Нет, мне не нравились события в нашем городе. В самом начале июня СМИ пугали нас сообщениями о преступных голубях-мигрантах. Голуби собирались стаями, летели к зданию мэрии и прицельно загаживали великолепные балконы, широкие перила, навесы и крыши. Мэр и его помощники обычно говорили с народом, стоя на удобном балконе, а теперь лишились этой возможности. Голуби летели строго к зданию мэрии дважды в сутки, с одинаковыми последствиями. Мэр срочно уехал в отпуск, а его помощник пригрозил открыть сезон охоты на голубей и отдавать их тушки бездомным котам.
Тут все решили, что так бездомные кошки заразятся вирусом прицельного загаживания. Заместитель мэра, подумав, отдал приказ повысить зарплату уборщикам.
В это же время из города начали сбегать бездомные собаки. Их стаи видели на окрестных полях и в рощах. Никто не верил, что их поведение разумно, однако появились слухи о грядущем землетрясении, о скрытом источнике радиации в черте города, наконец, о тайном плане инопланетян.
Наш главный редактор вызвал меня неожиданно. Оказывается, он всегда считал: моё призвание - распутывать сложные, порой детективные истории. После чего поручил разобраться в этой катавасии с голубями, собаками, уборщиками, инопланетным разумом и перспективой досрочного смещения мэра.
Конечно, я согласился.
Нужен был анализ всех необычных случаев, о которых упоминалось в Сети и в прессе. Самой интересной оказалась заметка под названием "Знаменитая лужа". Как-то вечером во дворе многоэтажного дома было разбито несколько бутылок водки. Их содержимое удачно стекло в одно углубление, туда прибежали местные собаки и напились. Автор предлагал представить сбежавшихся собак
и гуляющих неподалёку голубей, которых тоже якобы интересовала водка. Кстати, осколки не представляли опасности: они остались выше по асфальтово-бетонному склону, а жидкость собралась в отдельной луже.
Я решил не связываться - в обоих смыслах - с собратом-журналистом, а двигать на место происшествия и собирать информацию там.
Двор как двор. Жарко, играющих детей не так много. Вон та компания ребят наверняка даст мне наводку... на водку. На разбитые бутылки водки и их бывших хозяев.
После десятка коротеньких интервью картина происшествия оказалась довольно ясной.
В последнюю пятницу мая слесарь Е. нёс покупки: батон хлеба под мышкой, пакет с двумя десятками яиц в одной руке и бутылку водки - в другой. Чуть не уронив батон, Е. неудачно наклонился и взмахнул пакетом. На дорогу упало яйцо. Удивительно, оно не разбилось и даже не треснуло, а просто откатилось на пару шагов. Разумный слесарь наклонился, подобрал яйцо, опустил его обратно в пакет и в это мгновение уронил бутылку водки.
Вдребезги.
Немая сцена секунды на три.
И тут он со всего размаха как хряснет об асфальт пакетом с яйцами! Постоял с перекошенным лицом, полюбовался на лужу со скорлупками и желтками - и пошёл налегке, зажав батон под мышкой.
Вышедший из того же магазина Д., нёсший только две бутылки водки, увидел издали цепь трагических случайностей. Он ускорил шаг и прибыл к разодранному пакету, когда Е. отошёл на десяток метров.
И тут что-то привлекло внимание Д. в самой середине неаппетитного стеклянно-яично-водочного месива. Д. сперва наклонился, вдруг отшатнулся, издал сдавленный стон и начал глухо и страшно кашлять. Не успел он сделать и пару шагов в сторону от лужи, сотрясаясь от кашля, как выронил одну за другой обе бутылки. Казалось, он был шокирован до такой степени, что потерю бутылок даже не заметил. Кашляя, он побежал к своему дому и не появлялся потом на улице четверо суток.
Я без труда узнал, где работает Д.: в крошечной мастерской. Там я назвался специалистом местного общества Научного Исследования Интересных и Захватывающих Явлений (НИИЗЯ), предъявил корочку (сам печатал) и начал:
- Вам положена компенсация за моральный ущерб... - я неторопливо открыл бумажник и показал часть купюры - ...но при условии, что вы обрисуете ситуацию и честно ответите на несколько вопросов.
- Я не могу, - Д. облизнул губы. - Нельзя ли о нём забыть? Я и так... ночи не сплю... вижу, как он смотрит на меня, этот зелёный... маленький такой, и страшный... глаза таращит.
Я уже достал купюру и держал её в развёрнутом виде. - Нужно только уточнить: этот субъект действительно был живой? И главное - он действительно был зелёным, а не жёлтым?
- Действительно зелёный! И обязательно живой! Он так на меня глазами смотрел, будто изничтожить хотел, нечисть... мелкая!
Получив наконец компенсацию, мастер стал жаловаться, что Е. уклоняется от любых разговоров на тему водки, а в последнее время избегает встреч. Я кивал и думал об отчёте у шефа.
Агенты цивилизации Z внедряются в пищевые продукты землян с мирной целью получения правдивых и разнообразных сведений. Поскольку продукты питания не задерживаются в местах хранения, даже в холодильниках, агенты не подвергаются никакой опасности: у них всегда есть возможность вовремя удалиться с собранной информацией. Агенты надёжно защищены от рисков быть съеденными или обнаруженными. Так считалось до последних событий, когда выяснилось: СИЛЬНЫЙ СТРЕСС МЕНЯЕТ ЗАЩИТНУЮ ОБОЛОЧКУ АГЕНТА И ДЕЛАЕТ ЕГО ВИДИМЫМ!
Никто из разработчиков системы защиты не мог предусмотреть, что путешествие от магазина до квартиры в пакете с куриными яйцами обернётся для агента G стрессом 118-го уровня и полной профнепригодностью на всю оставшуюся жизнь.
Потрясение такой силы привело к сильнейшему энергоинформационному искажению алкогольно-яичного коктейля, смешавшегося на асфальте и благополучно стёкшего в цементную канавку, где им полакомились собаки, голуби и прочие птицы.
Пусть шефу не понравится эта причинно-следственная связь, но расходы он мне всё-таки возместит.
Тем более - я подскажу две-три идеи, как досрочно сместить нашего много раз уважаемого мэра.