Дмитренко Татьяна: другие произведения.

Записки старой училки

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Творчество как воздух: VK, Telegram
  • Аннотация:
    Жизнь многому учит нас, но полное образование от мадам Жизни получают только те, кто способен воистину учиться...

  История из жизни преподавателя
  
  Случилось мне в судьбоносные 90-е годы прошлого века преподавать в некоем высшем профессиональном училище информатику и, по выражению тамошних деток, "всякую лабуду". К лабуде относилась математика - королева наук, физика - лженаука, информатика - само собой, лабуда из всех лабуд (или лабудов).
  Тамошние деточки моими колегами именовались на первом курсе "деревяшками". Поначалу они пытались обижаться, но стоило им объяснить, что из каждого полена мы постараемся выстругать Буратино к 3-му курсу, успокаивались и не возражали. И не оспаривали тезиса, что не из каждого полена получается Буратино.
  Должна заметить, что подонки среди наших деток встречались крайне редко. Да, они невоспитанные, грубые, с отвратительными манерами. НО! Поверьте бывшей, ныне старой училке - душевно неплохие ребята и девочки.
  Моими усилиями три поколения деток составляли словарь "детско-русского" языка. Ибо сленг, на котором они говорят - нечто уникальное. Кто бы мог подумать, что слово "синий" означает "пьяный"!? Или, что "не ведется" - попытка юноши добиться от девушки большего, чем поцелуй!? Да... но к моей истории это имеет слабое отношение.
  Итак, среди моих милых ученичков был такой уникальный кадр - Саша Белоус. Зовут его точно Сашей, но фамилие, извините, придумано.
  Этот Саша головой доставал верх дверного откоса и, в целом, напоминал щенка дога - большие руки-ноги, детски округлое лицо, подростковое телосложение и при этом изумительной глубины и красоты низкий голос. Если слушать его с закрытыми глазами, голос создавал ощущение прикосновения, но стоило открыть глаза - я всегда смеялась в голос - эта Сашкина широкая и простецкая улыбка, неловкие движения (такое впечатление, что руки-ноги не поспевали за его энергетикой). При полном нежелании учиться, Сашку любили все - за умелые руки, готовность помочь любому, кто попросит о помощи. Лохом его не назовешь, но простота его и неиспорченность доставляли нам, учителям, много веселых минут. Ну, скажем, при попытке отучить его от выражения "нема базару" я добилась только варианта "базара ноль, Татьяна Евгеньевна".
  Эта милая история случилась в конце мая, в последнюю неделю учебного года, когда наши лодыри и балбесы в полном составе являлись на занятия, дабы подобрать "хвосты" и вытянуть из нас по троечке.
  В большом, светлом классе сидят 25 здоровенных и не очень крупных парней, с тоской косящихся на сверкающее невдалеке озерко... Все они явились после большой перемены с мокрыми волосами и мокрыми на попках штанами, а тут эта старая (тогда всего-то 46 лет) училка тянет из них жилы своей информатикой и программированием.
  В знак протеста против произвола училки класс шуршит, шаркает ногами по линолеуму, щелкает замками сумок, словом давит на нервы, как может.
  Вызываю к доске Белоуса решать задачу...
  Сашка благородно возмущается:
  - А чо я?
  Надо сказать, что они всегда так искренне возмущаются и разговаривают примерно так (добавить в голос благородного и чуть истеричного негодования и баритон, обязательно баритон): - А чо я?! - А шо?! А де?! (в смысле "где").
  - К доске, Белоус и сосредоточьтесь на условии...
  Белоус кряхтит за моей спиной у доски, вздыхает и шуршит.
  И вдруг... в классе наступает мертвая тишина! То есть затишье, которое училке ничего хорошего не сулит... Лихорадочно пытаюсь сообразить, что там затевает Сашка и что на мне не застегнуто, иначе группа не замерла бы в таком ожидании... Эти и еще десяток дурацких мыслей проносится в помраченном разуме...
  Оборачиваюсь... Санечка наш стоит в майке и пластмассовых шароварах (это при жаре в 30 градусов) с надписью по лампасу "Шумахер" (от Шумахера от многочисленных стирок осталось только "Ш... хер").
  
  Ой, мама... Сашенька задумчиво таращится в окно и не менее задумчиво чешется... в паху...
  Ну, думаю, держитесь, деревяшки... нас таким манерами не проймешь. Класс начинает давиться от смеха, смех довольно удачно переводится в кашель.
  Прищуриваюсь ехидно:
  - Что у вас там, Белоус?!
  Сашенька отрывается от созерцания озера и выдает:
  - Как "что"? Яйца...
  О, простота! Надо знать Сашеньку - его спросили, и он честно ответил.
  Группа катается от смеха, а Сашуня искренне возмущается:
  - Ну, вы все, чо ржете?
  Складываю ладошки домиком, томно склоняю головку к плечу:
  - В отношении яиц полагаюсь на ваше мнение, но вам не кажется, Белоус, что мужчины себя так не ведут?
  И тут Сашенька вопрошает:
  - А с чего вы подумали, что я мужчина?!
  Группа уже под столы лезет, Ванька на последней парте сполз прямо на пол, уткнулся головушкой в колени и рыдает от смеха...
  Я развожу руками:
  - Помилуйте, Белоус, вы же сами сказали, что у вас... там... яйца! Что я должна подумать?!
  Я закатываюсь в истерике, Ванька бежит за водой, меня отпаивают всей группой, обмахивают классным журналом, я икаю от смеха, слабо машу в сторону Белоуса:
  - К доске и решайте задачу...
  Задачу наш Сашенька не решает и вердикт "Два, Белоус" вырывает такой крик души:
  - А чо два!!!??
  Я всхлипываю:
  - По числу яиц, Белоус...
  Группа опять рыдает! Белоус в бешенстве, я в истерике, от смеха болит диафрагма, Ванька стонет:
  - Блин, да остановите вы его, запретите ему... ой, блин, я до туалета не добегу!
  В самый апофеоз веселья входит директор в сопровождении завуча, срочно вызванные дежурными по этажу - это их так впечатлил шум нашего "урока"...
  Класс снова взрывается.... я давлюсь смехом и слезами, слезы у меня ручьем, директор в шоке, завучка держится за сердце... а Белоус стоит у доски в позе благородного, оскорбленного в лучших чувствах индивидуума... класс валяется от смеха, а я слова выдавить не могу...
  Кончилось тем, что директор увел меня в кабинет, налил коньяку, заставил выпить махом граммов 70 огненного напитка и только через час я, успокоившись, выдала всю выше написанную историю...
  Надо ли говорить, что потом коньяком я отпаивала директора и завучку? И вся учительская каталась по столам вместе с мастерами производственного обучения?
  
   Страсти по Маклауду или Дунькин Маклауд
  
  Надо сказать, что в упомянутом мною выше учебном заведении, как в любой деревне, были первая красавица и первый красавец.
  Красавица с редким имечком Алина, представляла собой крупную, великолепно сложенную девушку ростиком всего 195 см, а красавец, носящий прозвище Дункан Маклауд, имел длинные эльфийские глаза, подбородок, на который можно повесить чайник, роскошную гриву волос, длиной ниже лопаток... что на фоне бритых и стриженных наголо деток, смотрелось весьма экзотично.
  Оба они походя разбивали сердца наивных и влюбленных в них индивидуумов, да... Красавец беззастенчиво пользовался наивностью юных дурочек и осколками их сердец можно было вымостить дорогу от нашего ПТУ до соответствующей трамвайной остановки. Причем, каждая вторая влюбленная кошка спешила сообщить своему кумиру о его сходстве со знаменитым шотландцем. Этот тезка Дункана сильно донимал моего любимца Сашеньку Белоуса, однако до драки не доводил, ибо четко усвоил, что мальчик с рабочей окраины имеет немалый опыт в драках и в случае чего нарежет ленточек из Дункана одной левой.
  Самого Дункана я вовсе не жаловала, а кому понравится мужчина, нахально извлекающий выгоду из собственной красоты?
  Но Сашенька Белоус с противоположным полом всегда дружил и два года как-то умудрялся избегать роковой любви. Девчонки плакались ему в жилетку, проклиная коварного Дункана, а Сашок утешал этих жертв любви карамельками, яблоками из своего сада, притаскивал ромашки и котят от своей кошки Мармелады в качестве утешительного приза отвергнутым.
  Но так продолжалась не всегда... На третьем курсе Сашок вдруг прозрел и УВИДЕЛ Алину (где были его глаза до сих пор, непонятно!) и влюбился самым смертельным образом... Коварный Дункан это не упустил из виду. Но не учел, что Сашок как-то услышал от меня новое прозвище красавца "Дунькин Маклауд"!
  И вот на линейке... А линейка, чтоб вы знали - это такой аналог зековской утренней поверки, когда все училище выстраивается в дурацкое каре на полигоне, каждая группа занимает свой квадрат, впереди на лихом коне мастер производственного обучения (он же мастак) или мастерица (она же мастачка) и все отведенное на линейку время они успокаивают орущих подопечных, выясняют кто за кем стоит, кто кому сунул кулак под ребра и почему Ванька пришел на занятия с синяком под глазом...
  Командует таким построением в одной из групп староста (Сашенька), а в другой - тоже староста, он же Маклауд. Оба старосты одновременно шагают к дежурному у микрофона доложить о наличии людей в группе и тут Маклауд ставит Саньке подлую подножку...
  А Санечка, не будь дурак, хватает микрофон и четко так в него говорит своим изумительным теплым баритоном:
  - Ну, ты охренел, Дунькин Маклауд...
  Училище взрывается хохотом и громче всех смеются отвергнутые возлюбленные, все показывают на красавца пальцами, мастера с трудом сохраняют серьезные лица, а старший мастер ржет в голос, поскольку мужик он простой и справедливый.
  Маклауд быстренько прячется в толпе, а Сашок озирает поле боя, подбоченясь по-молодецки. Это он так помстился...
  А красавЕц так и ушел из нашей "бурсы" Дунькиным Маклаудом и как-то сразу привял...
  Но влюбленный Сашуня, поняв, что я играю на его стороне, пришел после занятий с криком души: что ему делать, такому влюбленному, ибо понять женскую натуру он не в состоянии.
  Я срочно закашлялась... и сказала Сашуре, что, как дама, не могу вкладывать мужчине в руки оружие против представительниц своего пола, но один совет все же дам.
  Саня сделал стойку и обратился в слух... Я постаралась донести до его сознания простую истину: дамы любят жест и щедрость. Если у мужчины острая нехватка денег, пусть будет щедрым на жесты.
  - Это как?- подозрительно вопросил Санька.
  - Ну-у-у-у... можешь подхватить ее на руки и пронести через всю рощу до трамвайной остановки...
  Сашок задумался на минуту, сопоставил Алинкин вес, рост со своей физической формой и выдал:
  - Да вы чо, Татьяна Евгеньевна, мне проще ее за ноги оттащить...
  Я чуть не померла от смеху и пока смеялась, поняла: Санька с его счастливым характером переживет эту и еще десяток влюбленностей без ощутимых потерь, а вот что будет со всеми нами, когда он выпустится?
  Мы все с тоски завоем... Лично я - завою...
  
   Образ Анны Карениной в мировой литературе и Саня Белоус
  
  Упомянутый гораздо выше Сашечка Белоус, помимо нежелания учиться за партой, обладал также стойким нежеланием читать художественную литературу, и это, по мнению моих коллег по посеву доброго и вечного, свидетельствовало о его крайней ограниченности, отсутствии должного воспитания и неблагополучии в семье.
  Относительно последнего - бред чистой воды! Торжественно свидетельствую: великолепная, достойная семья, где все за одного и один - за всех! Шесть прекрасных людей разных возрастов и устремлений, пятеро мужчин возрастом от 70 до 3 лет, обожающих крошечную мамочку.
  К мелкому Белоусу по ночам подходит не мать, а старший брат, который знает не только с какого конца железку варить, но многое из того, что требуется малышу для полноценной жизни. У самого младшего такой тренажерный зал на веранде, что разные импортные поделки просто отдыхают! И этот зал сделал сам Санька - своими руками на собственные заработанные деньги!
  Молоденькая учительница русского языка и литературы Инна Сергеевна, весьма огорчалась нежеланием Сашечки читать "Анну Каренину"! Собственно, я его вполне понимаю - сама так и не дочитала до конца эту тягомотину! Не спорю, граф Толстой - всем графам граф и его Андрей Болконский есть фигура...
  Но попробуйте объяснить нынешнему тинейджеру, что главная причина развода Анны - каренинские оттопыренные уши, а не общая распущенность героини!
  Совершенно искренне Сашечка считал, что книжная дамочка Каренина бесится с жиру, на уроке обозвал ее литературным словом "сука", сказал нежной училке, что Каренину следовало патриархально побить жену! Или не побить, а разжаловать из дам в крестьянки по принципу "возьми в дом козу". В довершение всего объявил на уроке перед 24-мя своими согруппниками, что Анна - дура, Вронский - козел, а пострадавший Каренин - просто лох, которого развели на бабки! И Саньке "ваще непонятно - на какой фиг ему, сварному, эта Каренина, она шо - с ним в разведку пойдет, или шо? Или варить за него будет?"
  Молоденькая учительница Инночка Сергеевна, с опытом работы 3 месяца, впала в священное негодование и вызвала меня с урока (ибо Санькин мастер отвозил в роддом жену) и потребовала НЕМЕДЛЕННО наказать тина по всей строгости революционного закона.
  Я дипломатично предложила встретиться всем коллективом заинтересованных в этом прискорбном событии учеников и учителей - после уроков на классном часе - и обсудить произведение с позиций официальных и позиций детских, устроив судилище!
  Я выбрала в качестве Анны красавицу Алину! Вронского поручили играть Сережке Истомину (из-за дворянской фамилии), Ваньку (та еще картина) назначили Карениным, обвинителем вызвался выступать Белоус, адвокатом стала рьяная и крайне юная Инна Сергеевна, меня сделали секретарем суда!
  Оставшееся до классного часа время мне пришлось быстро листать этот гадский роман, выясняя отношения и аргументацию героев, проводить инструктаж с главными действующими лицами, сиречь Анной, Вронским и Карениным!
  И вот час настал!
  Высокий суд в моем лице и лице Сашечки занял места перед аудиторией, в которую набилось до сотни зрителей!
  Перед всеми зрителями в линеечку выстроились главные герои судилища - мелкий Каренин, который не доставал Алинке до подбородка, вальяжный Вронский-Истомин с аболютно лысым черепом, одетый в яркую майку и полосатые бермуды ...
  Адвокатесса скромно притулилась почти у выхода.
  Я обязала Алинку именовать Белоуса "ваша честь" или "милорд". Сам Белоус важно кивал на каждое такое обращение и ответно титуловал Каренину сударыней.
  Граф, он же "ваша милость", надувался от спеси, как пузырь и пытался поигрывать несуществующей саблей...
  Адвокатесса изо всех сил старалась оправдать мотивы героини, но обвинитель задавал такие каверзные вопросы, как:
  1) отвечайте суду - Каренин вас избивал?
  2) отвечайте суду - Каренин препятствовал вам видеться с родными?
  3) отвечайте суду - Каренин отказывал вам в покупках платьев, в светских развлечениях, медицинском обслуживании?
  4) отвечайте суду - Каренин пил горькую, курил анашу, колол наркотики вам и себе?
  5) отвечайте суду - Каренин бил малолетнего сына?
  6) отвечайте суду - Каренин препятствовал вам в самосовершенствовании?
  7) отвечайте суду - Каренин ...
  
  Виновная Анна огрызалась и мотивировала собственную распущенность великой любовью! Собственно ей и в романе сказать было нечего! Она злилась, что Вронский "шастал" по театрам без нее (так и до измены недалеко), истерики оправдывала той же великой любовью, а последний акт - самоубийство - назвала местью за его гнусное поведение.
  Упомянула и уши Каренина, на что сам "Каренин" логично ответил - на себя посмотри, истеричка, блин! Уши ей мои не нравятся! А замуж, небось, поперлась, так на уши не смотрела, деньжат моих захотелось?
  
  Его сиятельство граф бекал, мекал, мялся, заикался и в конце сказал - а чо я? Она сама приперлась ко мне, то бишь, к Долли! И я ее в койку не укладывал силой, все было по согласию!
  Я и все прочие хохотали, адвокатесса пила воду в нервном расстройстве, ученики катались по столам, граф хлопал ресницами и теребил пояс бермудов,
  
  Через два часа все заинтересованные лица вынесли вердикт - виновна - и приговорили к 120 часам общественно-полезных работ по уборке территории нашего училища! Графу Вронскому в дипломатичных выражениях предписали держать брюки застегнутыми. Каренину определили моральную компенсацию, вид и размеры которой суд так и не определил!
  И скажите мне, где они не правы, мои любимые дети?
  
   Преемственность поколений - это вам не мелочь по карманам...
  
  Продолжая минувших лет воспоминая в "части, касающейся Сашечки Белоуса", решила озвучить еще одну милую шуточку моего любимца.
  Надо вам сказать, дорогие читатели, что сварная мастерская, где трудился и получал среднее образование Сашечка, была выстроена еще до Великой октябрьской заварушки как склады купца Диховена, и выстроена на совесть, стеночки выстояли в гражданскую, отечественную войны, застой, перестройку, рыночную экономику, борьбу с пьянством.
  Кстати, этим стеночкам и по сейчас ничего не сделалось... в отличие от окон, поставленных не за царя Панька, а в году, так, в 1955...
  Все шесть рам этих окон покосились, сгнили и явственно кричали: почини меня, хозяин! А у хозяина - нашего тогдашнего пана директора - денег на ремонт было примерно ноль целых, фиг десятых.
  И вот настал день, когда здоровенная рама настолько сгнила, что рухнула прямо в мастерскую, эта чертова рама рушилась на какой-то гадский станок прямо на моих глазах!
  Мальчишки-сварные еще не успели войти в мастерскую и толпилась в дверях раздевалки - все поголовно с квадратными глазами и лихим ужасом в них же. Черт меня принес в мастерскую в тот момент или Спаситель подсказал... но я сознательно задержала группу в раздевалке до прихода их мастера, который в это время выдавал стипендию сиротам...
  Обошлось без непоправимых последствий, слава богу... и наш бывший спонсор - машиностроительный завод, который к тому времени почти развалился, все же изготовил 2 новые рамы со стеклами, а вот вставлять их пришлось нашим мастерам.
  И вот тут начинается самое интересное)))
  Закладывать вставленное кирпичами, штукатуркой и прочей красотой выпало, как вы думаете, кому?
  Есть такая буква в этом слове! И он, Белоус сотоварищи, дай ему господь удачи и здоровья, все сделал в лучшем виде. За исключением одного "но". Не каждый день, нет, не каждый, но часто в мастерской раздавался ужасный вой, усиленный всей акустикой этого, прости господи, ангара.
  Народ пугался, хихикал, искал источник дьявольских звуков, словом, развлекался, как мог, только не учился! Да и как мастеру объяснять технологию, когда вой стоит душераздирающий, потом звук внезапно пропадает, словно его выключили, до следующего раза или возобновляется с неясной, не отслеживаемой периодичностью .
  Пару раз случалось такое: работающий с группой мастер посылает ученика за страшим мастером, чтоб пришел и послушал! И поверил, наконец, что у мастака не свидание с Белой леди, а чрезвычайная ситуация. И старший мастер (он же страшный мастер) честно приходит, а дьявольская музыка уже умолкла!
  Но наступил день, когда старший мастер своими ушами услышал это завывание...
  И началось! Все 17 мастеров ищут источник звука, причем, количество версий о местонахождении источника превышает количество искателей едва ли не втрое.
  И спустя пару-тройку недель находят! Вычисляют исполнителя! Передают исполнителя его мастеру для воспитательной работы... а мастер (молодой парень, лет 22), бедолага, приполз ко мне после уроков:
  - Поговорите с ним сами, Татьяна Евгеньевна, я его, паразита, просто придушу... А вы с ним можете, у меня сил нету больше, у меня инфаркт скоро будет, я его отчислю за хулиганство.
  Я отвечаю:
  - Да бог с вами, Андрюша, ведите мерзавца сюда, я его сама придушу!
  Исполнитель вошел в мою подсобку нога за ногу, пригнулся на входе, чтоб не стукнуться головой о верх дверного проема.
  Дабы оказаться с ним одного роста, мне пришлось усадить Сашечку на стул. И вот я встала перед ним, как лист перед травой, уперла руки в боки, взглянула в его хитрую смазливую морду, свирепо уставилась в наглые, псевдоневинные гляделки.
  - Белоус, как вы могли? Как это вам в голову пришло?
  - Так вы ж сами меня научили, Татьяна Евгеньевна!
  Я едва не села мимо стула:
  -Я?!
  - Вы!
  - Вы в своем уме, Белоус?
  - Ну, вспомните, когда у вас был день рождения, а я в кабинете стулья починял!
  Бог ты мой, мы сидели с коллегами в подсобке, кушали торт, запивали чьим-то домашним вином и делились воспоминаниями о школьных проделках! И этот засланный казачок, выслушал историю моего собственного хулиганства - я с закадычным дружком Северином - вмонтировали в систему вытяжной вентиляции в химкабинете три (ТРИ!) горлышка от разбитой бутылки! Надо ли говорить, какой стоял вой, когда вентиляцию включали?
  Сашечка все честно услышал, запомнил и хитро вмазал в штукатурку верхней части окна (со стороны улицы) ТРИ таких же источника звука!
  Ну, не паразит ли?
  Окончательно он меня добил, когда с той же хитрой мордой признался:
  - А сухую какашку я физичке в цветочный горшок тоже положил! Ну, она его и полила...
  И мы с ним хохотали так, что из комнаты мастеров прибежал его мастер Андрюша!
  Тем и кончилось мое воспитание подрастающего поколения, которое честно божилось, что НИКАДА такого больше не будет делать.
  Спустя пару часов мне пришлось задуматься над этой формулировкой: этого не будет больше делать. А что будет?
  
   Мировая закулиса в гостях у Белоуса
  
  Во времена оны, за заслуги в деле сеяния разумного, доброго и вечного... в каменистую почву, наше злополучное высшее профессиональное училище сподобилось принимать американскую делегацию.
  Какого черта они хотели обнаружить в нашей "бурсе", один Создатель и их американская божья матерь знает, но тем не менее...
  Тогдашний аналог районо во главе с гнуснопрославленной его главой посетило наше богоспасаемое учреждение, провело собрание с педагогическими кадрами и мастерами, внушило всем маловерным, что подобная честь несравнима с присвоением звания Героя соцтруда отдельно взятому за нежное место индивидууму и отбыло, оставив нашего первого после Бога чесать в затылке, а нас - чесать там же, созерцая почти разваленную материально-техническую базу, раздолбанные компьютеры, облупленные стены и прочие прелести нашего народного образования.
  Разошлись мы по урокам злые, раздраженные такой перспективой, унижающей наше достоинство: дескать, у нас есть маленькая, но гордость.
  Мастера сильного пола матерились, но не громко, дабы не вводить во искушение подопечных, мастерицы трещали, как сороки, учителя угрюмо молчали, завучка суетилась, как дама сами знаете - под кем.
  А директору оставалось кушать валидол и махнуть рукой на все вместе взятое. Напомню, что дело происходило в 80-е годы прошлого века, когда вся страна сидела в глубокой заднице, зарплату нам выдавали по капле, а детей-сирот одевали мы, учителя и мастера, в те шмотки, что остались после наших детей, внуков, крестников или были собраны по друзьям и соседям Христа ради.
  Этот визит благополучных янкесов предусматривал наличие толпы их же тинейджеров (учеников какого-то технического колледжа), пожелавших увидеть экзотических туземцев своего возраста в странной стране со странным названием.
  Самым интеллигентным из нас отдельную тревогу внушали наши деточки... Сентиментальная химичка ломала руки и сокрушалась, что наши по сравнению с "ихними" почувствуют себя людьми третьего сорта, это психическая травма не сформированного молодого организма может дорого обойтись самому организму...
  Молодой физрук Янек, кумир первокурсниц, обладатель длиннющих ресниц и богатырских плеч... пожимал ими и гудел басом: не стоит преувеличивать, Агния Андреевна, они такие же дети, как и наши (понимай, ушибленные тем же тестостероном во все возможные места).
  Училка по литре срочно освежала в памяти второе высшее образование, проведенное в Макеевском инязе и волновалась, что не успела сделать подтяжку морды лица...дети, как таковые, ее мало заботили, поскольку основная ее деятельность протекала в ночном клубе "Чикаго" в должности крупье...
  Словом, коллектив бурлил и интриговал, а детишечки были слегка заинтересованы, но не более того.
  Особую тревогу пану директору внушал Сашенька Белоус с его способностью влипать во всякие мелкие и не очень происшествия. Среди коллектива даже высказывались идеи "заболеть" Сашеньку на время визита америкосов, во избежание.
  Однако, я, как куратор его группы, отмела с порога такие инсинуации, озвучивая всякие правильные и непреложные истины, а в душе лелея надежду, что Сашуня все же отмочит что-нибудь эпохальное, что войдет в фольклор нашего учебного заведения.
  В том, что Сашуня отмочит, я не сомневалась! Недаром же он донимал меня вопросами и вопросиками! "А, шо, Татьяна Евгеньевна, они тоже бурсаки? Ага! А сварные среди них есть? Ага, есть! а мастера там будут? Ах, будут!" - и так три недели подряд. В конце третьей недели я готова была удавить Сашеньку вместе с его неутолимым любопытством.
  И вот день "Ч" грянул! Педсостав приоделся в лучшие наряды, детишечки, ясное дело, тоже сияли свежеотмытыми физиономиями, броскими майками с иностранными надписями.
  При виде надписи на Сашенькиной майке, меня пробил нервный смех. На пузе красовалась фразочка "Madre de puta", то есть "Шлюхина мать" в переводе с гишпанского.
  Долгожданные забугорные гости прибыли в двух "Газелях", две затрапезного вида дамы, серые мышки в окружении стайки галдящих мальчишек и три мужика - чистенькие и упитанные личности.
  Пока взрослых дам и мужиков водили по территории, американская детвора перемешалась с нашими подопечными и через три минуты они затеяли соревнования по армрестлингу прямо на парапете.
  Наши болели за наших, янкесы - за своих, причем галдели все и орали так, что все окрестные галки передохли от зависти.
  Импортные детки и наши угощались сигаретами друг у друга, и над всем этим благолепием царил Сашенька Белоус, оживленно толкующий с таким же завзятым импортным юношей.
  О чем они могли говорить, осталось тайной для всех, ибо Сашуня по-аглицки знает только "хенде хох", однако, полное впечатление - мальчишки понимали друга! Вон они солидно жмут друг другу предплечья, стукаются плечами, молотят один одного по спине!
  Наблюдая этот сумасшедший дом из окна второго этажа, я - единственная из всех - увидела... Сашенька и его забугорный оппонент резво удалялись в сторону сварной мастерской.
  Сломя голову, несусь к мастерской, времени на отлов старшего мастера нет! Что-то затевает Сашуня! успеть бы!
  Влетать в мастерскую с истеричным видом как-то несолидно, согласитесь. Слава богу, окно открыто...
  И что же мы видим? А видим мы две башки в сварных масках с электродами в руках. Попы деловито отклячены, Оба клиента облачены в несгораемые какие-то куртки и варят одну железяку с разных концов. Воняет жареным железом, валит дым из окна, как из преисподней...
  И вижу я двух деловитых мартышек при исполнении служебных обязанностей, вон они придирчиво оглядывают работу друг друга, колупают сваренные швы, сбивают окалину и почти синхронно поднимают большие пальцы в интернациональном жесте одобрения.
  Я быстренько приседаю под окном, не хватало еще тут засветиться... и начинаю хохотать в голос уже на приличном удалении от мастерской и тут же упираюсь взором в спину папеньки Саши Белоуса.
  Оказывается, ему тоже интересно пообщаться с забугорными коллегами.
  Конечно, он просто пришел в училище к куратору, поскольку обеспокоен Сашиными успехами. Конечно, ему по-фигу разные там мистеры-твистеры. И, конечно же, чего он, мастер-сварщик с собственным личным клеймом, варивший на севере трубы "Маннесман" (1800 мм в диаметре), не видал в этих иностранцах?!
  Не страдающий смущением постаревший вариант Сашеньки Белоуса шустро отловил переводчицу, быстро обаял всех троих сварных забугорных коллег, тут же пригласил всех в гости, смяв дипломатический протокол нашего директора, который, по-моему, даже перекрестился от облегчения!
  Меня усадили на штурманское место в "газели", завезли импортных детишек в гостиницу и оставили на попечении двух теток.
  А все прочие плюс я, плюс Сашкин оппонент из мастерской, плюс переводчица, плюс Сашка, плюс три янкеса-сварщика оказались в доме Белоуса-старшего! И, скажу я вам, там было от чего обалдеть!
  У старшего Белоуса весь дом оказался музеем сварных и кованных конструкций! От металлических цветов до кресел в доме! Забугорные сварные только челюсти успевали ловить у колен!
  Прихотливые подсвечники, прямо антикварная настольная лампа с абажуром редкой красоты из металла, складывающиеся кресла, оригинальные ходунки для Белоуса-мелкого (годовалого!), не только сварные, но и кованые изделия редкой красоты и таланта! Кровати, стулья, диваны, табуреты, пуфики, кухонная мебель, полки! Всюду металл, металл... но все такое легкое на вид, удобное, солидное и надежное.
  Я познакомилась со всеми Белоусами - маленькой мамой трех мальчишек, смешливым дедом, отцом Сашкиного папы, и пока гости обозревали мастерскую (из которой вернулись совсем обалдевшими), мы накрыли стол на всю ораву, завалив его плодами Белоусовского огорода и царили над всем этим огромная миска вареников с картошкой и здоровенный жареный кролик.
  Старший сварной из-за бугра по имени Денни сказал речь. Он стоял прямо в столбе света, падающего из окна застекленной металлической беседки со стаканом в руке и говорил примерно следующее: - Все мы помним советы и слова своих учителей. Мы, те, кто варит металл, знаем меру и цену человеческому таланту. Я видел многое, но никогда и нигде я не видел такой красоты, как в твоем доме, Алекс! Мой сын говорит, что твой сын тоже талантлив. Я желаю счастья твои мальчикам, Алекс!
  Честное слово, у меня слезы навернулись на глаза... маленькая мама Саши Белоуса, старший Белоус с покрытыми шрамами руками, старый Белоус с такими же руками, трое мальчишек, наворачивающих вареники, трое американских мужиков с руками в шрамах, американский мальчик с дурацкой прической... они показались мне роднее всех родных, солидные мужики, толкующие о своей профессии и по окончании обеда удалившиеся в мастерскую, оставив женщин убирать со стола.
  Я смотрела, как они вчетвером курят у входя в мастерскую, аккуратно гасят окурки, засучивают рукава рубашек...
  Рядом со мной возник старый Белоус - Александр Александрович... И спросил риторически:
  - Ежли все так просто, то какого же икса мы и они ракетами стукаемся?!
  Вот и я думаю: и какого икса нам тихо не живется...

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"