- Что бы такого вкусненького сожрать? - промелькнувший в голове вопрос поставил меня в тупик. Вроде только недавно завтракала... а поди ж ты!
Надо отвлечься, пришло здравое решение! Но мысль уже твердо оформившаяся, ни на что не отвлекалась, а продолжала с настойчивостью дятла долбить черепную коробку.
- Ладно, дам себе небольшую слабинку... Полбутербродика, не больше! В конце концов, сила женщины в ее слабости! Не будем бороться с единственно присутствующим достоинством.
Рука потянулась к холодильнику...
- Что? Куда делся недельный запас еды? Три дня назад зев холодильника радовал своей забитостью!
- А кто бутерброды хомячил перед монитором? - ехидно поинтересовался внутренний голос. - А кто-то тут свою слабинку потчует весь день и ночь...
- Подумаешь один бутерброд... это же не весь холодильник... Такого просто не может быть! Здесь явно прошелся прожорливый Барабашка.
- Еще как может! Где один бутер там и парочка, а потом и счет можно потерять!
Слабо припоминалась пара упаковок с нарезкой колбасы и сыра - чего там есть-то, по 100 грамм каждая, так, на один перекус... миска безвредного полезного салата с горкой - это святое для легкого ужина... да пара печенек. А где все остальное?
- Там же, где и перечисленные тобой съедобные предметы - услужливо подсказало внутреннее я. - Кто попивал чаек, уж не помню с чем, не отрываясь от экрана?
Хлопнула дверца холодильника, я в ужасе понеслась в ванную комнату вытаскивать весы из-под мойки.
- Вот они родимые, пылью покрытые. Судорожно встаю на весы и зажмуриваюсь, но хочешь не хочешь, а правде в лицо придется посмотреть. Плюс 400 - ерунда, к лету сброшу - вздыхаю с облегчением... И потом я уже не в том возрасте чтоб переживать о бикини... Это не целлюлит, это поступь неотвратимой старости... Можно продолжать банкет!
- А ничего, что в прошлом месяце тоже было + 400 отсплошной сухомятки?Итого почти кило. Бикини не бикини, а гардеробчик-то менять придется! Хихикал правдолюб, где-то там, на задворках здравого смысла.
- Да, гардероб - это проблема! Легче и дешевле похудеть, чем выбрасывать ворох любимой одежды.
Вечная дилемма - вкусненько пожрать ни в чем себе не отказывая или голодать и втискивать свою тушку в модные тряпки? На этом размышлении у женщин, как правило, аргументы в пользу того или иного выбора заканчиваются, начинаются горестные вздохи!
- А есть-то хочется... а вот готовить нет и не из чего! Составлю список сугубо полезной еды и в магазин.
- Чёрт, маску забыла - вспомнила перед лифтом, бросив взгляд на дисплей домового чата, где во весь экран шла бордовая надпись - "ТЫ НАДЕЛ МАСКУ?" и под ним мелко - скидки за партию масок от 100 штук и более - заказ и доставка по телефону...
- А это что за хрень? Внизу красовалось новое объявление.
"Доводим до сведения жильцов, что в свете последних принятых анти пандемийных мер, в холле дома и на выходе из подземного гаража установлены электронные пропускные пульты. Вам достаточно вставить санитарную карточку или показать куар код. Передача телефона карается штрафом, действует система распознавания физических лиц.
Ваше здоровье и жизнь в надежных руках спецслужб. Мы победим!"
- Да уж конечно... - нажимаю кнопку 0, - стоит хрюкнуть против вакцинации и тебя под белы ручки санитары в камуфляже... Не будем о грустном. Лично я за вакцину, но хронические болезни, мать их, не дают проявить гражданскую позицию.
Рядом с входной дверью блестел черной пластмассой новенький прибор. Где моя санитарная карточка, без которой, как и без удостоверения личности, нельзя находиться вне стен дома?
Вставляем. Раздается сирена и высвечивается красным надпись.
Вы не вакцинированы и представляете угрозу для себя и окружающих! Выход запрещен! Вернитесь в квартиру проживания.
Для экстренной связи нажмите сюда.
Нажимаю.
1. Если ваша карточка проглочена после повторного введения: сообщаем - это нормальная практика. Через несколько дней вы найдете ее в почтовом ящике. Не болейте!
2. Если у вас технические проблемы: заблокирована дверь, сломался телефон и т.д. звоните в техслужбу по номеру...
- Они что с ума посходили? У меня к примеру руки не из того места растут, уронила и разбила телефон... как звонить? Покупать и ждать доставку нового? Бред! Ладно, читаем дальше.
3. Связаться с оператором. Нажмите кнопку sos.
- Ну вот, другое дело... я уж подумала, что они совсем там ку-ку!
Пип-пип, ждите ответа, оператор занят. Повторное нажатие кнопки аннулирует ваш запрос и номер очереди.
Ждем... 5... 10 мин... через полчаса - слушаю вас, какая у вас проблема?
- У меня кончилась провизия, мне надо в магазин.
- Закажите продукты на дом, список магазинов и доставки готовой еды выслан на ваш номер телефона.
- Я покупаю продукты в эконом маркете, у них нет доставки.
- Минуточку!
Жду, куда деваться.
- Эконом маркет от адреса вашего проживания находится на противоположной стороне автотрассы - это в соответствии с региональными картами другой город. Выезд за пределы города находящегося в красной зоне категорически запрещен. По нашим сведениям, вы произвели покупку продуктов три дня назад. Покупательная емкость вашей корзины рассчитана на пять дней. Ничем помочь не могу! Заказывайте еду по предоставленному списку телефонов.
- У меня знаете ли минимальная социальная пенсия. Ее я съем по ценам доставки за пару недель, а чем платить за жилищные услуги?
- По сведениям вашего банка, у вас имеются некоторые накопления...
- У меня хроническое заболевание, мне нужно в аптеку!
- Ваш домашний доктор не выписывал вам рецепт на нужное вам лекарство. Обратитесь к нему, он вышлет вам электронный рецепт. Зайдя на сайт ближайшей аптеки и произведя оплату, вы получите лекарство не выходя из дома.
- Для получения рецепта в электронном виде мне нужно оформить персональный SPID код на почте. Могу я выйти?
- Минуточку! Оплата за оформление SPID кода от вас на почту не поступала! Зайдите на сайт почты, оформите заказ, произведите оплату и получите на телефон дату и время прибытия для выправления необходимых вам документов.
- Нет у меня компа! - зверея от абсурда происходящего выкрикнула я. - Не умею я им пользоваться!
- Сожалею, ничем помочь не могу. Приятного дня! Будьте здоровы и помните - ваша жизнь важна для нас!
- Постойте, я себя плохо чувствую... кажется я заболела...
- Минуточку! Оператор скорой помощи спрашивает, у вас есть температура?
- Да, больше 38 и кашель...
- Ничего страшного! Это нормальное течение болезни. Оставайтесь дома в постели. Принимайте парацетамол три дня по таблетке каждые четыре часа, если будите хрипеть и задыхаться закажите скорую помощь на сайте госпиталя. Всего доброго, выздоравливайте!
Бип...бип.
Я показала средний палец экрану и развернулась к лифту. За моей спиной аппарат голосом ржавого рупора прохрипел:
Нанесение оскорбления сервису городских служб, карается штрафом.
На ваш электронный адрес пришел штраф за непотребное поведение, мы взяли на себя труд оплатить его с вашего банковского счета. Благодарим за оплату.