Дмитренко Татьяна: другие произведения.

Страсти по яванезу

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Творчество как воздух: VK, Telegram
  • Аннотация:
    Один день из жизни кота-аристократа, рассказанный им самим или окончательно зашкаливший борзометр у мохнатого.

  Я - яванез. Если вы образованный двуногий, нет нужды рассказывать, чем именно мой экстерьер отличается от внешности обычных дворовых котов. Ах, всё же рассказать? Ну, если только самое главное...
  Итак, я строен, крепок и мускулист. Лицо (недоброжелатель может назвать его мордой) в профиль полностью ровное, анфас имеет форму узкого клина, расширяющегося от носа к ушам. Уши большие и острые. Хвост - моя гордость - всегда пушистый.
  Окрас можете считать чёрным табби, а можете и не считать. Уверяю вас, я не претендую на всеобщее внимание, но именно вы настойчиво просили меня рассказать, как я провёл день, не правда ли? Какой из дней вас устроит? Ну что же, пусть будет вчерашний.
  С первой минуты бодрствования меня весьма позабавил глупый двуногий, неосторожно именующий себя другом дома. Как полагаете, сколько может стоить такой, с позволения сказать, друг в денежном эквиваленте? Вот именно, немного. Однако кот шоу-класса, к которому я безусловно принадлежу, стоит немало... это столь же верно, как и то, что солнце встаёт на востоке! Моя родословная длиннее, чем у любого из ваших королей, поэтому я был обязан напомнить обнаглевшему двуногому, кто в этом доме хозяин. В итоге ему пришлось провести немало времени за тщательной обработкой своих кровоточащих царапин дурно пахнущим раствором. Нерасторопный "друг" сам виноват, ибо давно был обязан усвоить - я не терплю фамильярностей от плебеев.
  После гигиенических процедур забавный человечек прицельно (как ему показалось) метнул в меня ботинок, бессильно выругался и пообещал сдать на живодёрню. Наглое высказывание я выслушал, лёжа на коленях у человеческой девушки, обдумал всё произнесённое этим патологическим неудачником, а затем грациозно покинул колени милой дамы. Надеюсь, вы не подумали, что я простил столь вопиющее неуважение к жилищу, имеющему честь служить пристанищем благородному яванезу? В этом доме наличествует всего один альфа-самец и, как вы можете легко догадаться, отнюдь не это двуногое ничто, выросшее на городской помойке, если судить по его высказываниям... Пока двуногий нервически уничтожал содержимое своей тарелки, громко именуемое завтраком, я аккуратно вспорол когтями тот странный мешочек, который он носит в заднем кармане брюк и очень старательно разодрал в клочки неравномерно окрашенную бумагу...
  Вы не представляете, что было потом! Ах, представляете? Двуногий орал, как самый последний дворовый кот, что живьём закопает проклятого хвостатого урода в землю, причём, по самые уши! Он вопил, как полицейская сирена, что кота, разорвавшего шесть сотен баксов в мелкие клочки, следует изолировать от общества! Он задыхался и хватался за дорогой его сердцу мешочек, а моя малышка хохотала и каталась по подушкам дивана - настолько потешным выглядел гнев ущербного двуногого примата. На особенно оскорбительный пассаж в мой адрес девушка воздвиглась во весь свой немаленький рост и ответила категорическим:
  - Собирай своё барахло и пошёл вон!
  Как вы понимаете, утро закончилось моей победой. Теперь некому бросать дурно пахнущие носки в ванной, сорить пеплом мимо пепельницы и доводить мою малышку до слёз.
  Да, совсем забыл, пока двуногий собирал в три саквояжа одежду, я дважды помочился в его туфли от Джоя Карди, чем вызвал ещё один поток нецензурной брани, так что уехал несостоявшийся хозяин в растрёпанных чувствах и разодранных мною же кроссовках. И это он ещё не знает, что заднее сидение его колымаги завалил экскрементами нахальный енот, живущий под нашим гаражом...
  Совершив подвиг изгнания несносного плебея, я неторопливо откушал, почистился и улёгся на тёплом подоконнике... надо же взглянуть, что делается в доступной вселенной за окном. Но дерево подоконника так приятно пахло нагретым маслом, вчерашними колбасками и покоем...
  
  ... Разбудил меня дикий мяв за окном! Как неблагородно выясняют отношения эти странные существа невнятного генезиса. Два ободранных, грязных и донельзя разозлённых кота устроили побоище перед моим окном! Из-за чего? Из-за дамы! Хотя дамой сие недоразумение можно назвать только в состоянии глубокого опьянения. Посудите сами: окрас трёхцветный с преобладанием мерзкого рыжего оттенка, левое ухо висит, как тряпка, плечи странно перекошены, глаза жёлтые и глупые, а облезлый хвост - полное убожество, клянусь первой кошкой, праматерью всех благородных яванезов!
  И представьте себе, один из бойцов встал на задние лапы! А это уже никуда не годится, кто же подставляет сопернику беззащитный живот? Достойный поединок за благосклонность дамы мгновенно превратился в отвратительную драку без правил, трава газона взлетала вверх, как подброшенная ветром, а оба противника выли, как сумасшедшая баньши! Правда, продолжалось сие действо недолго.
  Орущий меховой клубок распался едва моя девушка выплеснула на них воду с крыльца дома, а предмет их неистового спора с томным видом проследовала к моему окну, явно намереваясь завязать знакомство. Глупая затея... яванезы не заводят столь сомнительных подруг. Во-первых, эту кошку мне не представили, во-вторых, я не любитель стиля "плебс", и в-третьих, слишком дорожу своими генами, чтобы передавать их потомству этой плохо воспитанной особы явно помойного происхождения. Поэтому я пренебрежительно фыркнул, лениво растянулся на подоконнике и прикрыл глаза, вспоминая нашу краткую встречу с очаровательной Дейзи, яванской кошечкой из Антверпена. Это был страстный и бурный роман, шерсть летела клочьями и от криков моей подруги содрогался весь дом...
  Долго медитировать на солнечном подоконнике не пришлось... увы, нет совершенства в мире! Спокойный день был нарушен визитом двух уже известных мне особ, подруг моей девушки. Поверьте, я многое готов простить хорошенькой кошечке, пусть и двуногой, но эти две мгновенно исчерпали запас моего дружелюбия.
  Попытку подхватить меня с подоконника "на ручки" я пресёк в зародыше, обнажив немаленькие верхние клыки, а если яванез выгибает спину, шипит и роет землю задними лапами, его лучше не беспокоить! У глупышки хватило ума с визгом отпрыгнуть, а я разлёгся в намеренно вольной позе, демонстративно эротично провёл языком по правой задней ноге и пренебрежительно смерил взглядом вторую любительницу потискать "милого котика".
  Надеюсь, она помнит свой прошлый визит... тогда дело закончилось рваной юбкой от Даны Уотуотер. Впрочем, если эта глупая самка позволила себе забывчивость, я готов повторить урок с джинсами от Гвидо Террачини.
  Некоторое время обе трещотки поглощали кофе, пускали дым из ноздрей и сочувствовали моей девушке, изгнавшей "этого негодяя"! Кстати, искреннее сопереживание владелицы пострадавшей юбки было изрядно разбавлено торжеством и ничего удивительного - от неё до сих пор разит запахом изгнанного с позором "друга дома". Хм, вот как!
  Я стремительно вскочил на все четыре лапы и секунду-другую размышлял. Ещё никто не осмеливался на подобную наглость - интриговать против мой девушки. Пометить сумку глупой самки? Это мелкая месть, здесь нужно бы что-то иное, но что? Смотрим в окно, у входа припаркована машина этой гризетки... так-так... план сложился мгновенно!
  Пока собеседницы приятно проводили время за дружеским распитием ликёра, я проник в гараж, зажал в зубах пакет с высохшим печеньем трёхнедельной давности, спокойно распотрошил пакет и разгрыз немного печенья на крыше автомобиля неприятной гостьи. Надеюсь, мне нет нужды говорить, что случилось дальше? Ну что вы, меня никто не заметил в отличие от четырёх ворон, проявивших живой интерес к нежданному угощению.
  Через несколько минут я возлежал на подоконнике в позе арабского шейха и снисходительно наблюдал, как глупая самка прыгает вокруг побитого птицами автомобиля, разгоняя стаю ворон и заливаясь слезами. И её можно понять! Кредит за дорогое авто ещё далеко не выплачен, а клювы у ворон крепкие...
  Обе визитёрши убрались восвояси довольно быстро, после чего заполошные вороны подобрали остатки угощения с подъездной дорожки, прострекотали мне благодарность и отбыли по своим делам.
  День обещал быть спокойным, вы полагаете? Я тоже так подумал... но вот пробравшегося через мою дверцу соседского кота сие утверждение никак не касалось. Я грудью встал на защиту моей плошки с мясным фаршем! Наглый пришелец мгновенно ретировался вон, я на всякий случай доел мясо, затем обошёл свои владения, затёр запахом все метки негодяя и обещающе оскалился в сторону соседской собаки - тойтерьера мерзкого шоколадного окраса. Наведя незыблемый порядок, я вернулся в дом и расположился на любимом подоконнике, созерцая знойный летний день...
  Ланч прошёл тихо и благостно, как и сиеста... Зато к обеду явились родители моей девушки. Заметьте, явились незваными, зато готовыми расточать соболезнования, порицания и бесплатные советы. После их ухода моя подруга всегда глотает небольшие белые колёсики, а я лежу у неё на плечах и помогаю малышке унять головную боль.
  Осуществить уже использованную затею с автомобилем её родителей не представляется возможным, однако, и с ними надо что-то делать.
  Идею подсказал очередной детектив, их щедро демонстрирует здешнее телевидение. Там некий негодяй откусил какой-то непонятный провод и автомобиль, не сумев вовремя остановиться, упал в пропасть. Знать бы что именно следует перекусить... Несбыточная идея, увы. Или всё же попытаться?
  Я задумчиво облизнулся, надо ли мне это? Воняющая дрянью железка отнюдь не настраивала на воинственный лад, впрочем... моя малышка любит эту надоедливую парочку.
  Пока двуногие обедали, я внимательно исследовал их средство передвижения, заднее сидение отвратительно пахло псиной. Я давно отучил двуногих приводить в мой дом ту мелкую шавку, которую они называют Буббой, "моим сладеньким" и "лапочкой". Восемь швов, наложенных хирургом, сеансы собачьего психотерапевта и прочие накладные расходы, связанные со здоровьем "лапочки", существенно облегчили банковский счёт родителей моей девушки и помогли усвоить простую истину - собакам собачья смерть.
  Двуногие отбыли нескоро, так что я успел вздремнуть, отужинать, почиститься и поваляться на коленях малышки. Толстый двуногий на прощание назвал меня "меховым изделием", а его попытка случайно наступить мне на хвост закончилась грязным ругательством, разодранным носком и оцарапанной щиколоткой.
  Остаток вечера мы валялись на диване бок о бок, общались и заедали визит двуногих шоколадом и нежнейшим пюре из тунца. Девочка дремала под негромкий голос певца, а я лежал, привалившись к тёплому боку моей малышки, и мы оба были счастливы тишиной, покоем и вселенской гармонией...

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"