Аннотация: Так, небольшая ерундовина. Начало скучноватое, к концу сюжет раскручивается.
Секс-машина времени (на колесиках)
Посвящается известной детской страшилке
Это тихое утро не предвещало ни малейших проблем. До тех самых пор, пока - совершенно неожиданно - допотопный динамик Службы Персональных Предупреждений не закряхтел и не закашлялся, пытаясь выплюнуть скопившуюся в нем за десятилетия безмолвия пыль. Минуты две он издавал злое и беспомощное "Бхык! Бхык!" - впрочем, наверняка ничего ценного и значимого им в это время сказано не было.
Пытаясь сберечь нервы потенциальных жертв несчастных случаев и стихийных бедствий, Служба Персонального Предупреждения всегда старалась действовать максимально деликатно, и сообщать тревожные новости после соответствующей психологической подготовки. Если в доме разгорался пожар, то вместо губительного для сердечно-сосудистой системы завывания сирены, голос вкрадчиво заводил разговор о глобальном потеплении, участившихся случаях солнечных ударов, о том, что детей не стоит оставлять наедине со спичками, постепенно переходил к проблеме неисправных электроприборов. В общем, делал все возможное, чтобы ужасная новость не убила информируемого, обрушившись ему как кирпич на голову.
Поэтому те, кто поопытней, едва заслышав такие разговоры, хватали в охапку самое ценное и, наспех перекрестившись, выпрыгивали в окно.
- Ну же! - Долли стукнула кулачком по хрипящей черной коробке, выбивая из нее остатки пыли.
- ...Кхык! ...Нашел твой город! - неожиданно внятно и зловеще произнес динамик.
- Кто-кто нашел мой город? - с любопытством переспросила Долли.
- Маньяк на колесиках. Он уже нашел твой город и теперь усиленно ищет твою улицу.
- Что за чушь несет этот глупый ящик! - возмутилась Долли и потянулась к сетевой вилке.
Этот ее порыв ни в коей мере не должен вызывать в читателе удивления, ибо Служба Персонального Предупреждения в последнее время изрядно подпортила свою безупречную некогда репутацию. Пару лет назад спутниковую систему наблюдения, служившую ядром Службы, в целях экономии заменили престарелой сумасшедшей прорицательницей, следившей за ситуацией в мегаполисе через хрустальный шар. Как оказалось, для достижения транса старуха использовала столь редкие и дорогие препараты, что содержание системы спутников на орбите обходилось значительно дешевле. К сожалению, на тот момент, когда это стало очевидно, все спутники уже свели с орбиты и утопили.
Старушку-Оракула попытались пересадить на дешевую синтетическую химию, отчего той что ни день начал мерещиться Апокалипсис, Армагеддон или затягивание солнечной системы в гигантскую черную дыру с табличкой "Оставь надежду всяк сюда входящий". Последний раз отравленная химией старушонка объявила о предстоящем всепланетном бунте уличных автоматов, торгующих прохладительными напитками, после чего, по ее мнению, все человечество вымрет от жажды в трехдневный срок.
Итак, напомним, Долли потянулась к сетевой вилке.
- Погоди! - зловеще каркнул динамик. - Ситуация даже хуже, чем я предполагала! Маньяк на колесиках, девочка моя, нашел твою улицу, вот ведь оно как! Я бы на твоем месте, детка, тщательно заперла все окна и двери. Хотя, боюсь, это не поможет - так как маньяк не простой, а на колесиках - он, если хорошо разгонится, любую дверь вынесет!
Долли торопливо увеличила чувствительность лазерных датчиков вторжения, проверила систему силовых полей. Заложила в новенький гипнопроклинатель воров свермощную, запрещенную за негуманность женевской конвенцией и продаваемую только на черном рынке из-под полы нейролингвистическую программу, провернула на два оборота ручку антикварного замка Цербер, задвинула щеколду.
- Долли, ты кого хочешь насмешить - меня или маньяка? - поинтересовался динамик. - Неужели ты думаешь, что все эти детские штучки произведут на него хоть какое-то впечатление? Кстати, не хочу показаться навязчивой, но маньяк на колесиках, моя дорогая, уже нашел твой дом. В общем - готовься!
- Я, пожалуй, позвоню в Службу Спасения! - с некоторым беспокойством пробормотала Долли и, отчетливо произнеся мысленно "девять-один-один", хлопнула в ладоши и топнула левой ножкой.
- Здравствуйте, Служба Спасения слушает, - раздался голос где-то под сводом черепа. - С вами говорит оператор Арахи Виииз. Чем могу помочь?
- Мне угрожает маньяк. Он взял мой след и уже нашел мой дом.
- ...И даже поднялся на твой этаж! - злорадно встрял динамик.
- Вот видите!
- Черт! - с досадой воскликнула Арахи Виииз. - Ну почему всегда везет другим? Вот лично я стою в льготной очереди на визит маньяка уже сорок восемь лет, а хоть бы хны. Эти маньяки совершенно игнорируют установленный график и ведут себя возмутительно безответственно. Тем не менее, я не дам воли зависти и от всей души поздравляю вас! Надеюсь, маньяк не застал вас врасплох, и под рукой есть все необходимое, чтобы устроить небольшой романтический ужин при свечах с приятной музыкой и разумным количеством алкоголя.
- Она надо мной издевается? - закричала в ужасе Долли, обращаясь непонятно к кому - видимо, к пыльному динамику.
- Нет, детка, она не издевается, - забулькал тот отвратительным старческим смешком. Просто Арахи Виииз прибыла на Землю по программе культурного обмена между Службами Спасения с планеты Арахнид, на которой проживает раса разумных пауков. Процесс спаривания этих существ подразумевает, что сразу после коитуса самка-паучиха, которая по размерам в шесть раз превосходит самца, съедает своего партнера. До некоторого момента такой распорядок устраивал абсолютно всех, однако, с некоторых пор самцы почувствовали, что что-то здесь не так, и что быть съеденным с потрохами за пару минут удовольствия - это не очень справедливо.
- Представляете, - сказала Арахи Виииз, - мы ведь пошли на значительные уступки, заменив фактическое съедение ритуальным. В ходе ритуального съедения все движимое и недвижимое имущество самца, сразу после удачного коитуса, переходило в собственность самки, оставленный в живых самец отправлялся на каторжные работы, чтобы обеспечить финансовое благополучие подрастающего потомства. Так вот, их и этот вариант, видите ли, не устроил! Они теперь предпочитают заниматься любовью друг с другом, некоторые даже приделывают себе искусственные силиконовые яйцеклады. Нет, каковы мерзавцы!
- Планета оказалась на грани вымирания, - печально повествовал Оракул.
- И то единственное, что не дает нашему народу исчезнуть - это сексуальные маньяки, - с чувством воскликнула Арахи Виииз. - Ведь только благодаря этим самоотверженным представителям мужского пола, которые ради любви готовы на любые жертвы и лишения, не в пример остальным, мы все еще поддерживаем свою популяцию. Мы ставим маньякам памятники, посвящаем им стихи, воспеваем их немеркнущий подвиг в народных эпосах. Каждому, кто обязался в течение следующего месяца совершить нападение сексуального характера, правительство выдает бесплатный проездной на общественный транспорт, чтобы легче было выследить подходящую жертву, а также обеспечивает усиленным питанием и высококачественным медицинским обслуживанием.
Более того, наша религия подразумевает, что каждый, отдавший свою жизнь во имя продолжения рода, прямиком попадает в рай, где его уже ждут восемнадцать обольстительных дев-паучих, с которыми он может спариваться во веки вечные без опасений быть съеденным. Аллилуйя!
- Прекратите болтать глупости и отправьте сюда полицейский наряд! - в отчаянии завопила Долли.
- Возможно, я не очень хорошо разобралась в ваших странных обычаях, - вздохнула Арахи Виииз. Надеюсь, вы не будете потом жалеть всю оставшуюся жизнь, что это вот временное помутнение рассудка лишило вас возможности провести незабываемый вечер.
Одной моей подруге маньяк свалился как снег на голову, ей даже было нечем его угостить, кроме бутерброда с колбасой. В результате все произошло как-то буднично и скомкано, как будто и не было в ее жизни никакого маньяка. Ведь знаете ту притчу из Книги Тора-Нтул - про паучих, что сидели в темном углу с лампадками, поджидая маньяка? Лишь одна из них была столь предусмотрительна, что запаслась ароматическим маслом с феромонами на целую ночь, а у остальных масло выгорело уже к третьему часу. Нужно ли говорить, которой из девушек той ночью повезло?
- Не болтайте чепухи, прошу вас, пришлите скорее полицию, я слышу сопение маньяка за моей дверью!
- А вот, собственно, и он! - с удовлетворением произнес Оракул и злобно рассмеялся.
Раздался нарастающий рев, как будто кто-то мимо проехала стая рокеров на тяжелых мотоциклах без глушителей, дверь с треском повалилась, и в квартиру вкатился маньяк на скутере Сегвэй. Он привычным движением достал из кармана наручники и приковал Долли к спинке кровати.
- К сожалению, все полицейские сейчас на сеансе медитативной релаксации. У них ведь очень тяжелая работа, вы должны их понять! Я могла бы прислать к вам патрульных роботов, но, после участившихся случаев расовой нетерпимости между людьми и киборгами, окончательно решено, что преступников-людей задерживают полицейские-люди, а полицейские роботы ловят только кибернетических злодеев.
- О Боже, он уже стягивает с меня нижнее белье! Он порвал мои новые кружевные трусики!
- Знаете, к вашему счастью, у нас в участке есть один странный полицейский, не посещающий курсы релаксации. Вот его я к вам и отправлю. Только вы учтите, он нервный. Или подождите еще полчаса, когда закончится психотерапевтический сеанс!
- Нет, пришлите этого полицейского, каким бы странным он ни был!
- Хорошо, а пока что я вас подключу к нашему штатному психологу доктору Ройзену, он поддержит вас в эти ужасные минуты.
- Здравствуйте, меня зовут доктор Ройзен, и я, по правде говоря, думаю, что никаких маньяков в природе вообще не существует, потому что их выдумали склонные к истерикам и сексуальным фантазиям неврастенички. В ходе нашего психотерапевтического сеанса вы убедитесь, что вас никто не насилует. Для начала, лягте поудобней на кушетку.
- Но я уже и так лежу на кушетке!
- Тем лучше. Итак, самый простой способ проверить, не является ли это все галлюцинацией, описан в медицинской литературе. Осторожно коснитесь пальцев правого глазного яблока и отведите его слегка в сторону.
- Но я прикована наручниками к кровати!
- Попросите вашего воображаемого маньяка освободить на время одну из ваших рук. Итак, вы сделали все, как я просил. Скажите, изображение двоится?
- Да, двоится.
- Странно. Хм. Давайте проведем контрольный эксперимент. Осторожно коснитесь пальцем правого глазного яблока вашего воображаемого маньяка и спросите его об ощущениях.
- Знаете, доктор, у меня так тоже все двоится! - сказал маньяк.
- Гм. Похоже, что маньяки и вправду существуют. В таком случае, я даже не знаю, что вам посоветовать. Расслабьтесь и постарайтесь получить максимум удовольствия до приезда полиции!
Снова раздался ужасающий рев, дверь с треском повалилась во второй раз, и на пороге появился сержант Джексон. Он был хмур, небрит и зол, потому что игнорировал сеансы медитативной релаксации. Не говоря ни слова, он достал табельное оружие и прицелился в маньяка.
- Умри, грязный подонок! - закричал он страшным голосом и нажал на курок.
- Погоди, не так быстро, - прогнусавил пистолет. - Я ведь не простое оружие, а интеллектуальное, и для начала я должен убедиться, что тот, кто из меня стреляет, психически здоров, отвечает за свои поступки, не находится под воздействием алкоголя или психотропных средств, а также мне необходимо удостоверить личность владельца, для отчетности. Итак, мой первый вопрос: не мог бы ты продолжить последовательность два, четыре, восемь, семнадцать с половиной?
- Дружок, ты не мог бы разобраться со своим пистолетом за дверью, ты мне мешаешь сосредоточиться! - попросил маньяк.
- Если пять судей дадут пятерым преступникам по пять лет за пять краж, сколько дадут трое судей трем преступникам за три убийства? - гнул свое пистолет.
Примерно через минуту, сержант, чей рассудок был признан адекватным, а интеллект - достаточным для применения огнестрельного оружия, вновь появился на пороге.
- Умри, грязный подонок! - воскликнул он еще раз и снова нажал на курок.
- Погоди, я забыл сверить рисунок твоей сетчатки с картотекой. Вдруг ты только притворяешься полицейским! - заныл пистолет. - Приложи, пожалуйста, меня дулом к правому глазу и не моргай три секунды.
Неожиданно раздавшийся выстрел разбрызгал мозги полицейского по потолку.
- Опять этот сбой в микропрограмме. Его должны были исправить еще неделю назад! - пожаловался пистолет. - Из-за этого дурацкого сбоя мне уже третий раз в этом месяце приходится менять владельца! Черт-те что творится. Невозможно работать.
- Вот ведь незадача! - воскликнула Арахи Виииз. - Ну и что теперь нам делать? Я тут порылась в ваших земных инструкциях - оказывается, никто так хорошо не ловит маньяков, как другие маньяки, вставшие на путь исправления. Я сейчас уточню в службе глобального позиционирования раскаявшихся маньяков, кто из них находится ближе всего к вам, и, соответственно, сможет вам помочь наиболее оперативно. Ага... Это Артур Ковалски, освобожденный из криокамеры местной тюрьмы, где он отбывал сорокапятилетний срок, двадцать восемь с половиной часов назад. Я сейчас с ним соединюсь. Мистер Ковалски! Срочно требуется ваша помощь!
- В настоящий момент я очень занят, - в гневе закричал маньяк Ковалски. - Дайте же мне хоть чуть-чуть сосредоточиться! Почему вы меня постоянно отвлекаете своей болтовней - я уже не говорю про этого суицидального психа с пистолетом?
- Но когда вы освободитесь, преступник уже, возможно, покинет место преступления и его не удастся взять по горячим следам, - обеспокоено возразила Арахи Виииз.
- Я вам со всей ответственностью заявляю, что к тому моменту, когда я освобожусь, преступник еще не покинет места преступления. А пока что не трогайте меня, еще раз повторяю - я занят! - тяжело пропыхтел маньяк Ковалски. Он и вправду был очень занят. - Спросите Долли, она подтвердит!
- Маньяк Ковалски действительно занят! - подтвердила Долли. - Он занят моим изнасилованием.
- Ах, так значит, он уже занимается вашим делом? Как хорошо все складывается! - с облегчением произнесла Арахи Виииз. - Тогда я с чистой совестью оставляю вас на попечение внештатному детективу, вставшему на путь исправления маньяку Ковалски. До свидания, и удачи!
Маньяк Ковалски в последний раз сладострастно хрюкнул, закатил глаза, и впал в блаженную истому.
- Если вы уже закончили со своими личными делами, вы должны взяться за расследование моего изнасилования, как и обещали, - напомнила Долли.
- Да, конечно. Я просто хотел немного передохнуть. Итак, приступим к опознанию. Детектив Ковалски щелкнул пальцем, и в воздухе возникли одиннадцать фантомов из полицейской картотеки. Пожалуйста, взгляните на двенадцать человек перед вами - включая меня и вот эти вот одиннадцать черно-белых полупрозрачных фантомов - и опознайте среди них преступника. Постарайтесь не ошибиться.
- Я думаю, что преступник - вы, - уверенно сказала Долли.
- Значит, так и впишем в протокол. Опознание подтвердило имеющуюся оперативную информацию.
Детектив Ковалски расстегнул наручники, которыми Долли была прикована к кровати, и защелкнул их на своих запястьях. Нажал какую-то кнопку, после чего из наручников пошел холодный сизый дымок - судя по всему, испарения жидкого азота.
- Уважаемая мисс Долли! Я уже вызвал пенитенциарный наряд, который доставит насильника в тюрьму, где его за это ужасное преступление продержат в криокамере лет пятьдесят. Я сейчас лягу на кушетку и начну остывать, просьба меня в это время не трогать, так как, во-первых, вы можете получить обморожение, а во-вторых, при температуре жидкого азота я стану очень хрупким. Приятно было с вами познакомиться!
- Гммм... Скажите, мистер Ковалски, что побуждает вас вести столь отвратительный и социально неприемлемый образ жизни? Разве вам самому не обидно почти всю свою жизнь проводить в криогенной камере?
- Знаете, Долли, я родился четыреста с чем-то лет назад, а мне до сих пор сорок два. При температуре жидкого азота тело не стареет, и я совершаю прыжок из одного времени в другое. Полвека пролетают для меня как одна ночь. Я просыпаюсь, выхожу на улицу с деньгами, выданными мне на карманные расходы в бухгалтерии тюрьмы, первым делом иду на местное кладбище и мочусь на могилы служащих тюрьмы, которые день за днем отслеживали, чтобы температура в моей криокамере поддерживалась на должном уровне, и тела которых уже давно сгнили в земле. Потом я иду в библиотеку и прочитываю все новости, прошедшие за эти полсотни лет. Удивляюсь и восхищаюсь прогрессом в развитии науки и техники. Затем, когда мой член окончательно отходит от заморозки и его уже не стыдно продемонстрировать очередной жертве, я иду к какой-нибудь юной и очаровательной особе вроде вас. А потом я сам себя ловлю и отправляюсь в холодильную камеру. Я - секс-машина времени. Вы все стареете и умираете, вчитываетесь в биржевые сводки и курсы валют, с опаской ждете очередных выпусков новостей, боитесь наступления очередного спада в экономике - а я в это время несусь по стреле времени криогенным пунктиром, снимая сливки.
Дверь затрещала и рухнула в третий раз, и на пороге появились служащие пенитенциарной системы в форменных полосатых ватниках и теплых рукавицах.
Они аккуратно подняли с кровати покрытое инеем тело Ковалски, чтобы переложить его на носилки. Внезапно, один из тюремщиков поскользнулся в луже крови, растекшейся вокруг сержанта Джексона, о котором все в суматохе как-то позабыли, и уронил замороженного Ковалски на пол. С тихим музыкальным звоном тело маньяка раскололось на несколько частей.
- Ой, как нехорошо вышло-то! - схватился за голову тюремщик. - Меня же теперь точно уволят.
- А вы его аккуратно сложите, как будто ничего и не было, тогда это, возможно, обнаружится только через пятьдесят лет, когда вы уже выйдете на пенсию, - посоветовала Долли.
- А и то верно! - приободрился работник криогенной тюрьмы, складывая мозаику из частей Ковалски.
- Это правая рука, а не левая. Левая вот, - раздраженно ворчал второй тюремщик.
- Да какая, к черту, разница! - угрюмо огрызнулся первый, пристраивая к телу очередной осколок. - Через пятьдесят лет пусть сам разбирается, где у него что.