"It's alive!"

Гремел гром. Сверкали молнии. Воздух был до такой степени насыщен электричеством, что волосы у людей в лаборатории то и дело вставали дыбом. Наконец чуть дрожащей от волнения рукой первый подал знак второму. Второй повернул рубильник. Мощнейший разряд прошел сквозь тело, распростертое на операционном столе. Несколько мгновений с ним ничего не происходило, а потом с бледных губ сорвалось облачко дыхания. Дрогнули ресницы. Шевельнулись пальцы.
- Вы видели, мастер? - срывающимся голосом воскликнул Игорь.
- Да, видел! - мрачно изрек Виктор Франкенштейн. - Мое творение показало нам кукиш. Ты опять брал запчасти у цыган?!


Мальчик-с-пальчик, реальная история

Жил был однажды дровосек, и было у них с женой семеро сыновей: два близнеца по десять лет, два близнеца по девять лет, два близнеца по восемь лет и один младшенький семи лет. Когда он родился, то был ростом не больше пальца, поэтому его и назвали Мальчик-с-пальчик. Дровосек был очень беден, и семья постоянно жила впроголодь.
Однажды вечером дровосек сказал своей жене:
- Что же нам делать? Я люблю своих сыновей, но мое сердце разрывается от боли, когда я вижу, что они умирают от голода. Завтра мы отведем их в чащу леса и оставим там.
Наутро дровосек повел сыновей далеко в лес, в чащу, где давным-давно не обновляли путеводные зарубки.
Пока он рубил деревья, дети собирали хворост. Потихоньку дровосек все отходил от детей дальше и дальше, пока совсем не потерял их из виду. В одиночестве он вернулся домой.
Когда мальчики увидели, что их отец исчез, они очень испугались. Но Мальчик-с-пальчик сказал братьям:
- Спокуха, пацаны! Пусть ваш батя - псих и лузер, но мой нам пропасть не даст!
Мальчик-с-пальчик отвел братьев к Нак Мак Фигглам, а те - не какие-нибудь люди, они своих в беде не бросают.
В конце концов Мальчик-с-пальчик вырос и стал уважаемым гражданином Ланкра. Его братья тоже нашли место в жизни: переехали в Анк-Морпорк и работают: кто на почте, кто - на Гарри Кинга, а кто и в Страже.


Царевна-Лягушка. Epic Fail

Как приказал царь-батюшка Ивану-Царевичу невесту сыскать, так Иван, послушный сын, и пустился в путь, Долго ли, коротко ли странствовал он, то неведомо, но вернулся Иван не один, а с супругою будущей. Заколдована была та девица, вид имела лягушки пучеглазой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и... не свершилось чудо чудесное. Он в другой раз поцеловал ее. И в третий - все без толку. Как была лягушкой тварь скользкая, так ею и осталась. Плюнул Иван с горя на пол да и завалился спать.
А посреди ночи вдруг проснулся Иван - будто окликнул кто. Прислушался Иван - ан нет, никто не зовет его, тишина в царских палатах, почитай, словно мертвая: ни голоса, ни стона, ни всхлипа. Лишь единый звук и доносится - на дворе кто-то чавкает.
Вышел Иван-Царевич на двор широкий, и предстала при свете месяца перед очи его картина горестная: тело сенной девушки Марфушки, растерзанное да обглоданное. А над телом - чудо-юдо невиданное скорчилось. С виду - вроде женщина, молодая, простоволосая, кроме волос собственных ничем не прикрытая. Глаза у той женщины - блеклые да выпученные, а кожа - серая, грубая, чешуей поросла.
Подняло чудо-юдо к ясну месяцу лицо окровавленное и завыло дурным голосом:
- Йа! Йа! Н'гаи, н-яа, н-яа, шоггог, фтагн! Иа! Иа! Йогг-Сотот!..

Тут вам и урок, добры молодцы:
не тащите домой лягушек из болот Инсмаута.


Сказке - вторую жизнь!

- Нет, нет, и нет! Чушь и халтура! За что я вам плачу?! - орал на подчиненных директор. - Вы! Да, вы - тощий, костлявый, не помню, как звать. Вы у нас уже тыщу лет - со дня основания фирмы, и до сих пор не можете усвоить простые вещи. Что вы тут наворотили: игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце? Кому это интересно? А что такое этот ваш "сундук на дубе"?! Это же в лучшем случае три ящика и шпилька. В худшем - вообще стремянка и ключ. Переделать, иначе уволю!!!
- Ну, вот, совсем другое дело! - одобрительно кивал директор на следующий день. - Можете, когда хотите. Домкрат в коробке со спичками - свежо и нетривиально! Это вам не яйцо в утке. Но с путеводным камнем все-таки налажали. Почему у вас надпись - простым текстом, а? Зашифровать! Половину - рунами, другую половину - азбукой Морзе. Ключи разбросать по десяти локациям. Пользователь ждет от нас достойных квестов с поиском предметов и он их получит!


Фанерный Триллер или Как Собрать Черепашку (Игрушка для детей младшего возраста. Развивает воображение, мышление и усидчивость*)

Изучите инструкцию.

Изучите листы с детальками. С прискорбием обнаружьте, что в инструкции цифры на детальках есть, а в реале - фигушки.

Выковырните детальки из листов.

Изучите инструкцию.

С прискорбием обнаружьте, что все детальки сразу выковыривать не стоило. Но уже поздно.

Рискните попытаться собрать игрушку, не глядя в инструкцию.

Присобачьте наугад деталь Z к детали Y.

Надо же, какая забавная получилась шняга. Жаль, что к ней больше ничего нельзя прицепить.

Изучите гребаную инструкцию.

С прискорбием обнаружьте, что детали Z и Y должны быть в разных концах игрушки.

С прискорбием обнаружьте, что деталям Z и Y на это плевать: они уже сроднились намертво.

Оторвите Z от Y.

Ах ты, сволочь, занозы мне сажать?!

Изучите гребаную инструкцию.

С прискорбием обнаружьте, что для таких идиотов, как вы, в комлекте есть недвусмысленное предупреждение: кусок наждачки. Но уже поздно.

Соберите голову игрушки по инструкции.

Соберите туловище игрушки по инструкции.

Прикрепите голову игрушки к шее игрушки по инструкции. Сверьтесь с фотографией на обороте инструкции. С прискорбием обнаружьте, что присобачили голову к заднице. Не поверьте глазам и покажите игрушку третьему лицу.

Выслушайте мнение искренне удивленного третьего лица: "Эээ... гоночный болид? Я, вроде, черепаху покупал."

Прикрепите голову туда, куда следует. Прикрепите отвалившуюся конечность. Прикрепите отвалившуюся голову. Прикрепите отвалившийся хвост. Прикрепите отвалившуюся конечность. Прикрепите отвалившуюся голову. Прикре...

В этой х...., б...., есть, б...., клей, б....???!

Нет. Только наждачка.

Нет, дорогой, все прекрасно, наслаждаюсь подарком.

Закончив собирать игрушку, отнесите ее третьему лицу, дабы он оценил ваше воображение, мышление и усидчивость.

Выслушайте мнение искренне удивленного третьего лица: "А что - левой руки в комплекте не было?"

Расскажите третьему лицу, что вы думаете о его подарке и с чистой совестью идите пить чай/корвалол/шампанское.
_________
* Автор - не идиот и не впал в детство, просто коллекционирует фигурки черепах.


Новости радиостанции "Волшебный Мир +"

Светские хроники
В одночасье рухнули рейтинги Леди Совершенство, известной также как Мери Поппинс, когда в СМИ просочилась информация о том, что второе имя суперняни - Сьюзен.

Криминальные хроники
Трагедией обернулся очередной визит Злой Мачехи к Белоснежке. Как вы давно уже знаете, старая дама периодически приносила падчерице в подарок отравленные яблоки: сначала одно, потом - корзинку зеленых с единственным красным и так далее. В этот раз Мачеха принесла настоящее ассорти всех цветов и сортов, чем окончательно сбила падчерицу с толку. После того, как девушка три часа рылась в корзине, по видетельствам зверюшек-очевидцев Мачеха потеряла терпение и со словами "Да возьми ты уже хоть что-нибудь, идиотка!" нанесла Белоснежке несколько ударов корзинкой по голове. В результате Белоснежка получила тяжелую черепно-мозговую травму и в данный момент вместо волшебного сна пребывает в коме.

Горячими новостями культуры в этот раз мы обязаны Трем Поросятам
Сегодня утром в домик, где проживают поросята Снифф-Снифф, Снуфф-Снуфф и Снафф-Снафф, вломился Злой Серый Волк. Вскоре после этого в интернете появилось убойное любительское видео с рейтингом "Столько-не-живут +"!

А теперь - традиционное время приветов
"Любимая! Для тебя я достану Луну с неба! Остановлю Гольфстрим! Поломаю коллайдер!" - просит передать Темный Властелин своей невесте - попаданке с планеты Земля. Надеемся, что на самом деле мистер Властелин, как обычно, ограничится оргией на тысячу сто персон и колье из радужных бриллиантов - в тон глаз возлюбленной.

Оставайтесь с нами! Слушайте "Волшебный Мир Плюс" и присылайте ваши приветы!


Наша дивная больничка
(из личных приключений автора)

К аптечному киоску в холле больницы подошел широкоплечий светловолосый парень в пижаме.
- Мне бы пластыри, - сказал он старушке-аптекарше. - Доктор сказал: надо заклеить дырки после ляп... лапали... вот блин! Опять забыл.
- Лапароскопической операции, - понимающе кивнула старушка. - Только ведь операция операции - рознь, голубчик. Какой длины разрезы? Не знаешь? Ладно, не майся, просто покажи.
Парень послушно растегнул пижаму. Старушка придирчиво изучила мускулистый торс, кивнула снова:
- Три штуки пятого номера. Сто семьдесят четыре рублика с тебя, голубчик.
- И чего, старая, каждый раз комедию ломать, - проворчал ворон, прикидывавшийся чучелом на стеллаже с костылями. - Номер-то у пластырей всего один!
- Много ты понимаешь, - буркнула Баба-Яга, мечтательно глядя вслед парню. - Вам тоже пластыри? Э, нет, милая, раздеваться не надо! - прикрикнула она на следующую пациентку. - Один только номер остался, не обессудьте.
- А я бы поглядел. Эгоистка! - обиделся ворон.

***

- ...вот что такое нулевая диета! - вещала, стоя посреди палаты, валькирия из больничной столовой. - Повторяю: ни-че-го! Только воду и рисовый отвар! Гремлинша на третьей койке, прекратите грызть тумбочку, я все вижу! Что, у вас уже щадящая диета? Ладно, можете доесть дверцу.

***

- Доктор, почему у всех в палате - дренаж как дренаж, а у меня кровь стекает в бутылку из-под "Колы"? - расстроенно спросила молоденькая пациентка.
- Оборудования не хватает. Спонсоров нет. Бедные мы! - всхлипнул дежурный врач, втихаря облизывая клыки.

***

- Жри холодное железо, проклятый эльф! - рявкнул врач.
- Какой вы грубиян, доктор, - обиделся тощий анемичный пациент. - Почему не сказать просто: ферлатум, по одной ампуле, два раза в день после еды?
- Будто я что другое написал, - проворчал тролль-гематолог, когда за эльфом закрылась дверь кабинета. - Почерк ему мой не разобрать, засранец ушастый.