Аннотация: Мы были простыми парнями - клеили девочек, тусили по клубам, ругались с соседями. Но одно событие круто повернуло нашу жизнь. Теперь мы - охотники за сверхъестественным.
I
- Санёк, бери вискарь.
- Зачем?
- У Лариной же днюха, ты сам говорил.
- Да нах ей "White Horse"?
- Слушай старшего брата.
Блин! Димыч! Вечно ты всё портишь! У самой красивой девчонки на нашем потоке - днюха. А ты со своим вискарём.
- Ну может шампанское? Или вино - чё они там любят?
- Самое правильное вино, Санёк, - это водка.
Короче, набрали чего-то с горем пополам - и на кассу.
На следующий день Ксюха Ларина позвала всех на хату.
Ну, всё путём: шампусь для девочек, бухло для пацанов, закусь общая. Тонкий курицу пожарил. Олег Тоншаев из Строяка. Он с Веркой дружит, вот и пасётся тут всё время. Ну и пускай. Верка слишком умная. У них на филфаке за один семестр столько книжек прочитывают, сколько нормальные люди за всю жизнь не осилят. Есть ещё Жанка - они втроём квартиру снимают с Ксюхой и Веркой. Девчонка как девчонка, ничего особенного. Ксюха самая классная.
Так о чём я? Да. Толян торт приволок. Огромный такой, цветуёчки везде, орешки. Короче, всё как надо. Ну, с нас выпивка. Девчонки пирожков испекли. У них вкусно получается, с картошкой особенно.
Верка в туалет уходит. Мне, как нарочно, тоже приспичило. Стою, под дверью скребусь. А Верка чё-то долго. Давай быстрее, говорю. А она мне:
- Ваша ментальная картина мира не соответствует когнитивным стандартам, поэтому не будем переносить наш коммуникативный процесс в онтологическую реальность.
Ну чё вы хотите - филолог. Да ещё под градусом.
II
Смотрим кино. Хичкока. Верка в прокате взяла. А сама слиняла. Наверно, так себе кино. Оказалось ничё так, страшно. Ничё особенного не происходит, а ты уже боишься. Как это? Саспенс, во!
Прижались все друг к другу. Ну, я-то не дурак, сел между девочками. Толян и Тонкий - крайние. Во всех смыслах. Мелкий - Санёк, то есть - тоже слинял.
И вдруг:
- Аааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!
Вылетаем все в коридор. Ну, как можем вылетаем. Мы ж уже всё подобрали. Выпивон весь.
Картина маслом. Стоит у сортира Санёк, на нём висит Верка пьяная - и орёт.
- Он меня за задницу схватииииил!
Тонкий рукава засучает:
- Сань, я от тя такого не ожидал.
Я на всякий тоже засучаю. Чувствую, счас разнимать придётся.
А Верка кричит:
- Да это не Саша! Это оооооон!
И в дверь раскрытую тычет.
- Кто - он? Унитаз, что ль?
- Даааа. Оттуда кто-то каааак схваааатиииит!
- Допилась, - изрекает Жанка.
Ксюха только хихикает.
Спровадили нас, в общем.
Потом Верка перед нами долго извинялась. Каждый день. Так что убить её хотелось. Достала.
А через неделю к нам Ксюха заявилась. Говорит, выручайте, у нас водопровод накрылся. Везде чё-то бурлит. Вода то уходит, то не уходит. Наутро после днюхи пошла бутылки вымыть, на кухне в раковину всё слила, а в ванной из раковины всё наружу вылилось. "Фэйри" со спиртом - ничё так микс. Они подумали - ну ладно, хоть раковина отмоется. Так на следующий день опять чего-то по трубам бурлит. И главное - рыбой воняет. Пошли к соседям ругаться - и к верхним, и к нижним. Никто никакую рыбу не смывал. Потом в унитазе вода не уходила. Потом в раковинах. Обеих. Перекрыли воду, вызвали сантехника. Тот ничего не нашёл, перекрыл весь стояк и оставил девочек наедине с соседями. Ясен хрен, пришлось всё обратно включить. Короче, теперь они боятся к санузлу приближаться. Просят кого-нибудь знакомых найти, потому что незнакомые не хотят к ним приходить. А ещё хозяева скоро нагрянут.
А вечером звонит Тонкий. Что характерно, очень нервный. Говорит, Верка попросила посмотреть, чё у них там. Ну, дело чести, инженер всё-таки - и всё такое. И вот...
- Димон! Я фонарём везде светил: там чё-то синее. Я думал - мусор... Полез в ванну - вытаскивать... А оно как зыркнет! Глазами! Не, правда! Я не пил! И не курил ничего! Там чё-то страшное!
Ё, ну чё все к нам-то? Нам чё, заняться нечем?
Мелкий рад по самое. Как же, перед Ксюхой покрасоваться...
III
Димыч задумчиво глядит на сантехнику.
- Я понял. Оно бухло не любит.
- В смысле?
- Ну помнишь, когда оно бурлило? Когда на него Верка пьяная сходила и когда Ксюха бутыля мыла.
- Точно.
- Вот и дуй за водкой.
Ну чё я-то сразу?!
- Молодца. Теперь лей в хайло.
Димыч взял вантуз. Я, чтоб не отставать, - ёршик. Ксюха дежурит в туалете, Верка с Олегом - в ванной, Толян - на кухне (ему тоже интересно стало). Жанка во всём этом участвовать отказалась. Только мимо ходит и ржёт. Правильно, сидят два придурка вокруг рундука и удобряют его водкой.
- Вода пошла!!! - орут со всех сторон.
И вдруг... из унитаза... вылезает... голова!!! Синяя такая, в чешуе, зенки огромадные, как у напуганной рыбы...
Ксюха как завизжит. Голова тоже.
Все сразу сбежались.
Димон помахивает вантузом:
- Ты хто? Призрак?
- Не, Димыч, призраки так не орут.
Голова обиделась:
- Я не призрак, я водяной.
- Я во-дя-ной, я водяной... - запел Толян.
Жанка перекрестилась:
- Говорила я девчонкам: не мойтесь после полуночи, а то водяной придёт...
- Слышь, ты, водяной, ты откуда?
- Из речки, откуда ещё? - голова сама больше нашего испугалась.
- Так и вали назад в свою речку.
- Там грязно. Там машины моют. И мусор выкидывают. И вообще - я застрял.
Толян начинает ржать.
- Ну, а здесь как? Чисто?
- Ещё хуже...
- Ну и вали назад, - Димыч сёдня "злой полицейский".
- Я ж говорю - застрял.
Жанка прослезилась и притащила сковородку с мойвой:
- Ты голодный, наверно...
Водяной покосился на Жанку, потом на рыбу, потом опять на Жанку.
- Вот ты свою собаку или кошку будешь есть?
Жанка чуть сковороду не выронила.
- Нет!
- А я рыбу не буду.
И заскрёбся как-то страшно.
- Да чё с ним цацкаться. Вытаскивай - и в аквариум. Олег, у тя ж аквариум большой есть...
Олег прячется за Верку.
- Тьфу на вас. Злые вы, - говорит водяной и проваливается обратно.
Вместо него всплывает чё-то непонятное.
Не, понятное. Грибы. Походу рыжики. С перчиком, с лучком.
Верка в ванную сбегала. Там тоже рыжики лезут.
- Вот сволочь, - говорит Жанка. - Сосед наш с пятого этажа. Грибник хренов. Хоть бы готовить их сначала научился.
И мы идём разбираться с соседом. Димыч с вантузом. Я с ёршиком. И Жанка со сковородкой, полной мойвы.