Вот наслушаешься всякой гадости из разряда "Напрасно гудели вены - я выбрала самый белый" (и вообще - хватит Земфиру на ночь глядя слушать), напьешься свежезаваренного чаю в полдвенадцатого вечера, насидишься в четырех стенах без всяких признаков свежего воздуха, а потом мама хлопается в обморок или пристает:
- Доченька, что с тобой? Ты не заболела?
- Нет, мам, это сейчас так модно - в пять утра по выходным вставать...
А почему мне не спится - ну, мало ли, почему... Когда родители в восемь встали и увидели - посуда помыта, да еще я сижу билеты учу...
Мама боязливо подошла сзади и потрогала лоб - на всякий случай. Спросила, не надо ли мне чего, не вырисовывается ли двоек за год, не выгоняют ли меня из лицея и уточнила, не намечается ли каких праздников на горизонте... Папа пришел из магазина с авоськой фруктов:
- Заболела, говоришь?
- Да что вы все на меня накинулись?! Сразу заболела... Заняться мне просто нечем!
Тут с кухни выскочила мама:
- Тс! Я сказала отцу, что ты заболела... - смешно... Да, он гораздо больше перепугается, если я скажу, что со здоровьем все в порядке. В следующий раз, когда опять решу выкинуть что-нибудь для меня не... хм... характерное, заявлю, что замуж выхожу. Так и представляю. Смеху-то будет...
Остается только грустно ухмыльнуться, прошагать в свою комнату, закрыть дверь, врубить музыку, надеть наушники...
***
"Ты белый и светлый,
А я - я темная теплая
Ты - плачешь, не видит никто,
А я - я комкаю стекла - дура!!!
Ты - ты так откровенно любишь,
Я - я так безнадежно попала,
Мы - мы шепчем друг другу секреты,
Мы все понимаем, но только этого мало...
Анечка.а.а просила снять маечки... Анечка.а.а..."
Нет, определенно, с Земфирой пора завязывать. Расстроит она мою нервную систему к чертям собачьим. И так стала похожа на старую бабку - сяду у окна и смотрю, смотрю... Мать сказала:
- Скоро у подъезда будешь сидеть. На лавочке.
Ага. Так и представляю. Придумаю кучу душераздирающих историй, от которых мои дорогие соседки будут утирать скупые слезки, сочувственно гладить по головке, сожалея о том, какая я бедная и несчастная... А потом по моему любимому Захолустинску пойдут столь обожаемые мной слухи - мол, такая-то (то бишь я) выходит замуж за американца, потому что она принимает героин и ей нужны деньги, чтобы слетать на Марс - сделать аборт. Вот. А такая-то сидит себе в комнате, никуда не вылезает и не собирается замуж ни за какого американца. Такая-то вообще никуда не собирается. Хотя, нет.
Дашка письмо прислала - на почту надо сходить, конвертами закупиться... И строчить, строчить, строчить письма... И выводить в конце: "Люблю, целую...". Это легко - любить человека на расстоянии, трястись над телефоном, изводить тонны бумаги... Это легко на расстоянии - говорить, что любишь... Рядом - сложнее любить. Вот Дашка пишет - красиво устроилась... Парню - 22 года (он, конечно, думает, что ей 18 ну, несмотря на её 14 при такой внешности - это совсем несложно - завистливо вздыхаю), работает по сменам, неделю на работе пропадает. Вот так легко - человека любить... И скучать так совсем не сложно...
***
Сто лет назад сидели на кухне с Зинкой и разглагольствовали... Кажется, был какой-то праздник... Кажется, мы пили вино и ели шоколадные конфеты...
- А как там твой... ну этот... который еще качается...
- Да черт его знает... Я ему сказала, что у меня парень с армии вернулся...
Я поперхнулась:
- Ка-кой па-рень?! С ка-кой армии?!
- Ха. ха. ха. Картаева, да ты не волнуйся так. Вон, совсем в шоколаде измазалась... Надоел.
- Нормально... За две недели - быстро.
- Ну, я парня с армии больше люблю... Он меня всегда выручает. Чуть кто надоел - так сразу с армии возвращается...
Смеемся...
- И вообще, Анька, пора тебе private life устраивать.
- А давай я её как-нибудь сама устрою, а?
- Ну как хочешь. Странная такая. Деня второй год колесом вокруг ходит...
- Зин!
- Ну хорошо. А что ты думаешь насчет Илю...
- Зин!
- Стрянняя...
Давно мы уже с Зинкой на кухне не сидели и не болтали... Давно.
***
Да. Я, наверное, что-то недопонимаю в этой жизни... Да, я больная... Мне просто -скучно - "на неделю". И "на всю жизнь" не хочу. Одной легко. Я уже это поняла. Можно вставать, во сколько угодно, можно мыть посуду, а можно не мыть, и можно не оправдываться - почему я, видите ли, подолгу в окно смотрю и билеты учу/не учу... Можно жить, так как люблю я - грустить, если грустно, смеяться, если весело... Больше всего в жизни ненавижу - делать вид, что все замечательно, когда мир рушится на мою неразумную голову... Ненавижу - натягивать улыбку и идти "делать праздник" - родителям ли, еще кому... Иначе замучают расспросами, кинутся мерить температуру, возмущаться насчет "испорченного характера". Ну уж нет. Лучше натянуто улыбаться. А одной... Можно просыпаться утром, высовывать нос из окошка и смеяться только от того, что солнышко греет и птицы поют. Или сидеть на кухне. У окна. Сжимать в руках чашку горячего чая и читать Булгакова... Или просто - слушать дождь... И думать, что там, где - там тоже, наверное, дождь. И скучать, вспоминая лицо и руки... Хорошо быть одной...
...Ленка бы сейчас точно остановила эту лавину мыслей. Она бы так строго посмотрела из-под бровей, ухмыльнулась и тихо спросила:
- Ну и кого ты обманываешь? Себя или меня?
И она бы была бесконечно права, эта моя Ленка. Она вообще мудрая. У неё последние два года только один недостаток - пара тысяч километров между нашими городами...
Да, она была бы бесконечно права...
И чем разглагольствовать и предаваться воспоминаниям, как старая бабка (все! пора на лавочку!) надо идти и перерубить провода не телефоне. Чтобы не надеяться, что зазвонит. Ну не вены же резать, в самом деле. Уж лучше провода... Так легче. Так спокойнее. Я уже давно перестала гипнотизировать телефон, я вообще перестала. Осталась мелочь - перестать писать тупые стихи и глупые рассказы. О, с рассказами особенно пора заканчивать. Мне говорят: "Здорово... Только ты не пиши больше так мрачно, пожалуйста". Я соглашаюсь и правда больше так не пишу - в следующий раз рассказы получаются еще мрачнее... Помню, Ленка подняла глаза, протянула мне лист и сказала:
- Извини, это слишком больно читать...
А я засмеялась. До сих пор не понимаю - что же на меня нашло... Мне и писать это больно было...
А сейчас - все равно.
Эх, Танька, Танька...
Одиноко без тебя...
Помню, мы с ней целую ночь сидели в нете.У неё уже было почти утро - у меня - глубокая ночь. Нам обеим было так хреново, что хотелось шагнуть из окна. Мы перекидывались строчками и посмеивались над собой... Даже "клуб полезных советов" открыли. Советы были типа таких:"Очень удобно плакать под душем. Можно обмануть саму себя. Нужно лишь только убедить себя, что по щекам льются просто струи воды."
Веселая это была ночь...
"..Из зеркала на меня смотрит "мышь серая, бесцветная, подвид типичный, образцово-показательный".
Бледная кожа, огромные опухшие глаза водянисто-серого цвета(кто там говорил, что они зеленые?), аристократическая голубизна щек, растрепанные волосы серовато-желтого цвета и такая же блеклая футболка.
Хоть сейчас в фотомодели. В последнее время я много таких мышей в журналах вижу, да. Бедные, как же их мучают-то..."
"Лен, ну подумай, да ты же красавица, если даже в таком состоянии - хоть сейчас на обложку! =) ложись спать. правда-правда. Утро вечера мудренее..."
"...Ты дня два назад такая же "красивая" была, я тя уверяю ;)) Просто во всем надо искать положительные стороны, да... :)"
"...Про положительные стороны - это ты правильно, молодец! Но раз уж повадилась - слушай тетю Аню. Ага. Советы бывалых. Иди спать. Если не можешь - есть народное средство - валерьанка! Не фонтан, конечно, но все же..."
"...Валерьянки целый стандарт уже одолела. Легче стало. Но у меня есть такое неписаное правило: когда очень хреново, надо переждать. И никогда не ложиться спать в состоянии "все ужасно, пора вешаться". Надо дойти хотя бы до состояния "все пофик". Тогда утром будет состояние "все супер" :)
Ты не боись, я в этом деле тоже опытная ;)"
У Ленки - у неё свои тараканы в голове... У неё "Полное собрание сочинений Льва Николаевича Толстого", выученное наизусть, у неё куча нереализованных планов и любовь ходить босиком по голой земле. У неё наряд с закосом под хиппи и длинные ногти черного цвета. И свои тараканы. В голове.
У неё один любимый и сумасшедший - в Питере. И один нелюбимый, но любящий - в Москве. И Ленке нужно ехать в Москву. И жить вместе со вторым. У Ленки с ума сводящие сны по ночам - ей по ночам питерская луна и окна питерские спать не дают. Она говорит, что видит их каждую ночь. Она уже год как видит каждую ночь питерскую луну. Только во сне... Ленке хочется, Ленке ужасно хочется к тому балкону, окну, к Тому... Уже год как ей только и остаются - сны, которые хочется поскорее забыть. И уже год - не получается...
***
Ленке мешают жить сны, мне - их отсутствие... Бессонница - страшная штука...
Иногда это даже здорово - Руки греет огромная чашка чая - самый успокаивающий и позволяющий поверить, что все будет хорошо, идол... На плечах у меня - теплый махровый платок. По радио мурлыкает Крейг Дэвид "I`m walking away from troubles in my life...". Главное - чтобы в такие моменты ничто не нарушало тишину ночи, ничто не дергало мои расшатанные нервы...
Однажды к нам приехала очень деловая и дотошная дальняя родственница. Мы с ней мирно уживались несколько ночей. Как-то ночью ей, видите ли, не спалось, эта самая родственница заметила меня и рискнула залезть своими лапами в святое для меня спокойствие - мол, спать по ночам надо и что я вообще тут делаю. И, понимаете ли, - хорошо же я, наверное, с такими "ночными брожениями" в школе учусь.
Зря она это сделала... Ох, зря...Никто - ни мама, ни отец, ни брат не дергают меня в такие моменты. Я очень разозлилась. Эта... полезла в чужой монастырь со своим уставом. Ну и получила. Шикарный спектакль на тему: "Нас, наркоманов, никто не понимает..."
...А бывает другая бессонница. Вот это - страшно. Даже говорить о том, как ты кусаешь подушку, чтобы не будить никого воем, как заламываешь руки и катаешься по простыне, не зная куда себя деть - даже говорить - невыносимо. Поэтому я больше не буду об этом говорить...
Я лучше буду вспоминать теплое солнышко, теплое плечо, теплые руки. Я лучше буду улыбаться- просто так - утру, ветру, снегу или дождику. Я лучше не буду думать.
А если думать - как здорово, наверное, было бы еще раз облокотиться на плечо. Или просто - смотреть в глаза. Говорить... Еще лучше - молчать о чем-нибудь... Чувствовать, как ветер целует волосы... Улыбаться про себя.
***
"Улыбаться про себя..." - так только одна категория людей улыбается. Ага. В желтых домиках живут. Мне туда и дорога. Тут даже Вовка недавно ко мне в комнату постучался:
- Слушай, кислятина. Ты совсем в четырех стенах с ума сходишь. Поехали со мной и Светкой моей на залив, а? - я удивилась. Вовка меня старше на 12 лет - никогда никуда с ним и девчонками его не ездила... Мда. Но раз уж брат заметил, что я с ума схожу - значит, это серьезно. И я поехала.
...мы сидели у костра, и Вовка рассказывал, как он раньше один на залив уходил - на два, три дня...
Я жарила хлеб на палочке и думала, что тоже очень-очень хочу уйти куда-нибудь на природу на несколько дней. Одна. Жить в палатке и ловить рыбу. Очень хочу отдохнуть от людей и, главное, - от себя. От себя вредной, дикой и язвительной...
А еще думала, что здорово, наверное, с кем-нибудь вдвоем вот так у костра сидеть... И хлеб на палочке жарить...
А потом вообще ни о чем и ни о ком думать не хотела. На заливе, где самый красивый аккомпанемент - пение птиц и плеск воды, а вместо центрального отопления - жар костра, все происходящее где-то там - все мысли, слова, поступки казались такой суетой и истерией...
...Машина отъехала. Я сняла кроссовки, собрала под голову все свитера/куртки и развалилась на заднем сиденьи. Я лежала и смотрела в небо, думая, что хочу вот так ехать всю жизнь...
***
Я сейчас накатаю длинное письмо Дашке - такое, чтобы она читала и улыбалась, радуясь, как все замечательно... У меня ведь все замечательно, правда?
Только провода перерубить. Все равно мне уже лет сто (или больше) никто не звонит. И не позвонит. Это такой закон - чем больше ждешь (а если уж определенного звонка...), тем меньше вероятность. Значит, в моем случае вероятность - на нуле.
***
"Счастье мое
Как я без тебя
Сколько еще
Ждать пасмурных дней.
Может быть я
Вернусь уже не к тебе
Но счастье мое
Будь, просто будь
.................................."
- Ты чего музыку выключил?! Вов, тебя уже наушники не устраивают?! И если тебя тоже интересует, не больна ли я - больна, завтра умру, понятно?! А теперь включи опять, а?
- Знаешь что, сестренка, я просто с ангельским терпением выслушиваю твои концерты, но музыку все-таки пришлось вырубить, потому что сколько тебе не ори - все равно не слышишь ни хрена. А теперь, солнышко, будь так любезна - отдери себя от дивана - тебя к телефону...