Я проснулся от эрекции, которая нетерпеливо указывала на дверь туалета. В голове пусто, как обычно и бывает после встречи Нового года. Солнечные лучи больно резанули по зрачкам. Отвернувшись к стене, я силился вспомнить, какой идиот забыл прикрыть шторы. Даже похлопал вокруг себя ладонью. Никого. Пришлось признать, что этим идиотом был я сам. Кончик носа ледяной, как у сыскной собаки. Высунул руку, чтобы взять на тумбочке сигареты. Холод тут же попытался влезть под одеяло. Сработал электронный будильник. Включилось радио. Бодрый голос пропел: "Если на утро болит твоя голова. Мы скажем прямо - ты не умеешь пить!". Я уставился на будильник, но тот больше никаких признаков интеллекта не выказал. Курить расхотелось.
Опустив ноги в розовые меховые шлепанцы на бамбуковом каблучке, я протопал в туалет, затем на кухню, где кинул в стакан с водой таблетку "Алкозельцера". Стенки покрылись мелкими пузырьками, лопающимися с невыносимым грохотом. На вкус жидкость напоминала огуречный рассол пополам с газированным лимонадом. Включил телефон. Он сразу же начал трезвонить. Не заехать ли аппаратом об стену? Трубку я всё-таки поднял: - Суриков, - как можно грубее сказал я. - Юрсоветник Суриков? Мы вас целый день ищем! Звонили домой, на мобилу, слали вам эсэмэски...Где вы были? - А что, собственно, стряслось? - переспросил я, игнорируя бестактность дежурного. Вспомнить, где я провел новогоднюю ночь мне и самому не светило. - Убийство на Соколе. Вы же числитесь в оперативной бригаде, - напомнил голос. - А собс...? - Машина за вами уже выехала, - злорадно сказала трубка, после чего без предупреждения перешла на азбуку Морзе.
Нужно было одеваться. Распахнув двери шифоньера, я долго смотрел внутрь, словно у меня был выбор. С похмелья мне показалась забавной мысль выйти на дежурство в белом шелковом пеньюаре, но вспомнив моржовую морду прокурора Волкова, я передумал. Обреченно взяв чёрный пиджак от "Армани", я позволил себе лишь маленькую вольность - розовую рубашку "Версаче". Под шелковым галстуком кружевную плашку все равно не видать. Минут десять ушло на поиски левого носка, который, как обычно, решил поиграть в прятки. Удалить лак на ногах я так и не успел. Дежурка беспощадно гудела под окнами, вызывая справедливый гнев соседей.
-----www.бизнес-по-нашему.ру----- Первого января, в Московском офисе компании "Хенз энд Рустерз" был найден мертвым директор представительства в России господин Джон Ван де Брюстер. Полгода назад Ван де Брюстер сменил временно исполнявшего обязанности директора Валерия Бабеля. Эта смерть ставит под сомнение шансы "ХэР"-а выиграть тендер на покупку контрольного пакета акций птицефабрики "Русские Яйца". Если слияние "ХэР"-а и "Русских яиц" задержится, то возможным претендентом на владение фабрикой может стать их конкурент, французская фирма "Курбульон".
По дороге, я узнал подробности от нашего водителя Саши Копцева. Хороший малый, если б не его привычка душиться одеколоном "Авантюристъ". Запах бобровой струи просто убивал меня. Стараясь не дышать, я выслушал историю, как уборщица делового центра "Бизнес Плаза" нашла в туалете американской фирмы труп. Фирма занималась скупкой яиц и отправляла их в Голландию для переработки в яичный порошок. Недавно они решили прикупить несколько наших птицефабрик в собственность, видно денег у них куры не клевали. Для закрепления дела из головной конторы прислали варяга. Иностранец сразу же начал чистку сверху и закончил ее, лежа на кафельном полу мужского туалета. С этим было ясно. Я достал из дипломата книгу с сиреневой обложкой. - Что читаешь? - спросил Копцев. - "Диалектика Переходного Периода из Ниоткуда в Никуда". - А...Фейербах-Гегель, - протянул он с разочарованием. - Ага, - ответил я и перевернул страницу. Сравнение явно льстило Пелевину. Читать пришлось недолго. Саша домчал нас всего за десять страниц. В первый день нового года еще не было обычных для центра пробок.
Новенькое здание "Бизнес Плазы" походило на высотку из красного кирпича. Это только подтверждало шутку, что в Москве, что ни строят - всё Кремль получается. Офис компании на девятнадцатом этаже выходил окнами в унылый парк. Заспанный и недовольный участковый, оставленный для охраны, сообщил, что фотограф Виталий и криминалист Семен Андреевич уже уехали и "труп увезли с собой". То есть работать предстояло только мне. Протянув толстый конверт, участковый посоветовал не ходить в мужской туалет, а просто посмотреть моментальные фотографии, сделанные на месте преступления "Поляроидом".
Кто же станет слушать советы какого-то участкового?
---Запись звонка на мобильный телефон с последними цифрами 552---- (женский голос): В настоящее время абонент не отвечает или временно недоступен. Попробуйте позвонить позднее. Если хотите оставить сообщение - говорите после сигнала. СИГНАЛ БИП (мужской голос)..это Джён. Мы есть должны срочно разговаривать. Звоните мне, срочно. Лучше приходите...пожялюйста..
Когда я перестал блевать и разогнулся над умывальной раковиной, из зеркала на меня посмотрело бледное лицо с обвисшими рыжими усами, достававшими почти до воротника испорченной рубашки. Я закурил "Давидофф" и вышел, напустив на себя безразличный вид.
- Вас ждет директор и уборщица, - сказал участковый, обращаясь ко мне на "Вы" с кривой всёпонимающей ухмылкой. Я решил показать, кто здесь главный.
- Принесите кофе, - буркнул я, глубоко затягиваясь. Наглость была моим вторым счастьем и первым призванием.
- Щас! - парировал участковый,- между прочим, кухня тоже опечатана.
Я остановился.
- Там тоже...такое?
- А я почем знаю, - сказал участковый. - Хотите посмотреть?
Тоже мне, остряк нашелся.
Офис компании "Хэнс энд Рустерс" представлял собой несколько комнат, декорированных евроремонтом по-турецки. Самая большая - разделена на отсеки перегородками метровой высоты. Я знал, что такая планировка называется "опэн спейс", но так и не разобрался, причем тут "открытый космос". Возможно, КПД работы в таких офисах был ниже нуля, а может отношения между людьми тут были не слишком теплыми. На люстрах - воздушные шарики, на столешницах - рассыпанные цветные конфетти и следы ног. Одно из двух: либо новогодняя вечеринка удалась, либо я пропустил новые веяния в оформлении по методу фен-шуй.
Из-за перегородки выкатился низенький мужичок в помятом коричневом костюме без родословной. Заросли кучерявых каштановых волос смирно росли по берегам широкой лысины. На щеках - нездоровый румянец, напоминающий клоунский грим. - Валерий Бабель, ВРИО директора. Даже не знаю... - Суриков, следователь прокуратуры... В руке у ВРИО чашка с логотипом и девизом "Аb ovo". Полузабытый с юридического института курс латыни, подсказал, что это означает "от яйца". То есть от блюда, с которого римляне начинали трапезы. Я повел ноздрями. Яйцами тут не пахло. - Кофе? - У нас портативная кофеварка, короче, я понимаю, что по пожарным требованиям, - заелозил Бабель. - Я не пожарник. Поделитесь? - спросил я, - ВРИО кухни была бы кстати.
Кофе оказался на удивление хорошим. Арабика. После сегодняшнего низкого старта, я даже воспрянул духом. Бабель провел меня в единственный отдельный кабинет. Там уже сидела уборщица - тетя Зина. Уставшая женщина в застиранном халате. Тетя Зина говорила на суржике - естественном диалекте железнодорожной ветки Житомир- Харьков-Белгород, поставлявшей в столицу уборщиц. - Ну шо, прыйшла я, значыть, як обычно ув восьмом часу. - И сразу заметили неладное? - Да не. Я ж пошла, убираться ув энтих, у "Ю-Эс-Эй Туморов". Они трошки дальше по калидору. А тоди пишла до этих, до "Супер Любрикантс", а тоди писля кохве, вже очередь дойшла до Херов... - До чего, простите? - Ну, до этих. До "Хренс по-руски"...захожу и вижу...лэжить, значит, он увэсь в этом... Меня начало подташнивать. - Зинаида Михайловна, это можно пропустить. Картина места преступления нам ясна. А почему вы вышли работать первого января? Ведь праздник? - Чего выйшла? Так, по первое, Калерия Анисимовна отпросилась, хоть и ей очередь была. Она чуть шо, якый праздник или как... Она, шасть к своему зятю-доктору и сыдить на бюлютне. О! Такая мэни напарница попалась. А по другэ, у нас такой комендант, ему праздник - не праздник, шоб усюди чистота була. А тем более, вчера ввечеру тут якысь партии булы. - Какие партии? - Да колы водку жруть, и девок по копировальным комнатам таскають. - Вы имеете ввиду "парти"? Корпоративные вечеринки? - Я ж так и кажу, - и она с грустью добавила , - така гарна людына цей директор був. Что-то было не так, но раздумывать было некогда, место уборщицы занял Валерий Бабель. - Короче, я уже вызвал всех, - он протянул мне список. - Валерий...Валерий... - Просто Валера, - поспешно сказал ВРИО директора. Список включал четыре человека. - Собственно, просто Валера, расскажите о себе и компании. - Ну, короче, я уже три года работаю в отделе эС-энд-эМ. - эС-энд-эМ? - насторожился я. Единственное, что приходило на ум, было "Садо-Мазо". - эС-энд-эМ, это, короче, "Сэйлз и Маркетинг", то есть, продажи и маркетинг. Я разочаровано потянулся в большом кожаном кресле.
-----Электронное письмо----- От кого: Центральный отдел кадров Кому: всем сотрудникам "ХэР"-а в России Тема: Хрустальная мечта
Уважаемые сотрудники, От лица штаб-квартиры компании поздравляю Вас с наступающим Новым годом и занятом Вами третьим местом среди эс-эн-эмов. Головной офис дарит всем по Хрустальному яйцу и бутылке шампанского. Как вы знаете, продажи Русского отделения в этом году выросли всего на 15 процентов, поэтому до Золотых яиц вы немного не дотянули. Но в следующем году, если хорошо поработать, то у Вас есть все шансы снова получить по яйцам! Ваш эйч-ар
Бабетта Маклайнер
На вчерашней вечеринке присутствовал весь немногочисленный коллектив представительства: Бабель, Мария Колупанова, отвечающая за маркетинг, лаборант Николай Агафонов и Надежда Крупилина, глава отдела слияний и поглощений. - Ну и, короче, убитый, - не слишком печальным голосом сообщил ВРИО. - Почему убитый? - Чего? - Почему вы решили, что его убили? - Это не я решил. Это, короче, позвонили из милиции и сказали, что совершено убийство и чтобы я срочно созвал всех. - Когда это было? - Часов в 11 утра - А когда закончилась вечеринка? - Наверное, как обычно, часов в девять. Потом все пошли по домам праздновать. - Наверное? - Я точно не знаю, я раньше ушел. После того как, короче, как мы поругались. - Поругались с... - я посмотрел в листок, - с Джоном Ван де Брюстером? Он кивнул. По его версии, они поругались из-за зарплаты. - Почему? - Потому, что он только летал туда-сюда, а весь бизнес висел на мне! У нас это называется "менеджмент на вертолете". Прилетает, поднимает тучи дерьма, улетает, а мы, короче, расхлебываем. - Про тучи дерьма это вы в точку, - сказал я. - И вам это не нравилось? - А кому это понравится? - Так не нравилось, что вы решили его убрать? - Кого убрать? - Брюстера! - Не убирал я никого! Короче...- Бабель обиженно махнул рукой и отвернулся рассматривать календарь с видами Гренобля. - Не убирали? - Нет. Не убирал, - не поворачивая головы, бросил Бабель - А вы мне не врио? - спросил я, подняв левую бровь как можно выше. На людей со слабыми нервами, это действовало безотказно. Нездоровый румянец вспыхнул, как огни на елке.
-----АСЬКА----- ВАЛЕРИЙ ПЕТРОВИЧ: Получен мейл (в атаче) от пиарщиков с риквестом, не собирается ли корп при форс маржоре запромоутить кого-нибудь из локального стафа? Есть ли уже корповые гайдлайны? МАРИЯ СТЕПАНОВНА: Гайдлайнов еще нет. Я отфорвардю мейл Бабетте. Она обещала конфкол с лоерами и менеджментом. Эйчар как раз занят стейтментом и месиджем рынку. ВАЛЕРИЙ ПЕТРОВИЧ: ОК. Поставь меня в си-си, чтоб два раза не бегать.
Я набрал номер нашей конторы на желтом кнопочном телефоне в форме яйца. Пока меня соединяли с криминалистом Сеней, пришлось слушать музыку в режиме ожидания. Обычно для нее подбирают что-то спокойное: "Спейс", Жан Мишель Жарр или, на худой конец, латвийский "Зодиак". Станция прокуратуры изрыгала или тяжелый металл или шансон. Предполагалось, что если слушатели от такой музыки не отвалят, то дело у них действительно важное. Вот и сейчас кто-то с немецким акцентом истошно орал мне в ухо: "Мутор! Мутор!". Дослушать от чего певцу стало так муторно, мне не удалось. Знакомый Сенин голос радостно произнес:
- С новым трупом! Только-только написал заключение. Собирался Волкову передавать.
Джон Ван де Брюстер, 54 года. Серолоническое исследование показало, что смерть наступила в результате острого приступа паратифозной дизентерии вызванной инвазивным штаммом бактерий сальмонеллы. В результате чего произошло прободение тонкой кишки, интоксикация и грамотрицательная бактериемия. Выделившийся в результате бактериемии термолабильный эндотоксин вызвал токсический шок и гипердермию летального уровня. Предположительное время смерти между десятью и одиннадцатью часами вечера 31 декабря...
- Сеня, кончай выёживаться! - не выдержал я. - В общем, покойник решил поесть в новогоднюю ночь быстрорастворимой вермишели, но она оказалась слишком быстрой. Кто-то для скорости добавил в нее кишечно-палочковых бактерий. Поэтому сначала он почувствовал, что называется, "позывы к дефекации", а минут через двадцать пять уже и того... - Но ведь, от этого не помирают. - Обычно не помирают, но при такой дозе... И еще, когда бактерии попали в кровоток, у него там уже находился сильный катализатор. - Катализатор? - Возбудитель типа виагры. Кровь у него и без того кипела. А после вермишели у нашего донжуана температура скакнула градусов до сорока трех, я думаю. Потеря сознания, ну и понятно... - В общем, сгорел на рабочем унитазе? - Он даже до унитаза не добежал. - Заметил, - сказал я морщась. - Вирусный штамм скорее всего лабораторный. Обычный инкубационный период колеблется от 6 часов до 2-х суток, но при такой концентрации и виагре от первых симптомов до смерти у него было всего минут двадцать-тридцать. - Понятно. Еще что? - В туалете нашли отпечаток. Острый носок. Размер 43-45. - Спасибо. Я положил трубку. В дверь снова заглянул Бабель. - Тут пришел... Он еще недоговорил, но я уже знал, кто пришел: Пришел конец моим одиноким ночам. Конец тоскливым объявлениям "Ищу тебя" в раздел знакомств журнала "КВИР" (доставляется в плотном непрозрачном конверте). Конец еженедельным визитам к проктологу в надежде, что хоть он притронется к моей заднице. Всему этому пришел конец. - Луи Виттон - улыбаясь, кивнул он, протягивая руку. - Как? - переспросил я, не веря своим ушам. - Ваш дипломат, - сказал он, поднимая чудные тонкие брови, и кивая выбритым подбородком в сторону моего чемодана, - от Луи Виттон? Я идиотски повернулся к своему дипломату из крокодиловой кожи, словно видел его впервые. - Н-н-н-Да. - Николя, - наконец представился он и наши ладони расстались. Любовь с первого взгляда - миф. Нельзя охватить предмет любви всего одним взглядом. Николя повернулся, чтобы прикрыть дверь.
Это была любовь со второго взгляда.
От него возбуждающе пахло цебетином. Из кармана полосатого костюма от Тьерри Мюглера, он вынул телефон "Самсунг Т-500" (зеркальце внутри, полифонический щебет птиц и монохромный дисплей в обрамлении полудрагоценных камней). Изящный шелковый платок был небрежно повязан на шее и заменял вульгарный шарф. Я попытался отхлебнуть кофе из давно пустой чашки. - Чем вы занимаетесь, на фирме? - Я лаборант. - Денег, наверное, мало платят? - Да нет. Не жалуюсь. - Что входит в ваши обязанности? - Я проверяю качество яиц от разных птицефабрик. Делаю анализы на бактериологическую чистоту. Пишу заключения. Вы же знаете, наша продукция идет на запад под маркой "био". - Нет, не знал. - Считается, что наши куры выкармливаются зерном без искусственных примесей. - А это так? - Почти...у наших яиц тоже бывают проблемы. Сальмонелла, например.
- У вас в лаборатории хранились бактерии?
- Да, но об этом знал весь офис. Пробирку мог взять любой.
- А Вы что, были в отпуске?
- Почему вы спрашиваете? - У вас красивый загар. - А-а-а...это всё чайные ванны. Нужно добавить в воду чашку крепкого чая. Говорят, Коко Шанель придумала. Он поднял на меня пушистые ресницы. Больше я не смог задать ни одного вопроса. Мы сидели и смотрели друг на друга. Николя закинул ногу на ногу и покрутил носком остроносых ботинок "Бриони". Когда он вышел, лишь один вопрос мучил меня:
Кто его спонсор? Хотелось собраться с мыслями, но у моих мыслей были другие планы. Пришел в себя, когда закудахтал желтый телефон. Скрипучий голос старшего прокурора Волкова я узнал бы с того света. - Суриков, тебя ознакомили с заключением? - Да. Я звонил Сене минут сорок назад - Минут сорок назад у меня уже мог сидеть подозреваемый! - О чём вы, Сергей Сергеевич? - О том, что у тебя под носом ходит убийца, а ты ни куешь, ни мелешь. - Убийца? - Да! Этот как его...- в трубке зашуршали бумагой, - Агафонов.
"Николя"? - мелькнуло в голове. - Подождите Сергей Сергеевич, но я еще не опр... - Суриков, - прервал меня начальник, - ты хоть материалы почитал бы! У него единственного на фирме есть доступ ко всяким химикалиям и вирусам. Носит остроносые ботинки сорок третьего размера. Что тебе еще нужно? Видеозапись со скрытой камеры? - Я подумал... - Это убийство, а не депутатский запрос и думать тут нечего. В общем, сейчас участковый заберет этого Агафонова в тринадцатое, поедешь с ними. И чтоб к утру мне было обвинительное! Нам раскрываемость - во, как нужна!
С прокурором особо не поспоришь, а с Волковым - это просто трата времени. Остроносые ботинки вошли в моду в прошлом году. Вернее, произошел круговорот ботинок в природе. В конце девяностых "хачики" с рынков полюбили "ковбойские" сапоги и ботинки. Главным образом из-за их прочности. Им стали подражать бандиты, которые вели с ними дела. Приехавший на какой-то тусовочный просмотр дизайнер Франко Тутти заприметил у богатых русских, сидевших в первых рядах, нарождающуюся моду. Вскоре остроносые ботинки от "Дольче-Габанья", "Байта", "Франко Тутти" и "Прада" появились на рынках Европы. Но там сбыт не пошел. Зато в Москве любой уважающий себя депутат, олигарх, бизнесмен и служащий просто обязан был обзавестись парой обуви модели "маленький Мук" с носками, лихо задранными в небо. В моем случае это сужало круг подозреваемых до одного пола. Вернее до одного человека. Накинув пальто, я выбежал из кабинета.
Участковый сажал Николя в милицейские "Жигули" не первой молодости. Мне уже виделись образы, достойные картин Иеронима Босха. Сквозь боковое стекло на меня смотрели васильковые глаза с огромными ресницами. Изолятор тринадцатого отделения? Я не мог этого допустить. - Мне сказали задержать этого, - сказал участковый, вытянув указательный палец в сторону машины, - до выяснения. Я его отвезу и вернусь за вами. Пока вы опросите осталь... - Надо, - торопливо сказал я, - чтобы он сидел в одиночке. - Щас! В тринадцатом нет одиночек. Я и сам это знал. Взяв сержанта за рукав, я отвел его в сторону. - Я знаю. Ты глянь на этого педика, - сказал я. - Если посадить его в КПЗ, то до утра он может и не дожить. Участковый украдкой взглянул внутрь машины и понял, что я прав. В тринадцатом сидели задержанные лица кавказкой национальности и беспредельное хулиганье. - Пальто, - сказал участковый. - Не понял. - Давно хотел такое пальто, - ткнул он в меня пальцем. - Махнем, и я посажу его в каптерку до утра. Мне и самому нравилось мое пальто от "Зенья", но, похоже, это был единственный выход. Я согласился. Участковый скинул милицейский полушубок и протянул его мне. И я взял. Взял! Не ходить же зимой в пиджаке? - В девять я сменяюсь, и у вас три варианта: или он уйдет домой, или вы его заберете с санкцией, или он окажется в КПЗ. - Понятно, - сказал я. На самом деле еще не понимая, во что вляпался. Я поднялся на лифте и в коридоре столкнулся с Бабелем. Он мерил шагами расстояние от окна до стены. - Остальных будете опрашивать? - спросил он.
Я кивнул.
Уважаемая вдова Ван Де Брюстер, Наши адвокаты рассмотрели Ваш запрос о возмещении страхового полиса на сумму 3 миллиона долларов. Пока следствием не выяснено, что ваш покойный муж скончался от наших продуктов. Поэтому выплаты по страховке от пищевого отравления не могут превысить сумму, оговоренную в контракте (100 долларов). Наш адвокат готов встретиться с вашим адвокатом в любое удобное время, однако сейчас, он удовлетворяет запросы адвоката дочери от первого брака, адвоката бывшей жены и адвоката любовницы вашего мужа. Бесплатный юр совет: Если объединить ваших гребанных адвокатов, вы сможете подать коллективных иск. Это существенно сэкономит время для отсыла вас всех по факсу. С уважением Хэнк Шурупнер, Эксквайр
Она уже сидела в кабинете. Длинные чёрные локоны, призванные скрыть лопоухость, напоминали пейсы хасидов. В ушах серьги в форме миниатюрных яиц Фаберже. Мне даже страшно было подумать, что на этой фирме творилось на Пасху. - Вас зовут...? - Здравствуйте!! Меня зовут Мария Колупанова, ударение на "нова" - широко улыбаясь и растягивая слова, ответила она.
Ясно. Передо мной была поклонница нейро-лингвистического программирования, книг типа "Структура магии" и "Как раскрыть других, не раскрывая себя" и подобной лабуды, популярной среди психотерапевтов, маркетологов и торговцев легкими наркотиками. Для общения Мария выбрала содранный из немецкой гештальт-терапии "НЛП метод взаимоисключающего коллапса индивидуальных якорей". Мне ничего не оставалось, как воспользоваться противоядием - советами из книги дедушки Дейла Карнеги "Как находить друзей и оказывать влияние на людей". Таким образом, за те полчаса, пока Мария Колупанова искала мои положительные и отрицательные якоря и создавала вокруг себя "Облако добра", я успел выяснить, что: - Брюстер против "корпорит полиси" выгнал без пособия айтишника Петю; - Надежда, по кличке Осиповна перед его приездом ходила полтора месяца на фотоэпиляцию отдавая почти всю зарплату; - Бабелю не светил промоушн, потому что он швырял деньгами, словно завтра они должны были выйти из моды; - Филипп Котлер выличайший маркетолог всех времен и народов; - принятый непонятно кем Николя, как работник ни рыба, ни мясо; - в компании участились случаи харасмента и Осиповна этому способствует. И еще много бесполезных для следствия вещей. Когда госпожа Колупанова поняла, что якоря оторвались от реальности, она попыталась переключиться на метод "реимпринтинг имиджа", но время ее аудиенции закончилось.
На выходе из кабинета она столкнулась с полненькой блондинкой. Облако добра испарилось прямо у меня на глазах, хотя блондинка, повела себя дружелюбно. - Новое платье?! Я такое же одевала...на выпускной, - сказала она. - С тех пор уже сорок лет прошло, - срезала ее Колупанова, - мода снова возвращается. - Значит, в секондхэнде купила? - не унималась блондинка - Не угадала. Там покупают только те, у кого жопы... - Пустите ее в кабинет, - не выдержал я. Судя по накалу, это у них могло продолжаться вечно, а времени было в обрез. Блондинка шлепнулась на стул. - Сука! - выдохнула она - Следователь Суриков. Она усмехнулась краями полных губ и, достав сигарету, прикурила от позолоченной зажигалки. Счетчик ее возраста явно показывал за тридцать, но удачно наложенная косметика пыталась его немного подкрутить. Запах сигарет напоминал духи для кошек "Фиджи Джорджио". - Почему коллеги зовут вас Осиповна? Ведь ваше отчество Семеновна? - От ОСИП, - она выпустила дым через ноздри, - Отдел Слияний И Поглощений, сечёте? - Секу. А что такое харасмент? - Это означает сексуальные приставания на работе. Вам эта дура уже всё про меня напела? - Что, например? - Ну, что я сплю со всем офисом, или что меня держат только из-за "особых отношений" с клиентами? - Да, - соврал я, - и еще, что, вам эта работа нравится. Она пожала плечами, и сбросила пепел на пол. - А с Ван де Брюстером у вас тоже были особые отношения? - Всего несколько раз, он любил разнообразие... - В смысле? - Ну, например, когда-то мы ехали с ним по Волоколамке. Там вдоль шоссе стоят проститутки, а летом еще и молдавские строители, чтоб подработать на ремонте дач. Брюстер останавливал машину возле каждой смазливой юбки, но не пропускал и смазливые штаны. Правда, строители так и не поняли, чего ж он хочет, - усмехнулась она. Я подумал, что нашел, кто был спонсор у Николя. И это "был" меня не обрадовало. - А почему у вас не заладилось с Брюстером? - У него слабовато с потенцией. Бедняжке приходилось принимать всякие возбудители, причем не только банальную "Виагру", но и экзотические афродизиаки, вроде пчелиной пыльцы и порошка из спиленных рогов жука-рогача. - А вчера зачем он пил "Виагру"? - Хрен его знает... Меня он отослал в ресторан, встречать Новый год с клиентами из "Русских Яиц". А "Виагра" действует только через час после приема. Все знали, что Брюстер пьет ее вместе с куриным бульоном в девять вечера каждый день. Такой у него ритуал.
Когда Осиповна вышла, ее место в моей голове заняла ревность. Понятно, для кого Брюстер принимал таблетки каждый день. Я набрал номер тринадцатого отделения. - Участковый Палисадников слушает. - Это следователь Суриков. Где этот педрила Агафонов? - Сидит в каптерке, как я и обещал.. - Дайте ему трубку. Вместо ответа я услышал какое-то шуршание, звон и, наконец, мягкий голос произнес "Николя слушает". Моя ревность растворилась в этом голосе, как бактерии сальмонеллы в курином бульоне. - Николай Ильич, - начал я официозом, - прошу извинить за задержание. Не могли бы вы прояснить, в каких отношениях вы были с убитым? От этого зависит, как скоро мы отпустим вас. - Ни в каких. То есть, в рабочих. Брюстер был на ножах только с Петей Гейтсом, ну и с Бабелем, по поводу денег. - С Гейтсом? - Был у нас сетевой администратор. Его наняли, когда компьютеры валились и зависали каждый день. Но Брюстер привез своего менеджера, тот переустановил всем лицензионный Windows 2000 и после этого компьютеры стали работать нормально, а Петьку уволили. Оказалось, Петька напортачил с установками, потом менял их каждый день, в общем - экспериментировал, а мы нормально работать не могли. Брюстер ему это и вчера высказал... - Кому? - Петьке! Он приходил ругаться, или, может, его Колупанова пригласила. А ты, правда, меня сможешь отсюда вытащить? - добавил Николя, мурлычущим тоном.
В этот момент я готов был зацеловать прокурора Волкова до смерти.
ПЛАТФОРМА СПРАВА. ОСТОРОЖНО ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ.
Петр Александрович Гетманский по кличке "Гейтс" жил в Малом Левшинском. Я позвонил в опухшую от китайского дерматина черную дверь. В середине двери блестящими шляпками гвоздей было выбито слово "MATRIX". Дверь приоткрылась, и в щель выглянуло небритое лицо, обрамленное длинными жиденькими волосёнками. Чёрные глаза по бокам аккуратного носа неприязненно таращились из-за выпуклых линз. - Вы кто? - Следователь Суриков. Я вам звонил. - Из Майкрософта? - сказало лицо и отвернулось в глубь комнаты. - Откуда? - переспросил я. - К мелко-мягким отношение имеете? - спросили из-за двери. Я промолчал. Наконец цепочка откинулась. Однокомнатный будуар Гейтса представлял собой копию кабинета Гитлера после прямого попадания туда фугасного снаряда. Правда, в ставке фюрера не было компьютера. Вернее трех. Они мерцали синими экранами на раскоряченном под их тяжестью антикварном столе с безобразно исцарапанной полировкой. Комната была усеяна бумагой, словно сразу же после взрыва сюда бросили пачку листовок с призывом прекратить сопротивление. Рядом с компьютерами стояла новенькая яйцеварка "Бош" на 7 яиц. Я даже не удивился. - Пивка хотите? - Лучше воды. - Воды нет. Матрица отключила. - Кто? - Говорят, что лопнули трубы, но я знаю... - Может, вы знаете, кто убил Джона Ван де Брюстера? - Убил? - Вы же были вчера на новогодней вечеринке? - Альт-Шифт! Переключите кодировку, это не я! Киллер файл нот фаунд, ферштейн? - А кто? Гейтс задумался. - Кто-то из Матрицы. Он с ними якшался. Майкрософт везде пихал, вот и... - Из Матрицы? Гейтс подвел меня к одному из компьютеров: - Смотрите,- он указал на кнопку "POWER" на панели корпуса, - знаете, как переводится? Это на русском значит "Власть"! Если посмотреть на русскую клавиатуру, то сразу над пробелом написано "СМИТ", понимаете? А почему в редакторе Word после точки новое слово нужно писать с большой буквы? Это все неспроста. Сейчас расскажу...
Я вырвался от него только через семь минут и тридцать четыре секунды. У Пети Гейтса было плохо с головой и, главное, совсем не было ботинок с острыми носками. Да и размер у него был тридцать девятый. Что делать дальше, я не знал. Зазвонил мобильный. - Хочешь анекдот про собак? - Сеня, про собак это не актуально, - встретил я криминалиста фразой, которой его доставали в отделе все. - Какой породы была Му-му? - Не знаю. Какой? - Буль-буль-терьер! Ха-ха-ха. Ну ладно, что там у тебя актуального? - Что такое MSFT, INTL и KRBL? - А где ты такое видел? - У одного парня на экране компьютера. - Похоже на сокращенные названия акций на бирже. "Майкрософт", "Интел", "Курбульон". - "Курбульон"? Это вроде конкуренты убитого Брюстера? - Точно!
Я вернулся к Гейтсу, чтобы через три минуты выйти со скомканным листом бумаги и тремя яйцами, сваренными вкрутую. Собственно, почему бы и нет? Есть-то все равно нужно. Внизу листа была подпись "Строго конфиденциально. Для Елены Ситниковой". Ее домашний телефон я нашел в списке сотрудников "Бизнес Плазы". "Курбульон" сидел всего двумя этажами выше "Хэнс энд Рустерс".
-----Электронное письмо----- От кого: Американский Цент захоронений Кому: семье Ван де Брюстер Тема: Новогодние скидки на кремацию
Уважаемые скорбящие, Поздравляем! Вы стали счастливыми обладателями бесплатной кремации в Американском центре захоронений. Для того чтобы воспользоваться этой услугой, зайдите на наш сайт по ссылке и введите номер своей кредитной карточки. Каждое последующее захоронение будет дешевле предыдущего. Каждый третий кремаж - бесплатно!! Возможны семейные тарифы и накопление пепельных бонусов. Призы - серебряные вазочки для пепла, которые затем можно использовать как мороженицы. Спешите! Услуга доступна только до 30 января!
Лоснящимся от шарма голосом я попросил позвать Елену. - Ленки нет! Она в министерстве, - прохрипели в ответ сонным баритоном, в котором было столько же вежливости, сколько воды в центре пустыни Каракум. Не мудрено. Время приближалось в двум часам ночи. Гадая, какое из министерств могло бы работать так поздно, я стал склонялся к подпольному министерству культуры. Затем какие-то смутные новогодние образы мелькнули в голове: текила, высокая лестница, громкая музыка и приглушенный смех. "Министерство" - это же известный ночной танцевальный клуб! На входе стоит фейс-контроль. Известный всей клубной Москве "дядя Петя". Попасть внутрь в милицейском тулупе мне не светило.
Приехав на такси, я стал оглядываться по сторонам. "Дядя Петя" подозрительно следил за моими передвижениями. Из белого лимузина вышли четверо в шикарных шубах. Один из них окликнул меня по имени. Я повернулся и узнал Мики, который работал танцовщиком у Шуры. - Привет. Вы ж вроде в "Метелице"! - кинулся я к нему. - Сегодня пригласили обслужить какой-то гадюшник. "Гадюшниками" Мики называл дни рождения известных московских лесбиянок. Он одолжил мне кое-что из своего гардероба. Внутри клуба ди-джей Ойс вовсю заводил танцпол, а в баре меня встретил угрюмый парнишка с калужским говором. - Текила "Четыре пистолета", - попросил я. Парень нацедил стопку из перевернутой бутылки с кривой металлической насадкой и ловко посадил на ее край зеленую дольку лайма. С первого глотка стало понятно, что, как минимум, два пистолета уже разряжены водой. На моем лице проскочило нечто такое, что заставило парня сказать извиняющимся тоном: - Это последняя бутылка, а до утра еще далеко. Хотите, есть отличный французский "БОРДЮКС" за счет заведения. Я кивнул. Испортить "Бордо", он мог только своим произношением.
Вино действительно согрело меня, и через несколько минут мы щебетали о запасах картошки на зиму. Парень работал недавно, но знал всех завсегдатаев в лицо. Он указал мне Ленку. Та одиноко сидела на пухлом сиреневом диване в углу зала. Я стал проталкиваться к ней с бокалом в руке. То и дело до меня долетали обрывки разговоров. Высокоинтеллектуальные темы о роли феминизма в истории или социальных аспектах нашумевшей театральной постановки "Ленин и секс" давно закончились, уступив место повседневным девичьим заботам. Тут и там мелькало: "шугаринг", "ваксинг", "шейпинг", "кардио-стриптиз".
Ленка водила по низкому стеклянному столику золотой кредитной карточкой, выстраивая длинную взлетную полосу из белого порошка. Окружавшему ее народу, похоже, было всё равно. - Раскрошили кубик "Магги"? - спросил я, присев рядом. - Отвали, - отшатнулась она, словно от меня пахло чесноком или дезодорантом с ароматом японского хрена васаби. Ее голосу могла бы позавидовать Аманда Лир. Рявкни она посильнее, и столик мог рассыпался на мелкие осколки. Ленка нагнулась, затем откинула голову на подушки дивана. Время поджимало. - Насчет убийства в "Хэнс энд Рустерс", - сказал я беззаботно, словно речь шла о следующей дозе. Она повернулась. - По-шли-от-сю-да, - по слогам сказала она и встала. Ее росту мог бы позавидовать Арвидас Сабонис.
По клубной лестнице мы спустились к раздевалке, там на вешалках прятались от мороза стаи соболей, черно-бурых лис и горностаев. Где-то среди этих хищников блеяла от страха и унижения моя милицейская овчинка. Ленка скинула туфли, и я помог ей напялить пушистое манто и остроносые сапожищи из магазина "Богатырь". Вышли на холод. Тень "дяди Пети" приблизилась сзади, скрипя новенькими остроносыми ботинками. Я почувствовал себя зажатым между двумя шагающими экскаваторами. - Ну, как повеселились? - спросил он, выпуская клубы пара где-то высоко над моей головой. - Отлично! Удалось попробовать настоящий Бардакс!, - отрапортовал я, и мы весело заковыляли в ночное кафе через дорогу.
Заспанный официант предложил заливное из курицы и яичную пасту с редиской. Я отказался. Ленка попросила сок. - Все равно уезжает, - плаксиво сказала она. Я молчал. - Я думала, что если подстрою так, что мы проиграем тендер на "Русский яйца", то ее в наказание оставят и мы будем вместе. Но она уезжает...эта профура французская! Как дура последние бабки вгатила в этот девичник. - А о ком это мы? - ненавязчиво вклинился я. - О Жюли, - сказала Ленка и отвернулась к окну, за которым мерцали ночные огни. - Жюли, глава русского "Курбульона"? Ленка кивнула. - И чтобы ее оставили вы передали документы Пете Гейтсу? - Не-а... Я никакого Гейтса не знаю. Просто нужно было оставить их на столе... Все об этом знали. В зал вбежала всклокоченная шатенка с размазанной до ушей маскарой. Она молча подошла к нам, села и взяла Ленку за руку. У меня были срочные дела на другом конце Москвы. Я уже знал, кто убил Ван де Брюстера.
Тот, у кого был доступ ко всем комнатам здания. Кому он звонил перед смертью и просил скорее прийти, чтобы посмотреть важные документы. Теперь я знал, почему в карманах Брюстера не оказалось крупной суммы, которую он снял накануне. А когда я увидел ее, выходящей из парадного, я наконец понял, для кого Брюстер принял "Виагру" в тот вечер.
Она вышла на улицу в шубе и высоких остроносых сапогах. Теперь ей было не шестьдесят, как я подумал, когда увидел ее впервые. Заметив милицейский тулуп, она бросила чемодан с гобеленовыми вставками и неуклюже побежала на высоких каблуках к выходу из маленького двора. Я бросился за ней. На выходе она оглянулась и поэтому не увидела, как в арку влетело вызванное ею такси. Удар был такой силы, что отбросил тело в сугроб.
Сорокапятилетняя Зинаида Михайловна Стецюк, окончившая Харьковский университет по специальности "промышленная химия" и защитившая диплом на французском языке, умерла от перелома шейных позвонков. Тетя Зина, уборщица "Бизнес Плаза", избравшая своим заработком промышленный шпионаж, так и не смогла воспользоваться его плодами. Я смотрел на нее с удивлением и восхищением, и отвернулся, когда во дворе взвыла милицейская сирена.
Волков был доволен, но мне это было до лампочки. Пока я писал обвинительное, участковый выпустил Николя, и он уехал домой. Я летел туда, не чувствуя груза бессонной ночи и слипающихся век. Его дом оказался кооперативной пятиэтажкой с недавно достроенными двумя этажами. Николя жил на седьмом. Я открыл замок, угадав код подъезда по протертым кнопкам 3, 4 и 8. На лестничном переходе между шестым и седьмым этажом я решил снять несексуальный тулуп. Внизу хлопнула дверь, кто-то тяжело сопя стал подниматься. Я бросил взгляд через перила. Двумя пролетами ниже показалась широкая лысина с кучерявыми волосенками по бокам. От лысины шёл пар.
Я быстро осмотрелся. Лестницы на чердак не было. В недостроенном закутке зиял проем мусоропровода. Люк еще не успели приварить и он валялся рядом с синими газовыми баллонами. Я прыгнул в проем за мгновение до того, как Валерий Бабель появился на площадке. Он несколько раз позвонил. Дверь после долгой паузы открылась.
- Чего так долго? - Мылся. Не видишь? Послышался звук поцелуя. Я закусил губу. Пальцы, которыми я держался за край, стали неметь. - Короче, повезло! Обвиняют уборщицу, а она перекинулась. Пробирку, я вчера еще выкинул, - сказал Бабель. - Умница. Теперь главное, чтобы назначили моего Бабисика! Тулуп выскользнул и с шорохом улетел вниз. - Что там? - встрепенулся Бабель. - Наверное, мусор застрял, - ответил Николя, - заходи, я соскучился. Дверь захлопнулась.
Некоторые смотрят прямо в корень. Для них я был простым мусором. Мне захотелось разжать пальцы и сорваться вслед за тулупом, превратившись внизу в бесформенный гоголь-моголь. С усилием я подтянулся на деревянных руках, вылез и бросился по лестнице вниз. Я думаю, что меня спасли руки. Вернее, воспоминание о руках.