Демидова Нина Сергеевна: другие произведения.

Ласковый террорист

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Творчество как воздух: VK, Telegram
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    На землю с секретной миссией прилетает опытный космический шпион и внедряется в обычную семью, всячески усложняя ее жизнь.Непростые взаимоотношения людей, бытовые и политические проблемы, а также повседневная жизнь людей объясняется с точки зрения...кошки, владеющей чувством юмора и другими ценными качествами. Написано с реальных людей и котов. Для тех, "кто любит кошек и посмеяться" :)

  Я, Альфред Ун Слад рекс Мурлей, барон обширной Конорры и галс-капитан звездного флота могущественной Сибиллы, отважный межгалактический разведчик, начинаю вести свои наблюдения и записи из заброшенной галактической дыры, которой является планета Земля. Я был послан в составе многочисленного звездного десанта со своей родной планеты на поиски нового места для жизни. Наша старушка Сибилла доживает свои последние мгновения, что на самом деле, не так уж мало, учитывая сроки жизни планет. Но, тем не менее, ресурсы почти истреблены, планета страдает перенаселением, и, несмотря на высочайший уровень жизни, у нашего народа нет другого выхода, как искать новый звездный дом.
  Моя карьера солдата и астронавта началась довольно давно, ведь я из семьи, носящей гордую приставку "рекс", что означает "принадлежащий к высшей военной знати". Стать солдатом мне было предназначено с самого рождения. Мои большие уши, предмет моей особой гордости, являются дополнительным доказательством принадлежности к высшим эшелонам власти. Красивый затылок, крутой лоб с горбатым носом, внимательные раскосые глаза с короткими густыми ресницами, кудрявая грудь с абсолютно гладкой спинкой и четыре тонких изящных лапы с длинным, изгибающимся хвостом - и вот я перед вами, молодой и удачливый офицер, а ныне - разведчик и шпион с далекой планеты Сибилла из созвездия Большой Крыс. А если добавить ко всему вышесказанному короткие кудрявые усики над изогнутой в вечной усмешке верхней губой и шикарные дымчатые бакенбарды по обеим сторонам холеных щек, острые клыки и интеллигентные морщинки над бровями, то сразу станет понятно, что за свою недолгую холостяцкую жизнь на родине я успел разбить немало нежных сердечек. Но клянусь лапой Святого Фруна, сердце мое остается пока свободным, а все помыслы направлены на благо моей могущественной, но дряхлеющей родины.
  Полет на Землю проходил в обычном штатном режиме. Безотказная телепатическая связь с центром, это страшное секретное оружие моего народа, сопровождала меня постоянно. К сожалению, между членами поискового отряда эта связь невозможна из-за космических помех и несовершенства технологии. К тому же все участники рейда страшно засекречены и мы не знаем друг друга в лицо. Однако, я не чувствовал себя одиноким, наоборот, со мной рядом были моя семья, сослуживцы, мой командир генерал Гром рекс Крон, мои друзья. В конце своего долгого путешествия мой дух еще больше окреп, желание завоевать планету выросло до невероятных размеров, моя ненависть к ее обитателям не знала границ. Страшная космическая буря разметала наш поисковый отряд, и до орбиты Земли я добирался в одиночестве на своем новеньком межзвездном крейсере "Говяжий чипс". Меня успокаивала мысль, что где-то рядом к Земле летят мои сослуживцы, и мы обязательно найдем друг друга, организуем сопротивление и поднимем бунт. Я - только разведчик, но и один я могу сделать немало. Как говаривал наш старик президент, пока не подавился рыбными консервами, - "Один скот - один голос". СкОты - это мой народ, если кто еще не понял, между собой мы называем себя короче - "кОты", но сути дела это не меняет. Таким образом, еще не высадившись на Землю, я уже примерно составил себе план действий:
  1. Как можно больше узнать о жизни землян, чтобы использовать эти знания для захвата планеты
  2. Как можно больше навредить землянам за время своего пребывания на Земле, чтобы подготовить ее к завоеванию и ослабить боевой дух людей
  3. Остаться целым
  Последний пункт мне показался несколько эгоистичным и не очень вписывающимся в рамки моей благородной миссии. Но несмотря на неполное соответствие п.3 общему патриотическому духу моего меморандума, мозг настойчиво требовал внести это заявление в план действий. Немного покривлявшись для вида, я вписал его в программу, при этом лапа упорно ставила его в первую строку, но я мужественно наступил чувству самосохранения на горло и оставил задачу сохранить свою шкуру на последнем месте. В конце концов, всегда можно начать действовать с конца.
  
  **********
  
  Незаметно проболтавшись на орбите несколько недель, я тщательно собирал всю информацию о нашем будущем доме. Что он станет таковым, я уже не сомневался. Планетка ничего себе. Небольшая, конечно, а некоторые места вообще непригодны для существования, да и воды многовато, но чистая, зеленая, атмосфера вполне подходит для скотов, т.е. нас.
  Самые первые дни изучения Земли приносили мне удивительные открытия и сюрпризы. Поэтому далее все свои записи я буду вести в хронологическом порядке, включая собственные размышления и донесения командованию. Поскольку все мои записи надежно зашифрованы, земляне никогда не смогут понять, какую угрозу принес им визит Альфреда рекс Мурлея, солдата и первооткрывателя новых миров.
  
  *************
  
  Капитан - центру
  Дорогой генерал!
  Пишу вам свое донесение, пребывая в большой растерянности и удивлении. Земля населена не только человеческими существами и разнообразными животными, но здесь повсюду есть представители вида, чрезвычайно похожего на наш! Проведя долгие часы в раздумьях, я пришел к выводу, что эти создания - наши очень далекие предки, остановившиеся в своем развитии. Общим с ними у нас остается внешний облик, да и то... отчасти. Безусловно, они мельче нас по размеру, не имеют высокоразвитого интеллекта, общение между особями происходит на самом примитивном уровне. Но у созданий тоже есть уши, хотя только самый последний неудачник мог бы назвать эти жалкие бугорки на их головах ушами, есть хвосты, но, разумеется, не такие красивые как наши, четыре лапы - конечно, короче и толще, чем надо... а шерсть! Святой Фрун прервал бы свою священную Лунную песнь, увидев этих лохматых, курносых, разноцветных уродов. Однако в будущем для наших целей аборигены может сослужить нам неплохую службу. В связи с этим, я буду пытаться установить с ними контакт с дальнейшей вербовкой на свою сторону. Результаты доложу.
  
  Человеческая порода представлена разнообразно и повсеместно. Уровень их развития довольно низок, и вообще, насколько я понял, это очень примитивный вид. Конечно, по сравнению с нами, генерал. В целом, люди неплохо уживаются рядом с животными, а учитывая наше сходство с одним из видов местной фауны захват планеты кажется мне уже совсем простым делом. Однако, все догадки необходимо проверить лично.
  Приступаю к снижению, планирую посадку где-нибудь в центре евразийского плато (поднабрался знаний по географии) и внедрение в стан врага. До связи,
  Капитан рекс Мурлей
  
  ************
  
  Центр - капитану
  "Капитан, ваше донесение получено, действуйте согласно разработанному плану, связь - по оговоренному каналу. Выход в открытый эфир - только в крайнем случае.
  Генерал рекс Крон"
  
  *************
  
  Капитан - центру
  "Генерал, мною совершена удачная посадка, приступаю к внедрению. Буду использовать гипноз и телепатию для быстроты дела. На этом заканчиваю, т.к. при контакте с землей сильно отбил себе зад, так что даже хвост посинел, и двинулся головой о приборную панель, отчего жутко горит ухо. Пошел приводить себя в порядок и маскировать корабль. Это будет несложно, т.к. посадка прошла в сельской местности, и тут поблизости огромная строительная свалка. Мне начинает нравиться это место.
  Капитан рекс Мурлей"
  
  ************
  
  Спрятав свой корабль, я пробежался в поисках какого-нибудь жилья, куда можно было бы внедриться. Это не составило труда. Впереди виднелся небольшой поселок, откуда, между прочим, вкусно тянуло едой. Я мысленно настроился на чтение мыслей и стал ловить наиболее подходящие для меня настроения. В моем обострившемся донельзя сознании один за одним вспыхивали и гасли обрывки мыслей и чувств, и я упорно перебирал и отсеивал негодные для меня, сужая, как в воронке, мыслительный поток, пока сквозь гул от мыслей огромной толпы людей ко мне не протянулся один тонкий, но отчетливый лучик надежды. Мысль, безусловно, исходила от девушки - немного печальная, чуть рассеянная, лишенная всякой агрессии. Я сразу понял, что мне это подходит. Я уселся поудобнее на обочине дороги (видел бы наш генерал их средства передвижения - это полный отстой!) и настроился на девушку. Послать ей мысленный приказ выйти на улицу не составило никакого труда. А там до визуального контакта - секунда, и суп с мышом, как говаривал мой папенька, старик рекс Мурлей, дай бог ему здоровья.
  Я стрелой помчался к дому, запыхавшись, затормозил у калитки, расправил грудь и уши и максимально распрямил свой хвост. Ясное дело - в этом деле самое верное средство - показать себя во всей красе. Разбить ее сердце я не планировал, но на легкую влюбленность рассчитывать хотелось бы. И вот я уже слышу легкие шаги по дорожке, открывается калитка, и моя избранница, не замечая меня, заносит ногу над моей головой, я в последний момент успеваю отпрянуть на какие-то миллиметры (вот она, хваленая реакция потомственных рексов!) и нога изо всех сил наступает на мою переднюю лапу. Какого черта я решил, что у нее легкая походка, не знаю. И шла она, по-видимому не на мой зов, а выносить мусор, потому что сразу вслед за ногой на меня еще присел огромный черный мешок с подозрительным содержимым. Набрав в легкие столько воздуха, что я чуть не лопнул, я собрался испустить свой знаменитый яростный рык, от которого дрожат враги и ежатся соратники. Но поскольку атмосфера Земли имеет немного другой состав, чем Сибилла, из моего горла вырвался душераздирающий тонкий и жалобный вопль, правда, он возымел эффект, и девушка страшно испугалась, чем хоть немного принесла мне моральное удовлетворение. Она тоже страшно заорала, надо отдать ей должное, голос у нее неслабый. На крик высыпала еще парочка местных пугал, один - несомненно, мужик, а вторая, похоже, женщина. Я решил смыться и рыскнул под близстоящую машину. Моя лапа нестерпимо горела, и я стал ей активно трясти, чтобы восстановить кровоснабжение. На всякий случай решил немного подвывать, каждый раз дико вздрагивая от непривычных звуков, которые исторгало мое горло. Немного посовещавшись, девушка отшвырнула в сторону мешок с мусором и заглянула под машину. "Сидит, - сообщила она двум другим, - его надо посмотреть, может, я ему лапу повредила". Последовала долгая пауза, я напрягся, зря что ли лапу подставлял? "А кто там, - послышался мне второй голос, наверное, мужика. - Это собака?" Я на всякий случай отодвинулся поглубже и сел к ним спиной, пусть поползают в пыли, пытаясь рассмотреть меня. "Сейчас посмотрим, ловите его с той стороны, - скомандовала девушка приятным мелодичным голосом". Увы мне! Недальновидны были мои представления о человеческой породе! Как же не соответствовал ее приятный голос тому, что она собой представляла. Кто ж мог подумать, что она - ветеринар! Я еще вернусь к этой ужасной профессии, если останусь жив и поведаю вам подробности этого занятия, но сейчас я был полностью поглощен зализыванием лапы с мнимой раной, всем своим видом демонстрируя оскорбленную невинность. Трое людишек ползали вокруг меня по земле и сильно ругались. Видимо, я расслабился на мгновение, потому что пропустил внушительный пинок каким-то девайсом, в результате которого я мгновенно вылетел прямо на руки мужику. Я даже не успел опомниться, как подскочила девушка и запрещенным приемом произвела захват шеи. Я замер, откуда она знает приемы нашей секретной борьбы? Но раздумывать долго не пришлось. Уже через пару секунд я был в доме, а мне крутили лапы, тянули уши и дергали за хвост. Я поклялся, что запомню это унижение и отомщу. Через минуту я был отпущен на свободу, и наконец, смог принять свою самую выгодную позу и замереть во всей красе. В комнате повисла тишина, я напряженно ждал восхищенной реакции. "Господи, какой урод, - еле слышно прошелестел голос женщины". Святой Фрун, я не понял! Может, я ослышался? "Сроду не видал более страшного кота, - сообщил тишине мужчина". "Зато он лысый, - с надеждой в голосе проговорила девушка. Но оскорбления стали сыпаться одно за одним...кривые, тонкие ноги...а уши-то, уши!...а усов-то нет, какие-то обломки...хвост крысиный... и голова какая-то маленькая по сравнению с тушкой, наверное, он тупой...
  От такого неожиданного оборота я немного растерялся, мотнул головой и взглянул им в глаза, первыми попались глаза женщины, и хоть я не считаюсь заправским сердцеедом, я мгновенно понял, что попал в десятку. Дальше можно было не трудиться, но я еще подстраховался и по очереди посмотрел в глаза каждому. "Ну куда теперь такому страшному на улицу, - с сомнением произнесла женщина. - Ах, и потом, у него такая красивая форма головы, а к ушам мы привыкнем". Больше я не волновался, уже переключившись на построение плана мести, лишь краем уха прислушиваясь к возбужденному разговору. Мужик куда-то помчался и скоро приволок большой пакет с чипсами, передо мной возникла сияющая миска с едой, и жизнь стала потихоньку налаживаться.
  
  ***********
  
  Капитан - центру
  Дорогой генерал, мое внедрение в стан врага прошло успешно, хоть и с небольшим риском для жизни. Применение гипноза понадобилось лишь дважды, для первого контакта и для внушения своего имени. Мой шикарный экстерьер произвел на них неизгладимое впечатление, передаю дословно слова объекта: "Сроду не видал более красивого кота!" Эти придурки хотели называть меня Германом, а у меня с этим именем связаны плохие ассоциации. Помните беднягу Германа рекс Нидруна из пятой дивизии? Он плохо кончил, совсем спился и перестал точить когти о Священную колоду прений, в общем, жалкое зрелище. Я решительно отказываюсь быть Германом! Проще всего внушить свое имя оказалось мужчине, поэтому предложение обращаться ко мне "Альфред" поступило от него и остальные члены семейства были сильно удивлены его фантазией и мгновенно согласились. Похоже, управлять людьми будет несложно. Я поселился в небольшой семье из трех человек под видом кота неизвестной породы. Мое снабжение налажено и видимых угроз для жизни нет. Приступаю к выполнению операции.
  Капитан рекс Мурлей.
  
  **********
  
  Мне кажется, что я внедрился в семью извращенцев. Если так, то придется устраивать побег. Как жаль, а ведь все шло как по маслу. Обо всем по порядку. Мне отвели отдельную комнату, поставили туда миску с водой, вода тут вкусная, еду при этом почему-то не положили. Из этого я сделал вывод, что семья - жадная. Потом я еще неоднократно убеждался в этом. Но это ерунда по сравнению с тем, что они подсматривают за мной! Ну, то есть Лола (так зовут женщину) не спит и не ест, только ходит за мной и не дает мне..гм.. уединиться. Едва я выберу приличный уголок для того, чтобы отлить, она тут как тут. И зачем-то тянет меня в какой- то лоток с камушками. Не скрою, камушки занятные, я часами рылся в них, выстраивая огромные кучки, это было забавно, но Лола страшно расстраивалась при этом. Не понимаю, что она находит интересного в том, как я писаю? Да и неловко как-то, мне, конечно, на них наплевать, но мне важно уединение, а тут никакой личной жизни. Еще полдня и я лопну.
  
  ***************
  
  "Центр - капитану
  Поздравляем с успешным внедрением. Маскировку продолжать. Вы получаете ответственное задание - сделайте метки в наиболее важных, стратегических местах своего обитания, чтобы мы могли усилить свою телепатическую связь.
  Генерал рекс Крон"
  
  *******
  
  Я тут пробежался по дому после получения шифровки из центра и был немного озадачен приказом. Стратегические места обнаружились везде, даже в микроволновке, и я понял, что работы мне предстоит немало. Больше всего мне приглянулся шкаф на первом этаже. Надежная вещь. В случае чего можно укрыться от бомбардировки, да и секретные документы хранить можно. Два дня успешно "отмечался" в шкафу, при этом Лола и Мими (это имя девушки, какие же странные у них имена!) страшно удивлялись, не находя в лотке никаких следов моей деятельности.
  
  **************
  
  Капитан - центру
  Sos! Спасите, веду сеанс связи под прицельным огнем противника! Враг обнаружил поразительную меткость и уже второй тапок достиг своей цели. Генерал, я погибаю, но не сдаюсь! Еще немного, и меня прижмут к углу и, возможно, это будет мой последний контакт с Родиной! Папа, я люблю тебя! Ай, только не по голове... и не по спине... не хватайте меня за лапу, вы еще в прошлый раз ее отдавили, звери! Мама-а-а-а, ой, больно, уши, уши отпустите! ЗА ЧТО?!!! А-А-А-а-а!!!! Мяу-у-у!!!!!
  
  ******************
  
  Центр - капитану
  Капитан, мы чрезвычайно обеспокоены вашим положением. Доложите, как обстоят дела. Последний сеанс был прерван, третий день в эфире тишина, немедленно выходите на связь.
  Генерал рекс Крон
  P.S. Ваша матушка баронесса Мурлей передает привет и спрашивает, хорошо ли вы кушаете."
  
  **************
  
  Второй день сижу в изоляции. Да, свобода моя ограничена, но дух не сломлен. Так и не понял, что я сделал не так. От нечего делать копаюсь в лотке, каждый раз на шорох прибегает кто-нибудь из людей. Все-таки, они извращенцы. И психи к тому же. Нельзя сказать, что мне сильно досталось, так...немного уши надрали, и все....но это было для меня неожиданно. И вообще, зачем они полезли в мой шкаф?
  Тут есть такая забавная штука, у нас таких нет. Похожа на водяной аттракцион, можно часами наблюдать, как внизу его плещется загадочная вода. Меня эта штука настраивает на философский лад. Называется, не поверите, - унитаз. Какое-то глупое и совсем незвучное название для такой романтической вещи. Если поднять крышку, то можно напиться вкусной воды, а заодно и попрыгать с бачка на сиденье, разнообразя свое заточение.
  Я слышал, как люди называли место моего заточения - кабинет. Выходит, уважают. Все-таки не куда-нибудь в спальню закрыли, а в кабинет. Так и говорят "Альфред сидит в своем кабинете", но при этом почему-то глупо хихикают.
  Я видел, что шкаф теперь закрыт на ключ. Кстати, тут повсюду - ненавистные нам двери. Я внес их первыми в список вещей, подлежащих уничтожению после захвата Земли. Я уже вижу, как мы врываемся в дома, снимаем повсюду двери, разрушаем их, в наших глазах светится триумф победы и мы поем священный гимн Сибиллы... "Что-то Альфред разорался, - вдруг сказала Мими". И тут я понял, что с моих губ уже слетают слова нашей древней боевой песни. Дверь открылась, лоток был внимательно изучен, последовал горестный вздох. Я сделал безразличный вид и принялся с деланным вниманием рассматривать свои когти на правой лапе. На самом деле, я был настороже и пытался определить, чего же от меня ждут?
  
  ***************
  
  "Капитан - центру
  Дорогой генерал! Спасибо за весточку от матушки! Питаюсь нормально, хоть и не вдоволь, но жаловаться я не привык.
  Я выпущен под подписку о невыезде, но полон намерения продолжать свое дело. Контакт продолжаю развивать.
  Капитан рекс Мурлей"
  
  ************
  
  Святой Фрун, насколько же они наивны, эти люди. Вчера, во время сеанса передачи информации в центр, Мими настолько была мной очарована, что вывалила мне потом изрядную порцию чипсов. Особенно ее умиляло, как я щекочу ее шею своими усами и перебираю лапами. "Ой, он делает молочные шаги! - восторженно верещали женщины, вырывая меня у друг друга. Вот дуры, мешали мне передавать информацию, чуть все не испортили. И никакие это не молочные шаги, а секретная азбука Мурзе. Носом в шею я тоже неслучайно тыкался, а для лучшего контакта с проводником. Учить вас всему, учить...Несмотря на то, что люди являются хорошими медиумами, неприятно осознавать, что ответственный сеанс телепатической связи они принимают за банальные шашни. Ну почему во время моей работы они считают своим долгом гладить меня по спине и чесать за ушами, отвлекая меня от исполнения обязанностей.
  
  **********
  
  Капитан - центру
  Дорогой генерал! Я нахожусь на линии фронта, и каждый день нахождения в доме у землян связан с риском для мой жизни. За пару прожитых недель я успешно отметил наиболее стратегические места в доме - кровать Лолы, наверное, раза четыре, кровать Мими - один раз (Мими стала жутко подозрительной после первого случая и стала закрывать дверь в свою комнату на ключ), и бесконечное число раз - кухонный уголок на первом этаже. Это место я считаю наиболее стратегически важным из-за непосредственной близости к сырьевым запасам. Именно на кухне эти жлобы хранят мой мешок с чипсами. Неохваченными остались: большая гостиная, комната Билла (так зовут мужика) и пара-тройка мест в углах. Микроволновка не в счет, она всегда открыта, так что я успею. Мои действия не остались незамеченными противником, и каждый день я веду самоотверженные бои за свою жизнь. Вы не представляете, какие ужасы мне приходится выносить, включая отсутствие еды. Генерал, мое сердце принадлежит Сибилле, и если суждено погибнуть, то хотя бы не совсем зря. Поэтому завтра я планирую проникнуть в комнату Билла и поставить там стратегическую отметку.
  Пока эти простаки, земляне, принимают сеанс передачи информации за обычные шашни, этот канал передачи информации остается надежным. Не вижу смысла менять способ.
  Капитан рекс Мурлей"
  
  *******
  
  В скупые строчки казенных отчетов не может вместиться вся горечь отчаяния, с которым я провожу свои дни на Земле. Задача командования - сделать стратегические отметки, поначалу казавшаяся такой простой и обыденной, оказалась проблемным делом. Как только я налил на одеяло Лолы, поднялся такой крик, все забегали, одеяло потащили стирать, а Билл орал на весь дом "где этот скот?!!" Интересно, как он узнал название моего народа? Подозрительно. Надо будет проверить на досуге. Короче, Билл обещал меня зарезать, задушить, повесить, зажарить и еще раз задушить. Я сразу сделал однозначный вывод, что земляне - кровожадные дикари, так разораться из-за какой-то лужи на кровати. Как Мими треснула тапком мне по заду - садистка просто, я уж было собрался показать ей свои боевые навыки, но на какие-то доли секунды мои глаза встретились с ее, и мой актерский талант вновь спас ситуацию. Ее рука с занесенным тапком зависла в воздухе, потом тапок полетел в сторону, и я был отпущен на свободу.
  Вывод - хотите остаться с целой шкурой - смотрите землянам в глаза. Обязательно внесем этот пункт в инструкцию солдат, которые полетят завоевывать Землю. Сама Мими при этом сказала "блин, у него были такие испуганные глаза, стало Альфредика жалко".
  Но мое самое секретное оружие - Лола. Мне надо ее беречь и холить. С ней я никогда не останусь голодным или запертым в каком-нибудь "кабинете". Чем больше гадостей я ей делаю, тем больше она меня защищает. Сейчас она приписывает мое поведение стрессам в детском возрасте. "Его рано забрали от мамы", "Предыдущие хозяева на него кричали", "Смотрите, какой он несчастный, его выбросили на улицу", "У него стресс". Ха-ха... представляю, как бы на самом деле должны были звучать объяснения: "У меня был длительный космический перелет", "Мой корабль совершил жесткую посадку", "Мой генерал приказал описать весь дом", "...и поэтому - у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО стресс!!". Короче, под этот стресс теперь списывается все, не знаю, как долго это прокатит.
  
  ************
  
  "Центр - капитану
  Капитан, позаботьтесь о собственной безопасности, вы не можете рисковать своей жизнью. Доложите обстановку, вас не было на связи три дня. Весьма обеспокоены вашим молчанием.
  Центр"
  
  ************
  
  "Капитан - центру
  Дорогой генерал, моя жизнь не изменилась, за три прошедших дня я успешно отметился на кровати Мими (она забыла закрыть дверь всего на минуту!), подушке Билла и разбить вазу на подоконнике. Начал точить когти о любимый стул Билла и съел один цветок Лолы. Понимаю,...м-ррр-рр...что завоевание территории проходит ... м-м-м-м...медленно, но вы сами приказали не рисковать...этой...ну... жизнью. Непросто, знаете ли, подставлять свою голову, лапы...м-м-м-м...спину, да-да, вот здесь!...спинку, еще, еще...ну..х-м-м..бока, там....ну что еще...уши...да, вот это, левое!... да мурчу, я мурчу, ты только чесать не переставай!...м-м-м-м...задание...х-р-р-р...смертельно опасное... а я так одинок, малышка....м-р-р-р-р-р... тыменяпонимаешьдетка.....х-р-р-р-р...х-р-р-р-р...."
  
  *************
  
  Центр - капитану
  Капитан, доложите обстановку, вчерашний сеанс связи был прерван странным молчанием. Беспокоимся о вашей безопасности
  Генерал рекс Крон
  
  **********
  
  Вчера разбил еще одну вазу. Совершенно бесполезная вещь, на мой взгляд. Я думал, они там хранят какие-то секретные материалы, заглянул, а она и упала. Разлетелась так живописно, по всей комнате. Я немного поносился между осколками, эпично разметав сухоцветы по всему полу.
  Потом разорвал маленькую подушечку, чтобы посмотреть, что там внутри такое мягкое. Глазам не поверил - перья. Они что же, птиц ощипывают?! Какое варварство! Средневековье просто! Зато как здорово перышки кружатся в воздухе! Эх, повеселился на славу.
  Вечером остался без ужина по неизвестной мне причине. Неужели из-за подушки? Как мелочны эти земляне! Внес подушки в список Топ-100 вещей, подлежащих уничтожению. Подумав, внес туда же вазы, разбить их все нафиг!
  
  ***************
  
  "Капитан - центру
  Генерал! Докладываю обстановку. Вокруг меня творятся подозрительные вещи. Лола называет свое жилище "Дом закрытых дверей". Весьма непростые люди. Выходят из комнаты, оглядываются, и немедленно закрывают за собой двери в комнаты. Наверняка скрывают какие-то улики. Или секретные материалы. Или оружие. Меня в комнаты не пускают. Надеюсь вскрыть двери и проверить все подозрительные обстоятельства в первый же день, когда людей дома не будет. О результатах доложу.
  Альфред рекс Мурлей"
  
  *********
  
  Наконец, Лола, Билл и Мими свалили куда-то, и я могу подробно обследовать все комнаты. С утра выпил кофе, съел из холодильника бутерброд, посмотрел новости, развалившись на кухонном уголке. Почистил зубы, и, конечно, всласть поковырялся в носу. Это у нас такая древняя утренняя традиция на Сибилле. Если кто-то, например, приходит на службу не в духе, о таком говорят "Он в носу с утра не поковырялся".
  С чувством полного удовлетворения приступил к работе. Открыть двери, немного повозившись с замками, заняло у меня полдня, поэтому сам осмотр пришлось проводить в темпе вальса. Самая неинтересная комната оказалась у Билла. Совсем никаких секретов. Две бутылки виски за тумбочкой вряд ли составляют угрозу для нашего вторжения. Нашел 6 пар носков в разных углах, я в каждой спер по одной штуке и затолкал под матрас, Билл ни за что не найдет. Вот так-то... а то "задушить и зажарить"...разбежался...
  У Лолы не комната, а сувенирный магазин. Занятное местечко. Маски, фигурки, ракушки, игрушки. Целый шкаф всякого ненужного барахла, а тряпок-то! На три магазина. А носит только джинсы. Не понимаю я женщин... Примерил я там несколько шляпок, не-а...не мой фасон. Заодно откопал у Лолы на столе пилку для ногтей и спер. И опять - никаких секретов, если не считать бутылки коньяка. Пьющая какая-то семейка попалась.
  Самая интересная комната у Мими. У нее много всяких технических приборов, фотографии, одежда, украшения, книги, косметика, тетрадки, игрушки и даже три гитары - все во всех углах, на всех поверхностях. Единственным секретом в этой комнате, пожалуй, является то, как Мими умудряется в нужный момент что-то найти. И набор подарочного пива, привезенного откуда-то из-за границы, и, судя по всему, тщательно припрятанный от Билла.
  Наличие гитар меня сильно обрадовало. Я ведь на своей планете довольно известный музыкант. На Земле я сильно скучаю без своих ежедневных занятий музыкой. Теперь, наконец, смогу побаловать себя игрой на гитаре. Инструмент мне хорошо знаком, у нас на Сибилле есть почти такие же. Я было хотел даже прихватить с собой из дома в полет гитару, но в корабле она занимала бы слишком много места. И потом, не предполагалось, что я буду в командировке заниматься музыкой.
  Я прихватил у Мими расческу с мелкими зубчиками и заколку с бантиком, у нас на планете каждый офицер носит на левом ухе заколку с бантом, но здесь такой традиции нет. Представляю, как бы здорово я смотрелся в красивой шапочке с помпоном и козырьком, с заколкой на ухе, точащем из шапочки, с галстуком-бабочкой, в перчатках и красивых коротких штанишках в полосочку. Это у нас такой парадный костюм на Сибилле.
  На меня навалилась ностальгия. Скучая по Родине, я незаметно для себя съел цветок на подоконнике. Придется сегодня объясняться с Лолой... я вздохнул, и отправился спать к себе в кабинет, ждать возвращения людей, на обратно дороге опять заглянул к Биллу, сгреб оставшиеся носки в кучку и удачно в них отметился. Будет, о чем рассказать генералу.
  P.S. Я так и не понял, зачем же они закрывают двери?!
  
  ***************
  
  Уголок на кухне доживает свои последние дни. Да, бытовая химия, конечно, сильная вещь, но не всемогущая. А я, тем временем, освоил технику открывания дверей и теперь могу мотаться к себе на корабль за секретными наблюдательными приборами, которые планирую разместить по всему дому. Пока мои квартиранты (так я стал называть семью) ездят на работу, я тут болтаюсь по округе, изучая земную жизнь.
  Мими была страшно удивлена, увидев мои способности к открыванию дверей. "Он мог бы делать бизнес, знай кошки про рекламу, - пошутила она".
  
  *************
  
  "Объявление
  Молодой и преуспевающий кот приглашает на курсы по авторской методике открывания дверей. Уже через два часа тренировок любая уважающая себя кошка научится без всяких проблем и последствий для себя открывать деревянные, пластиковые и даже металлические двери. Это - не фантастика! Это - техника! Овладейте техникой открывания дверей, и вы получаете свободу перемещения, возможность расширить свой кругозор, улучшить питание и личную жизнь. Оплата - по договоренности. Возможен выезд на дом. В дома с большими собаками выезд специалиста не производится. Связь - по электронной почте."
  
  ******
  
  Сегодня на помойку под траурные вопли Лолы Билл вынес три подушки и одеяло. Лола особенно убивалась по одеялу, даже стало как-то неприятно. Как будто одеяло ей дороже меня. Я почувствовал укол ревности и ярость замутила мои глаза. Но Билл попытался пнуть меня ногой, пронося мимо кучу проссанного барахла. Лола метнулась к нему с криком "не трогай его!", и я удачно нырнул за ее ноги. Весь вечер смиренно изображал послушного кота, даже написал в лоток, чем вызвал бурный восторг у женщин. Ничего, завтра Билла будет ждать сюрприз, когда он станет одевать ботинки.
  
  **************
  
  Сегодня случились похороны кухонного уголка. Печальное событие. Зайдя в дом после работы, Билл втянул носом воздух на кухне и с диким бешенством рванул к мебели. В мгновение ока вышвырнув (не спорю!) довольно вонючий диванчик на улицу, Билл рухнул на сиротливо стоящую табуретку, тяжело взглянул на меня и как-то нехорошо сказал "Парень, ты здесь только из-за Лолы, запомни это".
  
  ********
  
  Капитан - центру
  Генерал, докладываю наработки за неделю. Выведено из строя несколько единиц мебели, гора постельных принадлежностей, декоративные предметы и кухонная посуда - в большом количестве. Противник несет большие материальные потери.
  Приступил к внедрению приборов слежения в дом противника.
  В инструкцию по выживанию солдат на территории Земли п.1 поставить правило "При конфликтных ситуациях с представителями Земли, в случае численного преимущества противника рекомендовано сделать жалобное лицо и смотреть противнику в глаза, желательно снизу вверх. Не двигаться, можно издавать небольшие горловые звуки, шипеть и рычать воспрещается".
  Капитан рекс Мурлей
  
  **********
  
  Сегодня дорвался до туалетной бумаги. Решил тряхнуть стариной и вспомнить увлечения молодости. Рвал рулон когтями и зубами часа три, живописно раскидав клочки по всей кухне. В конце работы размотал метров десять бумаги и остался очень доволен результатом своей деятельности.
  Вечером приехали квартиранты, Билл заорал дурным голосом, увидев мои художества. В прочем, я не удивлен, у него полностью отсутствует художественный вкус. Лола посмотрела бумагу на просвет и сказала, что у меня явные способности: "это не бумага теперь, а сплошное кружево!", воскликнула она, смеясь. Почему-то Билл еще больше разозлился после этих слов. Какой-то он мутный мужик. А ведь Лола права, я был лучшим в кружке по карвингу. Преподаватель так меня любил, что всегда припасал мне самый красивый рулон туалетной бумаги, а мои работы регулярно выставлялись на выставках. Ничего Билл не понимает в туалетной бумаге. Внес ее в список Топ-100 необходимых вещей на Земле. Немного подумал, и добавил туда же стулья с мягким сиденьем, об них удобно драть когти, да.
  
  **********
  
  В мутной семейке я поселился, честное слово. Они здесь все друг от друга скрывают. Недавно слышу, как Мими говорит по телефону "конечно я поеду, только ничего не говори папе". Часом позже Лола сообщает своей подруге "давай пойдем в кино завтра, я скажу, что задержалась на работе, главное, ничего не говорить Биллу". Фразы типа "главное, чтобы папа не узнал", "мы не будем говорит папе", "если папа узнает", "ты же знаешь Билла, ему лучше ничего не знать об этом" и пр. постоянно мелькают в диалогах моих женщин. Вот и думай потом, жениться или нет. Странные они, эти люди.
  
  ********
  
  Вчера смотрели кино. Так себе, сопли в сахаре. Лола рыдала, как корова, Билл, как всегда, заснул на первом кадре. Мне было плохо видно, пришлось растолкать людей и протиснуться между ними, Билл недовольно рычал во сне, пытаясь отжать у меня полкровати, но стоило ему шевельнуться, я делал вид, что немедленно ухожу, и Лола яростно шипела на него. В конце фильма я уже вальяжно развалился на половине кровати, между Лолой и спящим Биллом. Лола, тоненькая как щепка, занимала мизерное пространство, Билл виртуозно висел на самом краю кровати, рискуя свалиться на пол при каждом очередном вдохе. Я удобно накрылся одеялом, Лола услужливо подложила мне подушку под голову. Не хватало только стаканчика пива и тарелки чипсов. Под конец я тоже задремал. Когда фильм закончился, некоторое время стояла глубокая тишина, прерывая нашим с Биллом мерным хра....м-м-м... глубоким дыханием, а потом Лола с обидой и злостью произнесла "меня можно поздравить, раньше один храпел, а теперь уже двое!" Я не понял, что не так?
  
  ********
  
  Этой ночью я видел привидение. Я читал, что в каждом доме они вроде как живут, и что земные кошки их видят, но мало верил этой чепухе. Так вот, они существуют. Ночью оно вышло на меня из спальни Билла, страшное, изрыгающее ужасные звуки и источающее отвратительный (наверное, могильный?) запах, оно двинулось в мою сторону. От ужаса у меня подкосились лапы, и я только мог смотреть, как приближается моя смерть, вся волосатая и в трусах. Странное одеяние для привидения, но от этого не менее ужасное. Призрак проплыл мимо меня, сверкнув глазами в мою сторону, я вжался в стену и постарался быть как можно незаметнее. Полтергейст плавно удалился в ванную комнату, но по дороге наверняка прихватил с собой кого-то из жильцов дома, потому что из ванной целый час вылетали чудовищные звуки - звериный рык, стоны, утробные вопли. От страха я забился к Лоле под одеяло и не вылезал до утра, молясь, чтобы привидение отпустило несчастного.
  Утром я на трясущихся лапах спустился на кухню, ожидая увидеть самое худшее. По невозмутимому виду Лолы я понял, что с ней трагедии не произошло. Мими, конечно, выглядела недовольной, но на человека, попавшего в лапы привидения, она не походила. Что нельзя сказать о Билле. Видимо, это он всю ночь отбивался от приставшего к нему призрака, потому что выглядел чудовищно плохо и еле шевелился. Даже в моем суровом сердце шевельнулась капелька жалости, и меня неприятно поразила истеричная фраза Лолы, обращенная к мужу "когда все это кончится?!".
  Странная женщина, как будто у Билла был выбор.
  
  *****
  
  В комитет по природопользованию и охране окружающей среды
  Жалоба
  
  Прошу принять срочные меры в отношении семьи, в которой я временно вынужден проживать. Эти недобросовестные природопользователи совершенно не заботятся об охране окружающей среды, т.е. меня. А Билл обещал меня съесть, предварительно задушив. Считаю своим гражданским долгом также сообщить, что этой ночью вышеуказанные сомнительные граждане прокрались на соседский участок и отпилили, не имея никаких разрешений на кронирование, огромную ветку от дерева, которая якобы мешала их воротам открываться, нанеся таким образом невосполнимый вред природе и лишив меня исключительно удобного наблюдательного пункта. Требую провести в отношении указанных граждан следственные действия, считаю, что они должны понести заслуженное наказание.
  Альфред Мурлей
  
  **********
  
  Капитан - центру
  Генерал, сегодня я совершал выезд в город. Все началось с того, что Лола и Мими последнее время постоянно сводили разговор к каким-то таинственным прививкам и инфекциям, которые, по их мнению, мне могут угрожать. Явно заботясь о моем здоровье, они бурно обсуждали визит в некое место, которое они называли "ветклиника". Безусловно, мой интерес был разогрет больше некуда и я с нетерпением ждал поездки.
  Нельзя сказать, что организовать поездку было легко. В один день я разрыл всю землю в цветочных горшках, потом разбил любимый кувшин Билла, который ему подарили коллеги на юбилей и залил водой всю кухню, потом разорвал большую перьевую подушку и растащил перья по всему дому.
  Апофеозом моих стараний стала огромная тяжелая балка, одна из четырех, на которых враспор был установлен большой обеденный стол. Я подтачивал ее три дня. Нелегкая была работенка, но я не сдался. Оторвал ее от стола со всем шурупами и скобами и выволок на середину кухни. Теперь с одной стороны стола сидеть нельзя, т.е. сидеть можно, но с риском для жизни. Да и вообще, стол теперь - это лишь вопрос времени.
  В итоге, я взял перерыв, семья перевела дух, и вот, наконец, мы едем. Я встал на капитанском мостике, конечно! Рядом со штурвалом, как и положено капитану, и мы рванули вперед! Мими пыталась все время спихнуть меня на заднее сиденье, но я не мог смириться с таким положением дел и упорно возвращался на свое законное место. Так мы и неслись, Лола за штурвалом, рядом Мими, а я, вытянувшись в струну, задними лапами стоя на коленях у Мими, передними опираясь о приборную панель.
  Нельзя сказать, что скорости были космическими, отнюдь. И я, пребывая в диком напряжении и восторге от приключения, стал подбадривать Лолу своими боевыми выкриками, попутно презрительно осмеивая обгоняемые нами автомобили и злобно рыча на тех, кто пытался опередить нас. Генерал, это была прекрасная битва... эээ... поездка. И вдруг Мими сказала "мама, снижай скорость, Альфред совсем разорался, наверное, боится". После этого мы уже ползли совсем с черепашьей скоростью, мне стало неинтересно, я попробовал отобрать руль у Лолы, был послан, тогда я решил помочь давить ей на педали, но и здесь мне было отказано самым безобразным образом. Тогда я решил отомстить и отправился на заднюю полку автомобиля и от всей души поточил об нее когти, в то время как женщины бесновались на передних сиденьях, не будучи в силах меня достать. Всласть наточив когти, я мило сполз на заднее сиденье и там мирно улегся спать. В это время в машине повисла тяжелая тишина, потом послышался вздох и два голоса произнесли одновременно "только ничего не говори папе!"
  В клинике я был окружен вниманием и восхищенными взглядами, получил массу комплиментов. Мне выписали настоящий паспорт, и я с почетом отправился домой. В целом все прошло неплохо, мелкие заминки не в счет, но на всякий случай я внес ветклиники в список вещей, подлежащих уничтожению.
  Капитан рекс Мурлей
  
  *************
  
  Ну и поездочка была сегодня, ужас. До клиники доехали весело. А там - сплошной кошмар. Пришел какой-то мутный мужик в белом халате, сцапал меня и понес в кабинет. Мне этот кабинет сразу не понравился, чутье не подвело. От страха замутило, и я как сквозь сон слышал какие-то смутные объяснения Мими и Лолы, затем врач сказал неприятную фразу "все ясно!" и послал всех вон. Я на радостях рванул к двери, но, как оказалось, ко мне это не относилось. Как раз я-то и должен был остаться.
  В общем, влепили мне в зад больнющий укол, я орал как оглашенный. И даже мои горькие взгляды не помогли. А потом еще один - в холку, я уже собрался отдавать концы. Ясное дело, сдали меня эти земляне на опыты, раскусили, что я инопланетянин, и сдали. А ведь как искусно маскировались, вот гады. Сознание мое стало затуманиваться, я стал прощаться с жизнью, но в этот момент меня вдруг плюхнули с размаху на руки зареванной Лолы, я забился к ней под пиджак, засунул голову ей в рукав, лапами схватился за ее бок, а хвост постарался пристроить в карман брюк. На обратном пути за рулем была Мими, но дороги я не видел, так и просидев под пиджаком у Лолы все время.
  
  *******
  
  Главному ветеринарному инспектору
  
  Жалоба
  
  Довожу до вашего сведения о грубых нарушениях в отношении моего содержания, главным образом, питания в семье, где я вынужденно проживаю некоторое время. Я знаю, что в вашей стране животные охраняются законом и за жестокое отношение владельцы животных должны понести наказание. Недавно мне был отбит тапком зад, мне несколько раз драли уши, а недокармливают практически регулярно, умело маскируя свою патологическую жадность мнимой заботой о моем здоровье. Прошу Вас оградить меня от пагубной опеки со стороны недобросовестных граждан, и заставить их:
  А) перестать преследовать меня с тапками и тряпками
  Б) понять, что я выполняю ответственное задание, а не просто "писаю, где попало, главным образом на кровати"
  В) увеличить мой рацион втрое, а еще лучше - снять все ограничения по питанию
  Г) извиниться передо мной
  О принятых мерах прошу меня проинформировать.
  Альфред Мурлей"
  
  ***************
  
  Сегодня Лола закатила истерику по поводу своего одеяла. Я не виноват, я только выполнял приказ, ничего личного. Она сказала, что так больше жить нельзя и надо одеяло сдать в химчистку. Что это за подозрительное место такое? Надо взять на заметку, подумал я. Тем временем, получив пару оплеух, на которые я уже просто не обращаю внимания, я с виноватым видом (он у меня классно получается) наблюдал, как Лола мрачно упихивает одеяло в большой пластиковый мешок. Кинув на ходу Мими "я в химчистку, только ничего не говори папе", она умчалась в город.
  Вообще, они так часто используют эту фразу "ничего не говори папе", что пора ее уже сократить до начальных букв и в разговоре употреблять ее в качестве аббревиатуры "я в магазин, только ннгп, ладно?" или "у меня кончились деньги, дай до стипендии, ладно? Только ннгп!" и т.п.
  Мне кажется, так было бы проще общаться. А еще проще вообще "ничего не говорить папе", и тогда надобность в этой глупой фразе отпадет. Странно, что мои женщины до сих пор не додумались до таких простых вещей. Выходит утром Билл на кухню и говорит "Доброе утро"! - обращаясь к Мими (правда, оно почти никогда у него не бывает таким, ну для примера). А Мими молчит, вдруг она скажет "доброе", а Лола потом скажет, что оно, мол, это утро, самое противное из всех в ее жизни (хотя обычно бывает наоборот). Разразится скандал. Причина-то - серьезная, как-никак решается судьба целого утра. А ведь можно просто пожать плечами, и все останутся довольны.
  
  *******
  
  Наконец-то сегодня дорвался до комнаты Билла. На маленьком диванчике прелестного голубого цвета покоилась гигантская куча выстиранной одежды, думаю, Билл копил ее со дня свадьбы. Я технично пролез внутрь кучи и там удачно отметился, заботливо прикрыв метку парой свежих маек. Весь день я был страшно доволен собой, смотался на корабль, забрал оттуда пару нужных приборов, установил их в гараже - для оперативных наблюдений.
  
  ************
  
  Вечером мы готовили суп. С Биллом и курицей. Курица принимала пассивное участие в процессе и почти не общалась с нами, неприлично развалившись на разделочной доске. Зато я обожаю готовить и был готов помогать Биллу всеми четырьмя лапами. Билл сунул курицу в кастрюлю и отвернулся, чтобы нашинковать лук. Я был в диком возбуждении и мотался у Билла под ногами, крича ему во все горло "Билл! Ты не правильно положил курицу, ее надо класть в кипящую воду!" Но у Билла был свой, неправильный рецепт, и он не стал принимать во внимание мои слова. Тогда я решил исправить ситуацию, взлетел к плите и аккуратно вытянул ее из кастрюли. Прямо на стол, ага. Молодец я, правда?
  Впрочем, у Билла на этот счет было другое мнение. Ужин мне не дали, Билл сказал, что с меня "хватит той куриной ноги"... Я не понял, про что он, про ту лапку, которая все равно высовывалась из кастрюли и мешала варить суп?
  Я сделал вывод, что люди - сволочи. Решил внести суп в топ-100 вещей, подлежащих уничтожению. И курицу.
  
  **********
  
  Капитан - центру
  
  Генерал, со времени последнего донесения наметился большой прогресс в моем задании. Количество мебели в доме сократилось до минимума, постельных принадлежностей тоже почти нет, скоро мое неоспоримое преимущество будет заметно на каждом углу. Рвусь в бой, весел и свеж,
  Капитан рекс Мурлей
  
  *********
  
  Сегодня из химчистки вернулось одеяло. Я понюхал его с подозрением, но оно было совершенно свежим, без единого намека на мои труды. Вот так коварные земляне уничтожают плоды моих трудов. Теперь связь с моими соплеменниками будет значительно хуже, ясный пень. Внес химчистки в список вещей, подлежащих немедленному уничтожению.
  
  ************
  
  Сегодня Лола откопала в груде одежды мои "записки". Это был триумф. Вещи Билла трагично летали со второго этажа вниз под дикие вопли Лолы. А я сидел на краю лестницы и смотрел на это представление. Вот на лестнице распласталась огромная рубашка Билла, следом полетели штаны, и мне сверху кажется, что Лола выкинула Билла со второго этажа прямо на ступеньки. Прямо сюрреализм какой-то. Вот еще один Билл полетел вниз, накрывая первого своим распластанным телом. Куча Биллов росла и росла, грозя превратиться в монстра. Наконец, Лоле надоело визжать, и она мрачно отправилась вниз к стиральной машине.
  Я подумал, и внес стиральные машины в список вещей, подлежащих уничтожению.
  
  *****
  
  Особенно опасна Мими, на вид -девочка-цветочек, а как схватит - мало не покажется. И у нее невозможно выпросить даже кусочек чипса, не действуют на нее мои умоляющие глаза. В ее голове обосновались опасные, провокационные мысли, что все, что она делает, "направлено на пользу Альфреду". Ее любимая фраза "я как врач"... далее слушать ее просто невозможно, сплошная нравоучительная тягомотина. Что я растолстею, заболею, покроюсь сыпью, буду страдать диареей, аллергией, рвотой, икотой, слепотой, глухотой и пр. и пр. И типа есть один гениальный способ, решающий все эти проблемы одним махом - ди-е-та. Ненавижу это слово! Ненавижу саму идею! Ненавижу сидеть на диете! Ненавижу всех, кто ее прописывает, пропагандирует и вообще произносит эти слова!! Знаете ли вы, жалкие людишки, как тяжело сидеть на диете?! Вы хоть раз попробовали?!
  Решил занести диету в список вещей, подлежащих уничтожению. Подумал, и поставил ее на первое место, подвинув тем самым двери, до этого первенствующие в моем списке.
  
  *********
  
  Оказывается Мими - будущий ветврач. Но сейчас она еще учится и параллельно работает в салоне красоты. Говорит, что салон у них крутой, какие попало коты туда не ходят. Интересно мне было бы туда заглянуть. Может сгодиться на будущее при построении сети подпольных организаций. Да и экстерьер бы уже пора подправить, бакенбарды отросли, усы не завиваются, когти давно не точены. Мими, конечно, периодически записывает меня к себе на маникюр, но дома это так неинтересно! Женщин умиляет моя реакция на стрижку когтей. "Ах, Альфредик всю дорогу мурчал, пока ему стригли когти!" Вот дуры-то, а что я еще должен делать? Это ж когти, опять же - я почти в салоне, надо мной трудится мастер, в общем, со всех сторон одни положительные моменты. Вот и мурчу.
  Подумал, и внес салоны красоты в список необходимых вещей, которые стоит оставить.
  
  ************
  
  Сегодня Билл по собственной инициативе разошелся со своим голубым диванчиком. Причину он объяснил: "этот скот пролез ко мне в комнату и зассал весь диван, спать в комнате просто нельзя". Если бы ты знал, милый, что то, что ты называешь "зассал диван" - это просто стекало с кучи белья, которая там лежала. Я там несколько дней отмечался. И если бы не проклятая стиральная машина, ты бы это знал. А так - "ннгп" сработало, тебе просто повезло, мужик! Представляю, как бы Билл бесился, увидев подписанные мной рубашки  Зато у Билла теперь весь гардероб чистый.
  Диванчик земляне разобрали на две половинки и под покровом темноты тайно вынесли на помойку. Я так и знал, что мои квартиранты - злобные нарушители законов. Сам читал объявление "Не выбрасывать крупногабаритные вещи!".
  Зато теперь у Билла много места в комнате, а куча белья куда-то исчезла.
  
  **************
  
  Председателю поселкового совета
  
  Жалоба
  Сообщаю вам, что владельцы участка Љ10 - злостные нарушители закона. Под прикрытием ночи и пользуясь своей безнаказанностью, они используют общественную помойку в личных целях, снося туда крупногабаритные вещи: мебель, предметы интерьера и прочие объемные вещи. Требую призвать домовладельцев к порядку, а также оградить меня от их посягательств на мои права.
  Для улучшения работы общественной помойки предлагаю все недоеденные креветки складывать в отдельный открытый контейнер, прошу вынести этот вопрос на ближайшее собрание домовладельцев.
  Альфред рекс Мурлей
  
  *************
  
  Капитан - центру
  
  Дорогой генерал, приступил к составлению инструкции для выживания в условиях Земли. В ближайшее время переправлю в центр. Взаимоотношения с аборигенами складываются прекрасно, верю в победу!
  
  Капитан рекс Мурлей
  
  *********
  
  Взаимоотношения с семьей у меня складываются все хуже и хуже, не успев войти в дом, они с диким видом носятся по комнатам, проверяя нанесенный мной урон. Нет, чтобы сначала накормить меня. Не понимаю я их, а еще требуют какой-то любви от меня. За что?!! "Вазу разбил, - сообщает Мими. - В большой комнате картины со стен оторвал, - кричит Лола", потом нависает тишина, женщины крадутся в комнату Билла. Облом барышни, я там сегодня не был. Раздается облегченный вздох, и тут их взгляд натыкается на большую живописную лужу на площадке второго этажа. "Альфред! - зычным голосом орет Мими. Я аж подлетел с испугу. - Твой конец пришел!! Ну погоди, ты у меня получишь!!!" потом все бегают за всеми, убирают лужу, осколки, разбитую рамку с какой-то жуткой рожей. Потом все успокаиваются, я сыт, доволен жизнью, и лезу на колени Лолы, чтобы снова передать шифровку в центр. До завтра я точно доживу.
  
  ***************
  
  Не понимаю я Мими. Она вечно жалуется на мужчин. По ее словам, ее окружают сплошные идиоты. Она все время в поиске, хотя рядом живет холостой и интересный кот...
  
  *********
  
  Складывается впечатление, что с мужчинами и правда не все так спокойно на планете. По словам Мими и ее многочисленных подруг, они ленивые, пассивные, эгоистичные и самовлюбленные придурки. Мне это только на руку, впрочем. Легче будет завоевать планету.
  А еще Мими часто грустит и смотрит фотографии, и иногда очень сильно сердится, вспоминая о чем-то, я это прекрасно чувствую. Но на мне ее плохое настроение никак не отражается. Я больше всего люблю сидеть на руках у Мими. А Лола страшно ей завидует. Однажды ночью Лола прокралась в спальню к Мими и выкрала меня у нее из-под одеяла. Женщины вообще рвут меня части, Лола так и говорит "если не остановимся, то разорвем кота пополам", и предоставляют мне решать, где я буду спать. Я торжественно удаляюсь в спальню Мими, а мне вслед кричит разгневанная Лола "подлец! Я тебя кормлю, я за тобой убираю! Ты вообще здесь только из-за меня!" и обиженная, уходит к себе в комнату.
  
  ****************
  
  Сегодня смотрели фильм ужасов. Лола просидела под одеялом, дико трясясь и постоянно спрашивая Мими "ну что там?", а Мими ничего, не сплоховала, досмотрела почти до конца, и только в самом конце вся съежилась, вжалась в диван, и вцепилась в меня. Господи, скорее бы этот дурацкий фильм кончился, думал я, она же меня задушит. Решил отомстить. В самый страшный момент, когда еще тишина в кадре, а потом начинается зловещая музыка, напряжение у моих дам достигло пика, Лола даже вылезла из-под одеяла, потому что там ей уже было страшнее, чем снаружи, а Мими перестала жевать чипсы. Дамы уставились на экран, как завороженные, перестали дышать и забыли на время о моем существовании, я тихо соскользнул за спинку дивана, да как выскочу из под него с диким мявом!... вот уж я посмеялся от души, глядя на их глупые лица. Мими чуть не швырнула чашку с чаем прямо в телевизор, а Лола подпрыгнула на полметра и дико завизжала. "Альфред! - орали они, - ты сейчас сдохнешь за свои шуточки!" и начали гоняться за мной по всему дому. Вечер закончился весело и неординарно.
  
  ****************
  
  Вчера Мими решила потрясти нас своими кулинарными способностями. Стала жарить блины. Я, ясный пень, взялся помогать. Во-первых, я прекрасно умею блины переворачивать, зря она мне не доверила, а во-вторых, я бы мог смазывать их маслом или сметаной. На пару минут Мими отвлеклась, я успел спереть блинчик и утащить в укромный угол. Я правда не думал, что меня так быстро найдут. "Как, как ты догадалась? - набросился я на Мими". Мими хладнокровно отобрала у меня блин и вслух сказала "Альфред, какой же ты глупый, ты оставил такой жирный след на линолеуме, что не заметить было нельзя". Я остался без блина, а ведь он был такой горячий, пока я его тащил, чуть не обжегся, обидно. Но тут пришла Лола, долго смеялась надо мной, но в конце концов оторвала мне кусочек от своего блина и втихаря угостила.
  Я подумал, и решил внести линолеум в список вещей, подлежащих уничтожению.
  
  ***********
  
  Весь день пребывал в приподнятом настроении. К моим квартирантам приехал гость, некий дядя Слава. Билл с гостем накупили всякой вкуснятины, пивка и вывалили все это на стол. Часа через два мужчины поползли наверх "отдыхать". Видимо, они и правда сильно устали встречаться, потому что путь наверх занял у них чрезвычайно много времени. Ну а мне достался, наконец, шведский стол! Это такое изобретение у людей, когда все продукты лежат в открытом доступе на столе. Полезное изобретение! Я включил телевизор, нашел свою любимую программу "Магазин на диване" и отметил свои достижения рыбкой, колбаской, паштетом, ну и далее по списку. Что не съел - понадкусывал. И, развалившись на блюде с остатками креветок, заснул блаженным сном.
  Вечером Мими весь шведский стол отправила в помойку, а мне сказала "Альфред, ты свинья!". Я не понял, зачем она все выбросила, там еще столько было еды! Остался без ужина, но не расстроился, я итак еле мог шевелиться после креветок. Засыпал в раздумьях, почему я - свинья?
  P.S. Решил внести шведский стол в Топ-100 полезных вещей, которые надо сохранить после завоевания планеты.
  
  ************
  
  Лола приезжает с работы обычно совершенно замученная. Я смотрю, как она движется по кухне, как большая механическая игрушка, совершая резкие, неуклюжие движения. Все понятно, она устала, тело потеряло гибкость, земляне вообще неуклюжие, как медведи. Я вылизываюсь и посматриваю на Лолу. Закончив свой вечерний туалет, делаю жалобное лицо и получаю порцию чипсов. Так, умылся, поел, попил. Дальше по плану - шуры-муры. Прыгаю на колени к уставшей Лоле. Ее руки крепко обвивают меня. Мне тепло и приятно. Осталось только... вот оно....г-ы-ы-у-ф-ф-ф...ну вот, наконец-то! и я начинаю медленно перебирать лапами, уткнувшись носом ей в шею. В этот время Лола смеется. Всегда удивлялся ее способности сохранять оптимизм. "Альфред, - обращается Лола ко мне, - ты просто настоящий мужик: помылся, поел, попил, рыгнул и полез обниматься - полный джентльменский набор!"
  
  **********
  
  Лола считает, что если после каждого раза, когда я писаю в наполнитель, давать мне еду, то это быстрее "подружит" меня с лотком. Господи, какие средневековые заблуждения в голове этой прелестной дамочки. Если бы она знала, что я выполняю задание руководства, то давно бросила бы эту безнадежную затею. Но не в моих правилах лишать людей последней надежды.
  
  ***************
  
  Забрел я как-то в ихнюю ванную комнату. В принципе, мне там делать нечего, да и не люблю я воду. Покрутился немного, и уже было собирался уходить по своим делам, но тут совершенно случайно мой взгляд натолкнулся на...боже мой! ... на целый ряд изумительных, сногсшибательных, разноцветных, разномастных ... мочалок!!! Я даже присел от неожиданности. У нас на Сибилле мочалка - это целое состояние, ими меряют благосостояние и общественное положение, их коллекционируют, обмениваются и с помощью мочалок даже заводят семью. Да. Допустим, есть у тебя одна мочалка - ты уважаемый кот. Две - ты уже можешь свататься. Пять мочалок - это уже дом, а ты - крупный коллекционер. Так что понятно, почему у меня челюсть отвисла при виде такой роскоши. Ах, дотронуться бы хоть лапой, хоть немного побыть рядом... Я воровато оглянулся и запрыгнул в ванну. Подняться к стенке с крючками мне не составило вообще никакого труда. Сам не понимаю каким образом, у меня в зубах оказалась одна симпатичная кружевная мочалочка розового цвета. Не помня себя от счастья, я рванул вверх и прикопал богатство под одеялом у Лолы. Весь день потом просидел у нее на кровати и бдительно охранял свое сокровище.
  Вечером Лола за ужином будничным голосом сообщила: "Альфред откуда-то припер мочалку и не расстается с ней. Даже спал с мочалкой". Я подумал, что это конец. Сейчас земляне поднимут тревогу и начнут отбирать у меня мое сокровище. Но этого, как раз, не произошло. Мими весело улыбнулась и сказала: "Отлично, пусть у него будет игрушка. У нас этих мочалок полно".
  Наверное, я впервые в жизни был по-настоящему счастлив в этот момент. Ночью смотался на корабль и спрятал туда свою мочалку. Целее будет. А там посмотрим. Все равно после нашего вторжения на Земле мочалки приобретут свою истинную ценность, я мне это будет только на руку... на лапу, то есть.
  
  *********
  
  Сегодня ездили на работу к Лоле. Думаю, она хотела мной похвастаться, да. У нее собрались какие-то мутные тетки, перебирали какую-то ерунду, копались в тряпках каких-то, и тут вошел я. Ну что ж, это был триумф. Тетки проглотили языки. От восторга, естественно. Последовала минутная пауза, я к ним привык, надо сказать. Мое появление всегда сопровождается вот такими эффектными минутами молчания. Вдруг какой-то голос робко произнес "А оно не кусается?". Оно, т.е. я, в ответ растопырил лапы, опустил голову, обвел пораженную публику тяжелым взглядом, и страшно зашипел. Тетки подпрыгнули и поджали ноги. Зауважали. Еще постояв для пущего эффекта пару секунд, я тяжелой поступью удалился в другое помещение. Наверняка я их ужасно испугал, потому что после моего ухода они, видимо, очень обрадовались что остались живы, и весело засмеялись.
  Интересная у Лолы работа - вокруг кучи всякого хлама, полно разных коробок, стеллажей, лежат разноцветные клубки, ленточки, есть где развлечься. Одно плохо - посетителей многовато. И все какие-то чудные. Вбегают в комнату и с размаху - прыг к стеллажу, так и ныряют в полки. Глаза у всех горят, руки трясутся, бегают по комнате, лихорадочно перебирая разные клубочки, и ахают "Какая красота! Какая красота!"... непонятно... или еще хуже, обнимутся с клубком и спрашивают "Мне это идет?". Так и хочется порой сказать: "Этот клубок вам очень идет, дамочка... да.. как раз с вашу голову... и цвет к глазам. Вы его как носить будете? Ведь на голове, да? Ну тогда берите, он ваш...."
  Да, я был бы неплохим продавцом, наверное, если бы до этого не стал астронавтом и разведчиком. А хвататься за все - дурной тон. Так Лола говорит. Хотя я как-нибудь напрошусь к Лоле в продавцы для разнообразия. Наверняка будет аншлаг, ведь все посетительницы остались без ума от меня. Лола так и сказала "был бы Альфред за весами, у нас бы покупатели весь магазин вынесли". Надо будет на досуге подумать...
  Моя же истинная цель - компьютер. Лола почти не работает дома, поэтому похитить секретную базу данных я из дома не могу. Давно рвался на работу, и вот мой час разведчика пробил. Вот и компьютеры, целых три, какое раздолье для внеземного шпиона. Я запрыгиваю невидимой тенью на стол, пробираюсь к своей цели, минуя кипы бумаг, папки, чашки с чаем. Наконец-то я забираюсь на клавиатуру, ложусь на нее и начинаю искать секретную базу! Я уверен, что у землян есть такие базы, главное - их найти. Да тут море информации, так быстро и не разобраться! Я начинаю немного паниковать, и тут появляется Катарина, маленькая, с длинными светлыми волосами, неслышной походкой она подлетает ко мне и восклицает "Альфред! Ты зачем уселся на ноутбук?" Зачем-зачем, так я тебе и скажу. "Это военная тайна! - ору я, дико сопротивляясь ее робким попыткам снять меня с клавиатуры".
  Ну ладно, не буду вступать в открытую конфронтацию, у меня еще будет время. Обиженно забиваюсь под стеллаж. А Катарина восторженно верещит "Альфред начал печатать письмо на моем ноутбуке, посмотрите!" Женщины собираются вокруг монитора и смеются. Лола наклоняется над моим укрытием, отыскивает мои глаза и сообщает "Ошибок многовато, Альфред! В следующий раз будь внимательнее!" Уж обязательно буду, язвительно думаю я. А что она хочет, вообще? Я не тренировался печатать уже месяца три, а потом, у меня всегда хромал четырехлапый слепой метод ввода, особенно задняя левая лапа часто бывает неточной. От обиды я засопел, сгонял за каким-то клубком в соседнюю комнату и в хлам растормошил его под стеллажом.
  
  ************
  
  Капитан - центру
  
  Дорогой генерал, сегодня мной была предпринята первая попытка скачивания секретной базы. В виду сложности задания первая попытка была неудачной, но я учел свои ошибки и в следующий раз доведу дело до конца.
  
  Альфред рекс Мурлей
  
  *********
  
  Похоже, что на работе у Лолы я - самый главный. Стоит мне приехать, так все моментально начинают крутиться вокруг меня в поисках моего расположения. Но его не так просто завоевать. Пока я позволил себя любить (кроме Лолы) только Катарине. Она славная девушка, меня уважает и видит во мне лидера. Недавно она снимала меня с полки на складе (я там инспектировал состояние дел, да) - с большим почтением и аккуратностью. Я позволил отнести себя в комнату на свой любимый стул, но под конец все-таки нашипел на нее на всякий случай, для порядка.
  Меня представляют всем посетителям Лолиного офиса, они почтительно обходят меня стороной, а я лишь с презрением их разглядываю. При первой же возможности я отправляюсь скачивать секретную базу с ноутбука. Дело это неторопливое и приятное, сижу на теплой клавиатуре, потихоньку перебираю лапами, иногда печатаю нужные мне документы, быстренько отправляя их по электронной почте. Сотрудники уже смирились с моим упрямством и махнули рукой на мои попытки взломать их информационную систему.
  Сегодня на обратной дороге мы с Лолой вели машину вместе! Я долго спорил с ней за это право, и в конце концов, Лола сдалась! Мы держали штурвал вдвоем. Крепко ухватившись за него, я сдвинул брови, выпятил подбородок, навострил уши и рванул вперед! Под мои воинственные вопли мы промчались мимо поста ДПС, я успел помахать полицейским лапой и поймать удивленный взгляд гаишника. Я потом махал лапой всем, кого мы обгоняли, дико щерился в злобной усмешке, пугая водителей, злобно вопил и всю дорогу пел воинственные боевые песни, а под конец разошелся и предложил Лоле "детка, давай к цыганам, в Яр!", но она меня проигнорировала.
  
  *********
  
  - Лола, послушай, у меня тут одна мысль есть... ну, насчет работы. А то понимаешь, поиздержался я тут, неплохо бы подзаработать деньжат немного, ты что думаешь?
  - Альфред, ты чего расшумелся, чего тебе не хватает?
  - Ну, понимаешь, я тут подумал... может ты взяла.. вернее, раз уж ты так хочешь, то я так и быть, готов пойти к тебе продавцом. Старшим, конечно.
  - Ну и о чем ты мяукаешь, не пойму?!
  - Ты же сама говорила, что на меня сбегутся все покупатели!!
  - Я не понимаю, что ты все прыгаешь? Ты можешь объяснить, что тебе надо?
  - Пятьдесят процентов от выручки! А если у тебя вакансий нет, давай мы уволим Катарину!
  - Отвали, Альфред, я устала после работы, а ты надоел. Не понимаю я тебя.
  - Сорок процентов! Ладно, раз Катарину жалко, уволим Лору, и я возьму на себя переписку с покупателями!
  - Ты совсем обнаглел! Что за поведение?! Перестань меня кусать!
  - Хорошо, тридцать процентов! Но это уже грабеж!! Ну, раз Лору тоже нельзя, давай уволим уборщицу. Но я убираться не буду, учти.
  - Альфред, все, хватит орать, иди вон к Биллу и обсуждай с ним свои соображения.
  - Ну ладно, двадцать процентов! Мое последнее слово!! Оставляем всех, а я буду работать по ночам! Плюс ты шьешь мне новый фартук с овечками! Как у Ирэн... Не могу же я весь, обвешанный нитками, встречать посетителей!
  - Ты мой мальчик сладенький, ну ладно, иди ко мне, я тебя поцелую... ну, вот так... да, помурчи мне, мой зайчик... я же тебя люблю...да...
  - Да?! Да!! Ну, договорились!...а то я уже... м-р-р-начал волноваться....м-р-р-р-р... надо было на тридцати настаивать....м-р-р-р...а фартук точно сошьешь?... с овечками? м-р-р-р...
  
  **********
  
  Сегодня Билл сжег диван из гостиной. Честное слово, он это сделал. На нем уже давно никто не мог сидеть, даже я. В общем, Лола уехала на работу, Билл принес инструменты, стал разбирать диван. Я ему активно помогал, прыгал на спинке дивана и орал "Билл, правильно, мужик, давно пора выкинуть эту рухлядь!", слазил в нижний отдел дивана, нашел там только пыль, долго чихал, потом стал помогать Биллу, подавал инструменты. В общем, все было весело.
  Костер от дивана разгорелся ужасный, до самого неба, стали выскакивать какие-то пружинки, диван гудел, стонал, трещал... мне стало страшно. Я забежал в дом, поднялся на второй этаж и оттуда из окна глядел на ревущий костер. По-моему, даже Билл испугался.
  В гостиной остались два зассанных кресла, но я думаю, что Биллу надо перевести дух, и пока еще несколько дней эти памятники архитектуры постоят в доме.
  Вечером Лола вернулась, и Билл мрачно сообщил ей про диван. Наступила тишина, я прям видел, как Билл вырос в галазах Лолы...метра на два, не меньше... Потом Лола тихо сказала "а мне он так надоел, этот диван, давно пора было от него избавиться". Потом Лола еще помолчала, обведя взглядом опустевший за последние месяцы дом, и слабо улыбнувшись, сообщила "Ну что ж, все только к лучшему, значит, пора делать ремонт!" Как ни странно, Билл не начал скандалить, носиться по дому и орать вечное "Альфред - скотина!", а молча кивнул, и понуро побрел наверх.
  А я пошел в ванну за второй мочалкой.
  
  ********
  
  Сегодня приходили строители, смотреть дом. Сначала приехала подружка Лолы, архитектор. Я быстренько наслал на нее аллергию, нашипел, зарычал и вообще, испугал ее как мог. В общем, внушил должное уважение. Мы прошли в большую комнату, там эти два кресла стоят, даже меня объял ужас при мысли, что туда придется сесть. Видимо, Билл тоже их боялся, потому что принес четыре табуретки, и робко скосив глаза на кресла, поставил их в кружок, сел сам, пригласил присесть двух строителей и архитектора. Интересно, а я? Где буду сидеть я?!
  Начались переговоры, я тоже стал принимать активное участие, мотался у всех под ногами, орал, что они все делают неправильно, в общем, привлекал к себе максимум внимания. Я сразу понял, что строители меня боятся, поджали ноги, съежились и кидали в мою сторону жалобные взгляды. Зашла Лола и все испортила, мимоходом сказав "это наш кот, не обращайте внимания". Как это не обращайте? Встал на задние лапы и начал сталкивать одного из строителей с табуретки. Мало-помалу парень начал сползать с сиденья, повис на самом краю, боясь пошевелиться. Я прикинул, что места мне хватит, залез на табурет и наконец, принял самое равноправное участие в переговорах. Строители замолчали, тихо пискнув, Натали засмеялась, а Билл нахмурился и начал орать "Лола, Лола, забери Альфреда!"
  Прилетела Лола, захапала меня и утащила. Я сопротивлялся, как мог, размахивал лапами, шипел и орал вслед - "так не строят! вы ничего не понимаете!", но перед чипсами устоять не смог, пришлось временно отвлечься на еду, поэтому закончилась встреча без моего участия.
  
  ********
  
  "Федеральное агентство по строительству и жилищно-коммунальному хозяйству
  
  Жалоба
  
  Сообщаю вам, что владельцы участка Љ10 без всякой разрешительной документации приступили к незаконному строительству третьего этажа в своем и без того большом доме. Тем самым они грубо нарушают установленные законы и нормативы по строительству загородных домов, а также мое право на спокойный сон в дневное время. Прошу прислать инспекцию с целью прекращения строительных работ и восстановления тишины в доме.
  
  Альфред Мурлей"
  
  *********
  
  Строительство началось с того, что из дома были выселены последние два кресла. Их торжественно предали анафеме, после чего они были изрублены и сожжены. Пока кресла безнадежно коптили небо, я исполнял дикие пляски вокруг костра, весь покрылся сажей и копотью, но славно провел время, безумно напугав и без того робких строителей. В мою сторону они даже боялись смотреть.
  Потом в дом стали вносить кучи мешков со строительными смесями, досок, веревок и прочего интересного барахла. Я сидел на середине лестницы и командовал парадом, указывая строителям лапой, в какую сторону что нести, а строители почтительно меня обходили.
   Поселились строители у нас в маленьком домике, а готовили себе еду на террасе большого дома. Это они хорошо придумали. Как только наступало время готовки, я тихонько спускался на террасу, мило садился на стол рядом с поваром, и не сводил с него тяжелого взгляда, пока он не угощал меня чем-нибудь вкусненьким. Нервы у него были слабые, поэтому угощения сыпались на меня в течение готовки постоянно. Довольный, я уползал в дом. Так продолжалось несколько дней, пока Мими предательски не доложила обо всем Лоле "Альфред устроил продовольственный террор нашим строителям и сжирает половину их обеда". Лола посадила меня к себе на колени и строго выговорила "Имей совесть! Ты обнаглел и совершенно зажрался! Немедленно прекрати попрошайничать или я приму меры!" Ха! Напугала! Плевать я хотел на их "меры"!
  Но на следующий день дверь на улицу оказалась закрытой на ключ, и я только унизительно наблюдал в форточку, как они готовят обед. Я весь день кричал им, чтобы меня выпустили, стучал лапой по москитной сетке, всячески привлекая к себе внимание. Безрезультатно. Ну что ж, примем и мы свои меры, решил я. Обследовав на втором этаже в коридоре освобожденные от книг полки, я обнаружил, что на одной из них довольно много цемента, просыпавшегося с третьего этажа через люк в потолке. Полка как раз над люком была. С большим удовольствием сгреб цемент в кучку, сел в нее и отметился. Потом тщательно закопал дело лап своих.
  
  Ждем-с.
  
  **********
  
  Капитан - центру
  Дорогой генерал! Поздравляю вас с днем рождения! Находясь в дальней командировке, я, тем не менее, не чувствую себя одиноким на Земле. Во многом благодаря вам. Поэтому в этот торжественный день приношу вас свои поздравления и пожелания успехов в военной карьере, острых когтей, чуткого слуха и исполнения вашей давней мечты - переселения планеты на новое место. Со своей стороны я тружусь не покладая лап, чтобы ваша мечта, а заодно и моя, превратилась в реальность. По случаю вашего праздника я от всей души преподношу вам свой скромный подарок - настоящую, большую, пушистую мочалку. Как именинник, вы можете выбрать любой цвет из предложенных: розовый, зеленый, синий в горошек или светло-сиреневый. Мой подарок я вручу вам лично, дорогой генерал, при первой встрече. Надеюсь, это произойдет совсем скоро.
  Капитан Мурлей
  P.S. передайте привет моей матушке и папе, надеюсь, все здоровы.
  
  **********
  
  Сегодня вечером Лола, сморщив нос, долго лазила по коридору второго этажа. С обонянием у землян неважно. Поэтому поиски заняли довольно много времени. Я мило наблюдал из своего укрытия за манипуляциями Лолы. Поиски проходили в абсолютной тишине и под покровом темноты - Билл уже залег спать. В свете фонаря Лола была похожа на привидение, которое бормочет молитвы, прислушавшись, я понял, что она бубнит "ну где этот гад налил, не пойму, откуда воняет?" Наконец, стоя на табуретке, Лола посветила фонариком на книжную полку и увидела там плоды моих стараний. К этому моменту цемент схватился намертво, и кучка живо напоминала мне пирамиду Хеопса в миниатюре. Только моя пирамида еще и воняла что есть мочи.
  Утром они все-таки отбили мою кучку ломом, но заняло это много времени, и Лола сильно опоздала на работу. Бросив Мими условную фразу "ничего не говори папе", и погрозив мне кулаком, она сердито укатила в город, а я включил телевизор и весь день провалялся, смотря мультфильмы.
  
  ****************
  
  Мы со строителями поладили, разделив сферы влияния. Они разбирают дом сверху, я - снизу. Совместными усилиями у моих землян скоро не останется жилья. Тогда я смогу доложить руководству о своей очередной победе.
  Сегодня я весь день спорил с прорабом, никак он не желает меня слушать. Я ему ору: "Построй мне отдельный выход, мяу-у-у-у! Дверь мне построй, понял?!" Надоело каждый раз прыгать, чтобы человеческую дверь открывать. Весь день ему объяснял, какая мне дверь нужна, а он "что-то ты, Альфред, разорался, не пойму тебя". Затолкал меня в дом, чтобы "под ногами не путался", офигеть какая наглость. Ну я ему в форточку свое "дверь мне сделай, урод!" К вечеру даже охрип, приехала Лола, я побежал жаловаться. В ее ласковых объятиях я немного утешился, тарелка с чипсами еще больше скрасила обстановку.
  Смотрю, Лола привинчивает к дверному косяку доску, обмотанную бечевкой. Я насторожился, заподозрив неладное. А она такая довольная, оборачивается ко мне и говорит: "Это чтобы когти точить", и улыбается. Нашли дурака, у меня что, стульев нет? Целых два осталось. Делаю глупый вид и смотрю, как Лола тщательно точит когти о привинченную доску, подавая мне пример. Потом вся ихняя семейка весь вечер по очереди точила когти об эту доску, а я сидел напротив, вылизывался и удивленно пялился на людей. Тупая мне попалась семейка, подумал я. "Какой тупой кот нам попался! - потеряв терпение, заорал Билл.- Я его сейчас задушу!" Тут Лола бросилась меня защищать, в спор вступила Мими, все орали друг на друга, размахивали руками, галдели, выкрикивали обвинения, а посреди этого безумства, как островок спокойствия, сидел я и вылизывал свой хвост. Нервная мне какая-то семья попалась, отчего бы это?
  
  ***************
  
  Капитан - центру
  
  Дорогой генерал, докладываю вам, что мной закончено строительство передающей космической антенны на новой крыше дома землян. Строительство было сопряжено с большими трудностями, но зато теперь отпадает надобность в стратегических отметках. Не скрою, оставлять их становилось все труднее и риск потерять свое здоровье, а даже и самое жизнь, возрос настолько, что не построй я сейчас антенну, дни моей земной жизни были бы сочтены. С завтрашнего дня перехожу на новый канал связи.
  
  Капитан рекс Мурлей
  
  *********
  
  Пока строил антенну, устал бегать к кораблю. Один раз отпросился у Лолы погулять, немного порыскав вокруг дома для вида, помчался к своему звездолету, по дороге краем уха слушая тревожный голос Лолы - "Альфред, ты куда делся?" Никакой личной жизни, возмущенно подумал я. И решил проявить твердость духа. Специально засиделся за архивами, не заметил, как пролетели пара-тройка часов, совсем стемнело и надо было возвращаться домой.
  Тщательно задраив люк корабля, я легкой походкой направился к дому, и почти сразу услышал безнадежный, полный слез голос "Мальчик, отзовись! Альфредик, ты где? Кис-кис". Лолу я сразу увидел, несмотря на кромешную темноту. Она понуро сгорбилась, в руке у нее повис стаканчик с моими чипсами. Уже не знаю, сколько кругов она прошла по нашим улицам, сколько раз выкрикивала мое имя, но мне вдруг стало неприятно как-то на душе. По всем правилам конспирации мне надлежало заложить большой круг и выйти к дому в противоположной от корабля стороны. Но вместо этого я неожиданно для себя рванул напролом к Лоле. Вообще, как говаривал мой папаша, ночью все кошки серы. Уж не знаю, как Лола поняла, кто ей бросился в ноги, но она молниеносным движением сгребла меня в охапку, засунула за пазуху и понеслась к дому.
  Несмотря на поздний час, семья делала вид, что не спит. Услышав, как хлопнула входная дверь, сонный Билл вставил свое приветственное слово "ну что, этот урод нашелся?" И увидев счастливое лицо Лолы, немедленно отбыл в царство Морфея. Мими, преодолевая сонливость, деловито расстелила полотенце на столе, водрузила меня на него и провела полный осмотр, к моему большому неудовольствию. "Здоров, засранец", - сообщила она свой вердикт. И отправилась спать.
  Мы с Лолой еще немного, часа два, посидели на кухне. Она - на единственной оставшейся в живых табуретке, а я - у нее на руках. Я решил сегодня плюнуть на наличие антенны, и всласть помурчал на шее у Лолы просто так, периодически воровато оглядываясь по сторонам (а вдруг увидят на Сибилле в камеры слежения, которые я тут натыкал в каждом углу, позора не оберешься). Лола меня долго блаженно гладила, шепча мне на ушко всякие милые глупости. Эх, надо было мне лет на двадцать пять раньше прилетать, промелькнула в голове шальная мысль, посмотрел бы я на Билла...
  
  **********
  
  После моей несостоявшейся пропажи Лола с Мими повезли меня в магазин, подбирать ошейник. По дороге я быстренько набросал секретную карту дороги, а также стратегические точки - бензоколонки, магазины. На пути нам даже встретились две ветклиники, напротив них я поставил жирные восклицательные знаки, чтобы знать, что будем бомбить в первую очередь.
  В магазине вкусно пахло едой, от обилия чипсов у меня закружилась голова, об ошейнике я совсем забыл, и был ужасно разочарован, когда меня пронесли мимо продовольственного отдела. За примеркой я все время отвлекался, вертел головой, пытаясь разглядеть вкусные полки по соседству. Замучил девочку-продавца, которая примеряла мне ремешки, вопросами "А это там что у вас?", "А там что?", "А где еда?". Она даже растерялась, и спрашивает Мими "А у вас кот всегда такой разговорчивый?". Мими загадочно посмотрела на девушку и изрекла "Нет, обычно он еще больше говорит, сейчас только притих, видимо, волнуется". И тут я как раз вовремя со своими вопросами бросаюсь продавцу на шею "Где еда? Еда где, мняу-у-у!!?"
  Подобрали мне, наконец, пару симпатичных ошейников, я теперь даже могу повесить на них свои боевые ордена при случае. Я вертел головой и размахивал лапами от возбуждения и радости, по дороге зацепив когтями пару увесистых мешков с кормом. Как бы между прочим. Они, конечно, упали, громко и жалобно хлюпнув. Я внимательно посмотрел вниз, Лола с Мими тоже посмотрели вниз. "Жалко их тут оставлять" громко сказал я, конкретно ни к кому не обращаясь. "Давай что ли, корма ему еще купим?" - предложила Мими. Молодец, Мими! Так держать! Обратно мы уже возвращались вчетвером, я - как всегда, на капитанском мостике, Мими - за штурвалом, Лола - рядом, и мешок, который вальяжно развалился на заднем сиденье. Иногда по дороге я его навещал, заботливо похлопывая лапой по его пухлым бокам и принюхиваясь к содержимому.
  
  *************
  
  Центр - капитану
  
  Дорогой капитан! Благодарю вас за столь сердечное поздравление и необыкновенно щедрый подарок! Не скрою, это самый желанный и дорогой презент, который я когда-либо получал в своей жизни. Нет ли в ваших запасах мочалки цвета хаки? Она бы чрезвычайно подошла к моему новому мундиру. Впрочем, подойдет и любой другой цвет, ведь мне, как генералу, разрешена форма любого цвета, так что это не проблема.
  
  А теперь к делу. Мы весьма удовлетворены состоянием дел и планируем скорое вторжение на Землю. Просим подобрать площадку для приземления и помещение для штаб-квартиры. Доложите о результатах.
  Ваши родные передают вам свой привет. Ваш брат недавно женился.
  
  Генерал рекс Крон
  
  **********
  
  А что я такого сделал, что Билл орал как резаный "где этот козел ушастый?!" Я целый день, пока Билл был на работе, помогал ему разобраться с бухгалтерией, аккуратно разложил по полу все его бумажки в разные стопочки, а чтобы они не взлетали, когда я пробегаю мимо, я придавил их красивыми камушками, которые выкопал из Лолиного цветка. Я думал, Билл останется доволен, что пока он работал, я тут все за него уже сделал. Так и не понял, чего он орет, но на всякий случай смылся под кровать.
  
  ********
  
  "Федеральная служба по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека
  
  Жалоба
  
  Прошу восстановить мои потребительские права, грубо нарушаемые группой лиц, у которых я временно проживаю. Несмотря на наличие питания в достаточном количестве, эти жадные люди ограничивают мой рацион одним пластиковым стаканчиком в день. Это возмутительным образом разрушает мое благополучие, кроме того, Билл всенародно пообещал меня задушить и повесить.
  
  Альфред рекс Мурлей"
  
  *************
  
  Я тут подумал, и решил внести пластиковые стаканчики в список вещей, подлежащих немедленному уничтожению. Под номером 1.
  
  ************
  
  После строительства антенны мои секретные метки потеряли свою актуальность, и теперь можно успокоиться и начать писать в лоток. Тем более что мне это приносит дополнительную выгоду в виде мясных консервов. Стоит мне удачно отметиться в лотке, как семья на всех парах несется к холодильнику, и угощает меня вкуснейшими консервами. И сами при этом радуются, как дети. Немного поразмыслив на эту тему, я решил рыться в лотке как можно чаще. Сбегал, покопался пару секунд, и рванул к миске. А Лола продолжает сидеть, как будто не слышала моих раскопок. Не понял...
  Вернулся обратно к лотку, стою с глупым видом, рою камушки одной лапой, а сам, вытянув шею, смотрю на кухню из-за двери - когда Лола, наконец, соизволит подняться и пойти к холодильнику. Не работает! Я не понял, в чем дело?! Целый час бегал, как дурак, к лотку и делал вид, что рою ямки, один раз даже залез в лоток и посидел там пару секунд. Потом бежал к миске. А еды как не было, так и нет.
  
  Вечером за ужином я еще пару раз инсценировал копание в лотке, Лола повернулась ко мне и сказала "Альфред, ты, конечно, мальчик сообразительный, даже слишком. Но мясо я тебе дам, только если ты действительно написаешь в лоток, понял? А рыть кучки для отвода глаз можешь сколько угодно, халтурщик". Вот вредная баба, я надулся и ушел на второй этаж.
  
  P.S. Ночью спер еще одну мочалку.
  
  
  ***************
  
  Капитан - центру
  
  Генерал, все пропало! Я разоблачен! Не знаю откуда, но вчера вечером Лола в присутствии всех членов семьи произнесла, задумчиво меня разглядывая, "наш Альфред - инопланетянин. Он прилетел к нам на космическом корабле с тайной миссией, и сейчас живет с нами, чтобы изучить и установить контакт. Он - неземное создание".
  
  Готовлюсь к последствиям провала. Где я прокололся?
  
  Альфред рекс Мурлей
  
  *************
  
  Лола часто берет меня на руки и подолгу рассматривает. Не скрою, это приятно. К тому же, я и правда красавец, что уж скрывать. Больше всего комплиментов я слышу о своих глазах и ресницах. Ну что тут говорить, правда, она, знаете ли, такая штука...всегда выплывет наружу. Конечно, глаза у меня красивые - ярко-желтые, опушенные короткими, но густыми, загнутыми вверх ресничками, в общем, повезло мне с глазами. Лола теребит мои уши, приятно щекочет кудрявые усики, гладит мои лапы и легко проводит пальцем по морщинкам на лбу. От удовольствия у меня даже потеет живот, Лола утыкается в него носом, смеется и говорит, что я совсем не пахну кошатиной. Естественно, я же не кот. Я, как и все жители моей планеты, пахну шампиньонами. Особенно, когда вспотею. Я пробовал пользоваться местным дезодорантом, но мне он не понравился, приходится теперь по три раза на дню вылизываться, а куда деваться? - гигиена, ее никто не отменял.
  
  ****************
  
  В комитет по делам молодежи
  
  Жалоба
  
  Сообщаю, что окружающая меня семья совершенно не заботиться обо мне, хотя я еще совсем молодой и, можно сказать, неопытный кот. Мало того, они всячески угнетают меня и оскорбляют. Это разрушает мой внутренний мир и вселяет в меня неуверенность в завтрашнем дне. Посудите сами, недавно Билл обозвал меня "козел ушастый" и "лысый засранец", а Мими третьего дня орала, что я "кривоногий урод". Лола периодически называет меня "вонючка инопланетная". Прошу вмешаться и оградить меня от пагубного влияния этой невоспитанной семьи.
  
  Альфред Мурлей
  
  ***********
  
  
  Интересно, вот почему всегда так получается, что все хобби Лолы обязательно точно такие же как и у меня?!
  
  Мы оба любим копаться в цветах, причем, у меня это выходит значительно лучше, чем у нее.
  
  А еще Лола собирает соломенных человечков, которых привозит отовсюду, главным образом, из Африки. А это тоже мое хобби! Я жить без этих человечков не могу. Недавно экспроприировал одного лохматого к себе в коллекцию, так Лола орала как резаная "где мой человечек, где мой человечек?!", а он, того... развалился случайно, когда я его переносил. На мелкие детали. Лола нашла кучку соломы и давай причитать "ах, это был он!". Ну и что? Я разве виноват? Он сам развалился, а в результате -"Альфред - лысый змей". Никакой справедливости.
  
  Все мои самые любимые игрушки - это обязательно Лолины игрушки, а мне всегда покупают каких-то голимых пупсов.
  
  Лола обязательно соберется надеть именно ту самую кофточку, на которую я только что прилег, и самый вкусный цветок - обязательно ее любимый.
  
  Я тоже люблю носить бусы и браслеты. Почему у Лолы с Мими их полно, а я должен довольствоваться только парой ошейников? И вот ведь они всегда орут, когда я позаимствую какую-нибудь цепочку, жадины.
  
  Лола любит печь пироги. А это же мое основное хобби! Можно сказать, я жить без этого не могу. Я сам - заядлый кулинар. Только Лола никогда не разрешает мне готовить самостоятельно, только пробу иногда позволяет снять, а так все - сама. Несправедливо.
  
  А еще фотографии. Лола обожает их рассматривать и раскладывать по разным кучкам. Я это тоже люблю. Недавно красиво обгрыз штук десять по краям, я дома всегда так делаю, они от этого только выиграли, так Лола опять рассердилась и гонялась за мной по всему дому с криками "говнюк ушастый, я тебе хвост оторву!".
  
  Но самая страшная история произошла с соломенной лошадкой. Лола привезла одну симпатичную лошадку из Испании, долго с ней носилась всюду, пока не пристроила ее на полку в своей комнате. Полюбовавшись новой игрушкой, она радостно сообщила "буду собирать лошадок!" Вот тебе и на! Я сам только что решил, что тоже буду собирать лошадок. В Испанию я пока не собирался, поэтому свою коллекцию я решил начать, позаимствовав лошадку Лолы. А она себе потом еще купит.
  
  На всякий случай, чтобы потом не было никак сомнений, чья это лошадь - моя или ее, я своей отгрыз одно ухо. Без уха лошадь стала, конечно, более узнаваемой, но не настолько, чтобы совсем успокоиться. Я задумчиво отъел у лошади левый глаз. Потом забылся и немного пожевал ей морду. После этого лошадь перестала быть похожей на себя и стала коровой. Я еще немного поиграл со своей новой игрушкой, в результате чего морда у животного как-то невообразимо скривилась. Короволошадь стала страшной, пасть напоминала драконью, пустая глазница навевала жуткие ассоциации.
  Я покрылся мурашками от ужаса и затолкал чудовище под стол, а сам влез на всякий случай на кровать и заботливо прикрылся пледом. Но легче не стало, мне казалось, что чудовище смотрит на меня из-под стола. Тогда я перешел в другую комнату, но укоризненный взгляд лошади прожигал меня сквозь стены. Я спрятался к Лоле под одеяло, но там, в теплой темноте, меня преследовал созданный мною жуткий образ. Стоило мне закрыть глаза и передо мной всплывала ухмыляющаяся соломенная рожа с торчащими в разные стороны огрызками лозы. Я чуть не описался от страха.
  
  Не в силах больше находиться под одним кровом с монстром, я, собрав остатки мужества, пронесся в комнату с чудовищем и, схватив его зубами, слетел вниз в гараж. Там я затолкал лошадь в самый дальний угол, и было помчался назад, в спасительные объятия Лолы, но мне подумалось, что вдруг лошадь вернется в дом? Найдет там меня среди ночи, нависнет надо мной "Это ты съел мой глаз?!! Признавайся!" - грозно заревет сумасшедшее животное. И никакая Лола не поможет. Я даже начал икать от страха.
  Пришлось затолкать чудище в стиральную машину и захлопнуть люк. Лошадь приникла разорванной пастью к стеклу люка и таращилась на меня одним глазом. Я дико вспотел от ужаса, даже уши стали влажными, и немедля рванул назад в дом.
  
  В комнате у Лолы я практически ввинтился к ней под одеяло, прополз прямо до ее плеча и только там успокоился и затих, боясь пошевелиться. Лола глубоко вздохнула во сне и блаженно прошептала "ты мой потный шампиньончик" (какая пошлость!), пару раз тихо хрюкнула от удовольствия и заснула. А я до утра напряженно вслушивался в каждый шорох, не крадется ли по мою душу соломенный монстр. И только под утро немного забылся неспокойным сном.
  
  Утром внес соломенных лошадей в список вещей, подлежащих уничтожению.
  И украл еще одну мочалку.
  
  **********
   (Продолжение следует)
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"