Дерфулей Сальфарио
Многожитель

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Обычный человек, даже в силу сверхъестественных событий получивший возможность переосмысления собственных ценностей и моральных ориентиров, во все времена остаётся - кем?...
    ______________________________________
    Самостоятельное произведение, идея которого возникла в результате философских размышлений пополам с обдумыванием сюжета другого Моего произведения. Сюжет написан, в малой степени, как ответ на один достаточно приятный фильм "Человек с Земли (альт. перевод "Человек с планеты Земля") / The Man from Earth".
  Сегодня, взявшись за писчее перо, Я задаюсь вопросом: что можно считать успешностью? Для Меня этот вопрос очень волнителен: в силу определённых обстоятельств Я имею возможность судить о разных мнениях по этому поводу.
  
  Для Меня всё началось (право, что за дурацкое выражение - как будто до этого момента ничего не происходило!)... девятнадцатого апреля одна тысяча девятьсот семьдесят шестого года. Именно тогда, полулёжа на диване и не по-старчески цепким взглядом привычно окидывая комнату, Я впервые по‑настоящему себя осознал. Это было внезапным озарением: словно вынырнув из пелены дней и десятилетий прожитой жизни, Я пробудился и очень ярко прочувствовал, что Я - это Я. Это труднообъяснимое состояние лёгкости мышления и сосредоточенности внимания (и, признаться, к своему стыду Я так и не смог вспомнить, что же послужило причиной этого состояния) заставляет по‑новому взглянуть на себя и на всё вокруг и лишает привычной человеческой суетливости. Я вспомнил многие нюансы и детали всей своей жизни, что дало Мне возможность немного поразмыслить, как бы теперь, с высоты обретённого опыта, Я поступил в тех ситуациях стараясь повернуть их к личной выгоде. Я, как мне показалось, понял всю полученную за жизнь информацию, внезапно структурировал и упорядочил все свои познания и смог оценить недоразвитые таланты и обретённые (достаточно скромные по сравнению с Мастерами - в чём, впрочем, в силу гордости (даже гордыни) прежде Я не признался бы в этом даже себе) навыки. Кажется, именно про такое состояние полушутливо говорят "кто понял вечность, тот не спешит"... Я - понял. Не вечность, но себя‑на‑тот‑момент... Именно по‑этому Я смотрел на поздний рассвет (уже многие годы для Меня рассвет начинался тогда, когда солнце всходило над соседскими домами) за окном, на так и не прочитанную сегодняшнюю газету на столе, на тёмный, уже много времени никем не полированный паркет, на окружающую Меня комнату... Сравнительно аскетичное убранство - под стать холодному колкому характеру обитателя-одиночки: Я был дрянным человечком - по крайней мере, сам Я не смог бы ужиться со вторым собой. Именно осознание этой забавной истины позволило Мне уйти из жизни - или, как смягчают в разговорных формулировках, умереть от старости с улыбкой (которую впоследствии коронеры наверняка приняли за посмертную гримасу надменной снисходительности) на губах в возрасте восьмидесяти семи лет...
  
  ...тем сильнее было Моё удивление, когда в четырёхлетнем возрасте Я снова себя осознал - живым, дышащим и находящимся в состоянии затянувшегося дежа вю. Всё это уже однажды (?) со Мной происходило - и, спустя долгие годы, привело к дивану в комнате с поздними рассветами...
  Более того, Я "вспомнил" (насколько этот термин вообще применим в подобной ситуации), что это уже вторая Моя жизнь (если принимать точкой отсчёта первое осознание себя в теле старика за жизнь нулевую): в жизни первой Я имел глупость обратиться к старшим родственникам с рассказами о будущих событиях - забыв учесть, сколь костны в суждениях бывают фанатично религиозные человеки... Именно Моя собственная глупость, как Я теперь понимаю, и послужила причиной того, что, когда предсказания начали сбываться, родственники обратились за советами к, как им казалось, компетентным личностям. Уж не знаю, была ли это секта[1] или нечто иное - как не знаю, было ли это местячковое "изучение непознанного" либо извращённый обряд экзорцизма... но это стало той причиной, что первая Моя жизнь завершилась от истощения (в большей степени нервного) на девятом году...
  В жизни третьей Я поступил умнее: никому ничего не рассказал. Вместо этого Я внимательно приглядывался к происходящему и, где считал это уместным, поступал немножко иначе, руководствуясь когда опытом взрослого человека, а когда - исключительно знанием последствий изначального варианта событий. Тем занятнее было видеть, что такие минимальные вмешательства, набирая некую "критическую массу", приводят к, порой, совершенно неожиданным результатам. И тем забавнее знать, что третья жизнь для Меня окончилась на том-же диване, в той-же комнате - только на этот раз умер Я в возрасте семидесяти шести лет в объятиях женщины, бывшей на четыре года Меня старше и, кажется, искренне Меня любившей.
  ...жизни с четвёртой по седьмую как-то смазались в памяти в единый поток событий: Я куда-то стремился, что-то делал, получал неожиданный, но логично предсказуемый результат - при этом, в целом, ничего не меняя, мелочно цепляясь за своё "предзнание". Но даже это не спасло Меня от пораженческих мыслей (тогда Я не был ещё знаком с идеей кармы - в которую, впрочем, не верю и поныне (просто чтобы не подпитывать своей верой если она таки существует[2]), но которая, хотя бы, даёт пусть и грубые теоретические, но - хоть такие объяснения) и страстного желания вырваться из этого, как Мне тогда казалось, замкнутого круга (неожиданные "смелые поступки" способны изменить последующие события, Меня же угнетало и даже, в некоторой мене, пугало вынужденное начинание жизни от раза к разу в одних и тех-же условиях: в одной семье, в одном социальном статусе, с единым "стартовым набором" обстоятельств и качеств). Стыдно признаться, но тогда Я был столь жалок, что Моя восьмая жизнь закончилась едва начавшись: стоило Мне себя осознать и восстановить свою память, и Я совершил свой первый суицид...
  ...который (впрочем, Я не имею этому подтверждений - равно, как не имею и опровержений), однако, послужил причиной неких изменений. В девятой жизни Я впервые столкнулся с тем, что не только Мои поступки меняют мир (или, хотя бы, Мой субъективный мирок): отец Моей очередной любовницы вёл свои дела значительно более жёстко, нежели Мне помнилось, и на этот раз являлся, скорее, "мафиози", чем "бизнесменом"... это знание обошлось Мне в три перелома (как позже выяснилось, их было четыре - лёгкое смещение рёбер, не вылеченное вовремя, спустя тридцать лет вылилось в периодическую отдышку) и добровольно-принудительное бракосочетание. В защиту своего тестя скажу, что этот мужчина постарался Меня натаскать в своём деле и постепенно действительно принял в семью (и в Семью) впоследствии официально завещав нам всё своё имущество. И хотя у его дочери обнаружилась значительно лучшая деловая хватка (некоторый бизнес - такой бизнес: даже если все знают, что "у руля" находится женщина, то всё равно официально главой должен быть мужчина), полученный в той жизни опыт впоследствии не раз бывал Мне полезен.
  
  Десятую свою жизнь Я помню плохо: за чередой озарений бытовые случаи выглядят слишком блёкло. Так, именно в этой жизни Я обнаружил (вернее, осознал), что способен вспомнить не только события прошлых жизней, но и свои навыки‑из‑прошлого. Вероятнее всего, тому причиной, что лишь в девятой жизни Я обучался чему-то действительно для себя новому (это, впоследствии подтвердившееся, подозрение сподвигло Меня в каждой жизни уделять время и усилия получению совершенно неожиданных навыков и познаний). Впрочем, примерно тогда-же Я выяснил, что наличие способностей не означает наличия таланта: то, что в прошлой жизни у Меня получалось почти шедеврально (увы, но только почти - хотя, вероятно, это потому, что Я ни разу не находил себе "дела всей жизни", предпочитая "распылять внимание" на несколько разных увлечений), в этой хорошо если дотягивало до "крепкого середнячка". Однако, и это не было пределом - и следующее осознание настигло Меня уже под конец жизни: "талант‑из‑прошлого" можно восстановить, но даже разовое его использование дорого обойдётся; "безплатным" это будет лишь при условии, что нынешняя жизнь окажется идентична одной из прошлых... Эдакий, если сравнивать с получившими объяснение в кинематографе ситуациями, "день сурка" длинной в жизнь... Эта гипотеза получила своё дальнейшее развитие - но очень не скоро.
  Также десятая жизнь для Меня стала первой, изначально не повторяющей "сюжет" предыдущей: Я родился в другой семье, в другом времени (хотелось бы сказать также "в другом мире" - но сейчас, выписывая эти строки, Я понимаю, что мир оставался прежним)... Это обстоятельство Меня поначалу здорово озадачило - и Я бы даже испугался, если бы, будучи в прошлом убитым при очередном "переделе власти" (впрочем, подозреваю, мало кто, ведя столь опасную деятельность, был способен в трезвом уме и здравом теле дожить до шестидесяти двух лет - Я же смог) не утратил (как впоследствии оказалось, временно) чувство страха - именно поэтому свою во всех смыслах новую жизнь Я стремился прожить как можно ярче. Этот затянувшийся на десятилетия "праздник освобождения", которым Я отмечал свою свободу от "замкнутого круга" прошлых жизней, слился для Меня в череду внезапных озарений, перемежаемых адреналиновым угаром... и тем смешнее Мне было умирать зная, что и в жизни этой Меня настигли отголоски прошлого: как Я узнал по некоторым вполне понятным для "посвящённых" признакам, именно разросшаяся не без Моего участия полупреступная организация в этой жизни была Мне (и обывателям) известна как достаточно популярная "торговая марка"...
  
  ...поэтому одиннадцатую жизнь (по чьей-то злой иронии либо в силу иных неведомых Мне причин ставшей "повтором" десятой) Я старался прожить осмотрительнее: пользуясь прошлыми знаниями (которые, впрочем, в этой жизни использовал единожды - во избежание привлечения к себе лишнего внимания) вывел некоторую сумму денег из по прошлой жизни знакомого картеля (что подтвердило Мои подозрения о множественности перерождений в границах одного (или похожих настолько, что изменяются лишь малозначительные детали) мира... И благодаря чему Я впоследствии каждый раз, облегчения себе последующей жизни ради, устраивал труднонаходимые тайники и открывал банковские счета, доступные любому, назвавшему длинный (благо, в результате множественных перерождений Моя память по качеству приблизилась к абсолютной) пароль - впрочем, этот метод, увы, тоже оказался не лишён недостатков) и взялся за исследования.
  Именно череда экспериментов (признаться, Мне до сих пор стыдно вспоминать свои потуги понимания "механики процесса перерождения" - особенно если учесть, что поначалу Я, опасаясь, ограничивался теорией) привела Меня на путь... скорее, на едва заметную тропинку так называемого "духовного развития". Увы, но этот путь пройти за одну (и даже за сотню) жизнь у меня не получилось... Впрочем, результаты многочисленного испытания различных "методик" тоже были: однажды (к сожалению, так до сих пор и не знаю, что конкретно тогда оказалось "рабочим"... и оказалось ли: вполне возможно, что просто накопилась некая "критическая масса" попыток (это примерно как учиться кататься на велосипеде: поначалу вестибулярный аппарат не понимает чего ты от него хочешь, но пробуя снова и снова однажды ты получаешь достаточно уверенное удержание равновесия на выглядящей так ненадёжно "шайтан-машине"), в результате чего и произошёл "прорыв") Я просто почувствовал, что до сих пор не пользовался некоторыми возможностями.
  Одним из величайших достижений стало понимание наличия выбора: как оказалось, умерев Я могу прожить эту-же жизнь заново либо направиться в другую - к сожалению, выбирающуюся произвольно: лишь ещё несколько уже более осознанных перерождений спустя Мне оказалось доступно чувство потóка, из которого Я могу по желанию (что, впрочем, по ощущениям ближе к "игровым автоматам" из казино: ты не успеваешь заметить изображений на вращающихся барабанах и лишь надеешься что выбор твой будет удачен) "выйти" (родиться) либо устремиться дальше... Причём, этот поток движется словно во все стороны одновременно: по крайней мере, каких бы усилий Я не прилагал, но чувства "движения против течения" у Меня не возникало ни разу, Я мог только либо "двигаться по течению", либо "двигаться по течению, при этом своими действиями стараясь его обогнать[3]". Собственно, с изучением потока и своих возможностей взаимодействия с ним и были связаны Мои дальнейшие эксперименты; а жизни... пожалуй, их можно считать некоторым развлечением на фоне Моей извращённой "научной деятельности": в конце концов, Я уже давно перестал по-человечески трепетно считать проходящие годы...
  
  ...в очередной раз умерев и в который раз ярко прочувствовав окружающий Меня поток Я постарался ускориться сверх его движения...
  ...и в следующий, как Мне показалось, миг ощутил себя взрослым мужчиной - обладателем верховного религиозного сана в местной общине. Я стоял на верхней площадке "усечённой" пирамиды зная, что Моя кожа от ароматных притирок обрела золотистый цвет, а на тело голубой краской нанесены узоры. Я стоял, облачённый в ещё до рассвета бывшие белоснежными одежды, ныне потяжелевшие от пропитавшей их влаги, держащий над своей головой совершающее последний удар человеческое сердце, и за доли секунды осознавал своей всю эту жизнь... оказывается, не обязательно рождаться - доступен и вариант "занять подходящее тело и "дожи́ть" в нём"? Оказывается, и так тоже можно было? Сумма знаний, дополнившихся новыми - настольно необычными, почти чуждыми Моей "цивилизованной" личности, захлестнула Меня, вызвав некий восторг, превосходящий даже предшествовавшую Моему здесь появлению религиозную фанатичность "донора тела". Так и не узнав, Я ли прожил эту жизнь, но "вспомнил себя" лишь в определённый момент, либо в некое мгновение только занял чужое место, Я издал протяжный крик, задавая новую тональность происходящему, и отбросил сердце в кучу ему подобных. Младшие помощники споро утащили почти обезкровленный труп, и на его место тут-же возлёг новый человек, в религиозном экстазе от осознания уготованной ему чести стать жертвой подставивший обнажённое тело Моему ножу...
  ...и снова, и снова, и многажды ещё Я, словно пребывая в неком трансе, отточенными за годы практического опыта движениями вскрывал эти хрупкие сосуды, вырывая из них саму жизнь, чьи брызги окрашивали Меня охряным и багровым, и большую её часть отдавал в выдолбленную в полу самого центра площадки чашу, пока даже брызги, отголоски этих добровольно пожертвованных жизней не покрыли Меня с головы до ног. И тогда - не кожей, но памятью ощущая время полудня - Я в очередной раз воздел к небу руки, на сей раз сжимающие только тёмный нож, в своей массивности бывший, вероятно, предком карамбита - и исторг новый крик-восхваление. Младшие помощники, у своих малых алтарей ни на миг не прекращавшие лить кровь менее почётных жертв, присоединились к Моему пению, и наши собратья, услышав отзвуки творимого, повернули полированные щиты зеркал, расположенных на вершинах окружающих долину скал, так, чтобы отражённые лучи находящегося в зените светила сосредоточились в центре пирамиды. В самом центре горы из вырванных сердец, мгновенно их иссушая и обращая в единый жаркий костёр... и тогда, кожей чувствуя жар этого пламени, Я изменил очередную строку, вместо кого-то иного восславляя самого себя. Младшие помощники, механически повторив за Мной последние слова, застыли в ужасе, в то время как Я, неведомо откуда найдя в себе силы, единым взмахом рассёк собственную грудь и вырвал своё сердце, в которое впился зубами... после чего, неведомо почему ещё оставаясь живым, Я, словно насмехаясь, поднял надкушенное сердце к небу, запрокидывая голову и безудержно хохоча, затем раскинул руки в стороны - сердце в левой, нож в правой - и шагнул в жадно изогнувшееся ревущее пламя костра совершая глубочайший в жизни вдох. Уничтожаемый сфокусированным солнечным жаром Я чувствовал, что во Мне, в, кажется, самой Моей душé[4] что-то необратимо изменилось, и, вопреки анатомическим познаниям, ещё долгие мгновения оставался живым - спиной ощущая, как младшие помощники, а за ними и все собравшиеся у пирамиды жители долины, в едином порыве, общем желании искупить запятнанный Моим поступком ритуал, убивают себя...
  
  ...не знаю, был ли тот "провал во времени" настоящим (насколько может быть настоящим противоречащее всей общеизвестной человеческой науке регулярное перерождение), но с его завершением Я, как оказалось, обрёл (или же лишь сумел ощутить то, что изначально было при Мне?) новую... способность.
  Очередная Моя жизнь - на сей раз, в одна тысяча девятьсот семидесятые годы - заканчивалась на редкость неприятно: Я оказался среди десятков посетителей общественного здания, в котором некий отброс рода человеческого, возжелавший показно самоубиться, успешно воплотил свой замысел. К несчастью, Я в этот момент оказался... недостаточно близко чтобы погибнуть сразу, и недостаточно далеко, чтобы остаться невредимым. И поэтому, лёжа под завалом из обрушившихся частей здания и чувствуя, что нижняя часть тела совершенно не ощущается, а пламя занявшегося пожара всё ближе и ближе, Я, полнясь желанием "будь в Моём распоряжении хотя бы несколько минут - поступил бы иначе", предпочёл продолжительному прожариванию смерть быструю и, насколько позволяло Моё положение, размахнувшись ударился виском об острый каменный осколок...
  ...чтобы, вопреки ожидаемому, не оказаться в уже привычном потоке, но, улавливая затухающие отголоски фантомных болей, обнаружить себя в ещё целом зале, судя по цифрам стенных часов, за несколько минут до произошедшего. Это заставило Меня удивиться - как же, оказывается, можно не проживать все годы жизни заново, а оказаться в нескольких минутах от необходимого события! - что едва не стоило Мне жизни (снова!), и лишь чудом (а вернее, скоростью ног и пониманием необходимого поведения в толпе) Я, вовремя спохватившись, удалился на условно безопасное (рассечённая каменным крошевом спина - всё же, лучше и приятнее, чем полноценная медленная гибель) расстояние, где, истекая (весьма вяло - недостаточно, чтобы особо беспокоиться по этому поводу) кровью в ожидании медицинской помощи, осмысливать открывшиеся перспективы...
  ...которые оказались жестоко разгромлены реальностью. Казалось бы, можно забрать любую вещь, изнасиловать любую женщину, совершить любую глупость, о которой способен только помыслить человек, сдерживаемый опасением законного возмездия - и, вернувшись на несколько времени назад, всё исправить! Но нет, увы-увы, в таком случае у Меня остаётся лишь моральное удовлетворение от свершённого поступка - что, в девяноста девяти процентах случаев не стоит затраченных усилий, ведь для такого возвращения (причём, без разницы, на несколько минут, часов либо (да-да, однажды Я не успел вовремя и попался в цепкие руки "правоохранительных органов", которые воспрепятствовали Моим действиям и на несколько недель облачили в "смирительную рубашку") дольше) мало просто сильного желания - оно должно быть подкреплено Моей смертью... что, в конечном итоге, Я нахожу излишне высокой ценой за глупое баловство. Вот и получается, что эта способность обладает, пожалуй, исключительно разведывательной ценностью: пробраться куда-то, узнать секретную информацию и героически погибнуть чтобы, оказавшись в безопасности, предсказать узнанное... только вот в личных интересах Мне нечего узнавать настолько ценного, а в масштабах государственных... успев родиться, прожить и умереть в полусотне разных государств Я начисто лишился территориального патриотизма, ограничиваясь понятием собственного комфорта...
  
  ...зато, в отличие от условно безполезной (пока что) способности, Я продолжал обзаводиться информацией. Так, целенаправленно интересуясь, Я начал замечать, что в каждой очередной жизни могу найти последствия своих решений, принятых в жизнях прошлых: от мелких (наподобие косо растущего дерева, нацарапанной на стене расположенного в "историческом центре" города здания надписи либо известия о погибшем на дуэли человеке) до не слишком (обанкротившаяся/"взлетевшая" фирма, крупная транспортная авария, которая произошла/оказалась успешно предотвращена). Единственным недостатком в этом наблюдении для Меня было отсутствие посмертного "чувства направления" - и поэтому, в краткий миг между жизнями Я двигался... просто куда-то, в результате чего рождался как после, так и до уже знакомой жизни - с разницей в несколько лет или даже десятилетий. Пару раз Я, вычислив, жил даже примерно "одновременно с собой" - но, увы, так и не смог никак пересечься с тем, кто, судя по доходящим до Меня обрывкам информации, совершал выборы и поступки, которые Я помню как собственные... с той лишь разницей, что банковские счета и тайники продолжили оставаться Мне доступными... Причудливо воспринимать себя "двуживущим". Что ж, как сказал некто широко известный в очень узких кругах, "жизнь - затянувшийся прыжок из пизды в могилу". Забавно сказано, экспессивно... Но Я, на всякий случай (и, в том числе, толики шутки ради), каждый раз, едва достигнув "юридически ответственного" возраста, составляю завещание, в котором, среди первых пунктов, особо указываю тело Моё кремировать, а прах развеять... где-нибудь в живописном месте (впрочем, однажды, согласно завещанию, Мой прах был отправлен почтовым конвертом одному из Моих "заклятых друзей", а в другой раз - прилюдно брошен в лицо известному политику... ещё четырежды был запаян в песочные часы, минимум дважды - спрессован в (псевдо)драгоценные кристаллы[5]... в общем, Я и посмертно продолжаю развлекаться)...
  ...с предзнанием Я шутить зарёкся: пару раз родившись и пожив в "недалёком будущем", где умудрился запомнить результаты спортивных матчей, Я, по возвращении в более привычный временной промежуток "перерожденчества", воспользовался тотализатором и "сорвал джек-пот"... чем, как оказалось, изменил будущее - вероятно, этих денег не хватило кому-то на что-то важное, из-за чего вероятностные линии событий изогнулись неизвестным Мне образом... и не то, чтобы получившийся результат оказался неприятен - просто Я для себя зарёкся "плодить сущности" и крупно вмешиваться в события без особых на то причин.
  С талантами ситуация оказалась забавнее: в конкретной жизни Я, оказывается, способен воспользоваться талантом из жизни прошлой, но для этого необходимо сознательное... нервное (духовное?) напряжение. Написать картину, стих либо мелодию, приготовить некое кулинарное извращение - примерно раз в жизни Я способен сотворить шедевр, даже не имея врождённой предрасположенности к этому "роду деятельности" - что, впрочем, чревато последующей безуспешностью сделать на этом поприще на протяжении ближайших нескольких месяцев, а то и лет, хоть что-нибудь "удобоваримое"... Тем забавнее было наткнуться однажды в музее на выставку картин кисти очень малоизвестного автора (ха-ха!), чьей "визитной карточкой" стала капелька его крови рядом с подписью (ну, кто же виноват, что врождённого художественного таланта у Меня тогда не было, но ужасно хотелось "выпендриться" - вот и рисовал... настолько увлекаясь, что к концу написания картины у Меня от перенапряжения "кровь носом шла"... Эхх...
  
  ...вообще с талантами получалось забавно. В одной из жизней Я решил воспользоваться уже "распробованным" несколько раз талантом оратора. Но не просто так, а с причудами чтобы (в своё оправдание хочу сказать, что никакой жизненный опыт не в силах (разумеется, если ему не помогать сознательным волевым усилием - до чего Я в то время почему-то ещё не догадался) перевесить бешеную смесь из "взрослых" познаний и подростковой гормональной активности)! Поэтому, вместо банальной организации какого-нибудь митинга, мирного собрания либо даже активной революции, решил пройтись по известным религиозным сектам своего города...
  ...поначалу всё шло предсказуемо и даже забавно: спустя несколько минут беседы "кришнаиты", собственноручно приготовив, поделились со Мной шашлыками из свинины и говядины, которыми, спустя пару часов, осознанно угощались проходившие мимо студенты-мусульмане... после ряда подобных сравнительно безобидных подшучиваний, ставших возможными благодаря словесному убеждению, Я, несколько опьянев от успешности задумок, решил взяться за "переворачивание" мировоззрения сектантов "потемнее"...
  ...но то ли запас Моего "взятого взаймы" таланта начал иссякать, то ли просто следовало тщательнее "изучать мат.часть" и "курить мануалы", однако после очередного переубеждённого (и, в следствии чего, искренне раскаявшегося) "сатаниста", отправившегося в ближайшую христианскую церковь на исповедь и "крещение", Я как-то неожиданно обнаружил себя в освещаемом парафиновыми свечами подвале, посреди лесбийской оргии - причём несколько женщин старательно ласкали полусидящего на неком возвышении (Трон? Алтарь? Что вообще должна была символизировать эта украшенная ступенька?!) Меня, а ещё одна торжественно (сам до тех пор не догадывался, что это действие может обладать подобным впечатление) делала минет, почему-то называя его "святым причастием"... Признаться, за все свои жизни Я ни разу осознанно не употреблял наркотических веществ - но в этот раз, удивлённый показавшейся сюрриалистичностью происходящего, расхохотался и позорно потерял сознание...
  ...чтобы очнуться, судя по личным ощущениям (и заметно прогоревшим свечам), несколько часов спустя - в окружении всё тех-же похотливых тёток разной степени помятости (причём, некоторые из участниц совсем не шевелились - и Я сомневаюсь, что им просто удалось уснуть), которые восхваляли Мои ораторские качества, призывали куда-то их провести и упоминали ещё какую-то экзотерическую[6] муть, о существовании которой Я даже не догадывался, а на попытки осознать слышимое Мой мозг позорно хихикнул, мол, "я в этом не участвую - сам расхлёбывай" и отключился... Увы, но иссякший запас красноречия никак не помог Мне выбраться из этой ситуёвины...
  ...так, в результате необдуманных действий, ставших результатом вылившегося в дурацкую шутку очередного эксперимента, Я, напоследок воплотив мечту каждого второго среднестатистического мужчины (который отказывается поинтересоваться научным обоснованием своего желания и осознать, что подобное вряд ли будет сколь-нибудь приятным), умер от физического истощения в возрасте шестнадцати лет (от пережитого стресса упустив возможность вернуться в неё-же, но за несколько времени до, и предотвратить собственные глупости), на последующие несколько жизней заработав частичную атрофию чувства юмора и стойкую неприязнь к "дружным женским коллективам", равно как и нежелание выступать со сцены и "произносить речь" по любому поводу...
  
  Пожалуй, есть ещё одна грань Моих жизней, достойная упоминания, но не достойная подробностей - война. За свои жизни Я лично застал и, в той либо иной форме, поучаствовал во множестве сражений - от местячкового "бряцанья оружием" до "мировых войн", когда единомоментным кровопролитием занимались многомиллионные армии. Были жизни, когда Я ел, пил, дышал и был - войной, настолько это... явление въедается в разум, в саму суть застигнутой врасплох личности. И теперь, обладая опытом жизни в мирное и военное время, Я имею смело утверждать: война не должна быть забыта, война не должна быть упомянута. Она просто нужна, ибо естественна для человеческого развития. Война, как дефекация, не имеет в себе ничего, что действительно стоило бы восхвалять, как не имеет в себе и ничего, достойного проклятий (ведь, согласитесь, просто посетить общественную (война, всё же, явление социальное - она затрагивает многих) уборную дабы избавить свой организм от шлаков нельзя сравнивать с аналогичным посещением с целью оставлять настенную живопись дерьмом: в конце концов, нельзя одинаково относится ко всему только в силу того, что некто единственный нашёл этому наимерзейшее применение). Именно поэтому Я нахожу данную аналогию наиболее удачной: война сродни дефекации в своей естественной периодичности, она столь же малоприятна, и столь же полезна целому живому организму. И это, пожалуй, всё, что следует о ней говорить.
  
  Перерождаясь от раза к разу и, особенно, изредка, всё же, возвращаясь назад в границах одной жизни, Я не нашёл ни доказательств, ни опровержений научному обоснованию подобного явления. Я не знаю, путешествую ли Я из жизни в жизнь (и - особенно - при возвращении "на несколько минут назад) по единственному миру либо же по его "параллельным" "отражениям". Более того, до поры, как Мне стала известна теория существования множественности "параллельных/зеркальных" миров, Я всерьёз опасался, что являюсь - один во множестве вариаций - единственным "белым" мужчиной этого мира - уж очень часто Мне доводилось, знакомясь с чьим-то жизнеописанием, мысленно восклицать "Эй, да это же был Я!". Наверное, именно это (ну, и ещё то, что Мне - поначалу, подсознательно - для искоренения начальной апатичности[7] понадобился некий моральный якорь-стимул) позволяет Мне продолжать интересоваться жизнью в её проявлениях: узнавать нечто новое (пусть это даже нечто старое, узнанное с иной стороны (к слову, это-же стало причиной Моей полупренебрежительной снисходительности к человечеству в целом и к существам мужского пола в частности: ведь, возможно, что Я однажды проживу новую для себя жизнь, в которой узнаю, что являлся и этим человеком тоже) и в "ином свете"), радоваться, на первый взгляд, банальным мелочам, искать и ставить себе цели, интересоваться разнообразными - как практическими, так и философскими - темами... одной из таких тем для Меня сейчас является успех - и сейчас, ради очередного малого развлечения творя своё "жизнеописание" и, в лучших традициях философии одного примечательного Булгаковского персонажа ожидая пока подействует яд, Я нахожусь на грани очередного своего эксперимента.
  Вообще, анализируя свои жизни, Я задаюсь вопросом, почему это со Мной происходит? Чем Я так отличен от прочих человечков, что имею возможность не только помнить свои прошлые жизни, но и более-менее выбирать "момент рождения"? Ни поступками, ни мышлением Я не выделяюсь из человечества настолько, чтобы являться особенно уникальным... или это ошибочное суждение, и за каждым, про кого можно сказать, что это "человек многих талантов", стои́т опыт десятка-другого перерождений - ведь нельзя же за жалкие десятилетия изучить, познать и почувствовать столь многое... или можно, и только Я, больше увлечённый попытками осознания посмертия, настолько бездарно распоряжаюсь собственным жизненным временем? Пожалуй, единственным своим по-настоящему значимым достижением Я могу счесть то, что за множество жизней Мне удалось с удовольствием прочесть тысячи книг (порой весьма удивляясь, насколько меняется прежний сюжет в зависимости от "года издания" и по прихоти очередного переводчика). Тем забавнее было наткнуться на описания различных личностей, якобы, проживающих с рождения уже не первое столетие[8] либо сознательно соглашающихся на перерождение в ином теле и в иных обстоятельствах[9]... И, пожалуй, только близкое знакомство с реальностью позволяет Мне смеяться над чужими гипотезами и выдумками на тему "(долго/много)жительства".
  Я рождался в разных государствах, Я бывал и богат, и беден, и очень богат, Я успел пожить в разные времена - преимущественно во времена между "поздним средневековьем" и "зарёй космической эры человечества" (почему-то "застряв" в этом промежутке эпох, Мне приходилось посмертно прикладывать значительные (настолько, что подобные эксперименты провожу очень и очень редко) усилия дабы посетить времена, от них сколь-нибудь отдалённые), но при этом, не считая различного цвета глаз и волос и прочих малозначительных физических характеристик, Я всегда был светлокожим мужчиной крепкого (хотя иногда это было врождённой особенностью, а иногда приходилось для поддержания уже ставшей привычной комплекции прилагать существенные усилия) телосложения. Я был свидетелем расцвета и упадка религиозных веяний (особенно малоприятно когда, вместо того, чтобы прислушаться к твоим советам, тебя норовят обвинить в ереси - в той либо иной форме... и если примерное понимание христианства у Меня ещё было, то вот от синтоистского религиозного течения (или это Мне просто так "повезло"?) подобной нетерпимости Я никак не ожидал!...), Я успел испробовать множество профессий (забавно было в соответствующей графе своей "трудовой книжки" видеть гордое "Переворачиватель пингвинов" либо "Испытатель диванов"! Эх, следовало бы, всё же, эти документы тоже в тайники запрятывать, дабы потом однажды создать личный музей... ну, да "все мы крепки задним умом" - возможно, Я однажды ещё займусь чем-то подобным), изучить больше сотни разных языков и диалектов (которые, впрочем, от жизни к жизни не забываются, но, в силу отсутствия регулярной практики, заметно блёкнут в памяти, оставляя лишь пару-тройку наиболее часто используемых в конкретной жизни) и посетить свыше трёх тысяч очень красивых - либо иначе запоминающихся - мест... Иными словами, Я мог бы, возникни такое желание, рассказать, что никакое величие Ниагарского водопада не сравнится со скромной мощью сравнительно тихого журчания горной реки в долине, по которой в предрассветное время разносится мерный перестук содзу... "Биение жизни" современных "мегаполисов" видится очень мелким для того, кто собственными глазами видел разлив Нила и вступал в воды Ганга, кто владел рабами, обладающими незыблемой моралью, и общался с "господами", чья мелочность, по логике, скорее пристала рабскому сословию...
  Я жил часто в видел многих - и все они обладали примерно схожими понятиями успешности; на этом фоне критерии такого понятия как "успех" становятся ужасно зыбкими, однако... однако Мне, среди прочих, особо запомнилась фраза "Жизнь - испытание на смертность". Наверное, она привлекает Меня тем, что по ней Я - очень даже успешен. Да. Ведь Я умирал уже множество раз...
  
  
  
  __________________________________________________________________________________
  [1] - Здесь Автор плоско иронизирует, т.к. в британском языке термины "культ" и "секта" называются одним термином.
  [2] - Намёк на старый анекдот:
  В СССРовские времена ("религия - опиум для народа", исключительно верен - атеизм, а единственной путеводной звездой является "Партия") учительница приводит класс на плановую экскурсию, подводит к иконе и говорит им:
  - Дети, бога нет! Давайте же все плюнем на этот пережиток несознательности!
  Все плюют, а один мальчик‑еврей - воздержался. Учительница к нему - мол, почему не поддерживаешь коллектив!? А он отвечает:
  - Если бога действительно нету, то зачем так утруждаться? А если таки есть - то зачем же мне такие враги?
  [3] - Отсылка на Кэрролловский сюжет "Алиса в Зазеркалье", где упомянутой девочке объясняют, что следует быстро бежать только чтобы оставаться на месте, а чтобы куда-то продвинуться следует бежать значительно быстрее.
  [4] - Хех, "Варвар сам в сердце вонзил свой-же меч - и обезсмертил себя". Строка из песни "Время варваров", исполненной "Мастер и Margenta" по стихам авторства Пушкиной Маргариты.
  [5] - Реально существующая услуга.
  [6] - Эзотерика - суть "тайное знание (учение)" (на особую тематику, но здесь это не столь важно), а эКзотерика - суть информация на ту-же тему, только более общедоступная (ИМХО, предп. предназначенная для завлечения в секту новичков).
  [7] - Я не понимаю, как можно, многое повидав, "устать от жизни"! Вот какие-то "учёные" (поддержанные примитивномыслящими обывателями) заявили, что одним из признаков разумности является, наравне со способностью развлекаться, способность скучать... Глупцы! Как раз скука является следствием скудоумия, когда индивид не способен придумать себе увлекательного занятия; разумная личность всегда осознанно найдёт чем увлечься - и поэтому Я не способен уважать тех, кто, чего-то достигнув, заявляет "Я устал жить". Нет, тысячу раз нет! В этом утверждении отсутствует конкретика - и ты либо устал жить так, либо ты просто дурак с "жизненным опытом".
  [8] - Это "камешек в огород" всяческих сопливых "вампирских жизнеописаний" про их "одиночество под луной".
  [9] - Ох уж эти фантасты, зачастую ради сюжетного заворота приписывающие своим персонажам смену половой принадлежности. __________________________________________________________________________________
  
  Добавлена иллюстрация авторства Севетра Борей.
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"