Якова никогда не било током, от слова вообще, и дело не в везении, он просто этого не ощущал. Но сегодня его стегонуло так, что искры из глаз долетели до прихожей.
А дальше, как всегда...
Распахнув глаза, Яков огляделся. Всё было как обычно, диван стоял, часы раздражали тиканьем, а рыбки пребывали в голодном обмороке, значит, он не умер. Остался ещё один верный способ узнать правду.
- Нужно проведать винегрет в холодильнике,- хриплым голосом изрёк контуженный.
Открыв дверцу, Яков оторопел. На средней полке развалился Няша, самый рыжий кот на свете, который нагло жрал сардельку. Кот был похож на ханжу. Он больше не был похож на прежнего Няшу, участвовавшего во всех дворовых драках, так как сам их и начинал. Это дома кот был Няшей, а во дворе все соседи называли его "он вышел, прячьте собак!".
Облив рыжую наглую морду словесным негодованием, с вопросом как он сюда попал, Яков замахнулся детектором лжи в виде пошарканного тапка. На удивление человека, кот таки раскололся. Яков вдруг увидел, как кошачий увалень встал на задние лапы и молвил человеческим голосом:
- Прежде чем мы кое-что обсудим, ты должен произнести клятву о неразглашении.
Удивления бывают разных видов: перепуг, смущение, отрешенность... Но то, как удивился Яков передать было невозможно. И всё же он ответил:
- Извини, я не привык отвечать котам на вопросы.
- Ничего, ты ещё и неплохо держишься. Я ожидал как минимум обморок.
- Всё это весьма странно.
- Странно - это когда тебя жена хвалит, а тут ничего особого. Обычный говорящий кот из будущего.
- Как это возможно?
- Очень даже просто. Ты нарушил закон Ома, и несешь за это ответственность. Но я здесь не для этого. Ты готов узнать своё будущее?
- Я не готов адекватно ответить тебе на этот вопрос.
- Тогда задавай мне наводящие вопросы, чтобы наладить диалог, а потом я расскажу тебе о своей миссии. Лады?
- Лады,- чуть слышно ответил Яков и задал свой первый вопрос,- Из какого ты конкретного будущего.
- Я вернулся на сто лет назад. Вот и считай.
А дальше вопросы Якова стали множиться в геометрической прогрессии:
- А у вас все коты в будущем говорят?
- Конечно. Между прочим, умные заразы до жути.
- А как ты дожил до ста лет?
- Клонирование. Через тридцать лет после этого дня, восстановление домашних любимцев по ДНК станет обычной народной забавой. Это также просто, как смотаться туда и обратно до луны на плазменном скутере. Поэтому все практически бессмертны. А ещё через пятьдесят лет, один смышлёный учёный придумает аппарат, который сможет генерировать мысли животных в звук. Вот так мы и научились болтать. Кстати, благодаря корректировки генов, память частично из прошлых жизней иногда возвращается. Это и вынудило меня найти тебя и сообщить два важных сообщения. Во-первых, Няша-1 из прошлого сожалеет о том, что сломал твой самогонный аппарат, просто он хотел отомстить за то, что ты прибил его голову холодильником. А во-вторых, в 7.07, ты не должен бросить в него тапком.
- Сегодня?
- Нет. Это произойдёт в високосный год в четвёртую пятницу февраля.
- Но почему я не должен бросать в него тапком?
- Это произведёт целую цепь событий, что повлекут за собой необратимый процесс.
- Лады,- не колеблясь, ответил Яков, смирившийся с говорящими котами.
- Вот так просто?
- Мне не сложно. Лучше скажи мне, когда ты вернёшься обратно?
- Времени у нас до рассвета, так что задавай мне ещё вопросы, пока можешь.
Яков и Нюша-4 перебрались на крышу и там решили встретить рассвет, обсудив остальные вопросы.
- А есть во Вселенной высший разум?- спросил человек у кота.
- Есть. Потому они сюда и не стремятся на контакт. Для этого они заслали нас, котов, шпионить за людьми.
- Это правда?
- Нет. Просто я очень люблю сарказм. А вот комары на них точно работают, регулярно снабжая их лаборатории вашей кровью для анализов.
- Опять сарказм?
- Молодец. Ты быстро учишься. Не теряй в себе это новообретённое качество, а то живёшь с таким лицом, будто тебя постоянно током бьёт.
- А какое, оно, будущее?
- Сначала человечество объединилось и создало один общий менталитет, основанный на юморе. Медицина стала не нужна, после того, как все перешли на здоровый образ жизни и начали делать зарядку по утрам. Учёба стала проще простого. Ученики на ночь надевают специальные линзы и беруши, чтоб до утра выучить школьный материал прямо во сне. Я так вчера и выучил корейский язык. Из взрослых, кто захочет, может работать для удовольствия. Да-да, такие извращенцы находятся. Остальную работу выполняют андроиды, без права на восстание. Недавно полностью очистили экологию, теперь перешли на космос. Ох и загадили же вы свой дом в этом столетии. А скоро и до Андромеды доберёмся.
- Мы и Андромеду за₴рали?
- Пока нет,
- А что ты мне посоветуешь? Чего опасаться? Как поступать?
Няша по-кошачьи зевнул, почесался за ухом и ответил:
- Для начала развивай способность головы чуять попой.
- Ты имеешь в виду интуицию?
- Именно. А ещё находи время для того, чтобы подурачиться.
- Но это уже как-то по-детски.
- Если это будет приносить тебе радость, то какая разница сколько тебе лет?
Вот так они и болтали без умолку до самого рассвета. Силой личного примера Няша-4 таки перетянул Якова на сторону истинных, жизненных ценностей, покоя и умиротворенного созерцания. Удовлетворённый ответами рыжего кота, Яков попрощался:
- Спасибо тебе Няша.
- Не спеши благодарить, я сделал это с меркантильных побуждений, просто хотел поправить свою карму.
- Не важно, ты открыл мне глаза на многие вещи, о которых я даже не задумывался,- ответил Яков и увидел, как Няша растворился в лучах рассвета.
Вернувшись в квартиру, приключения Якова не завершились. Обладая феноменальным постоянством наступать на одни и те же грабли, его снова стегонуло током. А когда он очнулся, всё было, как и прежде, будто ничего не произошло. Диван не сбежал, часы тикают, рыбки всё ещё не кормлены. А бойцовский кот Няша-1 выписывал тырлей собакам во дворе.
Время шло, дни бежали, а годы летели, настал тот самый февраль 7.06. Яков ждал этот день как манну небесную. Закрыв холодильник, он даже посмотрел, нет ли головы кота между дверцей. А когда послышался треск разбитого самогонного аппарата, Яша сдержался. Он всепрощающе глянул на Няшу и не бросил в него тапком.
Яков так и не узнал, о каких последствиях не поведал ему кот, но ведь это и не мудрено, потому как все коты до жути умные.