Неясный свет в окно, смутные тени, призрачное будущее и гадость. Гадость в душе, а значит, повсюду, в каждом миллиметре, в каждом глотке воздуха.
Пытаться описать свои чувства - нет бессмысленнее занятия. Поэтому никаких психологов, терапевтов и прочих лекарей. Вообще врачам категоричное нет. Даже слово "врач" вычеркнуть из своего словаря. Что может быть проще, чем забыть?
Где это было написано? На каком-то заборе: "на планете 7 миллиардов человек. разве может один единственный контролировать твою жизнь?" что-то вроде. Неважно, в принципе, потому что это неправда. Может ведь. И контролирует.
В окне все те же тени, и будущее с каждым днем становится только темнее, неприветливее.
Хотелось, как герои фильма, избавиться от сердца. Чтобы не страдать. Хотя, можно и не так радикально. Можно избавиться от памяти, от разума, от прошлого. Проснуться здесь и сейчас, обновленной, свежей, без шрамов, без слов, без глупостей в голове....
-Мне не плохо. Мне просто никак, а ты этого не хочешь понять и достаешь меня. Ты понимаешь, что ты просто достаешь меня, а?
-Я уйду, а ты сиди и хандри. Поплачь, пожалей себя, ведь никто кроме тебя этого не сможет сделать.
-Ступай.
-Что за слово? Архаизм какой-то. "Ступай". Тебе девяносто лет?
-Сейчас мне двести девяносто лет. И после очередной беседы с тобой я старею еще на десять.
-Да. Вот это действительно, влюбилась, так...
-Заткнись!!!
-Да не нужна ты ему. Он мне сам сказал. Молчишь. А знаешь, в чем твоя проблема? В тебе. Именно. Я с ним общаюсь. Он золотой человек.
-Да. Ты с ним общаешься. А я нет.
-Поэтому и не общаешься, потому что ему, честно, все равно.
-Спасибо. Успокоила.
-Ты куда? Стой! Ну и иди в задницу, раз такая гордая!!! Кому ты нужна? Подумай сама, с твоими заходами тебя никто терпеть не станет! Дура...
Мир качается. Медленно из стороны в сторону. Каждый раз, когда оборачиваешься, позади тебя уже не то, что было там десять секунд назад. Уже и не важно, что было. Важно как. Не важно когда. Важно с кем. Остается в мозгу только один образ: он и странно.
На краю крыши не нужна логика. Здесь только чувственный порыв. Один только импульс. Нет мысли, нет ничего рационального. Желание избавиться от боли - это ведь так естественно. Больной зуб можно вылечить. Если совсем ничего не помогает - вырвать с корнем. Почему такие простые истины не действуют в отношении примитивных чувств к другому человеку? И что нужно делать в таком случае - избавляться от самой причины или бороться с последствиями?
Другими словами - убивать себя или его.
Впервые за окном тени приобрели очертания. Будущее определилось с цветом.
-Мне даже не жалко тебя, как остальных. Ты оказалась глупее всех глупых. И несдержаннее всех несдержанных. Думаю, можно не продолжать. Все и так ясно. Почему я это говорю? Наверное, мне больше нечего сказать тебе. Мне никогда не хотелось вообще хоть что-то сказать тебе. и все, что я делал - это так... не могу дать определение. Мой отец умер. Ты знала? Знала, ведь. Думаешь, я скажу тебе спасибо за то, что ты никогда меня о нем не спрашивала? Нет. Хотя все спрашивали. Все. "Как ты? Может, тебе чем-то помочь?". "Справишься?". Непередаваемо. Мне на голову упал мир. Все, что я до этого знал, оказалось настоящим. Я не верил. Я отказывался верить, а они только подтверждали правду. Заставляли меня верить в реальность. Ненавижу все это. Ну а ты молчала и делала что я хотел. И не спрашивала, переживу ли я этот день. Знаешь, очень удобно - дают желаемое и не мучают. Не мучить даже важнее, чем давать. Я устал. Не могу больше с тобой. Да, ты права, я с тобой и не был. Все равно не могу. Не нужна ты мне. Вот что ты от меня хочешь? Я спросил первый, отвечай. Каких? Плотских? Даже так. Вот ты какая. Да все в жопу!!!
Не врут поговорки. Не воротишь.
Думать о том, что сделал уже после того как сделал - обычное дело. Нет в этом никакой хитрости или особых приемов. Ты просто говоришь и просто делаешь. И только после этого, видишь самый конец ниточки, потянув за который нужными словами, ты мог бы добиться самой настоящей правды. И эта правда была бы той, какую ты хочешь. Так всегда кажется в самом-самом конце. Не знать истины, заблуждаться, строить воздушные замки в своей голове, тратить время на слезы, на жалость к себе, на ненависть ко всему миру и при этом быть вполне счастливой. Но слово и рушатся непрочные стены, оголяется внешний мир, вторгается осознание и ничего нет вокруг, кроме него, не чувствуешь ничего, кроме боли.
Спросят, зачем ты страдаешь, ведь виновата сама. Надо было просто молчать и слушать. А если и говорить, то только то, что он хочет. Ты не его обманула. Ты не спасала себя от него. Ты просто избавилась от всего самым идиотским образом. Одним словом.
Никто не вернется, но останется оболочка чувств, эмоций, призраки воспоминаний, обрывки слов. Будут мучить, издеваться.
Не могу с этим жить. Хочу стать чистой. Новой.
-Теперь говорить буду я. Мне больно. Мне противно. Что ты возишься? Сиди спокойно и я больше не буду делать больно тебе. конечно, твоя боль не сравнится с моей, потому что у тебя всего лишь тело болит, а у меня душа. Возможно, я говорю несколько бессвязно. Просто я не переношу вид и запах крови. Но что же, придется что-то менять в себе. Читала сегодня новости. Фотография там была, ребенка-инвалида. Ни рук, ни ног. Маленький совсем ребенок. И родители рядом. Плачут, но рядом. И подпись ко всему этому: "Вот это настоящая боль, а все ваши безответные чувства не больше, чем бред эгоиста". Знаешь, я думаю этот гений прав. Поэтому сейчас мы сделаем твоей маме больно. Ты рассказывал мне про отца. Вот заодно и поговорите.
-Сколько ты весишь?
-Сейчас или вообще?
-А есть разница?
-Конечно. Когда мне хорошо, то 45. когда очень хорошо - 46. Если так, как сейчас - 41-42.
-А как сейчас?
-Плохо.
-Когда будет хорошо?
-Когда ты ко мне придешь?
-Никогда.
-Тогда мне не будет хорошо.
Что такое смерть? Отсутствие материальное. Разложение. Конечная остановка. Тупик. Табличка "Дальше хода нет".
Но если хоть один живой человек мире хранит воспоминания об умершем - смерть отступает. И кто сказал, что жизнь это только то, что можно пощупать, погладить и расспросить о любимом блюде?
С наступлением смерти жизнь человека трансформируется, эволюционирует. Он живет в мыслях других, он действует, воспроизводит былые действия, говорит давние слова.
Как это важно - умирать и оставаться живым. Это бесценно - иметь людей, которые станут вспоминать о тебе после твоей смерти, тем самым продлевая тебе жизнь.
Кто будет вспоминать тебя? Твои телочки? Друзья? Мама. Брат. Родственники. Я. Я тоже буду вспоминать. Ты по-прежнему жив.
За окном вновь заметались тени. Проступили неясности. Заколебалось будущее.
На крыше нет места слезам. Здесь нужна решимость. Исправление ошибок. И дело не в сожалении, не в раскаянии. Просто очень печально, что так много времени было потрачено зря. Кроме времени есть еще зря пролитые слезы, зря думанные мысли, зря вспоминаемые моменты. Как жаль, что верное решение пришло после всего свершившегося. Важно думать. Важно взвешивать за и против. Важно представлять себе результат деятельности.
На крыше холодно, потому что 16 этажей и дует, сбивает с ног ветер. Над головой ясное синее небо, чистое, ни единого облачка.
Позади - миллиарды ненужных действий, бессмысленных поступков. Естественное желание избавиться от боли приводит к единственному способу излечения.
Впереди... впрочем, сейчас нет "впереди". Есть внизу.
Внизу ясность. Боль. Конечная остановка. И самое главное - свобода.
Возможно, я не умру. Вдруг кто-то станет вспоминать меня. Тогда я буду жить.
Я очень многого не сказала тебе. я не ответила на твой самый важный вопрос. Помнишь его: "Что ты от меня хочешь?".