает ваш положительный заряд на день. Подходя к магазину, вы начинаете героически насиловать себя, пытаясь выдавить улыбку. Но, как правило, ничего из этого не получается и на вашем лице в конце концов застывает то слащавое подобие улыбки скорее напоминающее гримасу во время запора с которой вы, внутренне перекрестясь, заходите в магазин. Войдя в магазин, вы начинаете проталкиваться к прилавку, лавируя между ящиками с Кока-колой и мешками с мукой, наступая всем на ноги и сшибая маленьких детей. Под вопли разгневанных мамаш вы проталкиваетесь-таки к прилавку и, продолжая "улыбаться", пытаетесь поздороваться с хозяином, который занят в это время каким-нибудь чрезвычайно важным делом, вроде разглядывания ногтей или ковыряния в носу. Минут через пятнадцать, когда ваши отчаянные усилия всё же привлекают его внимание, и хозяин, вынув палец из носа, уже готовится вас выслушать, со скрипом открывается дверь и входит очередной покупатель в виде надоедливой старухи лет восьмидесяти, для которой является пошлым развлечением донимать хозяина магазина
тупыми вопросами типа " Сколько сахара в этом печенье? Почему эти конфеты слаще вон тех? Почему всё так дорого?" К концу её посещения вы начинаете ненавидеть всех старушек в мире и страстно желаете прибить хоть одну из них, если она попадётся вам на глаза. Хозяин по-видимому желает того же самого, причём ещё более страстно, чем вы, так как время от времени берёт нож и остервенело начинает резать им колбасу. Всё время пока идёт эта пытка, вы стоите в углу и рассматриваете свой отчёт, делая вид, что вам это страшно интересно. Наконец бабка решает, что на сегодня пожалуй хватит и купив пакетик сухариков, медленно ретируется, скрипя суставами и едва она скрывается за дверью, настает время действовать, потому что хозяин может снова засунуть палец в свой нос и тогда напомнить ему о себе не будет никакой возможности. И вы начинаете. Начинаете с того что достаёте каталог и тыча в него пальцем (всё равно каким) пытаетесь пробудить хозяина от вековой спячки и вызвать в нём хотя бы признаки интереса к своему товару. Если ваши действия увенчаются успехом, то хозяин минут десять будет тупо смотреть на вас соображая, где же он уже видел это до боли знакомое лицо? И едва ему удаётся допетрить, что вы это всего лишь один из тех молодых засранцев, которые ежедневно портят ему жизнь, как от его лица сразу же начинает веять лимоном, раздавленным на горячем асфальте. Он теряет словоохотливость и вообще ведёт себя до неприличия пассивно, всё время пытаясь спрятаться и уйти от разговора, в то время как вы просто потом обливаетесь, стремясь увеличить аудиторию своих потребителей. На самом деле, хозяина можно даже в чём то понять. Дело в том, что однажды я видел, как в одном из магазинов этого бедного индивидуума осаждала целая армия торговых агентов. И едва ему удавалось отбиться от одного, как на него моментально прыгал другой. В целом картина напоминала церемонию вручения верительных грамот президенту страны послами иноземных держав и обильный пот, струившийся с лица хозяина, ясно показывал чего ему это стоит.
Итак, всё, что вы делаете направлено исключительно на то, чтобы хозяйский палец не вернулся в нос, между тем как ваш собственный палец скоро пробьёт дырку в вашем презентере, так как вы видите на лице владельца магазина мучительное колебание между двумя решениями: вышвырнуть вас сразу или потерпеть ещё немного. В конце концов, он просто решает забыть вас как страшный сон и медленно поворачиваясь, старается скрыться среди мешков и полок с шоколадом. Он медленно идёт вдоль стеллажей, а вы, отделённый от него желанного, полосой рефрижераторов. тенью и в ногу следуете за ним, ни на секунду не закрывая рта и надсадно крича сыплете в него заученными текстами о низких ценах и германском сырье ( которое, к слову говоря, производит какой-нибудь "Ака" в каком-нибудь местном городке Мухосранске) и не теряете надежды заманить его в свои сети. Наконец, делая восьмой или девятый круг вдоль магазина, хозяин начинает потеть и злиться. Ваши крики и слащавая запорная гримаса начинают ему надоедать. Он хочет от вас избавиться. Ему плохо. Он страшно хочет от вас избавиться. Такое огромное и страстное желание не охватывало его уже давно, со времён первой брачной ночи, со времени когда он ещё любил свою жену с которой ночью уже не получается, то что днём с ним делает налоговая инспекция. Он останавливается и поворачивается к вам. Его глаза не предвещают ничего хорошего. Из ноздрей валит пар. Если честно, то в такие моменты я всегда чувствовал себя голым тореодором с красной тряпкой на заднице и очень жалел, что у меня нет панциря , куда можно спрятаться. Хозяин раскрывает рот и начинается Великая битва Добра со Злом, причём зло поминутно отпрыгивая от резких атак Добра и отмахивая сыплющиеся на него удары, продолжает отговаривать Добро от его цели - уничтожить Зло во что бы то ни стало. В конце концов , Доброе начало начинает выдыхаться и Злое, прогибаясь под его неуклюжие тяжёлые скачки, начинает влезать в его мозг медленно, но верно, подчиняя его себе и обращая в прах все добрые помыслы. Таким образом, в скором времени битва подходит к финалу и бедный хозяин сдаётся. Безнадежно загнанный и безжалостно затравленный, он оказывается зажатым между колбасным отделом и стеллажами с печеньем, конфетами и другим сладким барахлом и, подняв руки вверх, сдаётся на милость победителя. Он жалок и одинок, унижен и раздавлен вами и готов на всё, лишь бы вы ушли и оставили его в покое. Это победа. А победа пахнет кровью, но в вашем случае она пахнет потом и какашками, которые вы продаёте. Злорадно усмехаясь в душе, но сладко улыбаясь снаружи, вы предлагаете ему начать с малого, помня конечно и о том, что изо дня в день дань за его свободу будет только расти. Он соглашается, и вот только с этого вот самого момента вы начинаете понимать, что шансов на истинную победу в этом мире у Зла нет никаких, Змея действительно кусает себя за хвост, так как у Добра карман намного шире, чем предполагает даже самое презлое в мире Зло. Начинается всё с того, что у бедного побеждённого вами хозяина нет ни штампа, ни печати, ни пакета документов. А писать он не умел никогда, а бухгалтерия его находится в такой жопе, что туда и идти то страшно, а бухгалтер его заболел и скоро умрёт, а когда он найдёт нового- неизвестно, а сотовый телефон он потерял ещё вчера и поэтому созвониться с ним тепреь никак невозможно, но он конечно даст вам номер своего тупого продавца, который даже имени своего не помнит. К тому же у него завтра большой заказ на пиво, которое ему совсем не нужно но, в пивной компании работает его родственник, которого он любит больше, чем свою маму и которого страшно боится обидеть, и поэтому готов продавать даже дерьмо на палочке , лишь бы блин его родственник на него не обиделся. И банк его посетили спец.службы и теперь счёт его заморожен и вообще он самый несчастный человек на планете и уже подумывает о самоубийстве, а тут ещё вы пришли со своими вонючими предложениями и портите ему последние может быть два три дня в этом жестоком и холодном мире. В общем, к концу разговора вы начинаете тихонько всхлипывать, а хозяин плачет в голос, сморкаясь в пальцы - так как жене на него наплевать, и носового платка у него нет. Вы одалживаете ему свой а потом оба долго плачете друг другу в жилетку: вы, оплакивая свои продажи, а он всё, что только-что благополучно выдумал. Вобщем, через 40 минут после пересечения вами границы его владений, вы расстаётесь добрыми друзьями на всю оставшуюся жизнь и дружба ваша скреплена не проданным ещё пивом и какашками, которых хозяин всё-таки заказал ( правда, стыдно даже сказать, сколько) в силу великой любви и уважения к вам, взявшему на себя ответственность за судьбу братьев своих меньших , то бишь торгашей.
Я надеюсь, что читатель почувствовал тонкую разницу между двумя эпизодами, причём я, совершенно добровольно, беру на себя ответственность за достоверность изложенных мною фактов и категорически заявляю, что процент вымысла здесь столь же мал, сколь велик процент правдивости этого повествования и изложения ступеней каждого эпизода. В заключении я торжественно клянусь в своей беспристрастности и объективности и в случае разубеждения меня в этом, обещаю не писать подобных очерков ни до ни после.