Дмитриева Анастасия Дмитриевна. Бегом по лабиринту

Анастасия Дмитриева

*лунный свет*

Бегом по лабиринту

повесть

*1*

*с чего все началось*

Достижения современной техники были призваны в помощь человеку, однако справляются они с этой задачей не всегда расторопно. Особенно часто меня посещает такая мысль, когда мобильник трезвонит среди ночи, или кто-нибудь из так называемых друзей в контакте, завидев меня онлайн, начинает дотошно приставать с вопросами "как дела?", "что делаешь?" и "не хочешь встретиться как-нибудь?". И мы, конечно же, начинаем договариваться о встрече в выходные, не смотря на то, что оба прекрасно понимаем, что встречи не будет, потому что мы благополучно забудем о ней в тот же миг, когда будет прервано соединение с интернетом.

Наталья была старшей сестрой моей бывшей школьной подруги. Как обычно и бывает, с подругой мы после выпускного так и не встретились в реальности, а пересекись уже спустя несколько лет в просторах интернета. Там же и "подружились" с Наташей. Собственно дружба в контакте заключается в факте присутствия в списке друзей друг у друга. Так и было у нас с Натальей. Пока она не попросила меня о весьма странной услуге. Пару дней назад мне пришло от нее сообщение, в котором она спрашивала, смогу ли я написать повесть об одной истории, которая ее весьма интересует. Никто никогда ко мне с такими просьбами не обращался. Друзья мои конечно знали, что я балуюсь написанием разножанровых опусов, но никто пока не просил написать что-то про них. Хотя идея мне показалась привлекательной, я для порядка пококетничала, делая вид, что опасаюсь сложности в такой работе. Но Наталья была крайне заинтересована в моем участии, и мы быстро договорились с ней о встрече, чем более, что она обещала мне, что сюжет будет интересен.

Мы встретились с Натальей в кафе в субботу утром. Внешне она не произвела на меня впечатления человека, у которого в жизни происходит что-то с интересным сюжетом. Однако мне стало интересно уже после первых же ее слов.

- Я хотела бы - говорила она, - чтобы ты написала так, как все происходит, но в то же время, чтобы ни я, ни главный герой не были узнаваемы.

-- Значит, не ты будешь главной фигурой?

-- Нет. Другой человек. Но для меня он - почти что я.

Мне оставалось только делать вид, что я все понимаю. Впрочем, Наталья не мучила меня долго недосказанностью.

- Я буду рассказывать тебе все, как есть. Нужно, чтобы ты все знала, чтобы смогла понять меня и все, что произошло.

- Ну, пока что мне все не понятно... - Внутри я уже возмутилась - как можно написать хоть что-то вразумительное, если ничего не понимаешь в этом?... Так даже безумной фантастики не навалять!

- Я объясню. Ты только не перебивай меня. Мне кажется, нам кажется, что это очень нужно написать. Только трудно находить всему этому объяснения.

Мне очень хотелось перебивать, задавать вопросы и получать на них незамедлительные и вразумительные ответы. Но я терпеливо дожидалась, пока Наташа допьет кофе и соберется с мыслями.

Дело двинулось с мертвой точки, когда, наконец, иссякло кофе в Наташиной кружке. Она извлекла из сумочки флешку и стала меня ею гипнотизировать.

- Вот здесь, - полушепотом говорила она, - самое главное. Здесь - переписка. С тем человеком, о котором я хочу, чтобы ты написала. Не вся, я две недели ее редактировала, но все равно получилось очень много. Самое основное, из чего ты сможешь понять его, я надеюсь. Она заканчивается так, как нужно, чтоб кончилась книга. Ну, это единственное условие.

Я пыталась сообразить, что от меня хотят, но пока у меня это не очень-то получалось.

- Там же на флешке есть и его фото, так, на всякий случай закачала, мало ли. Говорят, что по внешности многое можно сказать о человеке.

-- А чего ты сама-то не напишешь? Или он? Как его зовут-то хоть?

- Данила его зовут. А не напишу сама - не могу потому что. И не умею, как-то очень личное, о таком трудно написать. А он - ну, про него ты все там прочитаешь.

- Что-то мне уже тоже кажется, что я не справлюсь, Наташ.

- Ерунда, справишься, еще как! Ты почитай, я уверена - тебя зацепит. Ты же еще не знаешь даже, что за тема-то.

- Роман по интернету, или типа того? - предположила я.

- Уж точно нет, - отмахнулась Наталья. - Зачем плодить всякую чушню? Такого и в жизни вроде хватает, и в книжных магазинах. Это глобальней. Так мне кажется.

- Насчет чушни - это как написать. И как читать тоже.

- Ну, неважно. Слушай, еще вот что. Там переписка в середине прерывается. По той причине, что Данила приехал, и, понятное дело, писать было незачем. Так вот, я что-то вроде дневника набросала, что и как тут было, но очень кратко. Можешь, хоть сама придумать, это не принципиально, потому что главное, все же - в сообщениях.

- Все-таки это очень смахивает на виртуальный роман, - не сдавалась я.

- Ну вот, это все заштампованность.

- Так я вроде альтернативой и не баловалась никогда.

- Альтернатива, если разобраться, тоже вроде штампа. Любые направления - это все одного поля ягоды, как бы не выделывались. Ты не думай об этом лучше, когда писать будешь. Важно только то, что нужно донести, а уж в каком стиле оно будет оформлено - не суть важно. Если мысль сохранить, то она сама себя в нужную форму облечет. Правильно?

- Мне уже страшно, что же там на флешке...- буркнула я.

Мне уже не хотелось ничего писать. Только любопытство перед содержимым флешки, которая наконец-то перекочевала в мои руки, заставляло меня сидеть на месте.

Наталья засмеялась, уверила меня в очередной раз, что я непременно справлюсь, и упорхнула по каким-то резко образовавшимся делам.

На чтение содержимого флешки мне потребовалась вся суббота и часть ночи на воскресенье. Я читала и перечитывала, не понимая, зачем все это переделывать, мне казалось, что переписка Наташи и Данилы вполне может быть готовым произведением, разве что нужно только немного ее подредактировать. Эти сообщения стали поворотными в моем сознании. Они вскрыли мне мозг, прочистили его, выкинули ненужное на задворки памяти, где всему барахлу надлежало со временем если не сгнить, то покрыться плесенью. Это была на первый взгляд обычная переписка по интернету, но она вместила в себя жизнь, ненависть, боль, радость, смех, слезы, память, реальность и фантастику, мечты и обстоятельства, любовь и предательство, тоску, веру, сомнения, и весь этот великолепный коктейль был приправлен какой-то дикой порцией смерти. Я видела, чувствовала, представляла себе героев и сюжет так четко, как будто сама принимала участие в их диалоге. Впрочем, любой, не оставшийся равнодушным, становится соучастником. Так или иначе.

Среди ночи я позвонила Наталье. Она снова уверила меня в необходимости литературной формы для ее истории. И в ту же ночь я написала название уже сложившейся повести: "Пустой".

*2*

**ПУСТОЙ.**

Чем зацепило его сообщение в группе "самоубийцы vkontakte.ru" теперь и не вспомнить. Не помню даже, что он там такое написал. Решимость или безнадежность? Но что бы там ни было, оно заставило меня написать ему сообщение с просьбой добавить в друзья.

Меня носило по подобным группам одно обстоятельство моей жизни, которое иногда приводило к мысли о самоубийстве. Статистика говорит, что мое обстоятельство чаще всего приводит к таким мыслям. Не сложившаяся, или рухнувшая личная жизнь, печально окончившаяся любовная история, разбитые иллюзии чаще всего загоняют в петлю. "Контакт" представляет весь спектр услуг в области суицида, какие только может предоставить интернет. Ссылки на страницы самоубийц, депрессивные диалоги в форумах, соответствующие фотографии и статьи нарушают одиночество потенциального самоубийцы, завлекают его, снабжают исчерпывающей информацией, предлагают разнообразные способы убить себя на свой вкус - от стандартных способов до экзотических. Со страниц подобных групп депрессирующая молодежь уходит двумя путями - обратно в жизнь, подальше от всех этих ужасов, или под нож, в петлю, или куда там еще предлагают отправиться на поиски лучшей доли.

Тема щепетильная, для многих табуированная, а для тонкой натуры с развалившейся личной жизнью и потерей вкуса жизни как личной, так и общественной, тема суицида представляет уже скорее практический интерес.

Без паруса и карты меня носило по просторам мрачных страниц интернета несколько ночей. В это время и началось подобие двойной жизни. Днем - попытки работать, говорить, есть, передвигаться в пространстве, а ночью - зависание в интернете и решение для себя гамлетовского вопроса. И чем дальше убегали стрелки от полночи, тем очевиднее для меня становился отрицательный ответ.

Мое присутствие на депрессивных сайтах никак не обозначалось, и это было похоже на туризм. Тогда еще моему подсознанию хотелось верить, что все пройдет без оперативного вмешательства. То ли жизнь как-то наладится, то ли кончится сама собой. Передо мной представали истории выживших самоубийц и тех, кто довел задуманное до конца. Теребили и без того растрепанную психику соответствующие музыка, фотографии, стихи. Основными упражнениями при этом были жалость и ненависть к себе.

Но сообщение Данилы на форуме почему-то заставило написать именно ему. При этом у меня не было цели заводить знакомство с кем-либо из обитателей мертвых страниц, однако для конспирации была заведена новая страница, с чужим именем, бесцеремонно стыренными для пущей убедительности фотографиями знакомого, с которой и было отправлено сообщение Даниле.

Он быстро ответил Ивану Никольскому (а таково было мое новое имя в контакте). И завязалась переписка. Мне и в голову не могло прийти, чем это может закончиться...

Мое сообщение застало Данилу не в лучшем виде - он как раз пытался как-то убить себя. Правда, на мое счастье у него это не получилось. Однако одно сообщение заставило подумать над ответом:

От кого: Данила Пустой

Кому: Иван Никольский

Тема: ...

Сообщение: У меня полная потеря жизненных интересов, полное осознание нежелания жить. Я просто всё осознал, мне уже всё равно на самом деле, теперь лишь вопрос времени. Даже боль не страшна, хотя бояться нечего - я два раза в реанимацию попадал без сознания, то есть спасали. После этого действительно не страшно. Сейчас для меня просто ничего не существует. Поэтому лишь вопрос времени...

Такая решимость добила мою психику. Захотелось даже бросить это общение, но почему-то был написан ответ. Предельно искренний.

От кого: Иван Никольский

Кому: Данила Пустой

Тема: ...

Сообщение: Это понятно все. Но я, наверное, еще цепляюсь за жизнь... думаю, а вдруг все переменится, и все забудется... бывает же такое...

Ответов Данилы мне не приходилось ждать долго - он, видимо, с охотой отвечал мне:

От кого: Данила Пустой

Кому: Иван Никольский

Тема: ...

Сообщение: Я считаю, это самообман... Просто не хочу прожить непонятно зачем эти дальнейшие годы и лет в 40-50 осознать, что прожил зря...

А так... У меня на самом деле уже ничего не осталось. Что-то одно в жизни ломается, мельчает, и за ним - все остальное. Это как домино - одна падает, и все остальные... Ну и сейчас... Я настолько опустел, что даже если что-то произойдет, я не остановлюсь... У меня никаких надежд не осталось. Можно сказать, я сам себя дожал.

Я считаю это моя расплата...

Ночные разговоры подобного рода велись на протяжении около двух месяцев. Можно сказать, мы сроднились с Данилой за эти ночи. Между нами протянулась тонкая ниточка, за которую Данила, сам того не подозревая, подтягивал меня к обрыву. И, наконец, просто столкнул туда, куда мне было так страшно ступить несколько месяцев.

От кого: Данила Пустой

Кому: Иван Никольский

Тема: ...

Сообщение: В общем, я тут просто мнение хотел узнать - не думал насчёт совместного суицида кстати? так проще и в чём-то легче...

От кого: Иван Никольский

Кому: Данила Пустой

Тема: ...

Сообщение: Совместно? не думал... честно... мне это как-то странно даже. Может, мы перегрелись просто? Слишком зациклились? Может надо остыть, остановится... подумать...

От кого: Данила Пустой

Кому: Иван Никольский

Тема: ...

Сообщение: Я остановился...пережил боль...обо всём подумал... больше двух недель уже...так что ничего не переменится это точно...я для себя всё решил.

От кого: Иван Никольский

Кому: Данила Пустой

Тема: ...

Сообщение: Пережил боль... тогда - в чем смысл прекращения

существовать?..

Боль в сердце заставляет вырвать его... но если ее не будет...

Ну, поживешь. Ведь причина всего - того, что нет смысла, желания, себя - в конечном счете - это боль... как результат...

От кого: Данила Пустой

Кому: Иван Никольский

Тема: ...

Сообщение: Согласен. Вот именно это у меня и есть. СУЩЕСТВОВАТЬ дальше я не хочу. Потому что не осталось ни интересов, ни мотивов, вообще НИЧЕГО. Пусто. Просто ничего больше не нужно... Я устал от всего. И повторения боли тем более не хочу.

От кого: Иван Никольский

Кому: Данила Пустой

Тема: ...

Сообщение: А после - что?.. Неужели - ночь?..

От кого: Данила Пустой

Кому: Иван Никольский

Тема: ...

Сообщение: Лично я всё-таки думаю, что что-то будет. Мне всегда казались близкими 3 вещи - 1)что будет жизнь опять, то есть заново родишься и не будешь ничего помнить из этой жизни - теория о переселении душ, что-то вроде, то есть, как бы какой-то конечный результат есть, и в каждой жизни надо чему-то учиться; 2)что просто какое-то бесплотное состояние, возможно, свой собственный мир, который ты создашь сам, то есть в мирском понимании становишься чем-то типа бога что ли; 3)что становишься просто невидимым каким-то призраком, ну и можешь путешествовать во вселенной. Как-то так.

От кого: Иван Никольский

Кому: Данила Пустой

Тема: ...

Сообщение: На счет первого - учение о реинкарнации говорит вроде, что переселение души невозможно самоубийцам.

А вот религия говорит, что самоубийца уже ничто вообще... что-то вроде того. То есть если есть душа, она после смерти идет на суд, потом уже по результатам суда в ад или рай. И там, и там, при этом живет. А самоубийца лишает жизни не только тело, но и душу.

От кого: Данила Пустой

Кому: Иван Никольский

Тема: ...

Сообщение: И всё-таки лучше такой грех возьму на себя, чем

жить такой жизнью, без смысла...

От кого: Иван Никольский

Кому: Данила Пустой

Тема: ...

Сообщение: Да вот тут и загвоздка... все равно... если серьезно. Без сказок, страхов, религий, предрассудков... Чего мы хотим (или хотели) от жизни? Мы хотели счастья... любить и быть любимыми, иметь семью, детей... радости хотели... так вот... вдруг?.. Ну правда - а вдруг....вдруг что-то такое произойдет и случится так, что возрождение будет?...

От кого: Данила Пустой

Кому: Иван Никольский

Тема: ...

Сообщение: Я, возможно, тоже надеюсь на это... всё-таки... хоть

и опустело всё внутри... но... может, и с трудом... вернулся бы...хм...

Я уже на грани...

От кого: Иван Никольский

Кому: Данила Пустой

Тема: ...

Сообщение: А если кто-то другой... действительно захочет? и ты будешь знать, что нужен? нужен...

От кого: Данила Пустой

Кому: Иван Никольский

Тема: ...

Сообщение: Я даже не знаю... Я уже столько раз ошибался в

жизни, и отношение людей... Мне кажется, я действительно заслужил себе такую участь. Поэтому лучше всё-таки...

Поэтому лучше все-таки подпевать хором, как убеждает нас детская песенка. И мы как-то ненавязчиво стали обсуждать возможность совместного суицида, для осуществления которого Даниле нужно было приехать в мой город. В моей голове, изрядно опустошенной бессонными ночами, не родилось никакого плана - не было ни малейшего представления о том, как я встречу Даню, где размещу, что ему скажу, как вообще объясню мой внешний вид. Но после долгих колебаний мною было решено не заводить раньше времени разговор о чужом имени и фотографиях на странице, и уж тем более обо всех вытекающих с этой страницы последствиях, а уже огорошить его всеми возможными новостями сразу при встрече в реале. В силу веских причин телефонная связь была временно невозможна между нами, поэтому пришлось слагать красивую легенду о разбитом под воздействием зеленой тоски телефона, а Дане соответственно верить и сочувствовать мне и утверждать заранее маршрут с точностью до минуты, на что у нас ушло около двух недель. За эти две недели у меня появился вариант Даниного временного места пребывания, конечно, при таком раскладе, при котором он не захотел бы воспользоваться правом прикончить меня на месте за небольшой обман.

Наконец день, место и время встречи были назначены, Дане осталось только сесть на поезд и не проспать стоянку, а мне в свою очередь встретить его ранним ноябрьским утром в положенное время. Все, что происходило позже, до определенного момента я помню выборочно, эпизодами, как будто передо мной был фильм плохого сценариста и хорошего режиссера - в памяти остался сюжет и отдельные эпизоды.

Эпизод первый.

На вокзал получилось прибыть раньше запланированного времени минут на двадцать. Пришлось прятаться от мелкого дождика под навесом ларька на перроне, и обдумывать свое положение. Нормальному человеку, наверное, стоило подумать о том, что сказать Даниле при встрече, но в мою не выспавшуюся голову поступал один сигнал от того органа, который у нас отвечает за страх. И сигнал этот рождал в голове позорную мысль о побеге.

Наконец, объявили прибытие, на платформу подтянулись еще пара встречающих, а у меня подтянулись нервы...

Данилу не узнать было невозможно. Он соответствовал своим фотографиям, выложенным в контакте и моим представлениям о нем. Ноги мои и не подумали двинуться ему навстречу. Даня огляделся - встречающие удалялись с благополучно встреченными, на перроне кроме меня ошивались какой-то престарелый бомж и грузный дядька. Решительно застегнув куртку, Даня закурил и неспешно прошелся мимо меня, видимо, подумав, что я опаздываю. Мои ноги продолжали упорствовать в своем нежелании подчиняться сигналам мозга. Поэтому Данила успел прогуляться вдоль платформы и вернуться обратно. Поравнявшись со мной, он пристально посмотрел мне в глаза, почему-то нахмурился, отвернулся, сделал несколько шагов, затем оглянулся на меня и только после этого начал второй круг по перрону. И в этот момент ноги меня понесли, причем неожиданно для себя.

-- Данила! - раздался мой голос.

Даня резко развернулся и посмотрел на меня.

-- Ты Ивана ждешь?

-- Допустим, - осторожно ответил он.

-- Я вместо него.... То есть, это я...

Данила хмуро оглядел меня, потер рукой лоб, бросил сигарету, потушил ее ботинком, застегнул куртку, и только после всех этих действий смог задать свой самый глупый вопрос:

-- Ты девчонка?!

Я не удержалась от улыбки и ответила не менее глупо:

-- Ну, так получилось...

Сказать, что Даня выглядел несколько ошарашенным, это все равно, что ничего не сказать. Он молча смотрел себе под ноги, и все. Как будто продолжал ждать Ивана.

- Прости меня, Даня.... Так получилось.... Сначала я не думала, что мы вообще общаться будем, потом затянуло, потом уже поздно было... - мне самой было противно слышать этот лепет.

Эпизод второй.

Когда Даня, наконец, смирился с тем, что дело иметь ему придется с девчонкой, мы сели в пустой холодный трамвай, и потащились через весь город к приятелю Паше.

Даня хмуро смотрел в окно. Со стороны можно было подумать, что гостю города были весьма интересны представшие перед ним пейзажи. Я послушно сидела рядом и молчала. Наверное, впервые в жизни мне совсем не хотелось разговаривать.

За всю поездку мы так и не поговорили. Только Данила спросил, как меня зовут и сколько мне лет. Я представилась Наташей (на сей раз настоящим именем) и по привычке умолчала возраст. Даня удовлетворился таким ответом. Видимо ему этих сведений было достаточно, чтобы разделить с человеком смерть. Я немножко обиделась на такое равнодушие к своей особе и стала складывать гармошку из трамвайного билетика. Боковым зрением увидела, что Даня косится на меня с улыбкой. "Провела меня круто"- весело проговорил он и снова уставился в окно.

Эпизод третий.

Паша обещал дать ключи от квартиры своей не то бабки, не то тетки, чтобы на пару дней поселить там Данилу. Потому Даня вынужден был трястись в холодном трамвае и знакомиться с моим не то чтобы другом, а, как он сам себя называл, приятельским приятелем Пашей.

Наше приятельство с Пашей состоялось после того, как я отбила его девушку у хулиганов. Вернее, отпугнула диким ором двух быдленков, позарившихся на содержимое ее скромной сумочки. Как звали девушку, я не помню, с Пашей я ее больше не видела, да и он ее возле себя кажется, тоже не наблюдал. Зато его добряковскую натуру поразил мой бескорыстный поступок настолько, что я стала отныне и навсегда вхожей в его дом в любое время суток, в любом состоянии, с гостинцами и без них, хотя, впрочем, лучше все-таки с ними...

Паша был человеком весьма внушительных размеров. И может быть, поэтому сразу производил впечатление добряка. На нем была одета футболка с логотипом модной сотовой компании и рваные джинсы. В квартире пахло пивом, луком, молодостью и сигаретами.

- О, молодежь! - образованно закричал Паша и буквально втащил в квартиру нас с Даней.

-- Вот, Паш, это Данила, который...

- Да понял я, что это Даня, который живет на крыше! А я Паша, радость ваша!

Даня хмуро протянул руку.

- Ты чего невеселый такой? - все так же радостно спрашивал Паша. - Чем тебя Наташка загрузила-то так?

- Паш, ты ключи-то дашь? - как-то не очень любезно получилось у меня спросить.

-- Обещал же - дам, значит! Но сначала надо твоего гостя развеселить!

Мой гость при этих словах начал впадать в плохо скрываемую тоску. Голова моя туго соображала после бессонной ночи, тревожного утра и всех последующих насыщенных событиями и эмоциями часов. Поэтому способ остановить Пашку в его намерении веселить Даню не придумывался, и мы проследовали за хозяином в прокуренную гостиную, в которой заседали уже изрядно развеселенные пивом и анекдотами двое парнишек.

- Падайте сюда! - Паша небрежно кивнул нам на разложенную раскладушку, покрытую ватным одеялом в бело-синюю клетку.

Мы послушно уселись на продавленную раскладушку, практически провалившись до пола. Даня продолжал хранить насупленное молчание, два подвыпивших друга уставились на него от нечего делать, Паша присосался к банке, в образовавшейся тишине слышались его тяжелые размеренные глотки. Наконец, пиво иссякло и, едва сдерживая отрыжку, Паша задал свой самый неудачный вопрос, сам не понимая, насколько двусмысленно он звучал.

-- Ну, и чем вы собираетесь заниматься?

Я бедром почувствовала, что напряжение Дани настигло предела.

-- В смысле? - тупо спросила я.

Вообще-то в мои планы не входили подобные расспросы. Накануне я позвонила Паше, спросила, сможет ли он пустить в пустующую квартиру на пару дней моего друга из другого города, и он легко согласился, приняв приведенный мной аргумент, что живу я с братом, а ему никак не улыбается делить свое жилище с моими друзьями.

-- Да чего вы тупите? - хохотнул Паша. - Ну шучу я, шучу!

Мне стало так весело, что захотелось отвернуть голову Паше, а заодно и его сотрапезникам.

- Короче, Паш, мы шутку юмора поняли, оценили, просто устали очень, отпусти нас, а? - протараторила я.

Получив ключи, мы снова тряслись в трамвае, а сей раз затем, чтобы попасть в финишный пункт путешествия.

Эпизод четвертый.

Квартиру, любезно предоставленную Пашей, я помню плохо. Зато почти дословно могу передать наши диалоги, случившиеся в ее стенах. Как только мы закрыли дверь, и пошли на кухню разогревать чайник, меня, молчавшую почти все время, прорвало.

- Мне приснился сон, - заговорила я. - Вот надо было ему именно сегодня присниться. Так вот. Мне приснилось, что я умерла. Тело онемело, холод. Пошевелиться нет возможности... но, по-моему, это все же суицид был. Потому что была мысль, типа "что я наделала". Потом была темнота. И я ждала, когда она кончится. Уже начала паниковать, что никогда... такой холод и пустота, тьма. В этом момент меня больше всего интересовало, но не так, как здесь, а как-то на уровне чувств, что дальше... не объяснить словами...

до этого чувствовала, как умирает мозг... он думает, отмечает, как жизнь уходит из тела... от ног к голове. Потом - тьма и холод. А потом... Может быть, не стоит рассказывать? Страшно...

- Страшно. Но рассказывай.

- Жуткий сон. Вижу себя со стороны... лежу на столе, как в операционной... приходит мой брат и еще кто-то... снимают с меня покрывало... у меня синие губы... черные круги под глазами... им плохо... кого-то из них тошнит... потом вижу - уже гроб... Данила, ужасно видеть себя в гробу... я видела... хоть во сне. На мне что-то белое одето было... в руках - икона... везде - цветы... я видела всех родных и близких... они что-то говорили... самое странное - там был и ты... - я видела, что Даня вздрогнул, - сначала я подумала, что ты тоже мертв, но ты меня не видел. Ты был живой там...

- Жуть...

- Да уж.... Получается, что я видела собственные похороны.

- И как тебе? - усмехнулся Даня.

- Да как. Я плакала, пыталась кричать, пыталась всех трогать, что-то делать, но ничего не могла, у меня не было тела...

- Не знаю что там... может и правда - бесплотными призраками здесь шататься будем. С другой стороны получается, что их там куча миллиардов, если учитывать всех тех, кто умер за время существования мира. Так там тогда толпы ходят. Или каждый отдельно видит???

Я могла только пожать плечами.

- Странно конечно то, что я скажу щас, - Даня стоял у окна спиной ко мне, но казалось, что смотрит в глаза. - Ты вроде как пробуждаешься, мне так кажется сейчас. Я не хотел бы, чтобы моя судьба и действия как-то на тебя

влияли...

- Скажу честно, я, наверное, тебя отговаривать начну, - призналась я. - Искренне не хочу, чтобы ты умирал... даже если я умру. Как-то так...

Даня покачал головой.

- Ну вот... Теперь и я не знаю что делать, - тихо проговорил он. - Не хочу, чтобы я был причастен к твоей смерти, это же будет на моей совести. Хотя там конечно всё равно... но... кто его знает... пока я здесь... я так

не могу...

Я говорила ему, что не хочу его смерти. А он воспринимал это как мое неосознанное желание жить. Я подошла к Даниле и тоже уставилась в окно, за которым моросил мерзкий дождик.

- Данила, я тебя понимаю, что ничто уже не останавливает... что жизнь терпишь... поэтому не знаю, как остановить... - я чувствовала, как к горлу подступает липкий тошный страх, но осознанно не пыталась его победить. Кажется, я смаковала это ощущение. - Просто честно говорю, что не хочу, чтобы ты умирал, и все... а что делать - не знаю... Наверное, нет другого выхода... Значит, будем действовать по плану...

- Нет. Тебе надо пожить и ещё раз всё взвесить и пересмотреть. А потом уже решать, - твердо ответил Даня.

Кажется, я знала, что он скажет именно это.

- Ты говоришь мне нет, наверное, с таким же чувством, что и я

тебе... ну может быть, я чисто по-женски более эмоционально, - я нашла в себе силы улыбнуться, хоть он и не мог видеть этого. - Я все понимаю... но на тормоза уже, наверное, поздно жать... процесс пошел. Теперь как ты

представляешь, что я должна тебе сейчас сказать? Да живи или не живи, как хочешь... так? Или, может быть - о, круто, давай, делай уже это, отпишись с того света потом? Так?

- Нет. Ты не так поняла, - он тяжело вздохнул. - Я не знаю, как ещё сказать, просто я хочу умереть.

- Знаю, что хочешь, - по щекам потекли слезы, такие же мерзкие, как и дождик.

Каким-то образом Даня увидел, что я плачу. И вопросительно уставился на меня. Я спаслась бегством от его прямого взгляда, и начала наливать кипяток в чашки.

- Не знаю, что и сделать, и сказать... - говорила я, пытаясь найти заварку, - а еще больно, очень. Никогда такого не было... и странно как-то все...

Наконец я бросила свои поиски и подошла вплотную к Дане, который по-прежнему стоял у окна и следил за моими передвижениями. - Знаешь, что? Подожди. Меня. Мне нужно время.

Подобные диалоги продолжались весь вечер и почти всю ночь. Пока Даня не придумал способа их прекратить. Я помню, что мы пили, наверное, по восьмой кружке чая, у меня уже закончились слезы и слова, а у Данилы видимо терпение.

Эпизод пятый.

- Не выйдет у нас ничего... - обречено проговорил Даня и резко поднялся.

Я необъяснимо молчала. Больше всего мне хотелось кричать, убеждать, возможно, плакать, приводить аргументы, или просто уговаривать, но я почему-то молчала. И, уже чувствуя, какими будут его дальнейшие действия, наблюдала, как Даня тушит окурок в блюдце. Может быть, в этот момент он тоже ждал, что я начну его останавливать. Но я только молчала, пытаясь понять, почему он сорвался. Потом он вышел в прихожую, и я все так же молча вышла за ним. Он нашел свою куртку, одел ее, похлопал по карманам в поисках сигарет, вернулся за ними на кухню. Все это время я молча сверлила его глазами, а он равнодушно не смотрел в мою сторону. Я опомнилась только тогда, он звякнул ключами, пытаясь открыть дверь. Этот звон вывел меня из оцепенения, я подошла вплотную к Дане, оказавшись так близко, что чувствовала тепло его тела и тяжелое дыхание. Он замер, я чувствовала макушкой его взгляд, но сама боялась посмотреть ему в глаза.

- Я лучше пойду, - наконец проговорил он.

Вместо ответа я вцепилась в его руку, которая все еще держала ключи в замке.

- Что ты хочешь? - спросил Даня.

Я с трудом подняла голову, посмотрела в его глаза и подумала: "Чтобы ты остался".

Я могла бы рассказать о том, какой у него был тогда взгляд, о запахе сигарет, о тепле его рук, о моем страхе, о звуках, о мыслях. Могла бы передать его слова и мои ответы, написать о том, что захватило каждую клеточку тела и молекулу души. Но мне все равно не хватило бы слов, поэтому я не стану тратить на это силы. Достаточно будет только сказать, что Даня остался. Те, кому мало этих слов, допишут свои. Те, кто уже все понял, в словах не нуждается.

Эпизод шестой.

Теперь мне кажется, что я всегда знала все, что произойдет не несколько дней вперед. Как будто сама написала сценарий тех тяжелых месяцев. И на следующий день после приезда Данилы, когда пошла на работу, когда ехала в маршрутке, когда поднималась по лестнице к квартире, я уже знала, что его там не будет. Нет, я не хотела этого. Наверное, даже надеялась, что ошибаюсь. Но он уехал. Интуиция, ниточка, связавшая наши с Даней души, или еще что-то подсказало, что ключи лежат в почтовом ящике. Я спустилась на два пролета вниз, заглянула в ящик и улыбнулась - ключи и записка. Вскрыть ящик было проще простого, я просто отогнула дверку. Вытащила записку. Прочитала ее два раза. Ничего не поняла. Достала ключи, вернулась в квартиру, прошла на кухню. Минут двадцать смотрела на наши чашки, так и оставшиеся стоять на столе. Потом увидела пустую пачку из-под сигарет. Сунула ее зачем-то в карман. Посидела еще какое-то время. Дала себе время на то, чтобы расплакаться. Но слез не было, кончились еще вчера. Подумала, что его телефон наверняка отключен. Тут же стала ему звонить. Раз пять внимательно прослушала монолог об абоненте, переставшим быть на время таковым. Вымыла кружки, вытряхнула пепел, закрыла квартиру и поехала к Паше отдавать ключи.

В тот день случился какой-то эмоциональный провал. Я просто пришла домой и легла спать. Среди ночи проснулась и перечитала записку. Чувства, эмоции, слезы, страх, боль, запах смерти и головная боль вернулись. В записке было четыре слова:

"Нам обоим нужно время".

Эпизод седьмой.

Время, которое мы милосердно дали друг другу, тратилось щедро на диалоги. Ночами мы сидели в аське и говорили, как правило, о вещах, будораживших наши души - о суициде (конечно) и искусстве.

Было это примерно так -

- о суициде:

Данила

рост суицидов и вообще все, что сейчас происходит - всё только от равнодушия. Это коренная причина. Армагеддон уже здесь. Фактически ведь конец света наступает. Чтобы убедиться в этом, достаточно нормальному человеку включить телевизор на пять минут или просто выйти на улицу...

--------------------------------------<-

Наташа

Значит, ты согласен, что суицид - следствие равнодушия?

--------------------------------------<-

Данила

Да. Согласен. Не всегда, но да. Просто если глубже смотреть, равнодушие - корень всего... Но это очень тонкий вопрос...

-------------------------------------->-

Наташа

То есть, такое решение - уйти - это не совсем самостоятельное... скорее социальное решение... следствие несвободы от общества?

--------------------------------------<-

Данила

Ну, что-то вроде. У каждого человека есть как бы своя свобода. Он волен делать и выбирать всё, что хочет. Но свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Это тонкая грань.

-------------------------------------->-

Наташа

Так эту свободу не оспаривает вообще никто. Ни атеист, ни монах, ни обыватель

--------------------------------------<-

Данила

Просто я думаю, что если бы мир не был таким гадким как сейчас, в нём были бы другие мысли и идеи, суициды бы происходили ОЧЧЧЕНЬ редко

-------------------------------------->-

Наташа

Какие мысли, какие идеи? Что человечество вообще само по себе породило, кроме пошлости, Содома и Гоморры, всех пороков, наркотиков, СПИДа и прочей дряни?

--------------------------------------<-

Данила

Да элементарная человечность. Уважение друг к другу.

--------------------------------------<-

Наташа

Человечность? Видеть, что человек режет себе вены и, уважая его свободу, пройти мимо - это человечно?..

--------------------------------------<-

Данила

Если бы мы не были такими мерзкими, он бы не стал резать вены. И опять же - если он действительно хочет, это его право, да. Но нужно и над собой задуматься и над тем, что происходит в обществе.

-------------------------------------->-

Наташа

А что же тогда бесчеловечно? Мешать ему? Любить его? Просто такого, какой он есть? Со всем его набором страстей и страстишек, слабостями, диким криком: "Оставьте меня в покое". Если бы в мире было больше любви (в общечеловеческом смысле), тогда было бы меньше и су, и пошлости, и пафоса...

--------------------------------------<-

Данила

Всё это тонкий вопрос, я знаю...

-------------------------------------->-

Наташа

Тонкий... когда ты сталкиваешься с этим в жизни, уже не просто тонкий...

--------------------------------------<-

Данила

Поэтому законченного мировоззрения быть не может. В этом и есть именно причина моей апатии и пессимизма моего мировоззрения - я действительно не знаю, что со всем этим делать... Просто вроде видишь цель... есть, зачем жить... а потом вдруг обрывается всё... И ты не можешь понять, зачем то, зачем это. То есть, вроде какая-то законченная картина вырисовывается... Но, в конце концов, рано или поздно спотыкаешься, и система даёт сбой...

-------------------------------------->-

Наташа

Если проще - живет человек... его никто не любит (таких много)... действительно, ему НЕЗАЧЕМ жить... потому что он не нужен никому... никому ни жарко, ни холодно от того, жив он или нет... И у него два пути - опошлиться, сесть в кабаке, снять девочку, напиться и забыться... или сдохнуть. Но, если его кто-то любит, то уже с чистой совестью сдохнуть не получится.

--------------------------------------<-

Данила

Да... примерно так.

-------------------------------------->-

Наташа

Твоя картина значит должна дать сбой.

--------------------------------------<-

Данила

С одной стороны я не желаю никому зла. С другой - понимаешь, что две трети населения планеты, а то и больше - просто мертвы, и что в целом оттого, что их не будет, ничего не изменится, ибо они - пустота. И опять же - это же только наши суждения... Так что неизвестно... и непонятно... в этом и есть парадокс.

-------------------------------------->-

Наташа

Ну хорошо... на счет двух третей я соглашусь... Но если ты - песчинка, и от тебя зависит другая песчинка... а от той - третья... Это уже цепь... и одно звено, то, которое "я хочу умереть, и открыто заявляю об этом" - всю цепь рвет...

--------------------------------------<-

Данила

Поэтому я как смотрю на всё это - равнодушным я быть не могу, но, если человек действительно не может больше... не хочет, значит, я не должен ему мешать... И у меня останется двоякое чувство в сердце - то, что я должен был помочь, и то, что отпустил, хотя вроде тоже неверно... Не делай зла - и тебе не будет зла - за всё приходится платить... Но до конца всё равно ни в чём нельзя быть уверенным.

-------------------------------------->-

Наташа

Ну, тогда не делай добра - и тебе не будет добра? тогда и весь мир можно оправдать.

--------------------------------------<-

Данила

Нет, я говорил лишь о принципе бумеранга...

Так что, когда происходит самоубийство, следует задуматься, что же не в порядке в обществе - или в нас самих.... Если человек выбирает су, ничего с этим не поделаешь. Но нужно подумать, как вообще избавиться от тяги к самоуничтожению.

-------------------------------------->-

Наташа

Ты как-то в своих размышлениях сам себе немножко противоречишь

--------------------------------------<-

Данила

Я знаю. Я и говорю что у меня нет единого мировоззрения, потому что всё условно. И вообще - а вдруг после смерти реально окажется что весь мир - матрица? А почему нет? Откуда мы знаем? По сути, мир - это всего лишь наше представление о мире.

--------------------------------------<-

Наташа

Матрица-то? Ну и пусть... какая разница... главное, чтобы человеческие отношения были на уровне чувств, эмоций, а не физиологии и бабла

--------------------------------------<-

Данила

Так да. Лучше ничего не понять в жизни, но попытаться задумываться и попытаться понять. Потому что половине людей это тупо не надо - они не думают, потому что это сложно, лень, страшно...

--------------------------------------<-

Наташа

Половине? нет, больше... в основном - живут по схеме...

--------------------------------------<-

Данила

А отсюда равнодушие и идёт... А потом наибольший процент суицидов в пожилом возрасте - потому что понял, что угрохал свою никчёмную жизнёнку зря и всю жизнь обманывал себя и просто боялся.

Данила

Слушай, а что будет если я вдруг уйду?

-------------------------------------->-

Наташа

Ну что ты меня мучаешь?... Представь, если это вдруг случится, что ты мне медленно причиняешь боль (ну что угодно)... Но сильную боль... адскую... и неизвестно, сколько после твоего ухода я еще буду мучиться... вот... представь... на сколько фантазии хватит... А теперь еще раз спроси, что будет, если вдруг?..

--------------------------------------<-

Данила

Да, сначала будет боль, но потом может придать сил жить дальше. По крайней мере кого-то из моих старых знакомых, задумывающихся о су, многих из них оттолкнёт от этого. Это я точно знаю. Потому что обычно шок и всякие такие вещи здорово меняют людей или переворачивают их

-------------------------------------->-

Наташа

Придать сил?... А твоя боль придает тебе сил жить дальше?... Почему же ты про других так думаешь?...

--------------------------------------<-

Данила

Нет, не придаёт. Мне ничего не придаёт сил жить дальше.

Наташа

Началось все с "я не хочу жить" - "я тоже"... Теперь - "я не хочу, чтобы ты умирал" - "я тоже"...

--------------------------------------<-

Данила

да. Я начал цепочку. И я её завершу.

-------------------------------------->-

Наташа

А вот и нет. Цепочку начала я. А если разрушить одно звено цепочки, она упадет... ей не на чем держаться будет...

--------------------------------------<-

Данила

...

- об искусстве, о литературе в частности:

Наташа

А что тебе у Достоевского нравится?

--------------------------------------<-

Данила

Самое главное - Преступление и наказание. Как в школе прочитал, так и пошло.

-------------------------------------->-

Наташа

У меня тоже... Именно в Преступлении обалденная проза в описаниях... Я их вообще-то не жалую, а тут - читаешь, и оторваться не можешь... и даже мрак такой у него, гармоничный какой-то...

--------------------------------------<-

Данила

Да... он готичен, я бы сказал

-------------------------------------->-

Наташа

модернистская готика))

--------------------------------------<-

Данила

Да... как-то так))

-------------------------------------->-

Наташа

А как тебе конец?.. И вообще дискомфорта от религиозности Достоевского нет?

--------------------------------------<-

Данила

Как ни странно - нет. Меня больше идейность привлекала.

-------------------------------------->-

Наташа

Я в свое время начиталась Карамазовых до тошноты... Все, глядя на Алешу, хотят в монастырь, а меня на каком-то этапе отворотило... Слишком он слащавый какой-то... тряпковат. И еще я не люблю Мышкина... терпеть просто не могу. Я Рогожина люблю)) вот личность....

-------------------------------------->-

Данила

А я вот последнее время много думал. Пересматривал многое. И в целом для себя понял многое, что не всё так круто. Например, Достоевский. Но о вкусах не спорят)

-------------------------------------->-

Наташа

Достоевский - возможно. Он вообще книжки писал, потому что есть было нечего)

А вообще - Достоевский - философ... сюжеты у него - так себе...

--------------------------------------<-

Данила

Я многое лично для себя пересмотрел. По крайней мере, насчёт школьной программы. Что половина там вообще не нужна, а многие книги действительно абсолютно безумны, либо понятны специфической аудитории. и зачастую их понять, тем более 15-летней школоте, тем более современной - сродни подвигу.

Ну, например, Толстой, если я ничего не путаю, оба его произведения - война и мир и Детство. Отрочество. Юность. - полная бессмыслица. Они абсолютно ничто не показывают и ничему не способны научить, герои унылы и скучны. Достоевский - сложный, мутный, и в целом тоже достаточно унылый. Пушкин - коммерческая литература 19 века.

-------------------------------------->-

Наташа

Да, Достоевский - для школоты лишний, да, но в общем-то его нельзя выкинуть. Он знаковая фигура. Толстой - вреден юношеству, потому что одним (большинству) не понятно, и от литературы после него воротит. А другим понятно, и это уже плохо)) Пушкин - попса в литературе - абсолютно так.))

--------------------------------------<-

Данила

Большинство той литературы ничего не даёт. Самое значительное и талантливое вообще в любом искусстве, я считаю, создаётся либо революционерами, либо экспериментаторами, либо теми, кто кричит от боли и пытается жить.

-------------------------------------->-

Наташа

Вот кричит от боли - Маяковский. ("Я одинок, как последний глаз у идущего к слепым человека", "крик тысячедневных мук" ...)

--------------------------------------<-

Данила

Я считаю, что каждая книга должна повлиять на твою жизнь и что-то тебе дать. А может просто время такое, что тем из нашего поколения, кто думает, нужны совсем другие книги и писатели.

-------------------------------------->-

Наташа

Да, только многие книги, увы, как и все в этой жизни - коммерческая пошлость.... Но нашему поколению повезло, что оно может выбирать для себя книги.

--------------------------------------<-

Данила

Да. Поэтому я для себя на четыре стороны делю - контркультура и альтернатива, философия, поэзия (в основном музыкальная) и, как я называю, революционная классика.

------------------------------------->-

Наташа

И еще о нашем споре относительно России и Запада. Росси Подумала сегодня, я согласна в чем-то с тобой, что влияние запада огромно и не всегда губительно. Ведь наша культура, начиная с принятия христианства начала европеизироваться. К западу нас привела религия, потому что христианство, по сути, пришло к нам оттуда. А религия была доминантой культуры всегда практически, кроме Советов, но там была своя религия - социалистическая. А литература отражает культуру, высшее ее проявление. Она нам дает образцы славянской доморощенной культуры , это мифы в основном и ранние христианские памятники, которые еще не успели впитать в себя европейского духа.

--------------------------------------<-

Данила

Вот про славянскую доморощенную не надо. Достаточно винрарные книги древности были.

-------------------------------------->-

Наташа

так я на то и намекала) Потом была реформа Никона, который подогнал к европейскому образцу святая святых - Евангелие. И стало необходимым писать подстать, то есть жить так. Плюс потом подоспел Петр, который, в общем-то, уничтожил практически нашу самобытность. Поэтому закономерно, что Пушкин, общепринятое все наше, не будучи никогда в Европе, писал по-французски, мыслил европейским штампом, развил современный русский язык в соответствии с оными штампами же. При чем Пушкин - он стал эталоном, на него равнялись все. Тут мне кажется, что также закономерно, что многим писателям вообще было по барабану на славянство, у них были вечные терки с властью, и им мерещилось все, что на западе так их брата не мучают. А на самом деле, мне всегда казалось, что в ссылки их отправляли с глаз долой с таким умыслом - На Кавказ тех, кого убить нельзя было, а хотелось. А в Сибирь, кого вообще нельзя было убить, тех, кто по-своему пиарил власть.)) И много было показухи (ссылали по-тихому, возвращали громко), потому что власть была ограничена в возможностях, ненавистна, ей нужна была реклама, и вот такие шахматы с фигурами писателей ей были очень на руку. Поэтому, наверное, оставались писатели, которым, по большому счету дела не было ни до власти, ни до народа. Зато было дело до запада.

-------------------------------------->-

Данила

А всё-таки менталитет русский тоже отпечаток оставил.

-------------------------------------->-

Наташа

Да, русский национальный дух отложил свой отпечаток на все творчество 19-нач. 20 века, значительно отличив нашу литературу от западной, НО! Писатели, творившие в Европе, или тяготеющие к ней, оказались более продвинутыми в плане как ни странно именно отхода от пушкинского штампа! Пушкин не взрастил своего и не дотянул до них. Хотя, язык у него действительно практически безупречный. То есть просто Пушкин сумел вовремя перестроиться, а потом его дела никто не развивал. Одни пошли в лес, другие по дрова, третьи удовлетворять свои неоправданные амбиции, а в результате получился Толстой.

--------------------------------------<-

Данила

Да... в общем, чего и следовало ожидать. А причина-то одна - как обычно))) Всем все по барабану))

-------------------------------------->-

Наташа

))))))))))))))

понимаешь, только страшно, что это так и есть. Во всем....

--------------------------------------<-

Данила

Так да. Таков мир и таковы люди.

-------------------------------------->-

- и снова о суициде:

Данила

Иногда нужно действительно от всего освободиться. И почувствовать, что важно именно сейчас. Потому что иногда всё глобальное и самое важное зависит от сейчашнего. И вот, кстати, задумайся ещё о таком слове как "мотивация". От него на самом деле многое зависит. И в моём случае я полностью себя оправдал.

-------------------------------------->-

Наташа

... когда я тебе все смогу объяснить, ты поймешь степень оправданности наших мотиваций. Хотя они немножечко в конфликте)

--------------------------------------<-

Данила

да я уж понял, что в конфликте. Совсем недавно. Так и подумал, что ты, скорее всего, меня не поймёшь). Проблема, наверное, в том, что хоть есть и общее, в данном случае конфликт возникает из-за разностей). Я так думаю.

-------------------------------------->-

Наташа

Я уже писала, что поняла... просто такое бывает. Я понимаю, но принять не могу, по пока от меня не зависящим причинам. То есть не то чтобы не принимаю, а конфликтую, с собой, с тобой, с миром... поэтому мне и надо время, чтобы или остановить этот процесс, или какой-то выход для себя найти. Ну и чтобы с силами собраться и все это озвучить, чтобы звучало правильно. То есть, чтобы мои слова правильно выражали то, что я хочу сказать. Просто надо понять механизм работы этой гребанной матрицы. На чем она нас заловила? Чем держит? Страстями и страстишками?

--------------------------------------<-

Данила

Знаешь, я считаю что в твоём случае глупо, и очень глупо будет если ты су сделаешь...

-------------------------------------->-

Наташа

Знаю, возможно, это всегда глупо со стороны)))

--------------------------------------<-

Данила

Нужно уметь принять смерть. Нужно это пережить. Да, сложно, но нужно извлечь из этого какую-то мудрость, что-то для себя усвоить. Окружающие должны понять и принять выбор человека. Конечно, они могут, а иногда даже и должны говорить с человеком о причинах, возможно, отговаривать его от су или что-то прояснять... но тем не менее. Каждый поступает сообразно его мировоззрению, религии, представлению о мире и так далее. Вот, например, ушёл Курт Кобейн. Некоторые в первые же часы об известии уходят вслед за ним. Некоторые сожалеют и продолжают жить. А некоторые пытаются разобраться, понять. Ну и целая надежда, данная им миру рок музыки, воплотившаяся во многих талантливых коллективах. Видишь - каждый воспринял его смерть сообразно собственным представлениям. И это нормально. Знаешь в чём проблема, когда попадаешь в тупик? В предрассудках, рамках, ограничениях и так далее. Освободись от всего, скинь всё, и тебе будет несоизмеримо проще.

-------------------------------------->-

Наташа

В боли, прежде всего. Можешь отнести ее в графу "ограничения".

--------------------------------------<-

Данила

Вот в этом и все проблемы. Отбрось боль. За всё это время я отбросил боль и разобрался в своём решении и своей жизни. Что и тебе советую.

-------------------------------------->-

Эпизод восьмой.

Иногда казалось, что я бегу по лабиринту. В темноте. Пытаясь выбраться, я билась о стены и кричала. Или мне это снилось? Кажется, я видела его - запутанный лабиринт с множеством тупиков и перекрестков, мои попытки кричать, пробить стены.... Но однажды у меня появился ориентир. Когда я поверила Дане. И пошла на его голос...

Постепенно я перестала думать над решением вопроса о собственной жизни или смерти. Что было? Тонны кофе, мешки под глазами, заброшенная работа, нервы, слезы, стихи и разговоры...

Он вылечил меня от мыслей о суициде.

Он плакал, ругался, философствовал, злился, снова плакал, вдруг неожиданно, как ребенок жаловался - "мне просто очень плохо". И после - "я все-таки уйду". И только уже в ответ на мое отчаянное - "Пожалуйста, подожди! Только не уходи!" - "Поспи сама... устала, наверное"... За всю жизнь столько не думала о смерти, не плакала, не боялась, и даже, кажется, так не молилась, как в эти месяцы...

Он вылечил меня от мыслей о суициде.

Ему казалось, что он сошел с ума. И мне тоже. Или это была усталость?

И снова и снова - бессонные ночи, смски, звонки, интернет, слезы, стихи, желание сбежать, сделать вид, что ничего не происходит, уговоры, взаимные укоры, потом признания, снова укоры, уговоры, разговоры, разговоры, разговоры....

Иногда мне снились дети. Как будто это мы - дети... мои друзья - девочки с бантиками, мальчики с разбитыми коленками... дети как дети, только он один не плакал, когда его обижали, не играл, не смеялся... несчастные дети... Неужели все это для того, чтобы умереть от какой-то обиды на всех и вся в ванной или в реанимации?..

Он вылечил меня от мыслей о суициде.

Я боялась, нет, мы боялись, что он сорвется. Холодно. И очень похоже на тупик... Ничего не менялось, каждый день, как последний...

И много боли. Боли другого человека. Теперь понимаю, что свою боль переносить все же немного легче, чем боль другого...

Страшно было думать о том, что будет через неделю, месяц... и будет ли что-то.

Он вылечил меня от мыслей о суициде.

Он все решил для себя. Он отрекся от себя. Он почти убил себя. Это то, что я никак не хотела понимать. Понять это трудно.

По-моему, он принимал мир таким, какой он есть, понимал, что изменить его не в силах, и просто не хотел в нем жить. То есть любым способом хотел изменить свое состояние.

И еще - он ненавидел себя. Такого, каким он был всегда, и такого, каким был теперь. Ненавидел до отвращения.

Он не видел света. Тьма. Много боли.

Он вылечил меня от мыслей о суициде.

Все проваливалось в тьму. В боль. И я боялась, что он уйдет. Что провалится в тьму насовсем.

И после всего такой вопрос от него - "ты не хочешь, чтобы я умирал?".... Да нет же! Нет!!!

Я ничего не могла сделать. Могла только просить его чего-то ждать... потому что не могла заставить его жить...

Он вылечил меня от мыслей о суициде.

Самое страшное, что я сама переставала верить в его спасение... Иногда мне даже начинало казаться, что его уже нет...

Он говорил, что боится ненависти. Своей. Он не хотел ненавидеть свою семью, людей, которые когда-то от него отвернулись... Значит, он все-таки хотел сохранить свою душу?..

Если бы я могла сделать для него что-то более значимое, чем пустое "Нет, подожди!"...

Но вместе с тем, я не верю, что где-то в глубине души он действительно не хотел своего спасения. Хотел. Иначе никто бы не смог его удерживать...

Кажется, каждые два дня я сдавалась. И тогда мне казалось, что его душа слишком разрушена, чтобы хотеть жить. И еще, что нельзя всегда стоять рядом и держать его за руку. Если он решил умереть, он сделает это.

И каждые два дня я жалела о том, что могла сдаться.

Он вылечил меня от мыслей о суициде.

Борьба, слезы, разговоры.... он жил... мы жили... он был мне теперь как брат, больше, чем брат... и это еще был не конец...

Эпизод девятый.

Это еще был не конец... Пока я не получила этого сообщения в контакте. Сообщения, к которому он готовил меня почти месяц, и я, наверное, уже знала, что оно будет, и даже, что будет там написано...

Наша переписка длилась ровно 234 дня и закончилась поздно вечером одиннадцатого апреля этим сообщением:

***

Вот и пришло время всё написать и рассказать...

Ты, наверное, уже с первых строк поймешь, о чём я.

За всё это время многое произошло.

Для начала мне следовало отказаться от всего, и обстоятельства этому

способствовали, как и внутренняя слабость. Я понял, что эта вот сейчашняя моя жизнь - не больше, чем неудачный ролевой отыгрыш, неудачный жребий, выпущенный Толкиеном не глядя в мою сторону. В этой жизни я осознал, что жизнь-то моя убога, а друзья, по сути, оказались "и не друг и не враг, а так", и всё мерзко и противно. НО! И здесь были приятные моменты. И теперь я смотрю на всё это с высоты и беспечной улыбкой героя Тарантиновского фильма. Знаешь, ведь и что-то хорошее вполне было. Например, даже в казалось бы, черном конце - появилась ты)

Так вот. Знаешь, конечно, выглядит смешным названием ненавистного мне Коэльо, но Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО РЕШИЛ УМЕРЕТЬ и ХОЧУ УМЕРЕТЬ. Только не так, как раньше, от отчаяния и безысходности, и не "по-книжному", в бою и с улыбкой на глазах...потому что это всё бред, созданный для никому не нужных унылых недо-героев, а просто с осознанием и целью. Знаешь, а ведь самоубийцы действительно, наверное, те, кто больше всего, как ни странно, хочет жить. Ну, когда как, разумеется, и это понятно, все ведь люди, но всё-таки.

Я просто знаю, КАК сейчас отреагируешь ты. И моя задача - объяснить

тебе, (что я и попытаюсь сделать), что мне действительно это нужно.

Я хочу тебе сказать: пойми, что ты, да, именно ты - должна жить. И

возможно, что-то перевернуть и сделать в жизни. Умоляю тебя - ЖИВИ!

И я знаю, что сейчас вероятно ты то же самое скажешь мне...

Пойми, я действительно этого хочу, и выбрал свой шаг. Я сейчас здоров психически как никогда раньше, и я действительно осознаю каждый шаг. И МНЕ ЭТО НЕОБХОДИМО теперь. Я знаю, что говорю. Тем более,... так или иначе, но я сделаю это. Я назову это идеальным самоубийством. Почему идеальным, да потому, что в нём совершенно не будет боли, сожаления, отчаяния и прочего. Я просто знаю, что у меня ещё будет шанс. Я не знаю, как тебе объяснить...может это и есть какое-то религиозное или иное чувство...но я действительно чувствую, что у меня будет шанс исправить все свои косяки и перевернуть что-то вокруг себя и возможно в мире. Я прост знаю, что этот мой шаг должен быть таким. Откуда - не знаю, но если бы я был

христианином, то сказал бы, что явно не от дьявола) Так что вот.

Ты просто должна верить мне. Потому что ты - моя последняя надежда. Мне очень нравится и это тоже знак, что я кого-то в конце своей жизни удержал и даже смог в нём что-то перевернуть. И это круто. Наверное, может, это и была моя миссия в этой жизни???))

Так что не расстраивайся. Посмотри на меня. Я в чём-то даже оптимистичен, а вообще спокоен. ВЕРЬ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА. Просто... сделай это ради меня. Попробуй быть выше, чем просто человек - будь всегда на ступеньку выше, стремись к этому. Отбрасывай комплексы, рамки. И если ты действительно согласишься со мной, это будет нечто, понимаешь меня?

Просто...позволь мне уйти.

Ну, это, наверное, всё. Как там говорил Терминатор - Алл Би бэк! И это правда!

Прощай. Преодолей всё в жизни.

......................................................................................................

Эпизод десятый.

До этого момента я жила, пытаясь умереть. Теперь мне ничего не оставалось, как медленно умирать, пытаясь жить.

И - уже в пустоту - я писала сообщения, которым не суждено было быть прочитанными... Сообщения из тьмы и боли, окутавших меня с новой силой...

***

Моя душа - твоей душе - сестра... и так уже теперь не перестанет быть...

Выпила восемь кружек кофе, четвертый час ночи, что написать не знаю, слова

кончились, осталась душа, а она как-то по-другому говорит, ей слова не нужны, и интернет тоже. Да?..

***

Тебя здесь не хватает. Вообще-то не только здесь. Мне с каждым днем становится все яснее, что мы как-то не случайно встретились. Наверное,

если бы я тебе тогда не написала, мы бы все равно как-то пересеклись.

***

А может быть верно, что солнце встает?

Что кто-то счастлив в городе этом?

Что кто-то рожает, а кто-то умрет?

...Надо подумать об этом...

А может быть стоит еще подождать?

И окунуться в рассвет летом?

И пожить, полюбить, пострадать?

...Надо подумать об этом...

А может быть мы друг другу нужны?

И что-то встает за этим куплетом?

И будут руки и души нежны?

...Надо подумать об этом...

А может быть взять и все сначала начать?

Стать, например, великим поэтом,

От радости ночами не спать?

...Надо подумать об этом...

А может быть снова кого-то любить?

Заполнить пространство светом?

...Так Гамлет решал быть иль не быть...

...Надо подумать об этом...

***

Ты мне нужен... Если бы у меня было счастье, которое я могла бы отдать кому-нибудь, я бы отдала его тебе... Я с тобой, помнишь это?

Я верю в лучшее... я потеряла эту надежду. Ее вернул ты. Ты сделал для меня так много...

Как было важно твое существование... для гармонии. Для света.

Это искренне. Тонко. Чисто. Поэтому больно за тебя, страшно за тебя...

***

Я устала летать над домом

С садом небесно-дивным.

Он мне стал уже знакомым,

Но остался чужим, нелюбимым...

Мне не больно - сердце не бьется,

И не страшно все пережить.

Кто-то темный давно смеется,

Хочет, видно, с дороги сбить...

А за смехом его безнадежным,

Как за маской - тоски дно.

Мое сердце было мятежным,

А теперь не болит оно...

Эпизод последний.

Больше я ничего не писала. Не могла выразить своей боли. Растворила в ней кричащее сердце. Перевернула эту страницу. Началась другая жизнь. В которой нет меня. Есть мои слезы, боль, страх, будущая смерть, но в которой большая часть меня ушла...

Но если Данила бродит рядом бесплотным призраком, пусть прочитает эти строки -

ТЫ ВЫЛЕЧИЛ МЕНЯ ОТ МЫСЛЕЙ О СУИЦИДЕ

НО:

НИКОМУ НЕ СТАЛО ЛЕГЧЕ

Оставить комментарий © Copyright Дмитриева Анастасия Дмитриевна (vlaanastasiya@rambler.ru) Размещен: 15/06/2014, изменен: 15/06/2014. 68k. Статистика. Глава: Проза Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: как удержать человека, стоящего на краю обрыва и готового сделать роковой шаг? как не шагнуть вслед за ним?

Дмитриева Анастасия Дмитриевна : другие произведения.

Бегом по лабиринту