Демидова Нина Сергеевна: другие произведения.

Ласковый террорист. Продолжение 1.

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Творчество как воздух: VK, Telegram
 Ваша оценка:

  С Биллом мы не настолько похожи. Пожалуй, нас объединяет только страсть к креветкам. Он еще только подъезжает, а я уже кручусь у плиты в ожидании лакомства. Билл вбегает в дом, ставит ковшик с водой и сыпет в него креветки, а потом уже идет переодеваться. Но я никуда не ухожу, сижу на посту и наблюдаю, как они варятся. Наконец-то готовы. Надо срочно подсуетиться, а то не достанется. Я бегаю, как ошпаренный - то слева, то справа, то снизу, то сверху, сую свои лапы в тарелку и пытаюсь зацепить когтями парочку. Жадный Билл бдительно охраняет тарелку, лишь иногда позволяя мне стащить заветную еду. Я их даже не жую, глотаю целиком. Самое вкусное в креветках - голова. Ну почему мне всегда достается не больше пяти штук?! Несправедливо! Сделаю расчет и покажу Биллу. Справедливость должна восторжествовать!
  
  М-да... я подумал, и внес креветки в список самых необходимых вещей, которые понадобятся нам сразу после завоевания планеты.
  
  И мочалки.
  
  ******************
  
  Задача.
  Дано:
  На блюде лежит 50 креветок. На них претендуют три едока. Вес Билла - 90 кг. Вес Лолы - 50 кг. Вес Альфреда - 5 кг.
  Задание:
  Разделить креветки между участниками ужина пропорционально их весу.
  Ответ:
  Биллу: 31 креветка, Лоле: 17 креветок, Альфреду: Что????!! К черту эту математику!!!
  
  ***********
  
  Все-таки жадная мне попалась семья, к несчастью. Всего им жалко, убиваются по каждой фигне. Вот у меня, например, растут симпатичные бакенбарды. Ну я же должен их подстригать периодически? С ножницами не проблема, они тут повсюду валяются. Ну а как мне смотреться в зеркало, если под каждым закреплена дурацкая стеклянная полочка?! Я пытался разместиться на этой полочке, но Мими постоянно ставит там разные пузырьки, совершенно ненужные, на мой взгляд. Да и очень она узкая, у меня хвост постоянно свешивался. В общем, полки пришлось оторвать, сначала в одной ванной комнате, а потом уж и в другой. Лола повздыхала, покрутилась по ванной комнате в поисках, куда бы поставить зубные щетки и положить расческу. Нашла крохотный кусочек на тумбочке, а остальное с полок уж не знаю, куда делось. Говорю же, ненужное там стояло...
  
  Билл минут пять вопил свой традиционный лозунг, сначала "Альфред - скотина!", потом "Повешу и зажарю!", ну а уж напоследок "Где эта хвостатая сволочь?", а потом ушел искать новое место для своей бритвы.
  
  Больше всех орала Мими, обнявшись со своими драгоценными пузырьками. Я оскорблено отвернулся от нее и весь вечер не подходил... подумаешь, что я такого сделал, чтобы так орать?! И вообще, уйду от них к Катарине, если будут донимать, подумалось мне. Катарина - девушка современная, лишенная предрассудков, и без ума от меня. Что очень, как мне кажется, важно. Уж вряд ли она будет такой жадной и обидчивой, надо будет позвонить ей на днях, решил я, на всякий случай...
  
  Зато теперь мне очень удобно смотреться в зеркало, я встаю на задние лапы и подолгу любуюсь на свое отражение. И прическа теперь в порядке, и бакенбарды. Билл обещал принести с работы дрель и привинтить полки к стене намертво. Посмотрим...
  
  ***************
  
  Утром написал жадной семейке письмо с предупреждением. Что если они не проникнутся ко мне уважением, то я их покину. Есть еще места, где меня ждут с распростертыми объятиями. Да. Не на таких напали. Вот именно. И купите мне мешок чипсов с кроликом, в конце концов. И чтобы приезжали не позже восьми, а то я лопну. Ну там, еще всякой мелочи запросил, небольшой списочек, листа на три, в конце, конечно, добавил парочку жутких угроз. В общем, вышло солидно.
  
  Письмо оставил на столе, на самом видном месте. А сам ушел спать. Че то я, видать, уснул крепко, потому что проснулся я от уже смеха, значит, прикатили мои квартиранты. Смеялись Лола и Мими. "Билл, что ты так злишься! Посмотри, какое живописное послание нам оставил Альфред. Наверняка, там ультиматум, вон как бумага вся изодрана, сплошное кружево на просвет!" А тетки мои - смышленые, подумалось мне... Между тем, Билл бесновался "Это был гарантийный талон на мой новый компьютер! Этот лысый хрен (ого, это уже что-то новое!) изодрал в хлам важный документ!"
  
  В общем, мое гневное письмо не прошло незамеченным.
  
  ***********************
  
  Федеральное агентство по делам Содружества Независимых Государств, соотечественников, проживающих за рубежом и по международному гуманитарному сотрудничеству
  
  Жалоба
  Сообщаю, что в течение нескольких месяцев я проживаю в условиях, приближенных к гуманитарной катастрофе. Вынужденно находясь в семье Билла и Лолы, я подвергаюсь ежедневным унижениям, оскорблениям и угрозам. Билл мечтает меня съесть и не дает мне креветок, а Лола не разрешает мне сидеть на кухонном столе. Кроме того, я постоянно не доедаю и вынужденно занимаюсь попрошайничеством, что оскорбляет мое самосознание.
  
  Прошу:
  1) Прислать мне три мешка чипсов с кроликом и индейкой в качестве гуманитарной помощи
  2) И два килограмма креветок для поправки моего пошатнувшегося здоровья
  3) Провести разъяснительную работу с несознательными гражданами, у которых я проживаю
  4) О результатах беседы требую меня проинформировать
  
  Альфред Мурлей
  
  ************
  
  Поскольку мне теперь крайне выгодно отмечаться в лотке, то я весь день сижу и терплю, не писаю. Жду Лолу или Мими. Черт, ну до чего же поздно они возвращаются! Так и лопнуть можно. Стоит Лоле только повернуть на нашу улицу, я уже подлетаю к форточке и начинаю из нее дико орать на улицу: "Давай! Скорее! Я сейчас лопну!! Я писать хочу, что ты так долго, в конце концов?!" О, святой Фрун, что она так долго копается у двери! Да, да, это я... Тут я, тут, твой мальчик..! Да, у меня все в порядке, но через минуту случится что-то ужасное... Нет! Потом переоденешься, Лола! Ты в своем уме?! Я сейчас лопну!!! Ну скорее же, пойдем, сколько же можно...
  Боже, какой кайф... о-о-о-о-о... наконец-то, я уж думал, не дождусь... закрыть глаза и наслаждаться....нет, еще не все, сиди теперь, жди, я же ждал целый день! Нет, не все еще... сколько, сколько... сколько надо, столько и буду... и вообще, помолчи, не порть мне удовольствие...
  
  Потом я долго и тщательно закапываю ямку, возводя над ней целую пирамиду из наполнителя. Задумчиво собираю растопыренной лапой камушки со всего лотка, заодно скребу на всякий случай еще по кафельному полу рядом с лотком, и по стене, и вообще, всюду, куда могу достать лапой - во всех углах, по стенкам, чуть ли не в раковине. Я это делаю просто так, чтобы подержать Лолу возле лотка подольше. Интересно, неужели она думает, что я все эти кучки возвожу, преследуя какую-то иную цель, кроме как заставить ее сидеть в туалете со мной? Слышу, как Лола по телефону кому-то объясняет "Извини, не могу разговаривать, мы с Альфредом писаем. Я перезвоню!"
  
  А потом наступает счастье! Лола высыпает мне в миску целую кучу чипсов, а иногда - мясные консервы. Пока я уничтожаю еду, громко урча от удовольствия, Лола гладит меня по спинке и хвалит. А я ем и думаю, какая же она наивная женщина, восхищается, что я написал в лоток... все равно больше писать, кроме лотка, уже практически некуда. На кровати Лолы или Мими я сам сплю, Билл продолжает закрывать дверь в свою комнату каждое утро, да и не буду я, вдруг надумаю поспать у него как-нибудь. А больше в доме мебели не осталось, табуретки не в счет. Здорово я поработал. В доме как Мамай прошел... так Лола говорит....кстати, а кто это такой?!
  
  *********************
  
  "Капитан - центру
  Дорогой генерал! Спешу сообщить вам тревожные новости. Вчера я полез на крышу, чтобы починить антенну, которую сломали местные вороны, на обратном пути я был атакован этими крылатыми хулиганами и в неравной схватке (четверо - против одного!) мне пришлось применить экстренный спуск, но даже изящно приземлившись на все четыре лапы, я все-таки серьезно повредил заднюю левую. Нахожусь в чрезвычайно тяжелом состоянии. Скорее всего, мне предстоит хирургическое вмешательство. Не теряю веры в победу, сохраняю бодрость духа, мяу-мяу! Да здравствует Сибилла и весь наш народ! На всякий случай, прощайте, генерал! Следующий сеанс связи после операции.
  
  Ваш верный офицер,
  Альфред рекс Мурлей"
  
  ***************
  
  Первыми начали вороны. Я просто смотрел в окно на втором этаже и совершенно невинно иногда показывал им язык, ничего оскорбительного, честного слово! Эти злобные твари на заборе сильно разволновались и стали меня оскорблять нелитературными выражениями, через слово упоминая мой красивый хвост, уши, лысую спинку и вообще все остальное в неприглядном виде. Ну, ясное дело, я это снести не мог, вылез в форточку, сел на наличнике, и высказал им все, что я о них думаю. Напоследок картинно погрозил им кулаком, презрительно выгнул спину, высоко задрав хвост, и было собрался обратно в дом, но тут вороны вдруг одновременно поднялись в воздух и налетели на меня. Я не был готов к такому повороту дел, я храбро отбивался, всеми четырьмя лапами, но силы были неравны. Я беспомощно скребанул когтями о железо и со всей силы ляпнулся задом о землю. Не знаю я, как это земные кошки умудряются все время падать на лапы, я так все время норовлю треснуться спиной или задницей, как еще хвост не сломал, не знаю. Зато сейчас, по-моему, точно сломал лапу. Кое-как доковыляв до двери, я с трудом ее открыл и ввалился в дом. Лапа горит огнем, я не знаю, как бы дождаться Мими, все-таки, она врач. Что-то мне совсем худо...
  Однако первым прикатил Билл. Это был один из тех редких моментов, когда мы с Биллом можем по-холостяцки посидеть вдвоем, поесть креветок, не ожидая каждую минуту получить упрек, а то и истерику, по никому непонятным причинам. Но сейчас мне было не до того. Билл, естественно, был страшно удивлен, не встретив меня у дверей, как это обычно бывает. И незамедлительно отправился на мои поиски. Наткнувшись на меня в одном из углов дома, Билл принялся вытягивать меня оттуда, я страшно отбивался всеми тремя лапами, но в итоге оказался у Билла на руках. Тогда, подняв к нему мордочку, я жалобно мяукнул "Билл, смотри, что у меня с лапой!" На этот раз настала моя очередь удивляться. Всегда равнодушный и высокомерный Билл дрожащими руками подергал меня за конечности, обнаружил перелом, весь побелел как мел и чуть не потерял сознание от страха. Я понял, что сейчас мы упадем вместе и закричал "Эй, мужик! Падай, но только сначала положи меня, хватит мне одного перелома!" Билл от моих слов немного собрался, и со мной на руках помчался к телефону вызванивать Мими.
  
  До клиники долетели с ветерком, я даже не пытался отобрать руль, не до того. Меня уже ждал главврач, рядом в красивом белом халате стояла Мими, она приняла меня на руки и потом я уже плохо что помню. По-моему, всадили мне в зад укол, потом накрыли одеялком, чтобы я не замерз. И я куда-то провалился...
  Проснулся я в вольере, лапа почти не болела, но очень неприятно дергала, а еще сильно мешала тугая повязка. Никого из своих я не обнаружил, рядом в соседних вольерах были какие-то безнадежные чуваки с перевязанными конечностями и кривыми мордами. Я попытался их завербовать, но на контакт они шли плохо, да и зачем мне инвалиды в агентурной сети. Напротив меня сидела симпатичная черепашка, но соображала она туго, а шумные попугаи вообще не подходили для работы разведчика. Поэтому я переключился на обслуживающий персонал. Видимо, наркоз еще не прошел, потому что вел я себя неадекватно, почти как настоящий берсерк - выл, бросался на сетку, рычал, шипел и всем, кто проходил мимо показывал свои огромные клыки и грозил кулаком. Таким образом я терроризировал всю клинику до вечера, пока не приехала Лола. Я сразу услышал ее голос в приемной и радостно завопил приветствие "Лола, детка, я здесь! Я тут самый крутой! Меня все боятся! Забери меня скорее отсюда, я соскучился! Чипсы привезла?"
  
  Ко мне с опаской приблизился ассистент хирурга. Я тут же принял воинственную стойку и начал рычать. Тот весь побелел от страха, и побежал за Лолой. Увидев меня, она разразилась слезами, забрала меня из мерзкой клиники и мы поехали домой. На прощание администратор клиники сказала Лоле, что "никогда еще у них не было такого злобного кота". Я усмехнулся про себя. Мало ты про меня знаешь, девочка. Уже почти на выходе, я обернулся и крикнул им "Вы меня еще вспомните!", зашипел страшно и погрозил им на всякий случай кулаком. Вышло очень эффектно, я доволен.
  
  В награду за мое храброе поведение Лола купила мне целую груду баночек с мясом. Жизнь стала потихоньку налаживаться, но ходить пока придется на трех ногах. Завоевание Земли откладывается до моего полного выздоровления.
  P.S. Внес ворон в список на уничтожение. И ассистентов хирурга. Да.
  
  **************
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"