Так рождается анекдот
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
|
|
|
|
Аннотация:
Юмор - это то, что помогает нам смотреть на жизнь без сарказма. А в этом сборнике много юмора. Приятного прочтения.
|
Так рождается анекдот
Как провожают пароходы...
(Юмореска)
Искусство общения все больше ценится в человеческом обществе. Например, искусство соблазнения. Но почему-то мало внимания уделяется искусству расставания. Ведь это также важная веха в жизни каждого человека. И скандальное расставание с любимым, потом будет долго сидеть ноющей занозой в душе. А если этот болезненный процесс организовать с шармом, как говорится, цивилизованно, останутся исключительно приятные воспоминания. Не верите? А зря.
Вот как рассказывает о своей мудрой подруге моя жена:
- Захожу к Маше, а она носки своего незабвенного штопает. Интересуюсь у нее, с чего это она рукоделием занялась. "Мужа собираю", - слышу в ответ. "В командировку?" - интересуюсь. "Да, в командировку: к мамуле - в очередной раз поссорились", - объясняет мне эта курица. "А зачем носки штопаешь?" - неудомеваю я. "Не хочу, чтобы свекровь потом обо мне сплетни распространяла", - слышу в ответ и не верю своим ушам.
Ситуация меня заинтерсовала: а как меня жена выставлять из дома будет? Вот я и поинтересовался:
- Люд, интересно, а меня бы ты из дома выставила?
- Заслужишь - и выставлю! - молвит моя лучшая половина.
- А носки штопать будешь? - немного ерничая, спрашиваю я.
- Пусть тебе твоя мамочка носки штопает, - слышу в ответ.
В этот раз я не стерпел и говорю:
- Если твоя Маша мужу носки штопает, так он к ней уже третий раз возвращается.
- Что положено Юпитеру, то не положено быку! - слышу в ответ и своим ушам не верю - столько лет с супругой душа в душу прожили.
Словом, поссорились. В финале семейных баталлий супруга обещала уже сегодня все мои вещички на лестничную площадку выставить. Тогда я хлопнул дверь и ушел... за сигаретами. Кваритра-то жене принадлежит...
Пришел через час - в скверике посидел, поразмышлял над своей горемычной жизнью. Но возвращаться все равно нужно - не переквалифицироваться же в бомжи. Тихонько открываю дверь (благо не закрыта) и слышу, как моя супруга в гостинной по телефону верешит:
- Свет, представь себе, захожу вчера с этой Машке, а она носки своему штопает. Оказывается, в очередной раз его к свекрови сплавляет. Загулял с другой бедолага. И как не загулять, когда всю жизнь доводится маяться с такой мымрой, как Машка.
- Пауза.
- Мой не загуляет, да и кому он нужен!
Пауза.
- Почему не простить? Я бы простила. Такому мужчине, как Машкин, можно не только носки заштопоть, но и ноги помыть. Большому пароходу большое плаванье. Я бы его с цветами провожала и встречала. Ноги бы мыла и ту воду пила.
Пауза.
- А что мой? Замухрышка! Еще раз рыпнется, так весь двор его подштаннками усеян будет...
Дальше я слушать не стал - опасно для собственного самолюбия. Да и все понятно - меня никто с цветами ни провожать, ни встречать не собирается. Действительно, "Как прровожают пароходы, совсем не так, как поезда..."
Ежики, они такие колючие...
но настоящей любви это не преграда. А вот люди, на первый взгляд паиньки, такие колючки выпустят - не хуже ежиных.
Представьте себе полнехонький автобус "Икарус" - этакая "летка-енька" в несколько хаотичном исполнении, сильно прижавшись. Как говорится, в тесноте, но не в обиде. Беспрерывные прогулки по ногам, как по тротуару. Пересчет ребер локтями и прочие удовольствия общественного транспорта.
В том числе:
- Куда, куда вы лезете, женщина!
- Да ты еще соплячка мне указывать, - ответный сильный ход. - Да ты живого ... не видела.
И достойный ответ Чемберлену:
- Если на тебя повесить все те, что я видела ... ты была бы ... ежиком!
Смех в зрительном зале - имеется в виду салон автобуса. Как приятно, когда кого-то другого выставляют на посмешище. Это настоящий праздник!
И сразу действительное происшествие в одном из автобусов стало живым анекдотом. В 80-х его пересказывали с большим удовольствием. Правда, преимущественно мужчины. Вот вам и ответ на извечный вопрос: кто придумывает сугубо мужские анекдоты. Естественно, женщины.
А сугубо женские?..
"Лебединая" верность
(Быль)
Недаром, видимо, говорят люди, что аисты приносят счастье. Да и в душе какое-то спокойствие разливается, когда видишь высоко над домами в гнезде аиста.
Аист птица семейная. Недаром же люди говорят, что именно аист приносит в семьи ребенка. Говорят также, что аист верен своей избраннице всю жизнь. Поэтому смотрят люди на аистов и убеждаются - есть на свете верность, которую, правда, называют почему-то лебединой.
Были и в небольшой деревеньке на берегу небольшой речушки аисты-талисманы. Даже гнездо для них делали толокой. Два ловких парня взобрались на старое дерево с обломанной верхушкой и водрузили колесо от телеги. А весной ждали с нетерпением в гости. Свои "аистята" уже разлетелись из родительского гнезда, а посмотришь на семью аистов - и будто бы помолодеешь. Правда, немного печально станет: пролетели годы - не воротишь.
И вот однажды весной деревню облетела новость - аисты прилетели. Даже старенькие бабушки вылезли на завалинку посмотреть на любимцев. Да и остальные жители деревушки, бросив все свои неотложные дела, пошли смотреть на дорогих гостей. Стоят люди, посматривают из-под руки ввысь. Дескать, вон они - кружатся над избами. А аисты действительно кружились над деревней, будто бы осматривая свои владения.
- Смотри ты, - удивилась тетка Валя, - кажется, не два, а три в этом году прилетело. Это же надо, я такого ни разу не видела!
И действительно, такое люди видели впервые. С удивлением они наблюдали за птицами. И вот один аист сел на гнездо, а два - на дерево неподалеку.
- Это же он себе любовницу привел! - догадалась вдруг бабушка Анна, имевшая личный опыт в таких сердечных делах. - Вот вертихвост!..
И действительно, дня два покрутился аист с новой претенденткой на сердце и гнездо. Известное дело, осуждение женского населения (вне зависимости от возраста) было полным. А мужская половина только отмалчивалась, хоть иные и высказывались в поддержку "законной жены", что упрямо сидела на гнезде.
И вот утром вторая, "незаконная", куда-то незаметно отлетела. Видимо, совесть загрызла, что семью разрушает. Да и бабка Анна частенько ходила увещевать разлучницу. Вот это было зрелище! Станет бабка перед деревом, на котором примостилась возлюбленная пара, и давай срамить приблудную, мол, совести у тебя ни на грамм. Столько наши прожили в любви и согласии, столько деток вырастили, а ты семью разбивать! Говорила, как утверждают очевидцы, бабка что-то и о неверном муже. Что говорила - секрет. Тайно по утрам ходила на увещевание. Видимо, говорила то, что не смогла сказать в свое время своему непутевому. Словом, остался распутный отец семейства без любовницы. Тот покрутился возле гнезда и "домой". Ой, что там было! Развод явно хозяйка ему не дала. Но так дала, что надолго запомнит. И крыльями била, и клевала, и кричала. А аист только наклонил голову и сидел на краю гнезда, виновато опустив крылья.
- Так ему, так! - радовались деревенские представительницы слабого пола. - Дай ему в кости, чтобы по бабам не летал.
Ясное дело, женская солидарность. Да и мужикам деревенским досталось - все прошлые грехи вспомнились.
Долго продолжалась "экзекуция", даже начали женщины немного жалеть неудачливого "изменщика", мол, надо бы уже и простить. Даже бабка Анна вступилась за неверного, дескать, эй, хватит, хватит! То ли бабку послушала хозяйка гнезда, то ли сама устала, однако "выволочка" закончилась.
Мужская часть деревни реагировала по-разному. Кто ехидно улыбался, а кто и жалел гуляку-аиста. А дед Семен даже плюнул и, чтобы не смотреть на все это непотребство, и ушел в дом.
Вскоре пара помирилась. Потом в гнезде появились птенцы ... и жизнь пошла своим чередом. Правда, теперь уже женская часть деревни придирчиво следила за отношениями в семье аистов и часто обсуждала этот вопрос вечерком, сидя на лавочке у калитки дома бабки Анны.
А вот был один случай
Важная бумага
"Картошка", сколько у каждого бывшего студента связано с этим словом воспоминаний, приятных и не очень.
Вот, значит, был один случай. После четвертого курса мы с приятелями не поехали в стройотряд, естественно, загремели на "картошку". Было это в начале 80-х. Заводилой у нас был парнишка, назначенный, по причине партийности, комиссаром сельскохозяйственного отряда.
Днем, конечно, приходилось "пахать", а вот вечером наша компания расслаблялась. Ходили в гости к нашим девушкам, на танцы в местный полуразрушенный клуб, разговлялись, когда деньги были, "чернильцем", или "чарли". А то и у местных самагонщиков добывали "сельхознапиток". Грешили и громкоголосым пением, принявши толику спиртного.
С командиром отряда нам явно повезло. Был это худощавый, невысокого росточка кандидат наук, не высовывавший носа из отведенного ему для проживания домика "аборигенов". Хозяева у него были люди уже в годах, но очень гостеприимные.
Вот этим мы и решили однажды воспользоваться. Узнав, что у нашего "коми" день рождения, которое, как известно, бывает только раз в году, мы наладились в гости. Купили в магазинчике запыленный флакон одеколона - подарок же в этом деле необходим - и в дом, где постояльцем был наш командир сельхозотряда. Старики нам: "Проходите, детки, проходите", - а мы им про день рождения все и выложили. А здесь и наш командир из своей комнаты вываливается. Мы ему, чин по чину, подарочек и преподнесли.
В это время старушка на стол бутылочку с "сельхознапитком", сковородку жареной крольчатинки и моченые патиссоны. (Патиссонов лучше бы не было.)
Известное дело, выпили за здоровье нашего отца-командира, потом еще выпили. И еще бутылочку извлекла откуда-то хозяйка, а потом еще. Компания собралась хорошая - нас трое, старики и наш командир, явно захмелевший после первой ... бутылки. Праздничное настроение подогревалось хорошим градусом самогона, душевными тостами, безусловно, радушием хозяев. Словом, пришлось хозяйке еще раз крольчатину жарить, благо только зверя завалили. А самогон у запасливых стариков был. А у нас от бескормицы - колхоз не баловал хорошим пропитанием - аппетит разыгрался.
Но все, как говорится, имеет свой конец - даже праздник за счет хозяев. Кролик съеден, самогон выпит - пора и честь знать. На прощание "сынок", так ласково звали нашего командира хозяева, расчувствовавшись, вручает нашему приятелю-комиссару важную бумагу на хранение. Зачем, спрашивается, такие нежности. Но доверие нужно всегда оправдывать, иначе ... Одним словом, комиссар важный документ - договор между университетом и колхозом - прячет в боковой карман и мы прощаемся с нашими хлебосольными хозяевами.
Потом, как обычно, были танцы в клубе...и козни моченого патиссона. Да, слабил, еще как слабил! Нашего комиссара особенно разобрало - бегал в "нужник" через каждые пять минут. Вот только в сельском очаге санитарной гигиены туалетной бумаги не предусмотрено. Изрядно выпивший приятель нащупал в кармане какую-то бумагу - и использовал по прямому предназначению. А на том договоре, бал он оформлен в виде небольшой брошюрки, подписи высокопоставленных лиц: секретарей горкома комсомола, райкома комсомола, командира штаба строительного отряда области, председателя "нашего" колхоза и печати - синие, черные. И все это - листочек за листочком (обязанности сторон) - прахом пошло.
А по утру, они проснулись и стали собираться домой - последний денечек "картошки". А тут и командир интересуется: "Где договор - его нужно в комитет комсомола сдать?" Какой такой договор! А, вспомнил, бедолага-комиссар, и давай по карманам шарить - нет. Мол, надо искать по "пути следования". Этот-то путь и привел нас к клубу. Смотрит приятель на "нужник" и что-то у него в мозгу отзывается - нашел! Только вот документ тот в не очень приглядном состоянии, совсем плох. Разорван, да еще удобрен, будто под яровые.
Что делать? Вопрос буквально написан на лице приятеля? Ежели документ не представить - не отмоешься! Отмыть поврежденный документ тоже не получится.
- Надо у председателя второй экземпляр "одолжить", - предлагает самый пронырливый из нас.
А как?
- Да просто попросить "сверить ориентиры", - улыбается наш дружок. Так и сделали. Председатель отыскал договор и комиссару, дескать, возьми, коли надо. А тут и команда "по машинам". Так договор и увезли - зачем он нужен-то председателю. Разве, на полке или в папке пылиться. А вот комитету комсомола очень нужен ... для отчета. А первый экземпляр свою службу уже сослужил...
Открытое письмо членам парламента
(Юмореска)
Присоединяюсь. Присоединяюсь к противникам рекламы на телевидении. Почему?
Да у меня от этой рекламы оскомина! И хоть мне не один раз с экрана телевизора предлагали "намазать одну половинку яйца зубной пастой" ... я на это не пошел. Представляете, если бы вас с самого утра за этим занятием прихватила любимая подруга... Согласитесь, даже самый близкий человек мог бы о вас невесть что подумать. Оказывается, не намазанная "Блендомедом" часть яйца под воздействием серной кислоты - согласитесь, довольно странные эротические фантазии - становится такой мягкой на ощупь. А вот та, что защищена, крепка, как керамика, металлокерамика. Одним словом, теперь даже яйца у вас будут металлическими. Осталось хорошенько начистить, чтобы блестели, и хоть на показ...
Словом этот опыт, что по телевизору показывали, очень мне пришелся по ... яйцам. Какое-то жжение, малоприятные ощущения... Я уже не говорю о второй его части - опускание яйца в серную кислоту. Только вот я что-то не пойму - причем тут мои зубы.
Правда, есть и что-то хорошее у нашей рекламы. К примеру, мне регулярно напоминают, что нужно поменять прокладки.
- Вот видишь, - говорит супруга, - дело люди говорят - добил уже мотор своего "жигуленка"!
Она, бедняжка, дальше рекламу не смотрит - некогда ей. Нужно же, ну, суп помешать, лапшу отцедить. А то бы порадовалась за достижения морального прогресса под лозунгом "Женские гигиенические прокладки - в массы!"
А мне с экрана телевизора лапшу на уши вешают - обрежь, да обрежь. Хоть в моем возрасте это уже не страшно. Но что бы это потом прислать по указанному адресу!.. Ну, садисты! Какие-то японские самураи - у них даже адрес начинается с а-я! Или это крик мужской особи после обрезания? Хорошо еще внучка объяснила, что нужно отрезать не это самое дело, а этикетку или еще что-нибудь, послать на а/я (абонентский ящик) и высиживать свои металлические яйца до скончания века. Одним словом, все по-старому: купи билетов пачку и получишь ... водокачку. Древний, как мир, рецепт - "Роллтон" на уши или, в крайнем случае, "Кинг лион". Лапшу еще нужно готовить, а "Роллтон" залил кипятком - и на уши!
Иногда только правду говорят: была с утра картошечка простая, а стала - золотая. Да цены растут не по дням, а по часам. А дальше опять, простите, просто лгут: была рыбка простая, а стала - золотая. Мне б эту золотую рыбку! Вот бы зажил! Пока жена с базара только минтай приносит.
А мне вместо этого: пора худеть. Мы знаем с кем. Да я сам это прекрасно знаю - обязательно впишу имя этого человека в избирательный бюллетень...
Или твердят: собери четыре фантика и выиграй приз. Я что, с приветом фантики собирать! Я еще до такого почтенного возраста не дожил, когда начинает крепчать старческий маразм. Я лучше бутылки собирать буду - их хоть сдать можно.
Говорят, что реклама развращает. Я "за"! Насмотрится ее жена - нельзя ее подпускать к телевизионному экрану! - и давай меня пилить: "Когда это ты хоть на хорошие прокладки зарабатывать начнешь!"
И все же если бы не реклама, я бы всю жизнь прожил и так не понял, чем прокладки от тампонов отличаются. Зато теперь, если с работы выпрут, пойду продавцом-консультантом женских гигиенических прокладок. А что, со мной уже знакомые мужчины советуются, дескать, какой лучше жене подарок преподнести. А я им: "Окей оби!"
А недавно у простой завалящей прокладки новые потребительские качества обнаружил. Словом, когда в пивнушку собираетесь, лучше берите с крылышками для открытых трусиков - прикрепил и забыл. Вдруг не выдержишь... Защита дольше - уверенность больше. Приходишь домой сухой как лист. И жена тебя как ангела принимает. Словом, даже в критические дни ты во всеоружии. На этом все положительное в телевизионной рекламе заканчивается. Моя половина так и говорит: "Превратили телевидение в женскую консультацию! Дать бы в морду тому, кто это придумал!.." Кстати, про морду. Какая человеческая особь такой текст придумала? Тут я и сам дал бы в морду. Значит, звучит с экрана: "Жирные корни сухие кончики..." Что там жена на кухне подумает, когда услышит. Это же мы, мужики, знаем, что это реклама шампуня. Просвещаемся же лежа на диванчике. А женщины, а дети! Так что если раньше за рекламу давали зелеными, то скоро будут давать по морде - синяя "валюта" получится.
А мне даже жалко тех мужиков, что средство от перхоти рекламируют. Скоро с ними ни одна уважающая себя женщина в лифт не войдет ... так как перхоть - это не то что вы думаете, это опилки от спиленных рогов.
Да и опасно рекламировать всяческие зарубежные новомодные средства. Не говоря уже о противозачаточных средствах, простые шампуни вред наносят организму. Подумайте, почему Дмитрий Маликов остригся. Все от перхоти рекламировал простой и очень полезный шампунь... Я тоже такой случай знаю. Девчонка одна конкурс "Мисс коса" выиграла, так ее облагодетельствовали - разных там заморских средств для укрепления волос подарили. Известно, уксус кажется сладким, когда даром. Вот она и попользовалась, пока коса то вся и кончилась - волосы слишком жиденькие стали. Теперь ходит с короткой стрижечкой - как ощипанная. Жертва рекламы!
И еще вопрос: могут ли стать прокладки героическими, когда рекламу показывают во время демонстрации историко-революционного фильма "Чапаев"? Вот когда "Белое солнце" пустыни, тогда понятно - реклама для Абдулы. Ему нужно было экономить на прокладках - столько жен!
А вот последняя инициатива телевизионщиков меня доконала. Значит, по ящику в кои то веки эротический фильм демонстрируют. Только начал врубаться в скрытый смысл происходящего на экране, как - бац! - рекламная пауза. А что б им! Только он, значит, как - бац! Опять реклама. Я отыскал номер телефона телеканала, набираю во время рекламной паузы, а там какая-то заспанная женщина (время позднее) трубку снимает. Понятно, она фильм не смотрит.
Я ей про рекламные паузы, а она: "Считайте, что реклама - это прелюдия к фильму..." Нет, это не прелюдия, это послесловия - такой облом!
Так что, уважаемые парламентарии, хватит нам этих пауз-прелюдий. Намучились! Примите такой закон, чтобы хотя бы этой чертовой рекламы хотя бы на вечернем экране не было - дети и женщины уже спят.
Чудодейственное средство...коровья лепешка
(Быль)
Согласись, уважаемый читатель, народные лечебные средства еще более эффективные, чем микстуры из аптеки. Расскажу об одном случае.
День танкиста - один из самых уважаемых праздников на селе. Почему именно он? Да просто здесь каждый второй мужчина, если еще не каждый первый, - тракторист. Известно, трактористы в армии всегда были и танкистами. А после службы продолжали бывшие танкисты свой ратный труд за рычагами трактора преимущественно в родном селе. Где еще можно проявить полученные в армии навыки. В жизни - как в бою.
И вот праздник. Первое дело - это, безусловно, баня. Без нее и праздник не праздник. Ну а потом уже все остальное: заложить за воротник, взять за грудки доброго товарища Федю и принципиально спросить: "Ты меня уважаешь?" И в этот момент кажется, что от ответа зависит вся дальнейшая жизнь. Только вот, как известно, настоящие друзья познаются в беде.
И была баня - легкий дух. Банька у Петра новая, большая - потому и выбрали. Набились в нее мужики - все поголовно танкисты. Поэтому устойчивый запах солярки и вытекающая отсюда взрывоопасная атмосфера. Хорошо так поддали...еще до бани. А тут еще и горячий парок. Гуляют не только веники по спинам, но еще и языки разгулялись.
- А зачем Петрам пригласили? - смеется Иван, старейшина тракторно-танкового цеха. - Он же, как доподлинно известно, в танкистах не служил.
- Ты что, - смеются мужики, - не знаешь: мы его в почетные танкисты записали за то, что танк подбил.
- Как это!
- А вот так!
Рассказ о том, как Петр танк подбил
А было это в нелегкое для народа время, когда, сегодня даже трудно в это поверить, самая обычная водка была дефицитом. Петр тогда ударно трудился экспедитором на районной базе потребительской кооперации (в колхозе устал за рычаги дергать). Вот и направили его, вооружив автофургоном, на областную базу. А на базе той очередище! Наконец дождались, и благополучно получили "хрустальный" груз.
Выезжают из ворот базы усталые, но довольные. А тут на соседней с областной базой улице девушка стоит и рукой машет, дескать, хорошие вы мужики, но подвезти, одинокую и беззащитную - долг всякого джентльмена. Причем, девушка была очень уж симпатичная: почему же не взять? И взяли. Забыли, несчастные, что женщина на корабле - жди беды...
Под соседним городом, как известно, был танковый полигон. Вот здесь и произошла историческая встреча автофургона с "Т-82". Естественно, результат был не в пользу хлипкого автомобильчика. Но все по порядку.
Один танк, видимо, не прошел вовремя техническое обслуживание, или на нем первогодка сидел, но, как бы там ни было, пришлось боевую машину в ангар на буксире волочь. А тот буксировочный трос, какое невезение, был очень уж длинный. Мужчины, коротавшие время в приятной беседе с представительницей прекрасного пола, не заметили вовремя препятствия. Да и сумерки еще - будь они неладны. В общем, буксировщик через дорогу перевалил, а неисправный танк только еще на дорожную насыпь начал взбираться. По тросу ж никаких тебе сигнальных флажков, да и регулировщика поблизости не видно, да те же самые сумерки, словом, наехал водитель на тот буксировочный трос, или лучше сказать, вошел в тот трос, будто стрела в тетиву. Естественно результат был аналогичным: "тетива" натянулась и выстрелила автофургонам по воронам, что расселись на обочине. Вот уж правду говорят, не лови ворон, если уж ты сел за баранку автомобиля!
Петр вместе с девушкой, что та пробка из бутылки, из кабины через лобовое стекло вылетели. Легкая, как перышко, красавица в далекую дорогу отправилась - прямо на лафет танка, где украсила чудесным тропическим цветком суровую простоту боевой машины. Только ножки да ручки раскинула, да без того короткая юбчонка задралась, куда уж дальше!
Петр, пауком распустив конечности, закрепился на капоте автофургона. Водитель же предпочел за баранкой остаться, одев ее на грудную клетку.
Как положено, ГАИ вызвали. А тут и свидетели неизвестно откуда взялись, кажется, чистой была дорога, а тут какие-то легковушки, да и грузовые налетели, что те мухи на мед. А водители крутятся около подбитого в жарком "танковом" бою автофургона.
- Господи! - возопили, обращаясь в один голос к создателю, водитель и Петр, да кинулись к дверцам автофургона. - Груз, груз!
А под фургоном лужа растекается со знакомым, я б сказал, приятным запахом, будто бы родничок внезапно обнаружился. Да какой родничок! Мечта каждого настоящего мужчины. Вот самые сообразительные, из числа проезжающих, уже кое-какую посуду под днище фургона подставляют.
Что делать? Спасать? В фургон нельзя - потом докажи, что себе ящик-два не припрятал. Стоит Петр - двери фургона охраняет - даже отлучиться за подходящей посудой невозможно. А мужики, как с ума сошли, а что, в магазине же водочка по талончикам. Тут и водителя водочным ароматом "проняло": кинулся и он подходящую посуду искать. Схватился за ведро, бензином смердит. Кинул в сердцах то ведро на обочину да руки лодочкой под те водочные струйки. Да внезапно замер - вспомнил, бедолага, что еще перед ГАИ отчитываться нужно. Плеснул на асфальт набежавшую водочку, а сам сел на обочину и нервно закурил. И только внимательный наблюдатель мог увидеть, как по небритой мужественной щеке старого дорожного волка сбежала неторопливая скупая мужская слеза.
...С того времени говорят в деревне, что именно Петр тот танк подбил, что на пьедестале в том городе стоит. Глупости все это: только далекий от армии человек не увидит сразу, что там не танк, ну, на пьедестале, а самоходная артиллерийская установка.
А тем временем в бане
...Все смеются с рассказа, а обиженный Петр лежит на полке и молчит. А мужики изрядно под паром решили еще больше над ним подшутить, тем более что все уже напарились и ждали продолжения "банкета". Плеснул кто-то на горячие камни в печи, считай, ведро кипятка. Всех из парилки, как ветром сдуло, а Петр лежит на полке - терпит. Вот уже и уши начали, будто бы, поджариваться Петр лежит - терпит. Мужики дверь подперли, стоят под баней, посмеиваются. Не выдержит, дескать, голубчик!
- Кукиш вам, - думает Петр, - не дождетесь! Долго же вам под банькой топтаться придется.
Мужики подождали, подождали, пока не надоело, да и двинулись за импровизированный стол, что женщины уже приготовили под яблонькой. А Петру скучно стало лежать на полку - тут еще без праздничных, фронтовых ста граммов останешься из-за своей гордости. Спрыгнул он с полка да за тазик с водой, чтобы обдаться. И обдался...
Мужики, что присели под яблонькой и начали уже разливать водку, вдруг слышат чей-то ужасный рев. Потом дикий крик захлебнулся, но на считанные секунды, а потом снова, как из-под земли донеслось не человеческое: "У-у-у-у-у-ы-ы-ы-ы-ы..."
И здесь из бани выскочил какой-то голый человек с бидоном на голове: "Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы..." - доносилось из бидона. Первыми подбежали к человеку с бидоном вместо головы женщины, что ждали своей очереди помыться в бане. Попытались стянуть - не выходит. А из-под бидона доносится все то же нечеловеческое: "Ы-ы-ы-ы-ы-ы..." Пришлось и мужчинам оторваться от своего приятного занятия. Взялись и они за бидон. Наконец, как-то сняли бедолаге с головы. И вот стоит перед ними Петр весь красный, будто тот вареный рак. Говорить ничего не может и только свое тянет: "Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы..."
Побежали "скорую" вызывать, видно, что обварился кипятком человек. А одна старая бабка и посоветовала, дескать, помажьте его свежей коровьей лепешкой - все, как рукой, снимет. А тут стадо мимо проходило, вот сердобольные женщины и воспользовались советом, да, видно, перестарались. И стал Петр из красного похожим на грязно-зеленую лягушку.
А здесь и "скорая" подоспела
Да, "прилетела", как обычно, через час, когда Петр немного, кажется, пришел в себя. Из машины выбирается фельдшерица и сразу с вопросом:
- Кто больной?
Показывают на Петра, что под забором стонет, и почти слился с травой, только чуть коричневатый, ну, знакомый с детства всем цвет.
- А вижу, вижу, - пробормотала фельдшерица и с опаской приблизилась к пристанищу Петра под забором.
Присмотрелась, принюхалась и в растерянности спрашивает:
- Неужели он у вас гав...дерьмом обварился?
- Да нет, - объясняют ей, - это такое средство от ожога - его всего обмазали...
- Дерьмом?
- Да нет, коровьей лепешкой.
- Ну, тогда отмывайте, - командует фельдшерица. - Я машину пачкать такой дрянью не собираюсь.
Что делать, взялись отмывать Петра. А тот, бедняга, стонет на всю деревню. Наконец, забрала его "скорая".
Вот тебе и народное средство
Когда назавтра кто-то из собутыльников навестил Петра в больнице, тот почти оправился от своего дерьмового приключения. Видимо, бабка правильно посоветовала. На радостях Петр и рассказал о том, что же с ним случилось.
Оказывается, вылил он на себя из того тазика настоящий кипяток. Естественно от боли ничего вокруг не видит. Как-то нащупал бидон с холодной водой, да сунул туда голову. А бидон тот был полным. Голова внутрь пролезла, а назад вылезать не хочет. Чуть не захлебнулся. Но настоящий танкист не поддался панике в опасной для жизни ситуации: поднял бидон над головой и начал выливать его через неплотно заткнутую головой горловину. Пока вода сбегала, чуть не захлебнулся. Не даром люди говорят, что можно в стакане утопиться, а тут целых 40 литров. Когда, наконец, глотнул воздуха, кинулся за помощью... ну а дальше вы все уже знаете.
Пей пол-пало
(Юмореска)
Не даром говорят: "Здоровье в аптеке не купишь". Я бы еще сделал маленькое уточнение: мужскую силу в аптеке не купишь. И пусть сколько угодно мне говорят обратное эскулапы и любители химиотерапии, в смысле - таблетоманы. Сам пробовал, в том числе и таблетки. Ноль, точнее два ноля без палочки.
Я вам скажу по-крестьянски, если пшеница полегла, ей уже не встать. Я не из чужого опыта - только дураки учатся на чужих ошибках. Просто - эта самая паскудная проблема, скромно говоря, начала косить наши ряды. Пошел я к урологу, так как другого врача по моей проблеме в нашей районной поликлинике нет. Тот покрутил носом, прощупал все спереди и сзади, потом даже компьютерную томографию сделал. Почесал за ухом. И молвит:
- Не пойму никак--вроде простата.
Выходит, нашим эскулапам и заморская техника мозги не просветлила.
Я ему на пальцах показываю, мол, какая простота, если у меня на "половину шестого" показывает. Тот хлопает глазами, действительно, простота хуже воровства. Тут он давай меня по анатомии напрягать. Все так образно в словах обрисовал. Только, как говорится, ты не учи меня жить, а лучше помоги...материально. Ну, чтоб как у нормального мужика - и с утречка, и с вечера. Раньше по утрам такую "палатку" ставил, что у самого ноги мерзли.
- При чем здесь туризм? -- делает большие глаза эскулап доморощенный, потом почесав за ухом соглашается: - Хотя это дело застудить можно. Видимо, придется резать.
Тут мне совсем плохо стало -- какой же я мужчина без этого что ни на есть мужского корня.
Да при чем здесь застудить, мил человек, я это самое дорогое дело всю жизнь только в тепле держал. И против ветра--ни-ни.
А этот знаток все про свою простоту нудит. Как будто, темы у нас более болезненной нет. Плюнул я, конечно, в переносном смысле на всю эту медицину. Одна корысть -- причинное место почесать, если полчаса свободного времени найдется.
Пошел я к бабке-шептухе. Та меня с полслова поняла:
- Какая там, милок, простота. Сглаз, сынок, ета и больше ничаво. Нехта глянул скоса, вот бяда и приключилася. Ой, бяда, так бяда, пряма скажу, на тышчу рублей.
Отдал я старухе тысячу, конечно, рублей, а у самого сердечко забилось, ужель избавление будет от моей хвори? А старуха все покажи, да покажи. Мол, не стесняйся ,милок, я этого добра за свой век немало повидала.
Хоть сомнения меня и донимали, а ну, как Моника Левински, фоторобот потом составит?
Ну, я и показал, как говорится, товар лицом. Всплеснула бабуля руками, мол, да ты счастливчик. У тебя здесь добра на целых сто тысяч. Вот у старухи глаза завидущие!
- Эх, - говорю,- бабка, если б он еще работал, так ему б цены не было.
Словом, получилось как в той поговорке -- я ей про Фому, а она мне про Ерему. Вот я и напомнил почтенной женщине, что ее задача не любоваться, а лечить.
Посмотрела она в последний раз на эту хрень и слово молвит, мол. вердикт (правда, она это слово через букву "п" произнесла) окончателен и обжалованию не подлежит. Мол, говоришь, врач сказал резать надо? Эх, чертовы "коновалы", им бы только все резать и резать! Погоди немного, сынок, попей вот этой травки с месяц...он и сам отвалится.
Плюнул я в сердцах и на эту старуху. Да ей только с остальными пенсионерами на скамеечке шептаться, а не серьезную вещь заговаривать.
Сижу я перед телевизором в отчаянии -- кормим дармоедов, а толку от них ни на грош. Пора это дело в руки брать. Я не в смысле массажа. Я про самолечение. И здесь по телевизору же, самое надежное средство пропагандируют -- какой-то заморский препарат "...мол". Мол, будешь пить этот "...мол" - все у тебя получится6 если раньше до горшка не доставал, то теперь перелет получится. Да еще с таким искренним энтузиазмом восклицают: "Просто будь мужчиной!"
Обиделся я, право дело, немного на тех рекламщиков. Если я уж без этой счастливой возможности, так уж и не мужчина. Мне что, можно в женскую общественную баню ходить? Хоть, может, там было бы и самое эффективное лечение? Но как не поддаться на уговоры, когда тебе прямо намекают, что капсула один только раз в месяц исправит положение. Да, положение у него незавидное - на полшестого. Решил купить. Сказано -- сделано. Исправно пил каждый день на протяжении месяца. Поверьте, граждане, есть эффект. Теперь, если раньше я не мог дописать до горшка, то теперь враз перемахну. Только вот пол все равно замывать приходится. Да и в положении органа изменений не наблюдается - все равно на полшестого показывает.
Но ничего! Я слышал новую рекламу: "Пей пол-пала, чтобы не упало!" Теперь вся надежда только на это!
Вредная привычка
(Юморинка)
В одно из учреждений пришел наниматься сантехником Николай Петрович. Мужчина он повидавший виды - три раза женился и разводился.
Директор небольшого учреждения лично беседует с претендентом:
- Какова ваша квалификация?
- О себе скажу скромно, - глубокомысленно морщится Николай Петрович, перебравший уже не один десяток рабочих мест, - я мастер-ассенизатор.
- Работать будете? - пристает директор.
- Буду, - бурчит Николай Петрович.
- А как у вас с вредными привычками? - вмешивается присутствующая в кабинете директора секретарь, одновременно исполняющая обязанности инспектора по кадрам. Больно уж вид у претендента на должность сантехника непрезентабельный.
- Вредных привычек не имею с тех пор, как развелся в последний раз, - глубокомысленно изрекает Николай Петрович.
- И не пьете? - с недоверием смотрит секретарша.
- Бросил.
- И не курите?
- Бросил.
- Как вам это удалось? - вмешивается директор, за которым числятся и другие грехи.
- Самая вредная привычка - это женщина, - уверенно чеканит Николай Петрович. - Это корень всех зол. Как только развелся, все вредные привычки исчезли сами по себе. В женщинах я знаю толк. Все бабы стервы! Им бы только затащить мужика в постель, а пока он трудится в поте лица, они по карманам лазают.
- Ассенизатор по женской канализации! - гневно выдохнула секретарша, которая, кстати, недавно разошлась с мужем-пьяницей. - Сам ты вредная привычка.
Особенности национального менталитета
(Быль)
Господь, когда люди решили построить Вавилонскую башню, иначе говоря, захотели стать равными Богу, лишил их способности понимать друг друга. С тех пор на земле существует вавилонское столпотворение. Причем, дело не только в большом количестве языков, которые существуют на планете. Просто люди плохо понимают мотивы поступков друг друга. Не согласны? Тогда я расскажу случай, свидетелем которого был лично.
Однажды, в 80-е, пришлось выехать в составе строительного отряда в ГДР - существовала тогда еще такая страна. Разместили нас в студенческом общежитии. Не успели мы разместиться, как, узнав о нашем прибытии, пришли навестить приятелей, с которыми в прошлом году работали в Советском Союзе. Поприветствовали мы дорогих друзей, и давай из сумок вытаскивать водку - тогда разрешали через границу провозить только по 2 бутылки. Мы свои не выпили по дороге, а привезли друзей угостить. Выложили и сервелат, который достали по блату и также привезли с собой. Фужерчики где-то раздобыли немецкие друзья. В самой большой комнате составили столы и приступили. Как говорится, идет пир горой. Пьем русскую водочку, закусываем русской колбаской. Показалось мало - вытащили еще из своих сумок несколько бутылок. Хорошая компания собралась. Воспоминаем разные случаи, которые происходили с нашими друзьями в прошлое лето, когда мы вместе работали в Союзе.
И здесь один из наших немецких приятелей провозглашает: "Ахтунг, будет пиво!" Почему нет, можно и пивом ошлифовать. Причем, нам поясняют, что пиво, по-немецки "бир", принесут из студенческого клуба. Да откуда хотите, но только несите, нам то что! Через несколько минут на столе появилось ведро пива. Ого, расщедрились камрады. Ну мы, конечно, "тринкен" до помутнения разума. Одним словом, в тот день хорошо так посидели. Главное - в такой теплой и дружеской компании.
Назавтра лежим на травке под общежитием, ждем когда за нами приедут, чтобы отправиться в студенческий лагерь. Конечно, головы побаливают после вчерашних возлияний. Но мы держимся - водки и так мало осталось. И тут приходят два приятеля, с которыми мы вчера неплохо посидели, мол, нужно с каждого собрать по три марки и 20 пфеннигов. И про какой-то "бир" лопочут. Мы несколько обрадовались, может, собирают на опохмелку? Давно нужно было полечиться, вот только организатора не доставало. А, как известно, немцы хорошие организаторы - каждого обошли, у каждого взяли по три марки и 20 пфеннигов. Хорошо хоть по столько понадобилось, ведь у нас с немецкой валютой напряг.
В надежде ждем. Что-то никто не приходит с целительным "биром"? Здесь переводчик из числа советских студентов, которые учились в местном университете, объяснил:
- Это с вас за вчерашнее ведро пива собирали, так как деньги за него нужно внести в студенческий клуб.
-...
Наш ответ "Чемберлену"
Как говорится, у каждого народа свои обычаи. И с этой простой истиной мы познакомились в тот знаменательный день, когда нам пригласили в студенческий клуб местного немецкого университета. Просто была организована дискотека в честь студентов из так называемого "соцлагеря", приехавших поработать в свободную Германию.
Звучит громкая музыка. Расцветают улыбки на лицах немецких друзей. Растрогавшись, председатель клуба, молодой, но уже с аккуратным пивным брюшком "камрад" объявляет:
- Пифо бес-плат-но!
Ура, наконец-то выпьем по-коммунистически! Стали мы в очередь за "биром", которая после объявления "коммунизма" значительно выросла. Некоторые товарищи из "соцлагеря" скромно берут по бокальчику бесплатного пива. Мы взяли по два - по одному в каждую руку. Поставили на стол и опять степенно стали в очередь. Смотрим: студенты из Пскова делают "краба" - это такой "маневр", когда в каждую руку берут по две кружки пива. Вскоре наши столики были заставлены полными кружками бесплатного "бира". К слову, неплохой, как оказалось, сорт. Хорошо пошло!
Как показал немецкий эксперимент, в "коммунизме" спрос на пиво увеличится в геометрической профессии. От стойки, где подавали бесплатное пиво, наши отваливали, как тяжело груженные нефтеналивные танкеры, набравшиеся по самую ватерлинию. А немцы, стоявшие за стойкой, только нервно вытирали вспотевшие лбы.
Вижу: побежали за тем пузатеньким немчиком. О чем-то с ним пошушукались и здесь разгоряченный зал облетает "черная весть" - бесплатное пиво закончилось, а осталось только платное. А это, как говорится, уже другой сорт, за который нужно платить марками, которых в карманах не так густо. Ну что ж, пойдем танцевать...
Игра в одни ворота
(Быль)
В гости к известному в городе предпринимателю приехал бедный родственник - инженером работает. Как водится, сели за стол, выпили. Дивится инженер тому, как большие люди живут. Это вам не двухкомнатная квартира! Действительно, если ты не крупный бизнесмен с хорошим годовым доходом, то, что делаешь в этой жизни?
Ну что мы все о печальном, есть же в жизни светлые стороны. Вот на следующий день собрались бизнесмен с инженером в магазин - надо же бедного родственника порадовать! Как говорится, "прошопинговать", да и домой пора отправлять. Выходят бизнесмен с инженером из коттеджа, а перед ним огромная красавица-машина. Такие только во сне могут присниться ... обыкновенным инженерам.
И сажают дорогого гостя слева, на место водителя. Просто чудо-машина имеет один изъян - предназначена для стран с левосторонним дорожным движением. Ну и извращенцы эти конструкторы - как это можно! Все у них через задний проход.
И все же, хоть мелочь, но приятно гостю на той стороне посидеть, где в нормальных автомобилях водители сидят. Это не его подержанная иномарка, которая родом из прошлого века.
...Подъезжает бизнесмен к шикарному магазину. Но, видимо, не привык он сам за рулем сидеть, ведь у него на этой должности дядя Петя работает. Вот и сплоховал. Не смог остановиться, когда впереди резко затормозила крутая иномарка. Одним словом, въехал ей в зад. Как говорится, получи деревня трактор, распишись за паровоз. Бизнесмен сидит, как ни в чем не бывало, словно китайский идол. Что ему какие-то проблемы, если у него свой адвокат, купленный.
Медленно открывается левая дверца "клюнутой" иномарки. Из нее вываливается огромный коротко остриженный амбал и направляется почему-то к той стороне, где сидит инженер. Спокойно показывает, чтобы опустили стекло. Инженер опускает в недоразумении, мол, я-то здесь причем?
Амбал - бац прямо в лицо инженеру. Немая сцена. Амбал спокойно возвращается в свою машину и уезжает.
-Ого-го-го-го!.. - гогочет довольный бизнесмен.
Да, смешно, но только не инженеру. Хоть ему не привыкать быть мальчиком для битья.
Каждая семья счастлива по-своему?
(Юмористический рассказ)
На дачу к Ивановым приехала семья Сидоровых. Видимо, сразу нужно добавить, что обе благополучные, можно даже сказать, что счастливые. А как утверждал классик, все счастливые семьи счастливы как-то одинаково. А вот несчастные семьи несчастны каждая по-своему. Так ли это?
Послушаем, о чем говорят главы этих счастливых семей, пока жены уединились на кухне за последними приготовлениями к ужину. Мужчины вышли покурить в сад и заодно заглянули в гараж, чтобы полюбоваться новым "Мерседесом" Ивановых.
- Ну, как жизнь? - после первой затяжки поинтересовался у гостя хозяин.
- Нормально, - сообщает Сидоров. - Вот в гости к тебе приехал. Я, друг, у тебя отдыхаю. Моя жена семью только супами да макаронами, еще иногда, кашами потчует. Картошку ей почистить лень. Да ты же знаешь, сам посуду мою. Скоро как в том анекдоте получится. Ну, помнишь, когда к врачу приходит беременный мужчина. Естественно, врач интересуется: "Когда это, уважаемый, у вас началось?" "С тех пор, как стал мыть посуду", - отвечает тот. Вот и я скоро попаду в интересное положение. А твоя Марья Алексеевна каких только разносолов на стол не подает. Поверь, настоящий праздник для желудка.
- Тебя послушать, так я как сыр в сметане качаюсь, - не соглашается Иванов. Праздник он поэтому праздник, что редко бывает. Поверь, у меня уже от этих твоих разносолов несварение желудка начинается, печень уже пошаливает. Врач сказал, что если не откажусь от острой, обильной и жирной, а также жареной пищи...
- Друг, - не соглашается Сидоров, - лучше помирать с полным желудком, чем натощак!
- Хорошо тебе говорить, - не соглашается в свою очередь Иванов. - Ты вон, благодаря своей жене, какой молодой и стройный. А я за 10 лет супружества как постарел, как обрюзг - смотреть совестно! Мне б на годок-другой к твоей Александре Степановне, а потом и возвращаться можно.
- Ну что, поменяемся?! - улыбается Иванов.
- Тише ты, - шепчет Сидоров, - идет кто-то.
Это дети Ивановых-Сидоровых прибежали в сад.
А на кухне в это время шел иной разговор:
- Оливкового ложечку долей в этот салат, пожалуйста. Твой Николай все молодеет, в чем секрет, а, Саш?
- Вкусно, м-м-м-м, секрета никакого нет - кормить меньше надо1 - отвечает гостья. - Ты как наготовишь, вот они у тебя и толстеют - смотри, извини, конечно, но какая у тебя вся семья перекормленная. А я где-то прочла, что если на скудном рационе любое животное держать, то оно дольше живет. А старые куры после терапии голодом начинают даже нестись.
- Надо попробовать, - соглашается Мария Алексеевна Иванова. - А то придет с работы, натрескается и на диван - хоть бы чем по хозяйству помог. Все сама. Не зря говорят, что хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диванах. И все же жаль как-то не кормить. Все же живой человек - есть ведь тоже хочет.
- Прояви характер, - советует Александра Степановна Сидорова. - А то давай своего мне на перевоспитание, так уж через месяц-другой будет стройным, как кипарис.
- А бери, - смеется подруга, - обуза с плеч.
А тут и главы семейств в передней топают.
- Проходите, проходите, наши вы дорогие, - сердечно приглашает Марья Александровна Иванова. - Без вас уже заскучали. Где это вы там запропастились. О ком сплетничали? Маш, ведь мужики больше нас, баб, сплетничать любят. Наверное, о нас с тобой, Маш. Ну, признавайтесь, чем мы вам не угодили?!
Мужчины отнекивались, шутили. Говорили, что лучших жен и нет нигде на свете. Говорили о том, как любят своих благоверных. Словом, на даче у Ивановых парила атмосфера взаимной любви и взаимопонимания, которая стала еще теплей после рюмки-другой водки. Только вот все Иванов подсыпал комплименты жене Сидорова, а тот наоборот. Нет абсолютного счастья в жизни. Все время кажется, что другому повезло больше. Как говорят в таких случаях дамы, в чужих руках и хрен толще. Разве не так?
Хотите - верьте, хотите...
(Юмористический рассказ)
В душе всегда хочется верить в хорошее ... вот и читаешь гороскоп на будущий день, неделю, месяц, год, столетие, тысячелетие и т.п. И вот берешь любую газету - теперь все "огороскопились" - и недолго ищешь. Ага, вот он, родимый, в самом сердце издания. Чтобы дольше искали и заодно все остальное прочли.
Короче, читаем: "Скоро ваше благосостояние улучшится..." Очень удивили! Я и сам про это знаю - у нас всегда 5-го зарплата. Правда, никогда не знаешь - выплатят ли в срок ... вот и читаешь гороскоп.
Известное дело, где про бабки, там сразу и про баб. Читаю (слежу, причем внимательно я за гороскопами всех сослуживцев): "У некоторых Львов ожидается смена сексуального партнера..." Кто у на Лев? А, это же Лев Николаевич - вот потеха. Направляю на него донос, простите, астрологический прогноз уважаемой жене Софье Петровне - ну и ревнивая! Она живо того Льва выставит, и будет он скулить как котенок. Так как нашему Льву Николаевичу в его преклонные годы партнеры нужны только по шахматной партии.
А что о нашем заме пишут! В самую точку: "Хватит подсиживать начальника, все равно у вас ничего не получится...". Я это сообщение из небесной канцелярии красным карандашиком и на стол начальнику - пусть вознаградит за старания. И назавтра у уважаемого Петра Петровича выговор ... за опоздание на работу.
Бедный Петр Петрович даже в газету на гороскоп несправедливый нажаловался. Однако ему пояснили, что астрологический прогноз "свыше". Вот это, бедолага, сразу понял - он человек старой закалки.
А года два тому назад нашей уборщице тете Паше такой прогноз выпал: "И если все будет получаться так, как вы планируете, то ближе к лету вы поедете отдыхать за границу (причем не в Болгарию или Польшу, а куда-нибудь в Швейцарию или на Французскую Ривьеру)..." Бабуля чуть в обморок от радости не грохнулась. Про Швейцарию она еще из "Краткого курса истории КПСС" помнила, ну, там еще вождь мирового пролетариата томился. А вот про Ривьеру и еще французскую... Купила себе тетя Паша "Атлас мира", кстати, вся ее небольшая зарплата на это и пошла, и все пальцем с этого времени по карте водит. Ищет что ль чего-то? А недавно подходит ко мне: "Петрович, может, дадут мне, наконец, обещанную путевочку в собесе?"
А вот мне недавно выдали прогноз: "Ешьте супы и борщи". Послк этого я прямиком к любимой супруге: "Доколе ты меня будешь в сухомятку кормить!" А она: "А ты мой гороскоп прочти - там написано, что я могу по ошибке кого-нибудь отравить, если буду увлекаться приготовлением пищи". Тут я и увял - против гороскопа не попрешь.
Вообще-то это дело полезное. Сколько про всех узнаешь - особенно про жену-гадюку. Я ей дам "безумный секс". Ведь сам-то я на это не способен... И про начальника, который все косится на меня с тех пор, как прочитал в астрологическом прогнозе, "что я скоро узнаю о нем нечто такое, чего ему не хотелось, чтобы кто-то узнал". И все же я рад за Овнов, Тельцов, Близнецов, Раков, Львов, Весов, Скорпионов и т.д. Прочитав очередной прогноз, миллионы их будут дожидаться "долгожданного признания в любви". А деньги в их карман "потекут рекой". Рад за тех, кто смогут в одночасье "решить квартирный вопрос". Кто по совету гороскопа "заведут дома собаку, а если лень выгуливать, то кошку или хотя бы рыбок". Только вот жаль, что всем сразу "захочется завести служебный роман". А если начальник мужчина?
Ну, ладно, пока, побежал домой собираться. Я даже отгулы у начальника выпросил. Как же в гороскопе на эту неделю написано прямо: "И собирайте чемоданы - скоро вы едете к морю".
Исключительно белая
(Быль)
Встречаю приятеля и искренне радуюсь за него - посвежел, похорошел, заметно похудел, даже исчезли "пудовые" мешки под глазами.
- Видимо, по какой-то модной оздоровительной системе занимаешься? - интересуюсь, поверьте, с исключительно белой завистью - радостно за человека.
- Все очень просто - перешел на растительную пищу: ем все, что на огороде выросло.
- Вегетарианцем заделался?
- И на этот раз все очень просто - третий месяц зарплаты нет.