Аннотация: На конкурс "Черная метка", в качестве дуэльного рассказа
Вован и Димон молча сидели друг напротив друга в глубоких креслах - почти таких же глубоких, как их собственные думы и переживания о судьбах России. Углубившись седалищами в кресла, а головами - в думы, Вован и Димон (которые, надо отметить специально, вовсе не являются теми, о ком читающие этот текст компетентные органы могли подумать) мучительно пытались понять, отчего ни один из гениальных абсурдистских планов по выводу России из кризиса так и не сработал.
Концепция, однако же, была хороша: если профукать бесстыдно много денег на какую-нибудь полную херню - то все сразу же решат, что в стране денег куры не клюют. А значит, никакого кризиса нет. А так как бытие и сознание тесно переплетены друг с другом целым жгутом двунаправленных, хотя и малопонятных, причинно-следственных связей, то как только все решат, что никакого кризиса нет - он тут же сразу и кончится.
- Мы вбухали столько бабок в Евровидение, - с искренней обидой в голосе заметил Вован. - Мы подвесили под потолок бассейны с плещущимися в них голыми тетками, дали первое место белорусскому еврею из Норвегии, подтанцовка которого умела только отжиматься от пола - и что? Кризис не кончился, хотя и должен был, по нашим расчетам!
- А сколько бабла ушло на воображаемую зимнюю олимпиаду? - подхватил Димон. - Ледовый каток на черноморском пляже, лыжные горки и трамплины, плавно переходящие в пирсы. Казалось бы, сложно придумать что-то еще более бессмысленное! И ведь снова не подействовало.
- Мы даже раскрасили "Штирлица" и "Старперов" в кислотные цвета. В какой-то момент я начал бояться, что нас линчуют. Где-то в промежутке между тринадцатым и четырнадцатым мгновением. И опять облом!
И идиоту было понятно, что проблема заключалась в распылении художественно-выразительных и материально-приземленных средств. Необходимо было придумать точечный удар - что-то такое, что элегантно сочетало бы безумные денежные траты с лишенным смысла монументальным строительством, имело бы всероссийский размах, происходило под ностальгическую, вышибающую слезу, музыку, и было аляповато раскрашено командой корейских дальтоников на японском суперкомпьютере.
- Вроде Элтон Джон хотел устроить свою гей-свадьбу в Петергофе. Предлагаю к его приезду снести весь Петергоф к чертовой бабушке бульдозерами, а на освободившейся площадке построить маленькую копию Амстердама в масштабе 1:43, - задумчиво предложил Димон.
- Лучше 43:1, - возразил Вован. - Иначе Зураб Константиныч не согласится участвовать в оскульптуривании территории. И еще копию Пизанской башни, с нее Джон-молодожен даст концерт, а потом спрыгнет вниз на радужном парашюте, прямо на головы своим фанатам. Хотя я не вижу здесь всероссийского размаха и не очень понимаю, что тут можно раскрашивать на компьютере. Разве что парашют. К тому же, все опять начнут возмущаться, что питерские устроили междусобойчик для своих.
- Тогда еще такая идея. Устраиваем концерт техно-группы Kraftwerk на Красной Площади. Ну там всякие лазеры-шмазеры-спецэффекты. А всей Таманской дивизии отпиливаем руки, ноги и головы, и приделываем деревянные протезы и мотоциклетные шлемы, которые потом корейцы на суперкомпьютерах в реальном времени раскрашивают под хром - все такое красивое-красивое, зеркальное-блестящее - короче, будут натуральные киборги. Публика ссытся в экстазе. И вот эти киборги туда-сюда ковыляют строем под "We are the robots", а потом под "Computer love" начинают... хотя нет, это уже перебор. А когда заиграет "Radioactivity" - взрываем на сцене небольшой термоядерный заряд. На освободившейся территории строим единственную в мире трассу Формулы-1, проходящую через радиоактивные руины с выпрыгивающими на дорогу голодными мутантами. Ни у кого в мире такой не будет, только у нас!
- Ну и что скажет народ на периферии, когда включит телек и увидит в программе "Время" толпы жрущих друг дружку московских мутантов? - задался риторическим вопросом Вован. - "Москвичи совсем зажрались!" - вот что скажет народ! У меня есть контр-предложение. Давай устроим турне Битлов по России!
- Боюсь, ничего не выйдет, - вздохнул Димон. - Если ты вдруг не в курсе - битлы уже ровно наполовину умерли.
- За такие бабки, которые мы вбухаем в проект - оживет даже мумия Рамзеса Четвертого. Пусть только попробуют не ожить - потом сто лет будут ворочаться в гробу и кусать локти от досады! В общем, организуем всероссийский мега-тур "жучков" на желтой подводной лодке, через специально прорытый по такому случаю от Питера до Владика Клопомор-Канал. Разумеется, поскольку битлы - черно-белые, мы их раскрасим на компьютере в изначально задуманные исторически-достоверные цвета, совместив феерическое буйство красок с новомодной политкорректностью и толерантностью. Ведь четыре белых англосаксонских европеоида мужского пола - это никуда не годится! Неоскорбитетельный и недискриминирующий музыкальный коллектив обязан иметь в своем составе одного негра, одного азиата, а также араба и еврея. Плюс кто-то из четверых обязан быть женщиной, умственно-отсталым, педерастом и инвалидом в коляске, изнасилованным в детстве злым отчимом. А все газеты, телеканалы и радиостанции страны будут вести круглосуточные репортажи и путевые заметки о продвижении гастрольной субмарины по Клопомор-Каналу и сообщать о феноменальном успехе тура.
Сразу же после перевода первой девятизначной суммы в Лондон, от британских продюсеров пришли обнадеживающие, хотя и неоднозначные, известия. Оживить Джона Леннона и покрасить его в черный цвет оказалось гораздо легче, нежели превратить Маккартни в китайца. Пока хирурги сужали тому глаза, он терпел. Но когда, весело напевая "It won't be long!", оттяпали половину члена, а оставшийся жалкий огрызок попытались обточить под морковку-каротель, пришлось держать несознательного артиста вшестером, чтоб не вырвался. Ринго Старр оказался настолько бездарен, что так и не смог изобразить из себя ни еврея, ни араба - даже с помощью компьютерной графики. Поэтому обе роли пришлось совместить в себе Хариссону, чья хасидская борода, в принципе, подходила к обоим амплуа. Зато Ринго Старр отлично изобразил умственно-отсталого, практически не напрягаясь.
В качестве женщины-трансвестита выступило Йоко Оно, а экс-супруга Маккартни весьма кстати оказалась одноногой. Скандальный бракоразводный процесс, не ложащийся в новую концепцию, вырезали из финальной раскрашенной версии "Beatles", заменив красивыми трехмерными титрами и поддельной кинохроникой о высадке Армстронга на Луну, так что никто ничего и не заметил.
Подводная лодка "Ливерпульск", сошедшая со стапелей неизвестной китайской верфи, оказалась ярко-лиловой: корейские аниматоры опять перепутали цвет заливки. Но престарелый и впавший в маразм продюсер Барри Олебасович Эпштейн, работавший с битлами еще в шестидесятые, клятвенно заверил, что изначально желтая подводная лодка была именно лиловой, а потом просто выцвела на солнце и пожелтела от ржавчины - поэтому возвращение ей исконной единственно-верной окраски приводит его в неописуемое душевное волнение - он как будто снова вернулся в те славные годы! Ветерану шоу-бизнеса налили стопку бренди и покормили овсянкой с ложечки, после чего сказали спасибо и увезли обратно в богадельню.
- Слышь, Вован? - подал голос Димон. - А нафига вообще мы на подводной лодке устанавливаем звук Dolby-Surround 5+1 - если битлов всего четверо?
- Да тут такое дело... за пятый микрофон очень просил наш друг Филипп Кингконгов. Он уже сочинил ремейки на все песни Битлз и будет исполнять их под фанеру в антрактах. Зачем отказывать хорошему человеку? Шестой же канал будет использован спецслужбами для передачи сублиминальных сообщений - ну, как это делали сами битлы. Ультразвук, инфразвук, слова задом наперед. Никто ничего не понимает, просто будто в животе урчит или в ухе звенит, а на самом деле там мощные подсознательные патриотические посылы: "Кризис капут!", "Вперед, Россия!", "Догоним и наваляем!", ну и так далее.
Как оказалось уже во время первого концерта, китайская подводная лодка умела отлично погружаться, но совершенно не умела всплывать. Поэтому система Dolby Surround 5+1 только пускала пузыри в шесть струй, от одной из которых сильно пованивало, а от другой начинала раскалываться голова - у кого-то даже от необъяснимого наплыва патриотических мыслей лопнул мозг.
Хотя, для тех, кто следил за событиями по телетрансляциям и газетным статьям, в которых публиковались восторженные путевые заметки прикомандированных к туру журналистов - звук был отменный, да и сама лодка всплывала как положено, хотя на крупных планах было заметно размытие текстур и выпадение отдельных полигонов из корпуса. Да еще у Ринго палочки то и дело проскакивали сквозь барабаны, а пальцы Маккартни спорадически погружались в гитарный гриф. Стекла в очках Леннона не отражали свет, а сам он не отбрасывал тени - что сразу же было истолковано как дурное предзнаменование, и не зря.
Тревожно зазвонила вертушка. "Вован! Вован!" - захлебываясь слезами, вопил в трубку Димон. - "Леннона убили! Только что! В Канзасе, это где-то под Воронежем. Прямо на центральной площади, когда он ехал в пикапе на встречу с поклонниками!"
- Вот не надо было раскрашивать его в негра, - воскликнул Вован. - Так и знал, что убьют его скинхеды клятые. Какие подробности?
- Да никаких. Только отчет от местных ментов: "Сегодня в 12:45 пополудни убит Джон Фитцджеральд Мартин Лютер Леннон. Стреляли из здания местной детской библиотеки имени Крупской. Библиотека закрыта на предмет поиска экстремистской литературы".
- Ну и как, нашли?
- Убийцу - нет. Литературу - да. На всякий случай посадим старушку-библиотекаршу, за Чиполлино. Эксперты обнаружили в нем возбуждение социальной розни и межвидовой ненависти по отношению к отдельным видам овощей. Но сейчас-то что делать? У нас же тур в самом разгаре, да и скандал назревает международный, когда будем сдавать битлов обратно. Их же наверняка догадаются пересчитать, а у нас недостача.
- Надо срочно заменить Джона Леннона на другого талантливого певца. Нацепим на него пенсне убитого. Тогда, может, никто ничего и не заметит.
Все разрешилось крайне удачно - место Джона Леннона с радостью занял Король Русификации Филипп Кингконгов, в честном бою на фанерных мечах победивший самозванца Акакия Укурника, который имел наглость утверждать, что похож на покойного гораздо больше - особенно по части пенсне. Битлы запели наполовину по-русски, что было встречено бурной овацией и восторженной реакцией прессы. На фоне этого триумфа никто не обратил внимания, как исчезли тень и эхо у Пола Маккартни. А вскоре исчез и сам Маккартни - как раз в тот момент, когда лодка проплывала по гигантскому тоннелю, продолбленному сквозь кавказский горный хребет.
Ситуация была крайне щекотливой - сэра Пола сгубила жадность и желание подработать на корпоративе в далеком горном ауле Пушкинрой. Вероятнее всего, неосторожного музыканта похитили на федеральной трассе Эбби Роуд, где-то между селениями Толстой-Юрт и Чулпан-Хамат, и подменили двойником, а оригинал оставили себе, посадив в комфортабельный зиндан, переоборудованный под студию звукозаписи. Во всяком случае, тот, кто вернулся с корпоратива, не знал ни слова по-английски, постоянно клялся мамой и пел с характерным кавказским акцентом. Судя по случайно оброненному им паспорту, звали двойника Ахтунг Кикаберидзе. Исполненный им хит "Па аэрадрому, па аэрадрому - жольтый лодка плил как по судбэ!" вызвал крайне неоднозначную реакцию аудитории, но было уже не до жиру. Главное, что число битлов все еще сходилось, и то ладно.
И тут произошло СТРАШНОЕ.
"Димон! Димон! Прикинь, чё случилось с нашей подводной лодкой?" - дурным голосом в шесть утра проорал Вован в телефонную трубку.
"И чё?" - сонно поинтересовался Димон.
"Чё-чё! Х*й тебе в очё! Она, бл*дь, утонула!!!" - рявкнул Вован и зашелся в безутешных рыданиях.
Проведенное на месте катастрофы расследование показало, что когда Кингконгов и Кикаберизде запели дуэтом, у Джорджа Харрисона случился непроизвольный разрыв мозга такой силы, что разнесло всю командную рубку и патентованную систему Dolby Surround. По другой версии, взорвалась сама система Dolby Surround, а несчастный Харрисон просто оказался рядом. Лодка залегла на дно Клопомор-Канала - беззвучный и беспомощный кусок металла на глубине ста с чем-то сантиметров от поверхности. Какое-то время изнутри доносились странные стуки - это барабанил Ринго Старр. Но потом до него дошло, что раз другие не играют и не поют, то и ему шуметь не надо, и он затих.
- Нам надо срочно что-то предпринять, - подвел краткий итог Димон. - Мы уже подняли лодку, а Ринго Старр и вовсе всплыл сам - похоже, этот чувак реально не тонет! Хизер Миллз тоже не утонула - у нее деревянный протез. Кингконгов и Кикаберидзе с перепугу так испортили воздух, что поднялись на поверхность в гигантском пузыре сероводорода. Систему Dolby Surround заменили на личный фанерофон Филиппа. Теперь мы срочно должны найти достойную замену Джорджу Харрисону, а также кого-то на место Йоко Оно.
- Вместо Йоко Оно предлагаю Пророка Моисеева. Потому что Пророк Моисеев тоже в некотором смысле Оно, хотя и не Йоко, - отозвался Вован. - А Харрисона заменит победитель "Фабрики Звезд".
- Какой еще победитель?
- Не знаю. Он же еще не победил. Сегодня как раз финал. Как по мне, так пох*й, кто победит.
...И действительно, в финале Фабрики победил Стас Пох*й. Его, несмотря на протесты бабушки, запихали в лиловую подводную лодку, и, поскольку триумфальные гастроли как раз подошли к концу, вместе со всеми остальными отбуксировали из Владивостока в Лондон.
Наличие четырех странных русских, настоящего Ринго Старра и бывшей жены сэра Пола внутри субмарины сильно озадачило британских продюсеров.
- Кто это вообще такие? - спросили они друг у друга. - Мы же просто запихали в подводную лодку систему Dolby Surround и граммофон с автоматической сменой пластинок, а мистеру Вовану и господину Димону сказали, будто там внутри и правда сидят живые Битлз. Русские все равно ведь ни черта не понимают в Live Sound! Но тогда откуда здесь взялся этот зоопарк? Ребята, вы кто?
- Мы - Битлз! - гордо сказал Филипп Кингконгов, и, незаметно включив фанерофон с новейшим ремейком, принялся ритмично открывать рот.
"За-айка мо-о-о-ой!" - затянул фанерофон на мотив Yesterday. Ахтунг Кикаберидзе подхватил мелодию психоделическим грузинским многоголосьем, Пророк Моисеев стал глубоко и томно дышать с ахами и вздохами, Стас Пох*й заревел бешеной коровой и принялся звать бабушку, Хизер Миллз на повышенных тонах потребовала компенсации за причиненные гастролями невыносимые страдания, а Ринго Старр остервенело заколотил в барабаны, потому что твердо знал, что если остальные издают громкие звуки, то и ему тоже положено, иначе выгонят.
- Скорее утопите их, кто-нибудь, вместе с этой безвкусной фиолетовой жестянкой! - в ужасе закричали продюсеры, но было поздно - через долю секунды у них вскипел мозг и свело смертельной судорогой кишечник.
- Я думаю, мы должны устроить тур по Европе, - предложил Филипп Кингконгов. - Никто не в силах устоять перед нашими талантами и моими ремейками. Держись, Европа! Наша желтая субмарина лилового цвета идет на абордаж!
- Будем петь на площадях и в переходах, а потом собирать цацки-пецки с еще не остывших трупов и сдавать в ломбард, - важно кивнул Ахтунг Кикаберидзе. - Чур, мне циркониевые браслеты!
- А я буду дарить им перед смертью немного любви и ласки, - низким грудным голосом простонал Пророк Моисеев. - Но только тем, кто мне понравится!
- Бабушка! Бабушка! - жалобно гундел Стас Пох*й.
- Адвокаты! Адвокаты! - пассионарно взывала Хизер Миллз, одновременно колотя деревянной ногой в гулкий металлический пол субмарины, для пущей убедительности.
"Тумц-Тумц-Тумц!" - монотонно, но добросовестно стучал Ринго Старр.
...Кризис в России так и не закончился. Зато в Европе начался натуральный п**дец.