Демченко Евгений: другие произведения.

2000 лет, от звонка до звонка

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:

Peклaмa:


Оценка: 8.66*5  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Под именем "Гарантийный срок" выставлялся на Козоносру. Не был пропущен преноминаторами - разумеется, в пользу гораздо более оригинальных и талантливо написанных рассказов:) Вообще, религиозным людям читать не рекомендую. А то мало ли.

- Сколько? - коротко спросил Вован, более известный в народе под кличкой Вова-Утюг.

- Тридцать, - тихо, как будто чего-то стыдясь, отведил Джуда. - Но это, поверьте мне, того стоит! Новые незабываемые впечатления, духовный и практический опыт, и все такое прочее.

- Тридцать чего? - уточнил Вован.

- Вообще-то, серебренников. Но это, знаете ли, всего лишь формальность. Поэтому меня устроят любые иные монеты. Что тут у вас в ходу? Рубли? Тогда тридцать рублей.

- Бакс и по рукам?

- Нет, для меня это унизительно, - обиженно пробормотал Джуда. - Если у вас нет тридцати рублей, меня устроят и тридцать копеек. Я ведь уже говорил, что значение этих денег сугубо символическое.

Вован задумчиво почесал складчатый, похожий на задницу престарелого гиппопотама, затылок. Что-то здесь было не так - он вообще не доверял лицам халдейской наружности, с трудом переносил всех этих длинноволосых хиппи, а уж тех, кто вот так вот без спросу появляется откуда ни возьмись у него дома, в особняке на Рублевке за трехметровым каменным забором...

Надо будет сменить охрану и вместо трехметрового забора поставить пятиметровый, подумал Вован. А что касается этой странной парочки - дело, конечно, не в деньгах. Главное - не лохануться. Ведь если второй, которого Джуда готов так недорого продать, действительно Хезус - то это, разумеется, будет с духовной точки зрения гораздо круче Мерседеса, который Вован подарил батюшке местного Великорублевского Храма Центроспаса-на-Шоссе в прошлом году. И даже навороченней того колокола, который два года назад отлили Солнцевские.

Вован представил себе картину - как над алтарем, под всеобщее ликование и пение детского хора, приколачивают самого настоящего, аутентичного, Хезуса, а через три дня он, как и положено, возносится в прямом эфире, под объективами сотен телекамер всех мировых агентств. Тогда, разумеется, ни у кого не останется ни малейших сомнений, что именно Великорублевская Церковь Центроспаса-на-Шоссе, в которую ходит и которую всячески материально поддерживает Вова-Утюг, есть самая конкретная церковь в мире. Но ведь возможен и второй вариант...

- А он точно вознесется? - поинтересовался Вован. - А то смотри, если решили меня развести как лоха педального - из-под земли достану и обратно зарою. И так много раз, аж пока молдаване не устанут.

- В качестве гарантии, а также в силу традиций, все три дня я должен провисеть на глазах у заказчика на какой-нибудь осине, - пояснил Джуда. - У вас в саду есть осина?

- Не знаю. Надо спросить у моего садовника. Если нет - организуем. Всякие там саженцы и удобрения, перекрестное опыление и все такое, - похвастался Вован своей осведомленностью в ботанике. - Я думаю, мы прямо сейчас доставим Хезуса к моему личному батюшке, плюс надо будет привезти пару молдаван с ближайшей стройки - не сам же я буду гвозди заколачивать.

- Я бы не рекомендовал делать акцию публичной, - поспешно начал переубеждать его Джуда. - Понимаете ли, мы уже однажды имели опыт такой экзекуции, и она вызвала крайне неприятный резонанс. После этого мы с Хезусом перебрались в Рим, где его регулярно скармливали львам, затем тайно обитали в Ватикане - там им награждали наиболее отличившихся в деле умерщвления плоти - он был Почетным Переходящим Хезусом, и иметь его прибитым к стене своей кельи считалось огромной честью! Но потом на нем, да еще и зачем-то на мне, начали опробовать всяческие инновации в области инквизиторских приспособлений - мы же в этом плане как неразменный пятак - тут уж мы не выдержали.

Конечно, у нас потом был и положительный опыт публичных перформансов - с Гарри Гудини, например - но это отдельная история.

- С Гудини? - удивился Вован. - Это тот фокусник, которого на самом деле зовут Давид Коткин?

- Нет, Коткин - это Копперфильд, - нервно возразил Джуда. - И он вообще не фокусник, а так - телевизионный обманщик почище Акопяна. А Гудини - это Гудини. Он заталкивал Хезуса в специальный ящик с отверстиями для ног, рук и головы - ну, чтобы соблюсти формальности в плане придания оговоренной позы: руки должны быть широко разведены в стороны. А потом распиливал его на глазах у изумленных зрителей. Кровь, кишки, вопли, стоны - само собой. Был бешеный успех. Правда, Хезуса, для конспирации, приходилось наряжать барышней, благо волосы длинные - да и где-то после двадцатого распиливания он заявил, что прибивание гвоздями все же менее мучительно, и что участвовать в этом балагане он решительно отказывается. Честно говоря, Гудини не сильно переживал - напихал в ящик зеркал и двойных стенок, и начал распиливать женщин понарошку.

- Так если я не могу подарить Хезуса Великорублевской Церкви, и тем самым стать намного круче духовно, то зачем он мне вообще сдался? - возмутился Вован.

- Я вас уверяю, - торопливо прошептал Джуда, - что приколотив его к стенке где-нибудь у себя дома, например, над кроватью, вы также станете неимоверно круты с духовной точки зрения! Кроме того, не следует ограничивать себя старыми стереотипами - включите фантазию! Единственное оговоренное правило - это поза, раскинутые в стороны руки, уж и не знаю, почему так. Вот сеньор Леонардо в свое время соорудил странное приспособление - металлический обруч, а в нем - квадрат, и, прикрутив Хезуса шурупами за руки и за ноги к этому устройству - причем в голом виде - зачем-то его нарисовал. А потом выкатил во двор и спустил с обрыва. Затем еще приколачивал его, наподобие Икара, к самолично изобретенным летательным аппаратам - и сталкивал с колокольни. Надо ли пояснять, что смерти, послужившие развитию искусства и воздухоплавания, доставляют мне и Хезусу гораздо большее моральное удовлетворение? А то ведь, наприер, Барон Мюнхаузен как-то освежевал Хезуса и разложил его шкуру рядом с кроватью, как обычно расстилают медвежью - лапы врастопырку, а на голове оставлял тапочки. И потом всем рассказывал небылицы о том, как он...

- Ладно, ладно, хватит, - остановил его Вован. - Пожалуй, я согласен на такие условия. Давайте пройдем в гараж, у меня там утюг, паяльник, и другие средства умерщвления плоти и духовного самосовершенствования. Но молдаван с циркулярной пилой и пистолетом для гвоздей я все-таки позову, самому заколачивать западло, я лучше буду все снимать на видео и комментировать.

- Ну, вот и хорошо, - сказал Джуда, получив три десятикопеечные монетки. - Вы там делайте свои дела в гараже, а я пойду, поищу в саду осину покрепче, чтобы спокойно повеситься.

- Но если это все не из-за денег, то из-за чего? Особенно ему, - Вован ткнул пальцем в спутника Джуды, молчаливо стоявшего рядом и кротко уставившегося в пол. - Не понимаю, пацаны, сути вашего бизнеса. Как говорят у вас, с чего вы имеете гешефт?

- Это не бизнес, это наказание, - тихо ответил Джуда. - Помните Прометея? Ему каждую ночь орел выклевывал печень, а за день отрастала новая. И пытка повторялась. А все из-за чего? Он принес людям Огонь. А Хезус принес людям Добро и Терпимость. Такие, знаете ли, странные нематериальные субстанции, вместо веками проверенных и одобренных Его Папочкой законов талиона.

К тому же, он мессианствовал без лицензии - и даже не скрывал этого, вот ведь как! Чуть что, заявлял:

"Мнение Бога-Отца может не совпадать с мнением Бога-Сына".

Я ему еще тогда говорил, что ни к чему хорошему это не приведет. А теперь он должен регулярно умирать мучительной смертью - а затем, через три дня, все начинается сначала. Мне всегда было интересно: когда сгорает птица Феникс - ей больно? Вот Хезусу - больно.

- И долго вам так мучиться? - сочувственно спросил Вован, у которого, вопреки мнению братвы, сердце было доброе и отзывчивое, когда дело не касалось выколачивания долгов.

- Вообще-то, две тысячи лет. Хезус что-то там неосмотрительно ляпнул про Царствие Небесное, которое продлится две тысячи лет, вот и получил на свою голову.

Из всех книжек Вован прочел от корки до корки только две - и это были отнюдь не Ветхий и Новый Заветы, а УК и УПК. А потому, ни слова Джуды, ни дата на календаре - третье апреля 2033 года, его не насторожили. Заказав по телефону бригаду молдаван, он вместе с Хезусом отправился в гараж. Через некоторое время оттуда донеслись визг циркулярной пилы, режущей вагонку, пистолетные выстрелы, душераздирающие вопли Хезуса и возбужденная молдавская речь. Вначале, Вован думал завалить молдаван там же и залить тела бетоном, потому как лишние свидетели ни к чему, а молдаван все равно никто не хватится. Но потом он вдруг вспомнил, что теперь он стал во много раз духовно круче, почти как Патриарх, а потому сделал широкий жест и отпустил перепуганных строителей, даже подарив им бутылку дорогого французского вина, добавив, что дешевых молдавских чернил, к сожалению, в доме не держит, потому что здоровье дороже. После этого, сходив в сад и убедившись, что Джуда добросовестно висит на осиновой ветке, грустно раскачиваясь из стороны в сторону, пошел в дом и заказал девочек. Ведь ждать главного момента, за который было заплачено тридцать копеек, следовало еще целых два дня, а ожидание весьма томительно, тем более для высокодуховной личности, склонной к рефлексии и сопереживанию чужим страданиям.

Пятого апреля Вован надел парадный малиновый пиджак, пригласил дюжину знакомых авторитетов, и в приятном обществе коллег по бизнесу направился в гараж, дабы продемонстрировать, что только последние лохи дают денег на отливку колоколов и прочую дребедень, а реально конкретные пацаны лично приколачивают Хезуса к стенке, после чего становятся эксклюзивными свидетелями мистических богоугодных явлений. Мистерия, однако же, свелась главным образом к тому, что труп, к этому времени порядком провонявший весь гараж, абсолютно не собирался никуда возноситься. Вторым мистическим феноменом стало явление взвода ОМОНа, который беспардонно вломился в дом Вована, тем самым грубо нарушив таинство Вознесения.

Третье чудо прошло и вовсе незамеченным - в тот момент, когда на колокольне Церкви Центроспаса-не-Шоссе пьяный пономарь зазвонил дурным звоном, висящий на осине Джуда еле слышно прошептал: "Две тысячи лет... От звонка до звонка..." - и окончательно испустил дух. На стене гаража в этот миг проступили огненные письмена, являющие собой весьма туманное для непосвященных изречение: "На тот свет - с чистой совестью!" - но их тоже никто не заметил, поскольку половина оперов в этот момент старательно отвлекала внимание понятых, а вторая половина раскладывала по гаражу пакетики с травой, патроны к ПМ и ваххабитскую литературу в строгом соответствии с композиционными принципами учения Фэншуй. Следование этим принципам, как известно, резко повышало раскрываемость преступлений. Короче, все были заняты делом.

Перед зданием Безменного Суда грозно возвышалась изваянная скульптором Ркацители статуя Фатимы - толстой кривоногой женщины в паранже, с безменом для взвешивания денег в правой руке и детектором валют в левой.

Вовану приписали двойное убийство с особой жестокостью, хранении оружия, наркотиков и даже детской порнографии, которую эксперты, ко всеобщему негодованию, обнаружили в ваххабистской литературе. Все гости оказались в неприятной роли соучастников. Вован возмущенно кричал на суде, что такое убийство - не считается, поскольку убитые были не люди, а предметы религиозного поклонения, и вообще все это конкретная подстава. Прокурор громко смеялся и требовал пожизненного, но его сбила машина. Адвокат что-то мычал и беспомощно разводил руками, но его до смерти загрызла собака-поводырь слепого судьи, а сам судья попался на взятке и умер от стыда и рака мозга прямо в перерыве между заседаниями. Присяжные, гулявшие на его поминках, всем составом насмерть отравились паленой водкой. Свидетели-молдаване, в приступе внезапно охватившего их страха депортации, взялись за руки и дружно прыгнули с крыши, после чего недавно отъевроремонтированный ими потолок обвалился на присутствующих в зале суда журналистов - а потом рухнули и стены. Так, вместе со зданием суда, развалилось дело Вована, ибо был он теперь неимоверно крут духовно, и катить на него бочку было себе дороже. Его отпустили с извинениями и даже назначили смотрящим по московской епархии.

Вообще, конечно, ничего такого на самом деле не было, это все придумала желтая газета Московский Богоборец.


Оценка: 8.66*5  Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на Lit-Era.com  
  М.Кистяева "Кроша. Книга вторая" (Современный любовный роман) | | Е.Истомина "Ман Магическая Академия Наоборот " (Любовная фантастика) | | О.Алексеева "Принеси-ка мне удачу" (Юмор) | | Ю.Эллисон "Хранитель" (Любовное фэнтези) | | А.Субботина "Невеста Темного принца" (Романтическая проза) | | Л.Петровичева "Попаданка для ректора или Звездная невеста" (Любовная фантастика) | | V.Aka "Девочка. Вторая Книга" (Современный любовный роман) | | А.Атаманов "Ярость Стихии" (ЛитРПГ) | | Б.Толорайя "Найти королеву" (ЛитРПГ) | | А.Енодина "Не ради любви" (Попаданцы в другие миры) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Атрион. Влюблен и опасен" Е.Шепельский "Пропаданец" Е.Сафонова "Риджийский гамбит. Интегрировать свет" В.Карелова "Академия Истины" С.Бакшеев "Композитор" А.Медведева "Как не везет попаданкам!" Н.Сапункова "Невеста без места" И.Котова "Королевская кровь. Медвежье солнце"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"