Дениэль Филипс : другие произведения.

Фреска на дипслее

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Катаев Филипп Андреевич 20 лет (1987)

Снигирев Данил Сергеевич 20 лет (1987)

Фреска на дисплее

0x08 graphic

Оглавление


  

Предуведомление

   Авторы хотят предупредить, что без прочтения нижеприведённой статьи, читатель не поймёт правил игры. Как следствие - книга не оставит в его сознании никакого следа. Так что, настоятельно рекомендуем прочесть предисловие до конца.
  
  

Предисловие

  
   В обширном парке литературных памятников монумент Библии видно отовсюду. Она предстаёт перед нами как монолит, в котором форма и содержание, сюжет и фабула синкретичны. Ветхий и Новый Завет (причем, Ветхий Завет в большей степени) - это книги, существующие вне литературного процесса. Для современного человека это ни больше ни меньше чем свод мифов, произведение отживших древних эпох. Как следствие, в истории мы можем наблюдать множество примеров различных толкований библейского текста. И в наши дни периодически сообщается о находке какого-нибудь очередного "сенсационного" документа, представляющего Ветхий и Новый Заветы в совершенно ином свете. Подпольный багаж апокрифов, накопившийся за более чем пяти тысячелетнюю историю Библии, во много раз превосходит сам канонический текст. Для примера достаточно перечислить евангелия (хотя это относится к нашей теме лишь косвенно) не входящие в канон. В статье "Апокрифические евангелия" читаем: "Христианские писатели конца II - IV в. упоминают, цитируют, пересказывают различные евангелия: от Петра, от Андрея, от Варфоломея, два евангелия от Фомы, совершенно различные по содержанию, Евангелие от Марии. <...> три евангелия от Марка: каноническое (признанное), подложное <...> и тайное евангелие (написанное якобы самим Марком для избранных). Некоторые евангелия названы по тем христианским группам, среди которых они почитались (хотя, возможно, в их подлинных названиях также стояло имя какого-либо апостола), например Евангелие евреев, Евангелие египтян". Тем не менее, Библия - это всё-таки канонический текст и об этом не стоит забывать.
   Различие здесь вот в чем: произведение есть вещественный фрагмент, занимающий определенную часть книжного пространства (например, в библиотеке), а Текст - поле методологических операций. Философией текста в мировом литературоведении мы обязаны Ролану Барту. На этот счёт он пишет следующее: "Текст ощущается только в процессе работы производства. Отсюда следует, что Текст не может неподвижно застыть (скажем, на книжной полке), он по природе своей должен сквозь что-то двигаться - например, сквозь произведение, сквозь ряд произведений". Текст не может неподвижно застыть и это главное. Библия воспринимаемая как исторический литературный монумент (стела, обелиск, памятник - называйте как хотите) умирает как текст, начиная пребывать в состоянии коматозного сна. Для жизни тексту необходимо взаимодействовать с другими текстами. Может статься, что если бы не было апокрифов - не было бы и Библии. Тем более, надо учесть, что на момент написания, Ветхий Завет существовал именно как текст и был связан интертекстуальными нитями с другими подобными, более древними текстами. Более того, древнему человеку была очень понятна кровавая логика ветхозаветного Бога и его пророков. Недаром же Жорж Сименон однажды довольно резко высказался по поводу Библии: "читаю уголовный кодекс и Библию. Библия - жестокая книга. Может быть, самая жестокая, которая когда-либо была написана". Согласитесь: сравнение с уголовным кодексом не случайно. Ветхозаветный Бог, топит целые поколения людей, сжигает города, благословляет пророков на убийство неверных, в конце концов, карает собственный народ за непослушание и всё это происходит в соответствии с жёсткой логикой Библии.
   Именно неприятие этой логики привело к тому, что появился Новый Завет, как обновление христианской веры. Новый Завет, отодвинул Ветхий на второй план, и тот в свою очередь со временем стал восприниматься фактически как свод мифов и легенд. Например, книга Иова уже в самом Ветхом Завете преподносится в виде легенды, что лишь подтверждает обозначенный выше тезис. Поэтому чтобы Ветхий Завет жил его нужно читать. Читатель здесь стоит наравне с автором, так как в процессе прочтения также творит свой текст, ассоциативно связывая его с обоймой других уже известных ему текстов.
   Это что касается импульса подтолкнувшего авторов к созданию подобного текста.
   Теперь поговорим немного о содержании, а также о ереси и анафеме. Христианство, как одна из мировых религий очень консервативно. "Одна из задач церковной мысли, то есть богословия, состоит в сдерживании мифологического творчества народа". Авторы, безусловно с этим согласны, тем более что выше уже было сказано, что Ветхий Завет сегодня - это скорее свод мифов чем канонический текст. Нового Завета, как основы современной христианской религии авторы никак не касаются. Эта книга является реакцией на современное светское общество, в частности на расцветшую сегодня пышным цветом так называемую клиповую культуру.
   И тут мы собственно уже подошли к сути. Современный человек в отличие от древнего читателя Библии живёт в обществе совершенно нового формата, формата масс-медиа. Отличительная черта такого общества - непрекращающийся поток информации, льющийся на человека отовсюду: из телевизора, радио, афиш, рекламных стендов, газет, журналов, интернета, из книг, наконец. Ритм жизни по сравнению со временами до нашей эры ускорился в сотни (если не в тысячи) раз. Такой объем сиюминутной информации мозг не в состоянии обработать. И как следствие рождается новый тип мышления: "Это мышление сиюминутного восприятия, то есть даже не мышление, а минутная реакция. Вот идут сводки новостей, одна с другой не связаны. Идет концерт, один номер с другим не связан. Вослед рекламные ролики - один с другим не связан. <...> Человеку на осмысление какой-то ситуации дается две-три минуты, не более того". По таким законам и строится видеоклип - кадр не более пяти секунд, поэтому такой тип мышления и назван клиповым.
   И здесь логика предельно проста. От времени создания Ветхого Завета нас отделяет несколько тысячелетий. Современный читатель изменился до неузнаваемости. При этом не будем забывать Ролана Барта, с его справедливым утверждением, что читательская деятельности сродни писательской. Таким образом, выстраивается очень простая схема: время меняет общество, общество меняет читателя, читатель - литературу. Ветхозаветный текст после прочтения его читателем-носителем клипового мышления просто не сможет остаться прежним, он автоматически изменится, причем, учитывая все тысячелетия разделяющие текст и читателя, он измениться до неузнаваемости.
   Поэтому не в коем случае нельзя воспринимать данный текст как пародию, хотя бы потому что это не ставилось авторами в задачу. Фактически - это текст Ветхого Завета воспринятый через призму клипового мышления, которое не просто допускает абсурд, а более того, живёт абсурдом. Этим отчасти объясняется фрагментарность в построении книги: "Фрагменты текста слабо связаны между собой, образуют своего рода мозаичное изображение с частично утраченными элементами, решение задачи восстановления которых ложится на плечи потребителя сообщений". Для человека-носителя клипового мышления нет ничего удивительного в том, что Моисей одевает комбинезон Супермена, а, узнав о том, что народ его сможет ступить в Землю Обетованную лишь после его смерти, делает себе харакири. Можно даже сказать, что абсурд становится логикой клипового мышления.
   При этом не нужно принимать гордую позу и говорить, что я не обладаю клиповым мышлением. Сказать так значит соврать. Мы живём в эпоху клипового мышления, следовательно, мы его носители. Даже эта статья - итог такого мышления. Посмотрите хотя бы на список использованной литературы: Ролан Барт и Андрей Кураев здесь соседствуют с выдержками из периодических изданий и интернет-статей. Это просто правила игры, которые нужно принять, прежде чем начинать читать эту книгу. И не ищите там какой-либо концепции мира или новоявленной философии - это не больше не меньше чем реакция на своё время.
   Фреска со стен храмов переходит на дисплеи и мониторы компьютеров.
   Поэтому... Loading.
  
   В Еманжилинске, прячась по углам,
   Под мостовой, в водопроводном кране,
   Ангину гладиолусами гланд
   Щекочет бог внутри своей гортани.
  
   Наевшись на ночь мокрых макарон,
   Дрожа от им же созданного ветра,
   Он как всегда закончит моцион,
   Листая комикс Ветхого Завета.
  
   Виталий Кальпиди

"Corpus hypercubus"

   Иван приехал во Францию и долго гулял по улицам, наслаждаясь красотой архитектуры. На одной из Парижских улиц его внимание привлекла странная вывеска, приглашающая посетить выставку Сальвадора Дали. Иван решил зайти.
   - Какая-то подворотня и... Сальвадор Дали... Даже в России самая грязная улица лучше и милей... Странно.
   Дверь открылась сама. В коридоре, сплошь облепленным творчеством этого самого Дали, никого не было. Невероятно прямой и длинный коридор уходил вперед и где-то вдалеке сходился в одну точку. Иван в недоумении выбежал на улицу и оглядел маленькую халупу, в прихожей которой он только что стоял... Набравшись смелости он спокойным шагом вошел внутрь. Не будучи ценителем ценителем живописи, он понял, что все это не с проста.
   Медленно идя по бесконечному коридору и косясь на картины, Иван видел во всем одну лишь бессмысленность:
   - Кто-то сидит и смотрит на черепа... Бред... Вот какие-то бредовые фаллические символы... Фу... Вот вроде нормальный человек, а из него выходит какое-то чудовище... Гадость какая... Вот еще картинка... Блин, фотошоп!.. Точно-точно. Что там дальше?... Фу, мерзость какая (Он закрыл глаза и отшагнул) во-о-о-от... Уже лучше... Но все равно бред...
   Он шел и шел, ведя диалог с самим собой.
   - Что тут написано? - Он нагнулся, чтобы разглядеть надпись... "Лишение девственности..."... Фуу-у-у-у... Терпеть не могу эти картины...
   Повернувшись, он быстрым шагом направился к выходу. Шел, глядя только вперед. Вскоре однако Иван заметил, что картины, висящие на стенах, он еще не проходил. Получалось, что он шел в сторону, противоположную выходу. Иван развернулся и побежал. И опять с ужасом понял, что двигается всё в ту же сторону. В этом коридоре было только одно направление.
   - Сидеть и плакать не имеет смысла, - сказал вслух Иван, - если есть вход (Учитывая что это не пещера, а все-таки здание), то есть и выход.
   Он пошел вперед. Его давило однообразие коридора и, волей-неволей он снова стал разглядывать картины.
   - Бред... Глупо... Непонятно... Субъективно... Пошло... А это что за срам?! Бред... Христианский мотив в творчестве Дали? Наверное, у него что-то случилось в жизни... Что?!
   Он вдруг понял - картина висит не сбоку, а прямо перед ним. Тупик. "Интересно, если я пойду обратно, то опять упрусь в эту картину". Иван прочел название: "Corpus hypercubus. 1954 Холст, масло".
   - Еще больший бред, чем сама картина!
   Он повернулся и увидел кресло. Большое и мягкое. Он подошел и сел на деревянный грубый стул. Вскочил - кресло; сел - стул и т.д. "Ладно, пусть будет стул". Он сел и посмотрел на картину. Она потемнела, и Иван прочел надпись:
   Paradise Pictures
   Present
   (На экране появилась ревущая морда льва)
   Иван ощутил, что сидит в кресле... Встал - табуретка... "Странно..." Сел - кресло... Пока он скакал фильм не начинался. Очередной раз сев, он почувствовал, что каким-то образом прикован к креслу. Фильм начался, свет погас, стены разъехались, он почувствовал себя в абсолютной пустоте. Картина-телевизор разрослась и стала всем, что окружало Ивана - пустотой, дико холодным Ничем. В истерике Иван начал истошно дергаться. Бесполезно!
   Вдруг слева появилась полупрозрачная медсестра со шприцем в руке, на котором было написано: "морфий". Укол... состояние легкой эйфории... и, наконец... спокойствие. И умиротворение...
   Вдруг мимо пронеслось что-то наподобие маленькой кометы.
   - Не бойся, - это Святой Дух носится над водами, - вдруг сказал Бог. Он как-то незаметно возник по правую руку Ивана. Это был дед с длинной бородой, в греческой тоге и черных очках.
   "Помолчал бы. Мне так хорошо..." - подумал Иван, так как вслух сказать не получалось. Рот не шевелился, руки и ноги тоже. В голове носилась и вибрировала бесконечная в своей прекрасности эйфория. После исчезновения телевизора-картины Иван оказался в центре творения Мира.
   Пустошь, и лишь бесплотное существо носится по этой пустыне с огромной скоростью. Казалось, что время летит тысячекратно убыстряясь. День и ночь не сменялись, потому что их еще не было. Тьма кругом и бесплотный дух - вот все, что мог видеть Иван.
   - Дикарь! Я собираюсь творить Мир! Оживить его! Одухотворить! А ты пока не смей думать... ещё не время. Стыдно. - С этими словами Бог вытащил из-под тоги ящик лампочек в сто ватт, (фирма изготовитель "Космос"). - Смотри и учись, - подмигнул Ивану Бог, взял одну из лампочек и размахнувшись запустил куда-то за линию горизонта. Вдали медленно вырос грибок на подобие атомного.
   - Бог бомбит мир, - сказал вслух Иван
   - Я свет создаю! - Отозвался Бог, снова замахиваясь лампочкой.
   Разбросав все лампочки, он сел и утёр выступивший пот.
   - Бог, ты что потеешь? - возник у Ивана актуальный вопрос.
   - Я не знаю, у меня так получилось...
   Бог куда-то вдруг растворился. Светло вокруг, хорошо... Бог снова появился, но уже с тележкой земли с воткнутой в неё лопатой, и начал бросать землю. Задумавшись на полминутки, он снова исчез и появился с ведром. Когда внизу уже образовался довольно большой остров, Бог выплеснул неиспользованную воду вверх, создав облака из которых тут же пошёл дождь, смывший весь новоявленный остров обратно в воду.
   - Ну вот не получилось, - огорчился Бог.
   - А может... - робко предложил Иван.
   - Что? Я приму любые, даже самые смелые фантазии - вежливо ответил Бог.
   - Ну, типа небо какое-то тут зелёное, а должно быть синее.
   - Блин! Точно! Одну секунду.
   Бог опять исчез и появился с огромным кульком. Он отдал его Духу, и тот стал носиться, зачерпывая им воду.
   - Чтоб ты знал, Ваня, я хочу разъять воды, чтобы вверху был океан и внизу был океан. Или если по-простому, небо будет синее.
   - Я понял.
   - Умница.
   - Знаю, что не дурак.
   - Во-о-о-от!!! Теперь есть хорошенькое небо! Гыгыгы - с усмешкой и странным блеском в глазах Бог посмотрел на Ивана и достал маленькую коробочку с антенной и кнопкой.
   - Ткни-ка пальцем в эту штуковину! - шепнул Ваньке в ухо Бог.
   - Ну тык!..
   ХЗБДЫ-ЫЩ!
   Огромная Гондвана упала в океан, облив с ног до головы Ивана.
   - А-ха-ха-ха! Клеевая штуковина!.. На вот полотенце - Бог создал небольшой плед и протянул мокрому Ване.
   - Ой, а можно пройтись, раз уж земля появилась? - робко спросил Иван.
   - Да пожалуйста! No problems!
   Кресло подлетело к земле. Иван встал и неловко прошёлся, разминая затёкшие ноги.
   Земля простиралась перед ним плоским, безжизненным блином. Только изредка где-то вдалеке с криком "Уууухиииии!!!", мелькала комета Святого Духа.
   - Как-то тускло, так что ли и будет?
   - Блин, хмырь, ты Библию читал?
   - Ну, листал.
   - Я так и думал. Сейчас растения насаживать будем.
   Бог опять скрылся, но на сей раз ушёл себе в карман. Вернувшись, он держал в руке загадочного вида маленькую, летающую штуковину, похожую на шарик с крыльями, а из шарика торчат палочки.
   - Хочешь что-нибудь посадить? - игриво подкидывая в руке штуковину, спросил Бог.
   - А что если хочу?
   - Тогда вперёд!
   - Эх! Кру-у-уто! Давай.
   Бог дал ему шарик с крыльями.
   Сначала нужно сделать лунки! Жми вот сюда! - Бог показал ему кнопочку на шарике.
   - Тык.
   - Лри-лри-лри-лри! - Шарик взвился вверх и как из пулемёта начал расстреливать Гондвану, строча тысячи и тысячи лунок.
   Иван заворожено следил за работой летающего шарика. Бог тем временем меланхолично играл в гольф, загоняя шарик в ямку с первого удара и проходя одну лунку за другой. Вдруг он внезапно спросил.
   - Ну ладно Библию, а Бичер-Стоу-то хоть читал?
   - Там что-то про негров - почесал в затылке Иван.
   - Поздравляю, так что давай вперед! Поработай ударно и с огоньком. А то я - и свет, и небо, и Гондвану, а ты ... Стыдно должно быть.
   - А про меня в библии напишут?
   - Может быть, может быть... Шарик! Ко мне! - Бог протянул руку. Шарик резво плюхнулся ему в ладонь. - Что сажать будем?
   Иван подумал и тихонько ответил:
   - Можно одуванчики?
   - А потом из них вина сделаем?
   - Да нет, зачем же... я так, просто... А может конопли?
   - Тьфу ты, извращенец! Представь, что будет написано в Ветхом Завете: "А в четвертый день Бог посадил плантацию конопли!"... - Фу! Да и о Духе подумай, он и без того улетевший... Так что пусть будут одуванчики. Залезай-ка обратно в кресло.
   Когда Иван и Бог достаточно поднялись над Землей, Бог протянул Ване старенькую книжку Рея Бредбери "Вино из одуванчиков":
   - Давай потряси ей, только не сильно, это реликтовое издание.
   Иван стал трясти, - из книжки посыпались готовые желтые одуванчики. Они падали и становились корешками точно в лунки.
   Бог тем временем извлекал из под тоги мешки семян, отдавал их Святому Духу, а тот разносил их по всей Земле.
   - ПА-БАМ! Одуванчиковый мир! - весело смеялся Иван.
   - Нет, не весь. Гондвана огромна, здесь просто небольшая страна одуванчиков.
   - Страна надуванчиков? - переспросил Иван, - это наверно Америка будет. А часто ты так прикалываешься?
   - Где-то стабильно раз в 100 000 лет. Просто всё в разных местах... Традиция такая. Кстати, сколько времени?
   - Тэн о клок, уже скоро.
   - А по рашэн можно?
   - Ес оф кос.
   - И сколько?
   - Десять часов, вот так.
   - Каких часов? А?! Каких часов десять?! Ты что вместо мозга, ежа носишь?! Нету времени ещё!
   "Шизофренический склад ума" - подумал Иван.
   - Я всё слышу! Ты пойми! Мы в начале времён! В НАЧАЛЕ ВРЕМЁН! Какое время?
   - Дык московское...
   Бог щёлкнул пальцами и Ваня тут же превратился в будильник. Будильник истерично завопил.
   - Ну, сколько времени? А?
   - Ку-ку... ку-ку... ку-ку. Московское время начало времён.
   - Вот так. Стой здесь, а я пойду луну вырежу, - Бог сотворил цветную бумагу, ножницы и исчез куда-то.
   - Эй ты! Звинь-звинь! Бог! Звинь! А я? Мне что, звинь, так, звинь, и быть, звинь, будильником?
   - Просвещайся... Скоро к тебе мух прилетит, вот тогда будешь звенеть на славу.
   - Какая, звинь, его, звинь, муха!?
   - Мух времён. Слышал о таком? Он съедает весь временной мусор. А поскольку времени ещё нет, значит, мусор это ты. Смешно?
   - Ой! Нет! Не, звинь, надо! Не надо муха, я жить хочу. Преврати меня, звинь, обратно.
   - Подожди. Давай кто быстрее: мух или я? Если я успею сделать луну и солнце, то тебя не съедят. Идёт?
   - Давай делай луну и солнце срочно!
   - Не мешай... - Бог медлил, потирал руки, - сейчас сосредоточусь и начну...
   Прошло очень-очень много мгновений... Бог вырезал луну и повесил на небо, затем увеличился, нашёл потайную ручку, повернул небо, и приклеил солнце, привязав его за ручку вращения неба.
   - Вот замечательно... А насчёт мухов я тебе наврал. Я их ещё не сделал. Так что мух времени - это издержки твоего нервного сознания. Нет его. Свободен! - Бог ткнул в кнопку будильника и превратил Ивана в отбойный молоток. Затем быстро спустился вниз и стал долбить землю.
   - Ттттттыы! Чттттттоооо! Ддддделллааааайээээшшшшь?
   - Бурю временную лунку.
   - Ззззззаааачемммм?
   - Спущу туда мировой будильник и заведу мир. Не бойся, будильник не ты.
   - А-а-а-а-а....!!! А...а...а...
   Раз! И всё уже произошло. Иван даже понять ничего не успел. Он снова он, а день вроде идёт.
   - Ведь идёт?
   - Идёт.
   "Идёт день не спеша пешком. И хорошо, и ночь, и Бог. Благодарен стал Иван Богу за суматоху сердца его, не радеющем и за то, что изничтожил страх перед Богом. Бог у него. И день теперь идёт, день, не спеша пешком прохаживаясь, назад и впредь не оборачиваясь. И прошёл день, стала тень, ночь - дочь дня на смену ему пришла. И хорошо на душе у человека век от веку. Хорошо, да что ж хорошего, а то что "Э-эх! Хорошо!" шёпотом шепнуть что "Эх хорошо..."" - Декламируя этот текст, Бог стоял на высоком постаменте (в который он превратил Ивана), и широко размахивал правой рукой. Ещё не оживший мир, купался в волнах божественного баритона. По окончании луна и солнце оживлённо зааплодировали.
   - Ух, и тяжёлый ты! - сказал Иван, вновь ставший Иваном.
   - Уж, какой есть. Собирайся, пойдем жизнь зачинать!
   - Чего-о-о? Э-э-э-э... Только не со мной! И не смотри на меня так! - Орал Иван, вжимаясь в кресло.
   - Идиот! Я буду зачинать, а ты стой и смотри.
   Бог вдруг изловчился, сунул Ивану палец в нос, извлек оттуда Первую Козявку и кинул в океан.
   - Начнем постепенно. С малого...
   Вдруг из океана вынырнула гигантская акула-убийца из фильма "Челюсти" и заглотила Ивана.
   - Ой ты гадость! Выплюнь! Плюй, кому говорят!
   Акула виновато высунула язык, на котором лежал Иван. И покорно растворилась в воздухе.
   - Ладно уж, пусть будет все и сразу!
   - Еще одну такую зубрилу я не переживу, - отплевываясь, выдохнул Иван.
   - Забей, Ванька. Я на секунду, подожди... - Бог начал копаться в кармане, очень увлекся этим, залез в карман с головой, и, наконец, достал новую штуковину, - креатив! Творить будем!
   Штука, которую он достал, была похожа на ту, что выплехнула на океан Гондвану, только кнопочка была не красная, а фиолетовая.
   - Готов? - спросил Бог.
   - Ну да, так-то...
   - С Богом... - Бог ткнул в кнопку носом и убежал в бункер, который только что сотворил.
   Иван побежал за ним... Небо разверзлось, пошел дождь из животных. Рыбам повезло. По крайней мере тем, которые упали в воду. Животные брякались на Землю, ломали кости, а кровь затопляла Гондвану. Одуванчики стали красными.
   - Красная, красная кровь - через час уже просто земля... - Напевал Бог в защитной каске.
   Иван побелел, потом позеленел, затем его вырвало прямо на бетонный пол бункера.
   - Ну вот, каждый раз одна и та же реакция. Вот совсем недавно братьев Кличко вызывал, дак весь пол заблевали! Тоже мне боксеры...
   - Но это же отвратительно, все гибнут!
   - Ты не понял, смотри дальше.
   И в самом деле разбросанные конечности и внутренности, медленно, как детали терминатора, подползали друг к другу и собирались в знакомых Ивану животных: зайцев, собак, лошадей и т. д. Несколько запчастей по ошибке собрались в дракона.
   - Красота, в естественности и натуральности! Так еще Лев Толстой писал. Чудила он, конечно, но иногда делал прорывы! жаль старика.
   - Он еще и не родился... - робко произнес Иван
   - Бог с ним, - сказал Бог, достав из кармана рюмочку и две вилки с грибочками. - Поработали, надо и отдохнуть.
   - А что рюмочка одна?
   - А мне нельзя... грех.
   Отдав Ивану рюмку и съев грибочек, Бог резко отбросился на кровать (он её создал) и захрапел. В перерывах между храпами - мелькали молнии, и шёл дождь.
   Иван подумал-подумал и громко заорал:
   - Где ключи от танка!?!
   Бог от испуга резко вскочил и выдрал из Ивана ребро.
   - Ай!!! Ты... чего!!! - заорал Иван.
   - Ты теперь не Иван, а Адам. Приятно познакомиться. Я -- Бог, - Бог протянул руку для пожатия.
   - Э нет, я тебе не отдам, я не хочу рая, я хочу обратно на Землю, - заскулил Иван.
   - Что испугался? И зачем я тебя в пророки выбрал... ладно хватит крови.
   Бог бережно положил ребро Вани в банку с формалином и достал из-под кровати огромную коробку в подарочной упаковке. Внутри оказались две куклы в человеческий рост, на груди у обоих виднелась надпись "Made in Sky NoGod". Бог вытряхнул их на кровать и спросил Ивана:
   - Механический завод или батарейки?
   - Давай мужика на завод, а женщину на батарейки недолговечные.
   - Ишь ты... хитрец, - сказал Бог, что-то делая с буквами.
   - Поживи с моей душегубкой хоть день! Бррр... Лучше девушке этой (он ткнул на куклу женщины), кнопочку где-нибудь поставить вкл/выкл.
   - А что идея! Только я тебе одному скажу, где кнопочка. А ты никому. Понял? Что б молчал.
   - Как рыба!
   Бог подманил Ивана к себе и тихо прошептал, что-то неразборчивое, было слышно только: "апшрхщовыйпш"
   - Ой, спасибо! - обрадовался Иван.
   Во время разговора Бог всовывал настоящие сердца куклам. Одно рядом с заводным механизмом, другое рядом с батарейками.
   Адам очнулся. Встал и поглядел на Бога.
   - Здорово, батя!
   - Привет, сынко!
   Адам взял листочек какого-то дерева, прикрылся и с копьём побежал за зайцем. Очнулась Ева.
   - Привет, отец! Где этот... мой? Куда убежал? Зачем? - ревнуя, завалила она Бога и Ивана вопросами. Ева устремилась вслед мужу.
   - Дети мои, просто прелесть, - всхлипнул Бог и смахнул со щеки выступившую слезинку. Я гений! Просто гений!
   А на земле Рай! Овца лежит рядом со львом, по земле манна разбросана. Блаженство!
   - Ну, всё! Баста карапузики! Резвитесь, бегайте, а мне пора и отдохнуть.
   Тут в одной руке Бога появился маленький чемоданчик из крокодиловой кожи, а в другой руке билеты на Гаити, в один конец.
   - Стой! - сказал Иван, - а я?
   - А ты... ну вот на... - он покопался в кармане и достал пульт - вот Play, вот Pause. Смотри, мотай, останавливай на местах, где тебе понравиться. Еду тебе медсестра принесёт. И чтобы с кресла ни ногой.
   - Долго смотреть? - поинтересовался Иван.
   - Да можешь хоть всё промотать. Но я не советую. Это не в твоих интересах. Кстати, пока смотришь - не стареешь. Так что бывай.
   Хлопнула дверь. Иван взял пульт и сел в кресло.
  

To be Continued.

  
  
  

Яблочное печенье.

  
  
   И создал Бог Эдем. Насадил кокосовых пальм, настроил двухместных бунгало, нашил гавайских рубашек, наделал гавайских гитар: И лев спал рядом с овцой и человек был счастлив... "Добро пожаловать на Карибы!" И ниже только маленькими буквами: "Цена на билет от ста тысяч у.е.". Самое интересное, что никто не знал что такое у.е. Из туристов было только два человека. Адам и Ева - лежат на пляже загорают.
   - А вот Лютик мой, - говорит Бог, - лучшим курортом заправляет. Сам иногда завидую.
   Века тянулись за веками... Людей еще не было... Только Адам и Ева ходили за ручку по пляжу и мочили ноги в прибое. Огромный курорт пустовал. Бог держал основную часть, сын его Лютик - маленький филиал. В мире жили они, играли в шахматы, ходили друг к другу на чай... И вот однажды пришел Бог в люксовый номер Лютика и увидел...
   - Ой, мамочки мои!
   А там... Что-то большое и черное с множеством темных тонких щупалец прилипло слизью на потолке. Два красно-черных глаза следили из середины всей массы. А все тело твари было завернуто в слой паутины. Счетчик Гейгера у Бога в кармане дико трезвонил, разрываясь на части, а Бог застыл в тихом ужасе с одним лишь вопросом.
   - Кхм! Простите, вы не знаете где Лютик? Это его номер.
   - АРХШШЩМДРОУКХСРОМБАТОР!
   - Извините, что?
   - ДЫР-МЫР-ГЫР. ОБЕЩУР. ЛИЛЕ-ОБИ!
   - А вы случайно не узбек?
   - ЫЙДЫГА-А-А!
   - Что? Лютик!!! Это ты?!
   - ......
   - Этого-то я и боялся! Тебя развратили вино и женщины!
   - ДРОДЩ-ЭРДР!
   - Убирайся вон и дружков своих забери! Вон! +6H2O +6H2O +C6H12 +C2H5OH +C6H12O6 +CO2. Забирай их с собой не трави народ своим гидроцефальным сознанием.
   - ХЗ-ЩЗЖ-Х-ГАДОР. Забирай и проваливай!!! - передразнивало чудовище Бога женским голосом.
   Бог поднял тварь за одно из щупалец. Пол около ног исчез, словно растворился, и Бог отпустил тварь в бездонную дыру. Как Лютик ни старался зацепиться, ничего у него не получалось. Падая, он превращался и перепревращался, а затем произошёл ароморфоз...
   - Не бойся, скоро произойдёт идиоадаптация. Ты привыкнешь!!! - кричал убитый горем Бог вдогонку.
   Так и появился Ад... Лютик объяснил это видовым разнообразием организмов, а Бог - извращением Лютика.
  
   Однажды... Лет восемь спустя, Адам сидел за компьютером - привычка детства, а Ева решила вытащить его погулять по саду. Сад был большой и раскидистый. Там было два огромных дерева под которыми можно было спрятать 3 000 000 000 китайских овец.
   - Идём - говорила Ева.
   - Нет - говорил Адам.
   - Идём.
   - Подожди. Мне ещё 400 боевых дронов надо добить.
   - Ну и сиди, а я пойду! И буду гулять одна. И в одну харю буду лопать финики, яблоки, персики, а ты сиди!
   - Ужин в 20.00 не забудь - бросил вдогонку Адам.
   Ева хлопнула дверью и побежала к дереву. Она долго смотрела на яблоки и хотела сожрать их много-много и потолстеть. "В мире больше нет женщин. Как пёс ко мне побежит он прощения просить, а я откажу ему. Да будет так..."
   Но из-за женской логики она не стала есть много яблок, а стала выбирать одно.
   Вдруг в листве что-то зашуршало, и высунулась морда удава.
   - Чего ты боишшшься? - спросил он.
   - Ничего.
   - А на самом деле боишься. В твоей голове целая система фильтров. Одни - большие, другие - поменьше. У них разные пропускные способности. Тысячи сетей, вылавливающих страхи. Для тебя одни фильтры пропускают то, что в моих, например, застревает. Человек боится. Но каждый по-своему. Почему ты не ешь это яблоко!? Ты же так долго смотрела на него. Боишься! Но ты уже сделала выбор... Ешшшшшшшь! Преодолей страх... Помни о сетях. Стань свободная от Адама... Кушшшшшай! Стань свободной, - говорил он, удаляясь.
   - Я бы давно уже но...
   - Что но?! - снова высунувшись спросил он.
   - Они не мытые.
   - Чего?! - удав удивился.
   - Они не мытые!
   - Это же рай!
   - Микробы тоже живые твари, значит, они есть и в раю.
   - Но ты же бессмертна.
   - Ага! Представь себе вечную боль в животе.
   - На яблочке нет микробов, - раздражаясь сказал удав.
   - Откуда знаешь?
   - Папой клянусь!
   - Богохульник... Ладно, раз папой то...

...Хрусть...

БЗДЫЦ!!!!!!!

   - Уха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха. ХА-ХА-ХА-ХА-АХА-ХА-АХА-АХА-АХ-ААА!!!
   Жри печеньку, жри печеньку,
   Жри печеньку, жри,
   И больше не проси.
   - Что ты наделал?
   - Не я, а ТЫ!!! Что ТЫ наделала?! Ты просто отомстила Адаму. Микробов на яблочке точно не было, но теперь всё стало иначе.
   - Слушай, змей, а у меня, я смотрю, красивая грудь. Слушай, а почему я теперь когда хожу так сильно задом виляю?
   - Это всё яблочко.
   - Да ну? Классно, а зачем Адаму та штуковина? Ну, у меня такой нет... Почему?
   - У меня тоже такой нету, я ведь змей... я честно не знаю. Дай Адаму яблочко съесть он тебе и расскажет...
  
   ...
   - Привет, Адам... - Ева покраснела.
   - Привет Ева.
   - На вот... Сожри яблочную печеньку.
   - Сожри? Хотя бы съешь сказала.
   - Не важно... кушай... кушай... кушай...
   <ням-ням>, <ням-ням>.
   - Ух, ни чего себе!.. Ева, у меня к тебе есть разговор.
   - Хи-хи! Получилось!
   <................................................... >
   - Ну, как?
   - Классно.
   <....................................................>
   - Ой, кто-то идёт. Ева, прикройся.
   - Сам прикройся.
   ... Когда Бог низверг Лютика, ему стало не с кем играть в шахматы. Поэтому он и научил играть Адама. Адам играл плохо, не сравнить с Лютиком. Но что делать было нечего...
   ... Когда Бог зашёл к Адаму с Евой у него возникло острое чувство дежа вю.
   - Что опять вино и женщины?
   - Нет, яблоки.
   ...
   - Ясно... Ладно рассказывайте! Так... Удав?... Змей? Паук? Вас совращал он? В какой форме?.. Котёнок?.. Не ссорьтесь. Так... И... И что? Что дальше? Понятно... Да... Угу... Косяяяяяяк... Попали вы... Ну... в общем, дети мои не порадовали вы отца своего...
   - Мы больше не будем, - вопили дети в голос.
   - А больше и не надо...
   - Ведь есть противоядие.
   - Есть, но оно на Земле, внизу, в горах, в одной из пещер, в куче сокровищ гномов лежит бутылёк с синей водой... Но это почти не реально... В общем, идите вы, дети мои ... на Землю.
   У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у, Еву с Адамом затянули расступающиеся облака.
   И их счастье что они упали на груду несвежего белья во второсортном секонд хенде. К сожалению, ничего путного из одежды не было только два клоунских костюма, мужской и женский.
   - Ну что, Ева, идём в горы, - спросил Адам
   - Идём - ответила Ева
  
   Долог и не лёгок был их путь. На новенькой Земле было ещё слишком мало гор, а гномов ещё меньше - один.
   - Ты знаешь кто такие гномы? - спросил Адам.
   - Это наверно такие дырки в горах. М-м-м-м-м... Папа их называл... м-м-м-м-м... песчеры... - рассудила Ева
   - Красивые падающие капли... да?
   - Да... В раю такого не было... А трава здесь, интересно, натуральная?
   - Заметь, Ева, пока у нас есть общая цель, мы не ссоримся, а едино движемся к ней, помогая друг другу!
   - Да уж.
  
  
  

Лри и Курлы.

  
  
   Действующие лица:
   Каин -- брат Авеля.
   Авель - брат Каина.
   Бог - Бог.
   Валдис Пельш.
  
   Каин. Добрый вечер, дорогой брат. Я пришёл поговорить...
   Авель. Добрый вечер, дорогой брат. Изволь говорить.
   Каин. Я потерял сон. Вот уже месяц как не слю... не спю... Тьфу... Не С-П-Л-Ю!
   Авель. Можно тебе руку отрезать, заживить, и... на почве перенесенного стресса у тебя появиться сон.
   Каин. Ты всегда был таким... ты с детства любил приносить жертвы (плачет). Ни за что не забуду тот день, когда мы принесли в жертву моего любимого серого дудончика.
   Авель. Мне не нравились его слизистые руки-обрубки, его жёлтые глаза, как у кошки и розовая линия по середине... Бееее... Его как будто разрезали в детстве саблей, а рана не хотела затягиваться... Это... Пульсирующее мясо, торчащее прямо из середины живота... Да его любой на моем месте убил бы ещё при рождении.
   Каин. Но зачем ты набросился на него с бензопилой и с диким криком "Умри, гнида!", превратил его в груду мяса?
   Авель. (игнорируя вопрос Каина). Кстати как тебе котлетки, которые мы ели на завтрак?
   Каин. (Долго молчит). КУРЛЫ.
   Авель. Нет! ЛРИ!
   Каин. Почему? Ты просто не умеешь слушать. Вслушайся: Куууурлыыы!
   Авель. Отвали. В твоём курлы нет души. Лри... Лри-и-и-и-и (он запел) - это божественно. Это выражает смысл, несовершенность жизни... эх...
   Каин. Это напоминает людям о своих недостатках. Это вонючее, мокрое, склизкое слово. Куда ему до мощного Курлы!? (он гаркнул басом) Кууууррррлллыыыы!
   Авель. ... Так в туалете "Занято!" кричат. Лри - это краткость жизни, как бабочка, летящая в темноту и исчезающая в ней. Вот она здесь, вот её уже нет.
   Каин. Я знал... вернее подозревал. А теперь уверен. Ты буддист! Твоё <censored> воплощает нирвану. Курлы - захватывает дух от обилия воздуха.
   Авель. Не тебе меня судить. <censored>кающий зверек. Пойти что ли убить кого-нибудь (хохочет и уходит за кулисы).
   Каин. Ах он жертвоприношенец... Пошёл ягнят резать (на авансцену выкатывается скала, Каин на неё взбирается). КУРЛЫЫЫЫЫЫ! КУРЛЫЫЫЫ! (Бьёт себя в грудь) КУУУУРЛЫЫЫЫ!
   Авель. (За сценой жалкое блеяние овец (сам Авель блеет) а потом, он выходит с красной гуашью на груди) Ха-ха! Убивец я, и что ж? Я суть, я смерть, я почти Бог.
  
   (Выходит Бог с букетиком ромашек в одной руке и бараньей ногой в другой)
  
   Бог. Опять Авель балуется. Авель, не балуйся. Каин, не обижай брата (грозит пальцем, уходит напевая). КУЛРИ! КУЛРИ!
   Авель. У меня созрел грандиозный план! (В сторону) Мне нужно орудие убийства.
   Голос за сценой. Самое простое орудие убийство - к-а-а-а-амень!
   Авель (улыбаясь). Вот он-то мне и пригодиться.
  
   (Вываливается огромный плакат "ЛРИ - изменило жизнь". Плакат уходит в бок).
  
   Каин (в страхе шарахается от плаката). Курлы меня! Курлы.
  
   (Авель возвращается пряча что-то за спиной).
   Каин (встаёт широко расставив ноги и машет руками). Ты! Твоё <censored> тебе не поможет! Я хранитель грандиозного Курлы! ТЫ НЕ ПРОЙДЁШЬ (звучит музыка из "Lord of the Rings").
   Авель (с размаху бросает в Каина камень. Тот летит со звуком "Лри", но Каин уворачивается (Как в "Матрице")). А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Твой третичный симулякр тебе не поможет.
   Каин (обозлился и отодрал доску с гвоздями от сцены. Потом встал и одел чёрные очки). Ложки нет!
   (Музыка сменяется тревожным маршем из Терминатора, Авель достаёт из кармана Лри).
   Каин. Мы будем биться, я взорву тебя атомным Курлы.
  
   (Взрывы... Дым... Всё рушится, постоянно раздаётся Лри и Курлы... Среди обломков кирпичей и досок торчит рука мёртвого Авеля с клочком бумаги, на котором кровью написано "Лри". Каин смотрит на руку и съедает её вместе с Лри).
  
   Каин. Свершилось то, что должно было. Он хотел жертвы, он её получил! Ха-ха-ха-ха (сцена сотрясается от его сумасшедшего смеха)! Курлыыы! (Потом громче) Курлыыыыыыы!!!
  
   (На ниточках спускается Бог)
  
   Бог. Ах ты, подлый гусь.
   Каин (кричит). Курлы!
   Бог. Ты будешь страдать. На тебя ляжет моё проклятие (торжественная музыка). Да не успокоишься ты пока не напишешь фразу "Я люблю Лри" 1090403034681836290572461 раз.
   Каин (падает на колени). Нееееееееет!
  
   (Зажигается свет, выходят симпатичные девушки со стройными талиями и тонкими ногами, водят вокруг Каина хоровод и поют песенку).
  
   Хор. Лри-лри-лри!
   Лри-лри-лри!
   Лри-лри-лри!
   Каина мы провели.
  
   Лри-лри-лри!
   Лри-лри-лри!
   Лри-лри-лри!
   Каина мы провели.
   (Бог надевает красный колпачок в белый горошек и дудит в дудочку-язычок. Зажигаются красочные прожекторы. Фейерверк. Каин в шоке. Выходит Валдис Пельш).
   Валдис Пельш. Это программа "Розыгрыш". Вас снимает скрытая камера, вы её, кстати недавно съели, это бумажка с Лри.
   (Каин улыбается, сквозь слёзы выплёвывает руку Авеля, тот приделывает её к себе и берёт за руку Каина. Они медленно, под звуки раздающихся песен выходят через зрителей в парадную дверь. Как только они вышли, оставшиеся актёры молча уходят, свет гаснет.
   Зрители сидят какое-то время в темноте, потом тоже уходят).
  
  
  

Американская мечта.

  
  
   И было так, как было. Не было небоскребов еще на Земле. Люди решили построить один. Бог узрел, что великий муравейник людской шевелиться начал вкруг места одного, и средоточил взгляд свой на месте сем. И узрел... Потом хрустальный шар сломался и Бог не смог узревать... Потом шар заменили, но кто-то на новостройке показал Богу язык. Бог обиделся и как бы невзначай спихнул шар со стола...
   А люди всё строили и строили, воплощали в жизнь супер-мега-проект - новая, совершенная телебашня, способная транслировать передачи на весь мир. Любые каналы, любого народа. Конечно за определенную плату.
   Шли годы, а люди все строили и строили башню, в надежде на светлое будущее. Веря в старую-старую легенду, которая гласит: "Построй башню и все будет хорошо!". Текст этой легенды был найден на осколке другой древнейшей телебашни. Стройка была грандиозна. На рытьё гигантского котлована были собраны миллионы чернорабочих из Азии: таджики, узбеки, казахи, китайцы, монголы, опять узбеки и опять таджики. Строительство телебашни транслировалось в режиме онлайн по всему миру. Телебашня стала символом скорого воплощения американской мечты, за реализацией которой неизбежно следовало счастье, да при том столько, что на всех хватит. Башня вопреки своей природе пока не росла вверх, а, равномерно по всей гигантской площади, уходила вниз. Там, откуда начнет подниматься фундамент всего строения, по общему замыслу решили закопать девочку, как семя жизни, из которого начнет свой путь новая жизнь. Девочка сопротивлялась, кричала, вырывалась, но после приёма львиной дозы мескалина повеселела и даже выпросила лопату, чтобы помочь рабочим капать себе небольшую (как раз под её рост) ямку. А когда та была готова, со смехом прыгнула туда и радостными песнями на перебой со смешными прибаутками всячески подбадривала рабочих... так её и закопали... Долго еще из-под земли доносился смех той девочки и скрежет земли на ее зубах.
   Кирпич за кирпичом. Выше и выше взбиралось мировое телевещание. А вместе с ним увеличивалась в размерах мировая телебашня. Уже полметра над землей высилась она, а девочка хохотала под землей, отчего рабочим становилось почему-то хорошо и строительство ладилось намного лучше. Увидев это, руководство стройки решило взять за традицию каждое полнолуние кормить какую-нибудь девочку мескалином и торжественно закапывать её на стройке. Лишь один из акционеров, которого все звали просто дядя Фёдор, лепетал что-то о вселенском зле и слезе ребёнка, но его никто не слушал. Тогда он обозвал всех <.....>ми и ушёл.
   Девочек всё закапывали и закапывали. Стена все высилась и высилась, напоминая исполинское щупальце кракена, высунувшееся из разверзнутой земли, на стыке миров. С каждым новым днем щупальце все взметалось выше и выше, словно силясь добраться своим щупальцем до самого Бога. А дядя Фёдор все носился вокруг башни и кричал о зле. Но люди уже давно не слышали его. Они были далеко от земли. Строительство шло и не намеревалось останавливаться...
   Но вот, наконец, Богу принесли новый хрустальный шар, и он опять узрел. Затем в ужасе встал и сказал: "Ааааааааааааа!!!". А потом он явился к дяде Фёдору и сказал:
   - Назначаю тебя пророком своим, да исполнишь ты свою долю. Откапай всех девочек. Возьми их языки, смешай до однородной желеобразной массы...
   - А потом? - спросил дядя Фёдор уже жалея, что отказался от мескалина.
   - Используй по назначению.
   - Но..... - но Бог уже исчез, оставив Федору в подарок банку кока-колы.
   Выпил он ее. Наушники надел. Музыку включил альтернативную на полную громкость. Банку кока-колы смял и выбросил в мусорку. Озверело взял много гранат и фугасных снарядов. Нарисовал себе маскировочные тени и мазки на теле. И еле-еле заметно, как тень от ветра пополз к башне. На поясе у Федоратора было 7 гранат с одной стороны, 7 -- с другой, томик Кастанеды на всякий случай и гранатомет для самоуничтожения в случае если его обнаружат, хотя знал он, что даже до атомов расщепившись в случае поражения - Бог даст ему новый респаун и будет он так к башне ползать, пока всех девочек не выкопает.
   Стояла тёмная, безлунная американская ночь: выжившие койоты выли в прериях, выжившие бизоны-мутанты вздымали в воздух горы пыли, выжившие люди коптили небо травой. Дядя Фёдор полз к башне, распространяя вокруг запах духа добра и справедливости. Закопанные девочки почуяв его стали резво самооткапываться, воспроизводя сцену из "Рассвета мертвецов". Руки, взрывающие газоны с травой, повсеместно начали высовываться, держа в сгорбившихся пальцах свои языки, каждый из которых глаголил истину и жег сердца людей. Но у Фёдора были очки и наушники с громкой музыкой. Он собирал языки и руки отсыхали. Когда Фёдор собрал все языки, мир на одно мгновение застыл и преобразился. Взошло солнце. Утро началось. Фёдор встал и побежал в убежище, где из языков сделал ультрагранату для гранатомета. Ультраграната была живая и шевелилась сотнями языков, глаголя и сжигая истину направо и налево.
   Поставил Фёдор гранату на землю и она сама по себе поползла в сторону башни, поражая всех направо и налево лазерными лучами истины. Затрещала телебашня и с грохотом стала оседать, взметая в воздух клубы бетонной крошки. Через полчаса на месте телебашни была огромная свалка. Фёдор подошёл к ней и со словами: "Астала вистала, бэби", прибил на ближайший камень табличку: "Warning! Американская мечта". Потом выпрямился во весь свой огромный рост и настроил своё карманное радио на волну 100.0 FM.
  
  
  

Далёкие бумажные берега

   Весь вечер небо плевалось дождём. Небывало крупные капли, падая с огромной высоты, больно ударяли по макушке. Одежда промокла насквозь. Пора было возвращаться домой, но вставать со скамейки ему хотелось меньше всего.
   Дождь становился всё сильней и сильней. Небо свинцовой завесой давило и прижимало к земле. Воде, хлынувшей с небес, казалось, не было конца. В руке Ной мял кусочек бумаги, складывая из него то кораблик, то журавлика, то павлина, то других животных. Дождь лил и лил. Ной сделал кораблик из почти промокшего листочка бумаги и опустил его на воду, которая доходила ему уже почти, что до колен. Немного подумав, он встал на скамейку, окинул взглядом серые подворотни высотных домов и сел в свой кораблик.
   - Куда плывём, шеф? - спросил водитель корабля.
   - Куда-куда! К Богу! У меня к нему пара вопросов - сказал Ной.
   Кораблик дёрнулся и поплыл, постепенно набирая скорость.
   - Но учти, шеф, до Бога путь не близкий.
   - Нам тут спешить некуда.
   Бумажный кораблик быстро-быстро мчался к Богу. У Ноя была целая куча свободного времени и он достал из своего рюкзака бумагу и стал делать животных. Двух зайцев, двух журавлей, двух комаров, двух воробьёв, двух змей и так далее. Много времени прошло, пока корабль, уже наполненный бумажными животными, достиг места назначения.
   - Подожди меня, я скоро - сказал Ной, выходя из кораблика и выводя всех животных, чтобы те порезвились
   - Хорошо, шеф. Нет проблем - ответил водила, достал из-под фуражки фен и стал сушить свой агрегат.
   Ной решительно направился к двери с табличкой:
   "Часы работы:
   Начало времени - Конец Времени.
   Обеденный перерыв:
   Всемирный потоп".
   Ной резко распахнул дверь... и ваще ничего не понял, совсем ничего.
   - Ты сразу задашь вопрос или сначала чай попьёшь? - спокойно спросил Бог.
   - Зачем...? - только и смог выдавить из себя Ной.
   - Садись. Расслабься. Красную или синюю? - спросил Бог.
   - Ннне, спасибо, я лучше только чай...
   - А я синие люблю - сказал Бог, съев пилюлю, - я знаю, зачем ты пришёл. Ты спас человечество. Молодец. Я уже сказал капитану корабля курс на Бумажный берег. Он в твоём стиле. А теперь иди... Плодись и размножайся.
   - А чай? - спросил Ной, став бумажным, но Бога уже не было.
   Ной пришёл к кораблю и заметил капитана...бумажного.
   - Плывём?
   - Плывём...
   Капитан вытянул руки по швам и прокричал: "Трансформируюсь!". И тут же превратился в подводную лодку. По её борту чёрным маркером было выведено слово "Наутилус". Ной быстро достал из кармана листочек, на скорую руку сложил из него чемоданчик и положил туда всех зверей. Закончив, он быстро открыл люк и залез в капитана. Лодка нырнула и стала погружаться, чтобы всплыть с другой стороны.
   Плыли, плыли и всплыли. Ной открыл чемоданчик, и оттуда вылезли все твари земные. Только он хотел закрыть чемоданчик, как оттуда вылезли две симпатичные девушки. Ной очумел.
   - Я подумал... - сказал капитан.
   - Офигеть! - вырвалось у Ной.
   Две девушки и двое мужчин взялись за руки и пошли...
  
  
  

Бандана, значок и кулон.

Франция, дубрава Мамре, полдень.

   Стоял типичный французский полдень. Авраам удобно устроился в шезлонге под дубом и уже откупорил бутылочку эльзасского как заметил на дороге троих пилигримов. У одного была бандана с надписью "Дух", у другого цепь с кулоном "Отец", у третьего значок со словом "Сын". Потом они остановились и стали очень быстро меняться банданой, кулоном и значком и в итоге Авраам запутался кто из них сын, кто дух, а кто отец. Потом один из них достал корочку, на которой крупными буквами было написано:

"СОДОМСКИЙ

Райком КПСС"

  
   Авраам так и застыл с поднесенной бутылкой ко рту и ни жив, ни мертв промолвил:
   - Ээээ...
   - Кто здесь Авраам и где жена его, Сара?
   - Вот я, Авраам, - сказал Авраам. - А жена моя в шатре, пойду сбегаю.
   - Быстрей делай, как говоришь.
   Побежал Авраам к шатру своему, к жене своей, потом побежал к стаду, потом обратно в шатер, потом обратно к стаду своему, потом обратно в шатер. Сказал тут Авраам жене своей:
   - Так часто бывает, тебя догоняют, жить заставляют, потом в спину стреляют. -
   И убежал к стаду, схватил теленка и отпустил его, потому что надо было бежать в шатер. Из шатра он побежал к трем пилигримам и спросил у них, встав на одно колено перед властью райкома СОДОМСКОГО.
   - Троица великая, скажи мне, пожалуйста, что надо было сделать? Я забыл... - И смутился Авраам.
   - Не надо так смущаться Авраам, нам нравится, когда ты так много бегаешь. Побегай, пожалуйста, ещё.
   И Авраам стал бегать. После часа бега, обед для Троицы был готов. Все сели и немного поели.
   - Хорошо у вас тут.
   - Да неплохо.
   - Даже уходить не хочется.
   - Ну и не уходите.
   - Но надо.
   - Тогда конечно.
   В такой аристократичной неторопливой беседе прошло часа два.
   Заходит Сара и вслух, но как бы ненароком, поет арию. Смысл слов примерно такой:
   "О-о-о-о... я не плодоносю. Нет потомства у нашей семьи мы все умрем если не будет наследника и род наш вымрет как было с теми людьми, о которых мы уже не вспомним потому что нет их. Господи приведи нас от жизни к смерти
   от счастья к ненависти от любви к страху
   закрой перед нами врата райские
   разверзни гиену огненную дай вместо пары глотков воды удар плетью
   очищение смени на кару люцифера
   свет замени тьмой развей первосозданное тобой
   отныне и во вовеки веков да будет так аминь.....А я не могу родить Аврааму сына..." - резко садится в кресло молчит и исподтишка наблюдая за троицу. Троица переглянулась... Потом один из них, как бы думая вслух, ненароком сказал:
   - Что-то ведь надо сделать. Род ведь прервётся.
   - Да, нехорошо будет, исчезнут сыны израильские с земли еврейской.
   - Ну что же, господа, поможем?
   Все согласно закивали. Потом один из них встал и подошел к Сарре, потом другой, потом третий. Все трое стали усилено разминать плечи. Сарра растерялась. Потом один как бы ненароком взял и дал Сарре щелбан, потом другой, потом третий. В таком весёлом времяпрепровождении они оставались где-то минут пятнадцать. В итоге Сарра потеряла всякую ориентацию в пространстве. И вот тогда!!! Именно тогда, когда Сара потеряла ориентацию! Она снова ее обрела но уже вполне нормальную. Теперь Сара ориентировалась абсолютно во всем. И срочно позвала Авраама ненадолго выйти. Авраам два раза зачал. А потом оба веселые вошли обратно и сказали спасибо. Примерно вот так:
   - СПАСИИИИИБООО!!!
   - СПАСИИИИИБООО!!!
   Тогда Троица опять переглянулась и ответила на благодарность примерно так:
   - НАЗДОРОВЬИЧКОООО!!!
   - НАЗДОРОВЬИЧКОООО!!!
   - НАЗДОРОВЬИЧКОООО!!!
   - Ну, мы пойдём.
   - Ну, идите.
   - А знаешь куда?
   - Нет, не знаю.
   - А хотел бы узнать?
   - Не плохо было бы.
   - В Содом, а знаешь зачем?
   Боясь, что эта аристократическая беседа опять затянется часа на два, Сарра громко сказала:
   - Скатертью дорога.
   - Ну и не скажем мы вам, что ищем там нормальных людей, а не грешников, которых развелось по всюду такое количество, что скоро земля не выдержит и Боженька пошлет на вас новое чудо света, только вы его уже не увидите. - И троица вышла из их дома, смеясь и обмениваясь банданой значком и кулоном.
   Путь свой держа к Содому и Гоморре.
  
  
  

Постапокалиптические вечера на хуторе близ моря.

  
  
   ВечерN1.
   - Ворон, махая крыльями тяжело летел против ветра. Черные глаза зорко высматривали пищу, иногда натыкаясь на костры. Вдалеке был слышен грохот и видны вспышки - "У людей какой-то праздник, наверное, там есть чем поживиться". Одно крыло чуть ниже, другой - чуть выше. Взмах... взмах... взмах... Взма... Взм... вз... в... вии-и-и-и-и-и-и .... Черный ворон камнем падает вниз - подстрелен. Люди Содома и Гоморры соревнуются в меткости. Мертвую тушку бросают в общую кучу трупов. Из нее торчат лапы, крылья, морды, и... человеческие конечности... Завтра сюда на обед прилетят стаи стервятников.
   Здесь и правда праздник. Правда фейерверк сменен на пули и порох. Улыбки их очень искренни, искренность же их от эгоизма. Пропитые мозги давали людям пьяные рефлексы. Алкоголь проел сердца и обозлил их души до самого нутра. Вот, кстати, драка - не первый труп в горе черепов. Апофеоз внутреннего разложения.
   - Ой, деда, не надо дальше! Страшно! - внук с ногами влез на кресло и изо всех сил вжался в спинку.
   - Мне самому больно, внучек. Но если у тебя не будет отвращения к людской низости - ты сам можешь когда-нибудь оступиться, - тихо проговорил Лот.
   - Деда, мне всего семь.
   - Вот видишь, ты уже почти мужчина, слушай дальше.
   - Солнце от ужаса топилось в море. Крики чаек мутировали в крики мучеников. Море... Если бы ты знал какое оно... То, что за окнами - осколочный пляж, ржавые бочки. Единственные санитары моря - стервятники и бомжи. Умирает стервятник - его ест бомж, умирает бомж - его ест стервятник. Я видел наш город во сне. Он выжжен напалмом слез, горит в сердцах алчущих женщин и мужчин. Человек кровью заливает вино в глотки иссохшим скелетам живых людей. Я тогда с болью взирал на все это, попивая безалкогольное пиво у себя на мансарде. Ну, ты знаешь, мне по здоровью нельзя. Люди остервенело колотили в мое пуленепробиваемое стекло, стремясь опоить и совратить меня. А я лишь посмеивался и звякал своим патронташем - мой шестиствольный пулемет был рядом. Несмотря на его внушительную поддержку, я ни разу не стрелял из него и по сей день. Да, внучек... Если я начну рассказывать хоть об одном человеке из нашего Содома, - ты сможешь умереть и воскреснуть тысячу раз. Их грехам нет предела, как и их опьяненной Сатаной фантазией, никогда не...
   Кто-то вошел не постучавшись
   - Хватит ребенка мучить.
   - А! Привет, Бог! Я уже хотел заканчивать. Сам же просил, чтобы я передал грядущим поколениям историю Содома и Гоморры.
   - Ладно, Лот, я сам все устрою, молчи, не пугай ребенка, - Бог улыбнулся мальчику, в его руке из ниоткуда появилась банка кока-колы, которую он протянул ребенку. Потом он сел в свободное кресло и начал - задумал я как-то сжечь Содом и Гоморру. Ну и сжег!!! ХА-ха!!! Страшно? Бойся! Я сжег всех!!! Кроме одного человека, которого ты видел. Я - Бог, мог сжигать всех по одному. Этих безличных тварей, существ без смысла. В этом только и был их смысл существования. Но смысл может показаться бессмысленным, но в этом и есть смысл. Смысл всех смыслов. Бу-га-га!!! Уф...
   Бог приложил ладонь ко лбу, будто бы у него болела голова, и продолжил:
   - Ой, не просто быть ветхозаветным Богом! Я справедлив и я же жесток. Не пугайся мальчик, я над Исааком и Израилем еще не так прикалывался. Ха-ха-ха! Ой не могу... ха-ха! Видел бы ты тогда их лица. Ха-ха! - Бог рассмеялся как ребенок и минут пять не мог успокоиться.
   Мальчик сидел в позе, как будто время остановилось. Ошарашенные, широко открытые глаза и открытая бутылка кока-колы на полпути к открытому рту.
   - Ладно, растай! Я так-то Бог, - ткнул пальцем в небо, - значит добрый, конфетку хочешь?
   Бог наклонился к мальчику. Мальчик задрожал, заорал дико и через спинку кресла запинаясь бросился к выходу, но на полпути как-то странно обмяк.
   - Ну вот, пусть дитё отдохнет часика три. Тяжело люди принимают правду. - С этими словами потолок раздвинулся и Бог молниеносно уехал к себе.
   Лот отнес мальчика в постель. И приснился мальчику сон:
   Он дома с семьей. Вдруг бабушка встает с кресла и уходит... Не возвращается. Встает отец и уходит - не возвращается. Встает мама и уходит - не возвращается. Встает младший братик - уходит и не возвращается. Встает он сам, выходит на улицу и не возвращается.
  
   Вечер N2.
   - ...И вот бомбардировщики щедро начали поливать город напалмом. Тут же улицы наполнились черным едким дымом жженой кожи. Люди орали, срывая голос и в изнеможении падали на раскаленный булыжник, другие же живыми факелами носились по улицам...
   - Деда-а-а, я писать хочу!
   - ...глаза вываливались и катались по сковордке-мостовой. У других они просто варились в черепной коробке, как в котелке. Суп! - Лот страшно вылупил глаза.
   Мальчик упал в обморок.
   - Слабачок еще... Опять вырубился.
  
   Вечер N3.
   - ...И я живой плыву с женой и дочерьми в большом антигравитационном пузыре и огонь меня не трогает. Грешники в своих страшных мучениях бросаются на пузырь, пытаясь прорваться ко мне. В мгновении ока пузырь покрылся кровью, человеческими внутренностями и испражнениями человеческого тела.
   - Деда-а-а-а-а-а-а-а!!!!! Не надо! Я больше никогда не буду грешить! Я стану раввином! Я хочу к маме!
   - Ну наконец-то дошло! - Лот встал и поцеловал внука в лоб и чуть погодя устало добавил, - ну иди... иди уже... к маме...
  
  
  

What are you going to do today?

  
  
   Авраам возвращался домой с полей ржи:
   "Какой чудесный день,
   Какой чудесный пень,
   Какой чудесный я!
   И песенка моя!".
   Он подпрыгивал и пел этот куплет, потому что дальше забыл. Весёлое настроение внутренним солнечным зайчиком билось в сердце авраамовом. А на небе светило солнце на безукоризненно безоблачном небе (если не считать грозу, гром и молнии). Авраам подставлял дождю своё лицо и улыбался, кашляя, когда капли попадали в горло. И тут он увидел Бога, разлёгшегося рядом с дорогой в созданном им же шезлонге. В руках он крутил маленький топорик мясника.
   - О, Бог! Привет, как дела? Давно не являлся!
   - Здравствуй, Авраам, сын... просто Авраам.
   - Что на этот раз привело тебя ко мне?
   - Так, совершенная безделица.
   - Что случи-и-илось, что-о случи-и-ило-о-о-ось, - пропел Авраам оперным голосом.
   Бог подхватил ритм и ответил:
   - Ничего-о-о, Ничего-о-ошеньки. Просто на-а-а-адо уби-и-и-и-ить тебе Иса-а-ак-а-а-а!
   Авраам так и сел на землю. Бог развёл руками, пожал плечами, сделал большие глаза и отчепенил нижнюю губу.
   - Пойми меня правильно. Ты ведь меня как Бога любишь?
   - Люблю...
   - Ты ведь пророк, твоими устами говорю я?
   - Да, конечно...
   - Если ты меня любишь, докажи. Вот тебе топорик, два билета на поезд и карта, где нужная гора отмечена Х-ом.
   - Нет проблем, - сказал Авраам пустым голосом.
   - Не расстраивайся, тебе всего лишь пятьдесят лет, жить будешь еще долго, обещаю. Будут еще дети. Устать от них успеешь. Вечером жди на чай. Пока.
   - Пока...
   Авраам пришел домой и сказал сыну, что они едут на охоту. Показал ему карту с Х. Исаак согласился... Они сели на поезд и поехали с ружьями и кинжалами за поясами к отмеченному Х.
   Вот скоро и Х. Авраам был каменно спокоен. Исаак спал прислонившись к окну. За окном был обычный для этих мест, скучный пейзаж: жертвенные костры, языческие капища, кровавые камни, таблички с надписями "Резать тут!". Все было буднично. На нужной станции они вышли и стали подниматься на Х.
   - Папа, тут точно охотятся?
   - Конечно сынок, на горных молодых оленей.
   - А зачем нам веревки?
   - Чтобы лазить по горам.
   - А зачем тебе мясницкий топорик с надписью "Исаак"?
   - Тушки разделывать.
   - А зачем ты несмывающимся маркером рисуешь мне крестик на лбу?
   - Слишком много вопросов. Пришли.
   - А почему у тебя такие большие глаза?
   - Боюсь.
   - А почему у тебя такие мокрые волосы?
   - Дождь идет.
   - А почему ты замахиваешься на меня топором?
   - Мух отгоняю.
   - А почему позади тебя Бог?
   - Смотрит.
   Бог, замаскированный под ковбоя из старых вестернов, стоял за спиной Авраама, поигрывая кольтом, и гоняя во рту соломинку. Авраам вдохнул полной грудью и замахнулся над Исааком.
  

БДЫЩ!!!!!!!!!!

  
   Бог выстрелом выбил из рук Авраама топорик, покрутил вокруг пальца пистолет и всунул в кобуру.
   - Не надо. Я же пошутил, - и дал им по чупа-чупсу.
  
  
  

В левом углу - Израиль

  
  
   Свет погас внезапно. Сразу после сильного толчка. Лифт прощально встрепенулся и замер. Только откуда-то сверху как бы извиняясь, падали искорки.
   Израиль хотел выругаться и крикнул:
   - Слава тебе Господи! - Израиль остолбенел, подумал и решил попробовать еще раз. Вспомнил матерное слово, открыл рот - Слава тебе!.. О как ...вот тебе и Сикстинская капелла... А-а-а... Alma Mater!!! Что со мной??? Ну и Бог с ним...
   Израиль выбрался из лифта и вышел на улицу. Шёл Бог... ой... дождь. Серое небо низко нависло над городом. Израиль запахнул полы плаща и поднял воротник, как можно глубже втянув голову в плечи. Пал на колени, смиренно поцеловал землю и сразу вскочил как ужаленный, ощупывая тело, словно не веря, что оно принадлежит ему. Потом медленно двинулся вперёд, обходя лужи грязь к единственному в городе кафе.
   Кафе должно было показаться в поле видимости уже за следующим углом. Израиль завернул и увидел идиллический пейзаж. Палестинские евреи пасли палестинский коз, которые ели палестинскую траву.
   - Чтоб меня благословили три раза подряд!!! - вскрикнул Израиль.
   Кафе, как и следовало, ожидать исчезло. На его месте стояло Ничего. Израиль усилием воли удержал себя от ругательств и оглянулся вокруг. Он не досчитал еще 2, 3 домов. Везде было Ничего. Прямо у него на глазах исчез ещё один дом. Дождь усилился, теперь он нещадно хлестал тело, даже через капроновый плащ, струями-плётками истязая тело Израиля.
   Израиль хотел показать небу fuck, но вместо этого осенил его крестом. У него вдруг отросла борода как у древнего еврея, пейсы как у древнего еврея и шляпа (тоже отросла, прямо из головы) как у древнего еврея. Вдруг на месте Ничего возник боксёрский ринг, посередине него лежала книга.
   - Иди, читай - сказал кто-то сверху.
   - Да?! Аминь! В смысле нет! Во веки веков! Избави меня от скверны!!! - Израиль сам не понимал, что с ним делается.
   С неба, сверкая нитями электрических разрядов, спустилась шаровая молния с приделанными сзади белыми крылышками. Только она коснулась ринга, как мгновенно превратилась в Мухаммеда Али, одетого в белую запачканную потную майку и новенькие лазурные трусы.
   Израиль вскочил на ринг и схватил книгу. На ней золотым теснением было написано "Жан Бодрийяр. Симулякр и симуляция". Некто, спустившийся с неба, уже успел побывать горящим кустом и огромным тортом "Наполеон". Израиль уловил суть и превратил книгу в боксёрские перчатки.
   ГОНГ! Израиль стал в стойку, торт превратился в огурец в боксёрских шортах с двумя гипертрофированными пупырышками-руками, тоже в боксёрских перчатках. Израиль с криком "Лри-лри-лри-и-и-и!!!" нанёс первый удар по нижнему щупальцу осьминога, в которого превратился огурец. Осьминог, став грифоном, клюнул его трансформирующимся клювом, но получился удар хоботом. Израиль героически уклонился, вспоминая три уровня симулякра и думая как применить знание на практике. Некто превратился в Бена Ладена и стал угрожать ему ядерной боеголовкой. Израиль молниеносно кинулся к нему и крепко обхватил вокруг талии, надеясь швырнуть на пол и сломать позвоночник, как это обычно делают в фильмах. "Конец первого раунда" - провозгласил шестикрылый серафим, выступающий сегодня за арбитра.
   Бен Ладен превратился в желе и отполз на стул в правом углу. Хитро взглянув на осклизлое существо, Израиль тоже сел в свой угол. К желе подошёл человек с ногами-плавниками в одежде повара и что-то ему прошептал на ухо. А к Израилю никто не подошел.
   - Не честно! - закричал Израиль, превращая свои перчатки в двойной чизбургер. Человек с ногами-плавниками мгновенно слился с желе и стал большим львом с пацификом на спине.
   - Ты ропщешь?! - рыкнул лев и палестинские горы задрожали.
   - Да нет, нет... что ты... - отозвался из угла Израиль, спрятав руку с чизбургером за спину.
   БОЙ! (Гонг!)
   Лев кинулся на Израиля, но он вовремя кинул ему в рот чизбургер и лев подавился конвейерным симулякром и стал выплёвывать из себя бумажные рубли, один за другим, пока сам не превратился в бумажный рубль!
   - За евреев! - проорал Израиль, кинувшись в бумажки с симулированной зажигалкой.
   Кинулся и больно стукнулся о закрытые двери лифта.
   - Иногда, реки текут вспять, - сказал Бог, дружески потрепав Израиля по плечу. Израиль в ярости замахнулся на Бога и остался один. Вдруг, он явственно ощутил всю тяжесть дома, в подвале которого он застрял, атмосферы и облаков выше дома.
   Он упал на колени, и заплакав тихо-тихо произнес:
   - Господи... - а оставшееся - потонуло во всхлипах.
   Включился свет, день неожиданно начался, словно кто-то нажал на кнопку play. Лифт доехал до верхнего этажа. Израиль не пошел в свой офис, а залез на крышу, обхватил руками колени и смотрел на все. Помня, что он только что пережил, осознавая то, что ему было дано понять, ведь многие не знают что Он есть на самом деле.
   - Тебе дано было понять. Увидеть меня воочию. Но блажен тот, кто не узрел и верует, ибо вера его истинна и сильна.
   Играет "Ария" - "Дай руку мне". Израиль протянув кому-то руку начинает медленно подниматься, чуть прогнувшись в пояснице.
  
  
  

Рассказ о психоделических снах, отраженных в зеркале

сюрреалистического субъективного сознания, имеющий

такое же длинное название, как у полотен Сальвадора Дали,

предощущающего грядущий закат своего творчества.

  
   Был яркий и светлый полдень. Бармен сидел на пляжной раскладушке, а прибой едва доходил до его ступней. Из моря тихо поднималась ветвь дерева, постепенно превращаясь в толстый сук, из которого лезли ветви. На каждой из ветвей было по маленькому дуплу, которое с ростом побегов все ширилось и росло вместе с ними. Из молодых дупл высовывались лица молодых червей, а из постаревших дупл у самой воды свисали толстые плотные щупальца, которые съедали всю рыбу, плывущую к Бармену Оське. И выросли у Оськи руки железные, выловил он всю рыбу и построил он из них дворец, наречённый Сельдерей. И начальник его похвалил за это и вознаградил.
   Бармен улыбнулся и перевернулся на другой бок.
   А рядом мирно посапывал агроном Егор. Снился ему тёмный дождливый вечер на Эвересте. Он карабкался по крутому склону, дабы насадить на вершине плантацию морозоустойчивых кактусов. И вздыбился перед ним лёд, выросли четыре огромные сосульки, а из каждой по пять сосулек поменьше и проткнули они агронома в двадцати местах и не дополз он до вершины. В ужасе Егор подпрыгнул и с хрипом исходящем из самых недр диафрагмы. Потом он разбудил Оську.
   - Разорался.... - недовольно буркнул Оська
   - Тебе... как меня.... Ыыы... бедный я несчастный...
   - А тебе что приснилось?
   - Мне сосульки
   - А мне рыбки.
   Тяжело вздохнув, они переглянулись и от нечего делать решили поехать на рыбалку к Синайской горе. Сели они на свои дорогие велосипеды и поехали. Едут они, едут, поют песни. Вдруг слышат:
   Один как перст,
   Как в ступе зимнего пространства пест,
   Стоял апостол перемены мест
   И в даль глядел.
   Тут они увидели человечка, взобравшегося на пенёк, густым басом декламировавшего стихи. Поняв, что человечек не простой, они решили поговорить с ним и чтобы как-то завязать разговор спросили:
   - Ты кто? - И услышали в ответ:
   - Потому что искусство поэзии требует слов...
   Я один из глухих облысевших усталых ослов
   Второ...
   - Ладно, всё хватит, мы поняли!
   - Раз ты такой умный, то объясни нам наши сны, сказал Оська.
   - Без проблем, - ответил поэт Иосиф.
   Они рассказали ему свои сны, а он им на это возглаголил:
   - Тут все просто на самом деле. Оськины дупла обозначают количество ножевых ранений, которые он нанес рыбкам. А в целом сон не плохой... Не плохой. Твои железные руки означают, что ты ровно через несколько дней встретишься со своим царем. А тот тебе денег даст, и ты сам его будешь поить рыбным вином. А через какое время все это произойдет - ты сможешь узнать, если вспомнишь количество веточек на том морском дереве.
   А твой сон, Егор означает примерно то же, что означает русская народная сказка про "пойди туда - не знаю куда, принеси то - не знаю что". Это относительно кактусов и сосулек и дырочек в тебе, в общем, тебе Оська респект, а тебе Егор маздай.
   - Что-что дай?
   - Это выражение такое!
   - Ааааа...
   - Так что ты, Егор, быстро меняй паспорт и уезжай куда-нибудь в Южную Америку. А ты, Оська, поехали-ка вместе к твоему хозяину, я ему свои стихи почитаю...
   - Может не надо?
   - Надо, Ося. Надо.
  
   Много ли мало ли времени прошло. Коротка ли длинна ли была дорога, но вскоре Оська с Иосифом подъехали к воротам царской палатки. В это время Царь напал на другого царя. Прямо в палатке. И путешественникам пришлось подождать полчаса. А потом еще полдня, потому что Царь, подравшись, вымотался, и уснул. Много ли мало времени прошло, но вот Оська с Иосифом входят в палатку к Царю. А царь только увидел Оську как закричит:
   - Как я рад, что ты вернулся! Хочешь денег дам? Как же я хочу рыбного вина! А ты ещё дырочек в рыбе понаделаешь?
   Подивился тут Оська мудрости Иосифа и молча пошел за вином, а поэта-толмача даже не представил. Но Иосиф не растерялся, он взобрался на стул и уже открыл было рот...
   - О! Да это как никак поэт Иосиф! Садись! Располагайся! Будь как дома! Я не громко говорю?!
   - Нет, вы только что спали?
   - Да!
   - И вам что-нибудь снилось?
   - Да!
   - Расскажете?
   - Да!
   - Начинайте!
   - Дело было так... Бегу я по каким-то дворам и вот я уже не по дворам бегу а по пляжу с коровами, а потом хоп! И в тростник зачем-то, а там дворец. Я в первую дверь, а там вторая, я во вторую, а там третья, я в третью, а там четвертая, я в четвертую, а там пятая, я в пятую, а там шестая, я в шестую, а там седьмая, я в седьмую, а там комната. И двери то все красивые, большие и одна маленькая и похуже остальных. А за мной будто бы гонится кто... Ну я в эту маленькую дверь и убежал, забегаю в нее, а на ней цифра 7... Я еще подумал к чему бы это.. потом еще шесть дверей, одна другой хуже, пробегал. А на них тоже цифры: 6,5,4,3,2,1, а потом опять тростник, тот же, что был с другой стороны дворца, откуда я в него вбегал. Потом пляж и бешенные коровы друг друга жрут, потом поле, и колосья друг друга пожирают, потом виноградники, и на каждом кусте листья сами себе сок из ягод выжимают, а он как кровь и под корень снова впитывается, а вместо ягод уже человеческие глаза растут или уши... а потом я проснулся...
   - Ваше трезвейшиство, сколько пальцев я вам показываю?
   - Давайте лучше я тут же извлеку из этого числа корень квадратный в кубе или график с синусом нарисую.
   - Ладно, не надо. Вот суть. Пляж, рассмотренный в научно-психотропном дискурсе, означает ваше затаённое либидо. Коровы символизируют ваши воплотившиеся желания, а лабиринт Замка, рассмотренный с точки зрения фрейдистской парадигмы показателен как единое гомогенное пространство вашего подсознания, с воздвигнутым в нём симулякром сознания, где подобно нити Ариадны пролегает узкая дорожка вашего сознательного. Но всё равно в конечном итоге подсознание вырвется из тесной темницы условностей и начнёт подавлять ваше Я, высвобождая маргинальные наклонности. И ваш характер постепенно мимикрируется под эти тёмные инстинкты.
   - А если проще.
   - Все будут медленно, в течение 7 лет, умирать с голода, если ты за 7 лет изобилия не накопишь еды. Время пошло.
   - Ого... И что делать?- Фараон задумался.
   Думал Фараон 2 года. Потом Всем сказал копить хлеба и сказал сколько им на это времени даётся, а в конце сказал...
   - А не то мы все умрем... - и улыбнулся.
   Началась паника все побежали в поля сеять хлеб.
   Прошло несколько лет. Начался голод. В других царствах люди умирали прямо на улицах...., а в царстве Фараона было всем хорошо, потому что царю правильно растолковали сон... Смотрит однажды царь на народ свой и видит: народ стал большой, добротный и тучный, как настоящие американцы, взращенные на щедрой ниве фастфуда. И среди них маленькими ловкими человечками бегали евреи и занимались только тем, что баснословно богатели.
   - Кто это? - спросил царь у Иосифа.
   - Это мои друзья - скромно ответил тот.
   Не понравилось это царю, но он не хотел портить хороший финал рассказа, поэтому промолчал.
  
  
  

Моисей. Подвиг N1.

  
  
   Моисей стоял на крутом берегу Красного моря. Одет он был в свою будничную одежду: синий комбез и красная буковка S на груди, ветер трепыхал его красивый алый плащ. За его спиной раздавался нестройный гул голосов народа израильского.
   - Фпирёд!!! - крикнул Моисей на своем языке, понятном толпе народа, который стоял позади.
   - Позвольте сударь, но впереди море - робко сказали близ стоящие люди.
   - Фпирёд!!! Нас ждут великие дела! - он кинулся вперед, а его плащ остался лежать на земле египетской.
   Ступни его стали поглощать влагу. Он сказал, улыбнувшись
   - Always - фпитывают фсё! Но вопреки всем законам физики море не уменьшалось, а лишь осушилась некоторая часть дна, и отряд добровольцев ринулся в Hollywood на съёмки нового фильма "39-ый элемент" (там очень нужна массовка, а денег на перевозку народа из Египта не было совсем)....
  
   - Стоп!!! Снято!!! - крикнул режиссер, закуривая 99 за день сигарету - Это никуда не годится!!! Моисей, ты бездарность, а не supermen!!! Какие Always на хрен, у нас с ними контракта на рекламу нет, давай рекламу "Трансформеров", как заказывали.
  
   Моисей воздел свой кибернетический жезл к небу и закричал:
   - Трансформируюсь - и тут же принял форму гигантского вентилятора.
   "Бог, помоги мне" - прошептал он. С небес раздалось: "No problem! Gooooooo!!!!".
   - Не рассредоточиваемся, держимся клином! А ... ну да.. вы по земле, как поддержка, крикнул он пехоте. Египетские киборги, равномерно помахивая ракетницами стройно шагали по дну Черного моря. Сверху летел гига-мега-красивый Моисей, сверкая на Солнце своей новой броней.
   - пирирриририи-и-и
   - пиририририиии-и-и
   - пириририи-и-и-и
   - Пиририририи-и-и-и-и! ! ! !
  
   - Стоп!!! НЕ Снято!!! - крикнул режиссер, закуривая 100 за день сигарету - Какой нафиг мобильник?! Я же сказал тебе его выключить!!!
   Моисей, виновато улыбаясь, воровато достал мобильный и как бы оправдываясь заговорил:
   - Да, дорогая... нет, ещё не купил... нет магазин не закроется... да-да хорошо.... Нет сегодня вовремя приду.... Честное слово пить не буду... да... да...
   - Эй, кончай уже, съемочный день заканчивается, а мы только первую сцену снимаем!!!
   - Ну всё, дорогая, целую пока... господин режиссёр, я готов.
   - Давно пора, ладно, поехали дальше. Сцена первая, дубль 457!!! Снимаем!!!
  
   Моисей, закутанный в робу до пят, босиком шел по египетской пустыне с посохом в руках, за ним шел народ Израильский. Подошли они к морю и народ израильский стал упрекать Моисея:
   - Куда ж ты завел нас Масянин... То есть Сусанин... ээ... Моисеянин.. В общем... Куда ты завел нас?! Здесь выхода нет и мы все погибнем, не видя тот свет!
   - Спокойно братья!... Возду-у-у-у-у-ух!!
   С неба прилетели тысячи птиц, и скинули по кирпичу в воды морские. Возникли стены каменные, а воду между ними высосал кит, который потом лопнул и в рай попал, за благо совершенное, а вода не выплеснулась из него. Так все и было.
  
   - Гениально... гениально...- шептал режиссёр, вытирая пот с напряжённого лба - дальше, Господи помоги нам...
  
   - Вперёд, братья еврейские!!! За Веру, Бога и землю Обетованную!!! Враги настигают!!!
   Толпа тут же достала из походных рюкзаков портативные велосипеды, и понеслась по дну моря, подпрыгивая на панцирях огромных устриц и давя подвернувшихся рыб.
   А сзади их уже догоняла танковая дивизия объединённых армий фараона. Воздух прорезал их боевой клич: "Бомбарбия хиргуду!!!".
   - Ухнем братья!!! Ещё чуть-чуть и мы на том берегу!!!
   Последний израильтянин из последних сил жал на педали. В колесах путались водоросли и мелкие рыбки застряли в волосах и бороде. Но вот все уже выбрались на берег и... В последний миг один самый резвый фараонский беглец догнал задержавшегося чуть дольше остальных велосипедиста. Он схватил его за руку и сказал ему, глядя прямо в лицо обезумевшими глазами:
   - А ты веришь в Бога?
   - Даааааа!!! - прокричал тот и с треском опустил на его голову свой походный посох.
   И тут стены треснули, вода, исчезнувшая вместе с китом, появилась ниоткуда и обрушилась на армию фараона, затопив тяжёлые танки. Воздух наполнился истошными предсмертными воплями гибнущих людей.
   Экран медленно затемняется, на первый план выходит красивая девушка, неся транспарант "Велосипеды "Вездеход". Там где танки не пройдут!"
  
   - Ой молодец, ой молодец - прыгал вокруг Моисея режиссер, докуривая папироску.
   - А теперь Фиеста! - крикнул в свою очередь Моисей, жезлом своим ткнув в воздух.
   Откуда ни возьмись - появился танцпол со сценой и огромные колонки, для караоке. Моисей зажигал на переднем плане. Все израильтяне взяли в руки микрофоны и начали петь дивную песнь Хвалы Господу, за великое спасение, под медленно уходящие вверх титры только что снятого фильма.
   "Где не пройдут египетские танки
   Там пройдут еврейские панки.
   Хой, ХОЙ!!"
  
  
  

Моисей. Подвиг N 2.

  
  
   Туманная дымка покрывала верхушку горы Синай, на которой, неожиданно для самого себя сидел Моисей, медленно, но верно что-то понимая. И понимая, что это что-то ему еще надо будет рассказать народу, который это что-то должен усвоить и понять, независимо от того фактора как это им будет подано и на сколько они это смогут понять. Ибо что бы не случилось в первую очередь нужно это пропустить через себя, как через... Нет, не как через мясорубку, а как через сито, отсеять все ненужное и бытовое, оставив лишь то что будет волновать человечество на протяжении многих веков. И сдерживать их от многих нелогичных поступков, совершаемых по-пьяни в каком-нибудь баре.
   За его спиной была дверь гламурных апартаментов класса люкс, где у него только что была аудиенция с Богом. Бог тоже предлагал ему выбрать из таблеток, как когда-то предлагал Ною и Моисей сделал правильный выбор.
   Моисей медленно спускался по склону, раздумывая, как же объяснить людям необъяснимое, выразить невыразимое, опознать неопознанное, растусовать нерастусуемое, загнуть не загибаемое и т.п. И вот, когда эскалатор довёз его до земли, он вдруг увидел полный беспорядок вокруг. Казалось, во всем мире существуют единственные строки, способные передать состояние Моисея в ту минуту: "Ой, Бардак, бардак, бардак, бардак...". Даже его супергеройские силы на какое-то время оставили его. От первого, что бросалось в глаза, после расходившегося горного тумана - начинала кружиться голова и подкашивались ноги. Огромная золотая статуя тельца стояла прямо перед горой, как жертвенник. А у его подножья один на другом лежали кучи трупов животных и спекшаяся на солнце кровь, которую мухи жадно обгладывали своими противными язычками. Кучи червей вываливались из разрезанных горл коров и телят. Все содержимое животов гнило и разлагалось прямо здесь, создавая неприятное ощущение.
   - Фу - сказал Моисей.
   - Ну как? - спросил его брат Аарон - нравится? Сам делал!
   - Ээээ... если рассматривать это как произведение искусства, то очень даже ничего... а зачем всё это?
   - Дык это наш племенной талисман удачи. Мы животных режем, а за это нам постоянный респект.
   Что-то в лице Моисея заставило Аарона замолчать. Моисей вытянул руки вверх и взмыл в воздух со скоростью истребителя, выпрыгнув из своей праздничной одежды и оказавшись в повседневной - синем комбезе и красной буковкой S на груди, ветер тут же стал трепыхать его алый плащ. Он собрал великий сход народу и раздал всем по гранате. Велел он им разделиться на тех, кто кается в содеянном и кому пофиг. Разделились они. Моисей вызвал снежный вихрь, и по истечении часа все вокруг было в снегу. Израильтяне строили себе два городка и потом начали перекидываться теми гранатами, которые дал им Моисей. Было весело. Гранаты согрешивших превращались в снежки а гранаты покаявшихся разрезали осколками горла грешников, как когда-то они резали горло невинным животным.
   Сверху доносился плачь Моисея, терзавшего себе волосы и сквозь слезы, иногда беспомощно всхлипывая...
   - Не сотвори себе кумира......
   - Привет - сказал незаметно подошедший Бог - кока-колы хочешь?
   - День добрый - ответил Моисей счастливо улыбаясь и утирая слёзы - надолго к нам?
   - Нет, вообще-то я на вас зол, так нельзя. Это было, мягко говоря, нестайл.
   - Честное моисейское, я больше этого не допущу.
   - Ну ладно тогда, прощаю. Иди, супергерой, и наведи здесь порядок.
   Бог исчез, а Моисей поднялся во весь свой огромный рост и крикнул:
   - Доколе!!! - евреи остановились - доколе это будет продолжаться!?
   - Стойте, братья! - возопил Аарон, осознавая свой грех
   Все остановились с занесенными гранатами и снежками. Трупов убрали и истребили моисейским посохом, вместе с животными.
   - Пошлите купаться, там новая башня для прыжков на Хананайке. - предложил Моисей, переодевшись в супергеройские купальные трусы ринулся вперед, поднимая брызги освященной Хананайской воды, кристально играющей на свету россыпями бисера.
   - Да... - подумал Моисей, зайдя в воду по пояс, - "Игра в бисер".
   Евреи с радостными криками побежали к воде, на ходу переодеваясь в купальные плавки нового модного образца.
   Экран постепенно затемняется на первый план выходит красивая девушка с транспарантом "Купальные трусы "Подводник" - реши свои проблемы миром".
  
  
  

Моисей. Подвиг N3.

  
  
   Моисей по стоял на скале и задумчиво жевал шоколадную конфетку "Кара-кум". На обёртке были изображены понурые люди, едущие на понурых верблюдах. Как же он их понимал! Вот уже 39 лет как они слоняются по пустыне площадью в 10 гектаров, и не могут найти выход. Что же делать? Моисей задумчиво чесал свою красную буковку S. Наконец ему надоело и он громогласно изверг диафрагмальный бас для евреев с вершины скалы своей:
   - Пуще толпитесь братья мои! Быть может, мы найдем выход. Пуще толпитесь!
   Потом он устало сел на край скалы и свесил ножки.
   Народ толпился. Кто как мог:
   - А давай ты сейчас вправо, а я влево?
   - Давай, может так будет лучше.
   Толпились и дети кучками:
   - Чур я паровозик!!! Все за мной!
   - Я второй!
   - Я третий!
   - Четвертая!
   Моисей видел, что это не помогает. Пришло время радикальных мер.
   - Не помогает, братья! Давайте лучше пометаемся! На счёт три! Я начинаю вправо, вы - влево! Итак, раз, два, ТРИ!!!
   Народ израильский стал метаться. Человеческая масса подобно живым волнам металась вправо и влево. Всё это напомнило Моисею детскую игру "Море волнуется раз...".
   Через полгода метаний Моисей понял, что не помогает. Планов у него больше никаких особо не было на этот счет, поэтому он не спешил менять тактику. Еще полгода прошло незаметно. Все метались по-прежнему. Моисей на скале, народ - внизу. Вдруг народ захотел пить. "Мы хотим пить" - подумал народ.
   - Supermen Моисей (к Моисею нужно было обращаться только так). Мы хотим пить - сказал народ.
   - Я Supermen, а не водяной. Где я возьму в пустыне воду?! Съешьте ещё лучше по конфетке "Кара-кум", их у нас ещё три центнера. Бог спонсирует.
   - Ну пусть проспонсирует нам пять галлонов Боржоми.
   - Фу! Противные! Не нравитесь вы мне! Злые вы! Уйду я от вас! - и ушел вместе с братом Аароном.
   Скитались они по 10 гектарам 5 месяцев и три дня, но потом им обоим приснился сон, возвещающий о том, что им "как бы к народу надо вернуться, а то как-то некрасиво получилось". Вдруг в одну из ночей явился им Бог на огненном байке. И сказал Бог:
   - Ну, Бог, что делать будем, народ пить хочет.
   А потом сам же ответил:
   - Не знаю Бог, может пусть он по скале своим посохом врежет волшебным, может что и получится.
   И уехал Бог на байке в небо, которое разверзлось и приняло его в дом его.
   Моисей через пять минут закрыл рот и пошел к народу. Ступил шаг вправо и пришел к народу.
   - Народ, - говорит, - вы проявили себя как некультурное сборище жлобов и вызвали моё живое отвращение к вам! Бог сказал мне, как добыть питьё, но я вам не скажу, потому что совершенно вас не уважаю!
   - Ну, Моисеюшка, - стал умолять народ - ну пожалуйстаааа!!! Мы тебя очень-очень любим!!! Дай нам, недостойным, попить!!!
   Моисей стоял как обычно на горе и было видно, что ему это весьма льстит. Наконец, он сказал:
   - Я, конечно, не знаюююю... ну да ладно! Забирайте.
   Его посох превратился в отбойный молоток и сам стал долбить скалу. И из образовавшейся трещины бурля и пенясь, полилась кока-кола. Где-то там, на заднем плане запели песню "Always coca-cola". Потом все укоризненно посмотрели на трио грузинов, неизвестно откуда взявшихся, и те в смущении замолчали. Народ напился вволю. И лег спать, не забывая при этом толпиться. Моисей еще раз взглянул со скалы на свой народ и тоже лег спать. Но не тут то было!
   И ЯВИЛСЯ ЕМУ БОГ В БЕЛОЙ РОБЕ! ! ! И ИСПУГАЛСЯ МОИСЕЙ ! ! !
   - Что я сотворил еще, Боженька?
   - Ты был груб со своим народом и предался пороку лести. В общем, ты должен умереть. А перед тем как ты умрешь, я тебе кое-что расскажу. Просто весь замес в том, что народ твой не сможет ступить на Землю Обетованную, пока ты жив.
   - Но, Боже, это же очень жестоко.
   Бог гордо выпрямился.
   - Я Бог жестокий, но справедливый. Выбирай! Либо ты, либо народ!
   - Ну.... - Моисей явно не знал что делать, потом он собрался с силами и ответил с честью японского самурая - Я готов сделать себе харакири! Банзай!
   Бог тут же исчез, оставив вместо себя настоящий самурайский меч. Аарон встал сзади Моисея. Взял его тихонько за волосы и сказал:
   - Ну, с Богом.
   Моисей воткнул себе клинок в живот чуть выше пуповины, поднял его на 15 сантиметров и резким движением, почти лишенным сил повернул меч налево. Аарон отрезал ему голову, но не до конца, а оставил ее висеть на тоненьком лоскутке кожи. Потому что у самураев считается некрасивым, если отрезанная голова после совершения ритуала куда-нибудь укатится.
   С неба на цепях спускается плакат, а на нем:
   "Побалуй себя. Coca-cola!".
  
   Занавес.....
  
  
  

Punk Halloween Fest.

  
  
   К стенам Иерихона подошла армия израильтян. Но Иерихон был неприступный город, и взять его, иначе как хитростью, было невозможно. Иисус Навин пригорюнился:
   - Мор - не поможет. Стоять тут бесполезно, - потом посмотрел на стены города, - Ну и большие же... Кто их только строил. Надо что-то предпринять в религиозном плане. Мой Бог всегда мне помогал, когда я был покорен ему.
   - Босс, - сказал один из пехотинцев - может, попробуем надавить на психику?
   -Попробовать, конечно, можно, - согласился Иисус, подошёл к воротам и закричал в громкоговоритель, - И-е-р-и-х-о-н-ц-ы-!!! Сдавайтесь и мы пощадим лиц, не достигших призывного возраста, а также женщин и собак!!! Всё равно вы обречены!!!
   Ответом ему был непереводимый иерихонский фольклор.
   - Босс, - сказал тот же пехотинец - может гипноз?
   - Попробовать, конечно, можно - согласился Иисус, достал из карманчика на груди медальон с завивающимися спиральками, сходящимися к центру. Сделал самое страшное лицо, выпучил глаза и начал медленно махать амулетом, приговаривая:
   - Буу-у-у-у, сойдите с ума, принесите мне клю-у-учи от го-о-орода-а-а
   Ответом была брошенная к его ногам с Иерихонских стен выпитая банка кока-колы.
   "У них-то она откуда???" - подумал Иисус Навин и застыл, выражая своей позой крайнюю степень озадаченности.
   - Не бойся я с тобой - Сказал подошедший незаметно Бог, переодетый в карнавальный костюм робокопа, - им я дал мочегонную, а вам даю, свежую и волшебную.
   - Но, Бог, что же делать? - спросил Иисус Навин, продолжая стоять в озадаченной позе.
   - На психику давить пробовал?
   - Да.
   - Гипноз пробовал?
   - Да.
   - Мдя, плохо дело. Тогда крайняя мера, тебе придётся собрать свою панк-группу, иначе город не взять.
   Никогда еще война не велась такими способами. Когда Господь исчез из виду, Иисус собрал самых задубелых Панков, с музыкальными способностями, и они начали играть, ибо на то была Воля Божья. И Бог был с их музыкой, и музыка была в них, и Бог был в музыке. И музыка была везде. Через месяц усиленных тренировок игры на гитарах и тренинга вокала - подъезжают они на своем Hummer'e к стенам Иерихона.
   Около часа ушло на разные приготовления - зачёс хаера, настройка гитар, установка сцены и т.п. За неделю до этого израильские лазутчики расклеили по всему городу рекламные афиши, возвещавшие о грандиозном концерте новой сенсации года, панк-группы "Ревущая труба". И вот стены Иерихона усыпали толпы любопытных зрителей.
   Rock fest начался. Музыка рубила такая, что всем зрителям безумно понравилась. Гвоздь концерта - неизвестный музыкант, со своими друзьями - трубачами. Которые будут играть в конце выступления.
   - А сейчас Супер-известная песня про кокосы!!!!
   - ааааа-а-а-аааа--а-а, - трибуны ревели. Публика хотела музыки. Со стен неслись одобрительные аплодисменты и свисты! - уууу-е-е-е бананы-кокосы.... ... УУу-у-у-у-е-е-е-е ослепительный рай..
   Примерно через полчаса вышли долгожданные гвозди программы. Трибуны начали пускать волны в обоих направлениях. Гвалт стоял несусветный. "ААААААААААА!!!!!!!!!!" - неслось с трибун. Толпа бушевала так, что даже не было слышно звука труб.
   - Ну что вы!!! Иерихонцы!!! - кричал в громкоговоритель Иисус Навин - поимейте совесть!!! Это же искусство!!!
   - Отвалииииииии!!!! - кричали со стен - ААААААААА!!!!
   От неимоверного гвалта, заглушающего всю музыку, стены города пошли трещинами и стали на глазах разрушаться. Тут же из кустов повыбегал народ еврейский и заполонил город. Не только в одном городе евреев стало много, а до сих пор во многих местах их встретить можно. Но сейчас не об этом. Повыбегал народ еврейский из кустов и в город, и в город, со всех сторон наползли, словно чайки на беспомощную рыбу. Нет стен - нет препятствий. Иерехонцы весьма озадачились. И пока они озадачивались, народ еврейский так разгромил весь город, что повод озадачиваться сам по себе отпал.
   Иисус стоял на горе, напялив на себя суперменский костюм Моисея, хотя тот и висел на нём мешком. "Да здравствует Иисус Навин - самый лучший продюсер в мире!!!".
   Во все дни жизни Иисуса Навина Господь был с ним, и слава его прошла по земле.
  
  
  

Филистеры и поэты

  
  
   Поле было настолько огромным, что любое его название казалось мелким и недостойным его, поэтому все звали его просто "Поле". И на этом самом поле встретились два войска: филистерское (или по-простому бюргеры) и элитное подразделение МОПР (Молниеносный Отряд Поэтов Романтиков) под предводительством всеми уважаемого Саула. Филистеры были настоящими бюргерами, то есть большие и толстые, а воины МОПРа были не такими большими и не такими толстыми. Ну и вследствие такого физиологического неравенства явный выигрыш был на стороне филистеров. Среди них был один, выдающийся своим бюргерским пузом, человек. Его все уважали и почитали. Потому что за то количество лет, которое он прожил, он многое успел написать. Правда писал он в основном масскульт, поэтому и не оставил следа в мировой культуре. Так вот, его почитал каждый, от мала до велика. Почитали - почитали, но до конца никто из филистеров его романы так и не дочитал. Велика была его роль в предстоявшем сражении. Биржевые ставки еще в 48 году только с помощью его одного взлетели вверх так, что никто из филистеров его окружающих, как ни пытался - не мог достичь его эвристических высот. Звали этого филистера Голиаф.
   И вот встали войска стенка на стенку: филистеры с пивом и сосисками, а воины МОПРа с томиками Новалиса. И вышел вперёд Голиаф и сказал:
   - Кто отважиться сразиться со мной на татами?
   - ... - безмолвствовали романтики.
   - Тому я дам раритетный подлинник Ван Гога "Подсолнухи". Разумеется, если этот смельчак победит меня, - смеялся Голиаф.
   МОПРовцы резко отвернулась от него, потому что не могли без слёз слышать такое варварское отношение к великому творению Ван Гога. Их же воспитывали на удобрённой почве. С самого детства МОПРовцы впитывали в себя соки эстетства и высокой морали, кои в больших количествах продавались во всех киосках Гринписа. Или чего только стоит просмотр старых советских чёрно-белых фильмов. Часами их заставляли смотреть эти фильмы, а непокорных вязали и отправляли в монастыри, где их уже с распростертыми руками встречали легендарные монахи группировки "Черная черепаха", владеющие непостижимой техникой пьяного кио-кю-синкая.
   Поэтому весь МОПР, отвернувшись, нестройной толпой ушёл с Поля. Остался только один МОПРовец Давид, который ценил полотна Ван Гога больше всех. Он решил попытать счастье. Но проблема в том, что он бы в восемь раз тоньше Голиафа и на восемь голов его ниже. Тогда, выходя на татами, он сказал: "Сбогом!".
   И тут же из неприметного запылённого куста выскочила его лучшая собака, которую звали Сбогом и набросилась на Голиафа. Как тот ни гавкал, собака Давида оказалась неподкупной, не помогли даже косточки, утащенные Голиафом специально на этот случай с бюргерского стола. Она грызла Голиафу шею, а маленький и юркий Давид бегал вокруг них и приговаривал
   - Только не покалечьтесь...
   И как только он это сказал в седьмой раз, собака прыгнула и ударила своим лбом в лоб Голиафа. Тот покачнулся и вышел из круга татами. Собака же посмотрела умными глазами на Давида и сказала:
   - Привет Давид - и тут же стала Богом.
   - Ой! - только и смог вымолвить Давид, падая на колени, но Бог поднял его и крепко пожал ему руку. - Прости...
   - Не расстраивайся, часто оказывается так, что мы управляем теми, кто управляет нами, это обычное дело.
   Очнувшийся Голиаф, к своему удивлению, заметил, что крови на шее у него нет, так же как и следов собачьих клыков. Потом он встал и с радостью вручил Давиду обещанное полотно. Давид трясущимися руками принял великий подарок, о котором мечтал многие годы, но взглянув на Бога - решил отдать эту картину ему.
   - Вот... это.. спасибо за помощь.. вот и вот так вот да..
   - Пожалуйста, сын мой. Имеющий искренно чистое желание всегда добивается того, чего хочет, но алкающий страстью черной - не имеет малейшей надежды, - и чуть позже уже уходя, - может по кока-коле?
  
  
  

Театр одного актера.

  
   Жил-был на белом свете царь Соломон, и было у него... две руки. Одна рука на левом боку, а другая на правом... Так же имелись две ноги, два глаза, два уха, две губы, две брови, а нос был один! Решил царь себе нос на затылке сделать... и ведь сделал. Соломон двухносый, так звали его крайние левые радикалы. А остальные люди, коих была целая страна, звали его мудрым и восхваляли, почитали и платили налоги... и давали на чай. А пил он только Липтон Айс Ти, за что не раз имел идеологические трения с Богом, потреблявшим только кока-колу.
   Вышел однажды Соломон в коридор и вошел в комнату. А однажды вышел на улицу, а потом - обратно зашел. Так иногда у него бывает. А был еще случай, приехала к нему царица Савская, а Соломон увидел, что у нее ноги козлиные - и сказал:
   - Эй! Да у тебя же ноги козлиные! - И все восхитились его мудростью.
   Соломон часто любил нервничать. Но перед этим он всех предупреждал - он же был вежливый. А потом начинал нервничать.
   - А-а... Что такое? Где? Кто? А ну сссс...стройся!... Почему на подоконнике слой пыли! Опять в прихожей натоптали! Быдло! Ну? Че? Где все? А? Кому говорю? - Но всегда успевал вовремя заглотить таблеточку Новопассита. Примет, приведёт дыхание в порядок и гостей принимает.
   А гостей-то много и все с просьбами:
   - Рассуди нас, Соломонович, свет наш батюшка, пожалей сирых и неприкаянных, согрей нас очами своими, озари скудоумие наше разумом своим!
   Нравилось это Соломону. Как-то раз пришла к Соломону семья, которая уже почти и не семья была. И вот: жена говорит ей ребенка, муж - ему. Соломон припорошился. И решил продемонстрировать свою мудрость.
   - Кто рожал?
   - Я! - говорит жена.
   - Значит тебе и ребенка.
   - А я зачинал! - говорит Муж.
   - Тогда тебе ребенка, - говорит Соломон.
   - И что же нам делать? - Спросили они в голос.
   - Это ваш ребенок, а не твой или твой. Думайте, я уже многое сказал.
   Муж посмотрел на жену, подошел к ней, обнял и сказал:
   - Раз наш - живем вместе... - Тут и сказке конец...
   ...Входит Бог и говорит:
   - Стоп! Никуда не годится. Если так пойдет и дальше, Соломон не станет мудрым и прославленным в веках! Сделаем так. Ты (указал на мужа), станешь женщиной, а ты останешься женщиной. И одна из вас будет присваивать ребенка себе, а другая просить справедливости. Поехали.
   ... Как-то раз пришла к Соломону семья, которая же почти и не семья была. И вот: Жена говорит - ей ребенка, другая Жена - ей. Соломон припорошился. И решил продемонстрировать свою мудрость.
   - Кто рожал?
   - Я! - говорит жена N1
   - Значит тебе ребенка.
   - Зато я... - говорит Жена N2.
   - Что ты?
   - Можно я вам на ушко скажу?
   - Давай.
   - Пш, пш, пш, пш ккрлш...
   - Ой! Ну, тогда, конечно, тебе!
   - Э... А... И... А я то рожала!
   - Ну, блин! О! Идея! У меня короче есть один запасной ребенок, могу кому-нибудь дать.
   - Не, я этого хочу
   - И я!
   - Тогда... Хмм... У меня короче есть один запасной топор. Могу и разрубить.
   - Точно Соломон, хорошая идея!
   - Да, и я согласна!
   - Сто-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-оп!!!! - закричал Бог. - Вы что рехнулись? А ну сдавайте костюмы в гардероб! Будем тогда уж "Курочку-рябу" снимать...
   - Ну, Бог, дай в последний раз. Мы по бумажке прочтем.
   - Нет. Лучше давайте без слов. Немое кино снимем, - сказал Бог. - Поехали.
  
   ...... Как-то раз пришла к Соломону семья, которая уже почти и не семья была. И вот: Жена говорит - ей ребенка, другая Жена - ей. Соломон припорошился. И решил продемонстрировать свою мудрость.
   -Ммммммм....
   - Ммм!!! - делят ребенка.
   - ММММ! Мммм... ММ!! Мммм ММмммм!!! - говорит мудрый Соломон, потом указывает на саблю и разрубает ею пончик, который ел.
   - Ммммм! Ммм. - Одна женщина хлопает в ладоши и кивает.
   - МММММММ!!! - Другая убивается, не хочет этого.
   - Мммм.
   - Мммм. -Соломон берет и отдает ребенка плачущей женщине.
   - Мм.
   - Мм.
   Экран тухнет и выскакивает табличка
   "А другую я в жены беру"
   - Сто-о-о-о-о-о-о-о-о-оп!!! Недоумки! Опять запороли, пленки больше не осталось, - разбушевался Бог.
   - Блин, - говорит Лютик. - Надоела мне маска и потная борода этого Соломона, не могу больше. Поехали девчонки на party ко мне! Скучно не будет!
   - Скотина! Жду не дождусь Армагеддона! Как сидорову козу выдеру! В ничто превращу! Помяни моё слово! Идите все. Я сам все сыграю, театр одного актера будет.
   Лютик с девицами уехал. Бог купил пленки, с первого раза записал фильм, только в конце он... а хотя и так ничего. Так и было.
  
  
  

Лети, лети мой тысячный!

   На пустынном берегу высохшей реки раскинулся космодром "Метеорит" - огромная установка для старта ракет. А рядом с этим памятником человеческому величию стоял небольшой домик с табличкой "Центр подготовки космонавтов". Внутри была странного вида крутящаяся штуковина, способная расплющить человека в лепёшку - это была личная крутилка Илии. Только он один как самый выносливый первопроходец космоса мог выдержать её перегрузки. У Илии был знакомый друг, который выполнял функцию оруженосца. Но носил он обычно за ним чистую одежду или мобильник. Наконец крутящаяся штуковина начала мало-помалу останавливаться и, наконец, остановилась. Открылся люк и оттуда, несмотря на сверхтяжёлые перегрузки, твердой походкой вышел Илия, как обычно веселый и улыбающийся. К нему тут же подбежал Елисей и подал ему чистые одежды. И с надеждой заглянул ему в глаза.
   - А ты возьмешь меня с собой?
   - Конечно, нет, малыш. Великий и Могучий Станционный Смотритель "Мира" (ВМССМ) обещал взять меня одного.
   Елисей в очередной раз обиделся и вышел, хлопнув дверью. Илия же, переодевшись, снова принялся, усилено тренироваться, изредка прерываясь, чтобы попить кока-колы. Он тренировался и не видел, что за окном пролетела комета, пробежал белый заяц во фраке и в пенсне, прошла толпа начинающих пророков и прокатила пескоуборочная машина.
   Вскоре он натренировался и пошел домой. Шел он по обыкновению легко и свободно. Походка его была пружинистая, а руками он махал так, словно отгонял мух. Хотя мух рядом никаких не было. Елисей, по своему обыкновению следил за ним. Он думал, что ВМССМ может забрать его в любое время и не хотел упускать этого момента из виду, ибо верил, что кусочек космической пыли, неимоверно тяжелой, выпадет при разрыве оболочки вокруг Соляриса (или в переводе со старопрестароизраильского, просто Земля) и просочится в образовавшуюся дырочку. Тогда он найдет его, подберет и сделает себе амулет. И тогда ВМССМ, после долгих тренировок сможет взять и его с собой в путешествие, за тысячи миллионов километров от колыбели человечества - Соляриса.
   Взаимоотношения Илии и Елисея в последнее время весьма накалились. Дело было в том, что Елисей следил за Илиёй постоянно: когда он был ванной, когда он ел, когда он спал, даже когда он был в туалете Елисей подглядывал за ним в маленькую дырочку, которую он специально проколупал для этих целей. Увидев его Илия, обычно начинал сильно ругаться по старопрестароизраильски. Вот и сейчас, он остановился и закричал:
   - "......................................................" (к сожалению, эти легендарные слова не сохранились, так как старопрестароизраильский язык утрачен для современного поколения навсегда).
   И вот именно потому, что Илия уже не знал, что и делать он сказал Елисею:
   - "........" блин, ну что ты как ".....", в самом деле?! Завтра я улетаю ровно в 13:33, вот и приходи в тренажорку. Мне просто ВМССМ снился и вот сказал. Не будь ".....", не следи за мной хоть последний день! На это Елисей отвечал:
   - Ну ладно... - и юркнул в ближайшие кусты, откуда уже торчал перископ от атомной подводной лодки.
   Илия тяжело вздохнул и по централу космонавтского городка отправился к каменной столешнице, где он обычно по вечерам проводил время со знакомыми молодыми пророками. Он шёл и думал о вечном: о нечестивцах, облекающих себя в белые халаты и изображавших праведников, о Пределах Вечности, куда он в скором времени отправиться, о Слове и Мысли, что были и будут всегда, даже когда всё остальное исчезнет, о Юрии Гагарине, о кока-коле. И ещё много о чём. Вдруг небо прорезала косая вспышка, и рядом с Илиёй приземлился большой метеорит. Из открывшейся в боку дверцы вышел Бог в тёмных очках в виде звёзд Давида и сказал:
   - Как жизнь? Может сейчас и рванём?
   - Ты же говорил завтра в 13:33...
   - Потом я подумал, что лучше лететь в 3:33, так будет верней. Что скажешь?
   - Да без проблем!
   - Заходи и чувствуй себя как в раю! - ответил Бог заходя первым обратно в метеорит.
   Один из кустов стоявших неподалеку рванулся и побежал к метеориту на Елисейских ногах по полю, на которое упал метеорит. Эти поля позже назвали Елисейскими. Когда он подбежал - Метеорит уже рванул в воздух, преодолевая великую планетную пленку, которая обеспечивала жизнь Соляриса, и в тот самый миг, когда пленка на секунду порвалась и одновременно с этим из бегущего куста высунулась голова - ...
   ...
   ...
   ...
   Посыпалась метеоритная пыль... Играя на солнце неземными красками, медленно кружась и падая она, наконец, долетела до полей и осела на высоком разнотравье. Елисей разделся и как опытный собиратель конопли побежал по полю, высоко задрав руки, чтобы пыль оседала на нём.
   Молодые пророки услышали радостные крики, доносившиеся с поля. Они поспешили туда и увидели Елисея, светящегося зеленоватым светом. И поняли, что это прощальный респект от Илии и поклонились ему. Елисей же надел чёрные очки и чёрный плащ и взмыл в околосолярные слои атмосферы. И уже оттуда громогласно провозгласил:
   - Я преемник Илии, Избранный, и теперь я выведу вас из Матрицы!
   Все тут же приняли по красненькой таблеточке, запив её симуляцией ключевой воды, заев пресными хлебами. Елисей спустился на Солярис и шлепнул по бежавшей рядом речке тапочком. Вода поднялась, он шлепнул еще раз, и запрыгали дельфины, он шлепнул в третий раз, и вода опустилась, вернувшись в прежнее состояние.
   - Ура пророку Елисею! - неслось отовсюду.
   - Эх.. дикари...дикари.. Не мне надо хвалу петь а Богу нашему единому... Дикари-и-и.. - и запустил в небо бумажного журавлика, сказав ему уже про себя... - лети, лети, мой тысячный...
  
  
  

Долина Вересковых Медведей.

  
  
   Кровь разлеталась так, что стены были багровые. Пушка его никогда не подводила.
   - Эх, черт возьми, опять прошел тур, даже заметить не успел, давай, давай, грузись!!!
   Новые волны трупов и нежити мчались на него, но прокачанная ловкость и сила, давали ему шанс выжить. Да что там выжить?! Он, могущественный Самсон, никому не давал форы в сетевой и локальной игре. Как только кто-нибудь из геймеров видел его ник тут же стаи поклонников присоединялись к нему, а некоторые с горя плюнув, уходили прочь. Никто не мог сравниться с ним в быстроте. Самсон остервенело давил на кнопки и ничего не замечал вокруг себя. Его распущенные волосы растрепались и стояли практически дыбом от статического электричества, вырабатывавшегося от слишком быстрого жатия на кнопки. И ещё одно: он знал, что его победы вдохновлены Богом и чрезмерным употреблением кока-колы. Вокруг него валялось несколько выпитых банок, и еще больше стояло на столе, недопитых и нераскрытых совсем. Туман войны застилал ему глаза красным полотном, занавешивая выход во внешний мир. Он не гордился собой, он просто любил своё дело. Всем известно, что когда что-нибудь делаешь от души - получается куда лучше, чем просто автоматически повторять опыт прошлых, зарабатывая себе на крошку хлеба и давулечку майонеза. Жена ему приносила еды, несмотря на то, что она плохо относилась к его "забаве". Все друзья почти забыли о его существовании, но вспоминали лишь тогда, когда заходили в игру, и их убивала верная снайперская винтовка Самсона.
   Но вот однажды, в одно туманное утро, которое после бессонной ночи начиналось для Самсона в четыре часа дня, он проснулся от холодного дождя, бившего его своими крупными каплями прямо по лицу. Самсон встал и огляделся. Вокруг было голое, совершенно плоское поле, заросшее вереском и чахлой умирающей травой. На нём был патронаж крест-накрест, и по две кобуры на ляжках, и из каждой торчало по одноручному гранатомёту. Рядом стоял столб, на котором на ржавом гвозде, противно поскрипывая, качалась табличка с выцветшими буквами "Медведь". "Что бы это значило?" - подумал Самсон, автоматически пригибаясь от летящего в него бумеранга.
   - Только не вересковый bear, я его даже не видел!!!
   Вся сила и мощь вересковых медведей заключается в том, что никто их никогда еще не видел. Это поверье существовало как миф, своего рода легенда, яростно отличающаяся от реальности своей сказочной природой. Но вот Самсон стоит в поле, совершенно один, а где-то в тумане, средь скачущих звезд мчится на него вересковый медведь, прижимая уши ко лбу, держа когти наготове.
   Бумеранг, умело запущенный мохнатой лапой порвал ночнушку Самсона и умчался прочь, свистом своим, грозя, вернутся. Гроза дала о себе знать совершенно внезапно, громыхая громадами туч, грозно сгрудившихся в небе. Молнии били совсем рядом. Самсон знал, что это тайные указатели на бонусные места, где спрятано оружие и прочее обмундирование. Он побежал к ближайшей образовавшейся воронке.
   - Н-е-а-а-а-а-а-н-а-г-а-а-у-у-у-у-ю-ю-ю-ю-р-р-р-р-!
   - Н-е-а-а-а-а-а-н-а-г-а-а-у-у-у-у-ю-ю-ю-ю-р-р-р-р-!
   - Н-е-а-а-а-а-а-н-а-г-а-а-у-у-у-у-ю-ю-ю-ю-р-р-р-р-! - раздавался за спиной характерный клич вересковых медведей.
   Самсон из последних сил добежал до воронки и вытащил оттуда складную реактивную косу. "Ух ты! Моя любимая!". Он схватил и повернул рычажок в направлении "вкл". В одну секунду коса скосила всех монстров, оставив его одного среди горы постепенно исчезающих трупов.
   Самсон напрягся в ожидании новой волны. Но вместо новой оравы верещащего мяса к нему из тумана вышла его жена. И была она телом красивее настоящей... правда немного косила левым глазом.
   - В чём твой секрет? Признайся мне Самсонушка - хриплым глухим голосом спросила она, подбирая левый искусственный глаз, случайно вывалившийся из пустого провала черепа.
   - Э-э-э-э... ну, знаешь, мои волосы... Я очень тебя люблю. Помни это!
   - Я тоже очень люблю тебя, - говорила она, трепля его за волосы одной рукой, в другой сжимая бритвенный станок Braun.
   Жужжание станка было равно смерти или унижению. Самсон очень любил свои волосы. Вересковые медведи, услышавшие манящий звон станка, налетели с разных сторон из тумана, по пути прижимая уши, от чего делались еще страшней. Но Самсон уже не мог видеть их уродства, так как навсегда был ослеплен красотой своей жены.
   Вересковые медведи взяли его в рабство на долгие-долгие годы, заставляя его варить им вересковый мёд, стирать их накладные уши и петь им на ночь древние народные песни. И ещё, они совсем не давали ему кока-колы!
   Но вот в одну ночь дверь его сырого подземелья распахнулась (слепой Самсон понял это по скрежету несмазанных петель) и чей-то мужской грубоватый властный голос сказал:
   - Привет, Самсон, как жизнь.
   - Привет, Бог - догадался Самсон - так помаленьку.
   - Не надоело тебе жить в рабстве у медведей.
   - Надоело, но волосы нифига не растут. Это, наверное, от тумана...
   - Хочешь, я дам тебе тогда волшебный парик?
   - Не стайл, Бог....
   - Блин... а что делать?
   - Есть кока-кола?
   - Конечно, вот держи, специально для тебя, вчера сам сварил! - сказал Бог по секрету.
   - Просто в кока-коле содержится элемент, обеспечивающий циркуляцию крови около мозга, а мозг в голове, а на голове что растет? Правильно волосы, - и Самсон глотнул жидкости.
   Вмиг его шевелюра скучерявилась, настоящие, только что выросшие локоны ни в какое сравнение с париками не шли. Он поболтал ими на ветру и сказал Богу:
   - Ты как всегда вовремя! Но я слеп...
   - Иди и не бойся. Мой Дух будет с тобой.
   Тут же Самсон ощутил небывалый прилив сил, все предметы вокруг высветились так, что он мог вычислить их двоичный код и теперь мог видеть даже глухой ночью. Яркой кометой пробил Самсон десяти метровую каменную толщу темницы и оказался прямо среди толпы страшных медведей, предававшихся необузданному блуду с такими же страшными медведицами.
   - Потанцуем?! - Прогремел Самсунг и тут же раскрутился огненным смерчем небывалого комбо...
   Издали долина вересковых медведей была похожа на гигантский факел, пытавшийся, казалось, закоптить всё небо своим чёрным едким дымом. Никто не пережил этой ночи. А Самсон? Его плоть не могла долго выносить божественного жжения, и к концу комбо он рассыпался над долиной пылью пепла.
  
  
  
  

Бестиарий и Божественный торт.

(Новая сказка)

  
   Жил был колобок, он, кстати, недавно родился. Поставил ему ангел печать рождения и нарек его Олоферном. Пошел колобок в лес. Катится-катится, подпрыгивает, катится-катится, подпрыгивает. "Мужчина я!", - подумал колобок. Подпрыгивает, катится-катится. А где прокатится - колобята выползают и все в себя обращают. Вот елка-колобок, вот пень-колобок. "А захвачу-ка я мир", - подумал Олоферн, раскатывая из себя все новых и новых колобят. Один из маленьких колобят подпрыгнул и влепил Олоферну погоны полковника. Дальше катится огромный Олоферн.
   Множились, множились и множились полчища дроидов-клонов Олоферна. Катится армада по свету, захватывает земли. Пало герцегство Наф-нафа, Ниф-нифа и Нуф-нуфа, разрушен славный древний город Теремок, выжжена деревня Простоквашино, убиты легендарные богатыри Вини-пух, Иа и Пятачок. Олоферну мало.
   - Дальше!!! За горизонт! - орет он и вытирает пот со лба.
   И докатилась армада, наконец, до избушки на курьих ножках. Жила там баба Юдифь. Закатился Олоферн в избу. Хрясь. А изба с Юдифью не захватывается. Юдифь кинула свою бородавку в Олоферна и он стал пирожком с мясом, а все клоны исчезли, а Юдифь стала красавицей и вышла замуж за Гренделя, который прятался в канаве неподалеку.
   Мимо проползал жук, повел усиками и залез под камушек жить.
   Happy end?
   Не тут то было, пришел Бог, плюнул на все и объявил "день сурка", услышав это, мировой сурок, выбрался из мировой норки и съел пирожок с мясом. Пирожок с мясом тут же поразил клетки головного мозга сурка, превращая его в сурка-исполина. У него выросли копыта, хвост с треугольничком на конце и козьи рога.
   - Эх... Не до конца затвердел - Сурок-исполин истаял и, открыв рот, но успел три раза пальнуть лямбда-приводом по Омам. Омы, непонятно откуда взявшиеся, все равно продолжили своё странное существование в этом тексте.
   Жук вылез из-под камня, скатал шарик и покатил на Восток.
   Омы захватили норку сурка, а Сурок-исполин весь растекся и умер.
   В небе вдруг появилось огромное лицо Людвига Витгенштейна, помещенное на картину Квинта "Юдифь и Олоферн":
   - Любое сознание - измененный мир, любая реальность - виртуальна, основа мира - язык!
   - Ага, - заорали Омы и показали пальцем на Бога, с улыбкой Чеширского кота парящего в небесах. - Это не Бог, а торт!
   Бог принял форму торта, но остался Богом. Омы съели Бога (на самом то деле он их съел). Все съели по кусочку торта-Бога (Бог облизнулся, похлопывая себя по животу).
   Вот идут Юдифь с Гренделем.
   Вот ушли они.
   Вот жук катит свой шарик.
   Вот гавкнула собака и родила луну. Луна осклабилась и пошла в ванну.
   Звенит звонок. Все молчат.
   Он звенит снова. Все молчат.
   Он надрывается. Юдифь и Грендель заворачивают за угол.
   Тишина.
   Вдруг звонок превращается в динамик и начинает играть музыку из "Star Wars". Выползает полупереваренный пирожок с мясом, одевается в костюм Дарта Вейдера и сразу начинает громко сопеть. Бог вселяется в тело Юдифи и та, с лазерным мечом в руках выходит один на один с Дартом Вейдером.
   <Батальная сцена>.
   Юдифь победила.
   Так захотел Бог, ибо всегда добро должно побеждать.
   - Пусть пирожок с мясом плох и зол, но он еще ребенок в душе, ибо не ведает что творит. Я создал этот мир и никому не дано властвовать над ним. Ибо это есть путь неправедный и грешный. Аминь.
  
  
  

Одиночество Ионы

   Один раз все дожди куда-то ушли. Не было больше капель, падающих с небес, тяжёлых серо-бурых туч, висящих над головами. Не было больше могучего рёва, сопровождающегося яростными вспышками молний, безжалостно кромсавших небесный свод.
   Моря в этом мире были просто огромными, но рыб в них было очень мало и они были, подобно созданиям из древних мифов страшно огромны. Одна из них - мифический кит - Кит. Это была очень агрессивная рыба. Если раньше киты были дружелюбны и питались планктоном, то теперь они приобрели зародыш интеллекта и почувствовали в себе скрытую силу. Все киты стали всеядными и страшно прожорливыми.
   И чем больше они ели, тем больше росли. Внутри них образовывались и разрастались города, деревни, виллы, шестисотки. Когда в чреве кита зарождалась жизнь, часть людей отселялась в детёныша.
   Но по злобной иронии судьбы, Кит не увеличивался в размерах и оставался таким как есть. И внутри него жил лишь один человек - пророк Иона.
   Стоило только Кит открыть рот, как из него летели великие прорицания: "Вы станете <неразб.>"; "У-у-у, у вас канализация <неразб.>"; "А вот вы! Да вы! Из-за <неразб.> страдаете и будете страдать во веки веков".
   - Но почему нет больше Грозы на свете? - спрашивали его люди из китовьих желудков.
   - Бог покинул ваши города, забыл о них. Нет, и не будет больше гроз и не пополнятся моря и океаны водой! В урбанизации найдёте вы свой абзац!
   Кит, слыша это, приходил в ярость и издевался над Ионой. Он специально растил аппендикс и гноил его, чтобы Иона задохнулся от мерзостного запаха. Иногда Кит щекотал Иону гортанным язычком, тогда Иона очень страдал, но ничего не мог сделать, только взывал к Богу:
   - Боже, дай миру последнюю грозу! Дай миру последнюю молнию. Пусть она, твоей рукой направленная, поразит Кита дьявольского.
   - Изыйди!!! - рявкнул ему Кит.
   - Давно бы изышел, да ты не даёшь - сказал в ответ Иона, пнув Кита по гортанному язычку.
   А Кит начал его опять щекотать и планктоном с акулами забрасывать.
   И вот увидел Иона, что приходит его последний миг. Пал он на колени и взмолился:
   - Боже мой всемогущий! Даруй мне силу, какая была у Самсона, помоги мне одолеть нечестивцев! Не оставь меня!
   - Нет проблем - сказал Бог, улыбнувшись и дружески потрепав Иону по правому плечу... Да как щёлкнул его по носу!
   И проснулась в Ионе великая сила. Вырвал он левой рукой селезёнку, а правой аппендикс, взобрался на кучу мусора и стал отбиваться.
   Тёмная орда акул и планктона, клацая зубами и щёлкая плавниками, лезла и лезла, заполняя китовый горизонт. Иона, планктон и акулы - все дрались в полном молчании, один лишь китовый язычок вдруг неистово и злобно захохотал!
   - Я князь мира сего. Я властелин над вами всеми и никто со мной не сравнится! Ха-ха-ха!
   Вдруг банановая кожура на куче мусора попала под ногу Ионе и он, кубарем скатился вниз, оказавшись рядом с обезумевшими акулами. И увидел человек в их глазах неоновый блеск бесконечных мегаполисов...
   - Господь Вседержитель! Сила моя была недолгой!
   - Сила тела не может быть бесконечна. Сила исчезает в полдень!
   - Вокруг одни циники и бюрократы! Уйду я от вас! Господи, прими мою душу!...
   И тут началась гроза! Первая за последнюю 1000 лет. Яркие ятаганы молний звенели в небе, рассекая морские воды и вместе с ней кровожадных китов. Лёгкий быстрый дождь отмывал дьявольские запахи полупереваренной пищи.
   И тут!... Все, все, все! Киты, акулы, планктон, люди, Иона, исправившийся Кит, банановая кожура, излечившийся аппендикс, усмирённый язычок взялись за руки и стали водить хоровод вокруг Бога, припевая: "Каравай! Каравай! Кого хочешь, выбирай!". И Бог отвечал: "Я люблю, конечно, все, но Иону больше всех!". Иона выходил в круг к Богу, и всё снова повторялось. И святой Дух парил над ними.
  
  
  

Двенадцать.

  
   Солнце нещадно лупило лучами по лобовому стеклу старенького Роллс-Ройса, несущегося по Рублевскому шоссе к закрытой элитной даче. За рулём сидела женщина по имени Агарь. Вот уже несколько столетий она страдала от сильного обезвоживания организма. Вчера же к ней в её маленькую коммуналку явился Бог.
   - Хочешь пить? - спросил он.
   - Да - ответила она, сглатывая слюну.
   - Тогда тебе нужно на мою личную дачу, там ты получишь избавление. Сейчас же иди во двор, там стоит Роллс-Ройс, вот ключи, садись и езжай, мой Дух укажет тебе путь.
   Духа, как всегда было трудно заметить, но если верить во что-нибудь потустороннее и нереальное, то можно, конечно, было подумать что заяц бежавший впереди Ролс-Ройса, мчавшегося со скоростью 120 миль в час, и есть тот самый Дух. Но Агарь и без того знала дорогу на ту дачу. Изредка она любила побыть там одна и попить сока, которого там было в изобилии. И вот пару минут спустя она уже подъезжала к старенькому дому, построенному на английский манер. Она припарковалась и вышла из машины, поставив своего железного друга на личную парковку Бога.
   Ключи были у неё с собой, но на всякий случай она позвонила в дверь. К её большому удивлению дверь открыл седобородый старик. На вид ему было где-то 365 лет. "Наверно, дворецкий" - подумала Агарь и небрежно кинула ему своё пальто и манто. Но старик даже не пошевелился, и пальто с манто упали на пол. Вместо того чтобы извиниться и поднять, старик протянул жилистую руку и произнёс:
   - Очень приятно, Енох.
   - Агарь... - ошалело произнесла девушка.
   - Позвольте узнать, что вы тут делаете? В этом весьма гламурном месте...
   - Вы знаете, меня волнует тот же вопрос.
   - Давайте пройдем в дом, познакомимся и разъясним ситуацию.
   - А пальто вы мне не поднимете? - С усмешкой сказала Агарь
   - Я жду вас в доме в гостиной. Вам кофе?
   - Да... - Сказала Агарь, поражаясь этому человеку все больше.
   Когда девушка зашла в гостиную Енох уже пил свой чай, заваренный по древним английским традициям. А ее кофе вкусно дымился на стеклянном столике перед небольшим коричневым диваном. Надо было как-то начинать разговор.
   - Я думала, вы давно уже на небе... - наконец сказала Агарь.
   - Нет, эти слухи распустили специально - я остался на Земле. Тут ведь, знаете ли, куча работы: составление графиков, планов, прогнозов, соцопросы всякие. Вот и взял отпуск недельки на две. Повезло ещё, в самый элитный санаторий попал.
   - Ааа... - Агарь явно не ожидала услышать такого обстоятельного ответа. Разговор явно сходил на нет, не успев начаться. - Пожалуй, я пойду к себе в апартаменты, вы не против?
   - Нет, но позвольте мне вас проводить, мне немного неловко за то, что я вас стесняю.
   - Хорошо.
   Енох осторожно взял ее под локоть, при этом, посмотрев на нее и поймав взгляд, выражающий несогласие, прошел вперед. Агарь шла чуть позади, Но не успели они еще подняться на второй этаж, как в домофоне заиграла музыка Вивальди "Весна". Оба немного пораженные новым гостям остановились.
   В видеокамеру, установленную снаружи они увидели двух байкеров, - молодого и старого. Молодой был в бандане с черепом и чёрных очках, у старого длинные седые волосы были сзади собраны в мощный длинный хвост, а борода заплетена косичками. Их бунтарский вид возмутил обоих. Агарь тут же от резкого обезвоживания упала в обморок. Енох сбегал наверх за ружьём и нетвердой походкой направился к воротам.
   - Что хотели? - спросил Енох, выйдя из дома, стараясь подражать современным манерам поведения молодежных субкультур.
   - А ты кто? - удивился Саул, и уже хотел, было начать звонить кому-то по телефону, но Самуил его остановил и сказал Еноху:
   - У нас путевка сюда, это какое-то недоразумение. Вы собственно кто?
   - Я Енох сын Иареда, Малелеила, Каинана, Еноса, Сифа, Адама, Божий.
   -Ого! - не выдержал Саул, - ты че, еще живой? А можно я трону тебя хоть?
   - Не стоит юноша, рассыплюсь. - Енох пытался шутить
   После получаса разговоров Саул и Самуил вместе с Енохом зашли в дом.
   - А это кто на диване лежит?
   - Это Агарь, - ответил Енох, - она здесь тоже по путевке. Если честно я не ожидал увидеть вас точно так же, как не ожидал увидеть ее.
   - Значит вы здесь самый главный? - поинтересовался Саул.
   - Нет, главный тот, кто путевки раздает.
   - А вы его видели? - вежливо спросил Самуил.
   - Нет, мне путевка по почте пришла
   - А нам ее человек с буквой S на груди передал - ответил Самуил
   - Больной какой-то, воображающий себя суперменом. - Не удержался Саул.
   За окном на секунду стемнело, и прогрохотала молния... Примерно так: "Ба-Бааах!!!".
   - Всё, всё, молчу, молчу - сконфужено проговорил Саул, рефлекторно принимая боевую стойку.
   - Вот видишь, Саул, Бог шельму метит, - наставительным тоном сказал Самуил.
   Саул обиделся и стал нервно курить и кашлять в кулак.
   Енох тем временем отпаивал Агарь кока-колой, кейс которой нашёл в холодильнике. Напиток подействовал мгновенно, Агарь вскочила и бодрым голосом сказала:
   - А давайте пить чай!
   - Я за!
   - Давай, валяй.
   - Я тоже не против.
   - Кто тогда накрывает стол? - спросила Агарь, стараясь принять самый свой незаметный вид.
   - Кто, кто... Кто предложил, тот и накрывает - огрызнулся Саул (все присутствующие уже поняли, что у него довольно дрянной характер), - иди, женщина!
   - Всю жизнь служанка! Дискриминация! - кричала Агарь про себя, но тем не менее пошла на кухню и приготовила всем изумительный чай. Минут через 15 все было готово, и все наслаждались дивным вкусом этого напитка.
   - Амброзия! - вырвалось у Самуила
   Агарь потупила взор и скромно сидела, что-то перебирая в руках.
   - А по-моему, обычный чай, - сказал сквозь стиснутые зубы Саул.
   - Знаешь, - начала тихо Агарь, - по-моему, ты слишком...
   - Мууу-у-у-у-у-у-у-у-уууу!!!! - раздалось за окном.
   - Ну кого там еще чер...
   - Не богохульничай. Успокойся, - сказал Саулу Самуил, и пошел посмотреть что там.
   На улице как из ведра лил дождь и посреди улицы на золотом тельце восседал человек.
   - О мягкогрудая Иштар!, - возопил он, - этот дождь меня с ума сведет.
   - Эй, путник, ты что там под дождем стоишь, заводи тельца в стойло и проходи со мной.
   - Ох, как ты вовремя, - ответил странник, - ты случайно не знаешь где здесь улица Адамова 12?
   - Это тот самый дом, в который тебя только что позвали войти. Проходи, гостем будешь.
   - Да уж, каким там гостем, у меня приглашение на отдых от... ээээ.. от ... в общем вот она эта бумажка, - он порывисто достал из кармана вымокшую бумажку, мерцающую синевой небес.
   Енох, Агарь, Саул и Самуил удивлённо посмотрели на протянутую им путёвку на двухнедельный отдых на Божественной даче.
   - Нууууу... раз уж тебя пригласил Сам, то будем знакомы. Я Енох, сын Иареда, сына Малеила, сына...
   - Все мы зовём его просто Енося - перебила его Агарь, - а я Агарь, просто Агарь, еврейская девушка из благочестивой семьи.
   - Знаешь, Агарь, если бы ты жила у меня, я с превеликой радостью возжёг бы фимиам Золотому Тельцу и с плясками и песнопеньями принёс бы тебя в жертву Баалу - Вежливо ответил гость.
   Агарь тут же снова упала в обморок и наверняка бы расшиблась, если бы Самуил не подхватил её и не уложил на мягкий диван. Видя, что его изысканный комплимент не произвёл нужного впечатления, гость смутился и стал нервно курить фимиам, выдыхая дым в форточку.
   - Не расстраивайся, чувак, - дружески похлопал его по плечу Саул, доставая из нагрудного кармана фляжку с чем-то крепким - на вот, попей. Я тебя понимаю, всех их надо в топку.
   - Да это комплимент был! - обижено выкрикнул тот - что с того, что я, Иеровоам, настоящий вавилонянин не забыл своих изначальных богов: Баала! Иштар! Адада! Мардука! Нергала!
   За окном снова бабахнуло. Иеровоам, видя всеобщее смущение, большими нервными шагами подошёл к столу и большими глотками осушил чашку Самуила.
   - Налить еще, - поинтересовался Самуил.
   - Нет спасибо, я пойду где-нибудь отдохну. До встречи.
   - Респект, чувак, - ответил Саул.
   - Прощай, - сказал Самуил.
   - До встречи, - повторил за Иеровоамом Енох.
   Самуил отнес девушку наверх, в ее апартаменты, по пути встретив Иеровоама около своей двери сжигающего чучело кошки.
   - Так у нас принято, - ответил он на удивленный взгляд Самуила.
   Внизу же шел оживленный спор:
   - Знаешь, а, по-моему, лучше вообще без вина жить, чем пить его постоянно. Просто человеческий организм так или иначе привыкает к алкоголю. Я, конечно, понимаю, что в малых количествах он особого вреда не несет, а только наоборот улучшает здоровье, но ты уже не одну свою фляжку за последние двадцать минут осушил. - Енох пытался уговорить Саула больше не пить вино.
   - Знаешь, старичок, мне как-то по барабану твое мнение, меня еще отец мой приучил пить вино. Ты телевизор-то вообще смотрел когда-нибудь? В Грузии детям с малолетства вина чарочку подносят! - яростно отбивался Саул.
   - А по-моему, этот спор вообще не имеет смысла, ведь у каждого организм разный, для кого-то доза Саула смертельна, а для кого-то - нет. В любом случае, он же все-таки царь, должен уметь думать своей головой, - вступил в спор Елисей.
   - Ты кто такой, блин! Набежали со всего света, что больше дач нигде нету??? - вспылил Саул и ушел к себе, не допив свою очередную фляжку.
   - Я Елисей, преемник Илии, - объяснил светящийся зеленой пылью человек.
   - Кого-кого? - спросил вошедший Самуил, но тут же совладал с собой и степенно протянул руку - Самуил. Весьма польщен знакомством с такой известной личностью.
   Елисей скромно приоткрыл завесу гиперпространства и извлёк оттуда зайца, внезапно запевшего чистым сопрано арию Аиды. Енох удивлённо присвистнул и побежал наверх к Агари, чтобы первым сообщить о прибытии такого известного гостя. Он успел вовремя, потому что Иеровоам уже собирался заколоть Агарь своим личным золотым ритуальным кинжалом. Енох схватил ближайшую банку кока-колы и запустил в руку Иеровоама. Коснувшись руки, банка стала, как пластилин обволакивать ее, превращая в неподвижную железку. Увидев это, Иеровоам в ярости хотел кинуться на Еноха, но тут весь дом затрясся. Сверху раздался шум вертолёта, снизу ругань Саула на старопрестароизраильском.
   Прямо во двор усадьбы приземлилась небесная карета, запряжённая триадой коней с реактивными двигателями. Из кареты, вышли Исая и Езекия.
   - Здоровеньки булы, хлопцы! - сказали они в голос, вышедшим Саулу и Самуилу, и Еноху, и Елисею.
   - Здоровеньки - ответили они.
   - Шо ми не робим, а на даче садим? - спросил Езекия.
   - Ну блин с меня хватит, - прорычал Саул и бросился к Самуилу. Тот обнял всхлипывающего царя со словам:
   - Успокойся, все будет хорошо, это я тебе как пророк говорю.
   - Ну шо це такэ? Шо ми такие слёзнии? - Молвил Исая.
   - Не твоё пророчье дело! - огрызнулся Саул, утираясь платком Самуила.
   - Усё с вами, хлопчики, ясно! - сказал Исая, достал мобильник и, набрав номер, сказал - Верку Сердючку на седня не заказывайте робяты, тут левыи хлопчики какие-то... да с ними погутарим вечерок. Ну усё, до побачанья!
   Из кареты тем временем вышла девица в сарафане, кокошнике и с караваем в руках, за ней показались орава донских казаков протяжно поющих "Любо, братцы, любо". Елисей, пока никто не видит, быстро убрал их в гиперпространство.
   - Ладно, раз уж мне одному здесь не отдохнуть, - сказал Енох, - давайте знакомиться. Это Саул, наш неформал, это его друг Самуил, он его сдерживает и не даёт разболтаться, это Елисей, его вы наверняка знаете. Там наверху еще остались связанные Иеровоам, наш язычник и Агарь, у которой очень шаткие нервы, так что лучше её не злить.
   - Она замужем, или ещо дивчина? - спросил Езекия, плюя себе на руку и укладывая курчавую бороду.
   - Дивчина, дивчина, - хитро сказал Саул, - только ей лет триста уже! Если не больше.
   - Но сохранилась она очень ничего, - добавил Самуил, - а еще она делает вкусный английский чай!
   - А сало у вас есть? Или шо ж это ми биз еды балакать будим? - продолжая себя гладить, встрял в разговор Езекия, явно проголодавшийся.
   - А вы разве хох... украинцы? - спросил Саул.
   - Стопроцентные, хлопец.
   - И чо? Тоже пророки?
   - Стопроцентные, хлопец.
   Долго еще говорили они, не входя в дом, а когда стемнело, зашли внутрь. Агарь сварила чаёк. Все по-семейному сели за стол. Иеровоама посадили связанного, за ним ухаживала Агарь. Поднесет кружечку, наклонит, а тот головой помотает, когда напьется.
   В двенадцать часов в дверь постучали. Этот факт уже никого не удивил.
   - Кто там? - спросил Енох, уже привыкший сегодня встречать гостей.
   - Это мы! Сумасшедший Башмачник и Мартовский Кролик!
   - А вы откуда выползли?
   - Дак как... вы же чай пьёте. Вот мы и учуяли.
   - Пароль знаете?
   За дверью послышался шелест тихого заговорщицкого шёпота. И потом:
   - Знаем.
   - Ну и какой.
   - Бармаглот.
   - А вот и нет! - Енох вернулся в гостиную и сказал Елисею - Елисей, там за дверью два нонсенса, убери их куда-нибудь.
   - Без проблем - сказал Елисей и щёлкнул пальцами, за дверью стихло - всё, теперь мы о них долго не услышим.
   Через пять минут спокойного чаепития (правда в это время Иеровоам успел укусить Агарь прямо в пупок, отчего та сразу упала в обморок, а язычник был торжественно, ко всеобщему ликованию, водворён на крышу и привязан к громоотводу) из бассейна, находящегося во дворе дачи раздался плеск и когда вся компания высыпала на улицу, они увидели гигантскую атомную подводную лодку, еле-еле умещающуюся в огромном бассейне. На правом боку красовалась надпись "Наутилус" и маленькая подпись корявыми буковками "Жюль Верн - недотёпа".
   С громким хлопком откинулась крышка люка. На ней на Старопрестароанглийском было написано "Artakseroks - Yes Fire!". Вышла из люка на удивление изящная девушка, несущая в руках новый цветной лазерный принтер и ксерокс и сканер 3 in 1. Саул бросился к ней. Что ему в ней так сразу понравилось? Наверно ее неземная красота, а может быть мечта его жизни - цветная лазерная установка для домашней печати и сканирования.
   - Эй, казачок - кричал ему вслед Езекия, - Есаул, послушай, що ты кидаишься як на сало! Це дивчина, с ними по-другому надо, словами надо робить, словами. Эх, казачок, казачок...
   Саул прыгнул в бассейн, доплыл до красавицы, а она ему торжественно под аплодисменты и грозное рычание, доносившееся со стороны крыши, вручила эту машину с маркой "Artakseroks - Yes Fire!". А за самой красавицей пришлось плыть Езекию, впрочем, к его удовольствию.
   Но Езекия, ослеплённый неземной красотой девушки, забыл, что с детства не умеет плавать, ему даже за это, в детстве дали кличку "топор".
   - Спасайте мене хлопчики, не будьте як маскали позорные-а-а-а-а!
   Енох героически кинулся за ним, но в холодной воде с ним случился сердечный приступ, и он стал также беспомощно барахтаться в воде. Самуил, хлебнув для храбрости из фляжки Саула, с трамплина прыгнул в воду. Однако байкерские цепи, тянули его вниз и он, беспомощно махая руками, ухватил за подол платье новоприбывшую и увлёк её за собой. От всей этой кутерьмы лодка так раскачалась, что Саул не удержав равновесия, плюхнулся вводу и тоже стал тонуть, потому что не хотел выпускать из рук своё техническое чудо. Елисей, наблюдая эту сцену тут же открыл вход из гиперпространства, дабы комфортно транспортировать всех тонущих на сушу. Но из дыры тут же выпрыгнула девка с караваем и орава донских казаков и все тоже грохнулись в воду, предварительно засунув в гиперпространство Елисея. Тут в окне показалась фигурка Агари. Но, увидев всё происходящее, та тут же снова грохнулась на пол.
   Положение спас Иеровоам. Зубами, перегрызя веревки, он прямо с крыши нырнул в бассейн и стал спасать всех утопающих. Но утопающие снова привязали его тросами к громоотводу и с громкими криками снова начали тонуть. Тут в самом разгаре этой суицидальной вечеринки, в усадьбу еле перебирая руками, вполз пилигрим весь покрытый коростами и гноящимися струпьями. Он дополз до бассейна и свалился в него. Тотчас все его струпья начали всасывать воду, а коросты потихонечку светиться. И вот, когда вся вода была высушена, тонущие оказались на ровном дне бассейна. Странник, вылечившись от струпьев, смог встать, а коросты его стали светиться как мириады светлячков. Потом была яркая вспышка...
   ... Енох, Агарь, Самуил, Саул, Иеровоам в смирительной рубашке, Елисей, вернувшийся из гиперпространства, Езекия, Исая, Есфирь (та самая красавица из-за которой началось общее самоутопление), и Иов, уже вылечившийся от струпьев и корост сидели за столом и пили кока-колу. Все откуда-то знали, что этого странника зовут Иов и знали, что именно он спас их от этого нашествия смерти в усадьбу по улице Адамова.
   - Так вот, еду я на своём байке вдоль моря Галилейского - пытал Саул всех собравшихся очередной байкерской байкой - на спидюхе 150 миль, ей Богу не вру! И выкатывает прямо на меня огромная дальнобойщицкая фура. Я такой, блин, ваще не знаю что делать...
   Вдруг, неожиданно (хотя после событий сегодняшнего вечера это ни для кого уже не было неожиданностью), посуда на столе задрожала, как при небольшом землетрясении, Енох и Езекия подорвались первыми, предчувствуя избавление от байкерских рассказав Саула, и высыпали на улицу. На месте бассейна была большая дыра, где расхаживала гигантская мантикора, а на ней сидел молодой человек, одетый в костюм циркового дрессировщика львов.
   - По путёвке да? - устало спросил Енох, раздумывая, сколько вычтут из его месячной зарплаты за причинённый ущерб.
   - Да. А что? Что-то не так? Я заработал отдых! В конце-то концов!
   - Ну шо це такэ? Спокойно пошли c нами побалакаем в сладость. В хате-таки удобней!
   Предложение было принято после некоторых сомнений. На улице уже кусались комары, и вообще было как-то неуютно. Енох, Езекия и новенький зашли в дом к остальным. Раздались дружные аплодисменты. Кто-то открыл бутылку шампанского. Брызнули яркими огнями хлопушки, облепляя вошедшего новичка конфетти. Иеровоам, высвободив одну руку, бросил в новенького серпантин, потом еще и еще, а потом его снова связали. На плазменном экране, выдвинувшимся из потолка, красными буквами было написано "Happy birthday mr. Danya!".
   - Ой! А что правда сегодня у Даниила день рождение - спросила Есфирь и от радости захлопала в ладоши. Езекия подошёл сзади и как бы случайно обнял её за талию.
   - Какая ж ты красивая дивчина, прям як моя Хвесечка!
   - Отстань, кобель! - с достоинством взвизгнула Есфирь, отвешивая ему пощёчину.
   Саул же в это время тихо развязал Иеровоама и теперь они дружно сидели в уголке и пили из фляжке Саула. Все остальные смотрели праздничный ролик, посвящённый Даниилу, который по закону подлости как раз пошёл кормить свою любимую Ириску (так звали гигантскую мантикору). Вскоре праздничный ролик закончился, и медленно вверх поползли титры составителей. С последней строчки титров спрыгнул в залу Царь Кир, который сразу всем представился и взял в руки микрофон, подброшенный ему Елисеем.
   - Дорогие дамы и господа! Предлагаю устроить вечеринку в лодке Есфири!
   - Ура-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!! - донеслось отовсюду.
   - Мы тож.. ик.. не против, - подтвердили Саул и Иеровоам.
   Дружной ватагой двенадцать человек забрались в подводную лодку и пустились в праздничное путешествие по вырытому мантикорой туннелю. В лодке на всякий случай был сделан загон для животных. Там быстро познакомили Даниилову мантикору и Иеровоамового Тельца. Все уселись перед лобовым стеклом и смотрели в бесконечный туннель, извивающийся и манящий своей неизвестностью. Даже Иеровоам притих и зачарованно смотрел вперед. Из встроенных динамиков, БГ пел всем собравшимся:
   Тебя там встретит огнегривый лев,
   И синий вол, исполненный очей;
   С ними золото-о-о-о-ой орел небе-е-е-е-есный,
   Чей так светел взор незабыва-е-мый.
   На последних строчках из столовой вынесли праздничное жаркое из орла. Потом была песня "День Радости" и на последних строчках: "Бог есть Свет, и в нем нет никакой тьмы", лодка выехала в пустое поле. И все под "Yellow submarine" вышли на свежий воздух. А там уже стояла огромная ракета, с большими белыми буквами "The End or the Begin?". Из открывшейся двери вышел Бог в не застёгнутой гавайской рубашке и баскетбольных шортах. В руках он нёс красное знамя, из ракеты до них долетали звуки регги Боба Марли и запах пирожков с луком.
   - Ух ты! Мои любимые - не выдержал Даниил.
   - Господа, - торжественно проговорил Бог в громкоговоритель - я рад, что вы дожили до этого момента, я, честно за вас беспокоился и даже по началу посчитал нужным пару раз вмешаться. Сегодня я объявляю Точку.
   - Кого-кого? - язвительно спросил Иеровоам, но почти исправившийся Саул отвесил ему оплеуху и тот замолчал.
   - В общем, внутри вас ожидают личные апартаменты, люкс-номера по высшей технологии, все спланировано для вашего удобства. Тем более, что это ваш последний полет. Там вы встретите еще много интересных личностей. Милости просим, - сказал Бог уже без громкоговорителя, по-домашнему и направился ко входу в ракету, но у самого порога оглянулся, - и ещё, забыл сказать... больше никакой кока-колы! За мной!
   - Прощай мир, я так и не успел научиться играть на гитаре, - сказал Енох и ушел вслед за Богом.
   - Дааа, а я забыла покормить любимого кота, надеюсь, мы за ним заедем, - пробурчала под нос Агарь и ушла за Енохом.
   - Эх прощай, байк, и красивые девушки Саула, - вымолвил Самуил и ушел вслед за Агарь.
   - В моём плеере кончаются батарейки, но думаю, на дорогу хватит, - рассуждал вслух Саул въезжая прямо на байке вслед Самуилу.
   - Я люблю тебя, Бог!!! - прокричал Иеровоам и приложил ладонь ко лбу своего тельца. Тот вмиг потерял золотистую окраску и ушел в поле кушать травку. Иеровоам же ушел вслед за Саулом.
   - А я так и не познакомился с братьями Вачёвски - жаловался Елисей, уходя вслед за Иеровоамом.
   - Эх, красна дивчина Есфирь, не теряйся в раю, приходи в гости картошки нажарю, сало нарежу, ешь - не хочу! - оглядываясь на Есфирь говорил Езекия. Он ушел вслед за Елисеем.
   - Ну шо ж, хлопчики, потоптали Землю и буде. Тельке чой-то у мене в груди так жжёть, чую шо... - начал пророчествовать Исаия, но его уже толкала в спину Есфирь и он ушел вслед за Езекией
   - Пробки как в киоск за колбасой, - проворчала Есфирь и быстро зашла в ракету вслед за Исаей.
   - Жаль свой белый китель дома оставил, - пожаловался Иов, надел белые тапочки и ушёл вслед за Есфирь.
   - Прощай, Ириска, дома в холодильнике на первой полке снизу мяско тебе лежит да молочко там же... эх... - поцеловал Даниил Ириску в нос, и, махнув рукой, ушел в ракету вслед за Иовом.
   - Happy End, - прочёл Кир на табличке, валявшейся у него под ногами. Он поднял её и размахнувшись запустил куда-то вдаль и ушёл вслед за Даниилом.
   Когда ракета взмыла в воздух из-под земли вылез гном.
   - Ничего не слышал? - спросил он у пробегающего мимо зайца.
   - Да нет вроде... всё спокойно, - ответил заяц и торопливо посмотрел на часы.
   - Ну, тогда пока?
   - Пока.
  
  
  

Конец цитаты.

Режиссёр - Бог

Сценарист - Бог

Оператор - Бог

Гримёр - Бог

Постановщик трюков - Бог

Стилист - Бог

....

Стилист - Бог

Постановщик трюков - Бог

Гримёр - Бог

Оператор - Бог

Сценарист - Бог

Режиссёр - Бог

   Иван мотал плёнку назад. Вот снова появился гном, заяц, ракета, все быстро пятясь задом вперёд, вышли из ракеты. Когда вышла Агарь, Иван нажал на паузу и долго-долго смотрел в экран в надежде, что стекло исчезнет, и он окажется там, в поле рядом с ней. Он посмотрел на нее еще минут пятнадцать и потом со вздохом выключил картину.
   - Не желаете чего-нибудь выпить? - спросила только что подошедшая медсестра.
   - Нет, спасибо, - уныло ответил Иван, перебирая в руках уже не нужный пульт. - Где здесь выход?
   - Прямо по коридору и налево. - Услужливо ответила девушка.
   - Спасибо и... до свидания.
   Иван встал с кресла, оно превратилось в небольшой газон, ведущий прямо к выходу. Иван медленно пошел по коридору, открыл дверь и вышел вон.
   Как ни странно дверь в мир вывела его в родной Город. Буквально через несколько кварталов вперед была любимая Река. Он направился к ней.
   - Эй, дружище, ну как тебе фильм? - Бог сидел на ближайшей лавочке и, улыбаясь, попивал нарзан прямо из бутылки.
   - Ты, наверное, поклонник Кустурицы. Но у него всё равно лучше как-то получается.
   - Ну, дак, я же не режиссёр, я только учусь. И ещё, ты титры не до конца досмотрел. А там, в конце фишка одна есть. Так что вперёд!
   Бог щёлкнул пальцами и на Иване вдруг появился скафандр. Бог дунул, и они понеслись от Земли на огромной скорости, пока не зависли на околоземной орбите. Бог затащил Ивана на огромную высоту и дал в руки маленький бутылек, сообщив по рации, встроенной в шлем, что он его должен будет открыть. Не долго думая, Иван открыл бутылочку, оттуда выбралась кисточка корректора и начала замазывать мир...
   ...
   ...
   ...
   ...
   - Вот и все, - тихо-тихо сказал Бог, - теперь ты знаешь все до конца.
   Кисточка возила по Земле, ничего не сокрушая, а просто замазывая белым веществом абсолютно все. Пределы видимости были белы, как снега на Севере.
   - Жаль мне мир, - через какое-то время сказал Богу Иван. - И что? Типа конец?
   - Ну не совсем, это первая часть, но вторую тебе не покажу - это, знаешь ли, святое.
   - Аааа, слушай, а встречу с актёрами устроить нельзя будет? Ну, типа там вопросы по фильму, по ролям... автографы.
   - Ага! - хитро подмигнул Ване Бог. - Что Агарь понравилась да? Какой ты ушлый.
   Иван смутился и даже покраснел. Потом захотел показать, что ему всё равно и от этого покраснел ещё больше.
   - Сейчас Иван, мы с тобой висим в начале млечного пути. Все я знаю про тебя и тем более про твои чувства. Они сильны, не часто такое встретишь у современных людей. Вот тебе лодочка. Садись и плыви, - и Бог направился в другую сторону, бросив через плечо - скафандр тебе больше не нужен... ты умер.

Где-то там у облаков

Погибаешь ты и вновь,

Где-то есть она одна

Мечта...

   Пел Бог, медленно превращаясь в точку.
   Было немного грустно и непонятно, что будет дальше. Иван снял скафандр, вздохнул свежей пустотой космоса и поплыл. Как проклятый, не смея назвать её имени, плыл он, полный сил, упоённый воспоминанием обо всём, что было запретно, что сбыться не могло.
   Апокрифические евангелия. Новозаветной традиции // http://www.philosophy.ru/library/evangel/apocrif.html
   Ролан Барт. От произведения к тексту // http://osa.sitecity.ru/ltext_1909000958.phtml?p_ident=ltext_1909000958.p_2909001116
  
   Кураев А. Второе пришествие апокрифов //http://kuraev.ru/index.php?option=com_remository&Itemid=54&func=select&id=1
   Кураев А. Заложники клипового мышления. // Российская газета от 13 мая 2004.
   14 правил видеосъемки // http://itc.ua/print.phtml?ID=13438
   Шиян А.А. Тексты СМИ как инструмент программирования поведения потребителя сообщений // http://www.proanalyst.ru/tiara/2001_1
  
  
  
  
   1
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"