Аннотация: новый стиль придумал - скелетная проза... это когда делается только скелет сюжета, но в манере, в которой пишут в блогах... оказывается, такой стиль дает новые выразительные средства и ускоряет динамику!
Дарт Гидра
ДОМ-3
Скелетная проза, стиль блогера
До президента доходит, что есть такая гнусная передача, как "Дом-2". Он возмущен. Тем более что это хороший повод добавить к своему политическому рейтингу в глазах добропорядочных граждан. Президент отдает распоряжение закрыть "Дом-2" и открыть взамен благопристойную передачу.
Телевизионщики начинают копошиться.
Тихо недовольны лоббисты на телевидении, получающие откаты с рекламы. Они зудят о неминуемом падении рейтингов и намекают на то, что приложат к этому руки, т.к. упускают личную выгоду.
Но приказ идет с самого верха, его нельзя игнорировать и ослушаться. Надо запускать альтернативное реалити-шоу.
Недолго думая, передачу называют "Дом-3".
Туда набирают так называемых креаклов - одухотворенных самовлюбленных заморышей и филологических дам с богатым внутренним миром. Сразу становится понятно, что эта публика будет ненавидеть друг друга даже хлеще, чем быдлоучастники предыдущего проекта. Но делать нечего, дано задание выстроить концепцию проекта так, чтобы хотя бы внешне был антураж благочинности и пристойности. Выспренные молодые люди должны вести возвышенные беседы, воспитывая общество.
Выходит первый выпуск. Интеллигентская публика в восторге, учителя и прочий благовоспитанный народ кричат: "Наконец-то телевизионщики запустили одухотворенный проект! Честь и хвала цезарю!" Но - никто проект не смотрит. Рейтинг падает до нуля.
Телевизионщики в панике. Нельзя подвергать сомнению креатив президента, можно лишиться голов. Надо искать решение. Быдлу неинтересно смотреть на скучных умников, ему нужны драки и ссоры.
Находят решение - в стан креаклов забрасывают гоблина. С целью придать живости и конфликтности. И с целью показать контраст между невоспитанным грубым глупым гоблином и высокоодаренными возвышенными ботаниками.
Результат неожиданен - гоблин симпатичней всех этих дрочеров и филологинь. Рейтинг передачи растет. Но народ болеет вовсе не за праведников, а за этого хулигана.
Поняв, что симпатии зрителя на его стороне, гоблин начинает наглеть и прессовать креаклов. Конфликт нарастает. Один гоблин против двадцати высокодуховных чмырей - естественно, придурок выглядит героем и набирает очки и поклонниц.
Звонок от президента - "Что за чушь? Почему проект сползает к изначальному формату? Немедленно вернуть духовность и возвышенность!"
Лоббисты, напротив, пытаются убедить восстановить формат "Дом-2": "Смотрите, как нравится быдлу скандал и махач! С духовностью и интеллигентностью никогда не поднимем рейтинг!"
Но руководство телеканала не рискует идти против воли президента. Высшему начальнику нужен электорат, электорат противоречит сам себе.
Решают перевести игру на поле креаклов - туда, где они будут в выгодной позиции: привносят элементы интеллектуального шоу. Действительно, гоблин теперь выглядит глупцом и начинает терять очки. Рейтинг проекта растет - людям интересно разгадывать загадки и они предчувствуют "что-то эдакое". И оно происходит: в один прекрасный день, скооперировавшись, десяток добропорядочных жителей "Дом-3" наваливают тумаков доставшему всех гоблину. Тот отчаянно сопротивляется, с жестокостью загнанного в угол, но численный перевес слишком велик. Особенно старается одна толстая филологическая дама - она остервенело мечет апельсины с кухни в ненавистного всем врага прогресса. В итоге битва завершается в луже цитрусового сока и ошмётках корок.
Скандал, взметнувший рейтинг передачи, называют "оранжевым побоищем". Гоблин добровольно уходит из проекта. Но телевизионщики понимают, что ключ к успеху надо искать где-то здесь - в вечном противостоянии ботаников и гопников. Причем надо дать возможность заморышам почувствовать себя победителями на поле хулиганов, надо дать им возможность стать самцами, могущими при случае побить не только морально.
Понятно, что есть один минус - победа креаклов состоялась лишь благодаря численному перевесу. А это не есть гуд в глазах зрителя, не совсем гуд. Не дает полного морального права встать на сторону "хороших".
Решают найти накачанного умника. Такие есть, и его находят.
Теперь противостояние Добра и Зла должно произойти в честном поединке.
Новый гоблин тоже хорош - крепче прежнего, краше и циничней. Воплощение дворовой хуеты. Схватка, похоже, выйдет на славу.
По плану качок-ботаник должен встать на сторону вечно обиженных, быть рыцарем света и прогресса, защищающим дом от нападок агрессивного ничтожества. Но выходит несколько не так: он ведь не только спортсмен, он и думать умеет, увы. И видит, что тихо ненавидящие друг друга чмыри и филологические дамы - не особенно-то вдохновляют на то, чтобы прикрывать их ценой своего арийского лика.
В общем, умный амбал сохраняет нейтралитет, склоняясь даже к союзу с наглым новым гоблином.
Тем временем лоббисты ноют: "Поглядите, даже наивысшие пиковые рейтинги - на уровне средних значений предыдущего проекта! Давайте вернём "Дом-2"? Быдлу нужен срач и говнометание!" Начавшее колебаться руководство отвечает: "Обратитесь к президенту, его инициатива!"
Вдохновившись этим шагом навстречу, лоббисты обращаются, но не к главе государства, а к премьеру. Щедро угощают известного олигарха и направляют его парламентарием.
Премьер спокоен и отвечает, посмеиваясь: "Накреативил однако президент. Извините, немного в облаках витает, как обычно. Переоценивает публику - проще она, проще. Реалити-шоу должно быть приближено к реалиям. Давайте попробуем идти путем постепенности и стабильности?"
Лоббисты, услышав такую весть от олигарха-парламентария, воспрянули духом до небес. Влетают к директору канала, широко распахивая двери, и кричат: "Премьер на нашей стороне! Велел потихоньку закрывать лавочку!".
Руководство теперь между двух огней. Руководству неприятно, ибо это означает, что решение надо принимать самостоятельно. И ответственности, которая в данном случае будет в любом случае - никак не избежать.
В проект добавляют ещё двух гоблинов. Над креаклами сгущаются тучи. Трое самых трусливых из их числа покидают проект и дают везде интервью о продажном руководстве канала, не устоявшем перед соблазнами цивилизации - вместо того, чтобы поддержать робкое зерно доброго, разумного и вечного.
Вот теперь-то качок-ботаник чувствует себя Капитаном Америка, от которого зависят жизнь и здоровье маленьких хоббитов. Он демонстративно поигрывает мускулами перед гоблинами, здороваясь за руку с интеллектуальным цветом нации. Впрочем, хулиганы на его красноречивые взгляды внимания не обращают - разрабатывают какой-то коварный план, сидя на корточках в углу.
Среди глубокой ночи, когда даже операторы телепроекта задремали - на невинно спящего защитника добрых и угнетённых накидывают одеяло и устраивают "тёмную". К тому моменту, когда телевизионщики очухались, и в кадр влетели здоровенные охранники - Капитана Америку уже уложили капитально и на вынос.
Обиженный в лучших чувствах накачанный креакл покидает проект, в том числе по причине потерянного здоровья.
Трём наглецам предъявляют обвинение. Теперь их ждёт реалити-шоу на зоне. Впрочем, сорванцы спокойны - они всю жизнь готовились к такой карьере.
Оставшиеся в стороне, по счастью для них, добрые лесные жители с выпученными глазами за кружками стёкол - потрясённо обсуждают произошедшее.
Публика кипит - страна негодует и восхищается одновременно. Капитан Америка становится героем, у него берут интервью и в рот. Богатая поклонница покупает ему серебряную инвалидную коляску с кристаллами Сваровски и приезжает лично ласкать интимные зоны. Причём снимает это на видео. Шикарные кадры попадают в интернет, и все гадают - а кто ж снимал-то соитие?
Руководство в растерянности - что теперь делать-то? Пренеприятнейший инцидент поставил крест на попытках срастить коня и трепетную лань.
Но президент дал указание - взращивать духовность! Премьер уточнил, что надо двигаться постепенно, имея в виду противоположное направление.
Думали-думали и решили замкнуть задачу саму на себя: в проекте креаклы? Так пусть и рождают креатив!
Вдохновлённые столь воодушевляющей постановкой вопроса, парни и девчонки нанесли кучу чуши и чудовищных утопий, должных по их мнению, спасти утопающий проект, не просуществовавший и сезона. Предлагали даже включиться в программу освоения Марса и назначить всех волонтерами на дальний полёт и жизнь в запредельной дали. Директор канала лишь усмехнулся, представив, какое потомство могут дать дрочеры в очках и девы с богатым внутренним миром, причем на планете с искусственной атмосферой и гравитацией ниже земной.
Лишь один участник сказал честно: "Чтобы спасти проект, нас надо выгнать и набрать гоблинов". Ему аплодировали стоя. Он тут же покинул студию, почуяв свой звёздный час. Честному малому стали давать гранты и девушки с третьим размером груди.
Неизвестно, чем бы всё кончилось, хотя понятно, что ничем хорошим. Зрителю были несимпатичны маленькие друзья зверей и растений, каждый день приносил потери.
Помогла счастливая случайность - директор канала попал в аварию и сломал обе ноги. Пока он расслаблялся по заморским ортопедическим клиникам - заместитель, давно подсиживавший его, при поддержке олигарха от лоббистов провернул махинацию с документами и стал главой предприятия.
Первым же росчерком начальственного пера он велел закрыть "Дом-3" и начать проект "Дом-2: возвращение".