Аннотация: Важное замечание: просьба не путать литературного персонажа - Блаженного Милония - с определенным депутатом. И, в особенности, с этим конкретным событием
Итак, жил-был себе божий человек, Блаженный Милоний. До святого не дотягивал, но очень старался - а пока что был просто блаженным. Что по церковной иерархии тоже не хухры-мухры. Если повезет, то в честь блаженного могут и собор назвать. Ну или еще что-нибудь величественное и высокодуховное.
В общем, трудился он на благо общества не покладая рук: то грозно помашет кадилом перед развратной ряхой продажной девки Марии-Луизы Чикконе, известной также как Мадонна, то воскурением ладана изгонит в адЪ мерзкого трансвестита Леди Гагу - та очень боялась рака легких, и при первых же клубах непонятного дыма спешно ретировалась в преисподнюю, к целебным грязям и серным испарениям.
И только раз чуть было не встал Блаженный Милоний на кривую дорожку: когда пошел вразумлять малолетнего паскудника Джастина Бибера, да стащил с него портки, чтоб врезать розгами. Увидев пышные булки охальника, на миг забыл он, зачем штаны с него стягивал, и чуть было не впал во грех.
Но пост и самобичевание в который раз сотворили чудо!
Когда пришла пора ему жениться, взял он в супруги исконно-русскую девицу - Еву Исааковну Бабуркину, ибо хотел и детей своих вырастить в правильной вере, и чтоб по материнской линии, как принято в Отечестве, имели они право эмигрировать на историческую родину, в Новом Завете описанную - в случае чего. Ну, мало ли.
Однако же, и этого ему казалось мало: как можно спокойно жить на свете, когда в родной стране то Нептуну поклоняются, то Масленицу устраивают. Ну, с Масленицей-то понятно - ее можно легко и просто адаптировать к высокодуховным нуждам и чаяниям: достаточно сжигать не чучело зимы, а продажных девок и учебники биологии с теорией Дарвина, которая есть зло похуже этих самых девок. С Нептуном пришлось повозиться, но тоже быстро разобрались: в этот день надо было мочить голубых.
Но вот что делать с Хэлловином? Конечно же, сама собой напрашивалась простая и очевидная мысль: совать растленным языческой верой (а потому уже безнадежным) детишкам отравленные конфеты. Чтоб умирали в страшных судорогах, внушая правильные моральные ориентиры тем, кто еще не успел попасть под дурное влияние. Ибо нефиг попрошайничать.
Акция Милония имела столь оглушительный успех, что уже на следующее утро он из обычного блаженного чуть было не превратился в великомученика. Пришлось прятаться в цитадели идеологических противников, за бархатным парохетом, где его совершенно точно никто не додумался бы искать.
Когда благодарный народ поотпустило, выбрался Милоний из своего укрытия, окрыленный новыми идеями, как обустроить Русь-матушку. Перво-наперво, вслед за биологией, решил он запретить астрономию: мало того, что земля там круглая и вращается вокруг Солнца, так еще и планеты все в честь языческих божков поименованы: то в честь менеджера по продажам Меркурия, то в честь проститутки Венеры. Уж не говоря про голубого старикашку Нептуна, которого раскусили намного раньше.
Вместо астрономии ввел он в школьную программу астрословiе - новую науку, в которой Земля была в центре Вселенной, а все планеты именовались в честь известных российских юродивых.
В новом учебнике географии Россия располагалась в самом центре земного диска, занимая справедливые и исторически верные девять десятых его площади. Враги ютились по четырем углам диска, среди гор, песков, болот и обломков вскрытого гастарбайтерами асфальта.
Бозон Хиггса переименовали в Бозон Яхве, ибо негоже частице Бога иметь столь дезинформирующее имя. Кафедра богословия МИФИ в поте лица трудилась над новыми ритуалами поклонения Божественной Частице, предполагавшими торжественный запуск Большого Адронного Коллайдера по воскресеньям, с песнопениями и чтением отрывков из писания Ландау-Лифшица.
Секс в презервативе был приравнен к богомерзкой педерастии, ибо от него, как и от педерастии, не бывает детей.
Марсово Поле было переименовано в Казачью Степь, и было сие глубоко исконно, аутентично и любо, а главное - без упоминания языческих персонажей.
Метлы, швабры и пылесосы были запрещены - поскольку именно на них ведьмы летают к Лысой Горе, где их уже поджидают слившиеся в греховном экстазе Толкиен и Роулинг, а голый Гарри Поттер верхом на Черном Единороге Апокалипсиса высматривает себе новых жертв.
Порнография была строжайше запрещена, за исключением сцен мазохизма - ибо самобичевание есть кратчайший путь к умерщвлению плоти и укреплению духа.
Возраст согласия был поднят до пенсионного. Ведь вокруг столько соблазнов для юной и неопытной души, и единственное, что может от них защитить - это импотенция и климакс.
В общем, много еще благих дел совершил Блаженный Милоний - настолько много, что в честь него даже был назван новый радиоактивный элемент, и его порошок теперь подсыпают в чай врагам русского народа.
Они умирают в страшных корчах, и зрелище это не может не радовать всякую смиренную и добропорядочную душу.