Аннотация: Еще один вклад во флешмоб:) Миша, это для тебя!
Интервью с типичным графоманофобом
Давайте остановим на улице какого-нибудь графоманофоба и спросим его, как он относится к графоманам. Да хотя бы вот эту глухонемую сиротку в инвалидной колясочке и в мятой футболке с надписью AC/DC спереди, и КГ/АМ - сзади.
- Скажите, как вы относитесь к графоманам?
- Ненавижу я их! За то, что фигню всякую пишут.
- Вот давайте рассмотрим конкретного графомана. Ему слегка за сорок, он толстый, лысый, зовут его, допустим, Миша Аггцефъ. Он печатает слепым десятипальцевым методом и никогда не читает то, что получилось, потому что и так знает, что получилось гениально. Работает библиотекарем в морге, поскольку это дает ему возможность подсовывать свои книжки безропотным читателям под видом бестселлеров года. Повышенное трудолюбие и усидчивость обусловили развитие простатита и геморроя.
- Ааааа, так я и знал! - торжествует графоманофоб. - У них, у этих... постоянно с жопой проблемы какие-то!
- Послушайте же дальше! Разве вам его еще не жалко? Он живет с престарелым редактором толстого журнала, который его за это иногда печатает.
- Да какая мне разница, с кем он там живет? - злится графоманофоб.
- Хобби: пишет стихи, иногда ездит отдыхать, и пишет стихи, также занимается подводным плаванием, и под водой тоже пишет стихи. Катается на горных лыжах, ломает ноги, лежит в гипсе и пишет стихи. Ходит в туалет по системе Монтиньяка, где пишет стихи на туалетной бумаге.
- Да наплевать мне, где он их там пишет! Он что, не может их совсем не писать?! - нервно восклицает графоманофоб.
- Далее: общественная деятельность: организатор благотворительной рассылки восторженных отзывов на собственные произведения "Меня ты можешь не любить, но прочитать меня - обязан!". Учредитель и спонсор проекта "Каждому школьнику России - моя лучшая книга!". Весь тираж - за его счет.
- Вот!!! До детишек дорвался, небось, в учебники метит, в хрестоматии, да? - негодует наш визави.
- Далее: материальное положение: было стабильным, до выпуска Полного Собрания Сочинений за собственный счет...
- Да наплевать мне на его материальное положение!
- Жаль. А он, между прочим, очень надеется, что кто-нибудь проспонсирует второе издание. Далее: национальность - единственно верная...
- Да насрать мне на его национальность! - взрывается графоманофоб.
- А вот ему, между прочим, очень не нравится, когда кто-то пытается насрать на его национальность. Он думает, что графоманофобы его ненавидят отнюдь не за его чудесные стихи.
- Да зачем вы мне все это рассказываете??? Я его ненавижу за то, что он пишет всякую херню!
- По-вашему, вот это херня?! Вслушайтесь:
Она ввела мне губы в губы,
И, подползая на бровях,
К кровати, где мы оба любы,
Мой поднимался гордо стяг.
Я стяг портки, чего же боле,
Что я могу еще стянуть?
О, как нежны твои мозоли
И как прекрасна левогрудь...
- Вот я и говорю - херня! - кричит вонючий графоманофоб на всю улицу, от натуги чуть не выпав из колясочки.
- Но его херня составляет менее одного процента всей херни в мировой литературе! Почему же вы его ненавидите? Почему? ПОЧЕМУ?
Вонючий графоманофоб ничего не ответил, только достал из кармана флакончик с загадочной надписью "Йад" и предложил нам его выпить. Видимо, он так и не понял сути наших вопросов. А жидкость во флакончике, к слову сказать, приятно пахнет и на вкус очень даже замеча...