Дмитриева Алёна: другие произведения.

Жизнь на паузе. Невысказанное

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс фантастических романов "Утро. ХХII век"
Конкурсы романов на Author.Today

Летние конкурсы на ПродаМан
Открой свой Выход в нереальность
[Создай аудиокнигу за 15 минут]
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Рассказ в форме дневника, повествующий о любви.

  Жизнь на паузе. Невысказанное.
  
  1
  - Здравствуйте, доктор! Можно?
  Кивок. Прохожу в кабинет.
  - Меня из поликлиники направили, на УЗИ.
  Кивок. Ложусь на кушетку, открываю живот.
  Тишина. И короткое:
  - В матке нет плода.
  Мир рухнул. Уши заложило. Перед глазами пелена. Дальнейшие события развиваются вне моего сознания.
  Куда-то направляют. Иду. Слышу крик свой. Оказывается, да, кричала - больно. Физически больно.
  Открываю глаза. Комната. Кровати. На кроватях какие-то тетки. И я. На кровати. Дверь рядом.
  Поворачиваю голову и спрашиваю тетку, лежащую на соседней кровати:
  - Где я? Что со мной случилось.
  В ответ, равнодушное:
  - Аборт, наверное.
  Мир рухнул. Какой аборт? Люди, ау? Вы чего? В голове, сквозь пустоту, гул какой-то.
  Открываю глаза. Мама.
  - Мама, что со мной? Где ребенок?
  - Нет ребенка больше...
  Гул в голове перешел в звон. Мир снова рухнул - третий раз за сутки моей жизни. Погиб. Нет плода.
  А самое страшное, то, что залегло в душе на долгие годы - равнодушие. Как просто тетка сказала это "Аборт, наверное"...Даже боль, что не сумела сберечь крохотную жизнь, давно притупилась, а вот равнодушие не сотрется никак.
  2
  А парень уходит в армию. Полтора года ожидания впереди. Ничего, подожду. Полтора года, всего-то. Как раз половинка четвертого и последний курс универа. Я не спешу, готова ждать.
  Даже как-то интересно: ждать парня из армии...Романтика.
  Уехал. Тысячи километров между нами. Сотни писем, тысячи строк и миллион признаний.
  Жду. Пишу. Плачу порой.
  Подружка поддерживает, как может.
  Приехал. Отпуск. Ура! Сумасшедшая неделя - вмиг пролетела. Сколько лет прошло с тех пор? Двадцать? Ну около того... А вкус его губ до сих пор помню. Любовь такая вот...всепоглощающая.
  Уехал. Жду. К свадьбе готовимся. Платье выбрала. Знаете, простое, без проволочных этих колец, без излишеств. Плечи открытые, прямое, струящееся. Цвет? Не белый. Цвет шампанского. Мне пошло бы такое.
  Сослагательное наклонение, будь оно неладно. Хотя причем тут грамматика вообще?
  Тут подружка, узнав о свадьбе, нашептала, что не одна я такая у него, дурочка, жду. И свадьбы не будет.
  Как так? Уже и имена детям придумали, а свадьбы не будет?
  И, как в доказательство, странные письма: я виновата? Я изменила? Я не люблю? Не жду?
  Да я гулять не выхожу, все вечера дома одна... А он...Ах так!
  Злость, обида и юношеский максимализм - о, да!
  Вернулся. Ага. Пришел. Ну что ж. Я слишком горда, чтобы позволить себя бросить. Я первая. Длинный, хлесткий монолог. Мы не пара. И вообще, у меня тут другой уже намечается.
  - Вот так сюрприз. - И вот я смотрю ему в спину. Сдерживаю слезы. Зато гордая. Зато сама первая сказала.
  Какое-то равнодушие его поразило. Как-то всего три слова сказал: "Вот так сюрприз..." И сказал-то как-то бесцветно, с каким-то облегчением, что ли, даже. И ушел.
  Ну хоть бы вид сделал, что расстроен. А на той, другой, он все же женился. И она ему даже и ребенка родила. А потом выгнала. Не ребенка. Его. И он опять ко мне пришел. Через двадцать лет, да. Не вру я. Бывает вот так. А у меня уже свой муж есть, и чужой вроде и не нужен особо-то.
  3
  Муж. Муж есть. Но его мало. Сначала дела, увлечения, а семья - семья не денется никуда, на то она и семья. Вечером - занят, выходных нет, отпуска тоже нет. Так и живем, вместе, но каждый сам по себе.
  Если женщине не хватает внимания, она ищет тепла на стороне - факт.
  Ну так и пеняй на себя, да?
  А тут вот и история двадцатилетней давности с заверениями в нетленной вечной любви. Как устоять? Какие, к черту, моральные принципы? Да какие-то, все же, есть. Всю малину испортили. А как хорошо могло бы быть! Ну и хорошо, что могло бы... Опять сослагательное наклонение. Эх, судьба моя.
  4
  Работа. Работа - не волк. Волк - это гулять. Придумал кто-то не известный, но наверняка весьма остроумный.
  Работы нет. Не везет. Сначала оказалось, что я слишком молода и опыта у меня нет. Потом оказалось, что у меня есть ребенок, и это, безусловно, плюс. Мне. А вот резюме моему это - минус. Причем решающий. Ну и ну вас! Домохозяйка из меня вышла не ахти какая. Пробовала себя в роли художника - не понравилось. Музыка - да нет, не судьба. Вроде и дети уже выросли и как-то поздно искать занятие себе по душе.
  Весь день я - мама: заботливая, добрая, всегда свободная для общения с детьми, и дела домашние вместе делаем, и еду готовим. Все в болтовне, со смехом, радостно. А потом приходит вечер дети засыпают.
  И хоть волком вой от одиночества. Муж где-то рядом, но нет его со мной.
  И знаете, я рада этому.
  5
  Однажды я пережила развод. Многих почему-то этот процесс пугает. Зря. Если плохо, то нужно расставаться. Ибо рожден человек для радости. Другое дело, если счастье для человека в страданиях и мучениях - нонсенс? - наверное, однако и такое случается.
  В моей семейной жизни мучений было немного, но развод всё же состоялся. Причина? Выходить замуж не по любви, и даже не по расчету, а - смешно? - от обиды на любимого человека - было невероятной глупостью. Вероятной, потому что все же я ее совершила.
  Причем муж, будучи еще в стадии развития положении жениха, был поставлен в известность о моей несчастной любви к совершенно другому человеку. Так что все честно, никакого обмана. Ох, сколько же, пришлось на протяжении недолгой семейной жизни выслушать по этому поводу нареканий! Мама дорогая, во сне не приснится! В общем, дело закончилось разводом.
  А после развода, приложив некоторые усилия, я нашла того самого, любимого, мужчину.
  6
  Нашла, значит, моего любимого, которого лет так шесть до развода гордо "первая бросила". Он оказался женат и хотел ребенка...не от меня, от жены... И, так как все мысли любимого были заняты только осуществлением этой мечты, то я, ничтоже сумняшеся, махнула на них рукой и снова вышла замуж. Через пару лет, не сразу.
  И тут выяснилось, что зря. Можно было месяц еще подождать. Потому что ровно через месяц после того, как состоялось мое замужество, речь о котором пойдет чуть позже, любимый мужчина расстался со своей благоверной и...и мы опять плавно и верно проплыли друг мимо друга...
  7
  О замужестве.
  Бывает так, что человек почти маниакально хочет быть кому-то нужным, но как-то вот не везет. Нет у человека ни крыши над головой, ни личного транспорта, ни работы, способной прокормить семью. Есть такая, что его одного-то с переменным успехом кормит. А годы идут и хочется покоя, тепла и уюта. Еще и родственники клюют, что все один да один.
  А где-то совсем рядом живет существует одинокая женщина, понимающая, что без любимого человека все равно жизнь - не жизнь, а годы уходят и одинокие вечера надоели. И все у нее есть: и крыша над головой, и доход какой-то (мозгов вот только бог не отсыпал, но это уже совсем другая история).
  И так встречаются два одиночества, друг другу не противны, симпатичны даже друг другу. И цели похожи и приоритеты в жизни расставляют одинаково. И так принимается взвешенное решение быть вместе, потому что вместе проще, удобнее, легче.
  И все бы хорошо, если бы не любовь. Да, вот та вот давняя, не проходящая любовь. И ожидание какого-то чуда, связанного с этой давней любовью.
  8
  И чудо случается. Хотя, думается мне, что чудеса не случаются, а бывают закономерны. В этом умозаключении кроется на самом деле робкая надежда, что жизнь даст еще один шанс и мы с любимым воссоединимся. Тем более, что...
  9
  Тем более что, проснувшись однажды утром, я вдруг ощутила такую бурю в собственной душе. Это была такая удушливая боль, такой пронизывающий жар, что, не в силах рассуждать здраво, я понеслась включать компьютер. Не бог создал социальные сети, не бог... Может, тот, кто их создал, любит больше деньги, чем людей, но благо может извлечь человек из этого изобретения.
  "Я все еще люблю тебя!" - пишу я быстро и сразу же, не раздумывая, нажимаю "отправить" и выдыхаю. И жду. Спит муж. И меня это почему-то бесит. Раздражает эта его безмятежная поза и то, как он дышит, через приоткрытый рот. Сразу становится стыдно.
  Наученная горьким опытом и получившая по башке собственной честностью (это я о ревности и упреках первого мужа) нынешнего мужа о своих чувствах не к нему я не поставила в известность.
  Не зря ли? Смотрю на него. Он что-то рассказывает мне, улыбается. Или заводит разговор о какой-нибудь ситуации, ссоре. (А я ведь не хочу с нм ссориться, я с ним вообще мало что хочу) Смотрю на него и думаю, что люблю другого. И каждый раз хочу это сказать вслух, но не могу. Уже теперь годы прошли. Теперь человеку будет обидно. Будет чувствовать себя обманутым. Дураком. А я не хочу никого обижать.
  Моё пылкое признание любимый прочитает только спустя две недели. (А мы ведь ни разу с тех пор, как он ушел, сказав "Вот так сюрприз", не виделись - нет, вру...несколько раз было дело мельком, перекнулись парой фраз и разошлись гордо, заявив "у меня все хорошо" - но было это едва не двадцать лет назад).
  И что вы думаете? Пишет ответ, что его чувства тоже живы, здоровы, никуда не делись и прекрасно себя чувствуют, в отличие от него самого, поскольку из-за любви ко мне он не может быть ни с кем, хотя несколько лет все же был женат и даже уговорил жену родить ему ребенка.
  10
  Так началась параллельная жизнь. Проходила она в соцсетях или по телефону. С признаниями в любви и надеждами на то, что все же будет еще один шанс. И мы безумно боялись этот шанс пропустить.
  И однажды мы встретились. Мы гуляли, держась за руки и...о боже!...как мы целовались! И в его объятиях я чувствовала, что помолодела на двадцать лет, что их и вовсе не было, жизнь как будто поставили на паузу и вот только сейчас опять включили воспроизведение.
  Эта была последняя наша встреча. Поскольку мы чуть было не перешли грань. Вернее, наверное, мы ее перешли - разве можно, будучи мужниной женой, целоваться почти до потери пульса с чужим мужчиной. Хотя, стоп! Мужчина-то как раз свободен...ну как свободен? От другой женщины свободен, а, стало быть, мой. Но я ведь замужем.
  Ясно, что с точки зрения морали все это не правильно и так жить нельзя. Но мы живем.
  Мечтаем быть вместе, но не можем (а я еще и не хочу) ничего изменить.
  "Я тебя люблю" и даже редко ссоримся по смс. И миримся тоже по телефону. И ждем.
  Вот вырастут дети и не надо будет никому ничего объяснять. И можно будет тихонько уйти. Страшно обидеть, но еще страшнее упустить свое счастье. Тем более, муж мой, скорее всего, не сразу и заметит, что я ушла. Его ведь никогда нет рядом. У нас и праздников нет. И гостей принимаю я одна. Ну или с детьми. И чувств пылких нет, страстей нет. Ну живем и живем, и всем удобно, и всех все устраивает.
  Вот так.
  11
  Что будет дальше и как повернется жизнь?
  Я давно ни о чем не прошу судьбу, принимая с благодарностью то, что она мне дает. Жизнь показала, что торопиться и подгонять ее - себе дороже будет. И думаю: если бы мы так не спешили, все было бы сейчас по-другому... Сослагательное наклонение, будь оно неладно...
   Продолжение будет...если оно будет.
   Продолжение 1 http://samlib.ru/editors/d/dmitriewa_alena/triumf.shtml
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com М.Атаманов "Котёнок и его человек"(ЛитРПГ) А.Ригерман "Когда звезды коснутся Земли"(Научная фантастика) LitaWolf "Любить нельзя забыть"(Любовное фэнтези) Р.Цуканов "Серый кукловод. Часть 1"(Киберпанк) В.Старский "Интеллектум"(ЛитРПГ) П.Лашина "Ребята нашего двора"(Научная фантастика) А.Ардова "Брак по-драконьи. Новый Год в академии магии"(Любовное фэнтези) К.Демина "Одинокий некромант желает познакомиться"(Любовное фэнтези) E.The "Странная находка"(Киберпанк) М.Атаманов "Искажающие реальность-6"(ЛитРПГ)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"