Боль настолько сильна, что расползается и растекается повсюду, по всему телу. И, видимо, конец настал тому уюту и тем воспоминаниям, которые когда то разделяли мы. Но те моменты не так уж долго продлились. То "мы" начало превращаться в "ты", и боль лишь усиливалась. Я все разбивалась, а ты так и не заметила. И наконец, после всех страданий, когда все начало меркнуть, ты обернулась. Но, видишь ли, я так и не вернулась. И не вернусь я никогда, ведь все ушло. Ушли воспоминания, моменты, те стихи, текста, что мы писали друг для друга. Но как же плыть без круга, не умея плавать? Никак, и это есть ответ. Ответ неправильный, ведь лучше утонуть, чем все терпеть. Терпеть ту боль, что не проходит, усиливаясь все сильнее с каждым твоим приходом. И вот ушла ты, говоря когда то, что не уйдешь. В твоих словах всегда я видела лишь ложь, но не хотела верить. Теперь я не поверю никому, а все из за тебя. И в сотый раз тебя я обвиняю, но все равно вину я принимаю на себя. Ну впрочем как всегда. Ну разве не смешно? Да, нас уже ничего не связывает, но осадок всегда останется, даже после тех ласковых слов, обещаний. Тех теплых звонков и очень приятных молчаний. Я буду помнить всегда, все буду помнить. И ведь кажется, что хорошего всегда чуть больше ужасного, но это чуть настолько мало, что оно уходит в минус. К тебе я больше не вернусь, ведь боли я до ужаса боюсь, хотя по мне не скажешь. Меня ты больше так не свяжешь, как когда то. Когда хотелось вырваться, бежать, упасть, кричать, а потом лишь просто промолчать, закрыв на все глаза. Забыть ту боль, забыть все те моменты, когда хотелось снять апартаменты, чтоб от тебя сбежать, укрыться и навсегда закрыться ото всех. Сбежать не от мучений, а от дикости. Но я сижу одна, ломая кости. Но не тебе, хотя хотелось бы. Смотрю я в прошлое, пугаюсь. Хотя и в будущем не лучше, но я хотя бы постараюсь, чтоб что то было. А что же ты? Ты лишь твердила, что умрешь, от этого меня бросало в дрожь. Я до последнего терпела, но, ты пойми, всему же есть предел. И пожелала я когда то всю боль твою забрать, теперь жалею. И я все тлею, тлею. Теперь одна, подобно брошенной дворняге, хотя, возможно, в этом есть моя вина. Была я сильно влюблена, забыв про все. Не повернуть мне время вспять, хотелось свидеться опять, но для меня ты умерла.