Мои родители заметили изменения во мне в возрасте 5 лет. Как они говорят, до 5 лет я была очень позитивным ребенком, вставала в 5 утра и улыбалась, будила всех в доме, была активной. И вдруг мое поведение изменилось: я стала дольше спать, была угрюмой и нелюдимой. Я себя больше помню грустным, медлительным ребенком. Даже в школе, сидя за первой партой, я вздыхала так тяжело и неконтролируемо, что получала от учителя фразу: "Ну что ты так вздыхаешь? У тебя тяжелая жизнь?" Разумеется, с усмешкой, но ведь они и представить себе не могли...
Так что из вышесказанного ставим начало мое травмы на возраст 5 лет. Мое самое раннее воспоминание: большой стол, торт и мама спрашивает меня: "Сколько тебе лет?" В ответ я показываю 4 пальца, получаю одобрение.
Я росла в полной семье, в обычной семье 90-х, даже хорошей. Ходила в престижную гимназию нашего города, куда я попала по месту жительства. А с моих 15 лет и вовсе считалась обеспеченной девочкой, жила на центральной улице города, родители без труда могли оплатить мое высшее образование.
И с такими вводными никто бы и не подумал, что с 5 лет я переживаю свой личный ад. Просто странная, закормленная любящими родителями девочка, грустная... Но это её заморочки.
У меня есть старшая сестра, двоюродные сестра и брат и троюродные сестра и брат. В нашей семье было принято на лето отправлять детей к бабушке в деревню - подышать свежим воздухом, помочь бабушке в огороде, хоть путь был и неблизким (12 часов на поезде и 7 часов на автобусе). Это не обсуждалось, да и в раннем возрасте ты не смотришь на мир критично, всё, что тебе предлагают родные люди, априори не может быть плохим. Хотя вот задачка: у меня единственной из всех детей была чудовищная "морская" болезнь. В одном из двух маршрутов к бабушке я могла опустошить желудок до 5 раз, при этом не употребляя пищу перед поездкой. Дело в том, что в детском возрасте я ездила только в деревню, а постарше, освоив другие маршруты, болезнь не проявлялась.
Бабушка - добрая, классическая, с пирожками и подготовкой к встрече гостей, дедушка - алкоголик. К сожалению, я не застала его в человеческом облике, но искренне верю, что он в нем жил какое-то время. Я же была знакома с чудовищем, периодически впадающим в белую горячку, поднимающим руку на бабушку, существом, от которого нужно прятать ножи, не узнающим членов семьи агрессором и педофилом. К сожалению, да. В детстве я стала жертвой систематического сексуализированного насилия от родственника. Я помню три эпизода в разные годы, возможно, их было больше, но мне хватает и этих воспоминаний.
Кроме пессимизма и апатии, травма никак не проявлялась. А моя память эти воспоминания, конечно, от меня закрыла. Как говорят специалисты, люди, пережившие травму, не энергичны, почти все их силы уходят на то, чтобы её блокировать. Есть ещё один побочный эффект - я стала очень стремительно набирать вес. А как ещё я могла себя защитить в 5 лет? Я была симпатичным ребёнком, а лишний вес должен был отталкивать и защищать, я не хотела быть красивой, это угрожало моей жизни. С набором лишнего веса я поймала буллинг от сверстников и сестёр. В садике дети били меня по голове кулаками, старшие сёстры не желали водиться и обзывали. Родители были молоды и больше тревожились о других вещах. Так я вдруг осталась одна на целой планете. Я помню, как просыпалась и не понимала, зачем... Я превратилась в робота, взрослые говорили мне, что делать, я делала, ложилась спать и по новой. Часть меня умерла, произошла сепарация от тела. Я помню свою скромную надежду: "А что если всё это когда-нибудь закончится?"
К 7 годам я уже точно понимала, что я девочка со странностями. Родственники без стеснения интересовались, как я буду жить дальше с таким характером, некоторые и вовсе, вздыхая, пророчили: "Тяжело тебе придётся". Родители не понимали моего состояния, и это их злило, а потом их начала злить я. Любви я не чувствовала, но честно, меня это не заботило. Я принимала всё как данность. Насилие? Так должно быть, наверное, у всех так. Не любовь? А что? У кого-то по-другому? Значит, жизнь такая.
Отец изменился. В моем детстве он был добр, но потом, видимо, что-то случилось. Крики в нашем доме становились чаще, его оружие - уйти в свою комнату, хлопнув дверью, и не разговаривать неделями. Это стало нормой. Игнорирование - один из самых тяжелых видов психологического насилия. С 13 лет я стала плохо учиться в школе, курила, пила. Мама не знала, как на меня повлиять. Поэтому ввела "показательные порки", как я это называю. Она спускала отца с цепи на меня: мы собирались втроем в комнате; мама молча смотрела и своим молчанием поощряла нелестные крики отца в мою сторону - о том, что они меня, вообще-то, кормят, а я тут вдруг учусь плохо; о том, что он из-за меня и домой-то уже возвращаться не хочет.
Однажды я сильно заплакала во время одной из таких "показательных порок", убежала в ванну и закрылась, чтобы успокоиться и умыться. Отец счёл это оскорблением, поэтому решил, что в праве выломать замок в двери. Я стояла и смотрела на него в ужасе - 13-летняя девочка, которая плохо училась в школе. У него были сжаты кулаки, взгляд был бешеный. Он кричал о том, что я его не дослушала... Я тихо спросила: "Ты меня сейчас ударишь?" Он сказал: "Нет, конечно", и, видимо, пришёл в себя и ушёл. Но как я могла вызвать у родного отца такие эмоции? И если бы я не задала ему вопрос, он бы в порыве гнева ударил меня? В этот вечер я ещё долго плакала, я не знала, как существовать с этими людьми, идти было некуда. Чувство безысходности начало душить меня всё чаще и чаще.
В общем, надо ли говорить о том, что у меня никогда не было доверительных отношений с родителями. И пропасть с годами только росла.
Моя мечта осуществилась - детство закончилось. В 24 года дедушку мы похоронили, да, того самого, внесшего неоценимый "вклад" в мою жизнь. А я приняла волевое решение переехать в Санкт-Петербург в поисках романтики, счастья и самостоятельности. Напомню, что на момент переезда я не помнила о своей травме, адаптировалась жить со странностями, коммуникативные навыки подправила как смогла, но, конечно, недоверие к миру и людям от меня чувствовалось. С родной сестрой к тому времени мы уже были настоящими подругами, она стала с возрастом моим самым близким человеком. И вот как-то, созваниваясь, она посоветовала мне сходить на динамические медитации Ошо.
Я сформировалась человеком, тяготеющим к медитациям, эзотерике, и на такие эксперименты шла очень охотно. Сестра предупредила, что может не понравиться, но нравиться и не должно - главное получить результат. И результат не заставил себя долго ждать: уже на 3-й медитации я начала вспоминать эпизоды насилия, которое пережила в детстве. И здесь мой ад вернулся. Походив ещё немного на медитации, я бросила - не смогла больше смотреть эти картинки и переживать эту боль. Сдалась. Но то, что вспомнилось, уже сложно было спрятать.
Я переехала в Санкт-Петербург абсолютно равнодушным к алкоголю человеком, но после того, что я вспомнила, я начала топить травму в алкоголе. После того, как я бросила медитации, следующие 2 года я не помню. Пила часто, много, до отключки, приходила пьяной на работу. Однажды я действительно устала пить, я понимала, что это не нормально. Моя сестра спросила:
- Зачем ты пьешь?
- Только так я могу расслабиться.
- Что ещё тебе даёт возможность расслабиться? Найди это.
- И я записалась на йогу.
Год я занималась кундалини-йогой, до сих пор с восторгом вспоминаю свои ощущения. Я снова начала дышать, бросила курить, но ненадолго.
Отношений у меня было немного, но в 21 год у меня появился молодой человек, с которым планировалось серьёзное будущее - но не сложилось. Он мне изменил, я увидела это во сне, но не ожидала, что он это подтвердит. Он по-простому дал мне понять, что так и было, и мы расстались.
Ещё в переходный возраст я стала видеть вещие сны. Я могла во сне получить ответ на вопрос, который меня заботил, но подозрение, что я ещё больше схожу с ума, меня не покидало. Со временем меня вещие сны начали пугать. Я помню, как вставала на колени и просила Бога забрать этот дар. Мне было неловко вторгаться в чужую жизнь этими снами, иногда информация была очень грустной для меня. Я видела предательство, видела, что мой близкий человек делает в данную минуту, находясь при этом в другой стране; иногда знакомые приходили во сне и чётко давали ответ на интересующий меня вопрос - вопрос, которым я задавалась чаще всего: "Для чего мне это?". Для чего я вижу порой ужасные события? Просто для информации или я могу на них повлиять?
За день до смерти бабушки я уже знала, что завтра поеду на её похороны. Увидела не во сне, а просто вечером, ехав с работы домой, я мучилась тем, что боюсь ехать на завтрашнюю встречу. Мне угрожал расправой мой бывший работодатель, не выплативший зарплату при увольнении, и чувство, что произойдёт что-то очень нехорошее, не покидало меня. И вдруг приходит фраза: "Рада, ты завтра не поедешь на встречу, у тебя умрёт бабушка, и ты полетишь в родной город на похороны". Я была в шоке и постаралась скорее забыть эту информацию. В этот вечер она ещё раз пришла мне, уже дома. Опять отогнав дурные мысли, я легла спать. Разбудил меня телефонный звонок в 8 утра. Это мама звонила сказать, что бабушки больше нет. И конечно, вместо поездки на встречу, я ехала в аэропорт.
Разумеется, с возвращением памяти на мужчин смотреть не хотелось - каждое прикосновение казалось угрозой и вызывало отвращение. И здесь сработал ещё один защитный механизм. Мне 24, сексуальной энергии много, но мужчины для меня - угроза. Конечно, гомосексуальные отношения в этот период спасли меня от невозможности реализовать сексуальную энергию традиционным способом. Это были яркие отношения, но, к сожалению, созависимые. Я, смотревшая с детства на алкоголика, во взрослой жизни выбирала себе в партнёры только людей, которые были зависимы в прошлом или настоящем. Есть избитая фраза "бывших наркоманов не бывает" - в их энергии остаётся код этой зависимости, а я как человек, с детства умеющий адаптироваться и включать эмпатию (из инстинкта самосохранения), чувствую жертв зависимости на расстоянии.
Созависимые отношения приносят всю радугу эмоций, но я вряд ли забуду, как после окончания одних из таких отношений я корчилась на полу, как настоящий наркоман, и как я заработала булимию. Один такой разрыв созависимых отношений я переживала 5 лет.
Переживая разрыв отношений, впадая в нездоровые отношения с работодателями (с нарушением границ и харассментом), на каждой работе имея романчик, а то и не один, друзья стали нелестно отзываться о моей любвеобильности.
Я поняла, что разлагаюсь морально, и решаю начать с чистого листа - открыть своё дело и переехать в Москву. За 5 лет Питер мне стал ненавистен, так я думала, на самом деле моя ненависть к себе достигла апогея. Я не могла найти себе место, не заботилась о себе, своем здоровье физическом и психологическом, мне было плевать, что обо мне говорят люди, а слыша о себе нелестные отзывы, я удивлялась и думала, что они сумасшедшие. Я же ангел во плоти.
Переехав в Москву, я надеялась не встретиться с собой, но я волоклась за собой каждую секунду. Стресс переезда спровоцировал рецидив. У меня появились суицидальные мысли - мысли, которые я не контролировала. Раз в день без предупреждения в голове что-то взрывалось и появлялся навязчивый поиск варианта покончить с собой. И тут мне действительно стало страшно. Нет, не смерти - страшно стало, что процесс бесконтролен. Умереть было не страшно, но жалко близких и родных. Жалела о том, что нельзя просто исчезнуть, как будто и не было, без возни с поисками и мертвым телом, похоронами.
Параллельно занимаясь организацией бизнеса и столкнувшись с кучей новых опытов - как адаптация в новом городе, съем помещения для работы и оформление деятельности, отсутствие друзей и любви - моя психика просто не выдержала. Каждый вечер на работе я умывалась слезами, ждала, что это пройдёт. В один из таких вечеров, обессилев, я приняла волевое решение обратиться к психологу.
Поиск психолога был весьма сумбурным - я фильтровала только по возрасту и гендеру. Резюме у всех достойные, но это не гарантирует продуктивной работы. Для меня важно было, чтобы человек был немного старше меня, женщина, и внешне желательно ни на кого не похожая из моего окружения, чтобы избежать ненужных триггеров.
Дальше началась работа. В своем раздрае на первых двух сеансах я произнесла минимум слов и вылила максимум слёз. Психологу было со мной тяжело, я это видела, но я быстро объяснила себе, что не буду забирать её ответственность на себя. Не захочет со мной работать - сообщит, пока этого не произошло - работаем.
На сеансы я приходила не часто, поняв свой темп: сначала ждала изменений на следующий день, конечно, этого не было, и я начинала паниковать. Потом поймала себя на том, что после сеанса у меня в голове крутится наш диалог несколько дней - я что-то договариваю или просто анализирую. Сейчас поняла, что главная работа происходит после разговора, когда мозг пытается уложить информацию, переварить.
Отдам должное - после первого разговора вспышки "иди и убей себя!" пропали, и я даже хотела остановиться, но, всё-таки приобретя такой инструмент, потребность появлялась. Конечно, я не смогла сразу психологу рассказать о своей травме. Потребовалось чуть меньше 2 лет, чтобы я смогла это произнести вслух и доверить специалисту такую тайну.
Я поняла, что почти в каждом человеке вижу врага, отношения с людьми не складываются. Мне потребовалось много сил, чтобы озвучить проблему. Полгода я просто собиралась заговорить, но мозг переключал внимание, защищая себя, и я задавала другую тему разговора с специалистом.
К сожалению, мысли о суициде стали для меня сродни наркотику. Один раз попробовав, ты знаешь это ощущение и можешь к нему вернуться. Большой стресс у меня сопровождался именно возвратом - это давало мне крупицу контроля. Если мне совсем не понравится этот мир, я могу сама решить этот вопрос, я могу сама уйти.
Эти два года я жила на качелях. Мой бизнес стал больше удалённым, и у боли появилось больше пространства и времени. Я понимала, что должна найти своё успокоение. Конечно, была надежда, что всё детство можно стереть и переписать заново, но если нет - как я буду с этим жить... всю жизнь?
Да, позже я поняла, что с моей проблемой нужно было идти к психотерапевту, возможно, начать принимать антидепрессанты. Но мне был понятен человек, сидящий напротив. Быстро поняв, что это совместная работа, и многое в этой работе зависит от меня, я поверила, что мы вытянем мою жизнь на более высокий уровень.
Так как я отказалась подробно обсуждать личную жизнь, только намекнув о том, что вступала в нездоровые отношения (созависимые), в первую очередь был план прорабатывать личные отношения. Мне казалось это совсем неуместным - я человек, который хочет покончить с собой, неужели я смогу в таком состоянии создать здоровые отношения? Но о травме я тогда говорить не могла, и домашнее задание было получено.
Я вспомнила свою любовь к экспериментам и честно выполнила все рекомендации. Люблю проверять на опыте, работает ли что-то спорное. Задание было - на две страницы расписать, что мне не нравится в отношениях, и на две страницы расписать свои идеальные отношения. Обязательным условием было заполнить нужный объём обычным подчерком. И я скажу - да, это многовато. Я и в школе не могла добить нужный объём в сочинениях, диплом написала на меньшее количество страниц, чем нужно. Я умею выражать свою мысль в трёх-четырёх предложениях, а тут... По-честному выполнив задание, не спеша, за неделю, через два дня я встретила на работе парня, младше меня, закрутив лёгкий роман. Я очень удивилась такому быстрому эффекту. Отношения быстро закончились, но позитивный заряд был получен.
Через неделю после расставания с лёгким увлечением мне нужно было быстро решить вопрос аренды жилья - с прошлого места нужно было съезжать. На работе, обзванивая варианты, я каждый вечер собиралась ехать на просмотр квартиры, но вежливые арендодатели сообщали, что к вечеру квартира уже сдана. Такого я не ожидала - Москва с миллионами предложений об аренде и со скоростью, которую я не могу обеспечить.
Отчаявшись, я заехала на несколько дней в хостел. Познакомилась в соцсети с необычным мужчиной, неспешно ищущим соседа в квартиру больше для общения, с минимальной рыночной оплатой жилья. Переписываясь несколько дней на разные темы, мы всё-таки назначили день просмотра комнаты. Встретившись, мы сразу совпали и с радостью завязали отношения. Ну, как с радостью... Я была в ужасе, но в странных ситуациях я верю, что вселенная отсекает всё лишнее. Как ещё объяснить, почему ни один просмотр квартиры не состоялся, и я случайно в просторах интернета нахожу единственного человека, который не торопится? Ведь во время наших дружеских переписок я продолжала поиск, а вариантов кроме этого просто не видела.
Так я встретила своего будущего мужа... Он человек великого терпения, он дал мне мотивацию как можно быстрее привести в порядок своё психологическое здоровье, потому что во время моих истерик я искренне понимала, что он этого не заслуживает - что это кричит моя травма внутри, а я пока не научилась её останавливать.
И я бы так и говорила, что в моём состоянии построение личных отношений - это вовсе не первоочередное, если бы не карантин 2020... Представьте меня в самом нестабильном состоянии в своей жизни, владелицу малого бизнеса в карантин, одну дома... Я думаю, что сейчас просто некому было бы писать эту книгу.
Мы, конечно, переживали, но это были МЫ, а не Я, и взрослое, мужское спокойствие дало мне неоценимую поддержку в это время. Я упала в эмоциональный низ, мои суицидальные мысли вернулись, но каким-то чудом он был рядом в нужную минуту. А когда я, уходя в другую комнату спать одна, планировала потянуться за канцелярским ножом, он заходил в комнату и ложился рядом, без слов...
Больше всего меня выводили эмоции. Причём как позитивные, так и негативные. Я заметила, что моя реакция на разные ситуации ничем не отличается - я не контролирую уровень беспокойства. То есть если мне наступят на ногу, я разозлюсь точно так же, как если меня предаст партнёр по бизнесу. Во всех случаях гнев медленно начинает расти, не встречая стопора, он упирается только в мой психологический потолок, и в этот момент я взрываюсь. После такой истерики у меня не было сил, я тратила всё на негативные эмоции. С позитивными интересней: конечно, я не кричала и не била посуду, но если вдруг случалась удача, я могла уйти на балкон и курить в 3 раза больше обычного. То есть если радость случилась, я так же тратила все свои силы на подавление.
Адаптировав свою работу к карантину, я поняла, что чего-то очень сильно не хватает, начала искать это что-то. Я понимала, что это должна быть медитативная история. Вернулась к динамическим медитациям Ошо. Дышать стало легче, я нарекла эти медитации одним из самых важных для меня спасений. Что удивительно, позже я узнала, что эти медитации применяют в лечении детской психологической травмы, а психосоматически детская психологическая травма живёт в животе.
С появлением энергии пришло желание учиться. Я долго искала, что же мне подойдёт, искала знаки, но вселенная решила поговорить со мной другим способом. Мне просто пришло в голову слово, которое я слышала максимум 2 раза за жизнь - "Рэйки". Просто слово, я даже не знала, в чём суть техники и для чего она... Начала читать, включив критический ум, в ожидании, что с чем-то я не соглашусь, что-то будет неблизким, а вот что-то я вообще никогда делать не буду, а на это нет времени.
Так я прошла первую ступень и собралась на вторую. Меня не оттолкнуло ровным счётом ничего, а интерес только рос. С трепетом ждала новых лекций, ступеней обучения и коллективных занятий.
Как раз в этот период я всё-таки набралась смелости поговорить с психологом о важном. Я рассказала, что со мной произошло в детстве. И меньше всего я хотела увидеть сочувствие, грусть, шок. Я понимаю, мы все люди, и психолог узнала это обо мне впервые, но я-то знаю это давно, это моя жизнь.
Отдам должное, эмоций от психолога было минимально возможное. Я видела, как она их подавляет. После такой информации вряд ли здоровый человек будет продолжать попивать свой утренний кофе, смотреть на тебя с улыбкой.
Дальше я плохо помнила наш разговор. Он записался на плёнку в моей голове, но в моменте я мало на что смогла отреагировать, а под конец сеанса и вовсе залипла в одну точку минут на 10. Но я точно знаю, что я была молодец! Об этом нужно было хотя бы начать говорить, пусть 4 предложения, но я начала, и мне стало легче.
Чудесным совпадением стал мой разговор с сестрой о перинатальной травме и травме в принципе. Мы не обсуждаем наше детство, но вот поговорить о психологии и эзотерике очень любим. Она прошла обучение на тему перинатальной травмы и делилась со мной новыми открытиями.
В конце разговора я услышала то, что мне нужно было услышать. Говоря о пережитых драматичных событиях, она рассказала, что для того, чтобы их пережить, нужно в воспоминаниях отправиться в то место, где тебе было плохо. Спасти себя маленькую самой, сейчас, во взрослом возрасте, или взять с собой ещё одного близкого человека. Важным было то, что если в воспоминаниях ты хочешь наказать обидчика - сделай это. В своих мыслях сделай это, за это тебя не посадят в тюрьму.
После я вылетела из нашего разговора, он ещё продолжался, сестра говорила, но я уже была в другом месте. Я была в деревне, в той больной точке в моей памяти, одна. Я чувствовала, что смогу сама защитить себя. Я и пистолет в моих руках.
Три воспоминания у меня есть. Я захожу в дом бабушки, тогда дедушка попросил меня посидеть с ним на диване в зале. Он всегда смотрел телевизор, затем дал в руки свой член и просил подержать, постанывая от удовольствия. И вот я взрослая прихожу туда, вырывая себя маленькую из этой ситуации. Я беру эту ничего не понимающую девочку на руки и стреляю в голову пьяному животному на диване. Мне нужно унести ребёнка в безопасное место. Я с детства нахожу успокоение у воды, речка от нашего дома недалеко. Мы идём на берег, и Ангара нас успокаивает.
Дальше голос в трубке возвращает меня в разговор, сестра предупреждает, что нужно ещё раз зайти в эту ситуацию и проверить, если я в ней. Если да, то меня там что-то держит, возможно страх за тех, кто там остался. Я вернулась, там лежит труп с дырой в голове, меня там нет. Я давно научилась плакать бесшумно, сестра не заметила слёз, мы договорили. Я положила трубку и отправилась ещё в 2 воспоминания. В доме было много людей, к бабушке съехались все родственники, спальных мест не хватало, и нам с сестрой положили спать в зале.
Утром я проснулась от того, что рука дедушки в моих трусах, и он в очередной раз стонет, трогая меня. Сестра рядом, она спит. Здесь я уже не хочу брать пистолет, я хочу забить его до смерти кулаками. Я хочу чувствовать его кровь на руках. Я забираю себя и сестру, мы снова идём к воде.
Воспоминание, где мне меньше 5 лет, уж такая кроха я себя там вижу. Дедушка просит лечь к нему в кровать, даёт мне свой член и трогает меня. Я беру биту, я ломаю ему кости. К сожалению, в этом воспоминании я точно помню, что мама была возле дома, на улице, они с бабушкой занимались стиркой.
После того, как переломала дедушке кости, мне очень хочется кричать на маму. В воображении я могу себе это позволить. Я кричу на неё, кричу то, что никогда не скажу, я даже даю ей пощёчину, чтобы она очнулась. Я хочу, чтобы она "проснулась". Всё это я объясняю себе тем, что родители жили в своём мире, не замечая того, что происходит у них под носом. Возможно, не могли себе такого представить, но это не отменяет того, что это БЫЛО. Это не отменяет того, что их ребёнок подвергался систематическому сексуальному насилию в доме, куда они сами вели детей.
Мне сложно любить их, наверное, это самое страшное наказание для матери-отличницы. Я забрала себя вновь из травматичной ситуации, и теперь хочется уехать с собой маленькой подальше, поэтому спокойствие мы находим в движущемся поезде, поезде, который едет прочь.
Поведение жертвы
Полное и абсолютное разочарование в себе. Поиск, кому бы "всучить" свою жизнь, пусть за меня поживут, я не вывожу, и я совершила столько ошибок. Вот то состояние, которое привело меня к поведению жертвы. Когда приходишь к осознанию прошлого, попадаешь в незавидное состояние. Я поняла, всё было неверно, но как сейчас это всё исправить? Принять? А что потом? А если будет так же? Я больше не вынесу...
В своих отношениях я превратилась в абсолютного ребёнка. Я не знала, куда идти и что делать. Почва из-под ног ушла. И конечно, отношения начали портиться. Это тяжело - находиться с человеком в таком состоянии, да и кому нужен взрослый ребёнок, который не может нести за себя ответственность?
Появилось ощущение, что нужно себя вытаскивать.
Тогда случились гвозди.
Постояв на гвоздях, конечно со знающими людьми (проводниками), меня как кипятком ошпарило. Я предложила своему любимому человеку переехать, но он не поддержал эту идею. Так я переехала одна ближе к лесу, и мне нужно было хорошо подумать и попрактиковать.
Долгий и не самый приятный процесс ежедневной работы над собой сеансами Рэйки и Мен Чо Рейки дал свои плоды через 3 года. 3 года ежедневной работы без выходных, за это время я получила 2 ступени классической школы Рэйки и 1 ступень Мен Чо Рейки (буддийское, целительское направление). Было много чисток, рецидивов и срывов. И вот первая легкость и осознание, что жизнь - это не больно.
Я забеременела, вышла замуж, всё за того же стойкого человека, который пережил мои чистки, переезды, не ушёл в обиду, а был рядом столько, сколько мог. Я закрыла все свои долги. И всё это случилось за полгода.
Есть теория, что кредиты берут люди, которые не хотят жить, им нужны обязательства, которые их будут здесь держать. И правда, в моменты, когда я совсем была близка к самоубийству, я вспоминала, что взяла заказ и его нужно доделать, и тогда уже... В какой-то момент у меня единовременно было два кредита. И расплатившись, я поняла, что это значит, что я готова жить без якоря, что мне просто нравится жизнь, нравится моё дело, семья и, конечно, я очень жду появления на свет нашего малыша.
Замуж я вышла за человека, который в самое тёмное время был рядом, все эти 4 года.
С появлением буддийских практик в моей жизни отношение с родителями и родственниками стали холоднее. Я не ожидала от них такой реакции, но, придя в самое счастливое для меня состояние за 33 года жизни, я абсолютно не понимала, как с ними говорить. Мне кричали, что я православный человек, хотя я не выбирала религию, будучи ребёнком. То есть мы так решили, и живи с этим.
Когда моя жизнь стала заметно налаживаться, стали учащаться попытки нарушить личные границы, а отстояв границы, я начала чувствовать недоброжелательность с их стороны.
Наверное, так и выглядит сепарация... Хорошей я стала для себя и совсем неудобной и непонятной для них.
Занимаясь практиками, помните, что это инструмент для обычной жизни, а не цель сбежать от жизни в практики. Да, в момент практики становится очень хорошо, но если в реальной (земной) жизни нет изменений в лучшую сторону, нужно задуматься.
Пройдя этот нелегкий и небыстрый путь работы с травмой, нагрянувшей в самом начале жизни, я благодарна всему и всем, кто встретился за это время на моём пути. Сейчас, заканчивая своё рассказ, у меня на руках лежит мурлыкающий рыжий кот, муж едет с работы домой, а через 1,5 месяца я загляну в глаза своему ребенку.
Я знаю, что пережила такой опыт не одна, знаю, что многие пытаются пережить похожие воспоминания уже во взрослом возрасте. Я поделилась своей историей и практиками, которые возможно подходят только мне. Но главное, что я знаю точно: можно сделать так, чтобы стало легче.
Если представить травму камнем, то можно переложить этот камень из капюшона в карман. Так её вес будет чувствоваться, но перестанет душить...