Нет, мне не нравились события, происходившие в нашем городе. В самом начале июня средства массовой информации пугали нас сообщениями о голубях-мигрантах и искали преступный умысел неких агентов в связи с их поведением. Голуби собирались стаями, целенаправленно летели к зданию мэрии и прицельно загаживали великолепные балконы, широкие перила, крыши, навесы и башенки. Мэр и его помощники, имевшие обыкновение обращаться к митингующим толпам с удобного невысокого балкона, были лишены этого удовольствия. Бригады усиленной очистки не помогали: голуби летели строго избирательно к зданию мэрии дважды в сутки с одними и теми же последствиями. Мэр срочно уехал в отпуск, а его помощник пригрозил открыть сезон охоты на голубей и бесплатно предоставлять их тушки бездомным котам.
Тут же пошли слухи, что таким образом бездомные кошки будут заражены опасным вирусом прицельного загаживания. Заместитель мэра взвесил вероятность такого развития событий и, говорят, наутро отдал приказ о повышении зарплаты уборщикам.
В то же самое время свидетели сообщили, что из города сбегают бездомные собаки. Их стаи видели на окрестных полях и в рощах. Никто не верил, что их поведение разумно, но росли слухи о грядущем землетрясении, или о скрытом источнике радиации в черте города, или, наконец, о тайном плане инопланетян.
Мой главный редактор, на последних выборах поддержавший конкурента нынешнего мэра, вызвал меня к себе и дал задание. Кратко, но в очень весомых выражениях он сообщил, что моё призвание - распутывать сложные, порой детективные истории, и поручил разобраться в этой ФАНТАСМАГОРИИ. С голубями, собаками, уборщиками, инопланетным разумом и перспективой досрочного смещения мэра путём умело подогреваемых народных возмущений.
Нечасто же меня хвалит шеф!
Конечно, я согласился.
Для начала следовало отмотать время назад - до первых чисел июня. Я приступил к анализу всех необычных случаев, о которых упоминалось в доступных источниках. И понемногу, двигаясь от свидетельства к свидетельству, я напал на след.
Это была заметка из категории "Юмор" под названием "Знаменитая лужа".
Здесь говорилось о том, как в один и тот же вечер во дворе многоэтажного дома было разбито несколько бутылок водки, а их содержимое так удачно собралось в одном углублении, что туда прибежали местные собаки и напились. Автор проводил аналогию с животными у водопоя во время засухи, предлагал представить картину сбежавшихся собак и прогуливающихся неподалёку голубей, которые тоже якобы стремились допить свою порцию водки.
Автор особо подчеркнул, что осколки стекла не представляли опасности: они находились выше по асфальтово-бетонному склону, а жидкость собралась в отдельной луже.
Я неплохо знал автора заметки. Одного стаканчика холодного чая мне хватило, чтобы принять решение: не связываться (в обоих смыслах) с собратом-журналистом, а двигать на место происшествия и собирать информацию там.
Двор как двор. Жарко, играющих детей не так много. Вон та компания ребят наверняка даст мне наводку... на водку. На разбитые бутылки водки и их бывших хозяев.
Вечером, после десятка коротеньких и не очень интервью, картина происшествия оказалась довольно чёткой. Вот цепь событий, которую мне удалось восстановить.
Вечером в последнюю пятницу мая слесарь Ёжкин нёс покупки: батон хлеба под мышкой, пакет с двумя десятками яиц в одной руке и бутылку водки - в другой. Чуть не уронив батон, Ёжкин неудачно наклонился и взмахнул пакетом. На дорогу упало яйцо. Удивительно, оно не разбилось и даже не треснуло, а просто откатилось по дуге на пару шагов. Разумный слесарь наклонился, подобрал яйцо, опустил его обратно в пакет и в это мгновение уронил бутылку водки.
Вдребезги.
Дальше немая сцена секунды на три.
И тут он со всего размаха как хряснет об асфальт пакетом с яйцами! Постоял с перекошенным лицом, полюбовался на лужу со скорлупками и жёлтыми брызгами - и пошёл налегке, забыв про торчащий под мышкой и намертво прижатый батон.
Выходивший из того же магазина и нёсший только две бутылки водки мастер-обувщик Добчинский сначала двигался на большом расстоянии от Ёжкина. Увидев издали цепь трагических случайностей, Добчинский ускорил шаг и прибыл к разодранному пакету, когда Ёжкин отошёл буквально на десяток метров.
И тут что-то привлекло внимание Добчинского в самой середине неаппетитного стеклянно-яично-водочного месива. Наш герой сперва наклонился, затем отшатнулся, издал сдавленный стон и начал глухо и страшно кашлять. Не успел он сделать и пару шагов в сторону от лужи, сотрясаясь от кашля, как выронил одну за другой обе бутылки. Казалось, он был шокирован до такой степени, что потерю бутылок даже не заметил - во всяком случае, не оценил по достоинству. Кашляя, он удалился к своему дому и, говорят, не появлялся на улице четверо суток.
Я без труда узнал, где работает Добчинский, и направился к нему - в маленький не то ларёк, не то киоск по ремонту обуви. Там я назвался специалистом местного общества Научного Изучения Интересных и Захватывающих Явлений (НИИЗЯ), предъявил соответствующую корочку (сам печатал) и сообщил:
- Вам положена компенсация за моральный ущерб... - я неторопливо открыл бумажник и показал некоторую часть купюры - ...но при условии, что вы полностью обрисуете ситуацию и честно ответите на несколько вопросов.
- Я не могу, - Добчинский облизнул губы. - Нельзя ли о нём забыть? Я и так... ночи не сплю... вижу, как он смотрит на меня, этот зелёный... маленький такой, и страшный, и два глаза, как у людей, таращит.
- Вы почти заслужили компенсацию. - Я уже достал купюру и держал её в развёрнутом виде. - Нужно только уточнить: этот субъект действительно был живой, а не умерший? И главное - он действительно был зелёным, а не жёлтым?
- Действительно зелёный, - проговорил Добчинский странно слабым голосом. - И обязательно живой! Он так на меня глазами смотрел, будто изничтожить хотел, нечисть... мелкая!
Получив наконец заслуженную компенсацию, обувных дел мастер слегка размяк и поведал, что Ёжкин уклоняется от любых разговоров на тему утраченной водки, а последнее время избегает и встреч с ним самим, Добчинским. Меня это мало удивляло, я кивал и думал, как буду отчитываться у шефа.
Ему не понравится цепь событий. Он начнёт допытываться, откуда у меня эксклюзивная инсайдерская информация. Но - она у меня была.
Агенты цивилизации Z внедряются в пищевые продукты землян с мирной целью получения как можно более правдивых и разнообразных сведений. Поскольку продукты питания не задерживаются в местах хранения, даже в холодильниках, агенты не подвергаются никакой опасности: у них всегда есть возможность вовремя удалиться, собрав нужный объём информации. Также агенты защищены от рисков быть съеденными или обнаруженными. Так считалось до последних событий, когда выяснилось:
СИЛЬНЫЙ СТРЕСС МЕНЯЕТ ЗАЩИТНУЮ ОБОЛОЧКУ АГЕНТА И ДЕЛАЕТ ЕГО ВИДИМЫМ!
Никто из разработчиков системы защиты не мог предусмотреть, что благополучное путешествие от магазина до чьей-то квартиры в пакете с куриными яйцами обернётся для агента G стрессом 118-й степени и полной профнепригодностью на всю оставшуюся жизнь.
Стресс такой силы привёл к сильнейшему энергоинформационному искажению алкогольно-яичного коктейля, смешавшегося на асфальте и благополучно стёкшего в цементную канавку, где им полакомились собаки, голуби и прочие птицы.
Моему шефу не понравится эта причинно-следственная связь. Но расходы он мне всё-таки возместит.
Тем более - я подскажу две-три верные идеи, как организовать досрочные перевыборы нашего много раз уважаемого мэра.