Как выжить с ПРОЗАйкой-2 (полезные советы мужу графоманки)
Если Вы заметили, что Ваша любимая жена сменила супружеское ложе на кухонную табуретку у старого письменного стола, на котором стоит древний ПЕНЬ, притащенный сынишкой с какой-то распродажи, если она жарит котлеты с отсутствующим взглядом, посыпая их сахаром, а её лучшая подруга жалуется Вам на то, что по вечерам, а также в другое время суток, ей невозможно дозвониться, советую поинтересоваться, не появилось ли в ИЗБРАННОМ БРАУЗЕРА этого самого ПНЯ нехорошие словосочетания: "Журнал Самиздат" или "Проза.ру - национальный сервер современной прозы".
Если нет, значит, Вам повезло - Ваша супруга здорова и, как все нормальные женщины, проводит время в дурацких чатах, знакомясь с кем попало и заводя вирткуальные романы. Радуйтесь!
Если искомая гадость обнаружена, то ситуация складывается не в Вашу пользу. Ваша жена серьезно больна - она стала ПРОЗАйкой (grafomanus vulgaris).
Но присутствие духа терять не следует. Следуйте нашим рекомендациям, и Вам, возможно, удастся сохранить если не семью, то присутствие духа и здравый рассудок.
Что нужно помнить:
--
Прежде всего, попробуйте ознакомиться с творчеством супруги. Женщины - существа искренние, и все свои житейские проблемы выплескивают в своих творениях. Если тексты, написанные Вашей супругой полны туманных намеков на загубленную жизнь и бессердечие окружающих, подумайте, не стоит ли поторопиться с ежегодным дарением дежурного букета и похвалить хотя бы щи, сооруженные женой в минуту просветления месяц назад. Память об этих щах может перевести её мысли в нужном направлении. В каком - неясно.
--
Если в её текстах содержатся мотивы суицида и депрессии - не беспокойтесь, это, скорее всего, просто дань моде. Графоманы обожают выдумывать психозы, депрессии, самовыдавливание глаз и повешения на крюке от люстры, это нормально.
--
Если в творениях Вашей жены используется обильная ненормативная лексика, это свидетельствует о её сексуальной неудовлетворенности и должно быть купировано Вашим старанием. В случае отсутствия возможности старания, Вам придется смириться с тем, что Ваша супруга прослывет среди графоманов великим литератором и может впасть в непомерные амбиции. Это чревато.
--
Если Ваша супруга пишет детективы, все Ваши усилия бесполезны, от этого занятия ее теперь оторвет только необходимость проверить на практике, можно ли убить лысого мужчину чугунной сковородкой. Смиритесь и начинайте мыть полы, читать поваренную книгу и разговаривать с детьми.
--
Если Ваша супруга пишет эротические рассказы, постарайтесь их не читать, чтобы не получить комплекс неполноценности в острой форме.
--
Заметив, что Ваша лучшая половина перестала Вас замечать, даже если вы приходите под ручку с обнаженной блондинкой, проверьте, не пишет ли она фантастику. После этого принесите ей в подарок пару роботов-трансформеров и конструктор "Лего". Это надолго отвлечет её от компьютера, так что пару вечеров Вы спокойно можете поиграть в "Кваки".
--
Пресекайте любые попытки супруги отправиться на так называемую "встречу литераторов", потому что вскоре после этого Ваш дом наводнят толпы неопрятных бородатых личностей со странными привычками и нечеткой лексикой. Обнаружив пару таких типов, мирно спящих на коврике у двери, сообщите им, что Вы - ярый поклонник Мариэтты Шагинян. Только это способно внушить им отвращение к Вашему жилищу не хуже, чем дихлофос - тараканам.
--
Никогда не говорите жене, что Вам не нравятся её опусы. Наоборот, всячески подчеркивайте, что ей обязательно нужно послать их в журнал "Космополитен" и "Мурзилка".
--
Бредя рано утром на рынок за продуктами, стоя у плиты или вытирая пыль, представляйте, что в данный момент испытывает Ваша супруга, барабанящая по клавишам. Какую бесконечную любовь и благодарность! Даже если она рычит, словно раненая тигрица, когда вы включаете пылесос или с проклятьями роняете себе на ногу раскаленный утюг.
--
Обнаружив, что Ваша супруга слишком пристально рассматривает Вас по утрам, не беспокойтесь - это всего лишь признак того, что следующим героем её романа будет лысоватый субъект с брюшком и гордо оттопыренными ушами. Гордитесь, даже если этот персонаж будет сексуальным маньяком и патологическим садистом.
Помните одно: только от Вас зависит... впрочем, от Вас уже ничего не зависит. Таков Ваш жребий, и спорить с этим бесполезно.