Аннотация: Все события происходят в вымышленном параллельном мире. Как обычно. Кто попаданец - я не виноват. ВНИМАНИЕ! В тексте присутствует некоторый переизбыток слова на букву Г.
#ShitHappens
Говно вошло в жизнь обитателей СССР2.0 как-то совершенно незаметно -- не горной лавиной, а медленным, но неумолимым коричневым оползнем. Когда было объявлено, что вся импортная еда, обманчиво-приятно пахнущая и неестественно красиво выглядящая, на самом деле есть ни что иное, как говно в яркой обертке - все с этим быстро согласились. И правда, говно, причем говно химическое, противоестественное и оттого необычайно вредное, напичканное разнообразнейшей дрянью - от глутамата до денатурата! Тем более, что на бескрайних полях отечества под каждой кочкой было навалено достаточно говна собственного: экологически-чистого, сверху вроде бы и неаппетитного, но если принюхаться, прокусить заскорузлую корочку и разжевать - то внутри очень даже ничего.
Во всяком случае, так говорил телевизор - тогда он был еще не из говна, и Копросян-Шоу было только на одном канале из сотни, а не на всех двух сразу.
Главный оплот высокой соцкультдуховности, Жоп Мефодий, лично намазывал в кадре бутерброд - правда, потом картинка сменялась на чудесные пейзажи под нежный колокольный перезвон, а когда на экране снова появлялся жоп - бутерброда в его руках уже не было, а челюсти заканчивали жевательные движения. Лицо жопа при этом изображало неописуемое послевкусие от встречи с Прекрасным и легкую грусть от того, что эта встреча так быстро закончилась. Казалось, он вот-вот примется намазывать следующий - вот только зрителям этого не покажут, потому что пришло время новостей.
* * *
За границей, как обычно, всё было очень плохо - окружающий мир захватила партия феминисток, которые весь прошлый год учили мужчин писать сидя, а на этот год занялись обучением женщин какать стоя.
* * *
Министр пищеварения снова говорил про то, что жизнь - она такая, ка кой мы хотим ее видеть. Если кто-то видит вокруг, пардон (министр деликатно откашлялся), сплошные экскременты - то и будет есть экскременты. А кто способен разглядеть под невзрачной оберткой прекрасное содержимое и не побрезгует его оттуда извлечь - тот будет наслаждаться отечественными трюфелями, хамоном и ананасами. И правда - на столе перед министром стояло всё то, что он сумел разглядеть позитивным взглядом в окружавшей его действительности.
Телезрители вскакивали с диванов и неслись к холодильнику, пытаясь повторить этот трансцендентальный опыт - подолгу вглядывались, открыв дверцу и настроив себя на позитив. Трюфеля и ананасы никак не появлялись. Говорят, надо было купить свежевыпущенную книгу "Секреты позитивного взгляда на говно" - там методика описывалась во всех подробностях. К тому же, эта книга не была запрещена, в отличие от импортной печатной дряни.
* * *
В импортных книгах описывались разнообразнейшие мерзости. Дело в том, что их писали пидарасы. И музыку сочиняли тоже они, и фильмы снимали они. Поэтому их всех запретили. Да и как можно без содрогания смотреть на экран, где один актер месит своим немытым хером говно в жопе у другого? А ведь кто-то потом это говно будет есть! Или лепить из него солдатиков и куличики, или обвяжет красивым бантом и подарит любимой женщине! А у пидарасов не было любимых женщин, и они не благоговели перед говном.
Из иностранных кинолент была допущена к прокату только космическая сага "Звездные Войны 15: проникновение Черной Бороды в Черную Дыру". Её запретили на Западе из-за скандала, случившегося прямо во время церемонии вручения Оскара. Продюсеры решили сэкономить на Персонажах С Особенностями -- в фильме был негр-мазохист, лысая бородатая женщина и карлик-аутист с сиамским близнецом-пансексуалом на лбу, но не было ни одного инвалида-колясочника. Сценаристы заявили, что действие их саги происходит в ХХХ-м веке, когда все болезни уже побеждены, и даже карлика-аутиста они вставили в сюжет с огромным скрипом.
Это необдуманное высказывание заставило содрогнуться миллионы особенных людей по всему миру. Фильм был немедленно запрещен к прокату, после чего в СССР2.0 его объявили жертвой либеральной цензуры - правда, перед каждым киносеансом специально приглашенный искусствовед полчаса объяснял все культурные тонкости. В частности, почему, когда капитан звездолета, лысая бородатая женщина Леди Кончуэлла, проникает в своего помощника, негра-мазохиста Персея Лумумбу, это не нужно считать надругательством над говном. Дело в том, что Кончуэла проникает в Персея при помощи бортмеханика - карлика-аутиста, используемого как страпон, а самому Персею непосредственно перед проникновением поставили очистительную клизму.
Съемочная группа "Проникновения Черной Бороды", попросившая политического убежища в СССР2.0, во время своего триумфального турне по стране сняла фильм, который должен был рассеять зловещие западные стереотипы. Все с нетерпением ждали скорейшего окончания пост-продакшена.
* * *
Отечественные ученые открывали все новые и новые полезные свойства национального продукта. Так, например, традиционная медицина совершила фантастический рывок -- оказалось, что говно лечит практически от всех болезней.
Лоснящееся лицо ведущего программы "Какахов Плюс" служило лучшим тому подтверждением - ведь он ежедневно прикладывал к коже коровьи лепешки, и выглядел все лучше и лучше. Впрочем, ходили слухи, что на самом деле вместо коров он использует декоративную французскую свинью, которую ежедневно кормят отборными трюфелями.
Его главная медиа-конкурентка, доктор Калышева, в прямом эфире провела интереснейший эксперимент на зрителях: взяла троих, больных раком - одного отправили за границу на бесполезную химиотерапию, и он не вернулся. Вероятно, умер. Второго заставили съесть килограмм аспирина, и его температура, после недолгой агонии, снизилась до комнатной. Третьего же окунули в бочку с говном - и рак тут же выпрыгнул из него и побежал по сцене, смешно стуча лапками. К несчастью, на его пути оказалась доктор Калышева, и он с разбега запрыгнул в нее - всё произошло настолько неожиданно и скоропостижно, что несчастная умерла, не успев доползти до целебной бочки. Передачу вначале думали закрыть, но потом решили просто гнать повторы по кругу.
* * *
За границей, тем временем, стало совсем невмоготу. Власть от феминисток перешла к приезжим террористам. Те захватили власть, пока местные до хрипоты обсуждали, является ли такой социокультурный феномен, как отрезание чьей-то головы, неотъемлемым правом новоприбывших граждан, с которым необходимо считаться, и как наиболее корректно отказаться от участия в подобном межкультурном взаимодействии, при этом не оскорбив чьих-либо религиозных чувств.
А еще там начали падать самолеты и тонуть паромы. С отечественными же самолетами и пароходами этого не происходило по определению. С одной стороны, говно не тонет, а с другой - не летает. А значит, если и падает, то с высоты не более полуметра.
Границы никто не перекрывал, но добираться туда теперь можно было только на отечественном транспорте. Поэтому, многие предпочитали ходить за границу пешком. До того вопиющего случая, когда семейную пару с ребенком остановили для проверки документов на финской границе - ребенка тут же отняли и сдали в детский дом, так как обнаружили у него мозоль на пятке, мужчину обвинили в сексуальных домогательствах, потому что у него имелся член, а женщине принудительно оформили финское гражданство и выдали замуж за финку.
После этого за границу больше никто не ходил.
* * *
На фоне эпических заморских катастроф падение свежезапущенной ракеты из говна осталось почти незамеченным. Ракета упала несмотря на то, что на нее перед взлетом помочился сам жоп Мефодий. Поговаривали о диверсантах, подмешавших пурген в сырье для производства комплектующих космического аппарата.
Зато машины из говна, как и самолеты - никогда не падали, хотя и не ехали. Это резко снизило количество ДТП на дорогах, а после полного запрета иномарок количество ДТП свелось к нулю.
Огромным успехом отечественных инженеров стало создание полностью импортонезависимых телефонов, компьютеров и телевизоров - многие были уверены, что сделать столь сложную технику исключительно из говна не получится, ан нет - получилось! Правда, во время презентации в прямом эфире на главном канале от полностью отечественного компьютера отвалился небольшой кусок, что само по себе нисколько не сказалось на его работоспособности, но обнажило загадочную надпись на китайском, чуть было не приведя к конфузу - но картинка тут же сменилась, и в эфир пошли срочные новости из Брюсселя.
* * *
Там власть у террористов перехватили ультра-правые экстремисты. Их тактика была примитивна до бесстыдства: когда террорист с ножом подходил к экстремисту, чтобы отрезать ему голову, тот неожиданно отстреливал ему яйца из дробовика.
Срочно созванный Совет Европы осудил и запретил применение дробовиков для подобных целей, но экстремисты отстрелили яйца всем его членам, после чего полноправно завладели зданием Совета и всей Европой.
Евро упал на три процента и был признан крайне нестабильной валютой - все наличные запасы евро было предписано в трехдневный срок обменять на говно по выгодному курсу.
Тем более что курс говна, по сообщениям авторитетных источников, в последние дни существенно укрепился по отношению к северокорейскому вону и венесуэльскому боливару. А в Китайской Народной Республике случилось чудо - Председатель Мао проснулся и встал из хрустального гроба. Но, оглядевшись вокруг, заплакал от обиды и слег обратно.
Но тут СССР2.0 был нанесен предательский удар в спину. Съемочная группа "Проникновения Черной Бороды", эмигрировав обратно, выпустила насквозь лживый псевдодокументальный фильм, озаглавив его "#ShitHappens". Роль жопа Мефодия досталась бородатой женщине, Сортир-Министра сыграл карлик-аутист с айфоном, посредством которого он общался с внешним миром, исполняя различные рингтоны и пританцовывая в такт. Генерального Секретаря вообще никто не играл - по сценарию, он представлял собой пустое место, иногда издававшее многозначительное покашливание.
Все остальные роли в фильме исполнили актеры в инвалидных колясках.
* * *
С учетом сложной геополитической обстановки, было принято решение соорудить по всему периметру границы оборонительный вал из говна. Телеканалы и газеты усердно подготавливали население к временным трудностям и дефициту говна в магазинах. Народ встретил правительственную инициативу стоическим молчанием. Все понимали, что безопасность - превыше всего.
К тому же, в Америке к этому моменту власть захватили вампиры-педофилы. Стоило такому вампиру растлить какого-нибудь ребенка, и тот тоже превращался в вампира-педофила и начинал растлевать других. Самые неразборчивые растлевали и взрослых, а геронтопедофилы - нападали на стариков и старушек, принимая их за детей. Эпидемия распространялась со скоростью лесного пожара - во всяком случае, так передавали в новостях.
Что еще хуже, зараза могла передаваться и информационным путем. Интернет пришлось запретить. Тем более, что к этому времени в нем не осталось ничего хорошего - одна только порнография и низкокачественные пиратские копии "#ShitHappens".
Для кругового вала по периметру страны катастрофически не хватало говна. Поговаривали, что недостающее закупали за границей, по программе "Нефть в обмен на говно".
Не стоит верить этим сплетням. Чего-чего, а говна у нас в избытке.