Аннотация: Ну вот, получите распишитесь :-) Наконец-то я сподобилась на давным-давно обещанную вторую часть :-)
Анна Каренина в блокадном Ленинграде
Первую годовщину свадьбы мы с мужем решили отметить с шиком, в Турции. Сказано - сделано. Продали гараж и на вырученные деньги купили путевки. В Турции ни я, ни он никогда не были, но много слышали об этой стране, давно уже облюбованной российскими туристами. Готовы были и к навязчивому сервису турок, которые, случается, и за руки хватают, чтобы зазвать к себе на огонек. И все же одному особо изобретательному представителю этого предприимчивого народа удалось нас немного удивить.
Каждый день перед ужином прогуливались мы по вечернему Мармарису, лениво глазея на яркие витрины сувенирных и ювелирных магазинчиков, кафешек и клубов - а что еще, собственно говоря, делать на курорте? И вот однажды мы забрели совсем далеко - прошли всю набережную, пересекли центральную площадь города с непременным памятником Мустафе Кемалю (русские туристы обозвали его памятником Ильичу за то, что бронзовый Кемаль в руках сжимал до боли знакомую всем выросшим в Советском Союзе гражданам пролетарскую кепку) и двинулись по направлению к живописной улице Баров. Тут-то и заловил нас энергичный дядечка средних лет - преградил путь, раскинул пошире руки и радостно завопил:
--
Добрый вечьер, дорогие русские друзя!!!
Мы слегка обалдели и остановились. Привыкли уже, конечно, к горячим турецким приветствиям и к тому, что на русских у аборигенов отличный нюх, и все же - такой экспрессии не ожидали. А активный турок, не давая нам опомниться, продолжал атаку:
--
Какая красивая девушка! Такая девушка должна носить красивые золотые украшения! Тут рядом магазин, самые лучшие украшения в Мармарисе. Вам не обязательно что-нибудь там покупать - просто зайдите, посмотрите. А я за это получу свой процент, - и он обворожительно улыбнулся.
--
Я не ношу золото.
--
Ну и что? Вы же просто посмотрите. А вдруг вам что-нибудь все-таки понравится? Вас не будут заставлять покупать, честное слово! Вы мне верите - я очень люблю русских. Я сам турок, но выучил русский язык. Я знаю Толстого, да! Я читал по-русски "Анну Каренину". Вы ведь из Ленинграда? Я слышал про вашу трагедию - про блокаду!
Тут нам бы и сломаться - на блокаде-то, но мы проявили удивительную стойкость и отделались от любителя Толстого, правда, предварительно взяв у него рекламную листовку и клятвенно наобещав назавтра прислать к нему множество русских туристок из нашего отеля.
Через день мы завтракали в отеле за одним столиком с милой уверенной в себе дамой, которая отдыхала в Мармарисе уже третий раз. Я посетовала на то, что кругом ювелирные магазины, забитые золотом, а мне бы хотелось найти где-нибудь хороший выбор серебряных украшений, подыскать себе симпатичное колечко. Дама оживилась: "Я в прошлом году познакомилась с одним надежным человеком, через которого купила серебряный гарнитур очень недорого. У него здесь отличные связи, и он не обманет. Давайте я сегодня после обеда вас к нему свожу". Мы, обрадованные, согласились. "Тут совсем недалеко!" - махнула ручкой дама и порхающей походкой отправилась по набережной на другой конец города. Мы, высунув языки, разморенные на жаре, плелись за ней. Вот и знакомая площадь Ильича, вот и позавчерашняя улочка, где нас заловил этот ненормальный толстовец, вот и... "Познакомьтесь! - прочирикала дама. - Это Ахмед. Он вам поможет". "А мы уже знакомы", - криво улыбнулись мы с мужем. Ну конечно же, это был тот самый тип! От судьбы не уйдешь. Пришлось нам идти с ним в ювелирный магазин и выбирать себе колечко. Правда, увидев тамошние цены, я решительно забыла про Анну Каренину и блокаду и, вежливо попрощавшись, удалилась. А колечко все-таки купила через пару дней, в скромной лавочке сувениров, очень недорого. До сих пор не облезло - видать, и впрямь серебряное...
Орбит без сахара
В книгах и кино часто встречаются забавные эпизоды, иллюстрирующие стеснительность покупателей презервативов. Вот и у Андрея Ахматова забавная баечка есть "Про гандоны". Прочитав ее в свое время, я вспомнила случай, который произошел со мной однажды в супермаркете.
В крупных магазинах самообслуживания презервативы обычно лежат на кассе, а тут смотрю - из резиновых изделий только орбит без сахара.
Задаю кассирше вопрос в лоб - где, мол? А она, испуганно озираясь, мне говорит: "Сейчас, сейчас, вы смотрите, а я вас прикрою" и открывает при этом дрожащими руками тайник, замаскированный полиэтиленовыми пакетами. Вот ведь как бывает - иногда стеснительными оказываются не покупатели, а продавцы!
Танцующая тетенька
Обычное утро буднего дня. Народ спускается в метро хмурый и серьезный, готовясь окунуться в рабочую рутину. И тут - внезапный шок: на эскалаторе танцует толстая женщина. Причем даже не просто толстая, а очень толстая - бока ее практически касаются обоих бортов эскалатора, а приплясывая, она так и колотится о них своей тушей. В ушах ее явно звучит веселая музыка, она громко подпевает, крутит попой и танцует, танцует, танцует! Спустившись в вестибюль станции, она не остановила свой безумный танец, продолжала петь и скакать, высоко поднимая ноги. Народ шарахался от нее и хихикал, а на ее лице было выражение такого всеобъемлющего, безоблачного счастья...
Стрижка под ноль
Учился со мной на курсе очень оригинальный молодой человек Миша. Удивительный, феноменальный хвастун. "В Россию приехала известная канадская писательница. Познакомилась со мной и решила описать меня как типичного представителя современной российской молодежи. Я как лицо нынешнего поколения. Скоро в Канаде ее книжка выйдет..." "У меня есть один знакомый художник, он сказал мне, что я очень похож на древних викингов. Уже начал писать портрет с меня, я там в одежде викинга буду изображен. Художник очень известный, так что этот портрет в модную галерею искусств скоро попадет". Ну, и так далее. Пришел к нему как-то в гости его друг, тоже наш однокурсник, Женя. Сказал Мише, что собирается в парикмахерскую - стричься пора. "Да зачем тебе туда идти! Ты разве не знаешь, что я недавно окончил парикмахерские курсы? Сейчас я тебе такую модную стрижку забабахаю!"
На следующее утро Женя пришел в институт бритым наголо. Говорит, еле до парикмахерской добежал, жутко смущаясь под взглядами прохожих, которые оборачивались ему вслед - неудивительно, после того, как его подстриг великий парикмахер Миша!
Власть продержалась всю зиму...
По соседству с нашим институтом находился знаменитейший кабак "Висла". И преподаватели, и студенты частенько сиживали там. Но если студенты могли спокойненько в "Висле" прогулять лекции, то преподам приходилось изворачиваться - бегать в окнах между парами, а потом опять к станку. Вот однажды читал нам лекцию доцент Блинков после посещения знаменитой рюмочной: "Власть продержалась всю зиму... - он вытянул перед собой руку, долго на нее смотрел, потом начал медленно загибать пальцы, - октябррррь, ноябрррррь, декабррррь".
Оригинальная пара
Еще одна история из студенческой жизни.
Одним из самых больших потрясений на нашем курсе стала свадьба студентки Ирочки и доцента Гоши Крутова. Пара из них получилась весьма оригинальная, наверное, прежде всего потому, что каждый был нестандартной личностью. Ирочка окончила школу с золотой медалью и отличалась энциклопедическими знаниями и одинаковыми способностями ко всем наукам. Она блестяще участвовала в олимпиадах по математике, ходила в биологический кружок и серьезно увлекалась энтомологией, прекрасно рисовала, причем обеими руками (часто одновременно), а поступила в итоге к нам на исторический. Юных, неокрепших первокурсников гуманитариев слегка мутило от ее медицинских пристрастий - на медпрактике она с восторгом рассматривала баночки с человеческими внутренностями, на семинаре по Древнему Востоку делала доклад по медицине в Древнем Египте, не поленившись нарисовать на листах ватмана инструменты египетских врачей, и с максимальным количеством подробностей рассказывала, как эти врачи своими инструментами пользовались. Некоторым особо чувствительным личностям стало на том семинаре нехорошо, чему Ирочка искренне удивилась. Еще помню ее знаменитый вопрос на лекции по новейшей истории, когда нам рассказывали о зверствах времен гражданской войны - людям, мол, выпускали кишки и оборачивали их вокруг дерева. "А сколько именно оборотов?" - невозмутимо поинтересовалась Ирочка.
Гоша обожал привлекать внимание студентов к своей персоне откровенным шутовством и театрализованными представлениями на лекциях. В ролях изображал удушение Павла Первого и арест Бирона, изрекал перлы вроде: "Боярина Матвеева сбросили на копья. Да, сбросили на копья. Сбросили... на копья... Он плохо кончил. А что вы смеетесь? Хорошо, что ли? Плохо, плохо кончил. На копья сбросили - это же много дырочек!" или "Преображенский А.А.... Очень люблю этого историка. Он хорошую рецензию на мою работу написал. Нет, ну работа, действительно, была хорошая. Объективный историк".
О том, что Гоша с Ирочкой встречаются, никто не знал. Но однажды Ира пришла в институт с обручальным кольцом на пальце и стыдливо прикрытым шарфиком следом засоса на шее. "Замуж вот вышла", - скромно похвасталась она. Все стали забрасывать ее вопросами - за кого, она наплела что-то про преподавателя из другого учебного заведения. Фотографии принесла - Ира и свидетельница, Ира и мама, Ира и скамейка. Где же жених??? - вопрошали настойчивые однокурсники. В общем, все, конечно, в итоге выяснилось, народ поохал, поахал, да и привык к этой сенсации, с удовольствием слушал на протяжении последующих четырех лет Ирочкины рассказы о том, как Гоша у них в семье варит борщи и зашивает носки, а она чинит сантехнику и электропроводку. Оригиналы, чего уж там.
А потом они развелись. Гошу потянуло на свежее мясо - на новых студенток-первокурсниц. Впрочем, говорят, Ира не унывает, снова вышла замуж, преподает математику в экономическом колледже. Золотые медалистки так просто не сдаются!
Муха-муха-цокотуха
Захожу однажды утром по дороге на работу в магазин, а там радио какое-то вещает - Русское, кажется: "Сегодня день рождения у Сереженьки Иванова. Рост у Сереженьки 52 сантиметра, вес 3 килограмма 300 граммов... Ну, это, конечно, было 29 лет назад, сейчас-то он весит 80 килограммов, а ростом 186 сантиметров. С днем рождения Сереженьку поздравляет его любящая мама Инна Михайловна". Тут вступает мама и начинает громко и с выражением декламировать: "Муха-муха, цокотуха, позолоченное брюхо"... Добирается до строчки про тараканов и закругляется: "Сереженька! С днем рождения тебя! Твоя мамочка". Я представила себе, что Сереженька слушает это поздравление на работе в окружении сотрудников, и так мне стало его жалко, беднягу...
Викинги
Ходили мы летом с подругой в деревню викингов, что расположилась на пляже Петропавловки. Очень широкая была реклама - что, мол, прибудут к нам на древних кораблях викинги из Скандинавии, будут ходить в национальных костюмах, петь национальные песни, танцевать национальные танцы, готовить национальную еду и т.д.
В общем, культурный обмен совершать - все честь по чести.
И что же мы там увидели? Сидят эти самые викинги, действительно в национальных костюмах, на деревянных скамьях за длинными столами и ЖРУТ РУССКУЮ ВОДКУ ИЗ ПЛАСТИКОВЫХ СТАКАНЧИКОВ!!!
Так вот зачем они к нам пожаловали! Конечно, в Скандинавии водка-то дорога...
Вот тебе и культурный обмен!
Учат в школе
Ехала в конце августа в маршрутке домой. Напротив сидела молодая женщина, а у нее на коленях девочка с новеньким ранцем в руках. По лицу девочки было видно, как ее переполняют эмоции - скоро в 1-й класс! "Мама, посмотри, я уже научилась его расстегивать и застегивать, и даже быстро!" "Мама, правда красивый ранец мы купили?" "Вот в этом отделении, посмотри - очень хорошо поместятся лимонад и бутерброды!" Мама засмеялась, перевела разговор на другую тему. Но мысли девочки вновь и вновь возвращались к предстоящей учебе. "Нет, ну правда ведь лимонад с бутербродами здесь поместятся?"
А через пару дней по почте очередной спам прислали. "Школа эрекции и оргазма". Поневоле вспоминается старая добрая песенка "Учат в школе, учат в школе, учат в школе"... Да, чему только сейчас в школе не учат!
Зенит - чемпион!
Довелось мне однажды побывать на Петровском стадионе, насладиться зрелищем футбольного матча. Надо сказать, я не поклонница футбола - предпочитаю фигурное катание, но молодой человек, с которым я в то время встречалась, был фанатом "Зенита", он пригласил меня на матч, и я согласилась. Ощущений новых и необычных было много. Все-таки, скажу я вам, на выступления фигуристов публика поинтеллигентнее ходит. Никаких матерных выкриков, только "браво!" да "молодцы!" орет. А тут - полный беспредел. Впрочем, я человек закаленный, ко всему стараюсь подходить философски. Ну, орут и орут - надо же где-то пар выпускать, дело понятное. Пришли мы, значит, уселись на свои места, я огляделась. Прямо под нами, рядом ниже сидела весьма живописная парочка. Парень такой мордатый, коренастый, похожий чем-то на Николая Расторгуева. И девушка-фифочка: аккуратная прическа, залитая лаком, золотые украшения, кофточка с люриксом, туфельки-шпильки, зонтик-тросточка... Больше всего она похожа была на выпускницу педучилища, пожалуй. Явно пришла на футбол впервые - тоже бойфренд притащил.
Началась игра. Парнишка, сидевший под нами, тут же включился в действо. Начал орать, материться, размахивать сине-бело-голубым шарфом, пихать в бок свою манерную спутницу и кричать ей в ухо: "Ну че ты как заторможенная-то сидишь? Не хочешь, что ли, наших поддержать?" Лицо девушки потихоньку каменело - видно было, что она решительно не одобряет царившей на трибунах вакханалии. И тут - о радость! - "Зенит" забил гол! Народ, естественно, в едином порыве повскакивал с трибун, мощный вопль полетел в питерское небо. Вскочил и Расторгуев. Увидев, что его девушка осталась безучастно сидеть, он рывком поднял ее на ноги. Да, видно, не рассчитал сил - оба они покатились на нижний ряд, беспомощно барахтаясь и громко вереща. Далеко не с первой попытки удалось им подняться на ноги - видимо, помимо всего прочего, мешала узкая юбка и высокие каблуки пострадавшей девицы. Но минуты через три они наконец уселись обратно на свои места. На девушку жалко было смотреть. Униженная, возмущенная, растрепанная, она отодвинулась от своего спутника как можно дальше и испуганно отшатывалась всякий раз, когда он пытался ее успокаивающе-извинительно приобнять. Подозреваю, что больше они не встречались...
Деточка
Была у нас в пейджинговой компании весьма оригинальная сотрудница Деточка. Это она сама себя так называла, когда отправляла сообщения на свой пейджер, так называемые напоминалки. Например: "Деточка! Не забудь полить меня! Твой фикус". Или "Деточка! Вставай! Абоненты ждут! Гарнитура волнуется!" "Деточка, напряжемся: нужно купить булочку на ужин" "Дорогая Деточка! Мы тебя уже заждались! Забери нас! Твои башмачки" - ну, и т.д. Одевалась Деточка с шиком - свободно и элегантно пользовалась ассортиментом бабушкиного сундучка. Фетровая шляпка с пером, длинное серое кожаное пальто в сочетании с жизнерадостно-оранжевыми джинсами и зелеными туфельками - все это производило совершенно неизгладимое впечатление. Для меня Деточка на всю жизнь останется человеком, сказавшим однажды гениальную фразу. Когда мы подрабатывали операторами "Телемагазина" и втюхивали по телефону чудодейственные пылесосы "Турбоблю", Деточка изрекла, желая убедить потенциального покупателя: "Что вы! Не волнуйтесь! Отсосет в лучшем виде!"
Мешок
Еще одно приятное воспоминание о работе в FCN. У нас, как у любой уважающей себя пейджинговой компании, был штатный маньяк. Молодой человек, больной на голову, названивал периодически нам и просил передать сообщение на пейджер. Номер называл произвольно, но частенько угадывал. И начинал диктовать: "Я мешок. Вы меня веревочкой завяжете? Вы меня в грузовичок положите? В лес отвезете? Я там буду лежать. Я мешок. А вы меня туго завяжете? Очень-очень туго?". Подобные темы повторялись во множестве вариаций. Иногда он был не мешок, а учащийся школы. Рассказывал нам, как получил пятерку по математике и тройку по химии. Иногда волновался, увидев по телевизору какую-нибудь политическую передачу. Обсуждал с нами личность ведущего. Периодически во время разговора начинал тяжело дышать и отключался. Видимо, ему достаточно было услышать женский голос по телефону и поговорить о чем-то своем... Безобидный, в принципе, совершенно был парнишка, хоть и навязчивый слишком иногда. Интересно, что-то он сейчас поделывает, в тяжелые времена кризиса пейджинговых компаний?..
Получите распишитесь
А эта история приключилась со мной тоже во время подрабатывания в "Телемагазине". Мы еще и развозили по домам клиентам заказанные ими товары. За каждый адрес нам платили какие-то гроши, но я периодически бралась за это дело, потому что очень уж зарплата маленькая была... В общем, однажды согласилась я отвезти волшебный приборчик "Вапароне", который якобы потоком пара любые грязные пятна удаляет. В тот же день ко мне подружка из Москвы должна была приехать. Встретились мы с ней у метро: она с тяжелым рюкзаком, я со здоровенным пакетом, в котором этот увесистый прибор бултыхается, поперлись по указанному адресу. Плутали долго, бродили между домами, путались в подъездах, наконец нашли. Звоним снизу в домофон. Никакого ответа. Начинаем злиться. Звоним в соседнюю квартиру. Нам открывают - пускают в подъезд. Заходим, поднимаемся на нужный этаж, звоним там уже в дверь предбанника. Опять тишина. Тут меня спасла только ярость - я просто ужасно рассвирепела. Думаю - как же так! Заказали, уроды, этот долбанный прибор, а сами смылись куда-то из дома! Ругаюсь про себя и вслух, а сама давлю на кнопку звонка. И вдруг, когда мы уже собирались разворачиваться и убираться восвояси, внутри раздались какие-то шорохи и шлепки босых ног по линолеуму.
--
Кто там?
--
"Вапароне" заказывали?
--
А, это вы! Ну, проходите!
Дверь распахнулась, и мы увидели упитанного крупного мужчину лет сорока пяти явно кавказской наружности. Он был действительно бос и одет в банный халат.
Прошли за ним в квартиру. Тут же на нас набросилась собачка какой-то бойцовой породы - кажется, стаффордшир-терьер. Радостно лая и отчаянно виляя хвостом, она принялась лизать нам лица и всячески проявлять восторг от встречи. Пока мы нерешительно отбивались от собачки, дверь одной из комнат распахнулась и в коридор, смущенно улыбаясь, выскочила совсем молоденькая девчонка, лет восемнадцати, завернутая в полотенце. Кроме него, на ней, кажется, ничего не было. "Одну секундочку!" - сказала она нам и скрылась в ванной. Потом вышла, уже в халате, расписалась во всех документах, достала из кармана пальто своего мужчины толстенную пачку североамериканских денег и отсчитала нужную сумму. Распрощались мы сердечно. Даже не знаю, кто из нас был больше смущен...