Закон подлости - единственный закон работающий в нашей стране
- Вы неправильно поняли. У нас нет законов, которые не исполняются. У нас есть юристы, которые эти законы трактуют.
Я вообще думаю, что нужно установить закон, по которому каждый человек будет иметь право один раз в жизни выстрелить кому-нибудь в затылок из "Магнума".....
Тогда бы люди стали гораздо более вежливо общаться друг с другом.
Под давлением всё ухудшается. -- Закон термодинамики Мерфи
Советом именуется то, чего мы просим, когда уже знаем ответ, но хотели бы его не знать. -- Закон Марго
Чтобы учиться на своих ошибках, нужно сначала понимать, что вы совершаете их. -- Закон Филона
Общая сумма разума на планете -- величина постоянная, а население растёт... -- Аксиома Коула
Никогда не спорьте с дураком -- люди могут не заметить между вами разницы. -- Первый закон спора
Пристрастие к холостяцкой жизни не передаётся по наследству. -- Первый закон социо-генетики
Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
Чем меньше девушку ты любишь, тем больше ясно, что ты гей
Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят!!!!
-Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур
Урок. Учитель на доске пишет голубым мелом правило. Голос сзади: "Голубым не видно!" Учитель: "Голубые могут пересесть!"
- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??
- Серёжа, заткнись
Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?
- Андрюха, я женюсь
- Епт, на ком??
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы
- Мляяя... на мне чтоль?
-Вась, ты меня любишь?
-Федь, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
-Не, Вась, ты меня любить должен. Иначе не откосим.
- Колян, алло! Короче, бери мужиков едем в горы, будем пить гулять, тр..., оторвемся короче .
- Димон, можно один вопрос? Точно только мужиков брать?
- Почему современные мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечёт!
Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец
-С утра поставил статус в контакте: "перемен! - требуют наши сердца!"
- вечером принесли повестку в военкомат...
У нас на районе военкомат,милиция и суд находятся в одном здании.Здесь же над ними живет пацан.Так эти конторы его четвертый год найти не могут.
я настолько неудачник, что даже когда собирался пойти в армию, мое личное дело потеряли и армия откосила от меня
WaRRaveN: мне сёдня одноклассник рассказал. Пошёл его чувак с 12 друзьями в военкомат. Решили приколоться.
Заходит один, его спрашивают имя, фамилия, очество. Тот:
Иисус. Психиатр: а фамилия, очество. Чувак:
Нет у меня фамилии и очества. Я Иисус.
Психиатр: А доказать сможешь?
Чувак открывает дверь, впускает друзей, они по очереди представляются апостол Павел и.т.д. Так они 2 месяца собирали справки что не дебилы.
Одного из израильских генералов спросили:
-Можно ли простить террориста?
На это он ответил:
-Бoг простит. Наша задача организовать их встречу
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Человек ближе всего к совершенству в те моменты,
когда он заполняет анкету при поступлении на работу
На собеседовании начальник спросил, были ли родственники за границей? Ну, я возьми да ляпни, что дед со своими друзьями в 45-м в пешей экскурсии по Германии участвовал, а сам я был за бугром только раз, когда случайно за шлагбаум на казахской таможне зашёл, когда тётку провожал.
Страдание фигнёй на рабочем месте развивает боковое зрение, слух, скорость реакции и бдительность в целом!
БЛИН..ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА.....СУТКИ ЧЕРЕЗ 364..
Хорошая новость: у меня есть работа. Плохая новость: на нее надо ходить.
Работа не воробей, хотя тоже постоянно гадит.
Если судьба предлагает тебе подарки, то не стоит из ложной скромности от них отказываться: такое участие с ее стороны редкость, да и нет у нее привычки уделять внимание тем, кто не умеет ценить ее милость.
Жизнь нужно прожить так, чтобы рассказать было стыдно, а вспомнить - приятно
"Не умеешь врать, не берись!
А уж если врешь, всегда помни что, кому и когда ты врешь.
Ложь это одно из самых сложных искусств в жизни.
И использовать ее бездарно - величайшее преступление."
Ум служит нам обычно лишь для того, чтобы смело делать глупости. Франсуа де Ларошфуко
Мозгом наделен каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.
"Вот так всегда", - усмехнулся голос - "скажи человеку чистую правду и можешь быть спокоен - тебе не поверят!"
К психологу уже поздно, к психиатору страшно...причем за него то и страшно...
Согласно ст. 26 конституции РФ, "Каждый вправе определять и указывать свою национальную принадлежность." Таким образом, на предыдущей переписи населения в стране были выявлены: эльфы, готы, гоблины и пр.
Совет психиатра: если вы увидели привидение - ущипните себя. Если привидение не исчезло - ущипните привидение.
пожаре в психбольнице пострадали 18 человек, шесть драконов и покемон
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и т.д.
Я сказал что можно выдрать клок волос и подавиться ими! завтра идем к психиатру.
Утро вечера мудренее. Точнее, с проблемой нужно переспать
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.
А чего ещё вы ждали от человека, который родом из города, где даже мосты разводят?
- А как будет правильно: поехать отдыхать 'на Украину' или 'в Украину'? - Правильно будет - в Швейцарию.
Оказывается, в бодром темпе мы добрались до какого-то городка типа "Растолстевшее и обнаглевшее село". Это когда сами только вчера переименовались в город, но гонору хватит на три мегаполиса и один Поселок Городского Типа.
Если б удалось надрать задницу тому, кто виновен в большинстве ваших проблем...
Вы бы долго не смогли сидеть!!!
С кем только память мне моя не изменяла...
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение
Жизнь возмутительна, когда о ней думаешь, и прекрасна, когда ею живешь.
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки. )
Да, я, может, и сплю в одиночестве, зато хотя бы с тем, кто мне нравится.
Действуй, как велит тебе сердце. Спи целый день.
Julia: соберись, тряпка
Стас: я собрался
Julia: ты мужик, или не мужик?
Стас: я теперь собранная тряпка
1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый
А мне всё равно что вы про меня думаете, моя бабушка говорит что я солнышко! :)
Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике.
Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие....
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
Всё началось тем самым ноябрьским вечером. Я отдыхала на диване, муж играл в комп. И тут я услышала тихий зов моего мобильного. Сообщение гласило следующее, цитирую: "Доченька, папа хочет внука! Ну, где я ему на даче, в 22 часа, ночью, внука возьму?!" Ошалело поглядев в экран мобильного я отправила ответ: "Вы чего там курите???" И прочитала послание мужу. На что он, добив очередной немецкий бомбардировщик, заявил: "Папу надо слушаться!"
Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой.
О бытовых условиях 67 роддома можно писать долго и с упоением -- ибо, что ни вспомни, все ужас-ужас.
--Вот это Васька... Вот это яйца! Что? Где? Кто? Ой! Вот этот голубенький с яйцами, который на акушерку писает -- это моё? Лохматый-то какой!
Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает!
Всю беременность мучает одна проблема -- перед сном печет гм... пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик "печет ягодицы", "горит попа", но так ничего и не нашла . Добрый муж уверяет, что это растет хвост.
Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом как шлюху бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.
Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: - Что случилось?
-Да, напали телефон хотели отобрать.
-Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают...
- опять пьяная? вот и иди туда где пила.
- алло, ребята! сейчас приду, я отпросилась
- Мам, дай папу!
- Слушаю.
- Пап, "Спартак" выиграл?
- Да, конечно!
- Здорово. Дай маму!
- Алло. Мам, папа разрешил, ты же слышала
- Вы говорите по - английски?
- Только со словарем.
- А с людьми значит стесняетесь?
Маленькая с мамой на пляже.
-Мам,а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
-они там кошельки прячут.
-Мама, а почему у одних больше , а у других меньше ?
-одни богаче, другие беднее...
-а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет)
Не бывает плохих и хороших людей. Бывают свои и чужие. Своим прощают даже плохое. А чужим не прощают даже хорошее
Группа готов выкупила сектр на концерт Кадышевой, т.е. получилось, что зал на 1/5 был ЧЁРНЫМ. готы сидели молча и жрали поп-корн в итоге даже хороводы на сцене начали сбиваться с ритма
