Дейзи Чейн: другие произведения.

Как Дедушка Осама украл Остапкинскую Телешаболовку

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-20
Peклaмa
Оценка: 3.07*7  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    рассказ с Новогоднего Трэшконкурса


   Эпиграф номер один:
      Здравствуй, Дедушка Шамиль,
      Борода из ваты!
      Ты принес с собой тротиль,
      Ваххабит горбатый?
     
      Них*я я не принес,
      Денег не хватило.
      Так а хули ты припер,
      Сука без тротила?!!
     
      Эпиграф номер два:
      За окном падал снег и пассажирские самолеты.
     
      - А вот и я! - громко завопил гнусавым голосом добрый старичок в красивой зеленой шубке и нарядной белой чалме на голове, лишь войдя внутрь детского сада номер шесть города Гнусного.
      - Дедушка Осама пришел! Дедушка Осама пришел! - громко радовались ребятишки, хохоча и хватая старика за длинную, хотя и жидковатую, но такую красивую седую бороду. - Дедушка Осама, ты приехал к нам на волшебных верблюдах, правда?
      - А вот и наша Снегурочка! - сказал дедушка Осама, показывая на странное существо в камуфляже, высоких армейских ботинках и парандже.
      - Дедушка, а что за подарки ты нам принес? - спросил мальчик Нарзан.
      - А ты под елочкой поищи, - ласково посоветовал дедушка Осама. Мальчик Нарзан понесся к елочке и принялся усердно ковыряться в обильно насыпанной вокруг нее мишуре.
     
      Дрись, дрись, дрись,
      Елочка - взорвись!
     
      - хмуро сказала Снегурочка прокуренным басом и без предупреждения швырнула под елку противотанковую гранату. Раздался взрыв, и по комнате разметало кусочки того, что было когда-то мальчиком Нарзаном.
      - Итак, дорогие мои, этот мальчик наказан за что? Правильно, за жадность и неосмотрительность!
      - Кому еще подарок? - хмуро поинтересовалась Снегурочка, поигрывая связкой гранат Ф-1.
      - Настоящие подарки, ребята, у меня в вещмешке. Но получит их лишь тот, кто прочитает мне стишок из Самой Лучшей в Мире Книжки! Знаете, как она называется?
      - Гарри Поттер?
      Раздалась гулкая автоматная очередь, и девочку Бульчатай отбросило к стенке. Ее головка к этому моменту представляла собой кровавое месиво, в котором запутались обрывки волос и клочки бантика.
      - Неправильный ответ! - нервно закричала Снегурка, возвращая автомат на плечо. - Кто-нибудь еще хочет умереть? То есть, нет, кто-нибудь еще хочет угадать?
      - Да нет, спасибо, мы уж лучше как-нибудь без подарков обойдемся... - ответили дети.
      - Ну и совершенно напрасно, - обиделся дедушка Осама. - Ведь тот, кто расскажет мне стишок, получит в подарок новенький пояс шахида, с его волшебной помощью он сможет совершить какой-нибудь громкий теракт и попадет в рай. А тот, кто стишка из Правильной Книги не знает, того моя дорогая внученька Снегурочка пристрелит на месте, и он вместо рая попадет в морг! Как последний шмак и поц необрезанный.
      - Пояс шахида, пояс шахида! - восторженно перешептывались детишки. Им всем, конечно же, хотелось получить такой замечательный подарок!
      - Дети, - тихо, но отчетливо прошипела воспитательница. - А ну, живо вспоминайте, чему вас учили на занятиях в местном Матрасе, а то нас сейчас всех перестреляют к чертовой матери! На крайняк, спойте хотя бы песенку "Осама, Осама мама!", которую мы все хором разучивали! Говорят, старикашка от нее просто тащится!
      Дети взялись за руки и принялись водить хоровод вокруг дедушки Осамы и его необычной Снегурочки, распевая веселую песенку про Осаму-маму, у которой, как известно, было шесть прекрасных дочек-гурий, которые встречали всех героев-шахидов у дверей рая.
      - Это неправильный стишок! - снова завопила Снегурочка и дала очередь по хороводу для острастки.
      - Много ты, сука, в музыке понимаешь, - процедил дедушка Осама и выстрелил в Снегурочку из подствольного гранатомета, замаскированного под резной посох. - Это моя любимая песня, ты поняла, уёбище мордотряпочное?
      - Я больше не буду! - пообещала Снегурочка из-под паранджи и, в подтверждение своих слов, умерла.
     
      - Ну же, дорогие мои, угадайте, какой сюрприз я для вас приготовил?
      - Будем играть в заложников! Будем играть в заложников! - радостно галдели ребятишки.
      - Тьфу на вас! Экие вы глупые. Не сезон нынче играть в заложников - это мы обычно практикуем по осени, в период религиозного обострения! А у нас на носу что?
      Все принялись тщательно тереть увесистые носы, пытаясь найти и счистить с них прилипшие козявки.
      - Да нет, я не о козявках, кретины сопливые! Я в фигуральном смысле: что у нас скоро будет?
      - Что, дедушка Осама?
      - Новый Год, идиоты! А угадайте, что мы сделаем на Новый Год?
      - Спляшем и споем?
      - Снегурочка, внученька моя дорогая, поставь-ка этих полудурков к стеночке! Им ведь всем лет по двадцать, а они до сих пор в детском саду в песочнице окапываются. Они безнадежны.
      - Не могу, потому что я умерла, - злорадно прохрипела Снегурочка, лежа на полу и истекая кровью. - В следующий раз будешь думать, мудило бородатое, прежде чем лупить из гранатомета в свою любимую внученьку! Полюбуйся, у меня теперь все кишки выпущены и обе руки оторваны - чем я буду вразумлять этих маленьких имбецилов? Жопой, что ли? Кстати, о жопе! Я ведь, между прочим, так и умерла девственницей, потому что никто и никогда меня не любил. Если бы ты знал, гандон в чалме, как мне хуево!
      - Дети! - воскликнул растроганный этой прочувствованной речью старик. - Если среди вас найдется смельчак, готовый доставить моей любимой внученьке Снегурочке последнюю радость, я обещаю, что Снегурочка исполнит его последнее... тьфу ты, я имел в виду - любое его желание!
      Детишки вытолкали вперед косоглазого и хромого, но уже со щетиной на лице, мальчика по имени Алкан Запоев.
      - Ну же, Алканчик, доставь радость моей внучке! - приветливо обратился к нему старик, взваливая мертвое снегуркино тело себе на колени и стягивая с нее камуфляжные брюки, открывая взору изумленных детей грязный, волосатый и очевидно измазанный в говне зад. Помещение наполнилось столь сильным смрадом, что все были вынуждены зажать носы, а кого-то даже стошнило.
      - Эк ее перед смертью опростало, - покачал головой дедушка Осама. - Тут, пожалуй, без средств предохранения не обойтись! - и протянул мальчику Алкану резиновое изделие номер один - противогаз.
      - Да не на хуй одевать его нужно, а на морду! - заорал дед на мальчика, открутившего фильтр и пытающегося натянуть гибкий шланг на член.
      Алкан оставил шланг на члене, а резиновую маску натянул на голову, после чего приступил к порнодейству.
      - Ай! Ой! Бля! Чем это он меня?
      - Да ничем особенным. Членом, на который натянут гофрированный шланг от противогаза, - успокоил внучку старик. - Привыкай, в морге с тобой санитары еще и не такое вытворять будут!
      - А-а-а-а! Больно! - вопила Снегурочка, выпучив глаза и разбросав кишки по всему полу.
      - Любовь и страдания часто ходят рука об руку, особенно на войне, - нравоучительно заметил дедушка Осама.
      Двадцатилетний мальчик Алкан, обхаживая сзади Снегурочку, одновременно ощупывал что-то на ее теле спереди.
      - И скажи этому извращенцу, чтобы он прекратил хватать меня за яйца! - завопила Снегурочка.
      - Молчи, глупая женщина, - процедил сквозь зубы мальчик Алкан. - за что хочу, за то и щупаю. Не нравится - подай жалобу в какую-нибудь феминистскую организацию. Они тебя поймут, у них там у половины тоже под юбками хуй с яйцами, - произнеся это, он задергался, застонал и обмяк, увалившись на окровавленное безрукое тело Снегурки.
     
      - Если под словом "любовь" подразумевается именно это, то я абсолютно ничего не потеряла, когда умерла девственницей! - поделилась своими мыслями мертвая Снегурочка.
      - А как насчет желания? - напомнил Алкан. - Я бы хотел, чтобы у меня были такие же огромные мохнатые яйца, как у Снегурочки. А то мои какие-то мелкие и дряблые, и цвет у них синюшный.
      - Ну, так и быть, - разрешил добрый старичок, доставая из кармана халата длинный кривой нож с изящной костяной рукояткой. Одним махом он отхватил яйца Снегурочке, которая взвыла благим матом, после чего упала с колен старика на пол и забилась в посмертной агонии. - Вот, держи! Только вначале...
      Еще одним заученным движением дедушка Осама отрезал старые и ненужные теперь яйца мальчику Алкану.
      - Ведь тебе же не нужно целых четыре яйца, правда? А теперь тебе лишь осталось новые, дареные яйца приделать вместо старых, синюшных - это уж ты сам думай как. У меня хирургическая лицензия только на ампутацию, а трансплантологией я не занимаюсь.
      Алкан, издавая тихий протяжный писк, стоял посреди помещения, в одной руке его были яйца Снегурочки, а в другой - его собственные. Тупо глядя в одну точку пониже пупка, он с какой-то механической монотонностью по очереди прикладывал яйца к тому месту в его паху, из которого фонтаном хлестала густая венозная кровь. Через некоторое время он покачнулся, захрипел и повалился на пол, все еще продолжая сжимать две пары почерневших яиц в судорожно сведенных руках.
     
      - Продолжаем веселиться! - жизнерадостно объявил дедушка Осама. - Вы мне, детки, так и не ответили: чем мы займемся на этот Новый Год?
      - Уроним пассажирский самолет на резиденцию Санта Клауса!
      - Подложим по бомбе под все елочки на детских утренниках!
      - Устроим ядерный апокалипсис!
      Детишки, чья психика была перевозбуждена зрелищем только что произошедшего некрофилического соития, наперебой предлагали что-нибудь необычное и захватывающее. Добрый старичок Осама только хитро усмехался в бороду и щурил глазки.
      - Довольно, довольно, родные мои! Все это, конечно же, очень хорошо, но в этот раз я и дедушка Басай - да-да, тот самый, про которого есть стишок "Дед Басай и Горцы" - мы придумали нечто из ряда вон выходящее: мы украли у неверных Новый Год!
      Точнее, мы украли из Москвы их проклятую Остапкинскую Телешаболовку! Даже не спрашивайте меня, как мы доперли сюда эту пятисотметровую махину - но теперь вся Россия осталась на Новый Год без "Голубых С Огоньком", а также - только представьте себе - в момент, когда мы захватили Остапкинскую Телешаболовку, в ней как раз сидел Российский Император, и готовился чего-то там вещать народу.
     
      Все вышли во двор, чтобы посмотреть на это чудо. И действительно, посреди двора высилась пятисотметровая громадина Телешаболовки, по бокам к ней было приделано очень много еловых ветвей, на каждой из которых кто-то подергивался, подвешенный за шкирку. Детишки с радостью узнали в этих ярких, нарядных игрушках завсегдатаев программы "Голубые с Огоньком", популярных артистов, шоуменов и прочих известных педерастов. Сверху для красоты каждый из них был полит напалмом и посыпан яркими блестками и алюминиевой пудрой. В качестве гирлянд необычную елку обвивали бикфордовы шнуры с затейливо перемигивающимися лампочками.
      Под этой странной праздничной конструкцией была свалена в огромную кучу китайская пиротехника, на которой, со связанными руками и ногами, а также связанные друг с дружкой, сидели международные обозреватели и политтехнологи с правозащитниками, и даже дорогие гости из Совета Европы.
      На самую верхушку Телешаболовки был насажен сам Император, собственной персоной, в сером пиджаке, он был почти не заметен на фоне хмурого неба. Самодержец смотрел вниз своим привычно грустным и мудрым взглядом. В руках его были традиционные символы царской власти: искусственный хер в одной и клизма - в другой. На голове его, сползая на правое ухо, примостился чепец с бубенчиками.
      - Я хотел украсть еще и Спамскую Башню с Курантами, чтобы точно знать, когда наступит полночь, но так и не смог оторвать ее от Грымлевской Стены! Очень капитальная конструкция, - пожаловался дедушка Осама.
      Часы показывали без пяти полночь.
      - Сейчас самое время Императору обратиться к народу, - сказал дедушка Осама. - Эй! - крикнул он сидящему на верхушке. - Перед тем, как я подожгу всю эту поебень, у тебя есть пять минут. Остапкинская Телешаболовка транслирует тебя на всю страну, скажи же что-нибудь глубокое и запоминающееся!
      А закончить речь я попросил бы ритуальными фразами: во-первых, про то, что терроризм не имеет национальности и вероисповедания - мы от этой фразы прямо кипятком писаем, и каждый раз, когда кто-то ее произносит - просто со смеху лопаемся, а во-вторых... Да, не будешь ли ты так любезен сказать: "Ради всего святого, Монтрезор!". И позвонить бубенчиками. Тогда, возможно, я тебя и пожалею.
      "Ради всего святого, Монтрезор!" - тихо, будто эхо, донеслось с верхушки.
      - Вот теперь полный порядок, - удовлетворенно пробормотал старикашка и чиркнул спичкой.
  

Оценка: 3.07*7  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга вторая"(Уся (Wuxia)) Д.Морган "Ядерная зима"(Постапокалипсис) А.Дашковская "И ангелы вострубят"(Постапокалипсис) М.Юрий "Небесный Трон 5"(Уся (Wuxia)) И.Головань "Тестовая группа. Книга вторая"(ЛитРПГ) Н.Мор "Карт бланш во второй жизни"(Любовное фэнтези) А.Ефремов "История Бессмертного-2 Мертвые земли"(ЛитРПГ) С.Климовцова "Я не хочу участвовать в сюжете. Том 1."(Уся (Wuxia)) В.Свободина "Демонический отбор"(Любовное фэнтези) А.Завадская "Рейд на Селену"(Киберпанк)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"