Демченко А.В.: другие произведения.

Курьер на службе Ее Величества

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Творчество как воздух: VK, Telegram
Оценка: 5.69*11  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    06.10.10 Добавлена глава 5.


Курьер на службе Ее Величества.

Часть 1.

Работа не волк, фиг сбежишь.

   Пролог
  
   На четвертом этаже "сталинского" дома, непонятно с какого перепугу отданного под офисы, я парился уже целый час. Сидящая напротив меня сотрудница отдела кадров, Любовь Александровна, внимательно изучала только что заполненную мною анкету. Назвать эту женщину менеджером по персоналу, у меня не повернулся бы язык. Именно сотрудница, именно отдела кадров, и никак иначе, Советский Союз форева!
   - Олег Владимирович, а как бы вы отнеслись к предложению пройти испытательный срок, в курьерской службе нашей фирмы? - Внезапно заговорил стоящий у окна здоровяк, в старомодном костюме. Зашел он в кабинет минут пятнадцать назад, встал у подоконника, и с тех пор молчал, как рыба об лед. Даже не поздоровался, невежа.
   - Хм-м. - Протянул я. Юрист, проходящий испытательный срок в должности курьера, это как-то...
   - Считаете подобную работу недостойной? - Здоровяк даже головы в мою сторону не повернул, обращаясь.
   - Подобного я не говорил. - Пожал плечами я, хотя считал именно так. Но не признаваться же...
   - Ясно. Любочка, душа моя, взгляните, не найдется ли какой альтернативы для нашего кандидата, на испытательный срок? - Это ж надо как интонации заиграли! Наверное, он неровно дышит к этой самой Любочке, хе.
   Любовь Александровна, дама монументальных форм и весьма достойного возраста, чуть запунцовела, но тут же пробежалась взглядом по экрану монитора, и отрицательно качнула головой. Я мог поклясться, что здоровяк не видел этого жеста, продолжая безучастно пялиться в окно, но...
   - Жаль, очень жаль. Не хотелось бы потерять столь перспективного сотрудника. Очень не хотелось. - Вздохнув, проговорил он. - А может все-таки попробуете, Олег Владимирович... испытательный срок не пожизненный, да и жалованье урезать мы не собираемся.
   А вот с этого надо было начинать! Я-то думал, что вся эта бодяга с курьерством, была затеяна именно для снижения заявленных в вакансии сумм... "Жалованье", ишь ты!
   - Вот и ладно. Вот и договорились. - Кивнул своему отражению в окне мой собеседник, не дав и слова вымолвить. - Любовь Александровна, готовьте приказ.
   - А... - Начал я, но тут здоровяк развернулся, сверкнул стеклами пенсне!, и благодушно улыбнувшись, указал мне на неприметную дверь в простенке меж двух окон.
   - Договор прочитаете в моем кабинете. - Заявил этот телепат и, сделав шаг, отворил передо мной дверь. На мгновение, какая-то неудобная мысль скользнула по краю сознания, но у меня не возникло никакого желания ее ловить и обдумывать... хотя стоило.
   За дверью оказался небольшой коридор, который привел нас в круглую комнату, диаметром метров семь. Здесь, высокие и массивные книжные шкафы вдоль стен, перемежались еще более массивными колоннами, подпиравшими стеклянный купол, служивший этому странному помещению потолком и единственным окном. Однако!
   - Присаживайтесь Олег Владимирович, и давайте все-таки познакомимся. Ваши имя и отчество мне известны, позвольте и мне в свою очередь представиться: Антон Витальевич, начальник курьерской службы, к вашим услугам. - Голос моего собеседника вернул меня на грешную землю. Нет, он что, специально под начало прошлого века работает?! Оглядевшись, я присел на краешек предложенного, по-моему, антикварного кресла, и принялся изучать неведомо как оказавшийся в руках договор. Не найдя в нем каких-либо излишне неприятных пунктов (уважение моих работодателей к Трудовому кодексу, даже несколько удивило), я уж было собрался подписать документ...
   - Не торопитесь, Олег Владимирович. - Мягко остановил меня мой визави, и протянул еще несколько листов. - Как вы заметили, некоторые обязательства и права сторон договор не предусматривает, и отсылает к соответствующим положениям и инструкциям. Поэтому, сперва ознакомьтесь с ними. Если что-то будет не ясно, спрашивайте, не стесняйтесь. Прошу.
   Ну-ну... Командировки... выезд... проживание?... Хотя, если выезд в другой город, логично... Ага, московское время... Это что, на случай если на Камчатку в командировку ехать придется? Ну, педанты... Так, положение... коммерческая тайна... конфиденциальность... повышение квалификации (ага, курьера! Будем на курсах кроссы наматывать, с полной выкладкой, в виде "дипломата" с пачкой принтерной бумаги...).
   - Ну что же, вроде все ясно, Антон Витальевич. - Я взвесил в руке кипу прочитанных документов, и глянул на собеседника. - Подписываем?
   - Да, конечно. - Начальник курьерской службы взял со стола небольшой футляр и откинул крышку. Какие-то колбочки, проводки, палочки, и хромированный прибор, типа тонометра... Это еще что?
   - О! Не волнуйтесь, Олег Владимирович. - Усмехнулся собеседник, как мне показалось несколько смущенно. - Мне, знаете ли, самому несколько неудобно... В общем, это своего рода письменный прибор. Начальство решило идти в ногу со временем... Знаете, все эти ДНК, нанотехнологии... Просто, возьмите вот это перо в руку и распишитесь.
   Антон Витальевич вытащил из футляра нечто вроде ручки, верхний конец которой соединялся с прибором гибким проводом. Я пожал плечами (чем бы дитя не тешилось...). Но стоило перу, коснуться бумаги, как я почувствовал легкий укол. Прибор в футляре тихо загудел, и прозрачный корпус "ручки" начал быстро заполняться красной жидкостью. Кровь... Ни хрена ж себе. Я быстро поставил подпись, и глянул на начальника всея курьеров. Смущенная улыбка успела куда-то слинять с его лица. Через пару секунд, я уже наблюдал, как отсоединенная от прибора "ручка" с остатками моей крови, растворяется в небольшой емкости с какой-то жидкостью.
   - Кислота. - Коротко пояснил Антон Витальевич, и вооружившись щипчиками, подал мне тампон, пропитанный спиртом. - Прижмите к месту укола.
   - Дела. - Пробормотал я, послушно следуя указанию. - Прямо "Фауст" Гете...
   Скользнувшая при выходе из приемной, мысль, вернулась, и постучала мне в лоб.
   - Антон Витальевич, скажите, а вот та дверь, через которую мы сюда вошли... - Медленно заговорил я...
   Дело в том, что из окон, между которыми находилась упомянутая дверь, открывался вид на улицу, и по идее, шагнув за порог, мы должны были рухнуть на проезжую часть, с очень приличной высоты. Или я чего-то не догоняю.
   - Понимаю ваши чувства, Олег Владимирович. Но, давайте поговорим об этом завтра. В девять ровно, приезжайте. Вот ваш пропуск, вход со двора. Там вывеска, увидите. - Проговорил начальник, и кивнул в сторону знакомого коридора.
   Я уже почти не удивился, когда выйдя из кабинета, оказался не в приемной, а в огромном вестибюле, ухоженном и чистом. И уж совсем не удивился, поняв, что вестибюль этот располагается на первом этаже.
   Приехав домой в каком-то необычно спокойном, отупевшем состоянии, я даже не стал пытаться найти какие-то объяснения произошедшему, и завалился спать. Мысль о том, что завтра можно попросту не выйти на новую работу, даже не пришла мне в голову! Заколдовали, ироды.
  

Глава 1. Курьеры бывают разные...

  
   Холл, вчера бывший пустым, сегодня оказался забитым снующим туда-сюда народом. Поежившись, я огляделся, не понимая в какую сторону идти, и почти тут же моя рука попала в чей-то стальной захват. Я поднял взгляд на трясущего мою конечность нахала... Антон Витальевич, сверкнул стеклами пенсне, и улыбнулся.
   - Рад, искренне рад вас видеть, Олег. - Проговорил мой новый шеф, и потянул за собой. - Сейчас весь наш небольшой коллектив в разгоне, так что придется мне самому вводить вас в курс дела. А время, знаете ли, не ждет. Так что...
   Что именно хотел сказать Антон Витальевич, я узнать не успел, поскольку оказался перед очередной дверью, в которую шеф меня и впихнул. Ба, знакомая обстановка. Вчерашний кабинет... Я не заметил, когда хозяин кабинета успел просочиться мимо меня, всеми своими немалыми килограммами, но вот он уже благодушно улыбаясь, устраивается в своем кресле, и облегченно вздохнув, смотрит в мою сторону. Под указующим кивком начальства, устраиваюсь в кресле напротив.
   - Не люблю всю эту утреннюю суету. - Комментирует свою радость от встречи с любимым предметом мебели, начальство, и выуживает из ящика стола, небольшой ларец. - Итак, Олег, приступим. Для начала я расскажу вам, чем конкретно занимается наше бюро. Самое главное, это юридическая поддержка наших клиентов, и доставка особых грузов. Так же мы организуем рабочие визы и доставку сотрудников к месту их трудовой деятельности, а также помогаем клиентам в открытии собственного дела.
   - Негусто. - Заметил я.
   - Это как посмотреть. - Шеф расплылся в ехиднейшей ухмылке, и передал мне ларец. - Держите. Здесь все необходимое для вашей работы.
   Стоило мне коснуться крышки шкатулки, как та откинулась, открыв моему взгляду свое содержимое. Довольно странное, я бы сказал. Хмыкнув, посмотрел на начальника и моя челюсть отвисла. Прямо у меня на глазах, шеф вытянул из воздуха, небольшую резную трубку, и раскурил ее... от пальца. Не фига ж себе прикуриватель!
   - О! Уже открыл... - Шеф довольно цокнув языком, выпустил фигурное облако дыма (у меня глюк, или оно действительно похоже на дракона?!), и движением руки вернул мою челюсть на место, - Выгружайте содержимое ларца на стол, я объясню что там и для чего оно предназначено.
   Копперфильд, мля! Гендальф продвинутый! Я помотал головой, и принялся потрошить шкатулку, одновременно стараясь прийти в себя, от фокусов этого... Ага, счазз! На каждый извлекаемый предмет следовала краткая аннотация от шефа, да такая...
   - Ага. Перстень - защитник. Надеваете на средний палец правой руки. Тяжелый? Конечно, он же из истинного серебра. Не бойтесь, потерять его, вам не светит, равно как и все остальное, что лежит в ларце. Все причиндалы зачарованы от потери, кражи и мародерства.
   - В смысле... мародерства? - Я офигел настолько, что слово "зачарованы" меня даже не напрягло.
   - Ну... даже с вашего трупа, их забрать будет невозможно. - Пожал плечами шеф. - Олег, не отвлекайте меня, пожалуйста. Так. Свойства перстня... ну это долго. Потом сами у него расспросите. Самая главная его функция это защита вашей сущности от разрушения.
   - У перстня?! - Здравствуй желтый дом и рубашка с длинными... ну очень длинными рукавами.
   - Олег, я же просил вас не отвлекать и не отвлекаться. Давайте я закончу инструктаж, а потом вы зададите все свои вопросы? - Нахмурился шеф, и мне не оставалось ничего другого, кроме как согласиться.
   - Итак. Далее... кредитка? Нет, Олег, оно только выглядит похоже, да и то не везде. Вообще же, то что вы держите в руках, во все века называлось неразменной монетой. И не надо делать такие большие глаза... Очень удобная вещь. Начальство есть начальство, кем бы и где оно не руководило, жутко не любит лишних трат. Так что, неразменки мы используем на полную катушку. Действует как проездной на любом виде транспорта, а также в качестве талонов на обед в любом кафе и ресторане, и ордера на проживание в любой гостинице. Раньше правда, случались эксцессы... ну, вы же в курсе сказок о неразменном пятачке, и прочем, в том же духе? Собственно, из-за некоторых растяп-сотрудников, мы теперь и накладываем чары от потери и прочего, на весь инструментарий курьеров... Олег?
   Какая сволочь меня трясет?! Дайте поспать, ироды! Тьфу ты... Ох, где это я ? А... шеф? Я что сознание потерял? Хотя... с таким инструктажем, немудрено. Да одна неразменная монета чего стоит! Так, стоп. Это что же, это значит все всерьез, все на самом деле?
   - Ну да. - Вздохнул шеф, подавая мне выуженный из воздуха стакан с водой. - Вот, глотните, голубчик, полегчает. Знаете Олег, я должен попросить прощения... Я не имел права, вот так сразу вываливать на вас все это... но понимаете, времени совсем нет, сотрудников не хватает... Зарапортовался. Простите старика.
   - Старика? - Я скептически глянул на шефа. На дедушку он был похож, как я на лыжу. Нормальный тридцатилетний парень, здоровый только... в смысле высокий и обширный, центнера полтора весит, не меньше.
   - Ровно восемь пудов, к вашему сведению. - Хмыкнул этот хам, нагло читая мои мысли. Ну и начальничек мне достался!
   - Что, уже хотите нас покинуть? - Как-то грустно осведомился шеф, протирая пенсне.
   - Не дождетесь. - Ухмыльнулся я. Да, поверить во все эти чудеса сложно, но если уж мне повезло, то так легко это странное бюро от меня не отделается!
   - Вот и славно. - Шеф повеселел и хлопнул в ладоши. На столе тут же возник небольшой изящный поднос с кофейным прибором и двумя бокалами, на дне которых мягко колыхались янтарные отсветы. В комнате повеяло дорогим коньяком, и начальник протянул мне один из бокалов.
   - Коньяк с утра? - Не удержался я от шпильки, но шеф только ехидно ухмыльнулся и бросил взгляд наверх.
   - Как можно, что же мы, варвары какие? Тем более, что сей напиток и не коньяк вовсе, а гораздо лучше, уж поверьте Олег, такого вы еще не пробовали. Ваше здоровье. - Начальник совсем не по-светски лихо, забросил свою порцию в глотку, и я последовал его примеру. В тот момент, когда я запрокинул голову, мой взгляд наткнулся на потемневшее звездное небо за стеклом купола. Вкуса угощения я почти не почувствовал.
   - Но... Это же сколько времени, я пробыл в отключке?
   - Здесь... и пары минут не прошло. - Спокойно ответил шеф, и кивнул на купол, - а там... судите сами.
   - Как такое возможно?
   - Ох, не забивайте себе голову, Олег. Лучше попробуйте кофе, он изумителен. - Отмахнулся шеф. - И, достаньте, пожалуйста, последний предмет из ларца. Да-да, вот эту шкатулочку. Открывайте. Видите три флакона? Сиреневый вы выпьете сейчас. Оставшиеся два, это ваша аптечка. Черный - мертвая вода, золотистый - живая. Все ясно?
   - ???
   - Ну что за молодежь пошла? Сказки читали? - Вздохнул шеф. - Поранились, капаете на место ранения мертвую воду, а потом живую. Отравились, глоток живой воды. Понятно?
   Дождавшись моего кивка, шеф откинулся в кресле, и сделал пальцами какой-то знак. Сиреневый флакончик вылетел из своего гнезда в "аптечке", и завис перед моим лицом.
   - Пейте, Олег.
   - Что это?
   - Пропуск... - Коротко ответил шеф, но поняв по моему лицу, что не получив нормального ответа, я к флакону не прикоснусь, пояснил. - Поверьте, это просто необходимо, иначе вы не сможете полноценно исполнять свои обязанности. Этот флакон ваш пропуск в иные миры... Вот только не надо делать такое вытянутое лицо. Да, иные миры существуют, нет, туда не может попасть любой желающий...
   Олег, вам приходилось видеть объявления о пропаже людей или, наоборот, о появлении личностей, не помнящих себя, и при этом не имеющих никаких признаков травм мозга?
   - Бывало. - Кивнул я.
   - Так вот, большей частью, это люди, которые по каким-то причинам смогли начать прыжок в междумирье, но... Земля находится на особом, можно сказать "закрытом" положении, и эта способность жителей заблокирована, как и собственно выход в иные миры. Но, как часто бывает, создавая систему блокировки, авторы не учли всех сложностей. Одной из них является так называемый "спонтанный перенос". Человек способный к скольжению меж мирами, в результате какого-то сильного потрясения прорывает ткань мира, несмотря на блокировку... И вот тут начинается самое печальное. Человек теряет память, и в какой точке пространства нашего мира его выбросит из субреальности, неизвестно. Может, в океане или в толще скального массива, а может в действующем вулкане... Понятно?
   - Интересно, только причем здесь это? - Кивнул я на все еще висящий перед моим носом флакон.
   - Как вы изволили выразиться, "это" своего рода активатор способностей, и пропуск для системы блокирующей межмировые переходы. Специальный алхимический препарат, благодаря которому, вы сможете перемещаться меж мирами, и система вас не тронет. Между прочим, жутко редкая и дорогая штука... Обычно ее закупают у драконов, а те еще и не всем ее продают. Хорошо, мне родственники помогли. - Вздохнул шеф.
   - Дра...?
   - Ну да. Этот эликсир - настойка их крови. Применений у нее много, но для нас главное то, что она разблокирует способность к скольжению, так что, пейте не стесняйтесь. Хуже вам от этого лекарства не станет. - Усмехнулся шеф и, дождавшись пока я проглочу содержимое пузырька, закончил. - Правда, действует настойка несколько кривовато...
   Обморок. Второй раз в жизни... и за день. ЗА-МЕ-ЧА-ТЕЛЬ-НО.
  

Глава 2. Усы, лапы, хвост или особенности инвентаризации...

  
   Улыбка шефа курьеров, могла вывести из себя даже эльфа. По крайней мере, сидящий напротив него начальник контрольно-визового бюро, в этом непоколебимо уверен. Может потому, что сам отличается повышенной остроухостью, а может... Да кто их, бывших князей Леса, разберет...
   - Ант, а ты уверен в этом своем протеже? - Осторожно поинтересовался Эллеантил рей Нолдэ.
   - Смеешься? Да с ним даже в восходе солнца нельзя быть уверенным. - Улыбка шефа курьеров стала еще шире... А у бывшего князя, от такой наглости отвисла челюсть. И куда только подевалась хваленая сдержанность ушастого народа? Точнее, куда она девается, когда Эллеантил разговаривает с Антом?
   - Тогда ж, какого хрена, выползок темный, меллорн тебе в заднюю дверцу, ты притащил его в нашу многострадальную контору?! Думаешь, нам тебя одного недостаточно? - Зазвенел серебряными колокольцами голос эльфа, плавно переходя на нецензурную речь. Не мат... музыка!
   - Класс. - Фыркнул его собеседник. - Знаешь, Эл, я тут подумал... И чего вы так трясетесь над собственными эмоциями, сберегая их для своих песен? А вот если бы ты и твои сородичи не кочевряжились, изображая из себя невесть что, а просто пару раз выругались в общественном месте, вас бы куда больше уважали... Я бы даже сказал, за своих приняли, и на руках носили!
   - Не увиливай от темы, Ант. - Тихим угрожающим тоном произнес Эллеантил, подкидывая в руке небольшой желудь. Запас этих "снарядов", у эльфа просто неисчерпаемый, и кажется, он сам не всегда знал, какой эффект вызовет очередное попадание им в цель... А посему, Ант вздохнул, стер с лица улыбку и, спрятав смех на дне глаз за бликующими стеклами пенсне, сдался.
   - Да ладно тебе... - Уже серьезно заговорил начальник курьерского бюро. - Парень, конечно, без царя в голове, но... Если речь не идет о возврате денежных долгов, то обещания свои он держит.
   - Хм. Кого-то он мне напоминает. - Протянул эльф, выразительно глядя на коллегу.
   - Да-а? - Ант нарочито изумленно округлил глаза, да так что они стали больше оправы его старомодного оптического прибора. - Впрочем, с какими только проходимцами ты не общался в своем темном прошлом Светлого владыки.
   - А почему в прошедшем времени? - Ухмыльнулся эльф, в очередной раз, забив на свою нежно лелеемую сдержанность. - Я и сейчас не отказываю себе в таком удовольствии.
   - Надо же... А с виду такой положительный дядечка. - Покачал головой Ант, и его "честному" взгляду в этот момент поверил бы и самый строгий судья.
   - Да-да... Так что там, во-вторых... - Отмахнулся эльф, признавая поражение в этой пикировке.
   - Он потрясающе везуч. - Довольно проговорил шеф курьеров. - Таких любимцев фортуны, я здесь еще никогда не встречал. А это, сам знаешь, о чем-то да говорит!
   - Ну, может быть. - Нехотя согласился Эллеантил. - Ант, могу я задать тебе один вопрос?
   - Хоть десять.
   - Ловлю на слове. - Хмыкнул эльф. - Как ты собираешься его перекидывать в миры заказчиков?
   - Говорю же, он везучий. - Развел руками Ант, загибая первый палец. - Мне как раз родственники посылку прислали...
   - ЧТО? Нет... Только не это... Ант... Ты о...ел? - Взвившийся от такой новости под самый стеклянный потолок, Эллеантил уставился на своего коллегу, но тот только пожал плечами и ухмыльнулся.
   - Не-а. - В руке Анта что-то мелькнуло, и на стол полетел пустой флакон, а сам шеф курьеров загнул следующий палец. Эльф выдал очередную матерную руладу, и бросился вон из кабинета коллеги. Лишь у самых дверей притормозил на мгновение, и прошипел, что остальные вопросы задаст позже.
   - Да пожалуйста. - Фыркнул вслед захлопнувшимся створкам, Ант. - Я же не обещал на них отвечать...
  
   Ой-ё-ё-ёй-ой! Башка трещит, брюхо урчит, крылья отламываются-я! Не понял... Какие крылья? Что мы вчера пили... или курили... или все вместе? Мама, роди меня обратно!
   Я попытался сесть, и грохнулся на бок. К слабости в ногах и руках, добавилась боль еще в двух конечностях... нет, в трех... Блин, да сколько их у меня?! И главное, откуда?
   От удивления, даже тамтамы в моей многострадальной черепушке примолкли, и я начал оглядываться в поисках хоть каких-то ориентиров для определения своего местонахождения. Так... охренеть. И когда я успел записаться в общество анонимных спелеологов? Какого черта я делаю в этой долбанной пещере? Ой-е, больно! И почему здесь такие низкие потолки? Какой урод принимал эту халтуру? Фтопку! Прораба, который эту пещеру возвел, на шашлык! Блин, и сделайте наконец, что-нибудь с этим гадским хвостом, задолбал в ногах путаться! Все. Допился. Руки, ноги, крылья, хвост. А я помесь человека со... страусом, вороной и ящерицей из мультика. Привет белочка. Можно открывать зоопарк. Ха-ха! Ох, твою ж дивизию! Зверинец пополнился еще одним экземпляром - РПО-А "Шмель" называется. Так, не ржать Олежек, иначе поплавишь пещерку напрочь, вместе со сталагмитами, сталактитами и сталагнатами, не считая заблудших диггеров вкупе со спелеологами... и как выбираться будешь? Хотя если выбраться на свет божий в таком виде... может лучше, здесь замуроваться? А смеяться хочется... Нервы, однако. Терпеть... сжать зубы и терпеть. Ну, блин, тварь пенснятая, напоил настоечкой... ага на драконьей крови... Дра...
   А-а-а! Я панда! Ой, бли-ин... Приехали...
  
   - Ну, и как мы себя чувствуем? - Голос пенснятого вырвал меня из ступора. Вот гад! Чем он меня накачал, что такая пакость снится?!
   - Шеф, ну хотел ты моей смерти, так зарезал бы! А издеваться-то зачем? - Простонал я. После сна в удобном на вид кресле, я себя чувствовал так, словно меня постирали в стиральной машинке, и не забыли включить функцию отжима... дважды. А голова! Ой-йо, да она у меня так не трещала даже после внеочередной пьянки с сокурсниками... А ведь я тогда был значительно веселее, да и алкоголь мы жрали как не в себя, напрочь не заботясь о последствиях... Да, а ведь классное времечко было. Как мы зажигали! И при почти полном отсутствии денег, за один вечер тяпницы, умудрялись поставить на уши пару кабаков и местное отделение милиции...
   - Э-э... Эй, Олег! Ты куда собрался, чудо?! А ну назад! - Ощутимый удар в челюсть (ага, кувырком с кресла слетел), быстро привел меня в чувство. Ну, силен махаться мужик. А жаль, я уж было, вкус пива ощутил, а тут... Опять заныли суставы, свело судорогой спину, и что хуже всего, к этому набору добавилась боль в единственной до сих пор не выеживавшейся части тела... моя бедная челюсть. Похороните меня под кустом... желательно, конопли. Хоть на том свете покайфую. Шеф, что б ему... кажется, сломал мне зуб мудрости. Все. Теперь в моем теле не осталось ни одной клетки, не вопящей от боли... сильной боли... оче... ч-черт!
   Фух. Отпустило. Какое счастье. Я покосился на шефа и тронул распухающую челюсть. А этот очкастый облом, лишь чуть виновато улыбнулся!
   - Извини Олег. Просто другого способа привести тебя в чувство, у меня не было. - Смотри-ка, он еще и извиняться умеет!
   - Можно я отвечу словами одного генерала? - Хмыкнул я. - "Ну вы, блин, даете!" и "Что это было?"
   - Я же говорил, настойка действует несколько кривовато. - Вздохнул шеф. - Но поверь, это было необходимо. Зато теперь, можешь считать себя полноправным членом нашей конторы...
   - Что-то мне это как-то... - Я неопределенно покрутил пальцами, но шеф прекрасно все понял.
   - Это ненадолго. Как только освоишься, поймешь, что тебе грандиозно повезло. Впрочем, об этом можно и попозже. А сейчас, вставай. Труба зовет. У нас как раз образовался один заказ, а все курьеры, как я и говорил, в разгоне, так что придется его выполнять мне. - Шеф с тоской глянул на свое кресло.
   - А я здесь причем?
   - Пойдешь со мной. Посмотришь, что к чему. В общем, такой себе тренировочный вылет. - Пенснятый открыл дверь и, указав мне на нее, двусмысленно усмехнулся. Ой, что-то мне подсказывает, что этот очкастый переросток намекает на какие-то толстые обстоятельства... И... да нет, бред! А если не бред?
   Пока я на ходу размышлял над происходящим, шеф притащил меня на небольшую террасу. Откуда она взялась в "сталинке", даже думать не хочу. Все равно, это не дом, а НУИНУ какое-то. Люди, ау-у! Кстати, судя по той толпе, что я встретил в коридоре, с людьми тут реальная напряженка. Все больше какие-то гуманоиды со сказочным уклоном. Ну да это их проблемы, сейчас меня другое беспокоит.
   Я подошел к краю площадки и глянул вниз. Ничего. Как в песне: "туман, туман, седая пелена". Вот-вот, и никаких лестниц, лифтов, фуникулеров...
   - Налюбовался? - Тихо прошелестел кто-то за моей спиной. Я обернулся на странный голос... и громко икнул. Так Олежек, давай рассуждать логически? Давай. Когда ты вышел на эту "вертолетную" площадку, здесь было пусто? Было. А со мной сюда пришел только новый шеф, говоривший что-то про полеты... Вывод один. Вот это серебристо-стального цвета, чешуйчатокрылое нарушение законов мироздания... Хотя нет, чешуйчатокрылые, все-таки по-моему насекомые, а этот трамвай с хвостом и крыльями, скорее на змея похож, дракон, блин. В общем, мой шеф - дракон... Или я двинулся по фазе.
   Серебристый змей переступил с лапы на лапу, вздохнул и, явно устав ждать пока я приду в себя, приблизил украшенную впечатляющим оскалом морду, к моему лицу. И вот тут меня накрыло по-настоящему! От хохота выступили слезы на глазах, и начало сводить живот. Дракон тут же подался назад, с донельзя удивленным выражением морды сел на собственный хвост, словно кенгуру, и знакомым уже жестом шефа, поправил на носу пенсне... Нет я все понимаю, магия-шмагия... но дракон в пенсне?!
   - Мы летим, или как? - Все тем же шелестящим голосом осведомился шефодракон. Я заткнулся, и уставился на этого... - Не надо на меня так смотреть. Я не садист, да и тебе пока рановато становиться на крыло. Так что, залезай мне на спину и вперед. Следующая остановка - Хованн.
   Я забрался по сложенному крылу шефа на его спину, и удобно устроился меж мощных ороговевших пластин, покрывающих спину дракона, словно броня. А вот держаться здесь не за что. О чем я и сказал. Шеф же только фыркнул.
   - Дракон может уронить седока лишь в том случае, если сам этого захочет. - Бросил шеф, расправляя крылья.
   - Уронить может быть, а вот упасть я и сам смогу... - Пробормотал я. Дракон повернул длинную шею и, окинув меня взглядом серых, словно грозовые облака, глаз (кажется, в их радужке даже молнии рассмотреть можно!), вдруг встал на задние лапы. Тело дракона вытянулось, будто стрела направленная в небо. Взмах огромных крыльев, и мы взлетели. По всем законам физики, моя тушка должна была грохнуться на каменный пол площадки, в тот момент, когда дракон выпрямился, встав на задние лапы, но я все так же удобно сидел у него на спине, и не испытывал ни малейшего дискомфорта. Правда, стоило шефу набрать скорость, как последний появился во всей красе. Летим быстро, достаточно высоко, а потому ветер хлещет в лицо, а учитывая, что он к тому же еще и холодный, продувает бедного меня насквозь. К счастью, это издевательство продолжалось всего пару минут, за которые я хоть и задубел, но не успел промерзнуть до печенок. Шеф издал какое-то шипение, и пространство вокруг подернулось пеленой. Ощущение, словно смотришь вокруг через полупрозрачное стекло. Но это быстро прошло, и мы оказались в совершенно другом месте. Дракон сделал небольшой круг над лесной поляной, и аккуратно на нее приземлился. Действительно, то ли вертолет, то ли истребитель палубной авиации.
   - Слазь подчиненный. - Фыркнул дракон. - Хорош на шее начальства сидеть!
   Не дожидаясь повторного требования, я кубарем слетел на землю, а когда обернулся, шеф уже был в человеческом облике. А вокруг лето, тепло, птички поют... И деревья... таких исполинов я в жизни не видел. Вроде бы обычные сосны... Но где вы видели сосны с пять-шесть обхватов?!
   - Таких больше нигде нет. - Снова прочел мои мысли, шеф. - Это Хованн, Олег. Мир, где все, только самое лучшее. По крайней мере, его обитатели в это свято верят. Патриоты, понимаешь ли. А сейчас, давай выбираться из леса. У нас всего пара часов, что бы добраться до склада. Иначе, можем не успеть к заказчику.
   Вот честно, даже говорить ничего не хочется. Магия, дракон, другой мир... Интере-есно! А посему, согласно кивнув, чего шеф даже не заметил, уже шагая к лесу, двинулся следом за ним.

Глава 3. Там на неведомых дорожках... стреляют.

   Я с ужасом смотрел на то, что мой шеф назвал таким знакомым словом: "такси". Больше всего, это сюрреалистическое средство передвижения, напоминало четыре деревянных стакана, скрепленных между собой, и по какому-то недоразумению, способных летать, под управлением одного зеленоусого мужика с гигантской битой в руке. Счетверенная ступа, выкрашенная в канареечный цвет, с "шашечками" по бортам... жесть.
   На мой тихий вопрос, почему бы нам не полететь до склада на одном знакомом драконе, шеф хмыкнул.
   - Можно, но не нужно. - Ответил пенснятый гад, забравшись в один из "стаканов", и кивнул зеленоусому водиле. Тот взмахнул своей битой, и мы полетели.
   Летели недолго и молча. Я бы, наверное, заскучал, разглядывая землю с высоты "ступьего полета", но не успел. Водила с бешеной скоростью начал вращать своим "бито-джойстиком", словно гаишник на перекрестке, а когда понял, что на транспорт это действо не производит вообще никакого впечатления, громко и с чувством выматерился. "Такси" дрогнуло, на мгновение замерло в воздухе, и с воем пикировщика, стремительно понеслось к земле. М-мягкая посадка, ничего не скажешь! Я покосился на шефа... Он еще и ухмыляется. Ну да, сам бы с удовольствием посмеялся. Угораздило же меня застрять в этой чертовой ступе. Над кромкой только башка, да ноги в кроссовках торчат! Нет, не думают здесь о потребителе. Эргономика, по ходу, вообще отсутствует как класс...
   - Вы уж звиняйте, господа хорошие. - Прогудел водила, одним движением выдергивая меня из ступы, как морковку с грядки. - Агрегат новый, необъезженный толком. Вот и слетанность пока хромает...
   Это он о чем? Нас что, на экспериментальном транспорте везли? А если бы навернулись?! Шефу-то ладно, крылышками взмахнет, и алга! А я?!
   - Все твоей хозяйке неймется, Лёш. - Покачал головой Антон Витальевич, поправляя пенсне. Зеленоусый печально вздохнул. Дескать, а что делать, приказы не обсуждаются. - Ладно. Как вернешься, скажи дежурному, что бы силовой каркас задней левой ступы откалибровал, и все будет путем. А пока, подожди нас здесь.
   - А... скажу, как есть скажу. - Мелко закивал водила, получив большую серебряную монету. - Все скажу, да так откари... кали... бруню!
   Шеф кивнул головой, и направился прочь с полянки, где мы приземлились. Вот интересно, а как он тут ориентируется? Для меня так, что та поляна, что эта... один фиг... А начальник идет себе, бормочет.
   - По уму бы туда общий питающий кристалл воткнуть, на четыре контура с регулируемым потоком, тогда бы точно проблем не было. Да только Наина скорее удавится, чем такую игрушку на ступы поставит.
   - Кхм. - Мой кашель заставил Антона Витальевича отвлечься от его магоинженерных дум.
   - А, Олег... Да, мы уже почти пришли. - Драконошеф махнул рукой куда-то влево, и я увидел очередное подобие тропинки, которой здесь, только что не было! Ну и черт с ним. Дракон большой, ему видней. Я пристроился в кильватере начальника, и постарался не отстать.
   Десять минут стремительного бега. Никогда, слышите, никогда не бегайте по лесу следом за драконом, даже если он в человечьем облике. Эти чертовы ящерицы, как-то умудряются пролезть там, где нормальный человек наверняка свернет себе шею. В лучшем случае, синяки и шишки гарантированы. Доказано, на собственном опыте. А ведь я, вроде, тоже как не совсем уже... или совсем уже не человек... правда, и не совсем еще дракон... М-да. Ладно, хоть живой дошел, до очередной полянки. Дошел, и уткнулся в спину ничуть не запыхавшегося начальника, неожиданно застывшего у самой кромки леса. Шеф подвинулся, что бы не закрывать мне обзор... Ну ё-о!
   Перед моим офигевшим взором предстала картинка, знакомая любому ребенку нашей страны... Полянка, на ней избушка... на курьих ножках... эксперимент чокнутого генетика, ага. Стоп. Но, если это то, что я думаю, то где персонажи? Ну, не Яга, так хоть Иван-дурак какой завалящий?
   - Согласен на роль Серого волка. - Хохотнул шефодракон. Гад... летучий. Вопрос с дураком отпадает за ненадобностью. Актер на роль Иванушки, определен шефом абсолютно недвусмысленно. Нет, я не претендую на гениальность или "шибкую вумность", но уж так-то зачем?
   - Какая проницательность! - Этот ископаемый телепат еще и издевается! Я хмыкнул и шагнул вперед... Дурак.
   - Избушка-избушка... - Этот пароль знают все. Судя по всему, шефу он тоже знаком, вот только почему, услышав мои слова, он тут же слинял в кусты?!
   Узнать причину такого неподобающего, взрослому дракону и начальнику, поведения, я не успел... Изба натужно заскрипела, присела на своих лапах, и вдруг, высоко подпрыгнув, развернулась. Изнутри донесся матерный перебор, и на крыльцо вылетела...
   Ну да, она самая... точь в точь, как в сказочных фильмах моего детства. Правда, там ее какой-то мужик играл. Ой! А метлой поддых, это больно. Мама-а! Я припустил вокруг избушки от маньячки-метлометательницы. Это бабка?! Нет, ребята, это болид Формулы-1, какой-то! По крайней мере, скорость та же, вой тот же, и уже на сорок восьмой круг идет... Но пока не догнала. Почему? Так она-то по земле бегает, а я вот на коньке крыши сижу. Что я, совсем дурак от этого Шумахера в юбке по кругу бегать? Тоже мне, гонка за лидером. Ой. Остановилась... Блин, ну и дыхалка у бабушки! Я и то взмок, хотя всего с десяток кругов пробежал, а ей хоть бы хны.
   -Цыпа-цыпа... - Нашла меня бабуля. А глазки добрые-добрые... Интересно, она случаем не родня первой мумии Советского Союза? А то уж больно прищур характерный, ага.
   - Цыпа-цыпа... - Вот заладила! Что я ей, цыпленок, что ли? Хотя-я... если вспомнить по сказкам ее рацион... ой, что-то мне как-то, не это. А вдруг у нее молодые драконы за домашнюю птицу идут, а?
   - Не-а. - Замотал головой я, пытаясь прогнать дурные мысли. Бабка хмыкнула, оценивающе глянула на меня... Не надо так плотоядно облизываться! Я худой, жилистый и очень вредный для здоровья!... И исчезла. Как сквозь землю провалилась. Но, облегченно вздыхать, мне не пришлось. Спустя минуту, баба Яга снова попала в поле моего зрения. Е-мое. А ружбайка-то ей... м-да. Глупый вопрос. Я уже говорил, что особым умом не отличаюсь? Это я преувеличил... Сильно. По ходу, мозг в моей голове даже не ночевал...
   - Бабушка, по-моему, эта берданка плохо вяжется с вашим имиджем. - Проблеял я. - Бросили бы вы ее, убьетесь еще.
   По тому, с какой сноровкой, бабушка зарядила свою артиллерию, понял: не бросит, и не убьется. А вот я...
   - Это не берданка, а снайперская винтовка Мосина, "внучек". Я с ней еще в тридцать девятом, финнов работала. Так что, опыт, какой-никакой, имеется.
   Я сглотнул.
   - Ну, так как? Сам слезешь, али помочь? - Осведомилась баба Яга, любовно поглаживая приклад с темнеющими на нем зарубками.
   А жить-то хочется. Я тяжело вздохнул и соскользнул с крыши, услужливо присевшей избушки. После чего, поднял руки и остановился в паре метров от хозяйки шагающей дачи. Под прицелом винтовки, чувствовал я себя как-то... не очень, в общем. И шеф как назло куда-то пропал. Партизанить, наверное, ушел. В леса... ну-ну.
   - Руки за спину. Кругом. К крыльцу, шагом марш. - Это затвор лязгнул, или бабушкина челюсть?
   Повинуясь приказу конвоира, я поднялся на крыльцо, и вошел в избу. М-да. Если снаружи она больше напоминает полуразвалившийся курятник, то изнутри... Ничего так, обстановочка. Добротно, на века сделано. Массивные лавки и стол, большая беленая печь... вот только всюду какие-то скляночки, колбочки, и с потолка веники свисают. Ох, вот ручаюсь своим длинным носом, наверняка у нее и пара "расслабляющих" травок найдется.
   - Разбежался. Иди вон, за стол садись. - Фыркнула за моей спиной бабка, поставив винтовку на небольшую подставку у двери. Вот, еще один мыслечтец на мою голову. Зателепали, блин! Я, молча, хмыкнул и уселся на краешек дубовой лавки. Бабка тем временем, выглянула за дверь, и от ее ора у меня заложило уши.
   - Вылазь уже, хулиган поднебесный! - На этот истошный вопль, из-за дальних кустов, как ни в чем ни бывало, вышел мой шеф и, прогулочным шагом, направился к избушке. Нет, меня тут, понимаете ли, чуть по законам военного времени к стенке не прислонили, а он еще и улыбается! Бабка смерила, подошедшего к крыльцу, начальника недружелюбным взглядом и проворчала. - Ох и дошутишься ты у меня, Тотоша, вот ей-ей, вспомню молодость...
   - О чем это она? - Поинтересовался я у запрыгнувшего на лавку упитанного рыжего котяру. Ответа я, конечно, не ожидал...
   - Наша Ягуся, в юности была командиром первого истребительного крыла ДПДО. - Мурлыкнул кот и, не замечая, как у меня глаза лезут на лоб, договорил, - это, что бы ты знал, дивизия противодраконьей обороны, сокращенно.
   После этих слов, котяра кивнул на стену, напротив печи. Там, на огромном потертом ковре, с почти нечитаемым рисунком, висел здоровый меч... Даже не так: МЕЧ! Огромный двуручник, чуть ли не с меня ростом. Интересно, и как же эта бабуля с ним управлялась? Его, пожалуй, и поднять-то, задачка не из легких...
   М-да. Я почесал затылок, и глянул на тихо о чем-то спорящих, Ягу и шефа. Вот попал. Сижу в избушке на курьих ножках, разговариваю с рыжим котом о боевом прошлом его хозяйки - бабы Яги, пока та спорит с драконом, о каких-то нарядах... С такой реальностью и трава ни к чему. Кстати о реальности, а почему это кот рыжий?! Он же черным должен быть, или я что-то путаю?
   - Слушай, ты, змей недоделанный, каким мама с папой сделали, такой и есть. Ясно тебе? - Непонятно с чего обиделся кот. - И вообще, у меня, между прочим, имя есть. Вот.
   И этот туда же! Здесь что, слет экстрасенсов?! Какого, они все мои мысли читают?!
   После моего мысленного вопля, в избушке стало тихо, и вся эта троица молча на меня уставилась.
   - Стажер, я тебе перстень давал? Где он? - Ласковым тоном поинтересовался шефодракон. От этих интонаций мне даже страшно стало. Он, наверное, так у драконоборцев осведомлялся, под каким соусом они желают быть приготовленными. Я поежился и вытащил из кармана требуемое ювелирное изделие. Увидев его, Антон Витальевич снял пенсне, аккуратно протер его белоснежным платочком, так же медленно вернул оптику на нос, и вдруг рявкнул, - И какого хрена, ты до сих пор его не надел, придурок?!
   Блин, а ведь был такой вежливый дракон... Исправимся. Перстень, довольно массивная штука, легко занял положенное место, и тут же сжался, плотно обхватив палец. М-да, хрен его теперь снимешь. Под моим, уже перманентно, ошарашенным взглядом, ювелирка вдруг исчезла! Ухватив то место, где должен был находится перстень, я вздохнул. На месте... только невидим. Перстень со встроенной системой "стелс", ага.
   Пока я развлекался с этим девайсом, кот умудрился задремать, под возобновившуюся и набирающую обороты, перебранку шефа с Ягой.
   - Нету, я тебе говорю! И неча мне под нос свои бумажки совать! - Фырчала закипающим чайником Яга. Антон Витальевич, оскалился своей игольчатой "мясорубкой", в ответ.
   - Наина! - Трубно гудел шеф. - Не зли меня! Я к тебе не с личной просьбой пришел, а с официальным нарядом! Гони посох!
   - Не знаю я никаких посохов! - С интонациями базарной торговки, завопила бабка. - Нет у меня их, и не было никогда. Пал Сергеич, подтверди!
   Рыжий кот приподнял правое ухо и приоткрыл левый глаз, но тут же сделал вид, что спит.
   - Вот! Видал? - Баба Яга торжествующе ткнула в кота кривым пальцем. - И он не знает!
   - Значит, по-хорошему не желаем, да, Ягуся? - Внезапно тихим голосом, прищурившись, поинтересовался шеф. Бабка замерла, насторожено глядя на моего начальника. - Тогда пойдем классическим путем... По-здорову ли бабушка, Наина свет Киевна?
   - Эй-эй! Хвостатый! Кончай комедь ломать! Мы ж так до завтра не управимся! А у тебя сроки... - Зачастила Яга.
   Шеф растянул губы в улыбке, и показал Яге какую-то фиговину, типа кулона в виде положенной набок восьмерки. Бабка тут же сдулась, и тяжело вздохнув, ухватила кота за шкирку.
   - Пал Сергеич, просыпайся. Тащи сюда ту палку... И что б мигом у меня, если не хочешь опять клубком путеводным работать!
   Кот недовольно фыркнул, сыпанул вокруг искрами, и исчез прямо из рук хозяйки. Вот только что бы, и нету... Впрочем, не прошло и минуты, как рыжий снова появился, сидя на столе и прижимая к нему лапой длинный черный чемодан, сродни тем, в которых голливудские киллеры таскают по улицам снайперские винтовки.
   Яга потрепала кота за ухом.
   - Молодец, Пал Сергеич. Крынку сметаны, заработал.
   - Лучше б пивка темного... Хоть той же "Балтики". - Недовольно фыркнул кот, отстраняясь от хозяйки, и тут же полоснул когтями по протянувшейся к чемодану, руке шефа. - Куда?! Пока акт не подпишешь, фигу я тебе его отдам!
   Антон Витальевич согласно кивнул, и Яга выставила на стол допотопный письменный прибор, и пару небольших листов желтоватой бумаги, заполненных старославянским шрифтом.
   - Когда ж ты компьютером обзаведешься, а Яга? - Вздохнул шеф, вчитываясь в текст документов. Бабка только недовольно поджала губы. Кажется, с техникой, кроме разве что своей винтовки, старушка не дружит... Дочитав текст, дракон подмахнул оба листа, и только после этого взял чемодан в руки. Приоткрыл его, согласно кивнул, и защелкнув замки, улыбнулся. - Ну вот, другое дело. А то: "Нету... не знаю...". Главное, правильно попросить! Ну же, Наина, не хмурься. Мы уже уходим.
   - Идите-идите. Скатертью дорожка. - Покивала Яга, и неожиданно обратилась ко мне. - А ты, дурень непутевый, голову береги. Хоть мозгов в ней и немного, а без нее и вовсе никуда. Да... если что случится, можешь Пал Сергеича кликнуть. Чем сможет, поможет. Ясно? Ну и топайте отседа, соколы чешуйчатые.
   И мы потопали.
  

Глава 4. Нос наше все.

   Обратный путь к "посадочной" поляне, мы проделали на том же изыске инженерной мысли местных умельцев. Ступы вроде бы вели себя вполне прилично, зеленоусый таксист время от времени выравнивал их полет взмахами своей "биты", и я, убедившись в том, что сиюминутная катастрофа нам не грозит, немного успокоился и решил задать шефу пару вопросов.
   - Куда теперь?
   - Во Властомирье нас ждет заказчик. Вручим ему эту бандуру, и домой. - Стекла пенсне сверкнули на носу, повернувшегося ко мне лицом, начальника. В ту же секунду нас тряхнуло, и ступы, взвыв, начали резко набирать высоту и скорость, взяв курс на пролетающий над нами косяк каких-то птиц. Уж не знаю, что подумали пернатые, но заметив преследование, они тоже увеличили скорость... Погоня на ступах за гусями... это было бы смешно, если бы не было так страшно! Птички-то явно не знакомы с законами физики, иначе с чего бы им летать со скоростью истребителя? Да и ступы не очень-то приспособлены для сверхзвуковых скоростей... говорю же эргономика ни к черту, никакой заботы о комфорте пассажиров!
   - ... ма-а-ать! - Только экстренное торможение матом, зеленоусого, заставило ступы замереть на месте. Я осторожно выглянул за борт...
   - Еж твою медь! - Выдохнул я, увидев далеко внизу облака, уходящие за чуть выгнутую кромку горизонта. Как же мы еще живы-то? Хм... мне показалось, или...
   В ушах засвистел ветер, наше такси устремилось вниз... причем, что-то мне подсказывало, что двигатели, если таковые имеются на ступах, попросту выключены. Е...ать елдом косматым против шерсти волосатым, трижды зло...бучим про...бом вдоль и поперек, с присвистом через семь гробов в центр мирового равновесия-я-я-я-я!!!
   Такси зависло у самой земли, и наша компания кое-как вывалилась на дорогу. Зеленоусый смотрел на меня, словно на суперзвезду какую. Еще чуть и автограф попросит... м-да. А шефу хоть бы хны. Словно это не он только что чуть не рухнул с многокилометровой высоты на грешную землю.
   Через пару минут, мы забрались обратно на это летающее недоразумение, и на малой высоте и минимальной скорости, отправились к месту назначения. По пути шеф выдал зеленоусому еще одну порцию советов по поводу "очистки поведенческого блока и регулировки стайного рефлекса ступ". Тот внимательно все выслушал и, высадив нас на знакомой полянке, умчался с таким выражением лица, что сразу было понятно, даже если он по дороге и забудет пару терминов, маготехники в гараже, все равно поймут его правильно. Еще бы с его-то битой!
   Пока я провожал взглядом улетающее ступотакси, шеф успел обернуться, и на поляне меня ждал личный крылатый транспорт.
   - Хамло. - Фыркнул шеф, выпустив из ноздрей струйки дыма и, едва я устроился на его спине, взмыл в небо.
   - Вот кстати, а у меня же на пальце кольцо, как ты читаешь мои мысли?
   - Я дракон и ты... почти. - Пробурчал начальник. - При мысленном общении, наши разумы полностью открыты друг другу. Все драконы могут читать своих собеседников, и никакие артефакты тут не помогут. Потому и селимся мы подальше друг от друга...
   - Что бы свои мысли не выдать?
   - Что бы чужие тайны случайно не узнать. - Огрызнулся шеф. - А то срок жизни может сильно сократиться...
   - А почему же я тебя не слышу? - Поинтересовался я.
   - Да? - Удивился шеф. - А как мы с тобой сейчас разговариваем? Драконья глотка не очень-то приспособлена для человечьей речи, знаешь ли. Да и скорость у нас сейчас такая, что любой звук моментально снесет. Не заметил, стажер?
   - Мг-м. Вообще-то, да. Не заметил. - Повинился я. - Но все же, мы-то общаемся, то есть целенаправленно обмениваемся мыслями, а ты внаглую читаешь то, что тебе не предназначено.
   - Ой-ой. Можно подумать, это такая великая тайна! - Хмыкнул шеф, но все-таки соизволил объясниться. - Просто, ты пока не умеешь закрывать свой разум, равно как и проникать в чужой. Все-таки ты еще, по сути, птенец... даже не птенец, а яйцо. Большое такое, наглое яйцо!
   - Э-э? - Я почувствовал себя так, словно меня приложили по голове, тяжелой пуховой подушкой. И чего он так разошелся?
   - Чего-чего... Я задолбался тебе напоминать про перстень! Обратись к нему, он тебе все разъяснит и всему научит, горе луковое. - Рыкнул шефодракон. - А сейчас, постарайся мне не мешать, я все-таки должен настроиться для перехода во Властомирье. Ясно?
   - Угу. - Кивнул я. Значит, говоришь, обратиться к перстню... Я аккуратно постучал по невнятной гравировке проявившегося на пальце, кольца. Ноль реакции. Ну что ж, постучим сильнее. А-ай! Больно. Ни фига ж себе, "защитничек"! Чего это он молниями швыряется?! Может его обо что-нибудь постучать надо было, например о чешую шефа?
   - Головой своей о его чешую постучи, придурок! - Возникший передо мной полупрозрачный чертенок самого нахального и очень "горного" вида, отвесил мне призрачный, но от этого не менее болезненный щелбан, и втянулся в перстень.
   Что за ё-маё? Здравствуй белочка, горячая ты моя...
   - Ну ты барин, тупо-ой... - Показавшаяся из перстня рожица все того же чертенка, выразительно покрутила пальцем у виска. Через мгновение, нечистик полностью выбрался из перстня, и уселся у меня на руке. - Ну и чего вылупился? Э-гей!
   Чертенок, выросший до полуметра, помахал перед моим лицом рукой, и несколько раз прищелкнул когтистыми пальчиками. Вот блин. И это мой защитник? Черт?
   - Э, ара! Во-пэрвых нэ черт, а потомственный анчутка Артур! - Выпятил грудь тот, повел из стороны в сторону выдающимся носом, и продолжил уже без всякой тонировки и акцента. - Черти по другому ведомству служат. А во-вторых, ты чего хотел? Какой подзащитный, такой и защитник. Или ты всерьез рассчитывал заполучить в наставники какого-нибудь пернатого с тарелкой над башкой? Зря. Во-первых, не заслужил, а во-вторых, летающая подушка тебя ничему толковому не научит. Уж поверь. Только и будет нудеть о добре и всепрощении. А оно тебе надо?
   - Уболтал. - Я не сдержал улыбки, да и судя по тому, как дрожит шеф, он тоже в восторге от моего... учителя? Я уже говорил, что попал, нет? Так вот, кажется, я действительно попал. Как представлю, чему может научить этот... это...
   - Но-но, ты там поосторожней в выражениях, а то щас как ударю, больно. - Прищурился Артур, и добавил уж с характерным акцентом, - Понял, да?
   - Понял-понял. - Покивал я. - Слышь Артур, а что это с твоим акцентом творится, то он есть, то его нет?
   - Слюшай, тебэ какой разница, да? - Взвился анчутка, но почти тут же сдулся, и уже тише добавил. - Нос видишь? И как при таком шнобеле, я еще должен разговаривать? Вот то-то. А вообще, я по-всякому могу, хочешь с акцентом на выбор, хочешь на других языках...
   - А на каких? - Заинтересовался я. К своему стыду, ни одного иностранного наречия я не знаю... хотя во всех резюме, в графе "языки", пишу: " английский".
   - Русский матерный, русский командный, русский литературный... но этот лучше со словарем. - Принялся загибать пальцы Артур.
   - Постой-постой. А чем отличается матерный от командного?
   - Вот штафирка неумытая! - Фыркнул анчутка. - Это же азы! Громкостью и интонациями, естественно. И вообще, не хрен меня перебивать, ясно?
   - Ясно. - Ухмыляясь, кивнул я.
   - Ты мне посмейся еще. Засуну эргэдэшку под седалище, будешь знать.
   - Все-все. Молчу. - Я сцепил зубы, что бы не заржать. Уж очень уморительный вид был у возмущенного анчутки.
   - Ну так. На чем я остановился?
   - На русском литературном. - Подсказал я.
   - А... так вот. - Артур внимательно глянул на уже загнутые три пальца, и после небольшой заминки, продолжил перечисление - китайский дворцовый диалект, китайский дворцовый матерный, казахский...
   - Матерный, - продолжил я за анчутку, но тот отрицательно покачал головой.
   - Не, это к его носителям. Они, как мой казахский литературный слышат, сразу материться начинают... Манула им в заднюю дверцу. Ну и немецкий, чуть-чуть.
   - В режиме: "дас ист фантастиш"?
   - Ага, я тебе этот фантастиш устрою, если будешь от учебы отлынивать. Причем в садо-варианте. Усек, салага? - Анчутка погрозил мне кулаком. - Ладно. Первый урок.
   - Стоп-стоп. Какой первый урок? - Возмутился я. - Мы вон уже на посадку идем. У нас с шефом дела... давай после, а?
   - Молчать, курсант! - Гаркнул Артур, зависая перед моим лицом. - Я сказал, первый урок. Стоять, бояться, слушать сюда. Значит так. Дано: Один тупой, новорожденный дракон со всеми полагающимися атрибутами и способностями к волшебству, в том числе к ментальной магии. Хотя какая это магия? Скорее особенности организма... Задача: Научить этого придурка-курсанта, прикрывать собственные мысли. Итак, начнем. Курсант, не спать! Самый простой способ ограничить доступ к мыслям, это создать непроницаемую сферу разума. Для этого, один тупоголовый носатый курсант... кстати, Олег, а откуда у тебя такой роскошный шнобель? Вроде по национальности тебе такой не положен? Чего хмыкаешь... Нет, мне просто интересно, кто тебе такое счастье присобачил... Завидно даже, можно сказать. Слушай, а ты при большом ветре тоже короткими галсами ходишь? Нет? Во аэродинамика, а! А меня, представляешь, чуть ветерок дунет, тут же в сторону сносит. Парусность будь она не ладна... Так! Курсант, не отвлекаться. Повторяю, специально для тупого недодракона. Для того что бы создать непроницаемую сферу разума, тебе необходимо мысленно представить свой разум в виде яркого лучистого шара. Затем, представь, что этот шар заключен в матовую сферу, прочную, крепкую и непрозрачную. Такую, что бы ни один лучик света сквозь нее не пробился. Ясно? И старайся держать эту сферу постоянно. Поначалу, это будет тяжело, и сфера то и дело будет пропадать, едва ты отвлечешься. Но, как только ты поймешь, что она исчезла, строй ее заново. Раз за разом. Поверь, это не сложно, а постепенно, ты дойдешь до того, что она всегда будет маячить в сознании, не мешая тебе и не отвлекая. Что бы ты ни делал, с кем бы ни говорил, и чем бы ни был занят, сфера всегда будет накрывать твой разум. Усек? Тренируйся, боец.
   И я начал тренироваться... И ведь не отвертишься, от этого защитничка! Он хоть в перстень втянулся, а за моими занятиями наблюдает. Стоит на мгновение отвлечься, как эта ехида носатая шпарит током! В общем первые полчаса, я представлял из себя схлопотавшего КЗ робота Вертера. Мы уже приземлились в очередном лесу, и шеф решил сделать небольшой привал. Ага! Кому отдых, а кому двенадцать вольт! Начальник оборжался, глядя, как Артур заставляет меня выстраивать эту идиотскую сферу. Мало того, он кроме веселья еще и постоянно пытается меня отвлечь! Гад пенснятый! Ну ничего. Через полчаса, я уже смог удерживать сферу не прекращая беседы с шефом. Правда, зависаю иногда как "ХР" на "первом пне"... зато нить разговора не теряю, ай! Блин, Артур! Вылезай давай, я тебя бить буду!
   - Бил уже один такой. - Довольный анчутка материализовался в паре метров от меня. Предусмотри-ительный. - Да ладно тебе, братуха! Не возбухай! Все же получилось, а!
   - Что получилось? Уже?! - Шеф даже хихикать прекратил. А я только сейчас понял, что эта чертова сфера спокойно держится без всяких моих стараний. Шеф внимательно на меня посмотрел, и довольно покивав, повернулся к Артуру. - Ну, что я могу сказать, молодцы! А теперь, защитничек, учи его мыслеречи. Лично я через эту сферу пробиться уже не могу.
   - Совсем? - Офигел я.
   - Ну как тебе сказать... - Замялся шеф, но его тут же перебил Артур.
   - Может. Только если он буром в твою башку попрет, у тебя мозги из задней дверцы вылетят, в полном соответствии с законом мироздания.
   - Это каким это?
   - Ну как? Ежели где-то что-то прибыло, значит где-то что-то спиз... э-э... то есть, убыло. - Артур повернулся к моему шефу. - Слышь, очкастый, ты где такого неуча взял? Он же прописных истин не знает.
   - А ты на что? - Возмутился начальник, и продемонстрировал внушительный оскал, довольно дико смотрящийся на его человеческой физиономии. Анчутка намек понял правильно, и тут же сдал назад.
   - Ну да, ну да. Вы все такие могучие, вот только недорослей своих воспитывать не умеете. Чуть что, сразу к защитнику. Ах, Артур, выручи нас пожалуйста! И ладно бы еще только птенцов своих на меня спихивали... Так нет, то и дело норовите какую-нибудь неведому зверушку под мою опеку засунуть.
   - Все-все, Артур. Хватит. Идти пора. А пока движемся, уж будь добр, научи Олега мыслеречи. Договорилиссь? - С последними словами шеф еще раз оскалился, и поднялся с земли. Повинуясь жесту дракона, ближайшие к нему деревья буквально расступились, образовав узкую просеку, по которой мы и двинулись в путь. Куда? Наверное, к заказчику... Мне это, в данный момент было абсолютно не интересно, поскольку Артур вновь принялся за муштру. Еще немного, и я перейду с обычной еды на электропитание... по-крайней мере, мне так кажется.

Глава 5. Доставим качественно и в срок.

   Как мне надоел этот лес. Как мне надоел этот анчутка. И как меня достал, этот чертов близорукий дракон!!! Ну, какой, скажите, какой идиот надоумил меня пойти устраиваться на работу именно в это дурацкое бюро?! Вот только не надо тыкать в меня пальцем, и мерзко хихикать... Это был риторический вопрос... можно сказать, глас вопиющиего в пустыне, поскольку ни шеф, ни анчутка, кроме как ухмылками, на мое нытье не реагируют, а их смешки можно приравнять к слуховой галлюцинации. В смысле, слышать слышно, а заткнуть невозможно. И этот чертов лес! Повторяюсь? Но он действительно меня достал...
   Хм. Может, стоило заявить об этом часа два назад? И лес еще тогда кончился бы? М-да. Хорошая мысля, приходит опосля... Я облегченно вздохнул и присел на старый трухлявый пень буквально, в паре шагов от границы леса. Шеф, остановившийся рядом, тут же принялся обводить задумчивым взглядом, открывшуюся перед нами равнину, словно пытаясь отыскать на ее просторах что-то знакомое. Дурное дело, по-моему. Ну что можно рассмотреть в этой выжженной палящим солнцем степи? Хотя... Я дернул шефа за рукав его старомодного пиджака. Вот интересно, а когда он в дракона перекидывается, куда одежку прячет?
   - Что-то увидел, Олег? - Откликнулся шефодракон.
   - Вон там, у холма, что-то блеснуло. - Невоспитанный я, ткнул пальцем в сторону небольшого пологого возвышения, незаслуженно произведенного мною в холмы.
   - Ничего не вижу. - Признался начальник, поправляя пенсне. - Тень. Солнце к закату клонится, не рассмотреть.
   - Потому и заметил, что в тени блеснуло. - Пожал я плечами. Дракон еще некоторое время безуспешно пытался увидеть что-либо, в указанном мною направлении, но уже через полминуты плюнул на это гиблое дело и, подхватив поставленный на землю чемоданчик, решительно зашагал вперед. Пришлось и мне выдвигаться следом.
   Я проклинал лес? Какая наивность! Как выяснилось, шагать, уже с десяток километров, по жаре, до обманчиво близкого холма, вот это настоящая пытка... Даже ветер не спасает, поскольку горячий настолько, что еще немного и из меня получится отличный гриль. А куда деваться? Шеф сказал "топать", значит "топать". И ведь не слиняешь. По-крайней мере, кассиры с трансмировыми билетами до Москвы, мне здесь не попадались... Если быть точным, то я тут вообще, никого живого пока не видел. Если не считать шефа, да и то условно. Судя по непробиваемости и полному отсутствию каких-либо признаков усталости, он не живое существо, а летающий огнеметный танк-трансформер...
   - Устал, Олег? - Идущий впереди, начальник внезапно остановился и обернулся ко мне лицом. От этих слов, я, кажется, даже "завис" на пару секунд.
   - Есть немного. - Охренеть, этот хрип продуваемой отопительной системы - мой голос?!
   - Надо было сразу сказать, как только начал из сил выбиваться. В конце-концов, мы не на марш-броске. - Шеф придержал мою, продолжающую механически переставлять ноги, тушку, отчего я тут же потерял равновесие, и рухнул на пятую точку. Нижние конечности лишенные нагрузки, сразу загудели, жалуясь на свою тяжелую долю, а перед глазами поплыли разноцветные круги. Голос начальника стал каким-то далеким, и доносился до меня словно через вату. - Все. Спекся. Артур! Разбей лагерь, и не забудь поставить защитный купол, мало ли что... А я дальше пойду. Доставлю заказ и вернусь. Так что, ждите меня утром.
   До меня еще долетел неразборчивый мат анчутки, но вот как голова коснулась сухой травы, я уже не почувствовал. Заснул "на подлете", так сказать.
   А снилось мне... снилось, ага! Если это обычный сон, то я балерина. Опять у меня перебор с конечностями, и факел НПЗ вместо истерического хохота. Зато теперь я куда лучше понимаю, почему драконы рыцарей поджаривают, а не давят массой. Могу объяснить. Представьте: сидит себе дракон дома, у входа в любимую пещеру, никому не мешает. Любуется красотами горных видов, открывающихся с террасы. И всю эту идиллию вдруг нарушает некий самовар, с самым серьезным и одухотворенным видом, пыхтя и сопя, "тихо" подбирающийся к беззащитной драконьей тушке. И хорошо еще, если этот заклепанный придурок догадается оставить своего скакуна где-нибудь подальше. А то некоторые, вот как этот самовар, что сейчас размахивал у меня перед носом мечом, умудряются забраться на гору верхом на охреневающем от такой засады, коне, выкрикивая при этом всяческую ересь... Гринписа на них нет, самоубийц железных! Вот и я заржал... Все. Хана чайничку... вместе с лошадкой.
   Я брезгливо поворошил когтем кучку пепла, оставшуюся от драконоборца, и выудил из нее нечто... хм... Интересно, а он корону в сумке вез, или под шлем напялил, для пущей крутости? М-да...
   Порассуждаем. Нет, понятно, что логические построения не мой конек, но я все-таки попытаюсь. Итак, дано: пепел весьма оригинального самоубийцы и слегка оплавленная корона, в том пепле мною нарытая. Плюс к тому, пока этот железнобокий сюда забирался, он что-то пищал о какой-то принцессе. Типа, за ней пришел, отдавай гад чешуйчатый, а то в фарш покрошу. И сразу вперед, на баррикады, с мечом наперевес. Непоследовательный какой-то... Хоть бы дождался, пока я ревизию пещеры проведу, вдруг там, действительно, неучтенная прынцесса завелась. Так я бы ее отдал... На кой мне такая головная боль? Хм. Что-то я не о том. А! Точно. Кто может лезть спасать принцессу от злобного дракона? По логике, три ха-ха, стоит поручить такое дело профессионалу-драконоборцу, вот только вряд ли среди них водятся коронованные особы... Если, конечно, корону ему батюшка принцессы в качестве предоплаты не сунул... Но это вряд ли. Кажется, в таких делах, принято действовать по принципу: утром деньги, вечером стулья, но башка дракона, вперед. Да и не стал бы профи, так бездарно на меня нападать. Тогда, рыцарь... уже теплее, особенно учитывая его форму одежды. А кто у нас рыцарь с короной? Либо король, либо принц. Но, короли, по-моему, на драконов не охотятся. У них и без того дел, более чем достаточно, им вообще положено на троне сидеть с умным видом, а не по горам шариться. Значит, принц. Херово. Почему? Потому что это означает, что как минимум пара королевств, очень сильно захочет моей крови. Королевство принцесски и королевство принца, соответственно. Нет, мне не жалко, если по чуть-чуть, за соответствующую плату и на взаимовыгодных условиях. Так ведь им захочется всю и бесплатно, с бонусом в виде чешуи и ливера. Вывод: пора делать ноги... крылья. В общем, я полетел. Вот только сначала в пещеру загляну, поинтересуюсь на предмет наличия искомой принцессы. А то, вдруг этот прынц адресом ошибся?
   Я заглянул в пещеру... Мама моя! Я говорил про пару королевств? М-да. Кажется, в этом месяце меня ждет наплыв рассерженных родственников, как настоящих, так и потенциальных. Не подумайте, что моих. Недаром говорят, что оптимист, это плохо информированный реалист... А в моем случае, так и вовсе недолго в пессимисты записаться. Потому как в дальнем углу пещеры стоит двенадцать хрустальных гробов... с принцессами... спящими... Как я понял, что они принцессы? Так над их саркофагами, какой-то умник замечательные таблички присобачил, с именами, титулами и прочими реквизитами, включая дату поступления. Похоже, сматываться мне придется даже не на соседний континент, а в другой мир. Все равно, никто не поверит, что эта коллекция не моя. А чья?
   Я на мгновение задумался, и тут же почувствовал, что теряю сознание. Последней мыслью в моей драконьей башке, было: "А вот и киллеры пожаловали. Оперативненько". После чего все вокруг завертелось, и я рухнул в темноту...
   Хм-м. Что-то никакого туннеля и света в его конце, не заметно. Интересно, может у драконов смерть как-то иначе выглядит? Впрочем, судя по всему, она у них вообще никак не выглядит. Темень, хоть глаз выколи. Картинки нет, зато, кажется, со звуком проблем нет. По-крайней мере, чьи-то голоса слышны, и такие знакомы-ые...
   - Артур, придурок! Куда ты смотрел, хвостатый?! На секунду оставить нельзя!
   - А что я? Что я? Сижу, никому не мешаю, СВУ тротилом начиняю! Я что ли виноват, что ты такого сумасброда себе в ученики надыбал? И вообще, от хвостатого слышу, понял?!
   Я застонал, и открыл глаза. Темнота неохотно отступила, окрашивая равнину вокруг нас, блеклыми тенями сумерек. То ли закат, то ли рассвет, хрен его знает. Голоса тут же чуть притихли и на меня уставились две неподражаемо отвратительные, раскрасневшиеся от гнева, физиономии начальника и наставника. Ну почему я не умер?!
   - Все, Артур! Ша, я сказал. - Рыкнул на продолжающего тихо ворчать, анчутку, шеф. - Не видишь что ли, он в себя пришел. Кончай болтологию, и помоги мне его поднять.
   Почти тут же мое тело, подчиняясь магии начальника, взмыло в воздух, и было аккуратно перемещено в вертикальное положение. Хм. И чего так суетиться? Что, я сам не встал бы? Я усмехнулся, и непроизвольно облизал языком, кончик собственного носа... Ой, бли-и-ин! Я же вроде проснулся! Почему у меня язык змеиный? Я поднес руки к лицу и, сначала, даже облегченно вздохнул, но присмотревшись, выругался. Нормальные человеческие конечности, пятипалые... только чешуйчатые. Нет, то, что я антропоморфен, уже неплохо. Но вот дома, в таком виде, мне появляться, точно не рекомендуется. Существуют ли на самом деле секретные правительственные лаборатории по изучению НЛО или нет, проверять не хочется. Тем более, что-то мне говорит, стоит попасть в лапы наших доблестных защитников отечества, как такие лаборатории тут же появятся, даже если до этого, их и в проектах не было.
   От грустных мыслей меня отвлек голос начальника.
   - Ну? И долго ты собираешься удерживаться на грани трансформы? - Фыркнул шеф, но заметив мой недоуменный взгляд, пояснил. - Просто пожелай обернуться, и все.
   Просто пожелать? Это мы запросто. Оп.
   - Слышь, Ант, ты бы ему хоть объяснил, что в этом мире, как и в его родном, драконы не водятся. Почти. А посему и трансформироваться в эту ипостась, нежелательно. - Хмыкнул Артур, с интересом наблюдая за процессом оборота.
   - Э-э... Олег, в чем-то этот рогатый индивид прав. Когда я говорил об окончании трансформы, я имел в виду, что ты вернешься в свое человеческое тело. - Тихо проговорил шеф, и вдруг заревел так, что меня чуть звуковой волной не снесло. Про Артура и говорить нечего. - НЕМЕДЛЕННО!!!
   От офигения и испуга, я не задумавшись ни на секунду, моментально совершил оборот, и тут же плюхнулся на свою многострадальную пятую точку, более не поддерживаемый в воздухе, магией шефа. Выбравшийся из какой-то норы, куда его отшвырнуло ором шефодракона, анчутка демонстративно отряхнулся, так же демонстративно поковырялся в ухе, после чего, ни слова не говоря, с совершенно постной рожей, молча, зарядил мощнейшим электрическим разрядом, прямо в нос моему начальнику. Как только пенсне не расплавил, снайпер? Антон Витальевич окинул взглядом свой дымящийся, прожженный в десятке мест костюм, и с укором глянул... на меня. А я тут при чем? Что я им, "Косой" что ли?
   -Ха! А у вас тут весело, я смотрю. - Раздался голос из-за моей спины. Я нехотя обренулся. Метрах в десяти от нашей компании, стоял высокий, улыбающийся парень, гладко выбритый, длинноволосый, вполне себе фэнтезийного вида, в длинной темно-бордовой то ли рясе, то ли балахоне из тяжелой ткани, с вычурным золотым шитьем, с длинным мечом у широкого богато украшенного пояса... Интересно, а он в своей рясе не путается, когда фехтует?
   - Мэтр Горий? - Одним легким пассом приводя свою одежду в нормальный вид, осведомляется шеф. А на лице ну ни намека на смущение... Я так не умею. Нет, смутить меня довольно сложно, просто, как все друзья-знакомые твердят, у меня все эмоции на лице огромными буквами вычерчиваются.
   - Он самый. - Парень согласно тряхнул хайром. - А вы?
   - Ант. Старший артефаткор. - Коротко кивнув, представился шеф и, небрежно махнув в нашу с Артуром сторону, рукой, добавил. - Это мои помощники. Не обращайте внимания. Займемся нашими делами?
   - С удовольствием, мэтр. - Горий покосился на наши с анчуткой, покрасневшие от гнева физиономии и, вытащив из-за пояса небольшой кристалл, протянул его подошедшему поближе начальнику. - Мой камень зова.
   - Благодарю. - Пенснятый гад, принял из рук Гория, кристалл, и что-то над ним прошептав, отчего камень на мгновение заиграл всеми цветами радуги, удовлетворенно кивнул, и протянул парню чемоданчик. - Да, все верно. Ваш вызов... Прошу, примите, заказ. Оплата как по договоренности.
   Горий отошел на несколько шагов, открыл доставшийся ему чемодан и, просияв, достал из него длинный, потемневший от времени, посох, украшенный скупой резьбой и небольшим мутноватым камнем в навершии. Миг, и деревяшка уже направлена навершием в нашу сторону. Не понял!
   - Извините, но я передумал. - Хохотнул парень. - Объявленная цена, теперь мне кажется слишком высокой. Поторгуемся?
   - Жадность фраера погубит. - Проворчал мой начальник, не проявляя никаких признаков беспокойства. Впрочем, меня и Артура, это выступление заказчика тоже не напрягло. Артур вообще существо эфирное, а я... я просто не знаю, чего ожидать от этой палки, в руках Гория. Шефодракон, окинул парня сожалеющим взглядом и покачал головой. - Мальчик, неужели ты думаешь, что мое собственное творение способно причинить мне хоть какой-то вред? Наивный. И вообще пора приступать ко второй части Мерлезонского балета.
   С этими словами, шеф щелкнул пальцами, и руки Гория оказались прикованы к посоху. Тот непонимающе глянул на моего начальника, потом на нас, а затем, его взгляд, устремленный куда-то за наши спины, наполнился тихим ужасом. Я обернулся. В десятке шагов от нас, стояло трое седобородых старцев в одинаковых серо-синих балахонах, и спокойно смотрели на Гория.
   - Ваш заказ, господа архимаги. - Коротко поклонился им шеф. - Живой и невредимый, как и договаривались...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Оценка: 5.69*11  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"