Аннотация: Пока вы пытаетесь изменить мир, мы просто готовим яичницу.
Второе место на конкурсе БД-7 по версии Логинова
Опубликован в журнале "Признание, 1/2007"
Повесть "Адский галактический пекарь" опубликована в журнале "Если, 08/2009"
Как я готовил яичницу
Мы летели в открытом космосе уже семнадцать недель. До Земли было все еще очень далеко. Я решил приготовить яичницу. Достал из анабиоза три куриных яйца и положил их на стол рядом с печкой. Начал искать солонку.
Приоткрылась дверь. В комнату сунула нос навигатор Ярцева.
Она спросила:
- Что ты там возишься, Сережка?
Я сказал:
- Буду жарить яичницу.
Она вздохнула и сказала:
- А я волосы перекрасила. Только никто не замечает.
Я кивнул:
- Ищу солонку, как видишь.
Ярцева сунула нос чуть дальше и сказала:
- Правда, у волос теперь интересный цвет? По-моему, мне идет.
Я представил ее волосы. Волосы шевелились как змеи и хотели укусить меня.
Я сказал:
- Яичница без соли - это как какая-нибудь фигня без чего-то.
- Не поняла.
- Ну, знаешь, как обычно говорят: мясо без хлеба - это как водка без пива или еще что-нибудь в этом роде.
Она задумалась и спросила:
- Слушай, как ты думаешь, мне пойдет каре?
Я представил ее с каре. Каре шевелилось как змеи и хотело укусить меня. Я вздрогнул и быстро нашел солонку.
Поставил ее рядом с яйцами.
Печка сказала:
- Сливочного масла не забудь. Наша Людочка любит яичницу на сливочном.
- Сам знаю, - буркнул я.
Ярцева сказала:
- Я вот чего пришла. Пришла узнать, что ты тут делаешь. Капитан интересуется, почему ты до сих пор не сдал месячный отчет.
Я сказал:
- Наверно, потому, что думал о твоих волосах.
Печка сказала:
- Не пережарь. Наша Людочка любит, когда желток жидкий, а сверху эти... яичные сопельки.
Я переспросил:
- Яичные сопельки?
Чтоб избежать душевной травмы, я не стал представлять яичные сопельки. В это время Ярцева вошла в комнату полностью. На ней был белый халат с беджиком "Ярцева". Она и впрямь выглядела как вылитая Ярцева. Ничего от Ивановой или, например, Сидоровой в ней не было.
Ярцева сказала:
- Так вот для чего...
Она повысила голос:
- Так ты, значит, используешь научный объект ПОГ-2 как простую печку, чтоб угодить этой шалашовке Людочке!
Печка сказала:
- Гражданочка, остыньте. Я вам не какой-нибудь объект. В душе я - хорошая русская печь, создающая в доме уют.
Я сказал:
- Людочка не такая.
- Наша Людочка, - поправила печка.
- Так ты, получается, все-таки любишь ее? - потерянно спросила Ярцева. - У вас и в самом деле роман?
- Меня? - спросила печка.
- Тебя все любят, - успокоил я печку.
- Я про шалашовку Людочку! - закричала Ярцева и упала на стул.
Она закрыла лицо руками и прошептала:
- Подумать только. Сережка, а я ведь волосы ради тебя покрасила. И новое платье надела. Что за жизнь. Постоянное одиночество. Я так устала... Кто я для вас? Навигатор Ярцева и больше никто.
Я представил новое платье Ярцевой, скрытое под халатом. Платье уже по привычке шевелилось как змеи и хотело укусить меня. Я мысленно благословил капитана, который заставляет нас носить спецодежду.
В комнату вошел капитан. Он прислонил грузное тело к стене, поправил фуражку и строго спросил:
- Маркин, в чем дело?
Я поставил сковородку на огонь. Ножом ловко отхватил кусок сливочного масла и кинул его на середину сковороды. Подождал, когда масло начнет подтаивать по бокам, и сказал:
- Я готовлю яичницу для Людочки.
- Нашу яичницу, - сказала печка.
- И для этого ты используешь научный объект ПОГ-2?
- Простите! - воскликнула печка.
Капитан строго посмотрел на нее:
- В чем дело?
Печка сказала:
- Я ошиблась. Вместо "нашей Людочки" сказала "нашу яичницу".
Капитан кивнул и повернулся ко мне:
- Что ты за человек, Маркин. Как оно все в тебе помещается, а? Ведь умный же парень. Но это разгильдяйство. Невнимание к окружающим. Посмотри, до чего ты довел Ярцеву! А печку? Этот высокоинтеллектуальный объект погряз в быту!
Я дождался момента, когда масло начнет ворчать, и разбил яйца. Аккуратно выпустил желток и белок из скорлупы. Главное, чтоб желтки не растеклись. Людочка любит яичницу-глазунью.
Я сказал:
- Что тут такого? Я люблю Людочку и хочу сделать ей приятно.
Капитан воскликнул:
- Ярцева плачет! Каким надо быть человеком, чтоб довести несгибаемую Ярцеву!
Я сказал:
- Капитан, скажите: для чего вообще нужна любовь? Разве не для того, чтоб делать приятное любимым людям, а неприятное - нелюбимым?
Ярцева плакала. Капитан присел рядом с ней, поправил фуражку и сказал:
- Ну что вы, Ярцева! Такой ценный сотрудник...
- Не хочу быть ценным, - по-детски возмутилась Ярцева. - Хочу быть любимой!
Капитан сказал:
- Вот что я вам скажу, дорогой вы мой навигатор...
Печка закричала:
- ОСТОРОЖНО!
Все замерли.
- Маркин, - сказала печка. - Выключай газ. Немедленно. Иначе... - Она замолчала, со значением хлопая дверкой духовки по моей ноге.
Я выключил газ.
Яичница получилась отменной. Желтки не повреждены, сверху - тонкий слой яичных сопелек.
Но что-то было не так
Я ударил кулаком по столу и закричал:
- Блин! Совсем мозги мне запудрили!
Я обернулся к Ярцевой и капитану и сказал, едва сдерживаясь:
- Посолить забыл.
Капитан посмотрел на меня с удивлением, поправил фуражку и сказал:
- Маркин...
Я сказал:
- Да, это моя фамилия.
Я закричал:
- Куда, черт возьми, делась солонка?
- Ты поставил ее рядом с печкой, - испуганно сказала Ярцева.
Капитан сказал:
- Ну что вы переживаете, Ярцева. Нет на корабле сотрудника ценнее вас. К тому же у вас беджик. Ни у кого нет, а у вас есть. Это чего-то да стоит.
Ярцева сказала:
- Я знаю, чего это стоит. Я ведь бухгалтер по совместительству. - Она достала из кармана заполненный бланк.
Я рылся повсюду в поисках солонки, но найти ее не мог. Куда она делась? Без соли яичница получится совсем не такой, как я задумал!
Я сказал:
- Вот блин.
Ярцева ткнула пальцем в бланк:
- Вот, пожалуйста. Семь шестьдесят. Цена беджа.
Капитан обнял ее за плечи и торжественным голосом произнес:
- Не беджа, нет!
Он сказал:
- Это цена нашего уважения к вам, дорогая Ярцева!
В комнату вошла Людочка. Все растерялись, не зная, что сказать. Людочка весело посмотрела на нас и усмехнулась:
- Ну что, троглодиты? Собрание устроили, а меня не позвали?
Капитан встал и поправил сбившуюся фуражку:
- Людочка, вы это...
Он сказал очень строго:
- Прошу вас, Людочка, хоть вы оставьте неформальный тон.
Люда улыбнулась капитану, и он растаял. Она подошла ко мне, взяла за подбородок и заставила посмотреть ей в глаза.
Спросила ласково:
- Сережка, почему такой кислый?
Я смотрел в запыленный иллюминатор. Звезды гасли. В космосе наступал рассвет. Это конец нашей с Людочкой любви, подумал я грустно.
Я сказал:
- Да вот, обсуждаем новую прическу Ярцевой.
- Что ты мелешь? - возмутилась печка. - Граждане, что он такое говорит, а?!
Людочка кивнула:
- Все в порядке, печка. Я поняла, что Маркин хотел сказать.
Она щелкнула меня по носу и улыбнулась:
- Глупый, ты переживаешь, что не посолил яичницу, которую готовил для меня.
Я потупился.
- Сережка, малыш, ну подумай: я ведь так тебя люблю. Неужели я не похвалю эту несоленую яичницу, ради приготовления которой ты пошел на огромные жертвы?
Капитан заискивающе произнес:
- Людочка, я ему, между прочим, давал советы.
Он сказал:
- Вы же знаете, Людочка, я в яичницах спец. Но этот Маркин, он как в шалаше родился...
Ярцева подскочила:
- Наглая ложь! Я не звала ее шалашовкой!
Все тактично промолчали.
Ярцева зарыдала пуще прежнего и убежала.
Капитан буркнул "Отчет чтоб завтра мне на..." - и тоже ушел.
Мы остались втроем: я, Людочка и ПОГ-2.
Я прошептал, глядя в Людочкины глаза:
- И это все? Ты просто съешь несоленую яичницу?
Она сказала:
- Да.
Я спросил:
- Но какая в этом мораль, Людочка? Это слишком просто, чтобы быть моралью!
В космосе вставало солнце. Колыхались на иллюминаторе занавески. В солнечных лучах, проникающих сквозь иллюминатор, было видно каждую пылинку.
Людочка сказала:
- Мораль в том, Маркин, что рассветов в глубинах космоса не бывает. Это ты навыдумывал. Вот и вся мораль.
Она взяла меня за руку и сказала:
- А теперь давай есть.
И мы сели есть. И это было очень просто и правильно, и не надо было думать о какой-то там морали, и я чувствовал себя прекрасно и знал, что Людочка чувствует себя точно также.
А печка, хитро усмехнувшись, сказала:
- Солонку, кстати, я скоммуниздила. Чтоб интрига была.
Она сказала:
- Все же я вам не какая-нибудь буржуйка, а высокоинтеллектуальная ПОГ-2.