Книга. Потрясающая вещь. Читая книгу, чаще всего ты погружаешься в события, описанные в ней, невольно прочувствуешь все мысли и переживания героя, но происходит это не всегда. Книги бывают разные: одни нравятся почти всем из-за простоты изложения, художественности или еще чего, другие же, наоборот, по настоящему завораживают лишь отдельных личностей, а большинству же они не по душе. Даже не представляю, к какому типу эта книга в итоге отнесется.
Предупрежу сразу - в ней не будет захватывающей истории, экшена, никакой морали, в ней всего лишь изложены мои мысли и переживания, которыми я хочу с кем - то поделиться.
Книга. Самое сложное в сочинении - создать начало, и это понятно, ведь именно по началу, первым строчкам и первой изложенной мысли складывается первоначальное впечатление. К счастью книга, в отличие от большинства дней может начинаться с чего угодно: фразы, имени, прозвища, просто буквы или даже со звука вибрации.
Глава 1
утро
-дззззз-дззззз
Опять чертов будильник, опять тащиться на учебу, слушать чушь от людей, которые, как и всегда думают, что знают о жизни все. Не пойду сегодня никуда, возьму выходной.
-Ева, доченька, вставай, скоро выходить, а ты еще не позавтракала.
- Да встаю я, мам, встаю - говорю я каждое утро, после чего как всегда засыпаю.
Проходит от силы минут 5 и мама заходит в мою комнату с чашкой горячего вкусного кофе. Наверное, только благодаря этому аромату у меня не слишком плохая посещаемость, только он и способен поднять меня с кровати.
- Доброе утро, иди умывайся быстрее и садись кушать, завтрак уже на столе- каждый божий день говорит мама, в очередной раз надеясь, что именно сегодня я не откажусь от завтрака, как делаю каждый день.
Понимаете, если следовать науке и логике - еда нужна организму для восполнения полезных ферментов и веществ, которые человек тратит на какую-либо деятельность. Итак, думая об этом я всегда прихожу к выводу, что я видимо, не достаточно активно сплю (хотя ворочаюсь я ужасно), чтобы проснувшись чувствовать голод. Я знаю, что это бред, но почему-то именно так я всегда и думаю. Самый идеальный и оптимальный завтрак для меня описан в песне "друг без друга не можем", а именно-кофе и сигарета. Да, я курю, да, я знаю, что это вредно, да, я знаю, что это зависимость, но покажите мне хоть что-то или кого-то, кто не от чего не зависит и тогда, я вам обещаю, я тут же брошу.
-опять лишь кофе сутра? Ева, так нельзя, ты посадишь себе желудок, если будешь плохо питаться. Я хоть раз увижу, что ты сутра поешь?
-да, мам, обязательно увидишь, как только изобретут машину по перемещении в пространстве и времени и ты на ней отправишься в параллельную вселенную - да, я знаю, что вы подумали : "это так грубо, так нельзя говорить с матерью". Но на это есть целых две причины: во-первых, сутра я довольно нервная, особенно, если не высплюсь, а высыпаюсь я крайне редко. Мама тоже довольно резкая, когда проснется и наше общее счастье, что она встает куда раньше меня и в тот момент, когда я поднимаюсь, она уже полностью проснулась и остыла, наверное я пошла в нее, ведь отец очень спокойный, хоть мама и говорит, что так было далеко не всегда. Вторая причина заключается в том, что если вам каждый день будут задавать один и тот же вопрос - я вас уверяю, что рано или поздно вам надоест отвечать на него нормально и спокойно. Мама привыкла и не реагирует на мои едкие остроты.
После выпитого кофе я быстро собираюсь и иду на выход, в четной попытке не опоздать на учебу. Уже обуваясь, я сталкиваюсь с мамой, чтобы поучаствовать в обыденном, уже давно заученном наизусть диалоге.
-Слушай внимательно, не отвлекайся во время занятий, все будет на экзаменах.
-Да, мам, отвечаю я каждый день, закатывая глаза.
Ненавижу, когда люди закатывают глаза. Раздражает на - сколько надменное лицо у них в этот момент. Совсем недавно заметила, что я и сама постоянно это делаю. Как - то даже не по себе от этого. Так же не люблю, когда люди не замечают своих недостатков, но упрекают за них же других. Как оказалось я делаю в точности то же самое, хоть и не желаю этого. Я отучусь и от того, и от того, честно, ну, по крайней мере, буду очень стараться.
-Обязательно плотно покушай на обеде, а иначе не останется сил на продолжение дня.
-Да, хорошо.
-Хорошего дня, люблю тебя.
-Хорошего дня, люблю - отвечаю я с улыбкой, вскидывая руку, разворачиваясь, после чего начинаю махать.
Как раз к этому моменту обычно просыпается отец и успевает лишь попрощаться со мной. Он готов собраться на работу буквально за минуту лишь бы подольше поспать. Интересно в кого это у меня.
Все. Повторяется. Каждый. День.
Как бы мне не хотелось этого признавать, но это так - жизнь довольно однообразная вещь. За редкими исключениями, дни похожи один на другой - просыпаюсь, иду на учебу или на работу, после чего встречусь с друзьями, прогуляемся, вечером домой, почитаю что-нибудь, ночью сяду на подоконнике, и до утра буду копаться в себе и размышлять о вечном, посплю пару часов, после чего все повторится.
Верно, бывает и крайне интересные события, важные встречи, которые кардинально меняют твою жизнь на определенный промежуток времени, но случаются они довольно редко. Жизнь же в остальные промежутки скорее походит на ожидание чуда, ожидание очередного запоминающегося момента, поэтому как раз эти дни и не откладываются в памяти и сливаются один с другим.
Наушники в уши, любимый плей лист и, кажется можно идти целую вечность, ничего вокруг не замечая, но, как и все в этом мире дорога до универа тоже заканчивается и, к моему большому сожалению заканчивается она довольно быстро.
Глава 2
Университет
Заходя в универ, я четко ощущаю, что даже плотность воздуха меняется. Я представляю себе университет, каким - то царством фальши, лицемерия и надменности. Практически все здесь притворяются не теми, кем они являются на самом деле. Но об этом позже, а сейчас нужно на пару.
Как всегда чертова очередь на входе, а чтобы сдать свое пальто нужно быть невероятно удачливым, наглым либо очень терпеливым человеком, ибо очередь на входе ничто по сравнению с гардеробом. Очередь тут всегда, ведь никто не рассчитывал на то, что 70 процентов обучающихся опаздывают на первую пару и приходят практически одновременно, как собственно и я. К слову остальные 30 процентов просто не приходят на нее, спасибо им за это.
Опоздав на 15 минут, при входе в аудиторию я понимаю, что помимо меня пришло только 2 человека: одногруппник и собственно сам преподаватель.
Самые ненавистные мной преподаватели - это не злые, не нудные, не слишком заносчивые, а те, кто по непонятной причине дошли до преподавания в вузе, но совершенно не знают свой предмет. Это просто не укладывается в моей голове, когда человек, который должен чему то учить не может ответить на элементарный вопрос по теме. Человек, который даже не ведет лекции, а просто включает презентации, либо, что вызывает еще больше вопросов, включает лекцию онлайн учителя, который собственно и рассказывает учащимся весь материал. Вот этот препод именно такой,. Да, он яркий представитель этого слоя учителей.
Как на зло, он ведет очень интересный для меня предмет, а точнее смесь двух предметов: философию и психологию. Чувствую, будет тяжелый день, так как скучнее лекции даже у него еще не было. В этот день он даже не пытался ничего объяснять или хотя бы делать вид, что дополняет онлайн учителя, он просто монотонным голосом читал какую - то книгу, попивая чай с коньяком, в тщетной попытке скрыть наличие алкоголя. Это всегда выходит у него довольно плохо, ведь хоть бутылка пятилетнего Арарата и находится в ящике стола, но почему-то он не считает нужным наливать его внутри этого самого ящика, видимо думает, что мы все этого не заметим.
Наконец-то пара заканчивается, выхожу в коридор и вижу все эти пластмасски, всех этих манекенов. Толи из-за глупости, толи еще из-за чего, но все старательно игнорируют друг друга. Нет, не подумайте, суть не в том, что все держатся особняком, как раз наоборот, все сбиваются в компании, общаются, громко смеются и проводят вместе время, но я сейчас совсем не об этом.
Мне на встречу идет компания. Во главе величественной походкой шагает парень, знаете, "король вечеринки", он постоянно шутит, что - то рассказывает, прямо таки душа компании. Неужели я одна, единственный человек во всем универе посмотрела ему в глаза, неужели я одна заметила, на - сколько они пустые, как ему одиноко, что он похоже уже разочаровался в жизни, но все-таки пытается держаться и на - сколько же все, что он делает притворно и наигранно. Почему никто не видит как ему плохо? Мне кажется это заметно с первого взгляда на человека. Всегда понятно, кто прикидывается беззаботным, а кому и правда плевать на все и всех, кто не задумывается о чем - то серьезном, а просто живет в свое удовольствие. И что страшно - таких людей все больше и больше.
Наконец приходят два лучика света в этой бесконечной тьме. Имена их: Марго и Лия. Мы знакомы, наверное, тысячу лет, а точнее столько, сколько я себя помню, а может и больше. Не представляю как я с каждой из них познакомилась, кажется нас просто свела вместе судьба и я очень благодарна ей за это. Мне кажется мы трое когда - то давно шли каждая по своим делам, но вдруг пересеклись и поняли, что друг без друга уже не сможет. Дело в том, что только эти два человека во всем мире понимают меня и знают меня настоящую, но при этом все равно остаются вместе со мной, по-моему, это удивительно. Да, как и у любых других людей у нас так же бывают ссоры, бывает, мы несколько недель не видимся и не разговариваем, но после встречаемся, как ни в чем не бывало и все просто забывается.
-наконец то вы пришли, не могли бы вы предупреждать меня в следующий раз, когда решите пропустить первую пару, тем более, если она у Милферда. Мне было ужасно скучно и одиноко - сказала я, в очередной раз закатив глаза и презренно посмотрев на подруг.
Не думайте, что это злое презрение, скорее так, игривое, что бы мы ни делали и не говорили друг другу это всегда по-доброму. И да, я стараюсь перестать закатывать глаза, правда, но это не так просто, они как будто сами по себе это делают. Я их совсем не контролирую, но верю, что со временем я себя переборю.
-Прости, прости, прости, прости - начали они говорить на-перебой, что в итоге привело к беспорядочным и совершенно неразборчивым фразам, которые они кричали невпопад, постоянно перебивая друг друга, пока это не привело к моему крику.
-СТОП, а теперь по очереди и не спеша- говорю я тоном, напоминающим что то среднее между строгой мамой и учителем начальных классов. Иногда мне кажется, что они обе младше меня на добрый десяток лет и мне нужно присматривать за ними и поучать, но бывает и диаметрально противоположное, и тогда уже я стою в роли маленькой девочки, а кто-то из них учит меня жизни. На самом деле такое происходит довольно часто, мы все к этому уже очень давно привыкли. Две суматошные дурочки, одна из причин, почему я так их люблю, с ними я чувствую себя живой, даже не смотря на то, что это так же происходит почти каждый день, я все же чувствую, что мы куда- то да движемся.
Далее начинается совершенно непонятное объяснение произошедшего:
-мы шли на учебу, но вдруг неожиданно подошел Фил с Даней, они предложили пойти к Крис на работу и выпить кофе...
-ага, ага, а потом мы разговорились, взяли еще кофе, и даже не заметили, что пара давно началась и мы опоздали, прости, пожалуйста, что не написали тебе.
-извиниии-невероятно синхронно протянули они.
Не представляю, как они научились так разговаривать, между концом одной реплики и началом другой как будто совсем нет паузы. Поразительно.
Знали бы они, какая каша сейчас в моей голове и что я понятия не имею, кто все эти люди, помню только, что Фил учится на год старше, но это не точно, возможно я его с кем то путаю. Но все же, как можно обижаться, когда на тебя с таким умилением смотрят два божьих одуванчика.
-лаадно, так уж и быть, я вас прощаю, но вы мне должны кофе, иначе я отойду в мир иной - говорю я как бы в шутку, но понимаю, что без кофе и правда никак не обойтись.
-все...
-договорились.
-не слова больше...
-нет, все же одно нам понадобится, какой кофе? - спрашивают, как будто и не в курсе, что я всегда пью капучино.
-не, не, я же пошутила, плюс у нас сейчас пара, куда мы собственно и пойдем! Говорю я с важным видом, хотя меня уже никто не слушает, они уже во всю выбирают кофейню, в которую мы пойдем.
-тебя вообще никто не спрашивает...
-ни одна пара не сравнится по важности с прощением госпожи - после чего они переглядываются и очень неестественно, но синхронно кланяются.
И вот мы уже идем в какую-то кофейню, вместо того, чтобы сидеть на паре. Беззаботность и спонтанность - еще две причины моей безграничной любви к ним.
Не нужно судить по одной истории, не нужно думать, что они чаще вдвоем, а я так, запаска. Такое случается очень редко, и не всегда этим оставшимся третьим участником, обделенным вниманием оказываюсь я. Бывает, мы с Марго или с Лией гуляем допоздна вдвоем или идем на учебу вместе, или на тусовку, но повторюсь, случается это редко, чаще всего мы все вместе. Бывает, даже с ними я ощущаю себя лишней, иногда такое чувство, что я им обеим не нужна, но потом я понимаю, что это бредовые мысли, что фальшивая дружба долго не держится и что я им и правда дорога, так же как и они мне, это видно по их поведению и отношению ко мне. Мне становится стыдно перед самой собой и перед подругами за это, но неуверенность в себе один из моих недостатков.
Глава 3
родители
Ладно уж, раз я рассказываю вам свою жизнь и мысли - расскажу вам и про моих родителей и о том, как это повлияло на меня.
Познакомились они еще в школе, но никогда не общались близко, их просто не тянуло друг к другу. Каждый был в своей маленькой компании, каждый существовал отдельно от другого. Однажды по совершенно непонятной причине они невероятно быстро стали близки. Родители буквально сразу стали жить друг другом, они все время были вместе, а когда не были - созванивались или списывались и расставались только в тот момент, когда спали. У них были забавные прозвища: сначала мама называла отца пупс, без какой- либо на то причины, позже, когда это продолжалось некоторое время, она переименовала отца в долгопупса. Это же так забавно- с одной стороны это имя одного из героев бессмертной истории "Гарри Поттер", а с другой ты понимаешь, что долгопупс- это тот, кто уже долго является пупсом, надеюсь вы поняли. Отец называл мама "скаска" - толком не поняла почему, но это тоже имело свою историю. Я не ошиблась. Именно "скаска", а не "сказка". Кажется, они нашли друг друга, но нет, это произошло гораздо позже. Проблема была в том, что отец безоговорочно и искренне полюбил маму, а она все это время относилась к отцу как к лучшему другу, как к брату, и ничего кроме этого не представляла. Прошло время, они стали подростками шестнадцати лет, но ничего так и не поменялось, отцу всегда казалось, что он попал не в ту реальность и просто невозможно, чтобы это все было неправдой, что его любовь была лишь ошибкой.
Поясню - мой отец невероятно искренний человек, очень чувствительный, а еще я знаю только одного настолько романтичного и ласкового человека - это его дочь собственной персоной.
Так вот это тянулось месяцы, годы, пока мама не влюбилась, она была счастлива, папа неожиданно для себя понял, что ее счастье для него намного важнее своего собственного. Он понял, что будет рушить все ее отношения и всю ее жизнь, если все продолжится в том же духе. Пожертвовав своими чувствами, он ушел из ее жизни, пусть ей тогда и было больно, но она оклемалась, отпустила его, продолжила жить.
К сожалению отец не смог сделать того же. Спустя годы он так и не научился жить без нее, так и не смог больше никому по-настоящему открыться и привязаться. Он понимал, что уже нашел своего человека, свою судьбу и что никто другой не сможет ее заменить. Их история напоминает мне фильм "меняющие реальность". К своему большому сожалению этот фильм долгое время проходил мимо меня. Если вы отстали от жизни вместе со мной - обязательно посмотрите это произведение искусства. Ненавижу спойлеры, но история моих родителей сама по себе отличный спойлер к этому фильму. Так вот, мы, кажется, отвлеклись от темы. Годы шли, у них обоих появилось много жизненного опыта, своя позиция, они оба почерствели, и что особенно удивительно - живя в очень маленьком городе, они за 6 лет увиделись только однажды. Этот момент и стал началом их истории. они поняли, что не смогут прожить друг без друга, но мама так и не ощущала ничего к отцу, она просто знала, что нет никого ближе для нее, никого, кто понимал бы ее лучше, ведь спустя столько лет он все еще помнил все, что она ему говорила, он, казалось, видит ее насквозь, как и она его. Хотя они оба были уверены, что очень изменились, оказалось, что они остались теми же, по крайней мере, друг для друга и друг перед другом. Они вновь стали друзьями, просто общались, просто гуляли, просто были рядом. Папа все это время ждал и верил, что однажды она поймет, однажды все изменится и они будут счастливы всегда.
Как бы удивительно это не было - но со временем так и произошло. Однажды, проснувшись ранним утром, она вдруг осознала, что и правда любит его, что жизнь без него не имеет никакого смысла и вкуса. Разве можно отказаться от стейка, ради соевого мяса? Так себе пример, конечно, лучше было бы сказать что-то вроде "не отказывайтесь от солнца ради лампочек", но это было бы не от меня, а я мясоед, обожаю мяско, тем более, раз уж мы заговорили о вкусе - конечно, я привела в пример именно стейк. Прошу прощения у всех вегетарианцев, прочитавших это. Опять мы отвлекаемся. Так вот, в это утро она быстро собралась, вызвала такси, и поехала к нему, чтобы сказать, как долго она ошибалась, и что она все осознала. К большому сожалению, живем мы не в фильме, а это значит, что в нужный момент далеко не факт, что он окажется дома. Так собственно и получилось, отец был на учебе в этот момент, и мама ждала его 3 часа на холоде, просто не в силах уйти. Когда он вернулся домой, увидев ее, полузамерзшую, обессилившую, первая его мысль была - "что- то случилось", он подбежал к ней, спрашивая что же все таки произошло, она молча встала, посмотрела на него, выдохнула и сказала с полуулыбкой на лице - "извини, что тебе пришлось меня так долго ждать, теперь ожидание закончено" и после этого она сразу же поцеловала его. Когда родители мне это рассказывали отец даже не мог подобрать слов, чтобы описать то, что он тогда почувствовал. Единственное что он тогда сказал - "знаешь, дочь, такое чувство, что все копошащиеся мысли в голове, весь клубок переживаний, все в один миг встало на свои места, распределилось по полкам, и наступила невероятная тишина и умиротворение", кажется, тогда я не до конца понимала, что именно он имеет в виду.
Спустя сутки, после первого поцелуя он сделал ей предложение, занял деньги у друзей, купил самое шикарное кольцо, которое нашел. Без лишнего пафоса встал на колено и сказал - " не представляю своей жизни без тебя, хочу, чтобы ты была рядом до самой моей смерти, а может и дольше, будь моей женой" и мама конечно согласилась. С тех пор они счастливо живут вместе уже 24 года, обожая, и души друг в друге не чая. Родители олицетворяют то, чего я хочу от жизни. Просто найти своего человека и быть счастливой, ведь, по-моему, главное в жизни - это семья, а все остальное, все остальное, наверное, не так важно. Кстати мама не хотела детей, всегда говорила, что и так вырастила нескольких, имея в виду своих племяшек, говорила, что дети ей не нужны до одного дня. Они пошли к тете Лизе в гости, и там мама увидела, как отец играет с маленьким Кэлом, как светятся глаза отца, когда он смотрит на ребенка и тогда ее глаза тоже засветились, она подошла к отцу и сказала, что тоже хочет дочку, о которой он так мечтал.
Представляете, отец даже отказался от мечты о детях ради нее, поразительно. И да, я верю в "рай в шалаше" и прочее, верю, что с любимым человеком будет хорошо не зависимо ни от чего. Мне кажется, их история повторяется, но теперь уже со мной, надеюсь, продолжение будет похожим.
Глава 4
Кофейня
вокруг универа в радиусе пятисот метров есть куча милых кофеин, в которых очень вкусно варят кофе, но нет же, им приспичило пойти непонятно куда. Мы идем уже около получаса и по моим ощущениям еще не близко. Спустя три четверти часа я понимаю, куда мы идем. Ужасное решение с их стороны.
Это потрясающая кофейня, единственная в нашем городе, да и вообще из всех, которые я знаю, которую я могу назвать идеальной. Она состоит из всего, что мне нравится в кофейнях: интерьер, состоящий из кучи полочек, цветов, милых безделушек, которые здесь расставлены повсюду, все помещение выполнено в темно коричневых тонах, качество кофе и милые, доброжелательные бариста и официанты, все здесь просто идеально. Проблема заключается в том, что достаточно побывать в идеальном месте с идеальным человеком несколько раз, а потом лишиться этого человека и все, это место сразу становится самым ужасным на земле...
Меня начинает трясти, при подходе к кофейне.
- может быть, мы пойдем в другое место? Говорю я с умоляющим видом.
-да зачем? Здесь отличное место, я столько о нем слышала, говорят тут просто невероятный кофе, я уж точно никуда не хочу идти - сказав это с таким видом, будто вся ее жизнь сейчас зависит от похода именно в эту кофейню, Лия прибавила шаг. Она бы наверняка так не сделала, если бы увидела мое лицо в тот момент, но была слишком воодушевлена, что полностью поглотило ее сознание.
-кались, что случилось?- отводя меня чуть в сторону, спрашивает Марго. Она всегда видит малейшие изменения в моем настроении, да и вообще в настроении людей, что бы ни происходило вокруг.
-если ты не хочешь - мы можем не идти туда, пойдем в другое место-с очень серьезным видом заявила она же.
-Марго, все нормально, я пока не хочу разговаривать, просто идем, посмотри на Лию - она очень хочет туда пойти, все будет в порядке, не волнуйся за меня, мы позже все обсудим - пытаясь говорить как можно спокойней и натянуть улыбку, я все же ощущала невероятную боль и отчаянье.
-Это из-за него? - спросила она прищуривая глаза и как будто заглядывая мне в самую душу.
-конечно из-за него, из-за кого же еще, заходите, я немного подышу, перекурю и пойду за вами.
-хорошо, надеюсь, ты помнишь, что мы рядом что бы не случилось, хоть у Лии сейчас и ветер в голове из-за этой кофейни, она тоже волнуется за тебя-обнимая шепчет мне на ухо Марго.
Наконец-то она привыкла говорить "волнуюсь", раньше Марго всегда говорила "переживаю", ненавижу это слово. Очередная моя заморочка - это слова. Ненавижу некоторые слова и это как раз одно из них. Дело в том, что оно очень паршиво звучит. Как только так говорят я слышу не "переживаю", а "ну ничего, если что переживу", а это звучит скорее грубо, чем ободряюще. Так же я считаю, что слово "прости" нужно употреблять только по поводу мелочей, а если и правда раскаиваешься, лучше сказать "извини", оно по-моему гораздо сильнее. Дело в том, что слово "прости" окликается со словом "просто" то есть что то вроде "сказала просто так". Вот "извини" - это вина. Говоря так, ты искренне признаешь свою вину.
Пока я курю, могу рассказать вам историю, связывающую меня с этим заведением.
Роберт. Говоря это имя, даже сейчас у меня сводит поджилки. Это было наше место, каждый раз, когда мы были здесь, казалось, что никого вокруг нет, что мы только вдвоем. Именно это мы ощущали всегда, находясь вместе. Этот человек просто идеален, да, у него есть недостатки, как и у всех в этом мире, но я любила его недостатки, любила точно так же, как и достоинства. Все: шрам, красиво пересекающий бровь, и широкие плечи. Так же взгляды на жизнь, маленькие, но очень важные мелочи в действиях, которые и делают его им, такие мелочи как: подать руку, открыть дверь передо мной, ну или банально сказать какая я сегодня красивая, что делал он каждый день, и это было невероятно мило. Каждый день рядом с ним хоть и был похож на другой, но не казался рутиной, каждый день был особенным рядом с ним. Все, что было связанно с ним, я любила. И до сих пор безумно люблю.
Все закончилось в один момент, один неудачный поворот, и все. Авария, сильная авария разделила его и мою жизнь на до и после. Надеюсь, вы не подумали, что он умер, типун вам на язык, нет, он очень даже жив, просто не помнит ничего, что было до момента аварии. Его сбили у меня на глазах, после чего операция, за ней еще одна, долгая реабилитация и полная потеря памяти. Я не отходила от его кровати. Не могу описать, что я чувствовала в эти месяцы. Всех слов мира не хватит, чтобы объяснить это, но поверьте, больнее мне еще не было.
Он восстановился и все было хорошо, но только физически, в его памяти по - прежнему не хватало 18 лет его жизни. Врачи говорили, что все может исправиться в любой момент, что он может вспомнить. Но каждый раз, когда я ему пыталась что-то напомнить, побыть в местах, где мы когда-то были вместе-каждый раз у него начиналась жуткая головная боль. Он как будто становился другим человеком, иногда даже страшно было находиться рядом, смотреть в его глаза, теряясь в догадках, передо мной и правда Роберт или кто-то другой. Я ждала, пока все наладится, пока все измениться, пока он вспомнит меня и все, что между нами когда-то было. Но со временем, кажется, даже мысль обо мне стала причинять ему неудобства, причинять ему вполне физическую боль. Понимая как мне это важно, хоть и не чувствуя того же он все же пытался вспомнить, пытался снова что-то почувствовать, старался оправдать мои безграничные ожидания, но кажется в определенный момент боль переборола упрямство. Я поняла это, наверное, даже раньше него самого, ведь я неожиданно начала знать Роберта лучше, чем он сам. Роберт покинул меня, ушел из моей жизни, как будто большую часть моего существа оторвали от меня же.
Извините, извините, пожалуйста, я сыплю избитыми и пафосными фразами, как будто разговариваю цитатами из социальных сетей. Проблема в том, что в такой ситуации, описывая такую боль, что бы ты ни сказал, будет выглядеть как цитаты, которые уже давным-давно застираны до дыр.
Я живу все в том же городе, где росли мои родители. После этой ситуации я пребываю в еще большем шоке от того как им удавалось не видеться 6 лет, потому что мы с Робертом живем в разных районах, но при этом видимся каждые несколько недель, а родители жили не так уж и далеко друг от друга и не пересекались, поразительно.
Каждый раз, когда мы видимся и наши взгляды сходятся на секунду я вижу его прежнего, я вижу, что он старается вспомнить, вижу огонь в его глазах, что, кажется, еще секунду и он все поймет и побежит ко мне, но после этого глаза Роберта снова потухают, преисполняются безразличием и он отворачивается.
Всегда поражалась, как удавалось отцу так долго ждать, и не терять надежду, ждать и даже не пытаться заменить маму кем-то другим. Поражалась раньше. Ровно до того момента, пока сама не оказалась в такой ситуации. Теперь я поняла, что если по настоящему любишь человека - не важно сколько времени прошло, не важно сколько воды утекло и что шансы минимальны. Если любишь человека - ты его дождешься, что бы не случилось.
Хватит стоять, девочки будут волноваться. Пора выдохнуть и заходить, не всю же жизнь избегать этого места. Открываю дверь, вхожу, первый вдох, и я сразу ощущаю этот запах: свежемолотый кофе, нотки сладких сиропов, цветы и теплые воспоминания, запах, который за три года почти не изменился за исключением добавления аромата грызущей боли. Вижу Марго и Лию, иду к ним.
-Ева, ты чего так долго куришь? Правда здесь здорово?- не на секунду не прекращая рассматривать все вокруг и крутя головой как сова спрашивает Лия.
-да, извините, разговаривала по телефону - пытаясь выглядеть повседневно и весело, заявляю я.
-мммы уже заказали тебе капучино - заикаясь, уточнила Марго, видимо не решаясь сказать что-то серьезное, но понимая, что сказать что-то все же нужно.
-все в порядке, девчат, спасибо, что заказали - говорю я как бы невзначай, чтобы не портить настроение Лие, но при этом смотрю на Марго и вижу, что она сразу поняла к кому я обращаюсь, и о чем идет речь.
Еще одна отличительная черта этого заведения - панорамные окна, которые всегда такие чистые, что порой сомневаешься, что окна вообще есть. Как я рада, что они выбрали именно этот столик.
Нам принесли наш кофе, и мы начали говорить обо всем подряд и ни о чем одновременно. Решили не идти на оставшиеся пары, а посидеть здесь. Мы долго разговаривали, они отвлекали меня этим, одна специально, а другая просто из-за того, что у нее очень хорошее настроение и она готова обсудить все на свете.
Странно, я тут осознала как точно выбор кофе и добавок к нему описывает человека. Марго, например, пьет американо без сахара и прочих добавок и это очень хорошо ее описывает, ведь она довольно строгая и рассудительная, почему-то именно так я отношусь к американо. Лия же пьет раф с взбитыми сливками, кучей сиропов, топингов и посыпок и, как вы, наверное, поняли, чаще всего именно она в нашей компании отвечает за веселье и беззаботность. Но не нужно думать, что она простушка и в голове у нее ветер, нет, она вполне может быть серьезной и рассудительной, но если у нее хорошее настроение - она готова делать все, что угодно, не задумываясь о последствиях и говорить, о чем угодно. А я, я пью капучино без добавок, не знаю как это описывает меня, но возможно я и правда являюсь некой серединой между ними, неким скрепляющим элементом что ли.
Смотрю в окно и понимаю, что даже рядом с ними я не могу отделаться от мысли, что здесь, рядом со мной должен сидеть он. Неожиданно из-за угла выходить знакомый силуэт. Роберт. Это он, идет, улыбается, держа за руку девушку. Все внутренности завязываются в тугой узел, и я, кажется, даже забываю как дышать, я просто сижу и смотрю на него не в силах пошевелиться и оторвать взгляд. Вдруг он замечает меня, и тоже впадает в ступор, проходит пару секунд и из его ярко голубых глаз начитают течь слезы, спустя еще секунду он их вытирает и как будто сам не понимает от куда они вообще.
Я, понимая, что уже не могу терпеть, убегаю в туалет, потому что держать слезы в себе становится невозможно, стою над раковиной не в силах успокоиться. Возле меня ходят девушки, разглядывают себя в зеркало, прихорашиваются и к счастью всем им на меня плевать, никого не хочу сейчас видеть, не о чем не хочу говорить, хочу просто побыть одна. Я понимала, что он может найти себе кого-то, но не была готова увидеть это, увидеть как он улыбается кому-то, держа ее за руку.
Спустя какое то время я беру себя в руки достаточно для того, чтобы выйти.
-извините, мне нужно бежать, возникли срочные дела - максимально быстро, но внятно говорю я, понимая, что еще немного и я снова разревусь.
Быстро выбежав на улицу, я иду туда, куда хочу всегда, когда становится плохо и хочется побыть наедине с собой- на крышу высотного дома, которая по какой-то причине не заперта, но об том мало кто знает, поэтому там никогда никого нет.
Глава 5
Крыша. Вечер
Однажды, примерно полгода назад кто-то выставил свой матрас в подъезд, чтобы потом выбросить. Именно в этот момент я поднималась на крышу и присвоила его себе. Спрятала его на чердаке под лестницей, ведущей наружу.
Поднимаясь, я взяла этот матрас, положила на край, села на него и снова погрузилась в пучину мыслей. Когда мне плохо я пишу стихи, либо рисую. Наверное, это связанно с тем, что все, что я чувствую и все, о чем я думаю в этот момент ищет своего выхода. Возможно, вы подумаете, что раз уж у меня есть такие хорошие подруги, которые так меня понимают - логичнее было бы поговорить с ними и все обсудить. Но нет, в такие моменты я не могу говорить, мне не хочется ничего обсуждать, и меньше всего мне по душе, если меня в этот момент будут жалеть и утешать. К счастью девочки давно это поняли, хотя раньше, будучи хорошими подругами, они старались быть рядом, вывести меня на разговор, что очень меня раздражало.
Как только я подумала об этом, с чердака послышались какие-то звуки. Сначала я не обратила на них внимания потому, что уже достала блокнот и рисовала в попытке уйти от реальности.
Вдруг рядом появился знакомый образ, повернувший, я поняла, что это Марго села на матрас рядом со мной.
-я не хочу разговаривать и ничего обсуждать - не отвлекаясь от блокнота, но на удивление грубо произнесла я.
-я и не предлагала не о чем говорить - пожав плечами, сказала она, после поправила свое черное каре и уселась поудобнее.
-почему одна? - спросила я голосом полным показного безразличия.
-сказала Лие, что у тебя месячные и срочно нужно идти домой, а уход в туалет объяснила болью в животе - таким же голосом ответила она.
-не хочешь выпить? Поинтересовалась Марго.
-очень хочу - максимально искренний ответ прозвучал от меня.
После чего она молча открывает портфель, достает из него две бутылки вина, коробку сока, бутылку виски и пачку парламента. Ненавижу парламент, но курю его, потому что он любил его и постоянно курил, поэтому, когда я услышала песню "априори" я чуть не сошла с ума, прослушивая ее раз за разом.
-я не знала, что именно ты захочешь, поэтому взяла и то, и то - с полуулыбкой заявила Марго.
-обожаю тебя. Начнем, пожалуй, с вина, а там посмотрим - отвечаю я с некой грустной облегченностью.
Мы открываем эти бутылки, чокаемся и пьем. Далее несколько часов сидим молча, наблюдая свысока гудящий и суетливый город, копошащийся под нашими ногами и под прекрасным закатом. Марго удивительный человек, даже молчание рядом с ней не причиняет неудобства, проведя несколько часов в тишине, я чувствую себя комфортно рядом с ней.
Мне стало немного легче с ее появлением, хоть я и не хотела никого видеть, но рада, что она пришла. Я нашла в своем сознании уверенность, что это ничего не значит, что эта девушка всего лишь временно и что он обязательно будет со мной. Мне даже стало стыдно за то, что вообще засомневалась. Хотя может я вовсе и не сомневалась, скорее, было больно от того, что к нему прикасается кто-то другой, что он позволил ей это сделать.
-я тебе кое-что скажу, можешь ничего не отвечать - таинственным и серьезным голосом произнесла Марго.
-после того, как ты ушла в туалет, Роберт ухватился за сердце и убежал - после долгой паузы добавила она.
-это совершенно ничего не значит - ответила я, безоговорочно веря в свои слова.
-может, пройдемся?- одновременно заговорили мы, что даже вызвало у меня искреннюю улыбку.
Мы пошли в парк, и когда дошли до него, чистое черное небо светилось гуглоплексом звезд и необычайно яркой луной.
-как ты думаешь, Марго, а для чего мы живем? Думаешь, есть какая-то цель, судьба или люди сами все это придумали? Я задаюсь этими вопросами каждую чертову ночь - смотря на небо, полушепотом говорю я.
-Ева, знаешь, почему ты вообще задаешься этими вопросами? Мне кажется из-за того, что ты умная и думающая. Все умные люди страдают этим, глупцам не понять, что такое размышлять о смысле жизни и сотворении вселенной. Все великие умы в истории, самые выдающиеся люди пытались найти ответ на этот вопрос, но никто так и не смог. Лично мне кажется, что смысл жизни просто для каждого свой, поэтому к какому-то общему мнению прийти невозможно. Ты очень чувствительная, прямо как твои родители. Это не плохо. Чувствуй, думай, живи, размышляй обо всем на свете, пиши, рисуй, люби - ведь это и делает тебя тобой. Однажды все обязательно наладится, главное не теряй надежду. Может он твоя судьба, а может быть и нет, возможно ты встретишь другого человека и все будет прекрасно...
-НЕТ-не сдержавшись, выкрикнула я.
-извини, что перебила, но никто другой мне не нужен. Я чувствую это всеми фибрами своей души. Да, были парни, которые были мне не безразличны, но это продолжалось очень не долго. Ровно до тех пор, пока я не понимала, что обманываю себя, что стараюсь найти замену, что бьюсь в тщетной попытке прожить без него - добавляю я, чуть отдышавшись.
-Ева, остынь, ты не дала мне закончить. Я не хотела сказать, что сомневаюсь в твоих чувствах, может я не правильно подобрала слова, но вела к тому, что главное не отчаиваться. Даже представить не могу, каково тебе сейчас, но все равно не дам тебе сдаться - прошептала Марго, обняв меня со всей своей силы.
-спасибо, что ты рядом. Спасибо вам обеим, что вы рядом, без вас я бы, наверное, давно сошла с ума.
-на то и нужны подруги. А теперь обе вытираем слезки и идем по домам спать, согласна?- спрашивает она, параллельно вытирая мои глаза.
-пойдем- с искренней улыбкой отвечаю я.
Глава 6
Ночь
Ночь всегда самое сложно время суток для тех, у кого на душе как говорится "кошки скребут". Не знаю почему, но ночью вся боль, обида и отчаянье, а так же схожие эмоции, все усиливается.
В нашей квартире три комнаты: родительская, моя и что-то вроде гостиной. Так вот в этой гостиной очень широкий подоконник, обожаю такие. На столько, что одно время даже хотела переехать в эту комнату ради него, хоть она и гораздо меньше моей.
Так вот, как и обычно, приходя уже ночью домой, я раздеваюсь, умываюсь, ложусь на кровать в надежде, что все таки смогу уснуть, лежу так около часа, после чего иду в гостиную, сажусь на подоконник, надеваю наушники, включаю музыку и до утра смотрю в окно, в попытках разобраться в себе. При чем, далеко не всегда я думаю о себе, частенько я размышляю о чем-то совершенно отстраненном. Например, вчера, читая книгу "дом в котором", я наткнулась на очень интересный момент. Вкратце там рассказывается об интернате для детей инвалидов. Так вот главный герой этого момента - парнишка, который слеп с рождения. Он рассказывал, как же сложно ему было осознать, что значит видеть, что такое цвет. Он говорил, что раньше никак не мог понять, почему во время драки одни бьют очень метко, а другие не попадают вовсе, не мог понять, от чего это вообще зависит, а когда ему рассказали, он несколько лет не мог до конца осознать, что значит видеть.
Так вот, на фоне этого я подумала, что вполне возможно в мире есть что-то иное, просто у людей нет органа чувств, чтобы воспринимать это, поэтому мы не замечаем, это же поразительно, вы не думаете? Например, призраки. Может они, и правда существуют, просто мы не можем с ними контактировать. А экстрасенсы и прочие в таком случае являются либо дефектом эволюции, либо наоборот следующей ее ступенью. Еще я подумала про инопланетян. А что, если они давно уже нас посещали, что если они живут на всех планетах и их спутниках, и на самом деле мы являемся частью целой системы разумных миров. Может проблема в том, что мы просто не можем их видеть, чувствовать и воспринимать. Удивительно, что я раньше об этом не подумала.
Я тут подумала - все же видели эти до боли глупые и пугающие записи в соц. сетях по типу "когда пишет просто друг, когда пишет парень, который нравится" и всегда в строке понравившегося парня написан какой-либо ужасающий текст, полный шовинизма и безразличия к человеку. Девочки, а вы не думаете, что проблема не в этих парнях, а в вас самих. Если он вам нравится при таком обращении с вами и отношению к вам - значит вас это устраивает, вам именно это и нравится. Не могу себе представить, как можно общаться с человеком, который так к тебе относиться. Почему - то вы хотите хорошего отношения к себе, но совсем не цените этого, а влюбляетесь как раз в мудаков (простите за скупость речи), которым на вас, по сути, наплевать. Хотите хорошего отношения, а стремитесь к плохому, не понимаю этого. Да, у парней тоже присутствует такая тенденция, я это не раз замечала, но проявляется она на много реже. Не знаю, может это заложено у некоторых в подсознании с тех далёких времён, когда женщин за человека почти не считали и относились к ним соответственно. Но эти времена давно прошли и нравы кардинально изменились. Большинство людей перестали быть такими жесткими и жестокими, хоть это и схожие понятия, но если задуматься они довольно сильно отличаются по своей сути. Просто я видела кучу ситуаций, когда парень избивал девушку, относился к ней как к дерьму, изменял ей, а она все же была с ним, думая, что это норма, что он изменится. К слову рядом практически всегда есть абсолютно искренний, добрый и любящий парень, которого она просто не замечает, ей попросту это не нужно. Странно все это, в наше время девушки борются за свои права, равноправие и все такое, но при этом в подсознании некоторые хотят, чтобы к ним относились как к мусору. Естественно я говорю не обо всех, но таких и правда очень и очень много. Может поэтому, сколько мудачья повсюду, может из-за того, что это стало нормой, ведь в наше время практически ушла романтика, ушла истинная любовь, как бы страшно не было мне это признавать. Это время, когда быть романтиком, быть открытым, добрым и любящим для парня стало какой-то редкостью и даже странностью. До чего мы докатились. В СССР не было секса, а теперь у нас нет любви, кошмар.
Так же в моем сознании возникают мысли и о моем будущем. Интересно, какой я стану, кем и где я буду, будут ли у меня дети. Столько вопросов ждущих ответа, но не получающих их раз за разом. Кажется, если бы изобрели машину времени, и я бы смогла отправиться в будущее и посмотреть на себя - я бы этого не сделала. Как бы меня не одолевал интерес о том, что меня ждет - я хочу узнавать это постепенно, хочу сама участвовать в своей судьбе, а не видеть лишь итог. Ведь на много важнее не кто ты, а какой путь за твоими плечами. Что ты сделал хорошего, и в каких интересных и захватывающих ситуациях ты был.
Можно взять в пример алгебру. У меня довольно нестандартный склад ума и я никогда не решала уравнения по формулам, которые нам давали. Я всегда решаю так, как мне удобнее. Так вот ответ всегда сходился, но мне не хотели ставить хорошие отметки из-за того, что у меня было не правильное и не общепринятое решение. Почему-то система образования просто душит и уничтожает все, что неподвластно стандарту. По-моему это не лучшим образом описывает эту самую систему.
Мысли роятся в голове под мотивы любимых песен, они накладываются друг на друга и шумят в голове так сильно и громко, что порой, кажется, заглушают даже музыку, смотрю на часы и понимаю, что время уже 4 часа утра, думаю, сейчас я смогу уснуть.
Очередной обычный день. Да он был наполнен деталями, было много интересного, но ничего особенного. Скорее всего, через пару недель, или если повезет, через месяц, я уже и не вспомню что было именно в этот день. Иду в свою комнату, ложусь в постель и почти сразу проваливаюсь в сон.
Резкий и на удивление сильный стук во входную дверь рывком выдергивает меня из сладкого полудрема. Я бегу к двери, будучи полностью уверенной, что сосед перепил и забыл, на каком этаже живет. Если он сейчас разбудит родителей - ему точно несдобровать и в первую очередь от меня. Смотрю в глазок, свет в подъезде включен, но никого нет. Хотела уже уйти, подумав, что это соседские дети расшалились, но вовремя поняла, что, во-первых, дети не могу так сильно стучать, а во-вторых, время 4 часа утра, а значит, дети давно спят. Хоть наши соседи и довольно безответственные родители, но уж точно не на столько.
Решаю открыть дверь, но перед этим как умный человек вооружиться чем-то. Аккуратно идя на цыпочках, отхожу в сторону кухни, беру молоток для отбивания мяса и двигаюсь обратно.
Подходя к двери, и посмотрев еще раз в глазок, я понимаю, что там все же кто-то есть, просто он прячется. Тогда мне не на шутку стало страшно, я думала, что же сделать в такой ситуации. Хотела разбудить родителей, но подумала, что справлюсь сама, ведь я все так сильная и независимая мадемуазель. Думаю, кто бы там не был, для него будет неожиданностью девочка в халате, резко бьющая его молоточком по лицу, по крайней мере в моем сознании это выглядело как моя полная и безоговорочная победа.
Настроившись окончательно, я очень медленно открываю дверь.
Вдруг молоток падает из моих рук.
Это он. Роберт. Стоит на коленях, держа в руках огромный букет цветов.
-извини, что тебе пришлось так долго ждать, теперь ожидание окончено, я все вспомнил, я люблю тебя и хочу быть рядом сколько это будет возможно, выходи за меня-доставая из-за спины футляр с кольцом и нежно улыбаясь, говорит Роберт.
Я не могла поверить в то, что это все происходит на самом деле. Не верила, что он и правда здесь, что жизнь преподнесла мне самый лучший подарок. Я даже закричала, не сдержав эмоции, что естественно разбудило родителей.
-конечно, Роберт, конечно, я согласна. Я так тебя люблю, я так рада, я не верю, что все это на самом деле - буквально прокричала я, обнимая его, что есть мочи.
Ровно в тот момент, когда Роберт надевал мне кольцо на палец, из комнаты вышли родители. Они просто молчали, наблюдая за нами, стояли в стороне, обнимая друг друга. Видимо они вспоминали себя, когда были на нашем месте.
Мы поцеловались. Не первый раз, но тот самый. Именно тогда я поняла, о чем говорил отец. Все встало на свои места. Невероятное спокойствие и чувство защищенности.
-ну, здравствуй, сынок- с ухмылкой на лице заявил отец.
- ну что, пойдемте пить чай - добавила мама.
-здравствуйте, родители, конечно пойдем - вытирая слезы с глаз, протянул Роберт.
В тот момент я плакала и смеялась что есть мочи, не могла сказать не слова, настолько была счастлива и настолько пребывала в шоке.
-родная, ты вернула мне все, только благодаря тебе я вспомнил большую часть своей жизни. Извини, что ушел тогда, извини, что так долго шел обратно. Я просто не мог. Не получалось вспомнить. Как только начинали всплывать какие-то обрывки образов, всегда было больно, безумно больно. Но только тебя я и пытался вспомнить. Думая о чем-то другом, никакие образы не появлялись, ничего не происходило. Мне рассказывали о детстве, моих друзьях, путешествиях, в которых я побывал. Все это было мне не интересно. И только мысли о тебе что-то порождали в моем сознании - импульсивно, сказал Роберт, кажется на одном дыхании.
-этой ночью ты мне приснилась. Ты стояла на алтаре, а рядом с тобой был какой-то парень. Я проснулся в поту и вспомнил все, что нас связывало. Все вернулась в мельчайших подробностях и сразу. У меня чуть не взорвалась голова от переизбытка информации. Когда я все вспомнил я сразу побежал к тебе. Еще до аварии я купил тебе кольцо. Еще до аварии хотел сделать предложение, но не успел. Оно лежало дома в шкафу. Когда я его нашел - меня забрали в больницу. Голова заболела там сильно, что микрососуд не выдержал напряжения и лопнул. Я спрятал кольцо и больше не доставал до сегодняшнего дня. Пока я бежал до твоего дома, надеясь, что ты там и никуда не переехала, я вспомнил все: детство, приключения, школу, семью, все, что я знал и видел за эти 18 лет, все начало появляться вновь. Все благодаря тебе. Я никогда тебя не отпущу. Я никогда не сделаю тебе больно- с твердой уверенностью заявил Роберт. После повернулся к отцу и добавил еще более серьезным голосом:
-я надеюсь, вы нас благословите?
-с возвращением, сынок, даже не сомневайся, ты давно стал частью нашей семьи - говорит отец с доброй ухмылкой на лице. И правда, родители приняли Роберта, кажется, даже раньше меня. Наверное еще с того момента, когда мы пришли ко мне в гости, будучи друзьями, когда мы еще сами не понимали что между нами начинается. Кажется отец с первого дня начал называть Роберта сыном. Я тогда не понимала этого. Видимо они сразу все поняли, может быть увидели наши светящиеся глаза, не знаю, да это уже и не важно.
Помните, я говорила, что это самый обычный день, что вскоре он сольется с остальными. Как же сильно я тогда ошиблась. Никогда нельзя судить о чем - то, не увидев итог. Этот день, он никогда не сольется ни с каким другим. Это день, который навсегда объединил меня с любимым человеком, с этого дня не важно, что произойдет, если мы будем вместе - мы преодолеем все.
Я помогла ему вспомнить 18 лет его жизни, а он помог мне почувствовать себя счастливой и понять, что во мне и правда кто-то нуждается.
Этот день в один миг превратился в вечность.
Вечность рядом с любимым человеком, что еще нужно для счастья?